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発言小町

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初投稿です。ご意見下さい。

サウルコス
2018年10月9日 22:56

夫(私)42歳、妻38歳、娘2歳。
私は北陸の田舎在住で、関西の大都会より嫁に来てもらう。
最初は私の両親と同居、両親は気を遣ってくれ、2階にキッチンとお風呂を作ってくれた。
結婚2年半くらいで子供が産まれ、2歳の保育園に行くまでには主に母親に見てもらう。
最初は何もなかったが、止めて欲しいというのに、母親がご飯前にお菓子やフルーツをあげたり、両親が気が付かないうちに家から道路に出ようとした時が数回あり、妻の不信感が募っていった。
だんだん妻の機嫌が悪くなる時が多くなり、両親に話そうとしたが、今までしてくれたことを思うときつくは言えなかった。
妻が家を出ていきたいと言い出し、不機嫌からくる責め立てるような言い方に耐え切れなくなり、私は気が進まなかったが、アパート暮らしをすることになる。
この頃から、妻の顔色を伺うような返答しかできなくなってきた。
家を建てたいと言い出し、大ゲンカとなり、度々「実家に帰っていいの?」「離婚届書いてよ」と言われる。
家を買うか別れるかしかないような言いぐさ。
妻は家のローン組んで、更に車のローンも組む予定でいる。頭金まったく出せないのに、妻の金銭感覚がわからない。ダイエットのため室内自転車を買わされた。実家にあるのに。古いから嫌とのこと。
貯金がないことに、「今まで何に使ってきたの?」と何度も責め立てられる。
私個人の希望を言えば、今の実家に帰って両親と暮らしたいと思っています。両親共に体が弱い方で(特に母親)、リフォームしてくれたことと娘を見てくれたことを考えると、親不孝者のような気がしてならないからです。ローンを組むのに抵抗があるのもあります。今から35年ローンとしたら、終わったときには77歳です。
似たような経験をしている方で、考え方やどうやって切り抜けたかなど、教えて頂きたく思います。よろしくお願い致します。

ユーザーID:8858761118  


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タイトル 投稿者 更新時間
無理だと思う
ハロン
2018年10月10日 0:30

自分と両親は被害者気分のようだが、妻の気持ちもよくわかる。

>止めて欲しいというのに、母親がご飯前にお菓子やフルーツをあげたり、両親が気が付かないうちに家から道路に出ようとした時が数回

これが大切な子どものために重要なことだとわかりませんか?
「きつく」言う必要は無いが、こういうことが無いようにして欲しいということを親にわかってもらえるようにきちんと話すべきだった。

でも貴方は
>今までしてくれたことを思うときつくは言えなかった。

意味不明です。「今まで親がしてくれたことに感謝する」ことと「子どもを守るためにきちんとした対応をして欲しい」と親に理由を説明して理解してもらって協力をお願いすることとはまったく別の事。

大切な子どものために何が必要か親としてきちんと理解できず、必要なことを親にちゃんと話せない貴方はどうしようもない夫。
これでまだ両親との同居を考えているだなんて。

「これからは僕が間に入ってちゃんとするから同居しよう」というならともかく、貴方はこれから何か起こっても「親にいい顔をしたい」から言うべきことも言わずに被害者面するだけなんでしょう?


妻が「家を建てたい」というのは「家を建てれば夫の親との同居を拒否する理由になる」という面が大きいのでは?

「妻よりも子どもよりも、両親にいい顔をすることが一番大事」な貴方。
無理だと思いますよ。

妻と別れて、「貴方の親孝行を実現してくれる都合のよい新しい妻」を見つけるのが一番だと思う。見つかるかどうかは知らないけど。

とにかく「妻よりも子どもよりも自分だけがかわいい」貴方と大都会出身の妻がやって行くのは難しいでしょう。

「妻が悪い点」をあれこれ並べ立てているけど、まずは前述の根本的なことが先。貴方がきちんとなれば妻もきちんとなるかも?

貯金の件も、親との同居をいいことに小遣い使いまくっていたの?

