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発言小町

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旦那に晩ごはん作らないでって言われました 携帯からの書き込み

にこ
2018年10月9日 22:58

負担になるだろうし、非効率だから晩ごはん作らないでって言われました。


もうすぐ一歳の子どもがいます。
時短勤務で復職して、子供と一緒に晩ごはんを食べるようになりました。私としては子供と軽く食べたあと、旦那とごはんを食べたいと思っているのですが、保育園お迎え〜ごはん〜お風呂〜寝かしつけの流れを一人で行っているので、大人のごはんまでなかなかうまくいきません。

フライパンにお肉をのせておくのも嫌、副菜がないのも嫌、ごはんを作ることでキッチンが荒れるのも嫌だとのことで、私たちのごはんと私のお弁当だけつくって片してもらえれば、あとは自分でやるから止めて。と言われました。

たぶん私はさみしいんだと思います。
食卓を共にするのって大事なコミュニケーションですし、食べる楽しみを共有しながら1日の話をしていたのに、それがなくなるのが怖い。
効率的を求めすぎるのも、なんだか冷たい気がしています。

みなさまはどう思われますか?

ユーザーID:7873450480  


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レス数:94本

タイトル 投稿者 更新時間
その代りに、ソファーで並んでビールでも飲んだら?
わかった
2018年10月16日 21:08

寂しい、ということなら、その夫婦の絆を食事に求めるのではなくて、別の形で夫婦の時間を設ければ?

例えばですけど、ソファーに並んで座ってビールを飲みながらお喋りをするとか。テレビでスポーツ観戦をするとか。「あなたの好きな番組やっていたから、録画しておいたよー。一緒に観よう」とか言うだけでも、コミュニケーションは図れると思います。

ユーザーID:9421037311
まとめると
uma
2018年10月16日 15:30

トピックとレスでは内容が全然違うために、何が問題なのか、何を質問したかったのか読めば読むほど分かりませんが、無理にまとめると

子どもが生まれるまでは、トピ主さんとご主人は一緒に夕飯がとれていたが、今はトピ主さんが一人で職場から帰ってから1歳になるお子さんの面倒を見ていて、寝かしつける間に一緒に寝てしまうため、大人用の夕飯を作ってもご主人が一人で食べることになってしまっている

それでご主人はこれなら晩御飯はもう作らなくてよい、と言ったが、トピ主さんはこのままでは夫婦のコミュニケーションが取れなくなりそうで怖い

ということでいいでしょうか?

結論から言うと、実際にトピ主さんは仕事とお子さんの世話でとてもじゃないけれどご主人と一緒に夕飯がとれていない(起きていられない)

トピ主さんの分の大人の晩御飯は余るし、ご主人はそれを見ながら冷えたおかずを温め直してわびしい気分で一人で夕飯を食べる

どうして冷蔵庫にある副菜に気づかないのかと叱られたり、流しに食器を引くと子供の分の夕飯の後があって、疲れた生活感と申し訳なさでがっくり

トピ主さんも疲れているでしょうが、ご主人も疲れているのです

これは素直にご主人の言われた通り、トピ主さんは自分のお弁当を用意してお子さんときっちり夕飯を食べ、流しを片付けておいて、ご主人にはしばらく自分で夕飯を用意して食べてもらった方がスッキリするでしょう

無理をすることはありません

食べる楽しみだけが夫婦のコミュニケーションではありませんし、一緒にとることが可能な朝ごはんの時間を大事にしてはいかがですか?

ユーザーID:5768886465
情況が良く分からない
はて
2018年10月16日 10:48

トピ文と追加レスの内容が上手く繋がらなくて良く分かりません。

結局の所旦那さんはどうして欲しいんですか?

副菜無いとダメ→作り置きあり、スープもあり
主菜→フライパンの中にあり

夕食を作らなくて良いという事は、これもしなくて良いという事ですよね。
しなくて良いと言ってるのに定食屋のように座ったら即出てくるようにしてほしいってどういう事?

他の人が作るならすぐ出てこないと嫌。だからトピ主さんが手を出すとモタモタするから嫌。

でも現状のように準備してあるのを温めたり、ちょっと調理するのも嫌?
だったら一から自分で作りたいってこと?

