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発言小町

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旦那に晩ごはん作らないでって言われました 携帯からの書き込み

にこ
2018年10月9日 22:58

負担になるだろうし、非効率だから晩ごはん作らないでって言われました。


もうすぐ一歳の子どもがいます。
時短勤務で復職して、子供と一緒に晩ごはんを食べるようになりました。私としては子供と軽く食べたあと、旦那とごはんを食べたいと思っているのですが、保育園お迎え〜ごはん〜お風呂〜寝かしつけの流れを一人で行っているので、大人のごはんまでなかなかうまくいきません。

フライパンにお肉をのせておくのも嫌、副菜がないのも嫌、ごはんを作ることでキッチンが荒れるのも嫌だとのことで、私たちのごはんと私のお弁当だけつくって片してもらえれば、あとは自分でやるから止めて。と言われました。

たぶん私はさみしいんだと思います。
食卓を共にするのって大事なコミュニケーションですし、食べる楽しみを共有しながら1日の話をしていたのに、それがなくなるのが怖い。
効率的を求めすぎるのも、なんだか冷たい気がしています。

みなさまはどう思われますか?

ユーザーID:7873450480  


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タイトル 投稿者 更新時間
これは…レス2つ読んでの感想
ねこねこ
2018年10月26日 18:27

最初は変わった旦那さんだなぁ、妻と子供を思いやるふりして食器洗いをやりたくないだけだろうなぁ、と思ってましたが…
もしくは他人(家族とはいえ、自分以外の)が作った料理が苦手なタイプなのかな、家を汚されたくない潔癖症気味なのかな、とか思いました。

でも。
お子さんが産まれる前は喜んで食べてたんですよね?
多少品数が減ったり、椅子に座ってすぐに用意されないことがあったりしたとしても、前は平気でしたか?

もしも平気だったのに子供が出来てから難癖つけているなら、外食してお腹いっぱいな可能性が…

毎日のように外食したい=外食する相手がいる、のでは?
一度確かめたほうが良いですよ。もしも浮気じゃないなら、子供に嫉妬してぶつぶつ文句を言うかまってかまってのおこちゃま男性なんだと思います。

ユーザーID:8240079088
ウチも同じような感じです・・・が
ででんっ!
2018年10月25日 22:39

最初タイトル読んだ時、「あ〜、ウチも同じようなこと言ってる」と思ったのですが、トピ文及びトピ主レスを読んで驚愕。

共働き、保育園児が二人います。

妻は時短ではないですが、定時に上がって保育園に迎えに行く。
私は定時に上がっても保育園のタイムリミットに間に合わないので迎えはほぼ不可能。

私が帰宅すると、妻は子供に寝かしつけられてキッチンは子供と妻のごはんの食器山積み。

しかも、ウチの場合は時々私の晩ごはん出来てません(笑)

その点ウチの奥さんよりもトピ主は頑張っていると思います。

私は「せめて『これとこれでこれを作って食べて』とLINEで教えてくれ。」と言っているのですが。

でも、終業が遅い分私のほうが始業も遅いので家を出るのが遅いため、保育園の送りはやってますし、キッチンの山盛り食器は私が片付けます(と言っても食洗機に打ち込むだけ)、洗濯物が畳まれていなければ畳むし。

トピ文を読むだけの印象なのですが、旦那さん、この程度のこともやってないですよね?
旦那は自分のことばっかり言ってる。
共働きなのに、家事育児一切トピ主が負担してませんか?

「あとは自分でやるから止めて」って、フライパンに食材が載っているのを温め直すこともしない旦那が何を『やる』のでしょう?

