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旦那に晩ごはん作らないでって言われました 携帯からの書き込み

にこ
2018年10月9日 22:58

負担になるだろうし、非効率だから晩ごはん作らないでって言われました。


もうすぐ一歳の子どもがいます。
時短勤務で復職して、子供と一緒に晩ごはんを食べるようになりました。私としては子供と軽く食べたあと、旦那とごはんを食べたいと思っているのですが、保育園お迎え〜ごはん〜お風呂〜寝かしつけの流れを一人で行っているので、大人のごはんまでなかなかうまくいきません。

フライパンにお肉をのせておくのも嫌、副菜がないのも嫌、ごはんを作ることでキッチンが荒れるのも嫌だとのことで、私たちのごはんと私のお弁当だけつくって片してもらえれば、あとは自分でやるから止めて。と言われました。

たぶん私はさみしいんだと思います。
食卓を共にするのって大事なコミュニケーションですし、食べる楽しみを共有しながら1日の話をしていたのに、それがなくなるのが怖い。
効率的を求めすぎるのも、なんだか冷たい気がしています。

みなさまはどう思われますか?

ユーザーID:7873450480  


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タイトル 投稿者 更新時間
どうかなぁ
まろん
2018年10月9日 23:28

私だったらありがたいんだけどな。
そういうの。

子どもと二人だけだったら
簡単に済むけど、
夫のご飯って量も多いし
作るものも気を使うじゃないですか。

寂しいだけだったら、
夫が自分で御飯作って食べるときに、
何かおつまみ摘むとか、何か飲むとか
一緒にテーブルに付けばいいだけだと思います。

あと、家事が
うまく回らないから止めてって言われているのだから
スマートにご飯まで作れば
そもそもそんなこと言われなかったと思うなぁ。

ユーザーID:1243675092
夫を喜ばせる料理を提供できなかった携帯からの書き込み
パンダの子
2018年10月9日 23:50

タイトルの通りです。
夕食を作ってる!と言っても、肉をフライパンにのせたまま? 副食なし? キッチン荒れ放題?
それは、嬉しくないでしょう。
忙しいのは分かるけど、喜んでもらえなければ意味がありません。
材料の無駄にもなりかねない。
副食なんて、週一でまとめて作って冷凍しとくとか、工夫しないと。
洗い物も少なくする努力を。

一緒に食事したければ、気持ち切り替えて、まともな食事作りですね。

ユーザーID:8103512122
う〜ん
aomo
2018年10月10日 0:03

>効率的を求めすぎるのも、なんだか冷たい気がしています。

でも旦那からしたらガッカリなごはんなわけですよ・・
満足させられてないのに「なんだか冷たい・・」もおかしくない?
冷たい・文句言われたくない・・って言うのならもっと完璧にやればいいんですよ。
でも難しいんでしょ?子どもの世話が大変で無理なんでしょ?
だから旦那も「しなくて良い」って言ってるんですよ。
作らないでって言い方悪いかもしれないけど、非効率的って言ってるから。
そういう事なら「ま、効率よくやった方が賢いよね」ってなる話です。

>フライパンにお肉をのせておくのも嫌、副菜がないのも嫌、ごはんを作ることでキッチンが荒れるのも嫌だとのことで

ってことは、フライパンにお肉を乗せっぱなし。もしかしてフライパンのまま食卓に出してる?作ってはいるけど副菜なし。足りない。
キッチンが荒れ片付けてない?それを旦那が掃除してる?
言われたくないのならそれらを改善しなきゃいけません。でも出来ます?
出来ないでしょ?だから旦那はしなくて良いって言ってるですよ。
取りようによっては、ありがたい話ではあります。子供の方に集中して良いよって事なんですから。
考え方次第では?
今まで旦那の食事を傍で見てたんでしょ?これからもそうすればいいじゃないですか。
もうその頃は寝かしつけの延長で私も寝てました・・て言うのなら、別にこれから旦那が一人でどうにかしてもあなたがその頃にはねてるのは変わりないので大差ないよ。
そんなに寂しいのなら副菜とか休みの日にまとめて作って保存しておいて出すとかもできますよ、メインは旦那が用意してご飯とみそ汁。何か副菜1品は用意しておく。
そんな事も出来るじゃないですか。悲しいのならやれば?
それでも「子育てが大変で出来ません」って事なら、旦那の言う通り、非効率的すぎるので甘えて旦那の言うとおりにした方が良い

ユーザーID:9886082152
食事時以外で
そんな時期は忘れた
2018年10月10日 1:02

コミュニケーションを取ればいいと思います。

何も食事の時間だけがコミュニケーションの場所じゃない。

子供が寝たあとからでも会話はできますよね?

寂しいのならその時や布団に入ってから寝るまでの間に
会話でもいいと思います。

タイミングを限定しすぎ。

ご主人が作らないで良いと言うのならそれに合わせたら良い。

無理に作って用意したらそれこそ喧嘩の元です。

夫婦で話し合って新しく生まれてきた子供との生活に合わせた
生活リズムを作っていってください。

ちなみにうちではかなり前から旦那の食事は作ってません。

外食してきても連絡しないし、帰る時間がまちまちで午前様も
多かったので自然とそうなりました。

私より料理上手だからその辺は問題ないし。

会話に関しては食事時・就寝時・くつろいでる時、どの時も
会話はほぼないです。

寂しかったのも最初だけ。

今はどうでもよく、そういう人なんだと割り切ったので
何とも思いません。

こちらも好きなようにさせてもらってます。

結婚して年数たつと愛情もお互いに薄れるのでこういう家庭も
あるのですよ。

主さんは結婚してそんなに年数たってないのでまだアツアツだから
寂しく感じるのでしょうね。

そんな時期が懐かしく、羨ましくもあります。

お幸せに。

ユーザーID:7864085370
今だけ
フィッシュ
2018年10月10日 2:20

それは子供が小さいうちの一時的なだけの事でずっと続くわけではないので本当に今だけですよ。
実際物理的に無理じゃないですか。
そのうち「そう言えばあの時そうだったよね」って夕飯の食卓で話が咲く時が来ます。
物事には優先順位があって、今は食卓を共にするよりも子供が優先なわけだし。
ご主人としては、それが今彼の出来る協力だと私は思います。
子供がいて仕事もしてるなら効率すごく大事。

ユーザーID:2917776758
旦那さんは料理作れるって事?。
頼もしい。
2018年10月10日 3:09

小さい子供が居て仕事持っているって大変ですよね。
お子さんもまだまだ目が離せないですしね。
料理作るのも味付けも大人用、子供用と分けなければならないしね。

>フライパンにお肉をのせておくのも嫌、副菜がないのも嫌、ごはんを作ることでキッチンが荒れるのも嫌だとのこと。

フライパンにお肉乗せて置くのは旦那さんが帰って温め直す為ですか?。
それとも忙しさでお皿に取るのを忘れちゃうのかな?。
副菜が無いとはどういう事?。例えばお肉(魚)焼いたならお肉(魚)だけって事で他におかずが無いって事?。これも忙しくて何品も作れないって事でしょうか?。
キッチンが「荒れる」と言うのは料理作った後のまな板だのフライパンやお鍋が洗ってなくて其のままって事ですか?。

想像で書きましたが確かに上記の状態だと疲れて帰ってくる旦那さんも料理も中途半端で品数少なく汚れ物は溜まっているとなると余計疲れますね。
トピ主さんが仕事を持って子育てをほぼして大変だと言うのなら旦那さんも「晩御飯はいいよ。」となるのも気持ち分かります。

子供が小さい内だけで大きくなったらトピ主さんも手際良く出来ると言うのなら、今は旦那さんの言う通りトピ主さんとお子さんの分を作って片付けておくだけで良いのでは?。
旦那さんも後は自分でやるからと言うにはご自分で料理するって事でしょ?。
頼もしい旦那さんではないですか?。
いっその事トピ主さんの分も作って貰ったら如何です?。

またトピ主さんは先に作って食べたとしても旦那さんが食べる時に傍で大事なコミュニケーション取れるのではないですか?。
効率的を求めすぎるのも、なんだか冷たい気がしていますと言っても実際忙しくて効率良く出来ないのならお互い夫婦で協力するしかないでしょ?。

ユーザーID:5857857257
寂し過ぎ携帯からの書き込み
三毛猫
2018年10月10日 4:26

食卓を囲まない家族は、何処で会話をするのでしょう?話しではない、単なる業務上の言葉の羅列では…気持ちも、愛情も通いませんよね。そうやって、あっという間に20年が過ぎて熟年離婚になるわけで。
やはり、お互いに努力してコミュニケーションを取っていかないと。

でも、そういう努力すら嫌気が差してると言う場合もありますね。それは、どうしようも無い事です。

嘘で固めても、意味が無い。努力して、気持ちが上滑りでは精神的に参ってしまいます。
食事は最低でも、週三回は食卓を囲んだ方が良いのでは?と提案するのは如何でしょうか?

我が家の場合は、とうとうチャンスもなく「お別れ」に突入しましたけど。

元旦那にとっては、家で会話するより余所の女性とベッドで、睦事をする方が100倍愉しいでしょ?
早く言えば、離婚はしたくない理由が私の(実家)財産を貰いたいだけの事だった訳でした。それが判明したからには、財産は上げたくないので離婚しました。(婚姻中に、私が先に死ねば良いと思ってるわけですから。)

ユーザーID:0568092153
わかる気がする
さくら
2018年10月10日 5:40

肉乗せっぱなし、副菜のない適当なご飯を毎日嫌々食べるより自分の好きなものを簡単に買ったり作ったりした方がいいんでしょう。

トピ主さんにとって食べる楽しみは一緒に食べる楽しみ、旦那さんにとっての食べる楽しみは美味しいご飯を食べること。

ここが食い違ってるんだと思います。

ユーザーID:8977365425
おそらく…
ワイルドおやじ
2018年10月10日 5:54

おはようございます。
あくまでも自分の推測での意見であることをお断りしておきます。
これはご主人の正直な気持ちだと思いますよ?別段あなたと
食事を共にするのが嫌だとか、そういうことではないと考えます。
文面に書かれたあなたの「不安」を、そのままご主人に伝えましたか?
ご主人の意図とあなたの意図。お互い納得するまで話し合うことです。
コミュニケーション不足は、即「夫婦の危機」に繋がりますからね。

ユーザーID:6508830055
コミュニケーション?
落ち着きなはれ
2018年10月10日 7:33

ちょっと分かりづらかったけど、夫さんの夕食を作っているけど
副菜がなくて、キッチンが荒れている、という理解でよろしいですか?

