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発言小町

新しいトピを作成
本文です

娘に17年ぶりに会いました

クルミン
2018年10月10日 20:07

17年前に離婚しています。
当時1才の娘がいました。
離婚理由は、元妻が浮気相手と娘をつれて逃げたからです。
その後、妻実家を仲介して離婚が決まり、娘が浮気相手の子だとも知らされました。
その後のことは全くわからず、元妻実家とも連絡をしていないとのことで、そのまま17年過ぎ、私も再婚し子供もいます。
突然訪ねてきた娘は、大学進学費用を出せと言い出しました。
言い分として
「おかあさんはあなたが浮気して出ていってから、一人で私を育ててくれた。借金まで背負わせて養育費も支払わなかったあなたには、せめて大学進学費用位出すべき。母親の苦労を知らずに再婚するような無責任な父親は責任を取るべき」

離婚経緯が全く違うことや、元妻実家(鬼籍)との当時のやり取りの記録を見せても、捏造と言い張り、母親を助けるために調べて来たのだからと、お金を要求します。

妻は私の話を信じてくれている(元妻の友人が現妻ですので)のですが、あれ以来会社にも押し掛けてくるようになりました。

騙されてるだけとはいえ、このままにするわけにはいかず困っています。

ユーザーID:7934013698  


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タイトル 投稿者 更新時間
弁護士を出す
yuko
2018年10月10日 21:09

血の繋がっていない女性がお金をせびりにやってきているということ。
本人はトピ主さんが嘘を言っていると本当に思っているのか、
実は真実を知っているが、敢えてお金をせびっているのかはわからない。

いずれにせよ、
職場まできて騒ぐのであれば弁護士を立てて訴えることを伝える。
それで相手女性は事実に目を向けようとするか、
逃げるかどちらか。


とにかく血が繋がっていませんので、優しい顔をされると
後が面倒かもしれません。

一番はトピ主さんとご家族が平穏で暮らせることです。
お子さんが傷つくようなことがあっては大変です。
全く縁がないので、毅然と対応されたらよろしいかと思います。

ユーザーID:0631551487
DNA鑑定をすればいい
せな
2018年10月10日 21:13

可哀想かも知れませんが、本当にトピ主の娘ではないのなら、娘さんも事実を知るべきだと思います。

ユーザーID:0134877980
弁護士入れて関わらない
ジャムおばさん
2018年10月10日 21:28

あなたの子じゃないという証拠の書類とかあればそれ見せて「赤の他人だから関わるな」
でなんとかならんかと思うけど。

弁護士入れて「直接関わるな弁護士通せ」かなあやっぱ。

ユーザーID:3761413003
すごいですね
プルーン
2018年10月10日 21:33

元妻と話せばいいのではないですか?

ユーザーID:9965949508
甘すぎです
マロンクレープ
2018年10月10日 21:39

騙されているけれど、このままに出来ない。などと悠長に言ってないで、すぐ法的手段を講じましょう。

貴方が元娘の父親でないことを捏造というなら、弁護士を入れてハッキリさせるべきです。
貴方が守るのは、元娘ではなく妻と実子です。

赤の他人に会社にまで来られて、騒ぐなど名誉毀損ですよね。
嘘をついたのが元妻なら、元娘と併せて非常識な他人への、法的な対応をすべきです。

甘く見られて、騒げばお金が貰えると思われてませんか。
案外、わかってやってる場合もあります。
毅然と対応して、サッサと家族の憂いを取り除きましょう。

奥様はわかってくれているとありますが、くれぐれも実子が傷つかないよう気を付けて下さい。

ユーザーID:3597205265
ひどい話だ
平川
2018年10月10日 21:40

DNA鑑定をしたらどうでしょうか。
あなたの子供ではないということがわかれば
娘さんもこのような騒ぎは起こせないのではないでしょうか。

鑑定を拒否した場合も同じです。
なぜ拒否するのか、という話ですから。

ところで、娘さんの母親(あなたの元妻)は、どこで何をしているのでしょうか。
この際、元妻も巻き込んで訴訟にしたらどうでしょうか。

ユーザーID:5285558207
遺伝子鑑定
ne2kai
2018年10月10日 21:40

こういう時こそ、遺伝子鑑定の出番です。
科学的に親子関係が無い事を証明して、当時の資料と共に裁判所に提出して、親子関係不在の手続きを取りましょう。

でもその前に、奥様やお子さんに相手が危害を及ぼさないよう気をつけて!
特に自分で身を守れず、事情もわからないお子さんが危険です。
相手の言動次第では、警察に相談する事も検討された方がいいのでは?

1歳まで我が子と信じていた相手に、情があるのかもしれませんが、トピ主さんが今守るべきは、奥様とお子さんです。
母親に嘘八百吹き込まれて育ったその子はお気の毒ですが、だからと言って、他人であるトピ主さんの生活や人生をめちゃくちゃにしていい権利なんてありません。
むしろ相手の事を思う気持ちがあるのなら、行動がエスカレートする前に法的手段を講じてでも止めるべきだと思います。

ユーザーID:9814164269
DNA鑑定を提案したら?
スクラム
2018年10月10日 21:43

元奥さんは娘さんは浮気相手との子供だと言ったんですよね。
ならばDNA鑑定で証明すればいいのではないでしょうか。

万が一娘さんがあなたの子供だった場合は弁護士など法律に詳しい人に依頼すればいいし、
もし娘さんとあなたとの間に血縁関係が認められない鑑定書を娘さんが見れば
捏造ではない証拠になると思うのですが。
万が一それも捏造だと言われる可能性もあるので、鑑定する場合は
一から娘さんも同席なさることをお勧めします。

