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発言小町

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子供は私の生活の一部ではダメなの? 携帯からの書き込み

あい
2018年10月9日 21:02

タイトル通りです。20代女です。

海外では子供を産んでも仕事を続けるのが一般的で、家事や育児はベビーシッターに頼みます。

もともと海外で育ったこともあり、それが普通だと思っていました。

ところがこちらに来て、子供中心の生活(お弁当作りから習い事の送迎、家事育児の外注への非難など)に、かなり精神的に参っています。

経済的に働く必要がないのなら子供の側にいるのが一番だというような3歳児神話はなぜなのですか?

子供は私の生活のすべてでないといけませんか?

一部ではダメなのでしょうか?

ユーザーID:5571480798  


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タイトル 投稿者 更新時間
私の周りの外国育ちの人は海外と一纏めにしないのですが
栗おこわ
2018年10月9日 22:07

日本人にとってはアジアでもオセアニアでもアメリカでも全部海外です。
女性の人権保護が訴えられているアジアやアラブの国もひっくるめて海外です。
宗教状の理由で女性が働く事すら良しとされない国もあるのに、なんで海外は、で一纏めにするのですか?
それに日本だって働くお母さんが増えていて、保育園待機児童問題だってずっとありますよね。
トピ主さんは海外も日本も一部だけをピックアップして、視野が狭いのでしょうか。
せっかく日本以外の文化に触れて育ったのに、凄く不思議です。

ユーザーID:7284499410
必要な子には必要な分だけ
母2号
2018年10月9日 22:28

いけなくはないですが、子育ては一律では語れませんので、
子供が必要な分だけ、手をかけてあげることは過保護ではないと思います。

母親が何らかの理由があって、できないことは仕方ないです。
でも、時間や余裕があれば、やってあげたいのが親心。

どうしても父親よりも母親の愛情や手を欲しがる子供が多いので、母親の出番が多いだけで、父親や祖父母で充足するならそれでよいと思います。

でも、何でも母親がよいと言う子に、外注など、ほとんど別の人が代理をしていたら、随分寂しい思いをして育てることになりませんか?

特に、日本ではベビーシッターに預けて両親が外出している家庭は稀ですから、
「自分だけ」という状況を子供がどう思うのかということに尽きると思います。
気にならないならそれでいいし、気にする子ならその辺りのフォローは必要です。

3歳神話がどうということではなく、うちの場合はかなりのママっこで、私は専業主婦ですから、10歳くらいまでは色々と手をかけました。

習い事の送り迎えも、本人が来て欲しがれば行きましたし、そうでなければ一年生くらいから独りでいかせました(ほとんど近所だったので)

独りで寝るとか、お風呂を独りで入るとかも、子供によって時期は異なるはずですが、能力としてできるできないだけでなく、精神的に安定するまでは(可能であれば)付き合ってあげたらよいと私は思います。

十分愛情と手間をかけて育てると、精神的に安定した子供になると思うのです。

ユーザーID:8404804565
さ、三歳児神話?
たぺこ
2018年10月9日 22:35

もう滅多に聞きませんよ。

数の上でとうの昔に共働き世帯が分業世帯を上回っていますし。
トピ主は田舎在住ですか。

都内だといろんなツールを利用して子育ての大変さを分散させていますよ。
ま、古い考えの人もいますけれど。

ユーザーID:9105862348
日本人だって、全てにはできないよ
スイートポテト
2018年10月9日 22:52

海外の感覚で、日本人と合わない年って知っていながら、情報を垂れ流せば、色々言われますよ
それは立ち振る舞いが賢くないと思います。
今の時代は、3歳神話というよりは、
3歳くらいまでは友達との関係の社交性より、ママとの関係性で学ぶ時期ですし
子供自身も、ママと居たがるから、居られるなら居てあげたいと思う感情が湧くというだけでしょ?
それすら理解できませんか?

