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ぞっとした母の言葉、どう思われますか。

飛び魚
2018年10月10日 0:28

最近、いえ、もうずっと前から、離婚を日常茶飯事に見聞きします。
私が招待された14組のうち4組は夫婦別れしています。
それぞれに事情のあることと思います。

私の実家の近所でも、娘が離婚をして子どもを連れて実家に戻ってくるケースは多いらしくて、

「娘が離婚して孫を連れてうちに来てくれたら、うれしいわあ」って言ったんです。なんていう母親でしょう。

何気なく言ったのでしょうが、何気なくだからこそ底深いんだと思います。
娘が新家庭で頑張ってるのを応援するより、自分が娘や孫に囲まれて満足を得たいんでしょうか。

どう思われますか。
愛情深い母ですが、娘の幸せより親益を優先するんかい!と思えて、心底軽蔑しそうになります。(親をそんなふうに思いたくもないです。)

私は離婚の予定はみじんもないし、母に夫の愚痴を言うこともありません。
うまくいっているのに、です。
胸が悪いのです。
どう解釈したらよいと思われますか。

ユーザーID:9400477121  


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タイトル 投稿者 更新時間
え、そこまで深くとらえない。
さとる
2018年10月10日 12:03

どう思われますか?と聞かれたら

もーお母さんたら私のこと好きなのね〜

位にしか思いません。親が子供を大事に思うのは
悪いことじゃないし、ムコより娘が大事に決まってます。
母親なんてエゴの塊でしょ。
そーいうもんです、だって子供を守ることを
優先的に考えてきたんですもの。
他人より子供、他人の子供より自分の子供、
そうやって生きなければ守れなかったと思います。

だから母は自己中なもんです。
私の母も常識や理性なんて全く通じないほど
母性全開な人です。私が婚約破棄した時は、相手を
ゴルフクラブで殴ろうと考えたらしいし
違う人と結婚する時、娘をとられた!と
思ってムコが憎かったと言いましたからね〜
ハイハイ、って流しましたけど。

主さん、幸せに育てられたんですね、としか
思わないですねー感想的には。

ユーザーID:7375075760
年寄りのたわごと
ちらむん
2018年10月10日 12:07

要するに孫と暮らしたいんでしょ。
ついでに言えば孫は可愛がりたいけど自分で育てるのはめんどくさいので育てる人=トピ主も一緒に暮らすのがいい。
介護も見据えているかもしれませんが。
ご主人はどうでもいいので多分離婚して同居でも家族そろって同居でもどっちでもいいんでしょうね。

年寄りのたわごとなので、「はいはい、でも離婚しないよ」と言っておけばいいです。

ユーザーID:1674527464
別に何とも…。
林檎
2018年10月10日 12:30

私なら、『残念でした。離婚の予定はみじんもありませんよ』と笑って終わらせます。
私も娘が結婚して家を出ていて、幸せに毎日を過ごしてくれていたら、それはそれで一番嬉しいことです。
でも今の時代、もしうまくいかなくなったら、とことん我慢しなくても帰ってくればいいと思っています。
お母さんもそんな気持ちがあり、軽くそう言っただけではなりませんか?
そんなことで心底軽蔑するとか、胸が悪いとか、トピ主さんのほうがちょっと怖いです。
お母さんのことについての後出しがありそうですが、トピ本文を拝見しただけだと、私はそう思います。

ユーザーID:2352185332
さて
ぽつ
2018年10月10日 12:35

どのようなシュチュエーション、どんな言い方にもよりますが。

残念な事象を明るくフォローしてるようにもとれます。

ユーザーID:9119113891
深い意味はない
りんこ
2018年10月10日 13:34

娘が近くにいて、孫までいたら楽しそう、ただそれだけで
深い意味はないと思いますよ。

普段から思った事をパッと口に出す、天然系なお母様ではないですか?


実際に離婚がとても大変な事で、沢山の人が傷つく出来事なんだってことを
具体的に考えておらず、
ましてや万が一にでも自分の娘が離婚するなんて事(ないと思いますが)
想像すらしていないのだと思います。

試しに「あんな事言われて、私はとても傷ついた」ってことを言ってみては?

