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女友達疎遠のわけ

ぎんなん
2018年10月9日 16:37

初めまして。50代×1シングルの女性。
女友達との関係についてアドバイスください。

私は2年前に離婚し、現在独身一人暮らし。
心の整理がついてから婚活を始め、今、半同棲中の彼氏がいます。

高校時代からの親友2人がいて、これまでの人生、ろんなことを相談してきました。
特に私が離婚して気持ちが不安定な時は、平日の夜や、休日の急な呼び出しでも私に付き合って話を聞いてくれる友人でした。
趣味も3人で始めたし、11月にはプチ旅行も計画していました。

でも、それは私が独身だったから、仕事以外はいつでも時間があってお付き合いできたことなのです。

今は、平日2日くらいは彼氏も実家へ帰りますが、それ以外は私の家にいてくれます。
なので、私は彼女たちの趣味や旅行に付き合う時間がありません。
旅行は丁寧にお断りして二人で行ってもらうことに(キャンセル料とかは発生しません。)。
彼氏ができてから数カ月、彼女たちとの定例食事会は欠席したり、途中退席しながらも、うまく調整してお付き合いしてきたのですが、きのう「あんまり無理して都合つけなくていいからね」「彼と幸せになれるように」とラインにメッセージが入っていました。

彼女たちは私の婚活を心より応援してくれていました。彼氏ができたときも喜んでくれました。
だから、私はずっと同じ気持ちで彼女たちを親友だと思っています。

でもそれを読んだとき、すごく距離を感じてしまったのです。
彼女たちは既婚で子供も独立して自由ですが、私は彼氏とのバランスをとりながら一生懸命お付き合いしてきましたが、もしかしたら妬みがあるのかなとも感じてしまったのです。

彼女達は、私の不幸を楽しんでいたのかなと勘ぐってしまい、距離を置くことも考えてしまいます。
女友達ってそういうものなのでしょうか。

ユーザーID:1114952045  


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タイトル 投稿者 更新時間
トピ主さんに心配する余裕ができたのね
プニプニ
2018年10月14日 11:14

過去のことをバラされるんじゃないかとか、妬まれてるんじゃないかって心配になるほどにトピ主さんは今幸せで余裕ができたってことでしょうね。
自分の恋愛や人生が不安定な時は後先考えずなんでもペラペラ喋っていたし、友人達からどう思われてるかよりも話を聞いてほしい、どうにかしてほしいって気持ちだけだったのよね。孤独だったのよね。

でも今は頼れる彼がいて孤独でもないし、その関係を守ることが一番重要なことだとあなたの中では決まったのね。

トピ主さんの思考回路はきっとこんな感じなんだろうけど、渦中のトピ主さんはお気付きでないでしょうけどトピ主さんをずーっと見て来た周りの友人はそんなトピ主さんの気持ちやら思考回路やらはガラス張りのように丸見えです。

今のトピ主さんにできることは、どうせ丸見えなんだから正直に『今までのこと、誰にも言わないでほしい。やっとつかんだ幸せだから壊さないでほしい』って直球で言ったらいいと思う。

トピ主さんの不幸を楽しんでたんじゃないかって勘ぐってるようだけど、そういう部分はあったかもしれない。でもそれが嫌なら人に知られたくないことをペラペラ喋った自分はなんだったの?って話。モラルのない友人なんて付き合えないとその場で切り捨ててもらいたかったのか?そうじゃないでしょう。

友人達がモラルのないトピ主さんでも切らなかったのは危なっかしいけど損得で動けない賢い立ち回りができないトピ主さんを放っておけなかったからだと思うよ。余裕ができて損得や駆け引きを考え出したトピ主さんに友人達はシラケちゃってるんだと思う。どうせあなたの考えば丸バレだから正直に気持ちを打ち明けたほうがきっと悪いことにはならないと思うよ。