とりあえず、トピ主は、k共が誰の子供なのかを旦那に正しく認識させて、旦那に家事育児を手伝わせることから始めたほうが良いと思います。

寂しいとか言ってる場合じゃありません。
旦那と対等な立場にならないとコミュニケーションも何もありませんよ。

ユーザーID:5879961181
うらやましい!
昭和インコ
2018年10月25日 11:34

会ったこともないのに、コメントなんてすみません。なんかがっかりされている感じが人ごととは思えず、思わず書き込みしてしまいました。
旦那さんがそういう風に言ってくれるの、とても素敵な事だと思います。
小さな子どもさんの生活リズムをつくるために手がかかっている分、パパなりに優先順序を考えてくれているのではないかと、冷たさとは逆に優しさを感じます。保育園お迎え〜ごはん〜お風呂〜寝かしつけの流れを一人でなさってらっしゃる奥様は、(親として当たり前だと言われそうですが)ご自分のしたいことを我慢したり、突発的なことに対応するためにご自身の生活リズムを犠牲にして頑張っていらっしゃいます。なので、こことぞばかりにご自分の希望を旦那様に言うべきではないでしょうか。子どものケアでストレスがたまる面もあるけど、あなたと一緒に食事ができる事で頑張れるよ、だから晩ご飯とかできない事を手伝ってくれる?旦那さんもストレートに言われると、嬉しく思ってもっと協力してくれるかもしれませんよ。
子どもはすぐに成長してしまうので、今みたいな大変な時期はあっという間に終わってしまいます。
応援しています。

ユーザーID:5370714471
そりゃ
ふーん
2018年10月24日 12:24

>出産前も共働きでしたが、普通に食べてくれていて、同じようにしていてそんなん言われたことなかったですし、いつも帰ってきてごはんがあるのが幸せだ〜と言っていたので、本当に青天の霹靂です。

???
出産前と今が同じなんですか?

で、副菜がないとか非効率とか?

うーん、出しているものは同じだけど、出産前は作り置きじゃなくて夫が帰ってきてから仕上げて食べてた、とかじゃないんですか?
シンクに溜まった汚れ物も、トピ主さんたちが先に済ませて放置してるように見えたとか?

少しでも出産前と違うところを書かないと、読んでる方はその理由など想像できません。
毎日見ているトピ主さんですが「青天の霹靂」なのですから。

もし本当に何も変えないのに晩御飯はいらない、なら、女でも出来たんじゃないですかね。

ユーザーID:4542796363
夫がおかしい
たまごやき
2018年10月23日 9:49

トピを読んだときには、主さんの怠慢なの?
フライパンに料理入れっぱなしってどうなの?
と思いましたが、
トピレスを読むと、出産前もその形だったわけですよね?

何でいきなり?ってことですよね?

たまに赤ちゃんに焼きもちを妬く幼稚な夫がいるようですが、
もしかしたらソレかもしれないし、

または、浮気的な何かがあるのかもしれません。

まぁ、私なら「ごはんを作らなくて良い」と言うのであれば
作りませんね。

自分たちが食べたら、さっさと片づけてしまい
綺麗な空間で好きなことをやりましょう。

あなたが旦那の顔色を見すぎて甘やかした結果なのでは?と思います。

放っておけば良いのです。

あなたは自分の時間を有意義に過ごし、キラキラしていましょう。

構えば構うほど拗ねるような人間はこっちから願い下げじゃ!と言うぐらいの心意気でドーーンと構えましょう。

ユーザーID:7933778929
その代りに、ソファーで並んでビールでも飲んだら?
わかった
2018年10月16日 21:08

寂しい、ということなら、その夫婦の絆を食事に求めるのではなくて、別の形で夫婦の時間を設ければ?

例えばですけど、ソファーに並んで座ってビールを飲みながらお喋りをするとか。テレビでスポーツ観戦をするとか。「あなたの好きな番組やっていたから、録画しておいたよー。一緒に観よう」とか言うだけでも、コミュニケーションは図れると思います。

ユーザーID:9421037311
まとめると
uma
2018年10月16日 15:30

トピックとレスでは内容が全然違うために、何が問題なのか、何を質問したかったのか読めば読むほど分かりませんが、無理にまとめると

子どもが生まれるまでは、トピ主さんとご主人は一緒に夕飯がとれていたが、今はトピ主さんが一人で職場から帰ってから1歳になるお子さんの面倒を見ていて、寝かしつける間に一緒に寝てしまうため、大人用の夕飯を作ってもご主人が一人で食べることになってしまっている

それでご主人はこれなら晩御飯はもう作らなくてよい、と言ったが、トピ主さんはこのままでは夫婦のコミュニケーションが取れなくなりそうで怖い

ということでいいでしょうか?