それとも待つのは嫌だし作るのも面倒だから、自分は弁当でも買ってきて食べた方がマシという意味かなあ。
結局旦那さんは家でトピ主さんの料理が食べたくないという事なんでしょうか。

皆さんよくこの状況が理解できますね。
私は旦那さんが望んでいる事が良く分かりません。

とりあえず語り合いたいなら、旦那さんが弁当なりインスタント麺を食べてる時にトピ主さんはお茶でも飲んで食卓にいればゆっくり話せると思います。

ユーザーID:8826686583
まぁお子様なんでしょうねご主人
温泉マーク
2018年10月16日 9:57

家庭の中で、自分の役割を果たそうという意識がそもそもないというか。
そもそも役割なんてあると思ってないというか。

「パッとご飯が出てきて、手間なく食べたい。でなきゃ面倒だから外食したい。」

って家事育児する気0ですよね。

外食して帰ってきたら何時なんだろう。
仕事行って、帰ってきて、洗濯物を洗濯カゴに入れて、風呂入って寝る。
みたいな感じなら、子供の様子すら全く妻から聞かずに寝る感じですよね。

朝も保育園の準備でもなんでも育児やってそうな気配もないし。

独身で成人した子供でたまにそんな感じの甘やかされて育てられた感じの子はいるけど、そんな感じ。

日本の妻はほんと我慢強い…

ユーザーID:6566992671
共感レスだけ欲しいのだと思うけど
たくわん
2018年10月15日 10:10

追加レスも見たけど、ご主人の気持ちわかるなぁ。
副菜冷蔵庫にあるよの話も。

例えば、何か今の家に住めない事情が出来て、義実家に半年くらいお世話になったとしますよね。

義母さんがご飯担当だとして、たまに持病で作る途中で横になってしまうとしますよね。
肉はフライパンに乗ったまま、副菜も有るんだか無いんだか分からない(何せ、調理のどの時点で具合が悪くなったのか分からないし)。

「フライパンの肉は食べて良いんだな?」と温めて食べたら、起きてきた義母さんに「副菜あるよ。冷蔵庫に」と言われて、口では平然と「そうでしたかー」と言うとしても、内心は「知りませんでした!私、エスパーじゃないから、分からないし(イラッ)」と思いませんか?
義母さんに「聞いてくれれば良いじゃない(せっかく作ったのに)」と言われたら、「は?私、責められてる?パっと分かるようにして欲しい!」と思いませんか?

それがトピ主さんには「夫はパッとご飯が出てこないと嫌みたい」との理解になるのですが、ご主人は「何を食べたら良いか分からないし、中途半端にメインが放置されてて、時間を取られて困る(俺なら焦がす!)」と言っているだけでは?

義母さんを例えにしましたが、私の母がトピ主さんみたいな性格なんですよね。
言わなくても伝わる、と思っているというか。
母の当たり前が、家の中の当たり前と思っていると言うか。
良かれと思ってしてくれているのは、理解していますが。こっちの都合を聞かずに、マイペースと言うか。意見を言えば「何それ、私が悪いっていうの?」と被害妄想になるし。私も、バイトしている時は、外で食べてきたいと思いましたよ(バイトは、親が小遣いをくれなくなったから)。

ユーザーID:9466243256
ご主人は外で食べてくるの?
かぼす
2018年10月14日 9:49

家に帰ったら会話する余裕もないの?

コミュニケーションなら晩酌とかお茶一杯でも良いんじゃないのかなー?
時短勤務でも子どもの寝かしつけした後夫とご飯とか私なら疲れるから毎夕外食って言われたら助かる。

もちろん子どもが大きくなったらその時はその時で考えるたら良いのでは?

ユーザーID:4484505824
今は一番大変な時
あ〜あ
2018年10月14日 8:29

だから、夕飯別々でいいし、ご主人も家事をすべきだから、台所片付いてないなら貴方がお願い!
で、先に寝てしまっていいと思いますよ。
夜泣き対応とかまだまだ大変でしょうから、それぐらいやってくださいなと言っても問題ないです。

ユーザーID:2007356430
別に良いじゃないですか。
ん?
2018年10月13日 22:35

私もずっと共働きで子供を育てて来ましたが、子供が生まれた時から夫の平日の夕食は外食でした。夫からの提案でした。共働きで大変な私に対する思いやりだったのだと思います。
平日のコミュニケーションがない寂しさはありましたが、休日は家族で一緒にご飯が食べられますし、子育てしながらフルタイムで働くのって時間に追われる毎日ですから、私は助かりましたよ。

ユーザーID:4884773741
夕飯拒否?
どう
2018年10月13日 19:36

そうとう夫には鬱憤がたまってる?
けど、赤ちゃんいるならそんなもんだし、とぴぬしさんは頑張ってるよ。
夫がだめだめだね。

自分優先しないとイライラしちゃうお子様旦那。浮気してるかもね。
私なら放置するかな。夕飯は欲しいときに事前にいってね!って言うだけ。

ユーザーID:9774523013
上手くいかないんでしょ?
蛙鳴蝉噪
2018年10月13日 18:18

>大人のごはんまでなかなかうまくいきません。

上手くできない事を無理にしちゃ駄目ですよ。

旦那さんが協力してくれてるんだから甘えちゃいましょう。

トピ主さんは旦那さんが食事をしている時に同じ食卓でお茶でもすれば良いんだともいますよ。

ユーザーID:6445746205
全くひどくないです
温泉マーク
2018年10月13日 15:30

子供の食育で離乳食は親も一緒に食事するといいって言いますよね。
大人が食べているのを見て真似するわけです。
大の大人の寂しさと乳児の食育、どっち優先するかって言ったら乳児じゃないですかね…