ユーザーID:4093043530
私も疎遠にします
onlyone
2018年10月14日 10:04

>女友達ってそういうものなのでしょうか。

って、あきれます。あなたに向ける言葉ですよ。

あなたのお友達、あなたみたいな人と長年良く付き合っていたなと思います。

疎遠にしてあげてください。

彼女達にとって、あなたの汚点は付き合いのあった彼女たちの汚点でもあるので、私だったら付き合いさえなかった事にしたいと思います。
疎遠にして赤の他人、全く知らない人になりたいです。

大丈夫です、誰もあなたの汚点に興味ありませんから、ばらすこともなければ、ばらされても誰も気にも留めません。

ユーザーID:8932535325
やっぱりぎんなんは臭かった
仁王
2018年10月14日 9:06

>正直、私はそこまで言われるほどのことでもないと思うのですが、泣きながら「相手の奥さん達の痛みがわからないうちは恋愛してはダメだよ」と言われました。

あれっ?

>私の離婚事由は私の不貞によるものでしたが、彼女たちには内緒にしていて離婚後カミングアウトしました。
>これの是非については清算しているので不問でお願いします。

そりゃムリだ!

>彼女達は、私の不幸を楽しんでいたのかなと勘ぐってしまい、距離を置くことも考えてしまいます。

そういうことじゃないね。

自分の不倫で離婚しておきながら、それを隠して再婚へ向かって嬉しそうに突っ走る、トピ主に我慢できなくなっての疎遠なのですよ!

もしそれに難癖付けたりすると、結婚後に夫君のところにお知らせが行くかもしれません!
そのまま疎遠にされてしまうことをお勧めします!
あっ、それと、もう浮気はしないようにね!!

ユーザーID:2571357032
勝手な人
雨上がり
2018年10月14日 8:42

自分が離婚して情緒不安定な時は、既婚子持ちの友人を平日の夜や、休日に急に呼び出しいいように扱ってきたのに随分身勝手な言い分ですね。
普通に考えて50代のトピ主から3つ下の男性は若くないですよ。
嫉妬の対象にはならない。
失礼ですけど、久しぶりの恋愛で周りが見えてないのはトピ主の方です。

ドタキャンが続いた相手、誘いますか?
しかも理由が男って・・10代のお嬢さんならいざ知らず・・。
誘われなくなって当然でしょ。
散々迷惑かけてきた長年の友人より、昨日今日付き合い始めた男が優先なんだから。
しかも前々から約束していた趣味も旅行もキャンセル。
お金がかからないから大丈夫って話じゃありませんよ。
キャンセルって信用の問題ですからね。

既婚で子供のいる友人達を昼夜問わず呼び出していたトピ主が、結婚もしてない相手との付き合いに気を遣えってどの面下げて言えるんでしょう?
しかも「妬み」?「弱みを握られてる」?ホント自分勝手な言い草ですよね。

大丈夫。
友人達は趣味と旅行に大忙しでトピ主の事はもういないものとしています。
やっと子供が成人して今から自分達の楽しみを過ごすのに、自分から離れていった元友人を気にしている暇はない。
トピ主も彼氏べったりの生活が出来て逆に良かったじゃないですか。

今後もし彼氏と離れるような事になった時、周りに誰もいなくてもトピ主の自業自得だという事は忘れないで下さい。
親身になってくれた友人達を切ったのはトピ主なんですから。

ユーザーID:1264571627
誰もトピ主さんの不倫に興味無いんじゃないかな?
多分ね。
2018年10月14日 4:19

秘密と言っても、例えトピ主さんの離婚理由がバレた所で誰もびっくりしないんじゃないかな?
トピ読んでいると学生時代から危なっかしい恋愛してきたのでしょ?
其れを友人二人は忠告してきた。そんな危なっかしい恋愛を若い時からして来たトピ主さんが結婚して不倫で離婚したと知っても「あら、想定内。」となりそうです。

今トピ主さんが再婚相手を見つけて、二人が其の相手の事に対し何も忠告が無いのなら「良かったね。」と言う事で仲良く暮らしていける事を願い見守りに入ったのですよ。

トピ主さんも何だかんだ二人のお友達に対し不服を申しているのだから、逆に離れてくれた方がいいんじゃないの?離れたいでも寂しいって感じですかね。長い事お友達してたから考えが面倒臭くなりますね。

今は友達よりも幸せになりたいのならお友達が仰る様に、彼との時間を大切に過ごせば良いだけの事なのではないですか?
彼ときちんと結婚し落ち着いたら、またトピ主さんから連絡してみたら?

