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女友達疎遠のわけ

ぎんなん
2018年10月9日 16:37
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レス数:153本

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タイトル 投稿者 更新時間
50代とは思えない文章内容携帯からの書き込み
カラッパ
2018年10月11日 10:18

自分で薄っぺらい付き合いに移行しておいて

僻み 妬みですか?

先に約束していた旅行をキャンセルしたのよね…。

古くからの友人より 新しい男の為に(笑)


そんな事する人なんて友人でも何でも有りません。


あなたの事が 面倒臭くなったんですな!!

ユーザーID:2021205041
本当にわからないのかな
happymeal
2018年10月11日 10:23

トピ主さんだって既婚時代あったでしょう。
子供が独立したら平日の夜や休日の急な呼び出しなんて全然何の負担もないと言い切れますか?
そうやって付き合ってくれた友人に対して
妬んでいるだとか不幸を楽しんでるだとか
よくそんな事思えますね。

皆さん仰ってますけど、彼が出来たとたんに距離を置き出したのはトピ主さんですよ。
>女友達ってそういうものなのでしょうか。
これはそっくりそのままトピ主さんにお返しします。
自分だけが大変で頑張って友達付き合いしていると思わないで下さいね。

ユーザーID:4406616950
気を使ったのだと思いますよ携帯からの書き込み
しなり
2018年10月11日 10:34

トピ主さんは、ご友人の間で一番最初にご結婚されたのでしょうか?
最初ではないなら、ご友人が結婚或いは婚約時期にあまり呼び出さない様に気を使われた事はありませんでしたか?
ご友人達にお子さんが生まれた頃や、受験の時期、電話する時間帯を気にしたり、連絡自体を控えた事はありませんでしたか?
その時期、トピ主さんはご友人達を妬んでいたのでしょうか?
ご友人とご家族に気を使って距離を取っていたのではありませんでしたか?

長年付き合っていても、常に近距離で接してこられた訳ではないと思います。
お互いに家族や恋人を優先しなくてはならない時期があり、それに合わせた付き合い方をされてきたはずです。
そうしてきたからこそ、ここまで長いお付き合いを続けてこられたのではなかったのでしょうか。
よく思い出してみて下さい。

トピ主さんに恋人が出来るまでは、トピ主さんの離婚とご友人達に自由な時間が増える時期が重なる事で、思いがけず距離の近いお付きあいが出来ていたのでしょう。
けれど、トピ主さんに恋人が出来てそちらを優先する時期に入った為に、ご友人達はトピ主さんの為に少し距離を取る事にした。
今回の事は、そういう話ですよ。
トピ主さんが辛い時期、懸命に支えてくれたご友人達です。
妬みなんて悲しい事は仰らないで下さい。

それと、トピ主さんももう50代。
ここから先、同世代の訃報を耳にされる機会は増えていきます。
一時的な疑心で大事なご友人を遠ざけると、取り返しのつかない後悔を抱える可能性もありますよ。
その様な事にならない様に、落ち着いてよく考えて下さいね。

ユーザーID:4471284926
妬む理由がない
南風
2018年10月11日 12:35

最後まで読んで脱力しました。

>もしかしたら妬みがあるのかなとも感じてしまったのです。

あなたのどこを見て妬む必要があるのでしょう?
彼氏と同棲していること?
全く羨ましくないですけど。

今まではあなたが一人だったから放っておけないなと思っていたけど
これからは彼氏があなたのお世話をしてくれそうだから
そろそろ離れても良いかなと思っただけでは?

私も50代ですけどあなたのような思考回路をしている人とはお付き合いを避けたいと思います。

それにしても、どこに妬む要素が?

距離を置いたら良いと思いますよ。
たぶん、相手方にとってもありがたいと思います。

無理して時間を取ってもらってまでお付き合いを続けたい相手だとは思えませんもの。
あなたのことですよ。

彼氏とお幸せに。
もし万が一彼とうまくいかなくなっても、友達に泣きつくことはやめてあげてくださいね。

ユーザーID:3709266895
予想通りの文章
コーヒーゼリー
2018年10月11日 12:39

途中まで読んで、これから何て書いてくるのかわかってしまいました(笑)。
こういうトピたてる人って、
「私のことを妬んでいるんでしょうか」って必ずなるのよね。

50代×1、それも2年前に離婚。
婚活ですか・・・。節操なしですね。
正直気持ち悪いです。
どうぞご自由にっていう感じですかね。

ユーザーID:4421317523
願いどおりになったのに文句?
コーン
2018年10月11日 12:52

彼との時間の方が大事で
友人に付き合う暇がないと言っておきながら
いざ、距離を置かれたら文句ですか?