結論から言うと、実際にトピ主さんは仕事とお子さんの世話でとてもじゃないけれどご主人と一緒に夕飯がとれていない(起きていられない)

トピ主さんの分の大人の晩御飯は余るし、ご主人はそれを見ながら冷えたおかずを温め直してわびしい気分で一人で夕飯を食べる

どうして冷蔵庫にある副菜に気づかないのかと叱られたり、流しに食器を引くと子供の分の夕飯の後があって、疲れた生活感と申し訳なさでがっくり

トピ主さんも疲れているでしょうが、ご主人も疲れているのです

これは素直にご主人の言われた通り、トピ主さんは自分のお弁当を用意してお子さんときっちり夕飯を食べ、流しを片付けておいて、ご主人にはしばらく自分で夕飯を用意して食べてもらった方がスッキリするでしょう

無理をすることはありません

食べる楽しみだけが夫婦のコミュニケーションではありませんし、一緒にとることが可能な朝ごはんの時間を大事にしてはいかがですか?

ユーザーID:5768886465
情況が良く分からない
はて
2018年10月16日 10:48

トピ文と追加レスの内容が上手く繋がらなくて良く分かりません。

結局の所旦那さんはどうして欲しいんですか?

副菜無いとダメ→作り置きあり、スープもあり
主菜→フライパンの中にあり

夕食を作らなくて良いという事は、これもしなくて良いという事ですよね。
しなくて良いと言ってるのに定食屋のように座ったら即出てくるようにしてほしいってどういう事?

他の人が作るならすぐ出てこないと嫌。だからトピ主さんが手を出すとモタモタするから嫌。

でも現状のように準備してあるのを温めたり、ちょっと調理するのも嫌?
だったら一から自分で作りたいってこと?

それとも待つのは嫌だし作るのも面倒だから、自分は弁当でも買ってきて食べた方がマシという意味かなあ。
結局旦那さんは家でトピ主さんの料理が食べたくないという事なんでしょうか。

皆さんよくこの状況が理解できますね。
私は旦那さんが望んでいる事が良く分かりません。

とりあえず語り合いたいなら、旦那さんが弁当なりインスタント麺を食べてる時にトピ主さんはお茶でも飲んで食卓にいればゆっくり話せると思います。

ユーザーID:8826686583
まぁお子様なんでしょうねご主人
温泉マーク
2018年10月16日 9:57

家庭の中で、自分の役割を果たそうという意識がそもそもないというか。
そもそも役割なんてあると思ってないというか。

「パッとご飯が出てきて、手間なく食べたい。でなきゃ面倒だから外食したい。」

って家事育児する気0ですよね。

外食して帰ってきたら何時なんだろう。
仕事行って、帰ってきて、洗濯物を洗濯カゴに入れて、風呂入って寝る。
みたいな感じなら、子供の様子すら全く妻から聞かずに寝る感じですよね。

朝も保育園の準備でもなんでも育児やってそうな気配もないし。

独身で成人した子供でたまにそんな感じの甘やかされて育てられた感じの子はいるけど、そんな感じ。

日本の妻はほんと我慢強い…

ユーザーID:6566992671
共感レスだけ欲しいのだと思うけど
たくわん
2018年10月15日 10:10

追加レスも見たけど、ご主人の気持ちわかるなぁ。
副菜冷蔵庫にあるよの話も。

例えば、何か今の家に住めない事情が出来て、義実家に半年くらいお世話になったとしますよね。

義母さんがご飯担当だとして、たまに持病で作る途中で横になってしまうとしますよね。
肉はフライパンに乗ったまま、副菜も有るんだか無いんだか分からない(何せ、調理のどの時点で具合が悪くなったのか分からないし)。

「フライパンの肉は食べて良いんだな?」と温めて食べたら、起きてきた義母さんに「副菜あるよ。冷蔵庫に」と言われて、口では平然と「そうでしたかー」と言うとしても、内心は「知りませんでした!私、エスパーじゃないから、分からないし(イラッ)」と思いませんか?
義母さんに「聞いてくれれば良いじゃない(せっかく作ったのに)」と言われたら、「は?私、責められてる?パっと分かるようにして欲しい!」と思いませんか?