娘さんは幼い時から元奥さんが話す嘘をずっと聞かされてきたんです。
あなたが見せるものを捏造だと言うのも理解できます。
気の毒な女性です。

ユーザーID:1567285460
DNA鑑定をしては?携帯からの書き込み
ピピ
2018年10月10日 21:58

あなたの実子じゃないんですよね。
それならDNA鑑定をして親子関係にないことを証明すればいいでしょう。
裁判所で確定すれば教育費を出す必要はありません。

ところでその娘の母親と実父はどうしたんですか。
亡くなったか生活破綻したのでしょうか。
おそらく娘は頼りになる大人なら誰でもいいんだと思います。
彼女の現状が幸福でないことは容易に想像できますが
あなたがしてあげられることはありません。

かわいそうだけど、変な同情心を起こせばあなたの今の家庭が破壊されますよ。

DNA鑑定をもってしてもつきまとうようなら警察に通報することです。

ユーザーID:3334975601
弁護士に相談
杜の都
2018年10月10日 22:02

弁護士に相談した方が良さそうですね。

まずは、元妻あてに内容証明等で警告を発してもらい、場合によっては親子関係不存在の調停や裁判の申立をすることも検討する旨を伝える、実際に申立手続をした方がいいかも知れません。

あなたの実の娘か否かは分かりませんが、高校生の女の子にとってはショックな出来事になるでしょうし、結果如何によっては元妻とその娘さんの親子関係にも影響があると思いますが、それは致し方ないことだとも思います。

もちろん、あなたの実子である可能性も無きにしも非ずだと思いますが、全ては結果が出てからなのではありませんか。

ただ、少なくとも会社に押しかけられるようなことは止めさせなければならないと思いますので、早急に弁護士に相談した方がいいと思いますよ。

ユーザーID:1028458310
応援しています。携帯からの書き込み
冬のひまわり
2018年10月10日 22:05

トピ主さんDNA鑑定して貰い元の奥さんの浮気相手の子供で有ると解らせてやったら。

職場に押し掛けて来るなら警察に弁護士もありですね。

頑張って下さいね。

ユーザーID:3521290436
DNA鑑定
オレンジピール
2018年10月10日 22:13

酷い元妻、酷い母親ですね。一緒に逃げた浮気相手であり実の父親とはすぐに別れたんでしょうかね。

娘さん、と言っても本当の娘さんではないのだから、お金を出す必要も無いし罵られる理由もありませんよね。女子高生には厳しい現実を突きつける事になるかもしれませんが、事実と現実を受け入れてもらうためにDNA鑑定を受けてみましょう。

トピ主さんの本当の娘である可能性だってゼロでは無いはずです。元妻が離婚をするために嘘をついた可能性だってある訳です。その場合、元妻の嘘を信じて娘では無いからと追い払ってしまったら、いつか後悔する日が来るかもしれません。

鑑定ではっきりすれば、娘も騙されていた事がわかり、無心する相手が違うことを理解するでしょう。

ユーザーID:8753184260
そうですよ。このままではいけません。
娘じゃないし。
2018年10月10日 22:14

その女の子の母親、つまり元妻には会えないのでしょうか?。

弁護士を入れて離婚したのなら弁護士事務所に記録とか残っていないのでしょうか?。
いずれにせよ「君は私の子供では無い。証明するためにDNA検査してもいい。」と言っても良いのでは?。

17歳の赤の他人の子供に強迫まがいの事されて黙っていないで、元妻と話せる段取り見つけましょう。会いたくは無いでしょうが、トピ主さんの為にも、其の女の子の為にも真実を見せてあげなさい。

しかし元妻の浮気相手はお金もなく逃げちゃったのでしょうか?。
会社まで押しかけて来るなら「これは通報出来るレベルだよ。」と言ったら如何です?。17歳とは言えやってる事が怖いですよ。

ユーザーID:9582959690
専門家を入れたほうがいい
特命子
2018年10月10日 22:18

元嫁の娘さんと、あなたが本当の親子ではないことは確実ですか?
まさかとは思いますが、離婚をしただけで、親子関係は切れていない?
血縁がないのなら、きちんと親子関係不存在確認をして、戸籍でのつながりも切っておかないと大変ですよ。
なかなか質の悪い感じに育っているみたいですから、万が一あなたにもしものことがあったら、遺産相続でもめますよ。
あなたの今の家族を守るためにも、法律の専門家を入れて、きちんとしておいたほうが良いと思います。

ユーザーID:8471264984
優柔不断
アもん
2018年10月10日 22:22

前妻さんに連絡を取らないのは何故ですか?
そういう隙が娘や元妻に突っ込まれるのではないですか?
穏便に済まそうとか思ってるならお金を払えばよいのです。
あなたが守らなければいけないのは自分の家族であってよその御嬢さんではないですよね?
他人の子を「娘」と表現するのもびっくりです。

ユーザーID:4912127740
親子関係不在確認
Leah
2018年10月10日 22:31

もし娘が本当にあなたの子供でないなら、
きちんと親子関係不在確認みたいなのをしたほうがいいのではないですか。
そのままだと、彼女は戸籍にあなたの娘と記載されているし、
養育義務も生じる、あなたが亡くなった時に、財産分与を受ける権利もあることになります。
今の奥さんとお子さんのために、やっておくべきです。

DNA鑑定を要求し、自分の娘なら、相応のことをする、
そうでないなら、きっぱりはねつけ、親子関係不在の確認をし、
それでもしつこいならストーカーとして警察に届ける。

弁護士を頼んで淡々とこなしましょう。

ユーザーID:2784624670
DNA鑑定
モトさん
2018年10月10日 22:59

まず、DNA鑑定から始めて下さい。

ユーザーID:8609698697
本心は払わなくて良い
ちたん
2018年10月10日 23:05

と思ってますし、そう言ってしまいたいです。

ただその子が生まれた時は当然夫婦だったので出生届は元妻と貴方の子として出してますよね。
それ離婚する時、不倫相手の子だと判った時に何らかの手続きしましたか?
そのままだと種は違えど法的には貴方の実子になってるので何らかの責任が発生してしまいます。

もしちゃんと手続きしてあるならそれを根拠に、もしくは今からでも手続きを行なって残念ながら俺の子でも無い君に養育費を払う義務は無いからと言うしか有りませんよね。
それでも納得しないならDNA鑑定してみるとかも有りです。
お金は掛かりますが大学費用を出すよりは安いですから。
その子が悪い訳では有りませんし可哀想かもしれませんが貴方はもっと悪くないし仕方の無い事です。

そもそも会社にまでって辺りに元妻の非常識さを受け継いでる気がして生理的に無理ですわ。

ユーザーID:3522852934
元妻と3人で話をすれば?
ハロン
2018年10月10日 23:07

「私の言うことが嘘なのかどうか、お母さんを連れて来て3人で話そう」と言えば?


