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妻の浮気

toji
2018年10月9日 23:51

30代後半、妻2個上、子供二人です。
妻の浮気が発覚しました。
飲み会で酷く酔ってしまい、押しに押されて流されて一度だけというものですが。
妻は浮気するようなタイプには見えず、本人も人生で初めてで何でこんなことをしてしまったのかわからないと泣いています。

私も現実が受け止めきれず、許せない気持ちから感情的に妻を責めてしまっていますが、それで状況がよくなるわけではないとわかっています。頭では。

今後について、妻は私の判断に従うといっています。
もう一度チャンスをもらえるならどんな償いもするし一生外で身内以外とお酒を飲まないと(専業主婦なので不可能ではないです)。

私としては、離婚しかないと思う一方で、子供が小さいことと、妻への情のほか、離婚したら一生一人で生活することになるのではという不安もあり、決断できません。
とはいえ、たとえ離婚しなかったとして、心から妻を許して以前のように過ごすことはできないでしょう。
今後何かあるたびに妻を責めてしまったり、私がストレスを抱えたまま家族で生活していくというのも、むしろ子供によくない気もするのです。

妻を許し、家族としてやり直すことができればそれが一番良いのでしょうが、その自信がない場合、最終的には
1すっぱり離婚する
2モヤモヤしながら夫婦を続ける
どちらかを選ぶしかないのでしょうが、どちらを選んでも後悔が残りそうです。
ちなみに妻は専業主婦ですが実家は裕福なので離婚しても経済的に困ることはなく、子供は小さいので親権は取られそうです。
今回の件以外に妻に特に不満はないです。妻も私に不満はないそうです。

そこで、妻の浮気からやり直した方、離婚した方がいましたら、体験談と今の気持ちを教えていただけると嬉しいです。
もちろん、自分で決断しないといけないのですが、今はどうしてよいかわからず、だれにも相談できず精神的にやばいんです。

ユーザーID:8255652915  


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タイトル 投稿者 更新時間
専業主婦?飲み会?どうしてわかったの?
はっぱ
2018年10月10日 11:18

まずは、別居されたらどうですか?

お子さんの年齢が書かれてないからわからないけど。

無理に仮面夫婦を続けて、心身を病む人が多いですよ。

>もう一度チャンスをもらえるならどんな償いもするし

まずは、妻実家の御両親の前で、妻自身が自分がやったことを正直に話してももらいましょう。
しばらく、実家に帰ってもらったら?

周囲を巻き込まないとだめです。家庭の内情がひどいのに幸せ家族演技は、心身を消耗させます。
妻のママ友たちにも、妻が不倫をして大変なんですと言ってもいいかも。

実家なら、これまでのように他の男性と浮気したり、他の男性を連れ込んだりできないでしょうから。

もし、離婚や別居になっても、トピ主さん一人が悪人に仕立て上げられて、お子さん達に恨まれても困りますから。
そういった例って多いですよ。

妻の不倫が原因で離婚したのに、お子さんたちには夫の暴力でと、嘘を言われてたとか。

>一生外で身内以外とおどん酒を飲まないと(専業主婦なので不可能ではないです)。

そもそも、今回のお酒の集まりはどんな人たちと?
でも、不倫とお酒は関係ないです。

おさけのせいにさせないでください。

>今後何かあるたびに妻を責めてしまったり

知ってしまった以上もう無理でしょう。
毎日食べてた鶏肉が、実はワニの肉だったのです。それでも、なんともない顔をして食べ続けることはできません。

幼子二人を置いて、他の男性と肉体関係になるような奥さんですよ。

お子さんのDNA鑑定もしたほうがいいかも。

>もちろん、自分で決断しないといけないのですが、今はどうしてよいかわからず、だれにも相談できず精神的にやばいんです。

今のままだと、精神的にもっとひどくなりますよ。そうなる前に、御自分を守ってください。

ユーザーID:1676423331
本人が決めるしかない
とおりすがりのオヤジ
2018年10月10日 11:19

本人が決めるしかないというのはトピ主様も解っていて第3者の意見を聞きたいのだと思います。
私なら面倒くさいので離婚します。あるいはまず離婚してけじめを付けても良いかと思います。
復縁もありうるし無いなら無いでそれだけの物だったと私なら割り切ります。
飲み会で深酒したという事ですがお酒は好きな方なんでしょうか?
だとしたら今後もあり得ますよね。
ただ浮気がバレた経緯はどうだったのでしょうか?
自己申告だったのか他人経由で聞いたのかそれによってもレスの内容は変わるかと思います。