定例の会を欠席したり途中退席?
そりゃ言うよ「無理して出席しなくていい」って。

いいじゃない。彼とだけ仲良くしてれば。

ユーザーID:9870767900
えー?
梅昆布茶
2018年10月11日 13:06

妬む要素はどこにもないと思いますけどね。トピ主さんの思い込みと自己満足ではないですか?
彼ができたのはいいですけど自分の都合でお友達を振り回しすぎ。勝手ですよ?素直な言葉を言ってもらってよかったですね。私なら何も言わずに疎遠決定です。

ユーザーID:1323699097
ヒトの不幸は蜜の味
ピュア
2018年10月11日 13:22

〉彼女達は、私の不幸を楽しんでいたのかなと勘ぐってしまい、距離を置くことも考えてしまいます。
〉女友達ってそういうものなのでしょうか。

そうでしょうね。私も夫が数年前に急逝した時は友人にはとても助けて貰いました。
でも私が新しい幸せを見つけた途端に手のひらを返し疎遠になりました。
友人に必要だったのは「不幸な私」見下し相手だったのです。
女も男も自分が1番だから見下し相手を見つけたいんですよね。

ユーザーID:7307761299
応援してくれてるんじゃない?
ふたご
2018年10月11日 13:39

婚活していたとのことだから、結婚を希望しているんですよね。
で、今は彼氏と半同棲中だけど、結婚どころか婚約もまだなのかな?
まさにバランスを取りながら一生懸命お付き合いしている時期ですよね。

だからこそ、親友として、無事に結婚できるように、
「こっちとの約束は気にしなくていいから、彼氏に集中して」
「頑張って」と言ってくれたのでは?

これが「親友との予定なんだからキャンセルしないでよ。」
「ちょっとは無理して都合つけてよ」って言われたら
どうします?
今日こそプロポーズかも!という局面で、「今日は
定例食事会なんだから絶対に来てよね」って責められたら
困りませんか?

大事な局面でなくとも、彼氏に夢中になってる時に
友人との約束を反故にする人はたまにいます。
若い頃なら「友達<恋人」だと、女子グループから
総スカンものですが、50代にもなって自分は既婚で
子供も育て上げて落ち着いているのなら、余裕の気持ちで
見守ってくれていますよ。

ユーザーID:3659603951
羨んでいるんじゃなく呆れているだけ
そら
2018年10月11日 13:42

だって50代なのに行動がまるで20代なんだもの。

あのさ、たとえ子供が独立して自由があるとしても既婚なら夫だっているんだよ。主の勝手な呼び出しに付き合ってくれるなんて出来た人達だよ。

私も50代だけど、そんなに自由なわけじゃない。友人達も時間をやり繰りして 失意の主さんに努力して対応していたんだよ。

で、自分に彼氏が出来たら、今度は私は彼氏に合わせなきゃならないからって豹変するわけ?

まるで20代の乙女並みだね。

いい歳してからの男女なら、今までの人生背負ってからの付き合いなんだから、今さら寸暇を惜しんでベッタリ一緒にいる必要あるんかね?

まぁ、先が見えるというか、何ともワガママな人だね。

要は友人から見て、主は彼氏が出来たから我々友人はもう必要無いって態度があからさまに見えたから身を引いただけ。

出来た友人だよ。

困った友人には寸暇を惜しんで手を差し伸べ、あからさまにもう必要無いと態度に出されても怒る事も無く身を引いてくれるんだから。

理解できないのは、そんな出来た友人達が ワガママなあなたを友人として丁寧に接してくれる理由だろうな。

あのさ、あなたのどこを羨ましいと思う理由があるの? マジで嫉妬されていると思ったの?