そこで「どうして彼女に嘘を言った?一緒に逃げた浮気相手はその後どうなったのか?」「貴女がそんな嘘を言うなら彼女に本当のことを言わざるを得ないが、それでいいのか?彼女が傷ついてもいいのか?」

その時の元妻の表情で娘も「どちらが嘘を言っているのか」わかるのでは?

そして元妻がゴチャゴチャ言えば「彼女にはかわいそうだが本当のことを言う」と真実を告げ、それでも嘘と言うなら貴方の方からDNA鑑定を申し出れば?

「浮気相手と一緒になりたいから、『貴方の子じゃない』と言っただけで、やはり娘は貴方の子だった」という可能性もゼロじゃないけど、まあその時はその時ということで。

ただまあ、貴方の気持ち次第。生後1年は実の娘だと信じていたのだし、いい加減な元妻の被害者同士ということも言えなくもない。
だから「出す筋合いは無い」ということはハッキリした上で、一度だけ、「一度は実の親子として過ごしたのだから」と気持ちだけのお金は渡して縁切りするということも有り得ます。

その際は、ハッキリ「本来は渡す筋合いは無いが今回一回限り渡す」などの文書を取っておく方がいいかも。
「一度お金を渡したのは、責任を認めた証拠。もっと出せ。」などと後で言い出されると困るから。

ただまあ、「本来は彼女の実の父である元浮気相手に出してもらうのが筋。養育費はもらわなかったのか?そちらからもらえ。」と元妻に強く言っていいと思うけど。

それにしても彼女(元娘)もかわいそうですね。事実を知れば受験勉強どころじゃない精神状態になるかも。

しかし会社にまで押しかけて来るような子ならある程度は自業自得かもしれません。

ユーザーID:8014303013
嫌な話ですね携帯からの書き込み
らんらん
2018年10月10日 23:18

最悪な元妻ですね。
娘さんもだまされた被害者とはいえ、下手な同情はかえって事をややこしくします。腹をくくって冷静な対処をするべきです。
でないと、職場の人にも実のお子さんにも誤解されかねないと思います。

確認ですけど、今回のその娘さんは本当に実子ではないのですよね?
それなら、お金はかかるけど弁護士を入れてDNA鑑定をすれば問題の大部分は解決しますよね。
あと弁護士から元妻にも連絡を取ってもらい、何かしらの対応をしてもらいましょう。たちが悪すぎる。

弁護士が入れば会社にも説明しやすいし説得力もある。トピ主さんが一人で右往左往するよりも建設的かと思います。

元妻の娘が気になるのなら、それが終わったら心のケアを心配してあげたらいいのでは?

でもそんな風に『騙されてるだけだから』と考えてしまう優しさが、元妻に浮気されたり嘘つかれたりする部分なのかもしれません。
今回は心を鬼にして対応しないと泥沼にはまるかもしれませんよ。弁護士に相談しましょう。

ユーザーID:7669023214
タイトルからしてほのぼのとした話かと思ったら、真逆か
みんなのなかへ
2018年10月10日 23:43

事実上でも娘さんじゃないですよ。他人の子供だろうが。

母親一人が育てたって?浮気相手の男はどこに行ったのか、そっちにみんな向けなきゃいけないよな、大学の費用のことなど、実の父親はそっちのほうなんだから。

赤ん坊だった時以来の再会なんて、全然変わった姿になんの懐かしさも感じられますか?

ユーザーID:9589690416
娘が納得する方法はただひとつ
ワンコ
2018年10月10日 23:45

娘自身もトピ主がウソをついていて、事実は母のほうと自信たっぷりなんですよね?
であれば、娘にDNA鑑定して娘と私(トピ主)に生物学的に親子関係が成立するか確認しよう、そのほうが君(娘)も安心だろうし
親子関係があればもちろん進学費用は出すつもりだとでも言ってみたらどうでしょうか。
可能なら「私(トピ主)だけでなく、元妻の浮気相手と娘との間も鑑定してどちらが父親かはっきりさせよう」と申し出ては?
浮気相手と再婚して娘にとっては義父になってるのかどうかは不明ですが、どちらにせよ元妻と娘はお金に困って十数年ぶりに連絡をしてきたのでしょうね。
これで何だかんだ言う割に鑑定しようとしなかったらただの金の無心ですね。
会社へは上司に話して出禁、電話も取次不可にしてもらいましょう。
浮気するようなとんでもない妻に育てられたせいか、娘もとんでもない女に育ってしまいましたね。残念!
トピ主、負けないで頑張って下さい!!

ユーザーID:5031269678
鑑定
睡磨
2018年10月11日 0:07

娘さんは本当の事を知らないのですね。鑑定して証明してもらったらどうですか? トピ主は元妻の友達と結婚したんですか…

ユーザーID:2160810591
DNA鑑定をして父子関係が無いことを証明する。
なこ
2018年10月11日 0:16

そうすれば母親があなたを裏切っていた、母親が全て悪いと嫌でも分かります。
養育費も払わずって、そもそも他人の子だから養育費の支払義務がないわけですし。
というか早急にはっきり他人だと証明して元妻の娘に納得させないと、あなたに万が一のことがあった時に私は娘だからあなたの財産の相続権利があるとか主張してきますよ。

ユーザーID:3379826863
DNA鑑定をする
まなみ
2018年10月11日 0:37

娘さんは不倫相手の子供とのことですから、DNA鑑定をして娘さんとあなたが親子関係にないことを証明したらいいのではないですか?

