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発言小町

新しいトピを作成
本文です

嫌い怖い嫌い 携帯からの書き込み

2018年10月9日 22:40

姑が怖いです。嫌いです。
建前と本音が違うのが目に見えて
わかります。
旦那はシングルマザーで育ったのと
男兄弟なのとがあるのか
母親大好き人間なので言えないです

シングルマザーで男兄弟の親の方、
偏見ぽくなってごめんなさい。

けど、息子大好きと母親大好きが
強いのかなと。絆がすごいのかなと。

夫婦で揉めたくないし言えないけど
どこまで自分が我慢できるかの
戦い中です。

やはり始まりは彼女の時から思えば色々あれ?と思うことはありました。
でも彼女の時も快く笑顔で受け入れてくれて何泊しても迷惑そうにはせず、
お世話になったし感謝もしてます。
その恩は忘れてはないですが、、
やはり発言でしょうか。妊娠初期や、産後に言われた言葉がトラウマになり過ぎてしまった私も悪いんかもしれないけど、1つ1つが積もりに積もってしまって許せません。彼女の時は何泊もしたり迷惑だったと思うので、意地悪言われても仕方なかったのかもしれません。
ここには書ききれない程沢山ありますが、、つい先日、届け物をしてくれるだけですが、アポなし訪問が二回続いたので今後の事も考えて、自宅で仕事してることや、留守とかだと悪いので来る前連絡くださいとラインしたところ、初めてブチギレラインがきました。たぶん普段結構我慢してるのに、それもダメなの?となったんだと思います。ブチギレ返しができるチャンスとも思いましたが、謝罪と釈明したところ、向こうはすぐにケロっとなりました。この話は終了したんでしょうね。ごめん、許さん。ってさらになりました。これからは積極的に息子と2人で会いに行かせて、私は距離を置いていくつもりです。もう好きにしてくれていいです。関わりたくないです。
旦那には、、言える時に言おうかな

ユーザーID:7356102627  


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レス数:11本

タイトル 投稿者 更新時間
順番で回り持ちだからね〜
kitten
2018年10月12日 5:20

ま、主さんもお子さんがいらっしゃるんで、義母になる日もくるってことで…

良いんじゃないですか?

ユーザーID:6301936102
うーん
りんごさん
2018年10月11日 22:31

結婚前に彼氏の家に泊まり、なおかつ連泊・・・。
ちょっと常識ないのでは?

そんなお姑さんから見て常識のないあなたには、常識のないアポなし訪問をしても問題ないかもと思われたのかもしれませんね。
旦那さんに現状を訴えるには、ボイスレコーダーとか、動かぬ証拠をもって、感情的にならずに伝えたほうがいいかも。

トピ主さんは、ちょっと世間の常識とずれているかもしれないので、今後の言動は十分気を付けたほうがいいです。

ユーザーID:5670817779
もう少し冷静に何があったのかを書かないと第三者には伝わらない
独り相撲
2018年10月11日 21:23

ここで何をしたいのですか。

今後の嫁姑関係についての相談なら、お姑さんにされて嫌だったことを具体的に書かないと、誰も助言出来ないと思います。

愚痴をこぼしたいだけなら、日記やチラシの裏で良かったかも知れません。だって、今、全然スッキリしていないでしょう?

>貴重なご意見をありがとうございました!もちろん、姑も私を大嫌いなことはわかった上で言ってます!笑

文中のところどころに入れてある「!」や「笑」は、どういう意味なのかな。
楽しい話題でもないのに「笑」の文字・・・

ものすごく感情的になって一人でイライラしていませんか。
わざわざ返事をくださった方にまで怒りをぶつけているように見えますけど、普段から喧嘩っ早いほうですか?

アポなし訪問は、お姑さんは、

「私だって婚前にも関わらず、可愛い息子の彼女だからと何日も泊めてあげたのに。今回は自分が訪問しただけで拒絶された!」

と、寂しくなって感情的になってしまったのかも知れませんよ。
で、あなたの返信を読み、安堵したのかも。

>全然思ってもない事を言ってくる姑さんって大人以上の怖さを感じた

なんでも本音をぶちまけていたら、そのほうがトラブルになりませんか?
実際、お姑さんから”ブチ切れライン”が初めてきた時、あなたはカチンときたのでしょう?

あなたもお姑さんに返したラインは、建て前混じりでしょう?
「私が不在の時に来ても無駄足になったら悪いので」と返信して、話が収束しましたよね。

泊まりや訪問にせよ、本音と建て前にせよ、
「自分は、やってOK、でも相手にされると許せない!」と、なっていませんか?
お互い様だと思ったほうが自分も心穏やかに過ごせませんか?