ユーザーID:0548378991
秘密を握られている分不安です
ぎんなん(トピ主)
2018年10月11日 13:48

ぎんなんです。

親友が私を妬んでるかもしれないと思った理由はちゃんとあります。

今の彼が私たち(同い年)より3歳若いのです。婚活に登録していた写真はとても精悍でかっこいいです。ちゃんとした会社に勤め、定年後の再雇用もきちんと用意されています。
友人の旦那さんは、そろそろ退職、再雇用で給料激減って感じです。
彼は仕事が忙しく、今まで一度も結婚したことがありません。なので結婚すれば、私の息子だけが子供(養子縁組して)となります。
性格も何もかも私と合うし、すごい幸せを感じられます。
そんなところがちょっとうらやましいのかなと感じています。
ただ、今まで正直に自分のことを相談していたため、他人に知られたくないことも彼女たちは知っているので、その辺も気がかりなのです。もし、疎遠にしたら、他の人に話してしまわないだろうかという不安があります。
私は自分の過去をちゃんと清算して今があります。新しい幸せの為に踏み出しているのです。
今回のことでうらやましがられ、妬まれて知られなくてもいいことを他人に話されて足を引っ張られても困るなというのが疎遠に悩む理由でもあります。
彼女たちに私の過ちを打ち明けた時、非常に驚いてしまい、強く叱られました。正直、私はそこまで言われるほどのことでもないと思うのですが、泣きながら「相手の奥さん達の痛みがわからないうちは恋愛してはダメだよ」と言われました。
なので、すべておしまいにして今の彼と出会ったのです。
ただ、出会った人が条件が良すぎたのかな、三人での予定を計画する度に彼女たちのトーンが落ちていくのがわかったし、私をはぶいて二人だけでライン交換しているかもと思います。
形だけ「ぎんなんの幸せの為に進むんだよ。応援してるよ」なんて言われても、信じきれない自分がいるし、女同士のべったりから解放されたいとも思っているのです。

ユーザーID:1114952045
妬みはないでしょう
花粉症
2018年10月11日 13:49

付き合う時間が貴女にないと解ったので、「まぁ彼氏と楽しんでね」「時間調整大変だから気にしないで」と気遣いのメールでしょ?

それを妬みと言うとは片腹痛いわ

定例会といっても義務じゃないんだし、来れないから来れないでいいし、
出来れば途中退席はなんか白けるから止めてねてくらいでしょう。

距離を置きたいのは貴女の方のようですし、距離置いたらいいのでは?

多分お二人もその方が楽だよ。

どうしたって生活内容が違うんだから合わないのは仕方ない。
そう割り切ればいいことです。

ユーザーID:4426946499
トピ主さんみたいな人いる
のん
2018年10月11日 15:14

姉の友達ですが、彼氏がいる時は連絡無いのに、別れた途端しょっちゅう連絡してきた人がいました。

姉が結婚前、彼女より仲の良い姉の友達は実家だから迷惑になると泊りには来ないのに、家に泊まりに来た事もありましたよ、彼氏がいない時は。

その後、彼が出来た途端連絡なし。うちの親も呆れていました。

トピ主さんにも彼女と同じ印象を感じました。
女友達って男がいない間の繋ぎではありません。

ユーザーID:5355504798
レスします
通りすがり
2018年10月11日 15:16

離婚して女友達を急に呼び出したりして依存。
でも婚活して男と同棲したらトピ主さんはもう付き合わない。

で、「あんまり無理して都合つけなくていいからね」「彼と幸せになれるように」とラインにメッセージが入っていれば、距離を感じて、嫉みって?
トピ主さんって常に自分が中心でないと嫌なのですね。

>彼女達は、私の不幸を楽しんでいたのかなと勘ぐってしまい、距離を置くことも考えてしまいます。
どうしたらこのような解釈が出来るのか不思議。

距離を置けばいいと思います。
彼氏も出来たし、彼女達にはもう用もないのでしょう。

で、彼と上手くいかなくなったら、彼女達にまた連絡すればいいよ。
その時に彼女達が来てくれるかは分からないけど。

ユーザーID:4247420495
えー
あい
2018年10月11日 15:23

どちらかというと先に距離を置いたのは
トピ主さんですよね。

彼女たちこそ、
「あんなに相談にのったのに彼氏ができたとたんに
薄情だよね」と思っているかもしれませんよ。

とはいえ、彼女たちからのLINEは、
ただあなたのことを気遣って送っているだけに感じます。

悪く受け取りすぎです。

ユーザーID:2349553639
覚悟が必要です
すずらん
2018年10月11日 15:27

色恋沙汰はここまで人をおかしくさせるのかと。しかも50代。(私も同年代です)