それにしても、不倫して離婚した人は、たいてい嘘をついて、自分が不倫したのではなく、元配偶者が不倫して離婚になったというようですね。。

その時はお辛かったでしょうが、離婚されてよかったですね。

ユーザーID:7187572013
DNA検査携帯からの書き込み
ママりん
2018年10月11日 1:33

DNA検査をして、親子でないことを証明すれば良いです。
婚姻期間中に浮気したことが確定できます。

ユーザーID:7346566995
大学費用じゃないですよ
人間劇場
2018年10月11日 1:40

この10月に大学費用? なんじゃそりゃ。しかも会社に押しかけるなんて、よほど切羽詰まっているみたいですが、どこにそんな大学どこにあるの?

早急に弁護士に頼んでください。

離婚するとき、法律関係者をちゃんと入れましたか。法的に通用する書類を作成しましたか。してないなら、脇が甘すぎました。でも、証拠はあるのですよね。

弁護士に依頼して、今後の連絡はすべて弁護士にしてくれと言いましょう。会社に押しかけるようなことがあったら、しかるべき措置をとると、ちゃんと言いましょう。家族問題よりも、借金問題に詳しい弁護士のほうがいいかも。

17歳の女の子が、大人が勤める会社に押しかけることができるなんて、並の心臓ではありません。よほど追い詰められいるか、わざとやっている(やらされている)のです。
最悪の話、何か犯罪グループが背後にいる可能性もあります。危ない筋からお金を借りて(まともな所はもう貸してくれなくなっている)、危機的に困っているとか、危ない人たちに食い物にされているのかもしれません。

ところで、元妻は浮気相手とは別れたんですかね。

子供は本当に何も知らないで、トピ主さんを実の父親と信じている感じでしたか。演技の可能性は感じませんでしたか。

どのみち、一人で対処しないほうがいいですよ。

でも、どういう経緯にせよ、普通の17歳の女の子なら、勉強とか部活とか、クラスメートがどうとか好きな人がどうとかで頭を悩ませているのに・・・平凡な幸せの道を歩めなかったその子のことを思うと、涙ぽろりを押すしかありませんでした・・・。

ユーザーID:9888452067
いまこそ
machbaron
2018年10月11日 2:03

DNA鑑定。

元妻は、結局浮気相手にも捨てられたのですね。
元妻に借金背負わせたのは、その浮気相手なんでしょうね。
DNA鑑定しましょう。

ユーザーID:8245005881
DNA 鑑定を
pzo
2018年10月11日 3:39

若い娘さんなら

DNA 鑑定で納得するはずですよ。

ユーザーID:3717429629
DNA鑑定でもしてみたら?
とわ
2018年10月11日 4:06

そのお子さんは浮気相手の子なのでしょう?
なら、DNA鑑定をして事実を突きつければいいでしょう。
それでも煩いようなら裁判すればいいのでは。

万一元妻さんが嘘をついていて、親子関係が立証されれば、少なくともそのお子さんに対する義務があることになります。

ユーザーID:9981448954
DNA鑑定
秋雲
2018年10月11日 4:13

で一発解決じゃないですか 費用もそんなにかかりませんよ

ユーザーID:4131840043
親子鑑定を
最強の嫁
2018年10月11日 5:50

元妻の娘の父親が貴方なのかの確認を。

浮気相手が父親だと言ったのならきちんと鑑定して認めさせるべきでした。
問題が今になってトラブルになっているのですから、親子鑑定が先。

娘の父親なら責任は取る。
他に父親が居るのなら父親に認知させて貴方との関係は法的に切る。
娘の戸籍上の父親を今こそ、医学でハッキリさせる。
それが先決です。

ユーザーID:8942765896
弁護士に依頼して警告携帯からの書き込み
頑張って
2018年10月11日 6:42

弁護士に依頼して対応
接見禁止依頼を出して警告
必要ならDNA鑑定

私生活に影響が出るようなら
逆に損害賠償請求すると言っておやりなさい
母親に洗脳されてるのか知らないけど
DNA鑑定でもして親子関係不成立すれば
そもそも扶養義務などないし、過去の
元妻の浮気もわかるのでは?
まずは弁護士依頼する旨と、自分の
話を信じないのであればDNA鑑定をする
用意があると伝えておあげなさい

妄信で人の言葉に耳を貸さず権利だけ
主張するその女はあなたの子どもでは
ありません、同情はやめましょう
今の家族を大切にするなら
毅然とした態度をとるべきです

ユーザーID:8145353345
養育費は払わないと。
メヨネッタ
2018年10月11日 6:52

まぁ養育費は払わないといけないですよね。
たとえ相手の子供でも民法上は貴方の子供ですし。
知ってますよね?離婚しても300日以内に生まれた子は元夫の子供です。婚姻中に生まれたら当然貴方の子。
その後嫡出否認の裁判とかやりました?やってないでしょ。
取り決めしてないなら仕方ないですよ。子供が訴えたら貴方には払う義務があります。払いましょう。

ユーザーID:4181957015
DNA鑑定
ぽぽ
2018年10月11日 7:04

娘さん本気で母親の言い分を信じているのでしょうか
それとも母親との生活(浮気相手と籍をいれたのかわかりませんが)が
幸せなものではなく真実を知っているけれど
お金が欲しくて来たのでしょうか・・・

そこまで言うならDNA鑑定してみようか?と
娘さんに言ってみればいかがでしょうか
娘さんがあなたの子供である可能性がなくなれば
さすがに実の父でもない相手にお金を出せとは言って来れなくなると思います

あなたは現在奥様と子供がいらっしゃるようですので
今の家族を守る義務もあります
いいがかりをいつまでもつけられて
職場にまで来られるとさすがに迷惑でしょうし
白黒ハッキリつけた方がよろしいかと思います

だけどその娘さん本当に浮気相手の子だったんでしょうか
当時はきちんと証拠を保存したりはしてなかったんですよね?
今の奥さんは元妻と今でも友人関係にあるのですか?
娘さんに母親(元妻)も一緒に連れてきなさいといって
娘さんの前で事実を明らかにするか
DNA鑑定するか
気が重いでしょうけどハッキリさせるしかないのではないでしょうか

ユーザーID:9755681169
正直に言えば?
それは・・・
2018年10月11日 7:26

そもそも、あなたと結婚しているときから浮気をしていたんですよね?

