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発言小町

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旦那に晩ごはん作らないでって言われました 携帯からの書き込み

にこ
2018年10月9日 22:58
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レス数:94本

タイトル 投稿者 更新時間
レスします
チョッパー
2018年10月10日 19:59

トピを読んで、ご主人は自分のご飯を散らかった台所の中の調理道具に置かれたままなのが嫌なのかと思いました。
子供が一歳前ということは、子供のご飯は離乳食かそれに近いものですよね。離乳食は手間がかかりますから、主様はお子さんの食事の支度が精一杯で、副菜がなく、お皿にメインがドン!とあるだけなのが嫌なんだと思います。
まるで『きのう何食べた?』の史朗さんみたいです。

ご主人は夕食を作らないで、と言っただけで、一緒に食べたくないとは言っていません。
なら、材料だけ用意しておいて、ご主人に二人分作ってもらってはいかがですか。

あと食卓を共にするのは一緒にご飯食べなくてもできると思います。
貴方はお茶を飲み、ご主人はご飯を食べる、でもいいじゃないですか。
そして貴方はご主人の食事の邪魔にならないよう、控えめに話をする、または話をしてもらえばいいのではないでしょうか。

ユーザーID:6671816974
なんかつっこみ所満載な気が・・・
熊猫
2018年10月10日 23:25

先ず、夫の思いやりが無い。
できないから切り捨てる。その行動はお子さまですね。
(子供が出来て、妻がかまってくれない病になるお子さま夫って多い)
それが残念な気持ちには共感しますし、頑張って下さい。

夫の性格も見越して、円満に何を頑張るかってところが重要です。

先ず、子供の離乳食で時間が無くなってしまうとか、疲れるのならば、
土日にガーッと作って、フリージングとか、
同じ系統のメニューになっても、日常の食ってそんなもの。
頑張らなくって良いの。

あとは大人メニューのとりわけ、ブレンダー粉砕で対応。
もうすぐ一歳、ならば、濃い味、刺激物でなければ大抵大丈夫。

なので、子供に先に作る!では無く、3人分、同時に調理すれば良い。
時間がかかるならば、子供には、おにぎりや野菜でも持たせてかじらせておきましょう。

夫には、なんとか出来る様に努力するが、簡単なうどんやどんぶりなどのメニューも
取り入れる、一汁3菜を完璧には厳しいから、何か帰りに買ってきて貰うなどもあるかもしれない。
けれど、あなたの為に頑張ってみるねと言ってみましょう。

2人分、作って置いておけば、二人で食べれます。
お子さんと一緒に軽く食べるのをやめましょう。
(じゃないと眠くなるし手が回らなくなるのも当然)
おなかが持たないようなら、チョコ一かけ飴1個などでしのぎましょう。
一緒に団欒したいなら待つべきでしょ?

あと、夫のその言動の原因が、台所などの片づけが完璧でないと嫌な夫。なのか、
自分の食事さえ出来てないのに(これがメイン不満)散らかってるから不満なのか、
それとも、自分でやる(手を出すレベル)方が精神衛生的に良いと感じるのか。

そこらへんも、解決のヒントになるので、夫さんに聞いてみたら?
そして、家事育児って協力してやるものだという事もわかってもらえたら良いですよね。

ユーザーID:6645760448
夫が2人分作る
moy
2018年10月11日 3:36

食事は女性が作るものと決まっているわけじゃない。

ユーザーID:1164515009
要領が悪い
はあと
2018年10月11日 9:34

印象としては、料理をする人の要領が悪いですね。料理が子ども、大人と2段階なところも非効率的。
これでは私でも、してくれた人に罪悪感を感じます。

私も時短で、0歳から預けました。2歳差で2人とも、です。
私または夫が、子どもが寝た22時過ぎから翌日の料理や下ごしらえをしていました。翌日は温めるだけ、味付けだけ、焼くだけ、等です。前日にできなかった時は朝、野菜を切るだけでもしてました。それもできない日は自宅に直行し簡単なな下ごしらえをして30分遅れくらいで園にお迎えに行きます(もちろん、園には言えないことですが)。

そして、トピ主の家族構成なら多めの2人前か3人前を作れば、子どもに取り分けられますよね。子どもの分と夫の分などメニューを分ける手間を考えたことがありません。例えば鶏のソテーの日は、前日に魚を少し残るようにして、子どもには魚、というように2日セットで考えていました。

すごく大変でしたが、ほんの2-3年です。

ユーザーID:4769973213
ちょっとわかる。
もふもふさん
2018年10月11日 9:48

毎日お疲れ様です。

多分ですが、旦那さんと今まで会話していたのは食卓だけで、それ以外は旦那さんは別の事をしていて、話を聞いてくれないのではありませんか?

