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発言小町

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女友達疎遠のわけ

ぎんなん
2018年10月9日 16:37
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レス数:153本

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タイトル 投稿者 更新時間
二度目です
おばちゃん1号
2018年10月12日 14:23

えっ、あなた不倫してたの?
おまけにそれを一々専業主婦の友人に喋っていたとは…
馬鹿も休み休みにしたらと言いたいです。

>私は自分の過去をちゃんと清算して今があります。新しい幸せの為に踏み出しているのです
だからってそれほど自慢できる話じゃありません。今がたまたまうまくいっているだけで将来のことは分かりませんから。50過ぎた男女、それも子供がいるのに半同棲なんて何やってんだろうと思います。
困った時は友人に縋る、必要無くなればポイと捨てる。それを自己中と呼ぶんです。凄ーく嫌われる行為です。
今後は何があっても自分で責任をとると覚悟するしかありません。

私があなたの友人なら自分が聞いた秘密を口外する事はしません。そもそも軽蔑感しか感じない人と友人関係を継続するのは不可能です。

ユーザーID:9788410969
なんのメリットもないことはしない
それは被害妄想
2018年10月12日 14:30

あり得るとしたら、妬みじゃなくて呆れでしょうね。
私だったら引きます。

ただ、安心してください。他人になんて話しませんよ。
彼にも言いません。
なぜなら、巻き込まれたくないから。

あなたの人生は良くも悪くもあなたのもので、彼女たちには関係ないからです。

あなたは自分で自分が誇れない後ろめたい過去を持ってしまっただけです。
それがバレないか勝手にビクビクしているだけ。
自分が悪いだけの話なのに、友人に責任転嫁して心の安定を図ろうとしているのです。
それを被害妄想と言います。そして究極に無意味です。

それから、その歳になってからの3歳若いぐらいがなんだっていうのかわかりません。
誤差の範囲でしょう?
中高生じゃあるまいし、自分たちより若いから何…?という感想です。

心配しなくても、すでにご友人から距離を置かれている様子。
多分あなたから頼み込みでもしなければ、彼女たちとはもう付き合えないでしょう。
自分の過ちが彼にバレるのを恐れているようですが、それこそ彼女たちに対して含め、
あなたが余計なことをしなければ、誰もわざわざあなたの人生を邪魔しになんかきませんよ。

ユーザーID:3542246855
呆れました
びっくり
2018年10月12日 14:47

トピ主が何を言ってるのか理解に苦しみますね

>今の彼が私たち(同い年)より3歳若いのです。婚活に登録していた写真はとても精悍でかっこいいです。ちゃんとした会社に勤め、定年後の再雇用もきちんと用意されています。
友人の旦那さんは、そろそろ退職、再雇用で給料激減って感じです。

あの...いい歳してたかだか3歳若い位で嫉妬なんかしませんよ(苦笑)
ご友人達は長い結婚生活の間にちゃんと貯蓄していらっしゃるでしょうから大丈夫だと思いますよ。


正直、これってトピ主が友達より優っていると自分が思った事なんじゃないですか?
それに秘密をばらされる心配をなさってますが、それもトピ主がその立場だったらしちゃうことなんじゃないですか?


大丈夫、絶対妬まれてないですから。
そんな要素全っ然!ありません!!!

ユーザーID:3909377383
妬む理由が見つからない
匿名
2018年10月12日 14:57

お友達はもうすでに絶対的な生活の安定を手にしているのです。
今後結婚出来るかどうか、養子縁組してくれるかどうか、生活費を受け持ってくれるどうか・・・不安だらけのトピ主が彼女たちを妬むのは理解できますが・・・

ユーザーID:4733097969
解放されましょう!
50肩
2018年10月12日 15:17

>妬まれて知られなくてもいいことを他人に話されて足を引っ張られても困るなというのが
>疎遠に悩む理由でもあります。

そんな心配する事ないって。トピ主さんの幸せを願ってくれてるご友人はそんな事は
しませんから安心して。

>女同士のべったりから解放されたいとも思っているのです。

そうよそうよ。解放するべきですよ。
解放されたら精神的に楽になりますよ。精神の健康も大切です。

解放されて今より幸せになりましょう。
ご友人のためにも、ね。
私ならスッパリ切りますよ、トピ主さんみたいな自意識過剰の自己中な人は。

ユーザーID:6529745909
傍目には“黄”信号というより“赤”に変わりつつあるような
不乱軒
2018年10月12日 15:40

トピ本文では「妬み」の根拠が見えず、「私の不幸を楽しんでいたのかな」が唐突で意味不明、トピ主の被害妄想なのではとの印象でしたが、トピ主レス(10/11 13:48)でわかりました。