だから娘さんとは血が繋がっていないんでしょ?

再婚相手の男性が、実の父親ってことですか?

それとも別の男性と再婚したんでしょうか?

どっちにしても、あなたは血の繋がりでいえば実の父親ではないのですからそう言えば?

ただ・・・

実際、血が繋がっていなくても書類上は実の父親ということになってますよね?

その場合、養育費を払わなくてもいいのかな?

まあ、もし裁判になっても浮気相手の子供だと証明できれば、

払わずにすみそうな気もしますしね・・・


いっそ、じゃあ裁判でも起こしてくれ、と言ってみてはどうですか?

自分とは血が繋がっていないし、浮気相手の子供だといって出ていったのだから、払う気は無い。

裁判を起こしてくれれば、DNA鑑定でもなんでもしてハッキリさせる、と言えばどうですか?

あなたは、娘と思っていないのでしょ?

ユーザーID:1650193570
実子でないと主張
posuyumi
2018年10月11日 8:03

事実はどうであれ、法的にあなたの子と記録されていればあなたに養育の義務があります。

これを機に、泣き寝入りをやめ、法的に解決させましょう。

弁護士をたてる。
実子でない、よって戸籍の訂正と、17年間についての損害賠償および慰謝料を請求する。

実子でないとするのは元妻の言葉を根拠にします。
婚姻中の不貞であること、子の父であると信じた自分は大いに傷ついたことは慰謝料が相当。
17年間子でないものを子として養育をさせられたことは損害賠償に相当。
そんなことは言っていない、真実は実子でありその要求が不当だと反論するなら、DNA鑑定でもって立証しろ、としましょう。

判定で実子でないとなれば速やかに法的に訂正をし、慰謝料と損害賠償も相応額得ればいい。
17年間我が子として育てた子に情があれば、その支払いをその時点で「辞退」したり、さらにはあしながおじさんとして大学進学への支援程度(200万円くらい?)を
厚意としてあげてもいいかもしれません。

判定で実子であれば、事情はどうであれ3年間の養育費は義務です。月5万円だとして3年間なら計算上180万円でしょうか。
大学進学支援は義務ではないですが、やはり200万円くらい支援してしまうほうが気持ちが楽かもしれません。
ただし、私立に行った、理系だった。下宿もする。などと全額要求されるがままに支払うほどの義務はないです。

ユーザーID:7063039323
元妻の嘘の可能性高いよ
Kitten
2018年10月11日 8:05

主さんと親権を争わなくて済むように
浮気相手に、自分の子を可愛がってもらうために

元妻が「この子は浮気相手の子供」と言ってみただけ…って可能性高いよ。


試しにDNA鑑定でも、してみたら?

ユーザーID:8336271567
条件を出しては
KM
2018年10月11日 8:08

条件としてDNA鑑定を申し入れてみてはいかがですか?
17年ぶりなわけですからまず本人かどうか確認したいっていうのは理由としては納得させやすいですよね。
結果を見せれば本人も納得せざるを得ないでしょうし。

ユーザーID:3332293347
DNA検査携帯からの書き込み
井戸端
2018年10月11日 8:13

本人とあなたとで病院でDNA検査をすれば良いのでは?

他人と分かれば良いのでしょうし。

それでもダメなら裁判を起こす準備をして、元奥様にその旨を伝える。

会社に押しかけるのは迷惑行為として警察に相談。

どうしよう〜じゃなくて、弁護士にも相談。早く動かないと!

ユーザーID:9431617249
法的手続きはしてないの
あらまぁ
2018年10月11日 8:16

親子関係不存在確認調停等をしていない限り子として認められますからね。
今きちんとしておかないと奥様や子供さんが苦労しますよ。
トピ主さんの死後、法定分の遺産+養育費の請求をされる可能性もあります。公的な手続きを行った方が良いです。

ユーザーID:5958103495
DNA鑑定すれば?!
愛子
2018年10月11日 8:44

それだけ来るのだから拒否はしないでしょう。
本当の自分の父親で無いとわかれば来ないと思います。

結果、自分の子供であれば!学費は払ってやって良いのではないですか。

ユーザーID:4602075973
実子確認する
黒砂糖
2018年10月11日 8:45

DNA鑑定し、結果によって対応したら?

親子関係なければあなたの主張を繰り返せばいいし、万一あなたの実子であったなら18年分の養育費払えばいいのでは。

どちらにしろ間に弁護士さん入れればいいですよ。

ユーザーID:5324215365
弁護士に相談
kei
2018年10月11日 8:53

当時の記録などもありますし、弁護士を通して対応した方がいいでしょうね。
その娘さんは、あなたの実娘でないのであれば、弁護士を通じてDNA鑑定などではっきりさせることもご検討を。
おそらくだらしない元妻と浮気相手ですから、お金にもルーズで娘をまともに育てる預金もなかったのでしょう。さらに嘘つきですから、作り話を娘にすることも平気なのです。

元妻家族はまともな人たちではありません。
早急に弁護士に相談した方がいいです。対応が遅れると今のあなたの家族も傷つけられてしまいます。
毅然、淡々、早急に!

ユーザーID:5184927018
弁護士相談
あーや
2018年10月11日 9:04

職場に押しかけてくる時点で なりふり構わない状況だから
危険です。

すぐに弁護士に相談して、弁護士から説明
これは恐喝行為として訴える

どうしても納得いかないなら
DNA検査をして他人であることを証明する

ユーザーID:0656516816
そこまでされるなら
だんごむし
2018年10月11日 9:05

DNA鑑定をして
自分の子供ではないことを
ハッキリ突きつけてやれば
いいだけのことでは?