>子供中心の生活(お弁当作りから習い事の送迎、家事育児の外注への非難など)に、かなり精神的に参っています
具体的に、どうしたいの?お弁当が嫌な人は給食のがある保育園や幼稚園に行くと思うし
習い事の送迎が面倒なの?嫌なら、習い事はしなくても良いんだよ
家事育児の外注って、誰が喋るの?黙って使えば良いじゃない
私はトピ主さんが、要領が悪くて、余計な事をしゃべりすぎだと思う

ユーザーID:6887056372
ん?
ばんび
2018年10月9日 23:06

入るコミュニティを間違えました?
私の周りでは、主さんのような感じが普通ですけど。。。
3歳児神話とか言ってられる階層ではないというか。

日本は外注代が高い(主さんのいらした国より経済格差が小さい)?ので、20代でそれが出来る主さんが、普通のコミュニティにいることが奇異なのかもしれないです。

ユーザーID:5615662262
実際批判されます?
きわ
2018年10月9日 23:23

ネットでの批判ですか?
私の周りでいちいち他所の家庭のやり方に口出ししている人なんていませんが。

私は専業主婦で習い事の送り迎え、お弁当作りもしていますが子供が全ての生活ではないですよ。

独身時代から夢中になっているものがありますし一人の時間はそちらに熱中しています。

専業主婦で送り迎えやお弁当作ってる事で子供が全ての生活なのねなんて思われているとしたらビックリです。
専業主婦はママ友とランチをしょっちゅうしていると言う変な誤解と同じくらい。
私はママ友なんて一人もいませんしね。

自分は自分と信念は無いのですか?
周りの雑音なんて興味もありません。

ユーザーID:9978610381
良しとされているんだよね
ぺろちゃん
2018年10月9日 23:50

私も子どもが小さい頃、
そういう価値観に振り回されて
ほとほと困りました。

当時の幼稚園の先生もそういう考えだったし、
役員とかやっているママさんたちも
そういう人が多かったから
浮きました浮きました!

今ってさ、手間を掛けるのが愛情の深さだと
思っている人が多いからね。


中には、仕事もしているのに役員なんかやったりして
習い事にも毎回顔とか出したりして
どうやって回してるんだろうとか不思議になる。

で、みんなこういう人を絶賛するから


私は、子どもが生活の全てにはしませんでしたよ。
見る所は見るけど、仕事もしているし
ほどほどにしてます。

手作り推奨のものでも、市販で良いやと思えば
市販品をもたせました。
(幼稚園の先生には白い目で見られたけどシラネ)

放置やネグレクトは駄目だけど、
ご自分で、これが自分の育児のベストだと思えれば
それでいいと思います。

生活の全てを子どもに捧げているひとは
きっとそれが、その人のベストなんじゃないですかね。

ご自分流の育児でいいと思いますよ。
マジョリティに振り回されることないです。

ユーザーID:4894441636
いーよ携帯からの書き込み
ねこのしっぽ
2018年10月10日 0:38

一部でいいんじゃないですか。

何やってもケチつけたい人はいます。

私みたいにどっちでもいいだろって思う人もいます。

>もともと海外で育ったこともあり、それが普通だと思っていました。

ケチついたい人は、日本で育ったからそれが普通だと思ってるだけって話じゃないですかね。

よく分かりませんがその内インターナショナルスクールにでも通わせたら、似たような人達が周りに増えて楽になるのでは?

なぜ?って考えるより、どうしたら?って考える方が建設的ですよね。

他人は変えらないから自分がどうするかです。

海外ではこうだし、貴方に任せる訳でもないし、この子の将来に責任負う訳でもないんですからシャラプ!!

って毎回言うとか。

たぶん、その内何も言われなくなりますよ。

幸運を祈ります。

ユーザーID:8438243104
非難って・・・?
豆ちゃん
2018年10月10日 8:02

一部の人が勝手な事言ってるだけでしょ?
スルー出来ない状況なのでしょうか?

3歳児神話・・・私の周りでは必死にそういうことを唱えている人はいなかったように思えます(私が無意識にするーしていたのかもしれないですけど)

そういう考え方も別に悪くはない 人それぞれだなぁ・・で良いのでは?

子育てはご夫婦で決めれば良いとは思いますけど。

20年以上まででも そんなことで育児に悩むことはありませんでしたが
閉鎖的な考え方が多い地域にお住まいなのでしょうか?
それとも たまたまなのかな?

まぁお弁当は必要かと思いますけど それくらいなら子供中心の生活って言わない気がしますけどね。
で 習い事の送迎は 防犯に関して必要なことかもしれませんね。
(海外ではそれこそ必須では?)