夫さんは、それが嫌だって言っていますよね。
それを受け止めました?解決を試みました?
あなたは自分が寂しい気持ちを述べていらっしゃるけど
夫さんの気持ちを、無視してないですかね。

夫さんが満足するような、充実した夕食を作り
キッチンをきれいに片づけて迎えることは
今の条件(仕事、子供1歳)では難しいのですよね。
一旦、夫さんの気持ちを優先させてから、また考えてはいかがでしょう。

あなたの言う「コミュニケーション」って
あなたの話を聞いて欲しいってことでしょう?
私は女性なので、その気持ちがすごく分かりますけど
そういうのコミュニケーションって言えるかな。
夫さんの嫌がることには「効率って冷たい」で却下。
本来コミュニケーションって、双方向のものでは?

体力や気持ちに余裕が出てからでいいのですが
子供の食事も、大人の食事も、全てでなくても
ある程度作り置きできますよ。
何なら冷蔵庫やオーブンレンジを
使い勝手のいいものに買い替えてでも
平日に時間を作って、キッチンをきれいにして
おいしいものを作っては?

もし荒れたキッチンに、肉料理だけがフライパンの上で
火が通りすぎて硬くなっていたりしたら
「食べる楽しみを共有」って言われても…と思います。
夫さんは、自分でやるから、と言っているので
あまり非はないと思いますよ。

ユーザーID:4872615268
さびしいのなら・・・
豆ちゃん
2018年10月10日 7:47

ご主人が食事をしているとき 横でお茶でも飲めばどうですか?

我が家は家族みんな食事はバラバラです。
なので夫が夜遅く帰宅して食事をしているときは 横で一緒にお酒とおつまみだけ
頂いたり お茶を飲んだりして1日の出来事を話したりテレビを見たりしますよ。

それに食事だけではなく 食後のお茶タイムを一緒に・・・でも良いのでは?

ご主人が自分で出来るとおっしゃっているのならば お任せすればよいと思いますよ。 時間に余裕が出来れば 作り置きの副菜なんかを作っておけばどうですか?

ユーザーID:3859350856
冷たいとか寂しいという気持ちもわかる
匿名
2018年10月10日 8:03

でもさ、現実は手が回り切れない=負担となっているのは事実でしょ?

そして準備しているというのも、フライパンに肉を乗せたままとか副菜無しとか…
結局は中途半端で「この程度なら夕飯を作ってもらわないほうがまし」と思われた。

でも負担を大きくは出来ないから、だったらご主人は自分の分は自分でまかなうって話。

そこに外食で済ませるとか惣菜を買って帰って来るなどの経済的負担がかかるなら、
別の側面から夫婦で話合わなきゃいけないだろう。

当面はご主人の意向も無視はせずに、負担が減ることを優先したら?
ただ全ての日で別々にしなくても良いんだから、休日の食事などは一緒にとるなどの
妥協点は見出したほうが良いと思う。

お子様だってほんの2〜3年もすれば、家族が揃って食事すべき年齢になるわけです。
その時にもう一度家族そろって食事をするようになれば良いと考えませんか?

ユーザーID:0881572790
価値観の問題
かな
2018年10月10日 8:07

豪華な食事である必要はないのですが、
可能な限りまずいごはんは食べたくない人もいます。
そしてキッチンが汚れているのも私は許せません。
だからご主人の気持ちもわかるし、トピ主さんのさみしい気持ちも少し分かります。

でも、衣食住で一番我慢できないのって食って人には
フライパンに乗せたお肉…は無理かな。
副菜が無いのもちょっとイヤかも。

ちなみに個人的には冷ご飯も絶対に許せないので
自分で食べたい時間に合わせて必要な量だけを炊きます。
話を戻して、トマトと玉ねぎスライスしておいて、
ドレッシングかけて出すだけでも副菜に入ると思いますよ。
大根をスライサーで千切りにして、
のりと鰹節とドレッシングかけてサラダとか。

…とはいえ、これらが仕事と育児と家事で難しいのもよくわかります。
だったら冷えて焼きなおしたお肉より、
それなりに整えたコンビニ弁当でいいかなって思うのです。
作れって言わないやさしさだと私は思うのですが、
冷えた肉は嫌だから食べる直前に焼いて、って言われたらできますか?
それとも「俺が作るから一緒に食べような」しか許せませんか?

嫌味ではなく、現実的な妥協点が「作らなくていい」だったんじゃないかなと思いました。

ユーザーID:6719609948
結婚とは孤独携帯からの書き込み
おによめ
2018年10月10日 8:57

>フライパンにお肉をのせておくのも嫌、副菜がないのも嫌、ごはんを作ることでキッチンが荒れるのも嫌だ

ワガママな夫かと思ったら

>自分でやるから止めて

なんてラッキーな!

>食べる楽しみを共有しながら1日の話をしていた

現在、トピ主さんにはご主人の望むような夕飯の食卓を演出することはできないわけです。ここで無理をすると、延々と無理し続けることになりますよ。
その軋みは、お子さんに向かうかもしれません。

>冷たい
自分を追い込むより、良いのでは?
母親も妻も女もどれも取りこぼさずに〜なんて、よほど恵まれていない限り無理です。どれかは「取り敢えず置いといて」です。

もう少しすれば子供の手も離れますし、あなたも育児に慣れます。

今は焦らず、ご主人の言葉に甘えて良いのでは?もちろん、ご主人には言葉で感謝しましょう。

ユーザーID:7280238072
副菜がない?
いちご
2018年10月10日 9:17

メインとご飯だけですか??
それってお家でご飯食べる意味ないよー。
忙しい時は惣菜頼ったり、休みの日に作り置きするとかすればいいのに。
副菜がないのは私はありえない。

ユーザーID:6605672176
え〜っと
kuma
2018年10月10日 9:19

ご主人は効率的なのではなく、
あなたの家事能力に不満があるだけですよね。

フライパンにお肉をのせておくのが嫌って、子どもの分と一緒にご主人の分も焼いて
そのままフライパンに放置?

副菜、作らないの?

キッチンが荒れるって、お片付けできない人?

疲れて帰ってきて、キッチン見たら
フライパンに乗せたまま油も白く固まって冷えて美味しくなさそうなお肉が放置。

それを温め直して、副菜自分で作って、グチャグチャのままのキッチンを片づけて・・・
って、そりゃご主人嫌になるわ。

食べる楽しみを共有したいなら、その前後でご主人に不要な負担をかけるのはやめましょう。

ユーザーID:4701619384
子供だけ食べさせる
なみ
2018年10月10日 9:35

子供だけ先に食べさせては?
自分はカップスープや味噌汁だけとか。

友人も保育所に子供を預けて帰宅して、即風呂入れて、洗濯しながら夕飯作って
子供だけしっかり夕飯食べさせて、一緒に仮眠。

夫が帰宅したら自分だけ起きて、二人で夕飯食べている。

フライパンに肉だけって。
魚ももしかしてグリルに乗せたまま?
副食? きんぴらごぼうとかほうれん草のごま和えとかサラダもないの?

で、鍋や食器類は最後に食べる夫に洗わせてるの?
そのまま置いといてくれたら、明日にでも洗うとかなら、それが
ゴキブリやコバエの心配やシンクの見た目が嫌な人がいるんですよ。

それだったらコンビニ弁当のほうがいい。
片付けもいらないし、副食も買えるし。

鍋に肉おいておくって。
普通は皿に盛り付けておかないかな。
あとはレンジで温めるだけにして。

コンビニで弁当温めてもらって、カップ味噌汁や美味しそうなサラダ買って
後で捨てるだけのほうが旦那さんは希望してるんですよ。

子供がいるのに副食、ないの?
自分は鍋、洗わないの?
食洗機ないの?

コンビニで買われたら食費が、よりも帰宅したらフライパンに肉。
副食なし。しかし、「自分は」さみしいって。

私が旦那さんで、この暮らしが続いてコンビニや外食禁止なら離婚します。

最近の若い男性が結婚したがらない理由もわかりますよ。
さみしいなら犬でも飼ってみたら?

子供にはたとえ食べなくても副食作らないんでしょ。
子供の食育にも影響しそう。

ユーザーID:0364370065
フライパンに肉をのせておく?
アラ40
2018年10月10日 9:42

効率の問題なのでしょうか?

>フライパンにお肉をのせておくのも嫌、副菜がないのも嫌、ごはんを作ることでキッチンが荒れるのも嫌だとのことで、

ちょっと状況がわからないのですが、フライパンに肉をのせておくというのは、ご主人の分の肉(?)を夕方に準備してフライパンにのせたままご主人が帰宅するまで調理前の生肉状態でコンロに置きっ放しということでしょうか?!

これはいやだ…!お腹も壊しそうです。
匂いもすごそう。副菜がないのも私は嫌な性分なのでご主人の気持ちわかるな…侘しい食事になるのが嫌なんだと思うんですけど。効率じゃなくて。

そして衝撃なのが「ご飯を作ることでキッチンが荒れる」とご主人が危惧していらっしゃる点。
うちは逆です、夫がキッチンを使うとちゃんと片付けないので荒れます(そもそも家事はほぼ私しかしないのでキッチンを使うことなど年に一回あるかないかですが)

キッチンが荒れるのは「食事を作るから」ではなくて「トピ主さんがちゃんと片付けないから」です。

そんなに寂しいのなら、肉を常温で置きっ放しにしないようにし、休日に副菜を作り置きして、調理をした後はきちんとキッチンを片付ければご主人もお仕事終わって帰られてから楽しく食事ができると思いますが、なんだかトピ主さんずれてませんか。

ユーザーID:1542340455
レスします。
HALL
2018年10月10日 9:55

中途半端はダメって事でしょう?
寂しくて夫と一緒に晩御飯を食べたいなら、その環境を整えるしかないです。
トピ主さんはお子さんとちょっと食べているから、ご主人との食事はその程度でいいと考えていても、ご主人は1日の最後の晩御飯はしっかり食べたい。仕方がない、当然じゃないですか。
効率の問題ではありません。思いやりが欠けています。トピ主さんが、ですよ。非効率と言ったのはむしろ、休んで欲しいというご主人の優しさです。

ご主人と会話をしながら食べたいなら、しっかりとした晩御飯を用意して後片付けもするしかない。でもその余裕が無いんでしょ?だったら受け止めるしか無いです。それがトピ主さん家族の現状です。

1お子さんとのご飯は止めて、大人の晩御飯をしっかり作る
2仕事を辞めて家事の時間を作る
3夫の言う通りにする

どれがいいですか?って聞かれたら3しか無いんじゃないの?

ユーザーID:5972019329
旦那さんとご飯食べなければ良いのでは?
OKOK
2018年10月10日 10:03

>私としては子供と軽く食べたあと、旦那とごはんを食べたいと思っているのですが

何で子供と先に食べないの?そりゃ、効率悪いって言われるよね?

そもそも、旦那さんは「ご飯食べるときに会話を楽しむタイプ」なのですか?