ユーザーID:1285891959
色々ダメだと思うが。
猫飼いさん
2018年10月10日 0:37

私は同じような経験はしておりません。


少し奥様の気持ちが分からんでもないです。

だって主さんって親離れしてないんだもの。
結婚して4年経ってるんですよね?
何か親が親がって言われたら、
ああ、それならあーだこーだって奥様も私も言いたくなりますな。

ですから切り抜け方(この言い方もどうかと思うけど)は
離婚することですね!
もうね、奥様は多分、家を親とは別居することで建ててくれるのか?
っていう事で今後の夫婦生活を続けていくかどうか見ているんじゃないかな?って思います。
何故かというと、私がそう思うし、私もどっちを取るの的な事があったら
家を別居で建てるか否かで考えるかもしれないからですねー。
やっぱ家だと主さんも書いてるけどローン組んだら70歳超えるし高額ですから。

親孝行の為に同居してお子さん見てもらってるの?主さんって。
でもその親は幼児の食事の管理も出来ないし、
何と言っても道路に勝手に出して命の危険に娘さんをさらしてるんだけど。
それでも親孝行なの??

まぁ全くもって主さんの気持ちは理解しませんが、
奥様はかなり危機意識を持ってると思って良いと思います。

だから家は踏み絵かと。

もし今、家族(家族は奥様と娘さんですよ!)を取るのか?
親を取るのかで離婚か否かなんだと思います。さあさ、どうするよ?

私はもし夫がこのような件で親を取るっていうなら
離婚1択ですねー。

ユーザーID:0645295638
家を欲しがるのは女性の本能です
あるある
2018年10月10日 6:05

なので
貯金があろうが、なかろうが
欲しがりますね

ローンなど
無理な計画を組まれることは多い
購入しないと喧嘩になるので
仕方なく無理なローンを組むと
たいてい途中で破綻して
売却するようになるので
中古にするとかして
ローン年数を60歳で終了するように
するといい

ユーザーID:8763721300
どちらが大事?
無難に
2018年10月10日 8:01

奥さんとご両親どちらが大事ですか???

トピ主さんの投稿文面を読んでいると親が大事で奥さん子供は二の次という感じがします。
私の旦那も同じですが、自分さえ良ければ奥さんがどう思ってようが気にならないタイプの人間っています。

奥様はそれを感じ取って本位ではないものの怒りの矛先がそういった発言になって出てしまっているものと思います。

ただでさえ同居なんてストレスなのに盾になってくれない守ってくれない、最低だと思いますよ。

ユーザーID:8214745417
心配しなくてもローン降りないですよ
Kitten
2018年10月10日 8:48

あのね、主さん
嫌だ嫌だ言ってないで、色々やって見て、ダメな道を潰して行くのが良いのよ。
こういうときは…


たとえ、家の購入だけど
敵は慈善事業をしてるんじゃないので
実家に同居させてもらっていてさえ、頭金に出来る貯金がない程度の収入しかない場合
車はとにかく、何千万という家のローンはおりません。

だから、奥様の希望通りに家を買いに行って申し込めば、却下されるから
心配しなくて大丈夫でしょう


週末潰して、二人で申し込を却下される経験をしたら、奥様にもちょっとは「自分たちの限界と現実」が見えるでしょうから
色々やって見た方が、結果的に主さんが行きたい方に行くと思うよ

だから、色々動いて見ながら
もう少し実現可能な将来設計を二人で話し合ったらいかがですか?



まあ、行けそうな道は、私の想像だと
奥様が仕事を始めて、実家にお子さんのお世話をお願いして、頭金を貯める。
そうじゃないと、奥様が望む生活(家を買って別居)は無理ですよ
早くお金を貯めたきゃ、アパート借りるより、実家に戻るのが良いし
アパートでお金貯めるといっても、今度は主さんが年取りすぎると、ローンの年齢制限に引っかかちゃうし


ずっとアパート住むのも嫌、実家戻ってお金貯めるのも嫌で、
離婚したって、主さんからの養育費だけじゃ奥様は食べていけません。

色々考えたら、奥様が働かないという選択肢は、ほぼないですしね
これまでと同じように、主さんの実家で同居させてもらう場合がギリギリかな?

