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彼氏と親への結婚挨拶 携帯からの書き込み

Yura
2018年10月9日 21:19

先月1年1ヶ月付き合った彼氏にプロポーズされました。
彼が好きだったため返事はYesで返しました。

そこで親に挨拶しようと思ったのですが、私の母は付き合っていることを知っていますが父は付き合っていることすら知りません。
父はかなり過保護で昔から男関係の話をすると機嫌が悪くなりあまり話してくれません。
そのためまだいることを話していませんでした。

しかし1年を過ぎたため、父にいることを伝えようと思っていた矢先彼にプロポーズされました。

父には結婚を前提に付き合っている彼氏がいるということ言うつもりです。
それは私ひとりで話そうと思っています。
その後に彼と一緒に実家に挨拶に行きたいと考えています。

その事を母に伝えたところ、最初は結婚にOKしてくれたのですがいきなり早すぎると反対されました。

今すぐに入籍するつもりはありませんし、父や母に会わせる前にプロポーズされいきなり会って結婚話は申し訳ないと思っています。

しかしそんなに会って初めに結婚したいですって言うのはダメなことですか?
私は時間なんて関係ないと思っていますし、彼と結婚したいと思ってます。
ほぼ半同棲なことをしてますし、お互いちゃんと不満や喜びを話してます。
だからと言って時間を経て何か変わるものでしょうか?
結婚するというお互いの意思はかなり強いです。

今入籍を考えていないのなら何度も実家に行き、挨拶するべきですか?
父が会いたくないと言っても行くべきでしょうか?

長くなって申し訳ありませんが、かなり悩んでいます...。

ユーザーID:4716271414  


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タイトル 投稿者 更新時間
説教になるのですが。
無花果
2018年10月9日 22:57

プロポーズされたから、仕方なく結婚、ですか?
主さんの文章では、そういう風に言っていますよ。

ほぼ半同棲みたいな事をしているので、って、それはしょっちゅう泊まりに行っているという事ですか?
泊まりに行っているのなら、お父さんも察知しているでしょ、男の所に行っているって。

お母さんも反対と言い出すって、それは主さん自身に信用ないからではないですか?
挨拶どうのこうのじゃなく、自分が親から信用される人間にならなければなりません。

彼のことも何も書いていません。
主さんはプロポーズされた事が一番で、その次は父親、そして母親。
彼は3番目の様ですね。

文章って自分の本章が表れるんですよ。
主さんはお幾つで、仕事は何をされていて、貯金がどれ位有って、家事力はどうなのかわかりませんが、結婚はおままごとではありません。
主さんに夫を支えていけるのか、家事をこなせるのか、家族にとって居心地が良い家庭になるのか、甚だ疑問です。
人に祝福されたければ、人として輝く事です。

ユーザーID:0041909273
いくつか質問があります
アラフォー再婚者
2018年10月10日 6:26

1・親への挨拶は彼も言い出してる事なのか、主さんが思ってる事なのかどっちですか?
2・早すぎるの意味が”主さんには結婚が早い”のか”彼との結婚が早い”のかどっちですか?
3・主さんと彼氏の年齢は何歳ですか?
4・父親の性格は彼に伝えてありますか?
5・結婚への進め方に彼と主さんの温度差は合ってますか?ズレてますか?
6・親離れする覚悟はありますか?

まずここを教えて下さい。

4・5に関わる事ですが、結婚の意思がどうこうよりも”結婚への進め方”が彼と共通情報としてどの程度共有してるかに尽きます。
プロポーズしても入籍までの意欲がどの程度なのかが合ってないと、1人相撲になりがちです。

父親の性格が難しいと分かってるなら、そこも彼も把握する必要もありますし、彼にどうこうして貰う前に主さんが親と対峙してお膳立てしないといけません。

主さんが親離れしてないと、彼との結婚も進むものも進めなくなります。

いずれ子供を、と思うなら主さん自身が子供→親へステップアップする訳ですから、親の顔色を伺いすぎるようではいけません。
最終的に父親だけでなく母親も理解が得られなくても結婚する可能性も視野に入れなくてはいけません。

まずは主さんが覚悟をする。
その上で彼と足並みを揃えられる所は揃えられるようにし、その上で彼の結婚への覚悟を改めて確認する。

彼の覚悟が無いなら親への挨拶以前の話しになっちゃいますからね。

今1度、自分の結婚への覚悟の確認
彼の結婚への覚悟の確認
それらトータルをちゃんと見て彼と本当に結婚して良いか見極めるチャンスも含め、彼と良く話し合ってみましょう。

ユーザーID:7997266451
彼と結婚するなとは言われていない
スペアミント
2018年10月10日 9:47

別に、彼と結婚するなとは言われてないですよね?
「早い」と言われただけ。
早急に親に合せて、ゆくゆくは結婚しようと思ってると話したらいいだけでは?


大人は、最初に思い込みで親から否定を受けても、
その誤解を解き、家族がお互いに幸せに交流できる方法を考えます。
それでも親がトンチンカンなら親など無視して、自分たちの責任で結婚します。


>結婚するというお互いの意思はかなり強いです。

強いなら、親の誤解を二人で解いたらいい。
親に賛成して欲しいなら、トピ主さんと彼で親の誤解を解くのがスジ。

ユーザーID:8762799367
基本情報が書いていないので
アラ60
2018年10月10日 10:52

基本情報が書いてないので、父親の反対理由の正当性の判断がつきません。

相手とトピ主さんの年齢は? 年齢差がありますか?
彼は正社員ですか? 二人の年収の合計は?
二人の学歴は? 学歴差がありますか?
二人の家庭環境は? どちらかが自営業の跡継ぎですか?
トピ主さんは何人姉妹兄弟ですか?

普通の親は、子供の結婚を頭ごなしに反対しません。
しかし、結婚生活を送る上で障害と思える要素がある場合は、そのポイントを懸念し反対する場合もあります。
親の視点で見ますから、トピ主さんから見て理不尽な反対理由かもしれません。

たとえば彼の収入が不安定とか、子供が生まれたら生活していけない低年収や転職癖がある場合は、大半の親が反対するでしょう。
または長期入院を余儀なくされるような病気がある場合も反対する親は多そうです。
彼の親が生活苦で、彼の給料で親の生活を支えている場合も、反対する親は多いでしょう。
彼が年上すぎたりバツイチ子持ちの場合も、反対する親は多そうです。
二人とも一人っ子で、相手の親が同居したいと言っている場合は、反対する親もいますし反対しない親もいます。

結婚とは何十年も続く「生活」です。

ただ、彼とトピ主さんに世間一般から見て、結婚の障害になるポイントがない場合は、親のわがままですから、いざとなれば結婚式をして入籍すれば良いと思います。
意味なく過保護にして子の結婚を許さないのは、毒親です。

まずトピ主さんが父親を説得。
なんども説得しましょう。
彼を父親に合わせるのは説得に成功してからです。

それでも父親が理由もなく反対するなら、彼の親に挨拶に行き、顔合わせもすっ飛ばして結婚するしかありません。
結婚式は海外挙式にして、日本では友達中心の結婚式にすれば問題ありませんよ。

頑張って。

ユーザーID:4589926112
 


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