タイトルの覚悟とは、今彼と別れたときには
もう話を聞いてもらえないという覚悟。

というか、あなたが再び1人になっても3人で集まることは
ないでしょうね。

>休日の急な呼び出しでも私に付き合って話を聞いてくれる友人でした

そんな人たちに対し、

>彼女達は、私の不幸を楽しんでいたのかなと勘ぐってしまい、

言葉がありません。

>距離を置くことも考えてしまいます

既にあちらから距離を置かれているでしょうから
必要ないでしょう。

1度じっくりとご自分で書いたこのトピを読んでみてください。
何も疑うことがなければ、私の感覚でいうととても残念な人です。

そんなトピ主を羨む人などいないですよ。

ユーザーID:4113518744
勘ぐり過ぎ!
かつら
2018年10月11日 15:34

50代、既に子育てが終わった兼業主婦です。

私がトピ主さんのお友だちの立場だったら?と考えてみましたが、たぶん同じことを言いそうです。

長く付き合ってきたご友人ですが、たぶんトピ主さんが離婚をするまではそれほど頻繁に会ってたわけじゃないのでは?
だってお友だちにはお子さんもいて、トピ主さんも2年前までは夫がいた身。
30ー40代の頃は、そうそう遊んでもいられなかったはずですよ?

50代になって、子育ても終わり身軽になって、学生時代の友だちとも度々遊びに行けるように。
そんな中、仲間の一人が熟年離婚して独り身に。
ますますフリー感が増して、遊ぶ頻度も増えたけど、どうも新たに恋人ができたらしい。

となれば、友だちならば、やっかみではなく「がんばれ!新恋人との関係を優先しな!」って思いますよ。
クサレ縁の女友だちとの付き合いなんかに時間使ってる場合じゃない、新しいパートナーとうまくやって!って。
こっちとは再婚でもして落ち着いたら、また遊びに行けばいい。

それともトピ主さん、バツ150代でも新恋人つかまえた自分を称えて羨んで欲しいんですか?
そういう空気を醸し出しつつ、忙しい中いそいそと女友だちとの付き合いに出かけてたんなら、「自慢話ばっかでウルセー」と疎まれた可能性もありますけどね。

ユーザーID:3560772699
トピ主が中途半端になっているだけ。
通りすがり
2018年10月11日 16:09

彼氏とのつき合いを優先しすぎて友人たちと疎遠になるのを恐れるあまり、旅行をドタキャンしたり食事会を途中退席したり中途半端な対応になってるだけでしょう。

中途半端な対応されるのは迷惑なだけなので、それなら今は彼氏とのつき合いを大事にして、私たち(友だち)とのつき合いは無理してしなくていいんだよ、と言ってくれてるだけかと。

それを妬みとかなんとかって言うのはピントがずれていると思う。

ユーザーID:6661762021
1つも妬むところないですよね。
通りすがり
2018年10月11日 17:13

気を遣っただけじゃないですか?

それにしても旅行はともかく、彼氏が出来たから都合がつけられないということは、定例食事会って毎週毎週、週に2度とかあるのですかね?


>特に私が離婚して気持ちが不安定な時は、平日の夜や、休日の急な呼び出しでも私に付き合って話を聞いてくれる友人でした。

既婚者なのにこういうことしてくれてたんでしょ?そんな友達に「私を妬んでるかも?」なんて発想がよくできるなぁと思いました。びっくりです。

ユーザーID:2047725192
目覚めよう。
姐ばあば
2018年10月11日 17:43

もし私がその友人なら
どんな場合に「彼と幸せになれるように」とメッセージを送るかを考えてみました。
「トピ主さんのグチやのろけ話、行動のあれこれから<どうやら結婚を餌に、彼に利用されているのでは?>という疑念が沸いたけど、流石にそうは言えない。
さりとてこの先トラブルが起きた時にまた勝手な時に呼びつけられるのは御免こうむりたい」という場合だと思います。

「恋は盲目」と言いますが、50代の女性と結婚しようという立場・年代の男性が週に2度も【実家】に帰るのを奇妙に思わないのですか?
半同棲の費用を、彼は口先だけではなく、実際に負担してくれていますか?

彼にしがみつきたいばかりに貴女がパトロンのような立場でいるなら、この先
「急な入用」があるとかの口実で、あなた一人では用意できないような金銭の援助を彼から求められる可能性があります。

お友達が妬んでいるとか考える前に、頭の中を一度クリアにして、よくお考え下さい。

ユーザーID:3790433435
 
現在位置は
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