ユーザーID:2652237105
まずは病院へ
番外
2018年10月11日 9:05

離婚した人は私のまわりにも大勢いますが、全員離婚の原因は相手にあると言います。
彼らの言い分がいかに信用できないかよくわかるトピですね。

トピ主さんの場合、娘さんはあなたの実子ではないのでしょう。
それならまずそれを証明すれば良いんじゃないですか。

相手は子供なのです。
プロの手を借りれば彼女の主張なんて簡単に崩壊します。

とはいえ子供だからあまり手厳しい真似をするのもどうかという気もしますね。
元妻に連絡しましょう。
娘の暴挙をやめさせないと出るべきところに出ると伝えましょう。

ユーザーID:5058692873
弁護士に携帯からの書き込み
ミルク
2018年10月11日 9:06

相手が感情的になっているので、弁護士に相談してあくまでも冷静に、事務的に対処した方が良いと思います。金銭を要求されているので、直接会いに来たら警察を呼ぶ事も可能だと思います。

ユーザーID:7052307303
他人ですよね? 
世間様
2018年10月11日 9:07

 血の繋がりのない人間にお金をあげるほどトピ主は裕福なのですか?必要があれば、弁護士に相談です。警察も残念ながら必要かもしれません。できうれば、あちらに常識のある人がいればいいのですが。

ユーザーID:2601726732
DNA鑑定の出番ですよ
万事カネの世の中じゃ
2018年10月11日 9:35

>離婚理由は、元妻が浮気相手と娘をつれて逃げたからです。
>その後、妻実家を仲介して離婚が決まり、娘が浮気相手の子だとも知らされました。

それは、聞いた話ですよね。事実かどうかはわかってない!

DNA型鑑定で、実の親子かどうかはっきりさせましょう。

その結果によって、考えは変わるかもしれません。

ユーザーID:3258365027
DNA鑑定したら?
簡単じゃない?
2018年10月11日 9:37

他人ということが証明されますよ
全ての経緯を立ち会わせれば捏造の疑いは消える

鑑定の同意は、何度も押しかけるくらい自信満々なのだから、するはず。
もし拒否するなら理由をしつこく問いただす
多分わけのわからない事を言い出すから、そこを突く
失敗したと思ったら黙っていなくなるし、いなくならないなら警察案件

とにかく会社に来られるのは迷惑なので、また来たら通報してくれと頼んだ方がいいですよ

ユーザーID:7668722724
こういうことって・・・
コマル
2018年10月11日 10:02

結構あるのですね・・・。
ネットにはこの手のお話いっぱいです。
でも少なからず騙されてることが子供にバレてます。
元妻のご両親がまともでおじいちゃん・おばあちゃんに本当のこと聞いたとか、お金出す代わりに子供に本当のこと言えと元妻に交換条件出したとか。
貴女のお子さんは会社に押しかけるとか少々常識に欠けるところがおありの様なので、物的証拠を出してみたらいかがですか?
まず、『貴女は私の子供ではない。その証拠としてDNA鑑定をする。話はそれからだ』と。
あと会社にまで迷惑かける可能性があるので弁護士に間に入ってもらう。

余談ですが、これらの父親たちは少なからずあった情もびっくりするくらい枯渇していました。
本当のことを知って涙ながらに今後も付き合いを・・・と懇願してくる子供にかなりキツめに突っぱねてましたよ。
『子供は被害者』と言った意見もあったけど、被害者と加害者は紙一重なんだなあ・・・と思いました。

ユーザーID:3782084658
過去を隠して生きる人
サソリ
2018年10月11日 10:07

案外いるんですよね。

忘れた頃に現れる。

あれって、本人も無自覚というか、それが本人的には普通というか、みんなやってると思い込んでいる節があるのです。

だから、失敗→考察→反省のち同じ事を繰り返さないという当たり前のローテーションが出来ない。

過去はきれいさっぱり忘れて、本当になかった事かのように信じ込み、虚言もやがて平気になる。

そのままオバサンといわれる年齢に達しちゃうから、もう手の打ちようがない。
そっと距離を置かれるだけ。

こういう人の実物と最近接する機会がありましたが「絶対に関わってはいけないタイプ」ですね。

振り回されてはいけませんよ。

マムシかスズメバチと思って、逃げましょう。
だって危険ですもの。

ユーザーID:9119771226
難しいですね。
呑兵
2018年10月11日 10:16

払う必要はないので、証拠があれば出して納得させるしかないでしょう。

認知とかどうなっているのですか?

戸籍上、実子になっていると相続の時また揉めますよ。

DNA鑑定でもしてちゃんとした方がいいです。
弁護士を使いましょう。

ユーザーID:9405890064
毅然と対応を
notamerit
2018年10月11日 10:34

娘さんが自ら行動しているとは思えないけどな。
だって普通の感覚として、高校生の女の子が
「責任取れ!」なんて言って押しかけて来るでしょうか?
いくら子供の権利といえども、未成年の子供が自己判断で
「金払え!」とおしかけてなんて来るなんて、考えられない。
余程元妻に焚きつけられているんだと思いますよ。
元妻自身は、自分が有責である事実を知っているから
自らは絶対に動く訳が無い。
もしも、少しでもお金が貰えたら、超ラッキー♪
「娘が勘違いしちゃってぇ、アハハごめーん」と
言い訳する様が目に見えるようです。

17年間に渡って事実を捻じ曲げて洗脳し続けたんですから
そんなモンスターにだって、娘も育つというものでしょう。
もしかすると、もうとっくに浮気相手(娘さんの実父)とも
切れてしまっているのかもしれませんね。
実父なのに娘の養育もせず、逃げられてしまったか
全然収入の無いヒモ男状態でいるのか分からないけれど。
トピ主さんから「大学進学費用」をせしめて
一家の(元妻と男の?)遊興費で散財するつもりかもしれませんしね。