きっとお母様
「そんな深い意味じゃなくて、ただ近くに娘や孫がいたら心強いってことよ〜」と言う感じじゃないですかね。

ユーザーID:8980772966
母親の役目は終わった
cool
2018年10月10日 16:50

お母さんは、もう母親業をしていない、
自身の子は無事に育って、今は寂しいお年寄りになった。

それだけです。

もう、母親とはこういうものだ。という期待はやめてあげて。

ユーザーID:0634351705
な〜んだ!
飛び魚(トピ主)
2018年10月10日 17:47

皆さま、ご意見をありがとうございました。
なんか、私のほうが目くじら立て過ぎなのかな、と思えてきました。

娘は母に厳しいのだ。
でも、厳しくダメ出ししたら、母がかわいそうかなと思えてきました。
もしかしたら、私が、過剰反応しすぎなのかもしれませんね。

これは、お母さま世代の、娘に対する失言例ですね。
夫の母には、絶対にそういう発想はないので、つい、比べてしまうんですよね。

なんてこと言うんだろ。言葉の暴力だ。
と内心怒って根に持っていましたが、うまいことかわす、いなす、真に受けずでやりますわ、オールラウンドに。

しかし、大人同士。
母よ、友人に言わないようなことを、娘だと思って、甘えて、油断して、
言わないでくださいよ。

たぶん、そんな母の、甘ったれたところが、鼻につくんですよね。
(娘だと思って、甘えんな!娘は母に厳しいのだ)
分かってきました。

ユーザーID:9400477121
冗談
ぴー
2018年10月10日 18:03

冗談だと思う。
口は悪いけど。

ユーザーID:4519885389
むしろトピ主様大丈夫?携帯からの書き込み
かえで
2018年10月10日 19:37

自分の家族になんの問題もなかったら、気にもとめないセリフだと思いますが。
母親とは、娘の幸せを願ってやまないもの、って幻想だし、あぁお母さん寂しい?でも当てにしないでね、あはは、くらいですます話ですよ。
大丈夫ですか?

ユーザーID:4346932880
他人事として、タカをくくっておられるのです。携帯からの書き込み
コールドブラッド
2018年10月10日 19:47

あなたが真顔で「離婚して里帰りしたい…」と相談したら、彼女は顔面蒼白になるのでは?

ユーザーID:5639937681
そんなまともに受け取らないけど
2018年10月10日 21:27

ああ、似たようなこと、うちは父親が言ってるみたいですよ。
近所の人に冗談交じりに私のことを「離婚して孫連れてうちに住みゃあいいのに」とか。
ただ私と孫のことが可愛くて言ってるだけです。

近所の同年代のおじいちゃんたちも我が子可愛さの冗談だとわかっているから笑って似たようなこと言いあってるみたい。

トピ主さんのとこはお母さんから直接言われてるわけですけど、尚更本気に取ることないんじゃないの。
それだけ娘と孫が恋しいわよ、って言ってるだけだと思う。

何故そこを「ゾッとする」なんて真剣に取るかなあ。
あなたのような性格の娘さんにはそういう冗談は禁句ですね。
お母さんがそこに気づいてないのが失敗だったかも。

ユーザーID:2602162270
世間話でしょう
2018年10月10日 21:58

ただの感想、想像。

「あ〜ら、おかあさん。そうなったら、大変よ。孫育てはお母さん。教育費だって加勢してもらわなくなるかもだし。」
親子だったら、冗談でも本気でも、言えるでしょう。

そういうとこ、さらっと言えない親子関係って、とぴ主さんにこそ、ゾッとするけど。

ユーザーID:9117200072
娘の親と息子の親は違うさ
そら
2018年10月11日 11:55

我が子が離婚して子供を連れて実家に帰る事を想像してみなよ。

娘が離婚して孫を連れて帰って来たとしても、子育ての主体は娘だよ。祖母はサポート程度で済む。むしろ問題は経済力であり、祖母の体力はあまり関係無い。

でも、息子が離婚して孫を連れて実家に帰って来たら、まず間違いなく子育ての主体は祖母になる。息子の日常は離婚前とあまり変化は無いが、祖母は母親代わりに孫を育てなきゃならない。

中高年になってからの子育ては体力的に辛いさ。

だから婿側の母親は離婚はともかく、孫を連れて帰って来られるのは恐怖だ。だから冗談にも言わない。

でも、同じ人物であっても妹の方なら 娘が孫を連れて離婚して帰って来るのは良しとするかもよ。

つまり主さんの実母より義母が思慮深いとかの問題じゃない。単なる立場の違いだけ。

主さん、分かってないよなぁ〜。

ユーザーID:5723116508
なーんだ、びっくりした
いさき
2018年10月11日 12:24

タイトルを見てびっくりしてきてしまいましたが、そんなことですか。
(真剣に悩まれてたらごめんなさい)

そのセリフ、おばあちゃんたちの共通願望ですよ。
トピ主さんは、お若いからお年寄りがたーくさん集まっているところなどでそういう話は耳にしないかな?