読んだ範囲で思ったことを書きましたがもう少し冷静且つ、具体的に書かないと、第三者には内容が分かりません。
現状では、誰もが共感もアドバイスもし辛いと思います。

ユーザーID:5822879330
向こうだけの問題じゃなくて
シシド
2018年10月11日 17:32

あなたにも何か落ち度とか問題は無いの?たぶん自分で気付かないだけであるよ。
身近なひとに聞いてごらん。ちゃんとあなたに指摘できるひと。

それから身内とはいえ旦那の親なんだから、他人の親として節度を持った付き合いや思考をしないと。
逆に親子って思ってるならケンカのひとつもできるから、そっちもあり。

大事にしたいなら誤解しないであげようとするんだよ。こちらから。

自分と結婚したひとの親なんだよ。ある意味チョロイよ。
手のひらで旦那も義母も転がす度量ぐらい女ならあるよ。
もっと自分を信じて、楽な道作るんだよ。

若いんだから、歩み寄るぐらいの可愛さあるだろうよ。
水に流すふりぐらいしなよ。先に言いたいこと言ってからやれば良いんだから。

ユーザーID:3071818590
文面から
ブルージャガー
2018年10月11日 14:24

相手へ自分の考えの伝え方が下手なんだろうなと思いました。
自分のスキルの低さを人のせいにしている感じです。

別にここには解決を求めていないんですかね
質問している箇所が無い
自分語りが多くてレスから何をくみ取ったのかもわからない追加レス。

口語体で書くことと、人に読みやすい文を書くことも大事なことだと思いますよ。
周囲の人とトラブルになる人は、そういう気遣いや配慮が抜けていると思うんですよね。

貴女の書きっぷりから普段こわっって思われてるの主さんじゃないのかしら
と思いました。

ユーザーID:6685519691
ありがとうございました!携帯からの書き込み
(トピ主)
2018年10月11日 0:16

お一人お一人にどうやってレスを返せばいいのかやり方わからなかったので、
こっちになってしまいました、、
貴重なご意見をありがとうございました!もちろん、姑も私を大嫌いなことは
わかった上で言ってます!笑 お世話になった事の恩は忘れてないし、
返して行かなければと日々思っているし、なによりマザコン以外では旦那はめっちゃくちゃいい旦那だと思ってるので、うまく付き合っていくのが賢いのは承知です!逆に私の事が大嫌いなのに、
全然思ってもない事を言ってくる姑さんって大人以上の怖さを感じたのでびっくりの連続ですが、もちろん私も完璧ではないです。というより、そんな大嫌い同士の他人が無理に交わろうとせず、
旦那と息子と定期的に行かせた方が、
お義母さんも、旦那も私もみんなハッピーなんだろうなと最近思ってきてます。アポなし訪問の件に関しては、私の大嫌いという拒否反応から出てしまった行動かもしれません。けど一生付き合って行かなくてはならない以上どううまく付き合っていこうかと考えた結果が、私無しで行ってもらった方がいいのかなと。ここには書ききれない事が山盛りありますが、、嫁姑が永遠のテーマといわれるだけあって、なかなか難しいなと結婚してからは特に毎日毎日考えて悩んでます、、2人目の方のレスだったかな?完璧な姑だからあなたは怖いのでは?と。たしかにそうかも?!と思いました!笑 姑さんは家事も料理も完璧です。けど、私が言ってる怖いのは、敵わないからってのは当然と思ってるので、そこに怖いではないです笑
どういう事かというと、私にしてくれてる優しさは、表向きなだけで、私を大事にしてますよと見せかけて、それを息子にアピールしてるのが丸わかりな場面がたくさんあったので、この人ほんまにそうとしたらマジ息子に対しての執着がすごいな、、気に入られたいのがすごいな、こわっって感じですね。とにかく書ききれない

ユーザーID:7356102627
トピ主さんは、本音と建前が同じなのですか?
甘夏
2018年10月10日 10:23

お義母さんやご主人に対するトピ主さんの言動は、とてもそうは思えませんが。

>建前と本音が違うのが目に見えて わかります。

これってお義母さんも一緒ですよ。従順なフリをしてても、どす黒い気持ちって相手に伝わるものです。

トピ主さんが義母の家に行かないのは勝手ですが、義母は遠慮せずに来ますよ?だって息子と孫の家だもの。婚前なのにだらしなく連泊させてもらってたんでしょ?だったら表面上だけでもにこやかにもてなさなきゃね。義母だってその時、内心はどうあれトピ主さんを<快く笑顔で受け入れてくれて>いたのだから。