そうでなきゃ、あなたのしてる事は「迷惑」なのでしょうね

>保育園お迎え〜ごはん〜お風呂〜寝かしつけの流れを一人で行っているので、大人のごはんまでなかなかうまくいきません

え?ホントに?旦那さんと後で食べるなら、帰宅時間が遅めなんですよね?
なら、作り置きせず、1から作れば良いのでは?

なんか、言ってる事とやってる事がよく分からないんだけど。。。

>フライパンにお肉をのせておくのも嫌、副菜がないのも嫌、ごはんを作ることでキッチンが荒れるのも嫌だとのことで、私たちのごはんと私のお弁当だけつくって片してもらえれば、あとは自分でやるから止めて。と言われました。

あなた自身の効率が悪いんでしょう?

フライパン〜の件は、帰宅してから作るか、帰宅の連絡もらってから作るで解決
キッチンが荒れる?これは、あなたの容量・効率が出来てないからでしょう?

>たぶん私はさみしいんだと思います。食卓を共にするのって大事なコミュニケーションですし、食べる楽しみを共有しながら1日の話をしていたのに、それがなくなるのが怖い。

それって、効率・容量良くすれば解決できるじゃない、けど解決しないのでしょう?感情を押しつけるより、自分自身振り返ってみれば?

そもそも、上記でも書きましたが「旦那さんはご飯を食べる時に会話を楽しむタイプ」なんですか?

夫婦の会話・コミュニケーションなんて、寝る前に、コーヒーでも飲みながらでも会話出来ますよ・・・・何故「食事」にこだわるのかも理解出来ない

ユーザーID:2332950102
食後のお茶はどう?
まり
2018年10月10日 10:05

本当に「やめて」って言われたの??

「大変だろうからいいよ」じゃなくて?

言い方を除けば、時短でも復帰した奥様のことを気遣ってのことだと思いますが、どうでしょう?

実際フライパンにお肉を放置してしまうほど慌ただしいのでしょうから、お言葉に甘えればよいのでは。

コミュニケーションの時間は、御飯の後にトピ主さんがコーヒーでも入れてあげたら良いと思います!たまには美味しいお菓子でも買って。

ユーザーID:4548884268
改善と新たなアイデア
沙優海
2018年10月10日 10:08

>大人のごはんまでなかなかうまくいきません。

といことで、夫が帰って来た時にはフライパンにお肉が乗っていたり、キッチンが荒れていたりしてしまう訳ですよね?

仕事から帰って来て、中途半端に放置された肉や散らかったキッチンを見ると、夫は却って疲れてしまうのでしょう。

それで「こんな状態になるくらいなら、無理して作らないで」という意見(要望)が出たのですよね。

やるならちゃんとやる、やれないならやらない。
このどちらかにした方が良いと思います。

作り置き出来る料理を研究しては?
冷蔵庫から出すだけで食べられる、レンジでチンするだけ食べられる、というところまで時間のある時に作っておくの。

夫が帰宅した時にキッチンが片付いていて、ちゃんと料理が出て来るなら問題ないのでしょう?
それが可能な料理を考えるのが良いと思う。

それでも要らないと言われたら、眠りに就きやすいハーブティーを出すとか、軽く一杯お酒を飲むとか、別の形で夜のコミュニケーションを楽しむことにすれば?

嘆く前に、改善出来る点は改善し、やれそうなことを考えてやってみるなどすると良いよ。
創意工夫次第で、日々の生活は色々に良くして行けるからね。

ユーザーID:8153236245
不器用なやさしさ
ホットはちみつレモン
2018年10月10日 10:20

たぶん、仕事も子育ても家事も大変そうなトピ主さんの負担を減らそうと思って、
旦那さんなりに気を使って言っただけじゃないかな。
きっと旦那さんはどうにかしてトピ主さんの負担を軽減したいんだけど、どうすればいいか分からないんだよね。

旦那さんに家事育児をもっと参加してもらったらいかがでしょうか。
そうすればコミュニケーションも増えるし。

私なら、週末に夕飯の作り置きメニューを作ってもらうかな。
子供を寝かしつけた後、旦那の作った夕飯一緒に食べるなんてなんか嬉しくなっちゃう。

ユーザーID:7681940699
冷静に食卓を見る
たろすけ
2018年10月10日 10:47

>大人のごはんまでなかなかうまくいきません。
>フライパンにお肉をのせておくのも嫌、副菜がないのも嫌

子どもの離乳食〜普通食、あなたのお弁当

残り、みたいな夕食になっていませんか?

>食べる楽しみを共有しながら1日の話をしていたのに、
以前は、大人用の、副菜も品数があって、作りたての食事、だったのでは?

一つは、あなたのペース配分が整い、大人の食卓に気が回るようになるまでいっときのことと、甘えさえさせてもらう。
もう一つは、今夜から大人の食卓を優先するように努める。

ユーザーID:7407947150
さみしいならさみしいと言いましょう!携帯からの書き込み
ユカ
2018年10月10日 10:50

大人ごはんまで手が回らないのであれば、夫の提案はとてもありがたいと思います。
寂しさを解消する為に無理するなんて非効率です。寂しいなら夫に寂しさをつたえて、別の方法で解決しましょうよ!

ユーザーID:5922103007
ご主人の心配り携帯からの書き込み
ミケ
2018年10月10日 10:54

私はご主人派です。お子さん中心でいいよ、と言ってくれてるわけですから。本当に小さい頃はそれでいいんじゃないかな。園に入ったらお父さんの出番がたくさん出てきます。

ユーザーID:6452735152
食事は大事です
yam
2018年10月10日 11:22

トピ主さんに同意です。
一緒に食事をする、食卓を囲むことは大事な事だと思います。
そこで話が出来るし。
夕食がナシになると、会話も減ってしまうし、心がすれ違ってしまうことも多くなるでしょう。
夫さんは気遣って言ってると思うので、お休みの日に、ゆっくり話し合ってみるべきではないでしょうか?

ユーザーID:7301011538
どうにでもなると思う
にょ
2018年10月10日 13:00

ご主人は外食して帰宅するのではないんでしょう?
帰宅してから自分で用意して食べるのなら
トピ主さんも同じテーブルについて、お茶でも飲みながら
会話を楽しめば良いんじゃないのかな。

ご主人がどんな物を好んで食べているのか
その間に観察して、休日の食卓に活かしていけば
意味のある時間になりそうに思います。

もし私が「作らないで」と言われたら夫に感謝します。
自分が完璧にできないことでイライラして
夫も不完全な食事を我慢して食べなければならないなんて
これ以上ムダなことはないので。

ユーザーID:0138486238
同席するだけでもいいのでは?
山歩
2018年10月10日 13:27

食事の用意、効率が〜とのことですが
ある意味ご主人の優しさでは?

そんな2度も食事の用意するのも大変だし俺の分は良いよ。ってだけではないですか?

コミュニケーションがなくなると思うのなら
ご主人が食事する際に一緒に席に着けばいいことでは?

サザエさんなんかでも波平さん達が呑んで帰ってきてお茶漬けとか食べたりするときにお舟さんもお茶しかないけど横に一緒にいるじゃないですか、
あんな感じです。

自分の手料理を食べてもらいたい!て言うのであれば愛妻弁当作るとか
その分お休みの日を頑張るとか
色々バランスを取ればいいと思いますよ。

ユーザーID:7514389466
無理しない
トントン
2018年10月10日 13:36

私ならその申し出は嬉しいです。物理的に無理ですし、私にとって頑張るべきなのはそこではないので。

むしろ多めに睡眠をとって、仕事と育児に励みます。

さみしいなら週末になるべく一緒に過ごすとか、別のところで補ったらいかがでしょう。

ユーザーID:1774242673
自分だけ良ければ良い?
kiki
2018年10月10日 13:47

ご主人は汚れたキッチンも
フライパンで冷えて固まったお肉も
副菜が無いのもいや、
しかも自分で作ると言い出すほど嫌がってる。
どうみても
>食べる楽しみを共有しながら1日の話をしていたのに
食べる楽しみはトピ主さんだけしか感じて無いですよ。

トピ主さんは子供と自分のご飯を作り、キッチンを片付けて
ご主人が自分のご飯を食べる時に
残しておいた自分のご飯食べれば?
主菜?は少量だけ小鉢に入れて
ラップして冷蔵庫に入れておいて
ご主人食べて貰えば、同じもの食べてる気にもなれるだろうし

別に一緒に食べるなとは言われていないので
コミュニケーション取りたければ取れば良いと思いますが。

ユーザーID:2627575417
それがすべて携帯からの書き込み
まま
2018年10月10日 14:01

ではないです
うちの親は仕事人間でしたから
ご飯みんなバラバラでしたけど
べつに、スイーツ食いながら会話できるけど
男の人って
1日の話しってしないし大丈夫とおもう。

ユーザーID:2519098884
レスします
mika
2018年10月10日 14:01

>フライパンにお肉をのせておくのも嫌、副菜がないのも嫌、ごはんを作ることでキッチンが荒れる


って、台所毎日どういう状態なんでしょうか?
副菜がないって、要するにフライパンで何か作った一品だけってことでしょうか
で、後片付けもうまく言ってないってことですよね

まず、寂しいとか食事がコミュニケーションだとかいう前に
キチンと食事作って後片付けもしてからそれを考えましょうよ

夫様は、もしかしたらそういう余裕のない現状をみて
トピ主さんに負担をかけまいと言ったのかもしれません

 

ユーザーID:8788041589
平日は「ケ」の夕ご飯で
ラティーナ
2018年10月10日 14:02

うちがそうなんですけど、炊飯器にはいつもご飯を炊いておき、平日はほとんど毎日煮込み料理を鍋に作り、それをおかずに2〜3日かけて食べてます。たとえば、鶏肉のトマト煮込みを作ったら、2日後は残りにカレー粉を入れてカレーにしたり。ホワイトソースやデミグラスソースベース、豆と肉やソーセージの煮込みなどもよく作ります。主人は帰宅すると自分で鍋からよそり、ご飯のおかずにして夕食を済ませていますよ。これからの季節はいたみにくくなるので作り置きにはもってこいです。

その他に、冷蔵庫の密閉容器に浅漬けや簡単にカットした果物(オレンジやメロン、バナナなど)も常備しておくので、物足りないときは主人は好きに取り出しては付け合わせにしていますよ。

以上が平日、月〜金「ケ」の夕ご飯ですが、その代わり土日の昼食は「ハレ」のディナーとばかり豪勢なメニューを作ります。ローストビーフやローストポーク、ラザニアなどのオーブン料理をメインに、時間をかけて食事をとります。お天気が良ければ家族だけでも庭でBBQをしたり、ときには友人たちを招いてホームパーティを開いたり。