私は母の田舎の村でも老人センターでも温泉や旅館、ありとあらゆるところで同じこと言ってるおばあちゃんたちに遭遇してます。
そして、一人がそういうとほぼ全員が「そうだそうだ」とうなずきます。
「娘さん愛されてるなぁ」という感想です。

ちなみにうちは母親とうっすら仲が悪いので結婚の際に夫に「返品不可です。ノークレーム、ノーリターンでお願いします」と言ってました。
たぶん子供連れて帰ってきたら(母自身が)嫌すぎて泣かれると思います。

ユーザーID:9361881355
ジジババが孫に親代わりになって、あれこれ手出しできると
みもざ
2018年10月12日 1:19

勘違いするから、こういうことが起こるんですよね。
ウチは、離婚後に自分の父親ともめました。
娘は初孫、とにかく可愛い。父親がいないから、その分ジイジイが頑張るからな、と言って、やたらと口に出してくる。
まだ、母が存命のうちは、マシでした。

その後、父はシニア婚活にハマって再婚、そしたら父親がいないと孫が可哀想だ、だから初孫は自分が引き取って育てたい、でも実際の子育ては再婚相手に丸投げする予定、という筋書きを描き出しまして。

私とはむちゃくちゃ揉めました。後妻さんにも私は憎まれてしまいましたし、孫娘孫娘と熱を上げていて、他の孫ちゃんたちはそんなに構わなかったせいで、兄弟仲も最悪になりました。後に妹から、「お姉さんは孫を預けたりして(家出した孫娘を家に帰そうとせず、自分が育てると言い張ったのですが)、父親にすごくかわいがられていた。うちの子どもたちはどうでもいい扱いされて、ものすごくみじめだった」と言われました。私からすれば、やたらと口出ししてくるよりも、お正月のお年玉をはずんでもらい、適当に距離を置いた付き合いの妹や弟の方がよほど羨ましかったのですが。

いずれにしても、離婚して孫を連れてきたからと言って、いいことずくめなんてことはないと言い切った方がいいですよ。その孫を置いて、別の男性と再婚する女性も増えていますし。

ユーザーID:3688555227
ありがとうございました。
飛び魚(トピ主)
2018年10月12日 7:36

ありがとうございました。
もっと母には優しい気持ちで接していかなくてはなあ、と思えてきました。

「娘が離婚して孫を連れてうちに来てくれたら、うれしい」
の中で、母の思いは、

「娘が離婚したらうれしい」ではなくて、
「うちに来てくれたらうれしい」のところなんですよね。

自分の心の感じ方、発想、反応の傾向で、
例えば、誰かに、

「ダイヤがあまりに美しかったから、万引きしたくなったわ」
と誰かと会話したときに(例えばですよ)

「ええっ、万引き。こわいこと言うわあ」
って、思ったりしたんですが、
「すごく美しいダイヤだったのね」
というふうにとらえればいいのですよね。

私は、「離婚」とか「万引き」とか一般的にネガティブにとられる言葉は極力使わないようにしているものですから、(それは、私が、日本語を操ることを武器に職責を果たしていたことに起因するように思えます)

言葉のニュアンスに、敏感になり過ぎていたのかなあ。。というのが、なんとなくの結論です。

しかも、母親には、身内の娘は、つい、厳しい目でジャッジしてしまう。
言葉の暴力、なんて大仰にとらえずに、
愛情を持って、その会話で伝わるその人の喜怒哀楽の感情を、受け止めてあげたいと思いました。

私は職責もあり、日常でも言葉を選んで生活をしたい。
でも、それは、私。
ほかの人は、その人の自由。
ああ、母は、
「私や子どもたちと一緒に暮らしたいなあ」と思うほどに、そばにいたい(いてほしい)と思っているんだなあ、と思いました。