ユーザーID:5318434148
女性の浮気は携帯からの書き込み
うむ
2018年10月10日 12:22

男性は、許さなくて別れる人が多いみたいですね。

一方、男性の浮気だと、浮気ぐらいで離婚するなんて甘いと許すのが当たり前な風潮ですが。

女性が浮気した場合は、後々まで引きずるみたいだし、主もやり直せそうにないんでしょ?

奥さんの実家は裕福で、主と離婚しても、奥さんは大して困らなさそう、とのこと。

だから、易々と、浮気してしまいました、と旦那さんに白状したんかな?

奥さんは、絶対してない!と言い張るべきでしたね。許してくれるわけないんだから。

白状されて、許せない以上、別れるしかないのでは?
許してやり直す気なんてないなら、それしかないでしょ。

ユーザーID:1976945817
別居しました
桃花
2018年10月10日 12:34

私も夫に裏切られどうしても許すことができず離婚を申し出ましたが拒否されたので仕方なく私が家を出るかたちで4年半ほど別居しました。

私も何が何でも離婚!とはできず、2年近くの話し合いを経てもう一度やり直す道を選びました。

私の場合は浮気を許すのか許さないのかではなく、どちらを選んだら自分は幸せになれるのか、でした。

私がやり直しを選んだ最大の理由は離婚経験者の友人から「そもそもはそんな夫を選んでしまったのはあなたよ」と言われたことでした。
「彼を夫にと選ばなければ少なくともこんなことにはならなかったと」とも言われました。

言われたときはとてもショックで被害者は私なのにと思ってしまいました。

しかし彼女の言葉がずっと頭を離れず頭の中で反芻しているうちに自分にも問題があったのだと気付きました。

浮気は絶対にした方が悪いと思いますが、夫のそういった性格を見抜けなかったのは私自身の選択ミスでもあります。

個人的には離婚は自分を裏切った相手へのペナルティではなく自分が幸せになるためにするものだと思うのです。
それに離婚はしようと思えばいつでもできます。
答えを急ぐ必要はありません。

問題はどういう答えを出すのかではなく、悔いの無い選択をすることだと思うのです。
辛い選択をするのに後悔しては元も子もありませんからね。

離婚経験者の友人も離婚は無理やり決意するものではなくある日ストンと降りてくるものだと言っていました。
「あ、もうこの人は自分に必要ない」と。

どうしてもどちらも選べないのなら別居という手段もあります。

離婚するにしても一緒に暮らしながらの話し合いも辛いですからね。

一人になって自分はどうしたいのかどういう生き方がしたのかじっくりと答えを探しても良いのではと思います。

ユーザーID:9507098032
トピ主、追記です
toji(トピ主)
2018年10月10日 14:51

字数制限で書ききれないこともあったので追記です。

妻は専業主婦ですが私が全く家事育児を手伝っていないわけではないです。
私は平日は7時から8時に帰宅し、土日は基本休みで一人で遊びに出かけるということもないです。
お金持ちではありませんが経済的な不自由もないです。
私の飲み会は仕事含めて月に1,2度で12時前には帰るようにしています。
妻の飲み会は年に2,3回で、いつもは夕方家を出て10時前には帰宅するのですがこのときは早朝に帰ってきたので様子が違うことが分かり、話しているうちに泣き崩れるように自白しました。
妻は酒が強い方ではなく普段はあまり飲まず、酒癖が悪いわけでもないのですが、この日はこれまでにないくらい飲んでしまったと。
この日は大学のサークルOBの飲み会で相手はバツイチ独身の大学時代の同級生Aで、泥酔して知らない間にされたのではなく、かなり酔ってふらついてはいたが拒もうと思えば拒めたはずで最低のことをしてしまったとのこと。
私はAのことは知らず、結婚式にも来ていません。
大学時代は仲が良かったが男女関係になったことはなく、卒業後は個人的な付き合いは無く、飲み会で年に一度顔を合わせるかどうかのようです。
これまでも浮気の気配は全くなく、妻は大人しく消極的なタイプなのでこの日が初めてという話は事実だとは思います。