トピ主さんも工夫しだいで、だんなさんが帰宅するのが楽しくなるような夕ご飯が用意できるのでは。お子さんは台所のトピ主さんのかたわらに赤ちゃん用の椅子に座らせ、ときどき歌いかけたり話しかけたりしながらお料理を楽しんでもらえたらいいなぁと思います。

ユーザーID:5433234970
共働きなんですよね
自己欺瞞?
2018年10月10日 14:15

そりゃ大変ですよね。
というか、ご主人「自分の事は自分でする」以外に一緒にトピ主さんのお弁当のおかずでも作ってくれたらいいのに。
それともご主人の分は買ってくるとか外食するとかそういう感じなんですかね。

そういう、子育てや家事の共有ができず、大変そうだから、自分の事はやるね〜(お金の事や子供やトピ主さんの分は思考外)なとこが寂しいのかなって思いました。

ユーザーID:4437620114
状況が・・・
めろ
2018年10月10日 14:42

ご飯、作ってお皿に乗せてラップしておけばよくないですか?
ご主人が帰宅されてから電子レンジであたためれば・・・

副菜だって、ほうれん草のおひたしとか、にんじんの胡麻和えとか
簡単に作れて冷蔵庫で保存できるものもあります。サラダだっていい。

作らないでといわれても、お夕飯を用意しなければ
食費も栄養面も心配ですよね。

主さんのできる範囲で作れるものを増やしましょう。
全て手作りにする必要も、出来立てじゃないといけないなんてこともありません。


私は料理が好きですが、妊娠中はつわりが酷いし、お腹も大きくて
主食から副菜まで全部一度にまとめて作るのは、正直とても大変です。


なので「ハンバーグがんばるから副菜はサラダでいいや」とか「焼くだけのお肉だったから、きんぴらごぼうでも作ろうかな」とかで、とてもじゃないですけど全部を頑張りきれません。


「作り置きおかず」「保存がきくおかず」「時短レシピ」とかを検索して品数を
増やして、作れるときに作っておけばいいんです。


私も片付けが苦手で、料理後はごちゃ〜ってなるので、
食べ終わったら30分くらいかな?旦那さんに赤ん坊みててもらって、
手早く片付けです。

ご主人とコミュニケーションしたいなら、それこそ主さんが
お料理のレパートリー増やして、作り置きのおかずを密閉容器に
5〜6個常備できるようになって、ご主人が帰ってきたら
すぐにぱぱ〜と出せるようにしたほうが、

よっぽど会話を楽しめると思いますよ。

ユーザーID:2002039799
きちんとできるようになったら
専業主婦よ
2018年10月10日 14:59

ご主人が、帰宅してからお肉を焼いて、副菜も2品くらい作れるようになったら
一緒に食べたい という意味ではないのですか?

ユーザーID:7803122476
クオリティーの問題
初級老人見習い
2018年10月10日 15:23

>効率的を求めすぎるのも、なんだか冷たい気がしています。

違う違う
暖かい家庭と家庭料理より効率を優先する男は非常に珍しい存在です。
フライパンで焼いただけの肉、それだけで副菜もない
あなたの作る晩御飯に不満があるだけです。
それをはっきり言わない彼のやさしさです。

ユーザーID:2154785616
私も無理携帯からの書き込み
むむ
2018年10月10日 16:28

お肉をフライパンに乗せておくってなに?なぜ乗せたままなの?

副菜がないのもキッチンが荒れるのも理解出来ません。

うちも夫が多忙で何時に帰ってくるか分からないので作りおきですが、お肉でも何でもお皿に盛り付けてチンするか焼くだけの状態にしておきます。

副菜もお味噌汁や和え物なんて10分もあれば出来ますよね?

料理しながら片付けないの?荒れるって相当ひど状態ですよね?どうすればそうなるのでしょうか?

食事以外でもコミュニケーションってとれますよね?お茶とかじゃ駄目なんですか?

自分の要求が通らないからって明いてを冷たいと批判するのはどうでしょうか?

旦那さんも帰ってきて汚ないキッチン見るとうんざりするんじゃないですか?キッチン汚ないってキツイですよ。

ユーザーID:6676081101
う〜ん・・・
通りすがり
2018年10月10日 16:57

>フライパンにお肉をのせておくのも嫌、副菜がないのも嫌、ごはんを作ることでキッチンが荒れるのも嫌だ

料理しながら片付けることが出来ないのかな?
家に帰ったら、フライパンに冷めたお肉がのったままの状態で、副菜もない、キッチンはごちゃごちゃ・・・食欲なくなるかも?

自分でやると言っているならまだいい方では?
お子さんがいてトピ主さんが大変なのもわかるし。

ご主人が食事をするときに向かいに座ってお茶でも飲みながら、1日の話をすればいいんじゃないですかね。

ユーザーID:1577195192
レスします
チョッパー
2018年10月10日 19:59

トピを読んで、ご主人は自分のご飯を散らかった台所の中の調理道具に置かれたままなのが嫌なのかと思いました。
子供が一歳前ということは、子供のご飯は離乳食かそれに近いものですよね。離乳食は手間がかかりますから、主様はお子さんの食事の支度が精一杯で、副菜がなく、お皿にメインがドン!とあるだけなのが嫌なんだと思います。
まるで『きのう何食べた?』の史朗さんみたいです。

ご主人は夕食を作らないで、と言っただけで、一緒に食べたくないとは言っていません。
なら、材料だけ用意しておいて、ご主人に二人分作ってもらってはいかがですか。

あと食卓を共にするのは一緒にご飯食べなくてもできると思います。
貴方はお茶を飲み、ご主人はご飯を食べる、でもいいじゃないですか。
そして貴方はご主人の食事の邪魔にならないよう、控えめに話をする、または話をしてもらえばいいのではないでしょうか。

ユーザーID:6671816974
なんかつっこみ所満載な気が・・・
熊猫
2018年10月10日 23:25

先ず、夫の思いやりが無い。
できないから切り捨てる。その行動はお子さまですね。
(子供が出来て、妻がかまってくれない病になるお子さま夫って多い)
それが残念な気持ちには共感しますし、頑張って下さい。

夫の性格も見越して、円満に何を頑張るかってところが重要です。

先ず、子供の離乳食で時間が無くなってしまうとか、疲れるのならば、
土日にガーッと作って、フリージングとか、
同じ系統のメニューになっても、日常の食ってそんなもの。
頑張らなくって良いの。

あとは大人メニューのとりわけ、ブレンダー粉砕で対応。
もうすぐ一歳、ならば、濃い味、刺激物でなければ大抵大丈夫。

なので、子供に先に作る!では無く、3人分、同時に調理すれば良い。
時間がかかるならば、子供には、おにぎりや野菜でも持たせてかじらせておきましょう。

夫には、なんとか出来る様に努力するが、簡単なうどんやどんぶりなどのメニューも
取り入れる、一汁3菜を完璧には厳しいから、何か帰りに買ってきて貰うなどもあるかもしれない。
けれど、あなたの為に頑張ってみるねと言ってみましょう。

2人分、作って置いておけば、二人で食べれます。
お子さんと一緒に軽く食べるのをやめましょう。
(じゃないと眠くなるし手が回らなくなるのも当然)
おなかが持たないようなら、チョコ一かけ飴1個などでしのぎましょう。
一緒に団欒したいなら待つべきでしょ?

あと、夫のその言動の原因が、台所などの片づけが完璧でないと嫌な夫。なのか、
自分の食事さえ出来てないのに(これがメイン不満)散らかってるから不満なのか、
それとも、自分でやる(手を出すレベル)方が精神衛生的に良いと感じるのか。

そこらへんも、解決のヒントになるので、夫さんに聞いてみたら?
そして、家事育児って協力してやるものだという事もわかってもらえたら良いですよね。

ユーザーID:6645760448
夫が2人分作る
moy
2018年10月11日 3:36

食事は女性が作るものと決まっているわけじゃない。

ユーザーID:1164515009
要領が悪い
はあと
2018年10月11日 9:34

印象としては、料理をする人の要領が悪いですね。料理が子ども、大人と2段階なところも非効率的。
これでは私でも、してくれた人に罪悪感を感じます。

私も時短で、0歳から預けました。2歳差で2人とも、です。
私または夫が、子どもが寝た22時過ぎから翌日の料理や下ごしらえをしていました。翌日は温めるだけ、味付けだけ、焼くだけ、等です。前日にできなかった時は朝、野菜を切るだけでもしてました。それもできない日は自宅に直行し簡単なな下ごしらえをして30分遅れくらいで園にお迎えに行きます(もちろん、園には言えないことですが)。

そして、トピ主の家族構成なら多めの2人前か3人前を作れば、子どもに取り分けられますよね。子どもの分と夫の分などメニューを分ける手間を考えたことがありません。例えば鶏のソテーの日は、前日に魚を少し残るようにして、子どもには魚、というように2日セットで考えていました。

すごく大変でしたが、ほんの2-3年です。

ユーザーID:4769973213
ちょっとわかる。
もふもふさん
2018年10月11日 9:48

毎日お疲れ様です。

多分ですが、旦那さんと今まで会話していたのは食卓だけで、それ以外は旦那さんは別の事をしていて、話を聞いてくれないのではありませんか?

まだ全うに会話が成立しない子供とだけ会話して、気が付けば今日仕事以外でしゃべってない。みたいな毎日かと想像します。
そんな中、一緒に旦那さんと会話がしたい。はよく分かります。

でも、あなたの要求は、食卓で会話がしたい。だけですよね?
誰が旦那さんのご飯を作ろうが関係ないはずです。
旦那さんはご飯を作らなくていいと言っているだけで、食卓を共にするなとは言っていませんよ?
自分はお茶だけでもいいじゃないですか。
旦那さんが買い食いでも一時的なものであればなおさら。

会話を禁じられたわけじゃないんだから、料理を作ってあげるは妥協しましょう?