それがトピ主さんには「夫はパッとご飯が出てこないと嫌みたい」との理解になるのですが、ご主人は「何を食べたら良いか分からないし、中途半端にメインが放置されてて、時間を取られて困る(俺なら焦がす!)」と言っているだけでは?

義母さんを例えにしましたが、私の母がトピ主さんみたいな性格なんですよね。
言わなくても伝わる、と思っているというか。
母の当たり前が、家の中の当たり前と思っていると言うか。
良かれと思ってしてくれているのは、理解していますが。こっちの都合を聞かずに、マイペースと言うか。意見を言えば「何それ、私が悪いっていうの?」と被害妄想になるし。私も、バイトしている時は、外で食べてきたいと思いましたよ(バイトは、親が小遣いをくれなくなったから)。

ユーザーID:9466243256
ご主人は外で食べてくるの?
かぼす
2018年10月14日 9:49

家に帰ったら会話する余裕もないの?

コミュニケーションなら晩酌とかお茶一杯でも良いんじゃないのかなー?
時短勤務でも子どもの寝かしつけした後夫とご飯とか私なら疲れるから毎夕外食って言われたら助かる。

もちろん子どもが大きくなったらその時はその時で考えるたら良いのでは?

ユーザーID:4484505824
今は一番大変な時
あ〜あ
2018年10月14日 8:29

だから、夕飯別々でいいし、ご主人も家事をすべきだから、台所片付いてないなら貴方がお願い!
で、先に寝てしまっていいと思いますよ。
夜泣き対応とかまだまだ大変でしょうから、それぐらいやってくださいなと言っても問題ないです。

ユーザーID:2007356430
別に良いじゃないですか。
ん?
2018年10月13日 22:35

私もずっと共働きで子供を育てて来ましたが、子供が生まれた時から夫の平日の夕食は外食でした。夫からの提案でした。共働きで大変な私に対する思いやりだったのだと思います。
平日のコミュニケーションがない寂しさはありましたが、休日は家族で一緒にご飯が食べられますし、子育てしながらフルタイムで働くのって時間に追われる毎日ですから、私は助かりましたよ。

ユーザーID:4884773741
夕飯拒否?
どう
2018年10月13日 19:36

そうとう夫には鬱憤がたまってる?
けど、赤ちゃんいるならそんなもんだし、とぴぬしさんは頑張ってるよ。
夫がだめだめだね。

自分優先しないとイライラしちゃうお子様旦那。浮気してるかもね。
私なら放置するかな。夕飯は欲しいときに事前にいってね!って言うだけ。

ユーザーID:9774523013
上手くいかないんでしょ?
蛙鳴蝉噪
2018年10月13日 18:18

>大人のごはんまでなかなかうまくいきません。

上手くできない事を無理にしちゃ駄目ですよ。

旦那さんが協力してくれてるんだから甘えちゃいましょう。

トピ主さんは旦那さんが食事をしている時に同じ食卓でお茶でもすれば良いんだともいますよ。

ユーザーID:6445746205
全くひどくないです
温泉マーク
2018年10月13日 15:30

子供の食育で離乳食は親も一緒に食事するといいって言いますよね。
大人が食べているのを見て真似するわけです。
大の大人の寂しさと乳児の食育、どっち優先するかって言ったら乳児じゃないですかね…

共働きで妻は手のかかる乳幼児の世話と家事のほとんどになってるんだから、自分の食事の配膳するのが当たり前だし、食器くらい洗うもんでしょう。

>普通、おかえり〜と言って、旦那さんが着替えている間に準備してあげる

乳児がいるんですよ?
いい大人の世話より赤ちゃんの世話だと思いますが…
赤ちゃんが眠くてぐずってる中、ほっといて大の大人の食事の配膳を優先ですか?
共働きで帰ってからって戦争ですよね。
家事しながら子供だってお母さんにやっと会えて甘えてくるし、明日の保育園の準備もあるし。
そもそも時間的に食事させて入浴させて歯を磨いてとかやってたら、もう子供はもう眠くなっておっぱい〜とか背中トントンして〜とかなりますもん。
そこに夫が帰ってきたら、赤ちゃんほっぽといて夫の世話?