話し合いはしていますが今はまだ進展はないです。
妻には少なくとも今は双方の実家には話さないように伝えています。

ユーザーID:8255652915
何の飲み会?
なかかな
2018年10月10日 15:01

飲み会で流されて、一夜の過ち、、、
てっきり職場関係と思いましたが、
専業主婦とのこと。
専業主婦が夜に出かけ、男性も同席って何の飲み会ですか?
それに何故発覚したのか。外泊したのですか。

私なら
まだ子どもも小さいのに、勝手に外泊するパートナー、
もう愛情を注いでいける相手にはなりません

ユーザーID:7064974516
トピ主です
toji(トピ主)
2018年10月10日 16:27

コメントありがとうございます。
説明不足があり疑問点を持たれた方も多いと思いますが、詳細は追記の通りです。
さらに追記すると、帰宅は午前4時ころだったので早朝ではなく深夜と書いた方がよかったかもしれません。
双方の実家に話さないようにしているのは仮にやり直すことになった場合障害になるからです。特に私の実家は絶対怒り収拾がつかなくなるかも知れません。

というか、恐らく私の本心は許したいのでしょうね。

実家に帰ると仕事に行けないし不自然なので今夜から何日かビジネスホテルにでも泊まって一人で考えてみます。

ユーザーID:8255652915
正直
オレンジ
2018年10月10日 17:57

正直に話してくれたのをよしとしたらどうですかね。

うちもいろいろありましたが、やり直しました。

時々やはり思い出がよみがえることがあり、暗くなることもあったりしますが、今はやり直してよかったと思っています。

多感な時期にごたごたがあって大変だったのに、なにより子供たちがとてもよい子に育ってくれたこと。

これは離婚していたら違う子供になっていたと思います。今では夫婦2人の絆を強化できた出来事だと思っています。許してくれた夫にも感謝しています。

事件からもう5年くらい経ちますが、お互い割り切るしかありません。一旦決めたら赦す。誰だってあやまちを冒すものですから。

ユーザーID:3472669986
信用できる人だったか携帯からの書き込み
ねこのしっぽ
2018年10月10日 22:02

大変でしたね。お辛いでしょう。

いつ起きた事か分かりませんが、まだ日が浅いのでは?

早急に決められることではありませんよね。

>妻は浮気するようなタイプには見えず、本人も人生で初めてで何でこんなことをしてしまったのかわからないと泣いています。

主さんは奥さんの言葉を信用している。

そんな人じゃないと。

それならば、時間をかけて判断してみては?

離婚届に記入して貰って、それを主さんが持っておく。

1年(例えば)様子を見て、やはり無理だと思ったら離婚届を提出する。

そういう約束を書いた紙を作っては?

離婚になる場合子供の親権も放棄しますという文言も書いてもらう。

如何でしょうか?

ここからは、私ならばですが、
私ならば1度なら許そうと思います。凄く難しいかもしれませんが、それまで信用できる相手で間違いなかったなら、魔が差したのだと思って忘れる方向で考えます。

でも、それがいいという訳ではありませんけどね。

主さんの人生ですから。

ゆっくり休んで下さいね。

ユーザーID:0602792929
好きかどうかで
ふみこ
2018年10月10日 22:03

いくら大人しいといっても、小さい子がいて、年に2、3回飲み会行くんですね。私は行きません。同級生の男性なんて下心ありが多いでしょう。仕事関係ないならなおさら。私が男なら、そんな妻は捨てますけど。何やってんだか情けないです。同じ女性として恥ずかしいです。20代の学生じゃあるまいし。トピ主さんが奥様を好きかどうかで決めてはどうですか。お子さんは、お金があれば、いい教育を受けることができます。留学もさせてあげれるなら、可愛い子には旅をさせていいのでは。主さんのの気持ちに正直に。

ユーザーID:9106220468
離婚するべきという意見が多くてびっくり携帯からの書き込み
あま
2018年10月10日 22:03

子供が二人いるんですよね?
一回の不倫くらいで離婚なんてって思っちゃいます。ましてや自白していて、いつもはそんなことするような奥さんじゃないんでしょう?
モヤモヤするでしょうけど、時間が解決するんじゃないですか?
まずは子供のことを考えないとですよ。

ユーザーID:8460838837
違うと思います
knife
2018年10月10日 23:04

>卒業後は個人的な付き合いは無く、飲み会で年に一度顔を合わせるかどうかのようです。

じゃあトピ主も、同じような、年一回会うだけの大学のサークルの、既婚女性と簡単に、ホテルに行きますか?
早朝まで一緒に裸でいますか?