共働きで妻は手のかかる乳幼児の世話と家事のほとんどになってるんだから、自分の食事の配膳するのが当たり前だし、食器くらい洗うもんでしょう。

>普通、おかえり〜と言って、旦那さんが着替えている間に準備してあげる

乳児がいるんですよ?
いい大人の世話より赤ちゃんの世話だと思いますが…
赤ちゃんが眠くてぐずってる中、ほっといて大の大人の食事の配膳を優先ですか?
共働きで帰ってからって戦争ですよね。
家事しながら子供だってお母さんにやっと会えて甘えてくるし、明日の保育園の準備もあるし。
そもそも時間的に食事させて入浴させて歯を磨いてとかやってたら、もう子供はもう眠くなっておっぱい〜とか背中トントンして〜とかなりますもん。
そこに夫が帰ってきたら、赤ちゃんほっぽといて夫の世話?

トピ主夫はトピ主さんの夫なのか、それとも息子なのかどうなんでしょうね。
一人ぼっちで仕事と育児に奮闘。
本当、父親ってなんなんでしょうか。

ユーザーID:6566992671
改善策を考えること
よく聞く話
2018年10月13日 15:15

後出しに矛盾があるので細かいところは考慮しないでレスします。

家事と育児がうまくいっておらず
夫にとって居心地がよくないので改善策として
「作らなくて良い」と言ってるわけですよ。
トピ主は「上手くいってない=失格扱い」に寂しさと傷つきを覚えたようですが
そこで夫の悪いところを挙げたところで無意味な傷つけ合いてすから
もうやめましょう。
トピ主がすることは、夫の提案を素直に感謝し
夫と楽しくコミュニケーションをとる方法を考えるようにしましょう。
夕飯に固執しなくてもいいんじゃない?

ユーザーID:1842855329
よくわからない
かかお
2018年10月13日 14:03

トピ主のレスも何が言いたいのかよくわからない。
とりあえず私なら作らなくていいならラッキーと思います。
だって温め直しもしない、作り置きは嫌がる、座ったらさっとご飯出さないと嫌がるなんて何様?と思うから。
王様じゃあるまいしそこまで尽くす必要あるとは思わない。

ユーザーID:9079434840
単純にそのほうが合理的だからではないの?
タオル
2018年10月13日 12:57

トピ主さんに厳しいレスが多いですね。
私は旦那さんが合理的に考えた結果の単なる提案だと思いましたよ。
あるいは旦那さんがかまってちゃんとか?

とにかく、食事を一緒に取らないといけないという呪縛から逃れて、いったん旦那さんの提案に乗ってみたらいいと思いますよ。
できるときにできることをするだけでいいのですから。笑顔第一。

ユーザーID:0221629788
離婚フラグですね
nao
2018年10月13日 12:19

ご主人は、妻に求める家事レベルがとても高い男性のようですね。
出産でトピ主さんが、希望通りの家事レベルをこなせなくなったから「もういい!」と言っているように見えます。
「晩御飯を作らないで」という子供じみた強い言い方に表れていると感じます。
普段から気に入らないことがあると機嫌が悪くなったり、無言になったり、すねたりする扱いにくいタイプの男性ですか?

本当に作るのを辞めたら、夫婦仲はどんどん冷えて、最後は離婚を切り出してくると思いますよ。
ご主人の言葉をうのみにしてはいけません。

ご主人は、もっともっと、きちんと家事をしてくれる奥さんが欲しいのだと思います。
専業主婦のほうが良いか?仕事を時短やパートに切り替えて家事レベルを上げてほしいか?フルタイム正社員で稼ぎつつ出産前と同じ家事レベルを求めているのか?
ご主人の本音が見えるまで、よーく話し合ったほうが良いです。

「フルタイム正社員で稼ぎつつ出産前と同じ家事レベルを求めている」男性だったら、どう話し合っても、一瞬は納得してくれたように見えても、最後は離婚になると思います。
そういう男性は、料理ができても稼げない妻、または、稼ぐけど料理レベルが低い妻に、徐々に怒りを感じ始めるからです。(理不尽ですが)
でもどちらにしろ、長く一緒にいるうちにトピ主さんが疲れ果てて、最後は離婚になりそうな気がするので、正社員の仕事は絶対に手放さないほうが良いとは思いますけどね。

ユーザーID:1849043611
どういう状況ですか?
なんで?
2018年10月13日 8:49

あなたのレスを2つ見ました。

が・・・

状況がよくわかりません。

お肉類をフラパンに乗せておくとは、すでに調理済みで温めるだけの状況ですよね?