思い込みや勘違いの部分もあるのかなぁという気もしますけど。

ユーザーID:6851079875
日本のママはすごいと思う
海外ぺんぎん
2018年10月10日 8:31

同感です。
ただ、日本と海外の決定的な違いは、女性が社会進出して間もないということ。
私の親世代は、女性が働くなんて珍しかったし、大学へ進む女性もまれでした。都会ではそういう女性も増えていたようですが。貧乏だったので母は働きましたが、シッターなどはなく、私は一人で幼いころから家で留守番でした。

私世代でようやくママも働くようになりましたが、産休はまだ都会だけの話。田舎では、妊娠すれば辞めさせられるのが暗黙の了解でした。そんなマタニティーハラスメントなどが認められるようになったのは、つい最近です。

だから、制度も整っていないし、家事育児業に参入した業者も問題を起こしたりする。
そうやって育ってきた私達は、働くママより専業ママがいいと考えてしまうのですよ。
日本のママ自身も、同じように疑問に思いながらも、周りの声に押されて仕事も家事育児もと頑張りすぎているところもあると思いますよ。

外野はうるさいかもしれませんが、周りの声に流されず、自分でしたいようにしてください。それが多数派になれば、日本でもシッターが当たり前になると思います。
私は国際結婚しましたが、帰国すると似たようなことを言われたりしました。でも、子供が普通に育てば、そのうち何も言われなくなります。

ユーザーID:7231140765
気にするのが駄目なのかも
十人十色
2018年10月10日 9:02

私も、子の存在は、自分の生活の一部だと思っています。
その一部の割合が、状況や成長で変わるだけだと思っています。

「三つ子の魂百まで」というのは、ある程度本当だとも思います。

子が小さければ小さいほど、手は掛かります。
その延長で、ある程度大きくなっても、急に育児への時間縮小が
難しいだけかもしれません。

安心して外注できるなら、それは構わないと思います。
不安だったら、自分で手を掛けても構わないと思います。

トピ主さんも、堂々としていれば良いと思います。

具体的な非難が、どの程度なのか分りませんが、海外と比べるのではなく、
「私は責任をもってこの方法(外注)を選んでいます」と言い返せば良い。

子育ての方法は重要ではない、親が自分の出来る育児を責任持ってする事が重要だと私は思います。

ユーザーID:4744084335
住む場所次第では?
kuma
2018年10月10日 9:28

トピ主さんは、どちらにお住まいですか?

都内ど真ん中あたりに住めば、家事育児の外注だって珍しくもなんともないですよ。
お弁当に関しては、日本の文化的なところがありますが、
別にあなたとお子さんがこだわらなければ買ったものだっていいわけですから。

地方都市でも、家事の外注はよく見かけます。

住むところ変えたらどうですか?

ユーザーID:4135387348
今の日本の教育携帯からの書き込み
マズルカ
2018年10月10日 9:31

お考えよくわかります。私も約15年前トピ主さんと同じ考えでしたね。今我が子と他の子達を比較して、幼児期からの欧米的子育てでは、日本国内で18迄育てていくにはかえって自立やスキルを伸ばしにくいのではと思います。先生達と保護者が上手くコミュニケーションを取っていくことを教育機関は望みます。事故や不審者等園や学校、教室だけでは責任を持ちきれません。これが一番の理由な気がします、私個人は。

ユーザーID:8161613264
ぜんぜんダメじゃないと思いますよ
甘梅
2018年10月10日 9:35

お弁当、送迎などがんばってらっしゃいますね。でもなぜこれを自分がやらなくてはいけないかと思いながらだと確かに精神的に疲れますよね。

私も別に子どもがいるからって子ども中心の生活を送るべきとは全く思いません。我が子は帰国後インターの幼稚園に通ったので、いろんなスタイルの親を見ました。子どもとの関わり方は、家庭によって違って当然かと思います。手作り弁当もインターのはシンプルでした。作るのは日本人の母親が多いのですが、なぜかシンプル。(遠足に同行た際に他の幼稚園のお弁当とくらべてみました)日本じゃ子育てが大変過ぎる!と言ってナニーを雇えるシンガポールに引っ越された家族も知ってます。

あい様のまわりには外注を批判する人がいるんですね。経験豊富な人や専門家に頼んで何が悪いんでしょうね。子育てに限らず、日本は同調圧力の強い国です。地域性ももちろんありますが。難しいかとは思いますが、無視をする強い心をもつか、批判する人の少ない学校習い事を選ぶしかないのではないかと思います。都心、高めの習い事でしたら、三歳児神話など信じてる方は少ないと思いますよ。