すごく不自然。

これまで、相当の愛の言葉のやり取りがあったはずです。
飲み会解散時に、皆の前で露骨に二人きりになれませんよ。
話ができていて待ち合わせしたのです。

浮気する人って、夫の育児とか関係ない。

お酒、お酒ってしつこい。

奥さんは悪くなくてお酒が悪いとでも言いたげで、不快です。
本当にそう思っているなら、奥さんに対する怒りはないはずでしょ。

奥さんは旦那さんと我が子二人を、そして実の両親を裏切ることができる人格だった。ただそれだけのこと。

>これまでも浮気の気配は全くなく、妻は大人しく消極的なタイプなのでこの日が初めてと

うまく騙されていますね。今回もばれなければ、まだ騙され続けていたのでしょうね。

>話し合いはしていますが今はまだ進展はないです。

話し合いしても裏切りの事実は変わりません。

早朝に帰って来たって、その間夕方から早朝まで幼い我が子二人はどうしてたの?

実のお母様をも、騙してるんですね。

まさか、仲いい家族のふりをしている裏で、不倫してるなんて、騙されているお母様もかわいそう。

よその男性に愛をささやいた口で、お子さんたちになんて躾するんだろう。

「悪いことはしちゃいけません」って、「人を裏切ってはいけません」って平気で言いそう。

不倫は民事の損害賠償にかかわる、不法行為です。犯罪に近い行為です。

一生涯、嫌疑の渦の中、重荷を背負い続ける生活きついですね。

信頼して心から笑いあえる日が、たぶん二度とないと思います。

ユーザーID:5170059392
マグダラのマリアをイエスは許した。
福音
2018年10月11日 6:15

もやもやする内容です。

男性の視点からすると、ナンパというか軽い気持ち。うまく出来たら、食ってやろー。みたいな。

視点を変えたら、意識のない中を手籠にしたような。民事裁判にもなりうる案件です。
離婚して、こども連れて、相手の男性の所に行くと、俺しらね―。と逃げる卑劣な男性です。