トピ主は過去に複数の不倫関係を持ち、恐らくそれのゴタゴタ(離婚の原因?)を親友達に責められ、そのことを以って「秘密を握られている」との認識のようだ。(「秘密」は“知られている”であって「握られている」のは“弱味”なんだがこの辺の誤用はトピ主の心情の反映なんだろうな)

不倫問題の際にはそれなりに窮しての相談、依存だったんだろうけど、落ち着いてみれば「そこまで言われるほどのことでもないと思う」し、「知られたくないことも彼女たちは知っている」状態になってしまっていて、今の“幸せ絶頂”を妬んでそれをネタに壊されるんじゃないかと不安なんだ・・・
そう思い込むと、実は不倫の相談も「私の不幸を楽しんでいたのかな」と考えてしまうわけね。

いやはや、なんとコメントしたものか、うっかりするとトピ主を誹謗することになりそうなのでそれは置いといて。
その3歳下の彼氏、(既に御指摘あるが)かなり“怪しい”。平日3日はトピ主宅から「ちゃんとした会社」にご出勤なわけだ。もう事実上“彼の家”でもあるよね。ならば後の2日の実家帰りってナンだろう。で、(多分)週2の休日はどうしてますか?仕事が忙しくてゴ出勤かな。泊まり掛けだったりして。
トピ主、ほぼ毎日オ小遣い渡してません?既にある程度纏まったお金を“貸し”てるとか。

ま、いいです。親友2人は、新たな火種を怖れて距離を置き始めた、に一票。

ユーザーID:2943309820
相手を支配し見下したいのですね、主さん
くますけ
2018年10月12日 15:42

今まで散々無理言っても、時間も心も使ってきてくれた親友。
彼氏ができた途端「彼がいるからあなたたちとはつきあってられない」
とばかりの態度で自ら距離をとってきた主さんに対して、
「こちらに気は使わないでいいからね」と温かな対応をしてくれた、
そんな親友さんに対して「妬み」ですか。「嫉妬」ですか。
じゃあどうしたらいいんですか?
主さんが「彼氏がいるから」と断ることは分かりきっていても、
「あなたたちの趣味や旅行にはつきあっていられない」と思われてても、
毎回誘い、追いすがればご満足ですか?

主さんの過ちとは、お友達の言葉から予想するに「不倫」ですよね?
どこが「そこまで言われるほどでもない」んですか?倫理感大丈夫ですか?
不倫してる友達なんぞ縁切ってもおかしくない。
それを、友人だからとあえて苦言を呈したわけですよね。
誰も幸せにならない不倫を断ち切るために心を鬼にして主さんに忠言したんですよ。
悪縁を彼女たちのおかげで断ち切ったからこそ今の良縁もあるのに、
「私の相手があの子達の旦那と比べて条件がいいから妬んでる!」
「妬みのあまり、私の過去の秘密をバラしかねない!!」
って、いったい主さんの思考回路ってどうなってるんですか?

「女同士のベタベタから開放されたい」

されてるじゃないですか。
今まで散々、主さんがベタベタしてきたんですよ。
主さんは、親友たちに追いすがられ、
それを「自分から」袖にしている状態でないと我慢できないのですね。
辛いときは自分のために尽くしてもらい、
幸せなときは自分をチヤホヤしてもらいたい、
でも内心嫉妬でギリギリしていてほしい、
そういうことなのですね。完全に友人を支配したい欲にまみれてます。

主さんがもし騙されてたりふられたりしたらお友達がまた迷惑をこうむるでしょう。
主さんの幸せを祈ります。彼女たちのために。

ユーザーID:4892834238
レスを読んでも羨ましくない
ためいき
2018年10月12日 15:49

>今の彼が私たち(同い年)より3歳若いのです
50代で3歳若いからってなんなんでしょうか。
若い男!となるほど若いわけでもない。

>友人の旦那さんは、そろそろ退職、再雇用で給料激減って感じです。
でも友人方は離婚していないのでそれなりに財産形成してますよね?
給与減なんてわかりきった上で家計運営してますけど、、、、

>私の息子だけが子供(養子縁組して)となります。
え?
幼児じゃないですよね?
一緒に住んでない子供を養子縁組???