そういうのが、だんだん奥様にもわかってくるでしょう




そのあたり、よくよく話し合って、
大事なのは、
そのうちのどの選択肢に行くか?
それを奥様に選ばせてあげて、当分は主さんが全面協力することですね

主さんのために、これまで同居してくれたんだから
今度は主さんが奥様の希望に付き合ってあげたらいかがですか?

ユーザーID:7330533877
そんな要望には携帯からの書き込み
70代
2018年10月10日 9:08

始めまして。奥さまのそんな要望には答えられないと言えばよいのでは。奥さんは子供を保育園に通わせているということは働いているのでしょうがいまローンなどくまず蓄財されたらどうでしょう。家などいつでもかえますしお子さまも小さいですから冒険はやめたほうがよいとおもいます。次々とカードを切られてもこまります。落ち着きましょう。ご両親にも明るく接してください。

ユーザーID:8422660120
どっちにもいい顔しかできないんじゃ同居はできない
あきこ
2018年10月10日 9:22

元を正せば問題が起こった都度きちんと話し合って解決してこなかった
あなたの態度にも問題があるんですよ?
やめてくれって、その場で言っただけなんじゃないですか?
やめてくれないなら一緒に生活するのは難しいとかちゃんとそういうことまで言いましたか?
そこまでしても、子世帯の意見を無視してやり続けたのなら
申し訳ないけど、孫可愛さに周りが見えない自分がしたいようにしている
わがままジジババで同居してもうまくいかない親の典型です。
同居は諦めましょう。
そこまでしていないというなら、譲り合ってうまく同居していく可能性を
トピ主さん自ら潰したことになります。
嫁が夫の両親に強く言えるわけがないでしょう?
同居って、間に立つ人がうまく立ち回らなければうまくいきっこなんかないんですよ?
では逆に、トピ主さんが奥様の親と同居していて子どもに良くないことなのに
やめてもらえなくて、奥様に言ってもやめてっていってるんだけどねーで済まされたら
ムッとしませんか?
自分の親なんだからもっと強く言えないの?って思いませんか?
同居がうまく言っているところの様子を見ていると、夫側のご両親が
黒子に徹していることが多いです。
孫が生まれても、子どもの親はあなたたちなんだから、もっと母親がどうしたいのか
言って欲しいと伝えています。
それを受けて、お嫁さんもご両親に感謝し、お互い様といういい関係が築けています。
親が気を使ってリフォームしてくれたとありますが・・・
結婚時のリフォームは恩を感じるようなことでしょうか?
同居条件なら正直そのくらいは当たり前ですよ?
今時、キッチンお風呂・玄関一つの家に同居で住んでいる方が珍しいです。
ところで、自分の親のことばかりですがちゃんと奥様のご両親にも親孝行しているんですよねぇ?

ユーザーID:7393026370
同居は失敗だったと思う
udyvty
2018年10月10日 9:30

トピ主さんは、ご両親の息子ですが
最も大切にしていかなければならないことは
妻と子供との家庭だと思います。

子供のことを考えるならば
ご飯の前に、お菓子や果物を
あげることは、母親である
奥様に、ご両親が聞いてから
食べさせることを徹底しなければなりません。

世話になっていても、言うべきことは
きちんと親にお願いすることです。

奥様が不在でご両親が孫をみている
時にも、やはり預かっているという認識が
必要に思います。

何かあってからでは、後悔しきれないです。

現在ですが、家を建てるのでしたら
奥様にも働いて頂いて
ローンを組むこと、
奥様が働いて家計を助けていくことが
必要に思います。

奥様とよく相談して、家庭をまず
大事にしていくことだと思います。

ユーザーID:1112961616
レスします。
poco
2018年10月10日 9:53

主さんの大切なものは、妻子<両親 なんですね。
妻の苦しみ<両親
主さん、本当に離婚されますよ。

奥様のお気持ちよーーーく分かります。
私も、便利で住み易い土地から、車必須の超田舎に連れて行かれて姑と完全同居です。
娘が2歳くらいの頃、どうしても私が地区の行事に行く必要があり、娘を姑に預けていたら気付くといなくなったそうです。
自宅から4〜5分ほどの場所で見つかりましたが、直ぐ傍には国道があります。
想像すると、震えがくるほど恐ろしさを感じましたよ。

ある日は、姑が娘を外に連れて出て、目を離した時に娘が転びそうになって目のすぐそばを棒のようなもので突いたと言いました。

そんな姑に、自分よりも大切な子の命を任せることが出来ません。

主さんは、我が子の命が大切ではないのですか?
危険なことが何度もあるのに、安心して主親に預けられると思いますか?