ユーザーID:1666578034
お姑さんの方こそ
ひよこちゃん
2018年10月10日 8:26

嫌い許せない嫌い
かもしれませんよ。ご主人とお付き合いしている時に、母親のいる家に何泊もお泊まりしたのですか?
おそらく、その時点で、こんな娘と自分の息子が結婚したら嫌だな、と思っていたと思います。何泊しても迷惑そうな顔をせず…だったのは、「彼女」であって「嫁」じゃなかったから、百歩譲って我慢していたのだと思います。
結局、息子は人の家に何泊もする非常識な娘と結婚してしまったので、積もり積もった不満が吹き出したのでしょう。

お互いに嫌い合ってるんだから、距離を置いていく、というトピ主の考え方で良いのではありませんか?

ユーザーID:2994575485
男性は親、特に母親思いが多いです
おぼろ月
2018年10月10日 7:25

友人知人達の揉め事を聞いていると、つくづくそう思います。

だから結婚しても義理親との関係がうまく取れる人達は、結婚生活も円満に続いてる人が殆どですが、義理親と揉めたり、疎遠気味の人はちょっとした事がもとであっけなく離婚になったりしています。

もとから人間関係を構築して維持していく力が不足してるのはそうでしょうが、殆どの離婚問題に、義理親との冷え切った関係があると思います。

あなたの場合もかなり・・・婚前に何連泊もしてお世話になっていたのに、結婚したら届け物さえアポなしで行ったらダメなんですか?そしてそれをラインで言えるの??大切な関係で言いたい事があったら、きちんと相手の目を見て様子を見ながら話すものではないですか?

義理の関係、双方にそれは気に入らない事はみんな山ほどあります。ない人なんていません。ないと言ってる人は賢いだけです。

この関係をうまくやることで自分や子供の立場が守られていく、私の考える事もする事も子供達が見ている。子供達にはちゃんと人間関係で躓かないで順調に成長してほしい、と思ったら頑張るしかないのではないですか?

優しい主人とさえ円満なら大丈夫と思っていても、こんなに脆いものも又ないのです。気持ちが変わったら終わり、子供はカスガイにもならない、と言われています。

その気持ちが変わるきっかけが、両親とうまくやれない嫁に冷める、という事がとても多いようです。

ユーザーID:9434948512
レスします携帯からの書き込み
あさり
2018年10月10日 6:14

姑さんを怖いと思うのは、
あなたの非常識さ、幼稚さを見抜かれているからでは?

『あの姑には到底敵わない』

無意識にそれをわかっていて、
劣等感や敗北感から逃れられないからですね。

だから、難癖つけて姑を悪者にして
自分が姑を避ける事を正当化しようとしている。

もっと大人になりましょう。
そうでなければ、あなたの負けです。

ユーザーID:0343791481
何を言われたのか
許容範囲が狭い?
2018年10月10日 0:50

具体例がかかれて無いので言われた内容が普通の事なのか
おかしなことを言われたのかが判断できません。

唯一具体例が書かれていたのは届け物のアポなし訪問。
残念ですが、お姑さんというのはアポなし訪問する人が多いです。

余程の遠距離でなければ近距離ならほぼ100パーセントアポなしだと
思っていいくらいに予告などしてきません。

近いし、いちいち電話やメールで行くことを伝えてられるか!
忙しいし、用事の途中で立ち寄る程度なんだし。

ってなもんでアポイントなどとってはくれないのでこの件に
関しては世の姑さんほとんどがやってることなので想定内。

怒ることでも怖がることでも嫌うほどでもないと思います。
私も一度来るときは先に電話して(携帯電話など持っていないため)
くださいねと伝えたが「電話はあまり好きじゃない」とかって理由で
即座に却下された。

あとでよくよく考えてみれば1回かけるごとに電話代がかかるので
日々節約してる年金生活の姑からしたらその電話代も節約したいの
かもしれないと思いました。

アポなしで突然毎回来られるこちらの気持ちはどうでもいいのかと
同時に思いましたが・・・

>ごめん、許さん。
それくらい許してやって。
ブチ切れる姑がもう信用できないのはわかるけど、少々くらいは
多めにみてあげて。

例がアポなし訪問しかかかれて無いのでアドバイスしようもないけど結婚
したら少々くらいは目をつぶって許して付き合っていきましょう。

独身の時とは立場が違うのです
結婚するってそういう事
こんなちょっとくらいの事乗り越えられずいちいち怒ってたら後が大変。
もっとすごい事一杯起きるから・・

ユーザーID:3089411191
 
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