トピ主夫はトピ主さんの夫なのか、それとも息子なのかどうなんでしょうね。
一人ぼっちで仕事と育児に奮闘。
本当、父親ってなんなんでしょうか。

ユーザーID:6566992671
改善策を考えること
よく聞く話
2018年10月13日 15:15

後出しに矛盾があるので細かいところは考慮しないでレスします。

家事と育児がうまくいっておらず
夫にとって居心地がよくないので改善策として
「作らなくて良い」と言ってるわけですよ。
トピ主は「上手くいってない=失格扱い」に寂しさと傷つきを覚えたようですが
そこで夫の悪いところを挙げたところで無意味な傷つけ合いてすから
もうやめましょう。
トピ主がすることは、夫の提案を素直に感謝し
夫と楽しくコミュニケーションをとる方法を考えるようにしましょう。
夕飯に固執しなくてもいいんじゃない?

ユーザーID:1842855329
よくわからない
かかお
2018年10月13日 14:03

トピ主のレスも何が言いたいのかよくわからない。
とりあえず私なら作らなくていいならラッキーと思います。
だって温め直しもしない、作り置きは嫌がる、座ったらさっとご飯出さないと嫌がるなんて何様?と思うから。
王様じゃあるまいしそこまで尽くす必要あるとは思わない。

ユーザーID:9079434840
単純にそのほうが合理的だからではないの?
タオル
2018年10月13日 12:57

トピ主さんに厳しいレスが多いですね。
私は旦那さんが合理的に考えた結果の単なる提案だと思いましたよ。
あるいは旦那さんがかまってちゃんとか?

とにかく、食事を一緒に取らないといけないという呪縛から逃れて、いったん旦那さんの提案に乗ってみたらいいと思いますよ。
できるときにできることをするだけでいいのですから。笑顔第一。

ユーザーID:0221629788
離婚フラグですね
nao
2018年10月13日 12:19

ご主人は、妻に求める家事レベルがとても高い男性のようですね。
出産でトピ主さんが、希望通りの家事レベルをこなせなくなったから「もういい!」と言っているように見えます。
「晩御飯を作らないで」という子供じみた強い言い方に表れていると感じます。
普段から気に入らないことがあると機嫌が悪くなったり、無言になったり、すねたりする扱いにくいタイプの男性ですか?

本当に作るのを辞めたら、夫婦仲はどんどん冷えて、最後は離婚を切り出してくると思いますよ。
ご主人の言葉をうのみにしてはいけません。

ご主人は、もっともっと、きちんと家事をしてくれる奥さんが欲しいのだと思います。
専業主婦のほうが良いか?仕事を時短やパートに切り替えて家事レベルを上げてほしいか?フルタイム正社員で稼ぎつつ出産前と同じ家事レベルを求めているのか?
ご主人の本音が見えるまで、よーく話し合ったほうが良いです。

「フルタイム正社員で稼ぎつつ出産前と同じ家事レベルを求めている」男性だったら、どう話し合っても、一瞬は納得してくれたように見えても、最後は離婚になると思います。
そういう男性は、料理ができても稼げない妻、または、稼ぐけど料理レベルが低い妻に、徐々に怒りを感じ始めるからです。(理不尽ですが)
でもどちらにしろ、長く一緒にいるうちにトピ主さんが疲れ果てて、最後は離婚になりそうな気がするので、正社員の仕事は絶対に手放さないほうが良いとは思いますけどね。

ユーザーID:1849043611
 
現在位置は
です