まだ全うに会話が成立しない子供とだけ会話して、気が付けば今日仕事以外でしゃべってない。みたいな毎日かと想像します。
そんな中、一緒に旦那さんと会話がしたい。はよく分かります。

でも、あなたの要求は、食卓で会話がしたい。だけですよね?
誰が旦那さんのご飯を作ろうが関係ないはずです。
旦那さんはご飯を作らなくていいと言っているだけで、食卓を共にするなとは言っていませんよ?
自分はお茶だけでもいいじゃないですか。
旦那さんが買い食いでも一時的なものであればなおさら。

会話を禁じられたわけじゃないんだから、料理を作ってあげるは妥協しましょう?

ユーザーID:0611186481
だってできないんでしょ?
ぷぅさん
2018年10月11日 10:11

あれもいや、これもいやと理想ばっかり追ってるトピ主さん、言う割には

>大人のごはんまでなかなかうまくいきません。

できないのを見ているからご主人は気を使って「作らないで」と言っているのだと思いますよ?
またはできないのに一緒に食べたい、て、暗にご主人に作ってほしいってこと?
そりゃ勘弁して、てご主人の意思表示なんじゃないですか?
理想ばかり追わずに、どこかでうまく手抜きする要領も覚えましょうよ。

ユーザーID:8777525284
食事でなくても良いのでは?
ねっこ
2018年10月11日 10:18

主夫をして貰っている妻です。すみません、ご主人と同じことを言いました。
正直、仕事から帰って洗い物が残ったまま、調理途中で放置されている台所を見ると疲れが倍増します。会社の男性(奥様が家事をされている)からも同じような話を聞きます。

私は夫が退職するまでは主婦をしていましたので大変さは分かります。育児と家事に慣れるまで時間がかかることも分かります。

なので夫に『私の夕飯は準備しなくていい』と伝えました。うちの夫は大喜びしてましたけどね…。
私が夫の分も作れれば良いのでしょうけど、帰宅時間が遅くなりますし子供が親と一緒に食べたがるので先に食べてもらっています。私は時間に余裕があれば自宅で作りますが、なければお弁当を買って帰ります。私が帰宅する際に夫が食事をまだ食べていなければ夫の分も作ったりお弁当を買って帰る日もありますが。

家で私が食べている間、夫も食卓に座ってコーヒーを飲みながらあれこれ話します。外食して帰る日もありますが、帰宅後にカフェタイムを設けてます。

問題がトピ主様が寂しいだけなのであれば、ご主人が食べている時に一緒にいればいいと思いますし、外食するようであれば理由を話して5分でも10分でもゆっくりコミュニケーションが取れる時間を作るように相談してみてはいかがでしょう? 下手に家事に時間をさかれるより精神的にも時間的にも効率がいいと思います。

ユーザーID:1252442415
いわゆる××メシ嫁?
らら0号
2018年10月11日 10:24

冷凍肉を解凍するのにフライパンに乗せておくのは即解凍できて最強なんですが
どうみてもそういう状況ではないですね…

トピ主さん、旦那さんはものすごく気を使った遠回しな言い方してますけど
あなたの料理がまずいしキッチンの衛生に問題があると言ってるんですよ…
これって精神的にダメージ受けますよ、旦那さんが。

でもあなたの他の努力は評価してるし、負担を軽減しようと言ってるんです。

子供の食事については言われてないわけですから、丁寧にやればいいんでしょうけど
あなたにはその余裕が無い。そこを理解しての提案なんですよ。


>効率的を求めすぎるのも、なんだか冷たい気がしています。

あなたのお気持ち優先で旦那さんのお気持ちは抹殺ですか。優雅な事です。

ユーザーID:1684780685
そうなのか
ボンレス
2018年10月11日 10:59

うちは夫が食事中は(というか、基本的に無口)ほとんど喋らずテレビに夢中なので、夫に対してだけですが、食事中に会話を楽しむという相手ではありません。

だからご主人の申し出は非常にうれしいものでありますが。

子どもがいると様々な想定外のことが起きてきます。
そして、それは流動的で、後になれば本当に一時のことなんですよね。
その状態が一生続くわけではありません。

今しばらくは夕食時のコミュニケーションを他に持っていってはどうですか?
主さんは今のままで心地よくても相手はそうではないわけですよね?

妥協点を探って、うまくいくといいですね!

ユーザーID:4103132023
うーん
あい
2018年10月11日 11:28

よくわからないけど、ご主人への夕飯の用意はおざなりだったけど、
食卓は共にしたかったってこと?

食卓を共にすることが重要だったら、
もう少し頑張ってみてもよかったんじゃないかなーと思います。
コミュニケーションは食事以外でとれませんか?