主さんは、自分の親はこれだけのことをしてくれたのだから感謝しかない。と思っておられますよね。
でも奥様にすれば、余計なお世話だと思うことの方が多かったのではないでしょうか。
それを言えないストレスが溜まって限界になったのでしょうね。
主さんに言っても、何にも伝わらないどころか、親大好きな主さんは悪いのは奥様だと思ってますもんね。

私は、完全同居が15年。我慢はとっくに限界を超えてます。
姑には憎しみの感情しか持っていません。
娘が進学で家を出たら、姑と夫と私の3人だけ・・地獄でしょ?
私も家を出ると思いますよ。

ユーザーID:0372949659
同居解消よくしたね
cool
2018年10月10日 9:56

こんにちは

色々あったにせよ、よく同居を解消しましたね。
その判断が息子はなかなかできない。
それを知らないで、奥様はあれやこれやと要求が増してきて
困惑している状態でしょうか。

でも、よく考えてみてください。

新築を建ててほしい。じゃなければ離婚て。
変じゃないですか。
新築を建てたいなら、まず奥様も働かないと無理ですよね。
奥様は理不尽な事を言って、ストレス解消するタイプ?

同居を解消するということは、お金の余裕はなくなる事を意味しています。
それを承知で出て行ったなら、新築なんで夢のまた夢。
現実を奥様に冷静に話す事です。お互いの協力がないとってね。

今は賃貸で、いずれ親の残した家をリフォームするとか。
将来の構築をすべきで喧嘩している場合じゃないと思うなあ。

ユーザーID:5649678797
とことん話し合おう
はちみつコーヒー
2018年10月10日 10:07

お金の事や住むところ、子育ての事ちゃんと話し合ってますか?

お金の事はキャッシュフロー表作って、月々の収支の事から、老後の事まである程度目途を立ててますか?
子育ての事も娘さんの他に兄弟を作るかどうか、子供をどんな風に育てたいかそれには具体的にどれくらいお金が必要か、どれくらいお金を出せるかなど具体的に話し合っていますか?
今後必要なお金の事をちゃんと見えるようにして共有したら、自ずと住むところにどれくらいお金がかけられるか分かります。それで家が買えるなら買えばいいし、カツカツならどこかで妥協しなくちゃいけない。
事前にキャッシュフロー表を作ってじっくり話し合ってください。


あとね、同居は難しいですよ。
同居で悩んでる方のトピ沢山あるので読んでみてください。
同居でうまくいく家庭は、実子(トピ主さん)が上手に間に入って潤滑油になっているご家庭です。
>きつくは言えなかった。
きつく言わなくても上手く言う方法はあったはず。それができないトピ主さんはいい潤滑油にはなれない気がします。
それから、ご両親が子供の面倒を見てくれるのはありがたいけど、失礼ですが私ならトピ主さんのご両親に子供を任せられません。
まだ2歳なのに何回も!目を離して危ない目にあいそうになってる。
これね、甘く見てると取り返しがつかない事態になるかもしれませんよ。
子供はこれからどんどん活発になります。なのに子供の自制心や衝動はまだまだコントロールが効きません。
何かあった時ご両親を責めたくないでしょ。
同居はやめといた方が良いと思いますよ。

ユーザーID:7339181856
え…貯金ないの?
現実マン
2018年10月10日 10:09

実家同居なのにどうして貯金がないのかが問題では?
お金があれば全部解決する問題ですね

ローンくんで奥さんと暮らした方が精神衛生上はいいと思います

ユーザーID:7288317654
物事に優先順位を付ける
速水
2018年10月10日 10:12

それが大切です。
つまり、「譲れない問題は何か?」また「何とでもなる事柄は何か?」という事をはっきりさせていくという事。
そのためには、まず個々の問題の原因やポイントをはっきりさせる必要があります。

・まず、トピ主夫婦は共働きなのかどうか。
・トピ主は、40歳前で結婚するまで親と同居していたと思われるが、にも拘らず家の頭金も作れない程貯金がないのはなぜなのか?