娘さんの行為は、恐喝にも値すると思うので
離婚時の弁護士さんに介入して貰って、離婚の事実を突きつけて
警告して貰った方が良いのではありませんか?
警察への被害届も必要かもしれません。
未成年が恐喝を行っているのですから
親(元妻)の監督不行き届きですよね。
元娘だと思うから、ちょっと恩情の気持ちも湧きますが
「金銭を要求する恐喝」ですから
それ相応に淡々と、厳しく対処するべきだと思います。

それにしても元妻、なんてズルい女性なんでしょう。
トピ主さんのお気持ち、お察しいたします。
負けないでくださいね。

ユーザーID:5877304703
都合のよい話に転換
にゃんこ
2018年10月11日 10:56

元妻側が浮気相手と逃げ出したのに子供がお金の掛かる時期になったら、ダメ父親にしてお金の請求ですか?呆れます。

DNA鑑定で血縁関係が無い事を証明しましょう。養育費を支払う義務なんて無いでしょ?

ユーザーID:7911835203
戸籍は
ユルリ
2018年10月11日 11:02

戸籍はどうなっているのでしょうか。
妻が子を連れて家出後に分かったというのなら必要な法的措置を取っていなかった、
それが親子関係のままだと何らかの法的責任は免れられないかもしれないし、
将来相続権も発生しますよね。

否定するなら裁判が必要なはず、法は権利の上に眠る者を助けてくれません。

ユーザーID:0799401069
戸籍はどうなってるの?
ちらむん
2018年10月11日 11:06

娘さんが1歳を過ぎてから娘さんの父親が異なるという事実を知ったということで恐らく戸籍上はトピ主の子となっていると思いますが、その後認知取り消しされたのでしょうか?
戸籍上トピ主の子であるなら養育費を支払う必要があります。
成熟子になるまでですが、おおむね20歳までとされることが多いです。
戸籍上親子でなければそもそも養育費を支払う必要はないです。

しかし、離婚協議書や公正証書で養育費の取り決めがあった場合、たとえ養育費を支払うことになっていたとしても時効は5年です。
何の取り決めも無かった場合、仮に娘さんから養育費を請求されても訴求して支払う必要はありません。
そもそも素直に支払うより娘さんに訴訟を起こしてもらった方がお互いすっきりするでしょう。

「充分に説明したが、それでも養育費を請求するなら裁判でもなんでもすればいい、こちらには記録もあるし、裁判になった際にはDNA鑑定を要求する。」とでも言って追い払えばいいと思いますが。

ユーザーID:7155935230
一番簡単なのは、DNA鑑定じゃないでしょうか?
秋ですね
2018年10月11日 11:24

あなたとその娘さんでDNA鑑定をすれば、
否が応でも娘さんは理解出来るのではないでしょうか?

あと実子がいらっしゃるなら、
その前妻のお子さんとは血縁関係がないことを証明できるようにしておいた方が
いずれあなたが亡くなるときの相続問題にも有効になると思います。

この時期に18歳の娘さんが大学進学費用を要求してくるのは、
かなり切羽詰まっていますので、何してくるかわかりません。
早急に弁護士さんにお願いするのも手だと思います。

ユーザーID:0150562879
DNA鑑定
撫子
2018年10月11日 11:40

長年、間違った情報を与えられた結果かもしれませんね。
お嬢さんは気の毒だと思いますが、トピ主にはいい加減迷惑な話ですよね。
会社にまで来られては、信用問題もあるし色々人間関係でも支障をきたしそう。

今は大分安価でDNA鑑定も出来るみたいなので(余り安すぎても問題が発生する様ですが)、弁護士に相談して相手のお嬢さんと鑑定されては如何ですか?
浮気は事実の様ですが、浮気相手の子というのは元妻の発言ですが、トピ主に父親である可能性はないのですかね?
それなら鑑定してケリをつけてしまうのはどうでしょうか?

トピ主に当時、夫婦の営みがない状態なら問題はないです。
ただ可能性があって、浮気相手の子という元妻の発言は願望だった場合は、諸刃の剣ですけどね。

ユーザーID:5406366144
専門家に相談携帯からの書き込み
後妻
2018年10月11日 12:10

離婚時に話し合ったのは元嫁の親とだけで、調停員を挟んだり、公正証書にしてあったりはしていないのでしょうか。
元嫁の子供の戸籍はどうなっていますか?
戸籍上、 元嫁の子供の実父がトピ主さんになっているなら、トピ主さんが養育費を払う義務が発生しています。
調停をされると支払うように言われ、相手が給料の差し押さえの手段を取ると差し押さえられてしまいます。
離婚理由が元妻の浮気だろうが、子供が浮気相手の子供だろうが、関係がありません。
今は養育費の問題ですが、今後は相続にも関わってくる事になります。
まずは、トピ主さんと娘さんの親子関係不存在確認の調停を家庭裁判所に申し立てられて、DNA鑑定を実施されてはいかがでしょうか。
トピ主さんと娘さんにDNAによる親子関係が存在しないと分かれば、母親から聞かされ育った離婚理由が真実ではないという証明になると思います。
若干18歳の学生の身で、戸籍上の父親の自宅だけでなく職場まで押しかけてくるガッツがあるお嬢さんですので、本当のところは知っているのかもしれません。
頼るところが無くて、必死なのかも知れません。
今はっきりとしておかなければ、将来、奥様とお子さんが困った状況に陥るのは目に見えているので、ネット情報を元に色々考えるよりは、専門家に相談するのがベストなのではないでしょうか。

ユーザーID:1375917368
弁護士に相談だ。携帯からの書き込み
遼寧
2018年10月11日 12:30


元妻娘がその調子なら、元妻も事実であるかのように、嘘八百並べ立てるのは明白。
まともに話しあえる相手ではない。

離婚関連の書類を持って(文書がないなら、トピ主の言い分を文書化して)、弁護士に相談。

あとは、「弁護士を通せ」で突っぱねる。
会社への突撃が続くようなら、威力業務妨害の適用も視野に入れる。

ユーザーID:0157209747
民法の父は誰?
まるこ
2018年10月11日 12:56

今からDNA鑑定してはい違いますといっても何の手続きもしてないのなら今も民法上お父さんは貴方のはずですよ。
仮に娘さんが養子縁組をしていたとしても民法上の父である貴方には二次的な扶養義務があります。
離婚して6ヶ月以内に生まれた子はたとえ浮気相手の子でも前夫の子ですから。
200日以降300日以内に別居の事実などがあれば別だそうですが離婚時既にお子さん1才ですよね。
知って1年以内に検査や嫡出否認とかしないとだめですよ。民法って改正されてます?