副菜はお皿にのせて、冷蔵庫で数時間たってるのですよね。

これを、誰が完成させるのですか?

旦那さんに自分で温めて、お皿にのせて食べてくれと言っているのですか?

スープも自分で温めて、お肉も自分で温める。

副菜をレンジで温めなおして、ごはんをよそう。

あなたは台所には全く顔を出さず、すべて旦那さんが一人で準備して一人で食べる。

ということなのでしょうか?


それは、さすがにちょっとひどいと思います。

普通、おかえり〜と言って、旦那さんが着替えている間に準備してあげるのではないですか?

全部温めなおしてテーブルに並べるとしても5〜10分あれば出来ますよね?

副菜が冷蔵庫にあることを知らないというくらいですから、

あなたは旦那さんが帰ってきても、声のひとつもかけてないってことでしょ?

いくら仕事と育児と家事が大変だとしても、そのくらいしてあげたら?と思います。

仕事から帰っても、声もかけてもらえず、一人さみしく食事するってむなしいですね。


お子さんだけ先に食べさせて、あなたは旦那さんと一緒に食べるわけにはいかないのでしょうか?

それが無理なら、せめてテーブルに食事を並べてあげるくらいのことはしてあげてはどうですか?

ユーザーID:2938127604
一緒に食事をしてないのに?
匿名
2018年10月13日 0:20

今まで、一緒に食事をしてたんですか?
食べたいと思ってるだけでうまくいってないんでしょ?

副菜が冷蔵庫に入っていてもそれを出すこともなく
入ってるよって教えてるだけですよね

何を悩んでいるのかわからない

ユーザーID:0041299479
レスします
チョッパー
2018年10月12日 20:31

トピ主様の追加を読んで、ご主人がなんで晩御飯を作らないで、と言い出したのかわからなくなってきました。

可能性としては、
1.トピ主の負担を減らすため。
2.トピ主の子育ての愚痴?を聞きながらご飯を食べたくないため。
3.温め直したご飯を食べたくないため。
のいずれかではないでしょうか。

個人的には1と3かなと思いました。

お子さんが生まれてから、お子さん中心や優先になっていませんか?
ご主人に何か頼まれても、お子さんから手が離せなくて、ちょっと待ってて、なんてこと増えていませんか?
二番目が生まれたときの長子が拗ねるパターンはだいたいそれです。
自分より優先されるものに嫉妬してしまうんです。

もうひとつは、今までは作りたてのご飯だったのに、作りおきを温めて出されるのが嫌だという我が儘かもしれません。
これも嫉妬のひとつかもしれませんね。

ちなみにご主人は休日は率先して子供の相手をしてくれますか?
手伝いではなく、子育ての協力です。
共働きで日常の家事と育児は主様がほぼ全てされてるんだから、休日の育児はご主人にメインになってもらわないと不公平だと思います。
ご主人も疲れているでしょうが、男性の方が体力はあるんだし、無理にでも子育てに関わらせないと、子供や母子関係に妙な嫉妬や対抗心を持ちやすいみたいです。

ユーザーID:6671816974
ああ
kiki
2018年10月12日 18:20

あの、トピ文と真逆の事実をレスで答えるって
やめてもらえませんか?
最近多くなってきたように思うけど、
最初のトピで、「自分がダメだった」部分を書いて
レスが付くと「誤解です、こんなにきっちりやってます」って
どうなんだろう、それって。

ところで、今まではご主人帰宅後に
すっと出していた夕食が
今は温め直しや配膳は、ご主人がやってるって事?
なんか次のレスで「たまたま夫にして貰ったことが数回だけ」とかって
出てきそうな感じだけど。
まぁとにかく、自分の扱いがこれまでより雑になってるから
拗ねてるんじゃないの?
ほっとけば?
共働きで家事育児はほぼトピ主さんでしょ?
そのくらいやって当然ですもん。

ユーザーID:2627575417
どうして大事な部分をすっ飛ばすのだろう?
トマト
2018年10月12日 17:53

最初に実際は副菜作っていることとか書いてくれないと、トピ文とレスでは印象が大分違います。大事なところを省かないで下さい。

自分でやるって言うだけマシかなと思うけど。

ユーザーID:1373053504
 
現在位置は
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