母にはもっと優しくしてあげたいと思いました。
「もうっ、娘の離婚を望むなんで、なんて言う母親なの!」
って、勝手に根に持っていましたが、
こちらで皆さんの意見をいただいて、
本当によかったです。
ありがとうございました。

ユーザーID:9400477121
人ごとだから。
ムスコの母
2018年10月12日 11:57

トピ主さんご夫婦がホントに離婚しそうにもめてたりしたらそんなことおっしゃらないと思いますよ。人ごとだし、「大変よねえ」の裏返しで明るい面を取り出してみたのかもしれないと思いました。でも、ウチにはまだ学生の息子がいますが、息子が離婚して子供を連れて帰ってきたら…。嬉しくないこともない…かも。

確かに娘は母親にキビシイものですが、女同士だからチラッと本音を言っちゃえることっていうのもあるのではないでしょうか。「何言っちゃってるの?!」って言い返せるのも母娘ならでは、ですしね。

ユーザーID:8264459055
苦言。携帯からの書き込み
コールドブラッド
2018年10月12日 18:44

あなたの言動も周囲の方から、ジャッジされ、評価されていることをお忘れなく。

ユーザーID:5639937681
母も同じ様な発言をしました
2018年10月12日 18:45

母が生前、トピ主のお母様と似た様な発言を、ご近所の方としていたのを聞いた事がありました。
家の前で数名で世間話をしてるのが、家の中にいた私と弟にも聞えてきました。

母「やっぱり娘はいいわよね、息子は離婚しても家に戻ってこないもの」
Aさん「そうよね、娘は親を信頼してるから孫を連れて母親を頼るのよ」
Bさん「そうそう息子は離婚しても家に戻らないから冷たいわよね」

こんなノリの内容でした。
弟も私も驚いて、家に入ってきた母に「今の何?」と聞きました。
すると母が「うちの町内会にはいないけど、この辺りに子連れで家に戻ってきた娘さんが立て続けにいるらしいのよ」

それが話題に上り、子供の離婚についての話に話が及んだそうです。

・生涯未婚のままより親は安心(子供がいるから)
・離婚して自力で気張りすぎて倒れるより、孫と戻ってきて親の脛を齧る方がずっとマシ。
これが親の気持ちだけど、離婚して欲しい訳では「全く無い、そんなわけない」と言ってました。

ユーザーID:8707049556
え?
mina
2018年10月13日 10:57

そんなの笑い話じゃないですか〜
目くじら立てすぎ・・
冗談じゃないですか。
本当にそんな状況になって、あなたが結婚する前に「私はこれから失敗して離婚して家に帰って来たら嬉しい?」って聞いてごらん。
「そんなわけないじゃない。幸せになりなさい」って言うよ。
そういうの改めて聞くまでもなくそういう話でしょ。
愛情深い母ですって言ってる。愛された自覚あるんでしょ。あなた母親の事信じられないの?

うちも同じような事言ってましたよ。私が結婚する前、友だちとの会話で「そうねぇ、この子は結婚しなくてもいいわ。子供だけ作って家に戻ってきてくれるのが一番かしらね」って言ってたよ。
それはそれで冗談です。でもどこか本気。そうなっても良いな〜そうなっても受け入れる。その程度の話です。父親も「そうだな、それでいいか」なんて言ってた(笑)
笑い話だよ。むしろ「あら、私を傍に置いておきたいのね。孫も可愛いしね」と思ったくらい。「酷い〜」って言いながら家族で大笑いです。
その程度の話なのよ。
実際「本気でそう思ってる?」なんて聞いたら「そんなわけないでしょ。早く結婚しなさい」って言うよ(笑)
私は親を信じてるから。愛されてる自信があるから、そこを疑ったりしません。
娘の幸せより自分の事優先するんだ、軽蔑します・・なんて言うあなたの方が融通聞かない堅物・親を信じてないのはあなたの方じゃない。

私はその親の会話は何とも思ってないし。友達に話した時も「うける。親ってそういうよね〜うちも離婚して良いよ」って言ってるもん〜「孫と暮らせるし」って・・
って言って話ましたよ。
それって結構本音だよね〜なんて言いながら笑話。
人の受け取り方でそんな風になっちゃうんだね・・・

本気にするか?そんな親だって事?
愛情深い人なら最終的に娘の幸せと自分の私欲どっちを選ぶかわかるでしょ。
軽蔑するようなこと?

ユーザーID:5495131746
 
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