ユーザーID:0835507665
コメントありがとうございます携帯からの書き込み
にこ(トピ主)
2018年10月11日 11:55

みなさんコメントありがとうございます。
全て拝見しています。
付け加えさせて頂きますと、

フライパンにお肉をのせておくのも嫌、副菜がないのも嫌、ごはんを作ることでキッチンが荒れるのも嫌

〉副菜も付け合わせのスープも毎日あります。フライパンにのせているのは温めてから食べるためです。
メインとスープは温めてから出すもので、副菜はお皿にのせて冷蔵庫に何時もいれておいてますが、、、手をつけません。
毎回、冷蔵庫にあるよー!と言わないとダメみたいで、言わなかったときは知らなかった!と怒ります。

とにかく、ダイニングに座ったときに食事がさっと出てこないのが嫌みたいです。
キッチンもゴミが散乱しているわけではなく、シンクに食べて下げた食器が入っているだけですし、それも後々洗ってから寝ています。
結構普通だと思っていたのですが、みなさんの回答を拝見しますと、そうでもないんでしょうか?

ユーザーID:7873450480
もしかして携帯からの書き込み
るるる
2018年10月11日 12:02

>私たちのごはんと私のお弁当だけつくって片してもらえれば、あとは自分でやるから止めて。と言われました。

寂しい事だけが不満なのではなく、今迄あなたが散らかした分を夫が片付けてくれていたのに、これからは自分で片付けなければいけない不満が大きくありませんか?

ユーザーID:1809274334
追記携帯からの書き込み
にこ(トピ主)
2018年10月11日 12:06

また、夫に出しているごはんですが、お米も炊きたて、副菜は2品、夕方頃にくる晩ごはんリクエスト(肉、魚など)に合わせていますし、飲み会でやっぱいらない〜ってなっても特に怒りません。

作りおきは試しましたが食べませんし、レトルトは事前に買い置き(3日分くらい)すると冷蔵庫が圧迫されるから嫌だとのことです。

出産前も共働きでしたが、普通に食べてくれていて、同じようにしていてそんなん言われたことなかったですし、いつも帰ってきてごはんがあるのが幸せだ〜と言っていたので、本当に青天の霹靂です。

ユーザーID:7873450480
作り置きは駄目なのですか
スワン
2018年10月11日 12:16

トピ主さんとお子さんの分と一緒にご主人の晩御飯も作らないのですか?

肉も魚も焼いておいてレンジで温めは駄目なのですか?
作りたてでないと嫌な人ならその方が面倒くさい人かな。

私は専業主婦で小学生の娘がいます。
太るし身体にも良くないので7時以降は一切食べません。
夕食は6時前に娘と食べてしまいます。
兼業の方は無理かもしれませんね。

ご主人一人で食べても一緒にリビングで話しながらとかでも良くないですか?
そんなに自分も一緒に食べないと駄目ですか?

ユーザーID:2336894774
めしまず嫁の食卓は楽しめない
酒子
2018年10月11日 12:22

ずいぶん自分勝手な主張だなと思います。

>食卓を共にするのって大事なコミュニケーションですし、食べる楽しみを共有しながら1日の話をしていたのに、それがなくなるのが怖い。

そうはおっしゃいますが、それは、”おいしい食事の並ぶ食卓”を囲むことが大前提の話です。
何時間放置したかわからない肉だけべろんと出されて、それで何を楽しめと?
そのあと、トピ主さんがぐちゃぐちゃにしたキッチンを片付けるのは誰なのでしょうか。
コミュニケーションは食事以外でも取れます。
他の方が言っているように、ご主人が食事をしている隣で、自分はお茶を飲むのもいいし、ご主人が晩酌するならお酌をしてあげながらお話ししてもよい。

自分の主義を押し付けて、今の状態を続けてご主人に苦痛を与え続けると、ご主人は家に帰りたくないと思ってしまうかもしれません。
女房子供のために働いている大黒柱に対して、それはあまりにもかわいそうです。
うれしい、そういってもらえると実は助かるの、ってにっこり笑って、今はご主人の言葉に甘えさせてもらった方が良いと思いますよ。

ユーザーID:2217206840
夫が食べる間、一緒に座って会話する
わたあめ
2018年10月11日 13:35

主さんの気持ちを素直に話して
夫さんに、「私の分も時々でいいから作って」と甘えてみたら?

2回に一回くらいは作ってくれるかも。

作ってくれなくっても、
夫が食べてる間、お茶飲みながら、一緒にいたらいいじゃない?

ユーザーID:7182493703
わかります。。
ぶろっこまん
2018年10月11日 13:41

大事なコミュニケーションという一文、
わたしも共感します。
でもですね!!