ユーザーID:0611186481
だってできないんでしょ?
ぷぅさん
2018年10月11日 10:11

あれもいや、これもいやと理想ばっかり追ってるトピ主さん、言う割には

>大人のごはんまでなかなかうまくいきません。

できないのを見ているからご主人は気を使って「作らないで」と言っているのだと思いますよ?
またはできないのに一緒に食べたい、て、暗にご主人に作ってほしいってこと?
そりゃ勘弁して、てご主人の意思表示なんじゃないですか?
理想ばかり追わずに、どこかでうまく手抜きする要領も覚えましょうよ。

ユーザーID:8777525284
食事でなくても良いのでは?
ねっこ
2018年10月11日 10:18

主夫をして貰っている妻です。すみません、ご主人と同じことを言いました。
正直、仕事から帰って洗い物が残ったまま、調理途中で放置されている台所を見ると疲れが倍増します。会社の男性(奥様が家事をされている)からも同じような話を聞きます。

私は夫が退職するまでは主婦をしていましたので大変さは分かります。育児と家事に慣れるまで時間がかかることも分かります。

なので夫に『私の夕飯は準備しなくていい』と伝えました。うちの夫は大喜びしてましたけどね…。
私が夫の分も作れれば良いのでしょうけど、帰宅時間が遅くなりますし子供が親と一緒に食べたがるので先に食べてもらっています。私は時間に余裕があれば自宅で作りますが、なければお弁当を買って帰ります。私が帰宅する際に夫が食事をまだ食べていなければ夫の分も作ったりお弁当を買って帰る日もありますが。

家で私が食べている間、夫も食卓に座ってコーヒーを飲みながらあれこれ話します。外食して帰る日もありますが、帰宅後にカフェタイムを設けてます。

問題がトピ主様が寂しいだけなのであれば、ご主人が食べている時に一緒にいればいいと思いますし、外食するようであれば理由を話して5分でも10分でもゆっくりコミュニケーションが取れる時間を作るように相談してみてはいかがでしょう? 下手に家事に時間をさかれるより精神的にも時間的にも効率がいいと思います。

ユーザーID:1252442415
いわゆる××メシ嫁?
らら0号
2018年10月11日 10:24

冷凍肉を解凍するのにフライパンに乗せておくのは即解凍できて最強なんですが
どうみてもそういう状況ではないですね…

トピ主さん、旦那さんはものすごく気を使った遠回しな言い方してますけど
あなたの料理がまずいしキッチンの衛生に問題があると言ってるんですよ…
これって精神的にダメージ受けますよ、旦那さんが。

でもあなたの他の努力は評価してるし、負担を軽減しようと言ってるんです。

子供の食事については言われてないわけですから、丁寧にやればいいんでしょうけど
あなたにはその余裕が無い。そこを理解しての提案なんですよ。


>効率的を求めすぎるのも、なんだか冷たい気がしています。

あなたのお気持ち優先で旦那さんのお気持ちは抹殺ですか。優雅な事です。

ユーザーID:1684780685
そうなのか
ボンレス
2018年10月11日 10:59

うちは夫が食事中は(というか、基本的に無口)ほとんど喋らずテレビに夢中なので、夫に対してだけですが、食事中に会話を楽しむという相手ではありません。

だからご主人の申し出は非常にうれしいものでありますが。

子どもがいると様々な想定外のことが起きてきます。
そして、それは流動的で、後になれば本当に一時のことなんですよね。
その状態が一生続くわけではありません。

今しばらくは夕食時のコミュニケーションを他に持っていってはどうですか?
主さんは今のままで心地よくても相手はそうではないわけですよね?

妥協点を探って、うまくいくといいですね!

ユーザーID:4103132023
うーん
あい
2018年10月11日 11:28

よくわからないけど、ご主人への夕飯の用意はおざなりだったけど、
食卓は共にしたかったってこと?

食卓を共にすることが重要だったら、
もう少し頑張ってみてもよかったんじゃないかなーと思います。
コミュニケーションは食事以外でとれませんか?

ユーザーID:0835507665
コメントありがとうございます携帯からの書き込み
にこ(トピ主)
2018年10月11日 11:55

みなさんコメントありがとうございます。
全て拝見しています。
付け加えさせて頂きますと、

フライパンにお肉をのせておくのも嫌、副菜がないのも嫌、ごはんを作ることでキッチンが荒れるのも嫌

〉副菜も付け合わせのスープも毎日あります。フライパンにのせているのは温めてから食べるためです。
メインとスープは温めてから出すもので、副菜はお皿にのせて冷蔵庫に何時もいれておいてますが、、、手をつけません。
毎回、冷蔵庫にあるよー!と言わないとダメみたいで、言わなかったときは知らなかった!と怒ります。

とにかく、ダイニングに座ったときに食事がさっと出てこないのが嫌みたいです。
キッチンもゴミが散乱しているわけではなく、シンクに食べて下げた食器が入っているだけですし、それも後々洗ってから寝ています。
結構普通だと思っていたのですが、みなさんの回答を拝見しますと、そうでもないんでしょうか?

ユーザーID:7873450480
もしかして携帯からの書き込み
るるる
2018年10月11日 12:02

>私たちのごはんと私のお弁当だけつくって片してもらえれば、あとは自分でやるから止めて。と言われました。

寂しい事だけが不満なのではなく、今迄あなたが散らかした分を夫が片付けてくれていたのに、これからは自分で片付けなければいけない不満が大きくありませんか?

ユーザーID:1809274334
追記携帯からの書き込み
にこ(トピ主)
2018年10月11日 12:06

また、夫に出しているごはんですが、お米も炊きたて、副菜は2品、夕方頃にくる晩ごはんリクエスト(肉、魚など)に合わせていますし、飲み会でやっぱいらない〜ってなっても特に怒りません。

作りおきは試しましたが食べませんし、レトルトは事前に買い置き(3日分くらい)すると冷蔵庫が圧迫されるから嫌だとのことです。

出産前も共働きでしたが、普通に食べてくれていて、同じようにしていてそんなん言われたことなかったですし、いつも帰ってきてごはんがあるのが幸せだ〜と言っていたので、本当に青天の霹靂です。

ユーザーID:7873450480
作り置きは駄目なのですか
スワン
2018年10月11日 12:16

トピ主さんとお子さんの分と一緒にご主人の晩御飯も作らないのですか?

肉も魚も焼いておいてレンジで温めは駄目なのですか?
作りたてでないと嫌な人ならその方が面倒くさい人かな。

私は専業主婦で小学生の娘がいます。
太るし身体にも良くないので7時以降は一切食べません。
夕食は6時前に娘と食べてしまいます。
兼業の方は無理かもしれませんね。

ご主人一人で食べても一緒にリビングで話しながらとかでも良くないですか?
そんなに自分も一緒に食べないと駄目ですか?

ユーザーID:2336894774
めしまず嫁の食卓は楽しめない
酒子
2018年10月11日 12:22

ずいぶん自分勝手な主張だなと思います。

>食卓を共にするのって大事なコミュニケーションですし、食べる楽しみを共有しながら1日の話をしていたのに、それがなくなるのが怖い。

そうはおっしゃいますが、それは、”おいしい食事の並ぶ食卓”を囲むことが大前提の話です。
何時間放置したかわからない肉だけべろんと出されて、それで何を楽しめと?
そのあと、トピ主さんがぐちゃぐちゃにしたキッチンを片付けるのは誰なのでしょうか。
コミュニケーションは食事以外でも取れます。
他の方が言っているように、ご主人が食事をしている隣で、自分はお茶を飲むのもいいし、ご主人が晩酌するならお酌をしてあげながらお話ししてもよい。

自分の主義を押し付けて、今の状態を続けてご主人に苦痛を与え続けると、ご主人は家に帰りたくないと思ってしまうかもしれません。
女房子供のために働いている大黒柱に対して、それはあまりにもかわいそうです。
うれしい、そういってもらえると実は助かるの、ってにっこり笑って、今はご主人の言葉に甘えさせてもらった方が良いと思いますよ。

ユーザーID:2217206840
夫が食べる間、一緒に座って会話する
わたあめ
2018年10月11日 13:35

主さんの気持ちを素直に話して
夫さんに、「私の分も時々でいいから作って」と甘えてみたら?

2回に一回くらいは作ってくれるかも。

作ってくれなくっても、
夫が食べてる間、お茶飲みながら、一緒にいたらいいじゃない?

ユーザーID:7182493703
わかります。。
ぶろっこまん
2018年10月11日 13:41

大事なコミュニケーションという一文、
わたしも共感します。
でもですね!!

キッチンのお片づけのあたりはもしかすると改善の余地ありかもですが、
うちも0歳入園の1歳5ヶ月の息子がいますが、
同様のクレームを夫から夜中に言われたことがあります。

そのときはまだ離乳食を作っていて、わたしのご飯は作る余裕なく、
時短無しでお迎え、息子の食事→お風呂→寝かしつけで、私がご飯を食べずに眠っちゃうことも。

仕事のシフト上、毎日終電帰りの夫が帰宅した音で飛び起き、
眠い目をこすりながら料理をしていたら、いらねぇ、と言われました。

そのときは、それこそトピ主さんのような気持ちもあり、
葛藤もありましたが、夫が自分で食事を買ってくるためのお金を生活費から
出さされたこともあり、もう割り切って平日は作らないことにしました。

結局は開放されました!!
お子さんがもう少し大きくなってまったく同じ食事を食べるようになったら
またどういう運用にするか考えようかな、という心境です。
寝かしつけからそのまま眠っちゃった場合はわたしは夜ごはん抜きですが
そこも朝取り返すようにバランスとっています。

夜は会わないし、朝は私が出社するまでの30分くらいですけど、
そういう時期があってもいいのかな、と。きっと数年間のことです。

今はトピ主さんも自分の体のことを優先に
(やっぱり夜遅くの食事は体に負担じゃないかなと)
共働きは何かを諦めたり、時には犠牲にして負担を極力軽減して
おそらく一番大変な今の時期を乗り切るのがいいのかなと思います。

ユーザーID:6239485680
効率の悪いタイプなのかな?
のん
2018年10月11日 14:00

間違っていたら申し訳ないけど、貴女は効率の悪い行動を取るタイプではないのかな?と思いました。
そう思った理由は、荒れたキッチンという指摘。

なかなか荒れたとは言わないですよ。

効率の悪い人って全体で物事を考えなくて、今の事だけで行動するんですよね。
例えば、お皿をすすぐ時、大量の水で一気にすすぐと早く泡が落ちますが、水がシンクに飛び散りますよね?その後シンクを拭くのって、色んな所に水滴が飛び散っていて大変じゃないですか?
だから、私は少し少なめの水で、水が飛び散らないようにお皿をすすぎます。そうすると後からさっとシンクを拭くだけで済みますから。

私は、シンクを拭いて綺麗になるまでを考えて皿洗いをしますが、効率の悪い人って皿洗いだけを考えてするんですよね。
しかも大抵、水滴を拭き取るのを忘れるんです。
それなのに、人より早く出来ているから自分は優れていると勘違い。
出来上がりは雲泥の差なのにね。

私が料理を作っても、上記のような理由から、荒れると評されるほどにはなりません。

もし旦那様が洗い物をしてくれるのなら、人が荒らしたキッチンを綺麗にするのはうんざりすると思います。
飛び散らしたりする人って大雑把だから、自分は少しくらい汚れていても気にならないから、思いっきり汚しますしね。

旦那様がしなくていいと言ってくれているのだから、料理は作らず、旦那様が食事をしている時に、一緒に座って話せば良くないですか?
一緒に食べなくても、一緒の時間は過ごせますよ。

ユーザーID:3657383813
え?旦那さん冷たい?思いやり無いですか?
寝不足
2018年10月11日 14:43

自分の分は自分で作ると言っている旦那さん
育児で手一杯の奥さんを思いやっていると思うんだけどね?