私が思うに、この中で譲れない問題の筆頭は、あなたの両親の体たらくです。
幼児に対して食事の前に甘い物を与える、あろうことか目を離して命の危険にさらすなど、それだけで絶対任せられないし、ましてやそういう親に「娘をみてもらった」などの恩義を感じる必要性など一つもないと思いますが。

幼児を預かるという事は、ひとえにその安全と健康を守ることです。
それが出来ないのであれば、その任務は手放すべきであり、離れたいという奥さんの要求はもっともです。

次に、ひたすら奥さんの経済感覚だけを憎々しげに語っていますが、特別おかしいとは思いません。
冒頭で触れたように、その年まで独身で来ていながら、頭金にするだけの貯金があなたにない理由はなんですか?
車のローンにしても、ここは考えの違いだけで、現金一括主義の人間もいれば、割高になっても少しずつの支払いで済む方を選ぶ人は普通にいます。
ダイエット用の室内自転車など知れたものでしょう。

要は、あなたが年齢に見合うだけの蓄えを持っていれば、かなり解消できる問題ばかりなのです。
自転車が不要というなら、そこは説得して購入をやめる事はもちろんいいのです。
それより、そんないい加減な子供の監督しかできないような環境から出るという事は至極当然だし、むしろやるべき事です。
それを阻むのが、あなたの蓄えのなさという問題です。

うまくいかない原因を、奥さんに当て付け過ぎているように感じます。

ユーザーID:1739911724
奥さんがいけないと思ってる?あなたがいけないんだよ。
スクラム
2018年10月10日 10:23

>最初は何もなかったが、止めて欲しいというのに、母親がご飯前にお菓子やフルーツをあげたり、両親が気が付かないうちに家から道路に出ようとした時が数回あり、妻の不信感が募っていった。
>だんだん妻の機嫌が悪くなる時が多くなり、両親に話そうとしたが、今までしてくれたことを思うときつくは言えなかった。

ご飯前にお菓子や果物をあげるのはいけません。
子供の味覚は3歳くらいで決まるんです。
ご飯の前にお菓子などを食べることを覚えた子供は一生そうなる可能性大です。
あなたの親は孫かわいさに孫の一生の健康を乱そうとしたんですよ。
子供のいない50歳前の私だって分かっているのに、父親のあなたが分からないの?

2歳の子供が車の往来がある道路に出ようとしたのが危ないのが分からない?
もしお子さんが事故で亡くなっていたり、障害が出たらどうしたの?

そりゃ奥さんだって不機嫌になりますよ。
それなのに、唯一頼りになるはずの夫が
>今までしてくれたことを思うときつくは言えなかった。
ですからね。
そりゃ奥さんも不機嫌になりますよ。
子の健康と命を守るためにアパート暮らしも当然ですが、それも分からない?

あなたがご両親に言うべきことを言わないと何も変わらないんだけど、
それも分からない?

>似たような経験をしている方で、考え方やどうやって切り抜けたかなど、教えて頂きたく思います。

まずあなたが親に言うべきことは言わないとね。
それをしないと切り抜けられないよ。
それをしたくないなら離婚しかないです。

こんな夫と結婚した奥さんが可哀想。
これまでしてくれたことがあれば親が間違っていることも指摘できないなんて。

ユーザーID:5579303725
まず、落ち着きましょう。携帯からの書き込み
まるまる
2018年10月10日 10:33

同居は無理なので、賃貸で一生暮らすのか、ローンを組むか相談する。

妻は働いていてないようですが、ローンを組むなら働いていて2馬力にしないと無理と言いましょう。

それも嫌だと言われたら、離婚するしかないと思います。

妻はあなたへの愛情が減っているようですので、娘と実家に帰りたいのではないですか?