ユーザーID:6383848789
付き合いが悪くなった友人。
結婚18年目
2018年10月14日 0:53

トピ主さんは、
>私は彼女たちの趣味や旅行に付き合う時間がありません。
という状況なんですよね?

だからご友人は、
>「あんまり無理して都合つけなくていいからね」「彼と幸せになれるように」
と、気を遣って言ったのではないでしょうか。

自分から距離をとっておきながら、ご友人との距離を感じてしまった?いやいや、ご友人の方が『なかなか会えなくなって残念だよね。』と感じてると思いますよ。

ちなみに妬みは全く関係ないでしょう。トピ主さん、50歳にもなって面白い人ですね。

そういえば20代の頃、友人の中に彼氏ができると連絡が無くなる子がいました。でもしばらくすると、彼氏に振られたと連絡が来る。で彼氏ができるとまた連絡が途絶える。彼女は分かっていて甘えているのかなぁ?相手をする身にもなって欲しいですよね。(笑)

ユーザーID:4592220085
典型的な「結婚詐欺に引っかかりやすい女」
とおりすがり
2018年10月14日 0:50

トピ主さん・・・
忙しいから結婚しなかった、なんて相手の言い分を本気で信じているんでしょうか。笑
正確に難があったからに決まっているじゃありませんか。
そうでなければ「忙しい彼を支えてあげたい」という女性が大勢いる筈です。「家の事や子供のことは私が全てやるので、あなたは仕事に専念してね。」って。

その人、結婚詐欺師じゃないですか?

トピ主さん、不倫して、離縁されたんですね。
そんなトピ主さんのためにお友達は時間を割いてくれたのに・・・ 呆れてものも言えません。
まあこのまま疎遠でお願いします。
男に騙され捨てられても、もうお友達に電話したりしないで下さいね。
これ以上お友達に迷惑かけないであげて下さい。

トピ主さんはお友達の旦那さんをケチョンケチョンに言いますが、若い頃から愛し合い助け合って、一緒に歳を取っていっているんです。白髪もシワも出っ張ったおなかも愛おしいものですよ。「太ったね〜少し運動しようかね」ってお互いに言い合うのが夫婦の愛情です。トピ主さんみたいに浮わついた人が「私の事が羨ましいのかしら」と言うのは本当に滑稽です。

ユーザーID:3460588728
立場逆転なんてしてないって。呆。
もね
2018年10月13日 23:18

今までずっと僻んできたから、
どうしても嫉妬されて妬まれる人になりたいんだろうけど無理です。

彼女たちのような人たちが、
不倫して離婚するような人を妬むわけがないでしょ。
そんな過去がある人とは立場逆転はしないんです。

>彼氏との時間を割いてまで彼女たちに合わせるのもなんだかなと思っているところなのです。
うんだからさ、割いてまで会わないでいいよと彼女たちから言われてますよね?
あなたが選ぶ立場じゃなくなってるんだけど大丈夫?

本当に監視して、
あなたを話のネタにするなら、
会い続けてネタを探しますよ。
それをしないんだから妬みも羨みもしないし、話のタネにもならないの。
わかる?
残念だけどあなたは彼女たちの中心にはなれないわけ。

どうしても嫉妬される私になりたいんだろうけど叶わぬ夢なのよ。

ユーザーID:4415828365
う〜〜〜ん
タンタン
2018年10月13日 23:12

トピ主さん、もしかしたらご自分をものすごくモテる女性だと思っていませんか?
側から見たら大変失礼ですが、性にだらしない女性に感じました。
トピ主さんはいつまでも女でありたいのでしょうね。

人間関係で何かあると、嫉妬されていると受け止める人は大抵その人自身に問題があります。
今回も例外なくそのパターン。
学生時代からの友人関係でも50代になれば友人関係の整理をしてもおかしくありません。
今までは情でお付き合いが続いていたのかもしれませんが、今後もし何かあったとしても
今までと同じように接してくれるかわかりませんよ。

少なくとも今現在は、またトピ主さんの病気が始まったという感覚だと思います。
せっかくお友達が無理して自分達の為に都合をつけなくていいと言ってくれているのだから
心置きなく彼との時間を楽しめばいいのではありませんか?
それとも自慢出来ないのが嫌なのですか?