だってさ、台所が散らかしっぱなしなのはお子さんと一緒に寝入っちゃってるんだよね?
寝入っちゃっているから炊事が中途半端なんだよね?

それなら自分たちの事だけやったらさっさと寝ちゃっていいよって意味じゃないの?

寂しいから語り合いたいとか言っていてもトピ主さんにその体力ないんでしょ?
手際よく一度で親子3人分の食事のしたくができないんでしょ?

ならトピ主さんがない物ねだりなんですよ。
自分で土台を作れていないのに上物だけを求めても手に入りませんって。

疲れているから変な方に思考が巡っているんじゃないですか?
どうして「食卓でのコミュニケーション」だけにこだわるの?
ないから怖いって考えすぎ。
なんだか追いつめられてませんか?

一生懸命やっているのに!
という気持ちはわかるけど今のトピ主さんのやり方は夫婦二人に負担なんだもの。
どちらも満足できていないやり方はおかしいんだよ。

もっと気持ちに余裕を持てるよう旦那さんの提案に乗ってみましょうよ。

ユーザーID:6742598482
ラッキーって思う
まりも
2018年10月11日 14:43

生活スタイルが昔とは違いますからね。一緒に食事をしながら語り合うなんて共働きだと平日は無理がないですか?
旦那さんは時間に追われてピリピリ、整理整頓が行き届いていなくてイライラするのでしょう。
トピ主さんの負担を減らすための思いやりも込められていると思いますから、ここはありがたく平日の夕飯作りはパスさせてもらったらどうでしょう。
2人が休みの日は一緒にゆっくり食事をしながら語り合う時間を作りましょう。

ユーザーID:0705192129
食べる楽しみを共有?
アロア
2018年10月11日 15:44

大人の食事の準備まで手が回らず、焼いたお肉がフライパンにドーン、副菜なし、キッチン荒れ放題…で、その食事美味しいの? 超絶まずそうなんですけれど。どこに楽しみがあるのでしょうか。お肉は下手をしたら、脂っぽく硬くなっていますよね。
まずいものを食べるのが楽しいの?
トピ主さん、たんに「育児しながらも、こんなに頑張っている私を褒めろ!」ってことですよね。その心がご主人うっとおしいんじゃないでしょうか。
話の流れからすると、ご主人は自分でおつくりになるつもりなんでしょ? だったら、
それを分けてもらいながら、お話するなり、お茶しながらお付き合いすればいいでしょ。
フライパンにお肉のっけたままのごはんなんて、いやですよ。

ユーザーID:5033628706
不満を持つポイントが違う違う
A子
2018年10月11日 16:12

会話は食事中じゃ無くてもできますよね。
食後にお茶を飲むとか、週末は一緒に食事ができるだろうし。
週に一回は作り置きメニューやお惣菜にすれば、4日は一緒に食べられますよ。

というか、効率的を求めすぎるのが冷たいというよりも、旦那さんが育児家事を手伝わないことの方が冷たいように感じますが・・・。
お子さんをお風呂に入れてもらうことと、自分がお風呂に入る時間にお子さんを見てもらうくらいはしてほしいですね。
更に言えば、トピ主さんが使ったキッチンを片付けることをしてくれたら満点です。
自分だけ楽して外食やお弁当にするっていうのもちょっと酷くないですか。お金もかかるし、健康にも悪いし。
もし自分で料理をするなら、家族のお弁当も作ってくれたらいいのにと思います。

話し合うならそこでしょう。

ユーザーID:1904720089
ありがとう
kaerunn
2018年10月11日 23:47

で、良いのでは?
私の分もちょと余分に作ってくれたらうれしい。
一緒に少しでも食事の時間を持ちたいと。
せっかく夫婦になったのですし
出来る配分は夫婦で分かち合うものだと思います。

きっと、主様の負担が多いと感じたからの優しい言葉だと思いますよ。

私は夫の帰宅が遅いので先に食べますが、
おつまみをつまみながら、お相伴します。
それが楽しいです。

正直なお気持ち、おっしゃってみては?

ユーザーID:2300140449
あなたと一緒に食べたいんじゃない?携帯からの書き込み
寂しがり
2018年10月11日 23:58

あなたと一緒に食べたいのよ。でもあなたはお子さんと先に食べてしまっている。

効率うんぬんはこじつけじゃない?

お子さんだけ先に食べさせてご主人を待って一緒に食べたら?

ユーザーID:6570001371
夫さん頑張れ
ウーロンハイ
2018年10月12日 0:26

お疲れさま。
申し訳ございませんが、男ですが夫さんに言いたいです。
「文句言うなら自分の飯くらい自分で作れ」です。
ダメ出しする前に子育て手伝わせましょうよ。
時短勤務だからできるだろう、ではなくて、奥様に時短までさせて
子育を担ってもらっている、という感謝の気持ちがなくては。

ユーザーID:0791294166
レス読みました。
山歩
2018年10月12日 10:05

出産前は平気で後はダメになった。って考えられるのは自分中心かそうじゃないか、じゃないですか?

以前は帰ったら出来立ての料理が席に着けば出してもらえた。
キッチンも洗い物はあってもそれはその料理を作る為に出た物だから仕方ない

でも今は自分が帰ってから温め始めたり副菜は自分で出さないと出てこない。
キッチンもその前の洗い物があってなんだかついでに作られた感

と感じたのかもしれません。
でもそれを直せというのも難しいことも分かってる。
子供が産まれたのだから変わるのは仕方がない。
でも昔は疲れて帰ってきて楽しみが夕食だった
今はなんだか余計に疲れる。
だったら自分でやろう。
自分の分は自分でやるからその分帰ってくるまでキッチンを片付けておいてもらえば
効率だっていいし妻だって遅くまでキッチンに立つ必要はなくなるのだから文句ないはず!!

という事なのではないでしょうか?
ご主人なりに自分の希望とトピ主さんに負担をかけない妥協策だったのかもしれませんよ?

ユーザーID:7514389466
うん?
mina
2018年10月12日 11:10

>フライパンにのせているのは温めてから食べるためです。
メインとスープは温めてから出すもので、副菜はお皿にのせて冷蔵庫に何時もいれておいてますが、、、手をつけません。
毎回、冷蔵庫にあるよー!と言わないとダメみたいで、言わなかったときは知らなかった!と怒ります。

ってことは、あなたが出してあげてるわけじゃないって事ですよね?
冷蔵庫に入れてあるけど手を付けませんって・・
あなたが出して準備して眼の前に出してあげてるんじゃない。
フライパンのお肉も温めるためですが、あなたが温めてあげるんじゃない
「用意してあるから温めて食べてね、副菜は冷蔵庫だから出して食べて」
そういう状況ですよね。
そういう事なら旦那は自分でそれをやるのが嫌だって事じゃないですか。
それを自分でするのなら自分で用意してきたものを温める方が美味しくみえる。
そういう事じゃない。
食器も後でまとめて洗うつもりなんでしょうが、旦那からしたらあなたがその場にいなかったらやりっぱなしで寝てるようなものだよね・・
あなたその時間何してるのですか?
食べるのを共有しながら1日の話をしたいって言ってるけど、今現在の状態で、あなた彼の食事をテーブルに並べる事すらしてないじゃない。
冷蔵庫にあるからね!って、言わないと食べないって・・あなたがテーブルに並べてないって事ですからね、あなたもう寝てしまってるって事ですよね。
だったら彼が用意しようとあなたが用意しようと、その時間あなたは彼の傍にいない。
1日の話をしたいって言い分が通用しません。どうせお前寝てるだろって話です。
そういう事なら旦那の言う通り、効率的ではないので、勝手に用意させたらいいんじゃないですか?
昔は食べていたのは、あなたがちゃんと温めたりして彼の前に並べてあげていたからでは?
今は「作ってあるから自分でやってね」って感じ。その差があるんじゃ?

ユーザーID:9886082152
ん?
ホワイト
2018年10月12日 11:11

トピと主レスで印象が全く違うのですが…

主レスの言い分に基づくと、…いつも冷蔵庫に入っている副菜を
「副菜がないのも嫌」とか「知らなかった」って…思慮が足りないの?としか思えません。
これだと、共働きなんだから、「出してもらう」ところまで望むのは
図々しいと感じますけどね。

可能性としては
・内と外の差が激しい人。今までの「幸せだ〜」云々が外面だった。
・子供に嫉妬して、構って欲しい人。つまり駄々こねてるので、どう対応しても満足はしない。何かに文句言う。
・あなたのお喋りを聞くのが苦痛。
・急激に愛情がなくなった。
・一人の時間が欲しい。

なども考えられますが
主さんの言い分を信じるなら、何でもやって何でも許すから、付けあがるのではないですか?わがままっ子をせっせと育成しているみたいな。
毎日の食卓でコミュニケーションのとれているご夫婦とは、とても思えません。

ユーザーID:4872615268
夫さん寄りの意見が多いんですね
yam
2018年10月12日 11:37

僕は男ですが、トピ主の側に立ちます。
追加コメント2つを読んで、もっとそう思います。
トピ主に批判的なコメントって、なんか誤読してませんか?
キッチンが荒れている中で食事してくれ、と言っているわけではないのでしょう?
夫さんは夫さんなりに、トピ主の負担を減らそうとしているのだとは思いますが……。
まあ、夫婦の会話は食卓を囲まないでも出来るとは言え……。
夫さんが外で済まして帰宅して、風呂入って寝てしまうとしたら、会話の場がなくなってしまいますよね。
それと、夫さんは結構「亭主関白」的傾向というか、お子様的傾向があるようです。
もっと家事をさせてもいいんじゃないですか?

ユーザーID:7301011538
思ってたんと違う
2回目です
2018年10月12日 11:42

忙しい奥さんを見かねてのご主人の発言かと思い込んでいたら全く違うようですね。

そりゃあかん。あかんタイプの夫だ。
全てご主人のワガママじゃないですか(笑)。

甘やかしすぎですよー!
専業主婦ならまだしも働きながらそこまでリクエストに答えられるなんて素晴らしいですが、ご主人は果たしてそう思っているのか。

冷蔵庫に毎回入っているのに気付かない方が悪い・サッと出てこないとダメって定食屋じゃねーよ・シンクに食器があるのがイヤならお前が洗えよって言いたい。
冷蔵庫の中が圧迫するって、主婦でもないお前が言うなって話ですよ。

しかもご主人のご飯の前にはお子さんのことも全てしているんでしょう?
よく不満がたまらないですね!

ご主人まるで赤ちゃん返りじゃないですか?
出産前は僕の要望通りの食事の流れだったのに出産後はそうじゃなくなった。
だったら落ち着くまではもう作ってくれなくていいもん!みたいな(笑)。

私だったら「はいはい♪」と放置ですけどねえ(笑)。

まあ私みたいな夫に不満しかない女の意見を取り入れても良くないと思いますが、甘やかしすぎて良いことはないと思いますよ〜!