両親の老後はあなたが一人でまたは兄弟がいれば一緒に見るしかないです。

ユーザーID:0327146726
貴方が大切なのはご両親
洗濯乾燥機
2018年10月10日 10:52

別に責めてる訳ではありません。

トピ主様の中で、ご両親が大切だと結論が出てるわけです。つまりこの妻とは、もう無理だとわかってるはず。
妻には妻の言い訳があるでしょうけど、どちらが悪いとかではなく、夫婦としてお互いを思いやれない、相性の悪さがあるのでしょう。

仕方ないと思う。
お互い、それぞれの人生を生きたほうが幸い。

自分のために、自分を守るために、選択すればいいだけです。少しの勇気があれば大丈夫。

家のローン払うより、養育費払うほうが有益だと思うし、なんならお子さんの親権をとればいい。

あれこれ悩むより、まずは行動。
相性の良いと思える弁護士探しからはじめてください。
精神的に不安定なら、病院を受診してください。
何度も言います。
脳内で常に考えて悩むより、行動です。
誰かに自分の気持ちを吐き出すことで、解決への道が見えてくると思います。

ユーザーID:5376307736
気を遣ったのは両親だけ?
のらり
2018年10月10日 11:11

都会から田舎への転居。
そして、義両親との同居。

気を遣ったのは妻さんではないのでしょうか。

別れてあげればいいのに。
そして、主さんは思う存分ご実家で暮らすのがよいのでは。

ユーザーID:9629053613
ちょっと似てるかな携帯からの書き込み
ピーナッツ
2018年10月10日 12:14

東京から地方に嫁ぎ、同居。玄関一緒、2階をフルリフォーム。の妻です。

トピ主さんのところと似ているけど、違うところは何でも言える関係であること、常に感謝しあっていることかな。

東京から来てくれて、孫を生んでくれてありがとう。いつもよくしてくれてありがとう。いつも面倒をみてくれてありがとう。夕食を作ってもらう時もあるので、ありがとう。

私だっていくら仲良しとはいえ、一緒に暮らしていたら義母と嫁は色々あるものです。時には我慢してやり過ごしたり、モヤモヤする時もある。でもお互い様だと思っています。

お互いに気遣いの連続で、いい関係を築こうとし合っている気がします。だから常にありがたいと言い合っている。

トピ主さんが母親にビシッと言えなかったのも1つの原因だけれど、うちも言えないかも。でもよっぽどのことであれば私がやんわり言いますし、いい関係性を保つ努力をしています。

うちのケースは稀かもしれません。

奥さんに日頃から感謝してちゃんと伝えてきましたか? 思ってるだけじゃだめですよ。言葉にして伝えないと伝わりませんよ。

そういう小さいことの積み重ねで奥さんは大爆発しちゃったわけです。

今から修正できるかどうかは分かりませんが、今ある幸せを見失わないようにしてくださいね。

ユーザーID:8152126851
離婚したらいいのでは?
べこは短角牛
2018年10月10日 13:53

下手に出てドツボにはまったパターンですね。

妻が離婚したいっていうならそうしたら良いと思います。
このままダラダラいっても溝は埋まることはないので、
きっぱり離婚することをおすすめします。

もちろん子供にとって良いことかどうかは分かりませんけど、
私だったら「慰謝料などまったくなしに円満離婚で、親権は自分が持つ」を
条件にして離婚届に判つきます。

親がね、ご飯前におやつ食べさせたりとか、そういうことはあるもんです。
道路に飛び出すなんてことも、義親がいようがいまいが子供って
そういうことあります。

あなたも両親に言えなかったって気持ちも分からなくもないですが、
言うべきことは言わないと。そういうところを妻が見て、嫌気さしたんです。
義親がどうこうじゃなく、あなたに嫌気さしただけ。

田舎モンが都会者に媚びへつらう必要はないですよ。
しっかり主張すべきことはして、お互い最善を尽くせばいいと思います。
離婚もその一つの方法でしょうね。

ユーザーID:3225229168
問題の核心は
ユルリ
2018年10月10日 14:47

文面からよく分かりませんが、
こういう親同居の夫婦問題は嫁姑の人間関係(=夫が実家の言いなり)がこじれたことにあり、
それを細かく言えば性格の不一致か金銭問題に集約されるのではないでしょうか。

奥様が家やモノにこだわるのはもしかすると金銭問題、
つまり夫の稼ぎが実家に吸い上げられて夫婦の自由にならないことではないか、
一度点検してみてください。

ユーザーID:2821055451
 
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