距離を置きたいのならそうなさればいいと思います。
多分お友達は去る者は追わないと思いますよ。

ユーザーID:5067047508
妬み?
匿名
2018年10月13日 22:27

悪いんだけど
既婚で子供が独立した女性で
50代バツ1女性の恋愛を妬む人はまず存在しないかと。。

何をどういっても
彼女たちは私を羨んでいるに違いない
と勘違いしているのなら、受け付けない意見だとは思いますけど。

ユーザーID:7433454163
彼は本当に独身?
四十にして惑わず
2018年10月13日 21:54

>今は、平日2日くらいは彼氏も実家へ帰りますが、それ以外は私の家にいてくれます。

失礼ですが、彼は本当に「独身」なの?
平日2日程度帰っているのは「実家」じゃなくて「自宅」では?

仮に独身で、帰宅しているのが「実家」だとして、実家に帰宅するという事はそこには親なり兄弟なり身内がいて「同居」しているという事だと思うのだけど。
婚活で知り合ったなら、当然トピ主は結婚を視野に入れていると思うのだけど、50代より3歳若い彼の親御さんなら、60代後半〜80代前半くらいだと思うのだけど、結婚したら同居するの?
別居するにしても、現在平日に帰宅できる距離感なら、介護が必要になったら知らんぷりは出来ないよね?

現時点で生活費出してもらってる相手に対して、「介護は実子」「私は後妻だから」とやる気なら、相当な厚顔だし、そんな事したら揉めるの必至だと思うのだけど。

大学生の息子がいるそうだけど、彼はあなたの不倫が原因で離婚に至った事や、母親が離婚後2年で当時の不倫相手とは別の男に「養ってもらってる」事についてはどう言ってるの?

あなたは母親として、息子から「家庭」を奪ってしまった事についてはどう考えてるのでしょうか?
親の離婚がショックなのは、何も小さな子供だけじゃない。家を出て自分の力で生活できる年齢になっても、ある日突然両親が他人になり、帰るべき「いえ」が無くなっちゃうのは相当なショックです。

あなたは自分の尺度でしか物事を考えられないタイプみたいだけど、他人も自分と同じと考えたら大間違い。
親友たちは不倫も離婚も同棲も、他人に生活費出させるような真似もしてない。あなたとは違う。
だからきっと、絶縁しても他人のあなたの秘密をベラベラ喋るような真似もしないと思う。
だってそれって相当に下品で人としてサイテーな行為だから。分別ある大人はやらない(失笑)

ユーザーID:3452218728
自分的には
あはは
2018年10月13日 20:49

過去の出来事を「終わった事なので不問に」と予防線張ったから
大丈夫と安心してたかな?
ところが、批判出るわ出るわ。
次の貴女のレスはそれに対する逆ギレというよくあるパターン?
甘かったねぇ。

いくら匿名掲示板とはいえ、ここは女性が多い。
平均的な感覚の、既婚女性も。
そういう人々から見たら、貴女の告白は批判の対象になるでしょ。
リアルでフルボッコされないだけマシだと思いなよ。
ついでに現実での不誠実な行動はリアル世界では死ぬまで自分の
中にしまって決して誰にも知られない方が貴女の為。

トピ文とか見てると、貴女は自分の人生を波乱万丈でドラマチックな
「そこら辺の普通の女とは違う」ものだと考えてないかな?
けど、本一冊書けるくらいの出来事に遭遇してる人なんて意外と多い。
本人が敢えて言わないだけで。
大変な人生だったんだねー、っていうのアナタだけじゃない。
残念でした。