ユーザーID:4103132023
人の分の片付けしたくないんでしょうね
温泉マーク
2018年10月12日 12:04

なんで疲れて帰ってきて、人の分の皿を洗わないといけないのとか思ってそうですね…

副菜については、メモでもいいから残しておいてあげるか、いつも冷蔵庫のここに置いておくねとルールを決めたら良いのではないかと(弁当の作り置きかもしれないし、どれ食べていいか分からないでしょうし)

とはいえ、ご主人、トピ主さんに「自分の事は自分でして」って思ってそうです。

その「自分の事」の中にナチュラルに「子供の事」も含めてそう…
あなた(ご主人)の子供でもあるっつーのに。

これが専業かそれに近いならまだわかりますけど…

仕事をしてお迎え行って、夫婦の子供の世話して離乳食の用意して、食べさせてお風呂入れて、着替えさせて歯を磨かせて、寝かせて…ってのをご主人が少しもやらない(できない)でトピ主さんが全部やってるから、食器まで洗えてないんだっつーの。
ご主人がいて少しでも子供をあやしてくれてたら、食器洗えるかもしれませんけど、眠くてぐずる子供より食器あらいを先にやるわけいかないですよね。

ご主人の「自分でやる」の内容は、自分で調理するって言ってるんですか?
食べてくるとか買ってくるとか言ってるなら、ちょっとガツンと言った方が良いのでは?

トピ主さん尽くすタイプぽいですが、それに慣れすぎてそう、ご主人。

ユーザーID:6566992671
今は夫に従う
みりこ
2018年10月12日 13:31

主様の最新レスを読みました
ご飯もそれなりにちゃんとつくってらっしゃるみたいですし
(共稼ぎだからちゃんとなんてつくらなくても
よいのですが)
今までは喜んで食べていたのですよね

本当のところはわかりません
最低のところを想像すると
外に一緒にご飯を食べる人ができちゃったとか。

まあ違うと考えて。
今はご主人に従っておきましょう
じゃあ、そうするわ。って。さっさと食べ終わって
キッチンもかたずけられるしよいじゃないですか。
お茶でも一緒に飲めばいいんですよ

食洗器はもちろん便利調理家電ありますか?
そういうのを利用して平日は家事に手をかけなくてよいように
しましょう
「作りながら台所をかたずけないんですか?まあ、貴女はなんて
手際がわるいんざんしょ」なんていう、どうでもいい昭和のドラマの
姑みたいなセリフは聞かなくてよろしい
働いて、子供育ててそりゃあ大変です

スーパーウーマンやっていたら50代で倒れますよ

土日はご主人と家事を手分けしてじっくりおいしいものを
食べてくださいね

ユーザーID:9388012542
なるほど
たまご
2018年10月12日 16:08

妻は会社員なの?専業主婦なの?
なんでその職種をふたつも両立しなきゃいけないの。
できないならやめて?それが思いやりならありがたいですが、違うのなら、
一番必死な時期に、我慢もせず、許すこともなく、寄り添うでもなく、話し合いでもない。
そんなに妻子が邪魔なら、一人に戻ればいいんですよ。

思いやりだったら、素直に受けてください。
外食は塩と油まみれなので、40歳くらいになれば、血液のさまざまな数値に異常がでます。
しきりのあるワンプレートに全てのせてチンできるようにする。
サラダはやめて、根菜、温野菜サラダとかにすれば丸ごとチンできます。

あとは、週末だけは会話を楽しもうねとか、頻度を下げる。

…ひとりぼっちで育児。
父親ってなんなんだろう。

ユーザーID:8020008692
何様じゃ!
じいじい
2018年10月12日 16:53

 この馬鹿夫はお子ちゃまかい!と怒っております!
 孫もいる爺さんですが、子育ての頃を思い出しました。遅く帰宅したら、妻は寝かしつけているか、お風呂。私は、自分でチンして食事をして、妻が流しに入れておいた食器も一緒に洗います。それが私のせめてもの家事でした。
 そして、早く帰れるとき、休日は、私が食事を作っていました。洗濯などが不得意な私は、料理が専門でした。
 子供です。親には到底なれない男ですね。困ったもんです。でも、あなたも戦わなくては。夫を父親にしなければなりません。頑張れますか?

ユーザーID:5886786074
どうして大事な部分をすっ飛ばすのだろう?
トマト
2018年10月12日 17:53

最初に実際は副菜作っていることとか書いてくれないと、トピ文とレスでは印象が大分違います。大事なところを省かないで下さい。

自分でやるって言うだけマシかなと思うけど。

ユーザーID:1373053504
ああ
kiki
2018年10月12日 18:20

あの、トピ文と真逆の事実をレスで答えるって
やめてもらえませんか?
最近多くなってきたように思うけど、
最初のトピで、「自分がダメだった」部分を書いて
レスが付くと「誤解です、こんなにきっちりやってます」って
どうなんだろう、それって。

ところで、今まではご主人帰宅後に
すっと出していた夕食が
今は温め直しや配膳は、ご主人がやってるって事?
なんか次のレスで「たまたま夫にして貰ったことが数回だけ」とかって
出てきそうな感じだけど。
まぁとにかく、自分の扱いがこれまでより雑になってるから
拗ねてるんじゃないの?
ほっとけば?
共働きで家事育児はほぼトピ主さんでしょ?
そのくらいやって当然ですもん。

ユーザーID:2627575417
レスします
チョッパー
2018年10月12日 20:31

トピ主様の追加を読んで、ご主人がなんで晩御飯を作らないで、と言い出したのかわからなくなってきました。

可能性としては、
1.トピ主の負担を減らすため。
2.トピ主の子育ての愚痴?を聞きながらご飯を食べたくないため。
3.温め直したご飯を食べたくないため。
のいずれかではないでしょうか。

個人的には1と3かなと思いました。

お子さんが生まれてから、お子さん中心や優先になっていませんか?
ご主人に何か頼まれても、お子さんから手が離せなくて、ちょっと待ってて、なんてこと増えていませんか?
二番目が生まれたときの長子が拗ねるパターンはだいたいそれです。
自分より優先されるものに嫉妬してしまうんです。

もうひとつは、今までは作りたてのご飯だったのに、作りおきを温めて出されるのが嫌だという我が儘かもしれません。
これも嫉妬のひとつかもしれませんね。

ちなみにご主人は休日は率先して子供の相手をしてくれますか?
手伝いではなく、子育ての協力です。
共働きで日常の家事と育児は主様がほぼ全てされてるんだから、休日の育児はご主人にメインになってもらわないと不公平だと思います。
ご主人も疲れているでしょうが、男性の方が体力はあるんだし、無理にでも子育てに関わらせないと、子供や母子関係に妙な嫉妬や対抗心を持ちやすいみたいです。

ユーザーID:6671816974
一緒に食事をしてないのに?
匿名
2018年10月13日 0:20

今まで、一緒に食事をしてたんですか?
食べたいと思ってるだけでうまくいってないんでしょ?

副菜が冷蔵庫に入っていてもそれを出すこともなく
入ってるよって教えてるだけですよね

何を悩んでいるのかわからない

ユーザーID:0041299479
どういう状況ですか?
なんで?
2018年10月13日 8:49

あなたのレスを2つ見ました。

が・・・

状況がよくわかりません。

お肉類をフラパンに乗せておくとは、すでに調理済みで温めるだけの状況ですよね?

副菜はお皿にのせて、冷蔵庫で数時間たってるのですよね。

これを、誰が完成させるのですか?

旦那さんに自分で温めて、お皿にのせて食べてくれと言っているのですか?

スープも自分で温めて、お肉も自分で温める。

副菜をレンジで温めなおして、ごはんをよそう。

あなたは台所には全く顔を出さず、すべて旦那さんが一人で準備して一人で食べる。

ということなのでしょうか?


それは、さすがにちょっとひどいと思います。

普通、おかえり〜と言って、旦那さんが着替えている間に準備してあげるのではないですか?

全部温めなおしてテーブルに並べるとしても5〜10分あれば出来ますよね?

副菜が冷蔵庫にあることを知らないというくらいですから、

あなたは旦那さんが帰ってきても、声のひとつもかけてないってことでしょ?

いくら仕事と育児と家事が大変だとしても、そのくらいしてあげたら?と思います。

仕事から帰っても、声もかけてもらえず、一人さみしく食事するってむなしいですね。


お子さんだけ先に食べさせて、あなたは旦那さんと一緒に食べるわけにはいかないのでしょうか?

それが無理なら、せめてテーブルに食事を並べてあげるくらいのことはしてあげてはどうですか?

ユーザーID:2938127604
離婚フラグですね
nao
2018年10月13日 12:19

ご主人は、妻に求める家事レベルがとても高い男性のようですね。
出産でトピ主さんが、希望通りの家事レベルをこなせなくなったから「もういい!」と言っているように見えます。
「晩御飯を作らないで」という子供じみた強い言い方に表れていると感じます。
普段から気に入らないことがあると機嫌が悪くなったり、無言になったり、すねたりする扱いにくいタイプの男性ですか?

本当に作るのを辞めたら、夫婦仲はどんどん冷えて、最後は離婚を切り出してくると思いますよ。
ご主人の言葉をうのみにしてはいけません。

ご主人は、もっともっと、きちんと家事をしてくれる奥さんが欲しいのだと思います。
専業主婦のほうが良いか?仕事を時短やパートに切り替えて家事レベルを上げてほしいか?フルタイム正社員で稼ぎつつ出産前と同じ家事レベルを求めているのか?
ご主人の本音が見えるまで、よーく話し合ったほうが良いです。

「フルタイム正社員で稼ぎつつ出産前と同じ家事レベルを求めている」男性だったら、どう話し合っても、一瞬は納得してくれたように見えても、最後は離婚になると思います。
そういう男性は、料理ができても稼げない妻、または、稼ぐけど料理レベルが低い妻に、徐々に怒りを感じ始めるからです。(理不尽ですが)
でもどちらにしろ、長く一緒にいるうちにトピ主さんが疲れ果てて、最後は離婚になりそうな気がするので、正社員の仕事は絶対に手放さないほうが良いとは思いますけどね。

ユーザーID:1849043611
単純にそのほうが合理的だからではないの?
タオル
2018年10月13日 12:57

トピ主さんに厳しいレスが多いですね。
私は旦那さんが合理的に考えた結果の単なる提案だと思いましたよ。
あるいは旦那さんがかまってちゃんとか?