>そんなところがちょっとうらやましいのかなと感じています。
なんも、羨ましくない。

>今回のことでうらやましがられ、妬まれて知られなくてもいいことを他人に話されて足を引っ張られても困るなというのが疎遠に悩む理由でもあります。
はぁ、そうですか。
疎遠にされてるのにあなたが悩む必要ないのでは?

>三人での予定を計画する度に彼女たちのトーンが落ちていくのがわかったし、私をはぶいて二人だけでライン交換しているかもと思います。
いい歳して彼氏優先なんて生活されたらそりゃトーンダウンもするよ。笑。
不倫して次はこれ?
いつまで恋愛脳なんだって呆れてるだけじゃん。

>女同士のべったりから解放されたいとも思っているのです。
だから、解放されてるじゃん。
むしろあなたが彼氏の話をして羨ましがられたい!と粘着してる。
女同士のべったりは嫌だけど、
男とは永遠にべったりしてたいのね。

ユーザーID:4415828365
レスを読んで顎が外れました
おばさん
2018年10月12日 16:50

トピ主彼が3歳年下?
うーん、全然うらやましくありません。
ちなみに私はアラフィフ、夫もアラフィフ。
もう、この歳になると3歳差なんて、あまり変わらないでしょう。

こんなに乙女で浮かれているトピ主に息子?
算段通りに特別養子縁組してくれるのかしら?
それより そんなに「女全開」って、子どもの前でも??

一番びっくりしたのは、トピ主が不倫していたということ。

「相手の奥さんたちの痛み」って どれだけ複数と不倫していたのでしょう??

どれ一つとっても、全く羨む要素がありません。

ただ、トピ主のレスの文章からして、すごく乙女で面倒な人なんだなと思いました。

お友達からのLineは体よく
「これでわたしたちを開放してね」にも受け取れるのですが
どうでしょう?

ユーザーID:7045512061
しっかり目を開けて、気をつけて!
匿名で
2018年10月12日 17:05

自分の過去を清算したっておっしゃるわりには、「秘密」をばらされたら、足を引っ張られたら、とか随分と潔くないですよね。
その自分の中の罪悪感と言うか、やましさのために被害妄想になってるんじゃないでしょうか。

トピ主さんの文面から、すぐにピンと来た実際の話があります。

・今まで独身→既に結婚しており、現在も婚姻中。多分子供もいる。
・平日2日くらいは彼が実家へ帰る→自分の家庭に帰ってる。
・それ以外はずっとトピ主の家→無料宿泊所にしてる。

多分、その彼はこれまでも何人かに同じことしてます。
結婚詐欺って、お金目的とは限らないのですよ。これ、まじめに実話です。
信じられないかもしれませんが、今すぐしっかり身元確認したほうが良いですよ。
少なくとも、平日の2日に帰っていく実家とやらは彼に内緒で調べたほうが良いです。
何か出てきても、完全に証拠を抑えるまで何一つ顔色変えてはいけません。
妻のことを姉と呼び、姉の家、自分の子供を姪っ子甥っ子と偽る可能性大。

友達は嫉妬ではなくて、不倫だ、離婚だと次々男性問題を引き起こすあなたが、離婚からたった2年で、婚活、同棲、目がハートで他のことが目に入らない、もういいかげん遠くから見守りたいのだと思いますよ。
友達は大切に!

ユーザーID:6840302654
あらあら
トマト
2018年10月12日 17:41

50過ぎたら3歳下でも上でも誤差の範囲で羨ましくもなんともないでしょう。大して変わらないですよ。格好いいかなんて主観で好みもあるのでね。

レス読みましたが、「妬みかも?」と思う人ってこういう感じなのねと過去も含め妙に納得しました。

女同士のべったりから解放されたいのならもういいじゃないですか。
相手の奥さん達って・・・不倫ばかりしていたのですかね?叱ってくれる友達って中々いないですよ。まぁ、自分で「そこまで言われるほどのことでもないと思う」と言うなら別にいいんじゃないですか?ご友人達は言わないと思いますね。わざわざ友達の彼の連絡先を調べて過去をバラす?面倒臭いだけでしょ。労力の無駄です。
その労力を無駄と思わないのは、その不倫された奥さん達じゃないですかね?万が一バレるとしたらそっちの可能性の方が確率は高そうだけど。