まあ個人的に貴女の過去がどうこうとか友人とはあまり関係なさそう。
沢山指摘されてるけど、身近に男性がいたら同性の友人そっちのけで
破局したらベッタリついてくるその態度が困ったちゃんだったんでしょ。
本当はもっと前から疎遠にしたかったんだと思う。

けど、オトコがいない状況で貴女を切ると被害妄想丸出しで大騒ぎしそうだし。
タイミング図ってたんじゃないかな。
で、ようやく落ち着ける(貴女視点)状況になった。
彼女達は半信半疑だろうけど、とりあえず貴女が今の彼に集中してる間に
とっとと離れる事にしたんだよ。

藪蛇しなきゃ、貴女の事なんて思い出さないし話す事もないだろう。
だからこのまま黙って今の彼との生活してればいい。
友人達は貴女の存在を思い出さない限り何も言わないよ。
貴女に対する怒りなどがあれば、ぽろっと出る危険はあるけど。
要はこのまま大人しくしとけ、って話。

ユーザーID:8729106110
友情は「息子さんのため」に続いていた・・ような・・
全然違います
2018年10月13日 20:33

今は大学生で別暮らしの息子さん。とな。今春には卒業されるんですか?

2年前には離婚。その原因は不倫・・つまりその前に不倫。スピード離婚でも数か月はかかるんじゃないですか?不倫を隠してゴタゴタやっていたら離婚までに年かかってますよね?

ということは不倫時や離婚時は?息子さん同居の時では?
まさか受験の時に離婚やら不倫やらしていたんじゃなですよね??
と言いたいのですががっつりかぶっているのではないですか?
子供が思春期の時に何やってるんですか?

友人たちはあなたと長い付き合い。その性格をよく知っている
だから「息子さんのために」あなたの愚痴に付き合ってきたのでは?
しわ寄せがくるのは子供ですからね。あなたのようなタイプは特に・・

私も「子供さんのために」付き合っている友達いますよ
シングルですので自由恋愛ですが思春期に離婚して我が子が受験の年に彼が彼が、別れるだのよりを戻すと言うてる場合か!と・・
でも「受け皿」がないとまんま子供に負荷、負担をかけるタイプなので(本人に自覚はないですが)聞きます聞きます。子供ちゃんが少なくても大学生になるまでは。と思ってました
受験生の我が子に恋愛相談してたし・・。クールに見えるけど子供は子供。高校生や中学生で本当にクールなら逆に可哀そうに思ってしまうし。背伸びしているならキツイんじゃないかな。とか。色々思ってしまうんですよ。

ユーザーID:1618496659
彼氏出来たくらいで・・・
sa
2018年10月13日 18:58

> 彼女たちは既婚で子供も独立して自由ですが、私は彼氏とのバランスをとりながら一生懸命お付き合いしてきましたが、もしかしたら妬みがあるのかなとも感じてしまったのです。

どういう事ですか??
唖然としましたが、、、

例えば1,000円持っているご友人が、10円持っているトピ主さんを妬むって発想ですよね?
ん?
私も既婚で子供いますが、トピ主さんを妬む気持ちは起きそうにありません。
むしろトピ主さんにとって最後のチャンスだろうから、彼氏に集中してヘマしないようにね!とエールを送る気持ちは理解出来ます。