とにかく、食事を一緒に取らないといけないという呪縛から逃れて、いったん旦那さんの提案に乗ってみたらいいと思いますよ。
できるときにできることをするだけでいいのですから。笑顔第一。

ユーザーID:0221629788
よくわからない
かかお
2018年10月13日 14:03

トピ主のレスも何が言いたいのかよくわからない。
とりあえず私なら作らなくていいならラッキーと思います。
だって温め直しもしない、作り置きは嫌がる、座ったらさっとご飯出さないと嫌がるなんて何様?と思うから。
王様じゃあるまいしそこまで尽くす必要あるとは思わない。

ユーザーID:9079434840
改善策を考えること
よく聞く話
2018年10月13日 15:15

後出しに矛盾があるので細かいところは考慮しないでレスします。

家事と育児がうまくいっておらず
夫にとって居心地がよくないので改善策として
「作らなくて良い」と言ってるわけですよ。
トピ主は「上手くいってない=失格扱い」に寂しさと傷つきを覚えたようですが
そこで夫の悪いところを挙げたところで無意味な傷つけ合いてすから
もうやめましょう。
トピ主がすることは、夫の提案を素直に感謝し
夫と楽しくコミュニケーションをとる方法を考えるようにしましょう。
夕飯に固執しなくてもいいんじゃない?

ユーザーID:1842855329
全くひどくないです
温泉マーク
2018年10月13日 15:30

子供の食育で離乳食は親も一緒に食事するといいって言いますよね。
大人が食べているのを見て真似するわけです。
大の大人の寂しさと乳児の食育、どっち優先するかって言ったら乳児じゃないですかね…

共働きで妻は手のかかる乳幼児の世話と家事のほとんどになってるんだから、自分の食事の配膳するのが当たり前だし、食器くらい洗うもんでしょう。

>普通、おかえり〜と言って、旦那さんが着替えている間に準備してあげる

乳児がいるんですよ?
いい大人の世話より赤ちゃんの世話だと思いますが…
赤ちゃんが眠くてぐずってる中、ほっといて大の大人の食事の配膳を優先ですか?
共働きで帰ってからって戦争ですよね。
家事しながら子供だってお母さんにやっと会えて甘えてくるし、明日の保育園の準備もあるし。
そもそも時間的に食事させて入浴させて歯を磨いてとかやってたら、もう子供はもう眠くなっておっぱい〜とか背中トントンして〜とかなりますもん。
そこに夫が帰ってきたら、赤ちゃんほっぽといて夫の世話?

トピ主夫はトピ主さんの夫なのか、それとも息子なのかどうなんでしょうね。
一人ぼっちで仕事と育児に奮闘。
本当、父親ってなんなんでしょうか。

ユーザーID:6566992671
上手くいかないんでしょ?
蛙鳴蝉噪
2018年10月13日 18:18

>大人のごはんまでなかなかうまくいきません。

上手くできない事を無理にしちゃ駄目ですよ。

旦那さんが協力してくれてるんだから甘えちゃいましょう。

トピ主さんは旦那さんが食事をしている時に同じ食卓でお茶でもすれば良いんだともいますよ。

ユーザーID:6445746205
夕飯拒否?
どう
2018年10月13日 19:36

そうとう夫には鬱憤がたまってる?
けど、赤ちゃんいるならそんなもんだし、とぴぬしさんは頑張ってるよ。
夫がだめだめだね。

自分優先しないとイライラしちゃうお子様旦那。浮気してるかもね。
私なら放置するかな。夕飯は欲しいときに事前にいってね!って言うだけ。

ユーザーID:9774523013
別に良いじゃないですか。
ん?
2018年10月13日 22:35

私もずっと共働きで子供を育てて来ましたが、子供が生まれた時から夫の平日の夕食は外食でした。夫からの提案でした。共働きで大変な私に対する思いやりだったのだと思います。
平日のコミュニケーションがない寂しさはありましたが、休日は家族で一緒にご飯が食べられますし、子育てしながらフルタイムで働くのって時間に追われる毎日ですから、私は助かりましたよ。

ユーザーID:4884773741
今は一番大変な時
あ〜あ
2018年10月14日 8:29

だから、夕飯別々でいいし、ご主人も家事をすべきだから、台所片付いてないなら貴方がお願い!
で、先に寝てしまっていいと思いますよ。
夜泣き対応とかまだまだ大変でしょうから、それぐらいやってくださいなと言っても問題ないです。

ユーザーID:2007356430
ご主人は外で食べてくるの?
かぼす
2018年10月14日 9:49

家に帰ったら会話する余裕もないの?

コミュニケーションなら晩酌とかお茶一杯でも良いんじゃないのかなー?
時短勤務でも子どもの寝かしつけした後夫とご飯とか私なら疲れるから毎夕外食って言われたら助かる。

もちろん子どもが大きくなったらその時はその時で考えるたら良いのでは?

ユーザーID:4484505824
共感レスだけ欲しいのだと思うけど
たくわん
2018年10月15日 10:10

追加レスも見たけど、ご主人の気持ちわかるなぁ。
副菜冷蔵庫にあるよの話も。

例えば、何か今の家に住めない事情が出来て、義実家に半年くらいお世話になったとしますよね。

義母さんがご飯担当だとして、たまに持病で作る途中で横になってしまうとしますよね。
肉はフライパンに乗ったまま、副菜も有るんだか無いんだか分からない(何せ、調理のどの時点で具合が悪くなったのか分からないし)。

「フライパンの肉は食べて良いんだな?」と温めて食べたら、起きてきた義母さんに「副菜あるよ。冷蔵庫に」と言われて、口では平然と「そうでしたかー」と言うとしても、内心は「知りませんでした!私、エスパーじゃないから、分からないし(イラッ)」と思いませんか?
義母さんに「聞いてくれれば良いじゃない(せっかく作ったのに)」と言われたら、「は?私、責められてる?パっと分かるようにして欲しい!」と思いませんか?

それがトピ主さんには「夫はパッとご飯が出てこないと嫌みたい」との理解になるのですが、ご主人は「何を食べたら良いか分からないし、中途半端にメインが放置されてて、時間を取られて困る(俺なら焦がす!)」と言っているだけでは?

義母さんを例えにしましたが、私の母がトピ主さんみたいな性格なんですよね。
言わなくても伝わる、と思っているというか。
母の当たり前が、家の中の当たり前と思っていると言うか。
良かれと思ってしてくれているのは、理解していますが。こっちの都合を聞かずに、マイペースと言うか。意見を言えば「何それ、私が悪いっていうの?」と被害妄想になるし。私も、バイトしている時は、外で食べてきたいと思いましたよ(バイトは、親が小遣いをくれなくなったから)。

ユーザーID:9466243256
まぁお子様なんでしょうねご主人
温泉マーク
2018年10月16日 9:57

家庭の中で、自分の役割を果たそうという意識がそもそもないというか。
そもそも役割なんてあると思ってないというか。

「パッとご飯が出てきて、手間なく食べたい。でなきゃ面倒だから外食したい。」

って家事育児する気0ですよね。

外食して帰ってきたら何時なんだろう。
仕事行って、帰ってきて、洗濯物を洗濯カゴに入れて、風呂入って寝る。
みたいな感じなら、子供の様子すら全く妻から聞かずに寝る感じですよね。

朝も保育園の準備でもなんでも育児やってそうな気配もないし。

独身で成人した子供でたまにそんな感じの甘やかされて育てられた感じの子はいるけど、そんな感じ。

日本の妻はほんと我慢強い…

ユーザーID:6566992671
情況が良く分からない
はて
2018年10月16日 10:48

トピ文と追加レスの内容が上手く繋がらなくて良く分かりません。

結局の所旦那さんはどうして欲しいんですか?

副菜無いとダメ→作り置きあり、スープもあり
主菜→フライパンの中にあり

夕食を作らなくて良いという事は、これもしなくて良いという事ですよね。
しなくて良いと言ってるのに定食屋のように座ったら即出てくるようにしてほしいってどういう事?

他の人が作るならすぐ出てこないと嫌。だからトピ主さんが手を出すとモタモタするから嫌。

でも現状のように準備してあるのを温めたり、ちょっと調理するのも嫌?
だったら一から自分で作りたいってこと?

それとも待つのは嫌だし作るのも面倒だから、自分は弁当でも買ってきて食べた方がマシという意味かなあ。
結局旦那さんは家でトピ主さんの料理が食べたくないという事なんでしょうか。

皆さんよくこの状況が理解できますね。
私は旦那さんが望んでいる事が良く分かりません。

とりあえず語り合いたいなら、旦那さんが弁当なりインスタント麺を食べてる時にトピ主さんはお茶でも飲んで食卓にいればゆっくり話せると思います。

ユーザーID:8826686583
まとめると
uma
2018年10月16日 15:30

トピックとレスでは内容が全然違うために、何が問題なのか、何を質問したかったのか読めば読むほど分かりませんが、無理にまとめると

子どもが生まれるまでは、トピ主さんとご主人は一緒に夕飯がとれていたが、今はトピ主さんが一人で職場から帰ってから1歳になるお子さんの面倒を見ていて、寝かしつける間に一緒に寝てしまうため、大人用の夕飯を作ってもご主人が一人で食べることになってしまっている

それでご主人はこれなら晩御飯はもう作らなくてよい、と言ったが、トピ主さんはこのままでは夫婦のコミュニケーションが取れなくなりそうで怖い

ということでいいでしょうか?

結論から言うと、実際にトピ主さんは仕事とお子さんの世話でとてもじゃないけれどご主人と一緒に夕飯がとれていない(起きていられない)

トピ主さんの分の大人の晩御飯は余るし、ご主人はそれを見ながら冷えたおかずを温め直してわびしい気分で一人で夕飯を食べる

どうして冷蔵庫にある副菜に気づかないのかと叱られたり、流しに食器を引くと子供の分の夕飯の後があって、疲れた生活感と申し訳なさでがっくり

トピ主さんも疲れているでしょうが、ご主人も疲れているのです

これは素直にご主人の言われた通り、トピ主さんは自分のお弁当を用意してお子さんときっちり夕飯を食べ、流しを片付けておいて、ご主人にはしばらく自分で夕飯を用意して食べてもらった方がスッキリするでしょう

無理をすることはありません

食べる楽しみだけが夫婦のコミュニケーションではありませんし、一緒にとることが可能な朝ごはんの時間を大事にしてはいかがですか?

ユーザーID:5768886465
その代りに、ソファーで並んでビールでも飲んだら?
わかった
2018年10月16日 21:08

寂しい、ということなら、その夫婦の絆を食事に求めるのではなくて、別の形で夫婦の時間を設ければ?

例えばですけど、ソファーに並んで座ってビールを飲みながらお喋りをするとか。テレビでスポーツ観戦をするとか。「あなたの好きな番組やっていたから、録画しておいたよー。一緒に観よう」とか言うだけでも、コミュニケーションは図れると思います。

ユーザーID:9421037311
 
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