ユーザーID:1759317081
足を引っ張たりもしませんよ
秋ですね
2018年10月12日 18:12

50代のトピ主さんなら、彼氏はどんなに若くても47歳でしょ?
トピ主さんが59歳なら、彼氏は56歳。
まったく妬む要素になりませんよ。

だって、トピ主さんならわかるように妻子がいたって不倫する男性って多いですよ。
その男性と半同棲しているからといっても、彼が夫や子供のいる女性と不倫する(している)可能性だってあるわけです。

その男性がカッコいいならば、仕事が忙しいから結婚する機会がなかったということはありません。
周りが放っておきませんので。

とにかく、彼氏と早く結婚して、落ち着いてください。

ユーザーID:6485736344
渡りに船ではありませんか。
向こう岸
2018年10月12日 18:16

>友「あんまり無理して都合つけなくていいからね」
>友「彼と幸せになれるように」

>とぴ主「女同士のべったりから解放されたいとも思っている」


以心伝心ですね。良いお友達をお持ちです。

ユーザーID:2305750249
よく言うわ・・
mina
2018年10月12日 21:04

>今回のことでうらやましがられ、妬まれて知られなくてもいいことを他人に話されて足を引っ張られても困るなというのが疎遠に悩む理由でもあります

今まで自分がツライ時に呼び出し散々慰めてもらって励ましてもらった友達をこんな風に言うなんてね・・友達の事舐めてるから嫌われるんだよ。
疎遠に悩むって・・悩む必要ないよ。あなたもう切られたから
不倫してたらそりゃ絶句されるわ

>女同士のべったりから解放されたいとも思っているのです。

いや〜よく言うよ。どっちがべったりしてたんだか・・
ツライの・相談に乗って・・聞いて・・そう言って主婦を平日の夜に休日に呼びつけてたのあなただよ!!!べったりしてたのあなただろ。

もういいよ。あっちがあなたから解放されたいのです。あっちがあなたを疎遠にしたいのです。
それはなぜか?
呆れたからだよ。絶句だからだよ。
不幸な時・ツライ時だけ友達頼ってきて、散々利用しておいて、新しい男が出来ると用無し。旅行だってあなたがツライ時にその励ましも兼ねて決めたことだろうに。
いざ男が出来ると「私は行かないからいいわ〜」って・・・
?って感じです。妬みなんてないよ。また捨てられそうだし。
どうでもいいわ。妬む要素なんてないから。好きにすれば。
そんな事どうでもいいわけ。でももうあなたの相談とかに乗るのが心底バカらしくなったわけ。親身になっても、どうせ男が出来ると「遊べない〜彼氏優先〜。べったりな友達付き合いは嫌だわ〜」って急に友達を蔑にする態度。
彼女達でなくてもあなたの事嫌いになるよ。絶句です。

好きにしたらいい。あなたがどうなろうと知ったこっちゃない。
もう疎遠ですから。あなたも疎遠にしたいのならお互いそれでいいでしょ。

ただ今度男と別れた時に頼ってくるなよって話です、もう疎遠です。
そんな時だけ助け求めてこないでね!それだけです

ユーザーID:7829712046
自分勝手だな
2018年10月12日 21:27

彼氏彼氏、、とりあえず字列だけでも彼氏と打ちたい感じがビシバシ伝わってきます。

若くても、そうでなくとも、男中心の女の友情は長続きしません。
定例会など分かり切ってることまで欠席、途中帰宅は水をさすようなものです。

嫉妬ではなく、友人たちは半ばあきらめにも近いのではないでしょうか。

今更彼氏だの、恋愛だのより、健康で孫の世代ですから。

>女同士のべったりから解放されたいとも思っているのです。

ご自身で離れたいと思っても、祝福もしてほしい。実にわがままですね。

ユーザーID:9623911768
自分の時は・・
2018年10月12日 21:31

相手にも夫や子供がいたんですよ。

その時間を割いて付き合えくれてたのにね。

でも、あなたがそう言った態度をとってる以上、憂鬱な気持ちにならなくとも友情も終わりだと思います。

ユーザーID:9623911768
すごい人ですね!
しろうさ
2018年10月12日 22:18

トピ主さんって・・・
韓国ドラマの敵役のような思考回路ですね(苦笑)
お友達はよっぽど人が良いのですね。
お願いですから、もう解放してあげてくださいね!