将来を見据えて行動された方がいいです。

ただし、奥様には、今後、飲み会は厳禁。当然のペナルティーではないですか。

ユーザーID:8889389642
忘れることです
げん
2018年10月11日 8:44

どうってことはありません。

忘れることです。

そのうち許せる時がきます。

たまたま酔っていて、なつかしい友人と一緒の時間を過ごしたかった。
それだけのことですよ。

それで離婚するなんて、ばかばかしいことです。
寛大になりましょう。
嫉妬に狂って、人生をだいなしにしないことです。

奥様、魅力があってよかったではありませんか。

ユーザーID:2933557837
私なら
熊五郎
2018年10月11日 9:10

奥さまのお話が信じられるのでしたら、その状況で私なら妻は許し、妻をたぶらかした相手の男に怒りを向けて必ず復讐しますけどね。

ユーザーID:8025179958
日ぐすり
ドテちゃん
2018年10月11日 14:50

ありました、うちも!
夫の方ですが。
死にたくなりました。彼にとっての私はなんなんだろうって
もういっそ浮気相手の所に行けばいいのにって言いました。
離婚してほしいってお願いもしました。
離婚届も書きました。
相手の人にも、死ねばいいのにって思ってました、
勿論夫にも!
三年前です。
まだ離婚してません。
意外と仲良しです。男の浮気と女の浮気は違うっていう人もいますが、
浮気は浮気です!された方のショックは一緒です!
でも、父に言われました!
「お前は何があっても彼と生きていこうと思って結婚したんじゃないのか?
何があっても彼の味方でいようと思ったんじゃないのか?
その何があってもが今なんじゃないのか?
お前は何か頑張ったのか?努力してもう一回やり直したのか?
今、離婚したらお前が後悔するよ!もうこれ以上やる事はないって思って
離婚するなら俺は賛成するよ!」
立場も、状況も違うけど…今は良かったと思ってます!
父に感謝です。
三年間、苦しくて悲しくておかしくなりそうでした。
三歩進んで五歩下がる…
今は、相手に過度な期待はしない!離婚してもいい準備はいつでもしておく!
許せてるかって聞かれたら…許してはない、きっと一生許さない!
これできっと私の方が強くなったと思ってます。
神さまにもらった宿題だと思ってます。

ユーザーID:4327092466
話合いの時には、ご主人は胸の内を晴らす説教を、それで終わりに
中年夫婦
2018年10月11日 15:18

追記も読ませていただきました
どのような過程でそのようになったのかが、問題でした、そしてその事の前後。

状況を察すると、情も通っていない一時の事故のようなもの
飲めないお酒を度を越して飲み、バツイチ男性に軽くもてあそばれたわけです。
奥様の不注意、非難、叱責されて当然、最大限の反省をしてもらいましょう。

でもご主人、二人の子供さんも居て、、離婚に踏み切れます?
今回だけは許してあげてはどうでしょう
気持ちの葛藤、心の隅には長く残り、、簡単には忘れることはできないでしょうけれど
ぐっと我慢して、気持ちを切り替えることも必要でしょう。

子供の気持ち、家族としての安泰を思えば今は離婚を選択することはリスクが大きいように思い
ますが、、どうでしょう。

それには奥様の外でのお酒の席は禁止、もちろん大学サークルのOB会に出席禁止など
ペナルティーは当然でいいでしょう。・・
当分の間、旦那さんへの忠誠心を見せてもらいましょう。

ホテルから帰って向き合って話合って・・・そして、、許してあげたら・・どうでしょう。

ユーザーID:0167314326
レスします
あるこほりっく
2018年10月11日 15:23

>飲み会で酷く酔ってしまい、押しに押されて流されて一度だけというものですが。

アルコールで前後不覚になっているところでそういう形となったのであれば、犯罪ですよ。

ここはトピ主が主導して、相手を告発しましょう。
まずは警察へ!

これは浮気とは言えないですよ。

がんばれトピ主。

ユーザーID:5247929749
うちに限って
ブルージャガー
2018年10月11日 16:16

と、思っていると起きるのが不貞ですからね
私はされた側ですが。

熊五郎さんの意見にほぼ同意です。

本当に信じてみたいなら
先方の相手と対峙してみてはどうですかね
自分の妻に何してくれてんだ、と強く出てもいいでしょう

想像ですが相手の考え?というか衝動を聞けば聞くほど
奥さんが傷つくことになるかもしれない

けれど
意識も少しあったうえでそうなったのなら
奥さんには自分の言動を省みてもらいましょう
償いとして対峙する苦しみも引き受けてもらっては

双方の意思が明らかになれば
ある意味やり直しの方向に主さんは注力できるのでは

相手の考えや出方によっては法的対応も考えておいたほうがいいです

ユーザーID:6609224168
計画的でしょ?
ふらダンス
2018年10月11日 16:41

一年に一度サークルの皆と会って、その後、すぐに肉体関係になりますかね?

どうやって、ペアになったの?

何の計画もなくて、路上で、バッタリその人と会ったの?

奥様さえ、嫌といえば、無理やりではないです。

誘われたら何でもやっていいの?
誘ってきた方が悪いの?

例えば、いじめを誘われて主体的に、いじめても誘ってきた方が悪いの?

誘ったかどうかよりも、やった内容です。

断ることは十分可能なんです。

いや、もしかして奥さんの方から誘ったのかも。

それは、浮気相手と二人きりの密室の会話だからわからない。

誘われた時、ホテルに入るとき、その後、いくらでも、理性が効くときがあったけど
いくつもの段階で、断らなかった、その人と結ばれることを選択した奥さんがいたのです。

ママを待っている信じているお子さん二人の顔が浮かばなかったのか、冷酷ですね。

ユーザーID:3430281084
 
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