ユーザーID:0444132621
地に根をはりましょう
りんご
2018年10月13日 18:54

かなり昔に新聞の人生相談で主さんと同じような相談がありました。知識人の方の回答は「パン屋」を例えに出していました。毎日毎日一生懸命美味しいパン作りに励んでいれば、そんなことは気にならなくなると。主さんはなぜそんなに友人達のことばかり気になり、嫉妬だの妬みだのと思うのですか?彼は優秀で生活費も出してくれててもまだ籍は入れてないのですよね?息子さんの養子縁組も理想ですよね?主さん、自立しましょう。主さんはいつまでも友人達と同じフィールドにいると思っていると思いますが、友人達は年齢に伴わず、地に足がついていない主さんの生き方にNOと突き付けたのではないでしょうか?相性の良い男性と巡り合えた今だからこそ、地に根を張る生き方をしましょう。人の意見に流されやすいとご自分でも言っていますが、傍からみたら終始そんな感じなんでしょう。友人達に嫉妬や妬みを抱いているのは主さんの方ではないですか?長文で友人達が嫉妬していると何回も書き連ねるのは他ならぬ、主さんが一番妬んでいる証拠です。定年後の就職など関係ありません。それより主さんは籍は確実に入れてもらえるのですか?息子さんは養子に納得されているのですか?主さんのトピを読んでいると「大丈夫かな?」と他人ながら不安になってきます。気持ちに余裕があるなら友人達へのパワーを他に向けましょう。ボランティア活動など、でも彼がいて満たされているはずなのに、友人達にこだわるのは満たされてないからですよね?彼との将来に不安があるから、友人達が必要なんでは?

ユーザーID:6795158831
もったいない
青いミカン
2018年10月13日 18:51

そのご友人たちは良い人達です。
それが分からないとは残念すぎます。
本当にもったいない。

ユーザーID:7852107162
トピ主さんは憧れられるような女性ではありませんよ・・・
スーパー自惚屋なのね
2018年10月13日 17:45

トピ主さんの行動から
不倫や浮気も含め
恋多きことを良しとされてるのかと思いますが、
それは一般的とは言えないと思います。

私も同年代ですが
不倫や浮気に良いイメージがないし、
この歳になって
婚姻関係にない男性との同棲というのも
自慢するようなこととは思えないんです。

私の生活もトピ主さんのお友達と同じようなものですが
どう考えても
あなたと入れ替わりたいとは思えないんです。

>立場が逆転した
と、思っているのはトピ主さんだけですから
妬みを心配する必要はありません。

>彼氏との時間を割いてまで彼女たちに合わせるのもなんだかなと思っている
だったら、離れましょう。
彼女たちも、あなたを追うことはしませんよ。

あちらから
>あんまり無理して都合つけなくていいからね
>彼と幸せになれるように
と、言ってくれているのですから。
言葉通りに素直に受け取って
そっと離れればいいと思います。

あなたが望むような
「羨ましい」とか「妬ましい」という言葉は
今後も彼女たちから出ないと思いますし、
あなたは過去の行動の後ろめたさから
彼女たちに執着してますが
あちらには執着する理由もありません。

ユーザーID:9548928307
レスします
チョッパー
2018年10月13日 14:53

離婚前や後は友人達にさんざん世話になっていたのに、彼ができたとたんに彼中心になった貴女に二人とも気を使っているんだと思います。
貴女の不幸話を楽しんでいた?自分から話したくせに、何を被害者ぶっているのかと呆れます。

あと、友人達との定例食事会は週一?月一?
食事会は終電まで飲み食いし続けるわけじゃないでしょう?
彼の仕事が終わるまでの時間潰しにしているんじゃないなら、食事の最後まで席を立たないべきだと思います。
これは友人達とのお付き合いに限らず、人とお付き合いする上でのマナーだと思います。

ユーザーID:9369224914
疎遠のわけ携帯からの書き込み
リリス
2018年10月13日 14:24

レス2本読みました。
疎遠の訳は明白です。
彼女達、主さんの友達でいるのが恥ずかしくなったからです。

ユーザーID:4980878510
切られたんですよ
おかん
2018年10月13日 14:19

友達からあなたが切られたんですよ。離婚して、かわいそうだから、付き合いたくないけどまあ、くされ縁でつきあってくれてたんですよ。
落ち着く先が見つかりそうな状態になったから、切ったんですよ。
普通、不倫女と友達付き合いとかしたくないですから。まともな女性は。
消えてあげてください。たぶん、あなたの幸せを壊すようなことしないと思いますよ。だって、壊れたらまた寄ってきちゃうじゃないですか。切りたい相手が。

ユーザーID:0128951503
 
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