キッチンのお片づけのあたりはもしかすると改善の余地ありかもですが、
うちも0歳入園の1歳5ヶ月の息子がいますが、
同様のクレームを夫から夜中に言われたことがあります。

そのときはまだ離乳食を作っていて、わたしのご飯は作る余裕なく、
時短無しでお迎え、息子の食事→お風呂→寝かしつけで、私がご飯を食べずに眠っちゃうことも。

仕事のシフト上、毎日終電帰りの夫が帰宅した音で飛び起き、
眠い目をこすりながら料理をしていたら、いらねぇ、と言われました。

そのときは、それこそトピ主さんのような気持ちもあり、
葛藤もありましたが、夫が自分で食事を買ってくるためのお金を生活費から
出さされたこともあり、もう割り切って平日は作らないことにしました。

結局は開放されました!!
お子さんがもう少し大きくなってまったく同じ食事を食べるようになったら
またどういう運用にするか考えようかな、という心境です。
寝かしつけからそのまま眠っちゃった場合はわたしは夜ごはん抜きですが
そこも朝取り返すようにバランスとっています。

夜は会わないし、朝は私が出社するまでの30分くらいですけど、
そういう時期があってもいいのかな、と。きっと数年間のことです。

今はトピ主さんも自分の体のことを優先に
(やっぱり夜遅くの食事は体に負担じゃないかなと)
共働きは何かを諦めたり、時には犠牲にして負担を極力軽減して
おそらく一番大変な今の時期を乗り切るのがいいのかなと思います。

ユーザーID:6239485680
効率の悪いタイプなのかな?
のん
2018年10月11日 14:00

間違っていたら申し訳ないけど、貴女は効率の悪い行動を取るタイプではないのかな?と思いました。
そう思った理由は、荒れたキッチンという指摘。

なかなか荒れたとは言わないですよ。

効率の悪い人って全体で物事を考えなくて、今の事だけで行動するんですよね。
例えば、お皿をすすぐ時、大量の水で一気にすすぐと早く泡が落ちますが、水がシンクに飛び散りますよね?その後シンクを拭くのって、色んな所に水滴が飛び散っていて大変じゃないですか?
だから、私は少し少なめの水で、水が飛び散らないようにお皿をすすぎます。そうすると後からさっとシンクを拭くだけで済みますから。

私は、シンクを拭いて綺麗になるまでを考えて皿洗いをしますが、効率の悪い人って皿洗いだけを考えてするんですよね。
しかも大抵、水滴を拭き取るのを忘れるんです。
それなのに、人より早く出来ているから自分は優れていると勘違い。
出来上がりは雲泥の差なのにね。

私が料理を作っても、上記のような理由から、荒れると評されるほどにはなりません。

もし旦那様が洗い物をしてくれるのなら、人が荒らしたキッチンを綺麗にするのはうんざりすると思います。
飛び散らしたりする人って大雑把だから、自分は少しくらい汚れていても気にならないから、思いっきり汚しますしね。

旦那様がしなくていいと言ってくれているのだから、料理は作らず、旦那様が食事をしている時に、一緒に座って話せば良くないですか?
一緒に食べなくても、一緒の時間は過ごせますよ。

ユーザーID:3657383813
え?旦那さん冷たい?思いやり無いですか?
寝不足
2018年10月11日 14:43

自分の分は自分で作ると言っている旦那さん
育児で手一杯の奥さんを思いやっていると思うんだけどね?

だってさ、台所が散らかしっぱなしなのはお子さんと一緒に寝入っちゃってるんだよね?
寝入っちゃっているから炊事が中途半端なんだよね?

それなら自分たちの事だけやったらさっさと寝ちゃっていいよって意味じゃないの?

寂しいから語り合いたいとか言っていてもトピ主さんにその体力ないんでしょ?
手際よく一度で親子3人分の食事のしたくができないんでしょ?

ならトピ主さんがない物ねだりなんですよ。
自分で土台を作れていないのに上物だけを求めても手に入りませんって。

疲れているから変な方に思考が巡っているんじゃないですか?
どうして「食卓でのコミュニケーション」だけにこだわるの?
ないから怖いって考えすぎ。
なんだか追いつめられてませんか?

一生懸命やっているのに!
という気持ちはわかるけど今のトピ主さんのやり方は夫婦二人に負担なんだもの。
どちらも満足できていないやり方はおかしいんだよ。

もっと気持ちに余裕を持てるよう旦那さんの提案に乗ってみましょうよ。

ユーザーID:6742598482
ラッキーって思う
まりも
2018年10月11日 14:43

生活スタイルが昔とは違いますからね。一緒に食事をしながら語り合うなんて共働きだと平日は無理がないですか?
旦那さんは時間に追われてピリピリ、整理整頓が行き届いていなくてイライラするのでしょう。
トピ主さんの負担を減らすための思いやりも込められていると思いますから、ここはありがたく平日の夕飯作りはパスさせてもらったらどうでしょう。
2人が休みの日は一緒にゆっくり食事をしながら語り合う時間を作りましょう。

ユーザーID:0705192129
 
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