ユーザーID:7667377382
一部で良いと思う
りんご
2018年10月10日 9:41

いま日本は過渡期なんだと思います。
3歳児神話はもう既に幻だと証明されていますし。
母親はすべてを犠牲にして子どもに尽くすべき!みたいな古い考えの方も未だに一定数いますね。
住んでいる所にもよりますが、お金に余裕があっても働いている女性は多数いるし、保育園も増えてきているしだんだん変わると思います。
実際私の周り(学生時代の友人や住んでいるところ)20〜30代は、みんなうまく外注を利用しているし稼いでいます。
まわりがなんと言おうと、お母さんとこどもが幸せなら大丈夫です

ユーザーID:8415096579
ほんと、なんなんでしょうね
ほんと迷惑ですよ
2018年10月10日 10:02

共働きするためには、家事や育児の外注は当然ですよ。
そうじゃなければ、夫婦ともフルタイムの勤務は無理!

外注は無駄に非難を受けるため、祖父母を頼っているご夫婦も多いです。
利用できる祖父母がいない夫婦は、世間からの非難を恐れて
主に妻が仕事を減らして対応していることが多いです。

お弁当なんかも、国によってはパンにチーズを挟んだだけとか
リンゴ1個が普通なのに、日本では料理人が作ったかのような
フルセットが求められる。

PTA活動やスポーツクラブ活動なども、
専業主婦や親が仕事を休むことを前提とした活動になっている。

ほんと、なんなんでしょうね。
家事も育児もいろいろやって、フルタイムで働いている女性を
ほめそやす風潮がありますが、
そういう人を「無理している。できるアピールがみんなの迷惑」と
非難する風潮になって欲しいと私はひそかに思っています。

ユーザーID:0523253189
私の周囲は外注OKですよ
2018年10月10日 11:43

トピ主さんが書かれているような層もいますし、外注OKな層もいます。
ただ、日本では保育所はあっても、「保育できるけれど預けて働きたい」層へのサービスは普及していません。例えるなら、ビジネスホテルはあるが高級ホテルはないというところです。
保育所でやってくれる内容に限界があるから自前でやった方がいいという現状はあると思います。

それと、外国育ち、なら、それらしく、周囲を気にしないようにしてみては。

ユーザーID:9078572514
ベビーシッターに頼んでもいい
40代ですが
2018年10月10日 14:36

誰か頼んではいけないとでも言ったのですが?
ベビーシッターに預けて仕事するでもいいと思います。
ただ日本ではベビーシッター文化は根付いていないので優秀な人が見つかるのか、他人を家に入れるのを好まない人が多いので一般化しないのだと思います。
とぴ主さんのおっしゃるお弁当作り-->外注に頼めば?
習い事--> 送迎が大変ならしなければいい
日本だから、との問題ではなくとぴ主さんの問題では?
海外のやり方ばかりがいいとも限りません。
日本の小学生は自分で学校に行くけれど国によっては送り迎えがずーっと必要だし、
日本では公立でもそれなりに教育を受けられるけれど、他の国では公立ではサッカーボール1つない、教育を受けたければ私立一択、とかね。

ユーザーID:9939474315
日本は苦労を美徳とする国だから・・・
ぴあこ
2018年10月10日 15:49

お金のある人は外注することで家事や育児の負担軽減をできるはずです。
しかし、そういった苦労などを自ら買って出る、100%自己犠牲にすることが
何と無く美徳とされるのが日本人の性質なのではないでしょうか?

私はこういった方法はあまり賛成ではありません。

いわゆる『丁寧な暮らし』といった感じで
専業主婦なら毎日床を雑巾で、手で拭き取ってホコリひとつ落ちていないようにしなければならないとか
毎日照明器具を拭いて綺麗にするとか、
時間がかかる割には大した効果のないことをすることを好む人がいるのも事実です。

お子さんのことですが、
まずはトピ主さんが自分自身のことを大切にされたら良いと思います。
子供がいるというだけで、子供が自分の身体の一部になってしまうとか
そういったことってありえないと思いますし、
子供が生活の全てなど・・・おかしいと思います。
そういうことをしている人たちは自分たちのアイデンティティについて何も考えられないのだと思いますよ。

ユーザーID:2414224597
何を問題にしたいのかわからない。
世間様
2018年10月10日 16:24

 必要な分は外注する。それだけです。何となくですが、トピ主は専業主婦なのに、0歳児から子育て、掃除、など家事全般を外注しているイメージですが、それならば非難する人もする人もいるのは当然です。海外ならばそれを非難されないように対策を立てていますから。

ユーザーID:0488983246
 
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