ユーザーID:2346310750
貴女が何もしなければ
大丈夫
2018年10月12日 22:57

友人達も何もしないよ。
そして、そのまま彼女達とはフェイドアウト。

今の彼がどれだけ恵まれてるのかは分かんない。
ただ、自分が友人の立場なら妬みよりホッとしたという
気持ちの方がずっと強い。
あー、これで面倒な人(貴女)から解放される、って。
その喜びの方が強いから、どんなにいい男と付き合ってても
羨ましくない。
色々振り回されただろうから、厄介払いできて清々する。
貴女が変に勘ぐって自分達の悪口などを言ったりおかしな
行動しない限り過去の事は敢えて言わないと思うよ。

彼女達からのメッセージはあまり深く考えなくてもいい。
向うもプライベートを優先したい時があって、それでも貴女の為に
都合つけてくれたんだから、それに対しては素直に感謝しないと。
向うは貴女に彼氏ができた事で今後振り回される事がなくなると
予想し歓迎してる節はある。
なので素直に貴女の幸せを優先し、自分(友人)達は放っておいて
構わないと言ってくれてるんだよ。
有難く受け止めて、彼との生活を楽しんだ方がいい。

疎遠にしたければすればいい。
他の方の指摘通り、既に関係は切れてる気もするけど。
あまり勘ぐったり、逆に今までみたいに友人達をその場の気分で呼んだり
お誘い待ちの素振りしてるのにいざ呼ばれると彼氏優先でキャンセルとか
しないように。
どちらにしろ、貴女が疑い深くなったり変な行動しなければ大丈夫。
今の友人達と切れても、彼氏繋がりで新しい友人見つければいいよ。
ただし、新しい彼氏関連の女性友人となるとまた別の猜疑心が湧いてしまい
彼氏との関係が悪くなる危険があるので慎重にね。

ユーザーID:8729106110
多分、あなたの生き方が好きじゃない
青い朝顔
2018年10月13日 0:40

ある程度の年齢になってくれば、彼女たちはあらゆることから自立し、自分の人生をしっかりと自分なりに楽しむ方法を見つけて謳歌している頃なんでしょう。
なので、この年になっても、男性に頼り生きることに違和感を感じるのではないでしょうか?
同年代なので、多分ですが、この年になって、男に頼って生きる生き方が好きじゃないんですよ。

ユーザーID:6066131322
学生時代から
昼下がり決死隊
2018年10月13日 0:56

妻子ある人や、彼女持ちにばかりアプローチしていませんでしたか?

>ただ、学生時代から常に私の交際関係を監視し、意見し〜
交際関係とは、男女に限った事ですか?女性の友人関係に関しても?
前者だけなら、上記したような感じではなかったですか?後者もだとしたら、トピ主さんが余程非常識だったのではないかと思います。
逆らえなかったのは、彼女達の言ってる事が正しいと心の奥では思っていたからでは?

>現在立場が逆転したみたいなかっこうになって〜
勘違いです。
立場なんて逆転していませんよ。
トピ主さんの優劣って彼氏や旦那の年齢とか容姿とかスペックだけ?
彼女達が不倫したがっている訳でも何でもないでしょう。
彼女達が年下のイケメン高スペック男性と不倫したくて仕方がないなら妬まれてる可能性もあるかも知れませんが、ここに来てそんな事をしたがるとは思えません。

何時まで経っても、学生時代と同じに男性に浮かれているだけのトピ主さんに付き合いきれなくなっただけでは?

>彼女たちは私の幸せを心から喜んでいるのか〜
大して気にしていませんよ。

トピ主さんは、世の中の人が全員自分に興味があって仕方なければ嫌的な人?

彼女達の事なんか気にしないで、トピ主さんは自分の人生を楽しく幸せに生きればいいのです。

彼女達だって、イチイチトピ主さんの事ばかりを気にして生活なんてしていませんって。

勝ち負けの話をするなら、イチイチ彼女達を意識して優位に立ちたい立っていると思いたい時点で、トピ主さんが負けてるんじゃないですか?

ユーザーID:4548053456
 
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