確か前にDNAで親子関係を否定されても親子関係不存続の請求を棄却した判決がありました。それに基づけば貴方は子の権利である養育費を払うのが当然です。

ここでもし親子関係を否定できるなら今元夫婦が浮気で産んだ子どもの親問題に悩む人いない筈なんですが。

ユーザーID:8481813789
まあ子供にありがちな
唐草
2018年10月11日 13:00

「こうであったらいいな」が「こうであるべきだ」になり「こうに違いない」、
そして「こうに決まってる」になっちゃったパターンなんでしょうね。
願望と事実の区別がつけられなくなってしまった。
ご両親、主にお母様が我が身かわいさでそういうふうに導いたんでしょう。

嘘を吹き込むぐらいですから、元奥様とそのご主人は
「取れればもうけもん」ぐらいにしか思ってないんでしょう。
つまり彼らによる抑止は期待できない。
警察は民事不介入だし、となれば弁護士を入れるしかないんじゃないでしょうか。

ユーザーID:5156960821
なぜ親に言わないの?
めんどくさがり
2018年10月11日 13:08

>元妻実家(鬼籍)との当時のやり取りの記録を見せても、捏造と言い張り、

弁護士という手もありますが
記録があるのならそれを根拠に警察を呼びます。
警察は民事不介入とか思っている人が多く
警察自体もそういうことを言って避けようとしますが
民事不介入などという法律も条令も規則もありません。
(そのことは警察にも、そんな法律どこにあるの、と言いましょう)
会社へ押しかけてくるというのは迷惑行為ですので
警察の出動理由にはなります。
(サラ金の取り立てに会社に来るのは民事ですが、警察は来ます)

先ずその前に、元妻やその夫に言ってどうにかならないのですか。
その親たちがけし掛けているのですか。

ユーザーID:8049143882
すごいね
happymeal
2018年10月11日 13:10

元妻の両親も皆でトピ主さんの浮気って事にしてたのかなぁ。

元妻に一緒に来てもらったら?
「本当に自分がねつ造していると言うなら元妻を連れてきて請求しなさい。私は逃げないから。もちろんDNA鑑定しても良いし、出るところに出ても良い」と。
娘さんが一人で騒いだって結局どうにもならないんです。

そう言った後はこのままで良いんじゃない?
母親が動かなければ娘さんだってさすがに気づくと思いますよ。
堂々としていて下さい。

ユーザーID:9287697033
裁判で勝てる可能性は低い
Pearl
2018年10月11日 13:26

残念ながら裁判で勝てる可能性は低いです。
親子関係不存在の訴えは遠くに別居していて性的交渉があったと考えにくいなどの状況がないと認められず、
嫡出否認の訴えは出生後1年経つといかなる理由があっても認められません。
DNA鑑定の結果が親子可能性0%とでても覆りません。


弁護士と相談するのは良いとは思いますが、
裁判に持ち込まれるとほぼ100%支払義務が課されるでしょう。
DNA鑑定などの客観的証拠を集めて「説得」する以外に手はないと思います。

ユーザーID:8570746234
簡単な話です
恋次郎
2018年10月11日 14:20

一言、たったの一言で解決します。

『DNA検査を受けてくれ』と。


トピ主との親子関係が立証されたら、


言い掛かり少女の頼みを叶えると言って。


それにしても、その少女の周りの大人達


(当時の事情を知っている人達)は、


意見して遣らないのでしょうか?不思議です。


案外、当人も周りの者達も、


承知の上での『無理押し』に見えますが・・・

ユーザーID:4631955387
嘘くさい携帯からの書き込み
まま
2018年10月11日 14:52

専門家の調べてもらい
トピ主さんとの繋がりあるか
鑑定してもらいましょう。

元の妻さん
そういえば出ていかれるから
わざと言ったのではと思ってしまう
結婚したとき、お互い愛していたのだとしたら
「あなたの子じゃない」ってことに
ならないと思いますよ。子供だってばかじゃ
ないのだから、わざわざトピ主さんの所に
行かないんじゃないのでしょうか

元の妻
こじらせやさんなんじゃない
人を困らせるのが得意な人って
いますから。

ユーザーID:6171044653
トピ主です
クルミン(トピ主)
2018年10月11日 18:00

皆様、お忙しい中お答えをいただきありがとうございます。
ご質問があった点をいくつか。

娘は法律上は私の子供です。元妻は逃げたあと義実家に離婚届を郵送したあとは音信不通になっていました。
私の子供ではないことは、妻の証言からのもので、私が聞いていた娘の血液型と本来のものが異なっていたことからこの騒動が始まってます。

娘の話では、妻はずっと一人とのことなので、多分浮気相手に逃げられてそのままなんだと考えています。

娘は私が本当の父親と信じていますし、鑑定も本人同意がないと無理なので、まだ持ちかけていません。

真実(実親ではない)を告げて鑑定を求めるのが良いのかもしれませんが、あまりに残酷な話なのでやってよいものか迷っています。

冷酷に感じるかもしれませんが、娘に対してはなんの情もありません。

ユーザーID:7934013698
自分を信じろ!
我が道
2018年10月11日 19:30

浮気相手の子供を養う必要なんてない。
今の自分の家庭を一番にしてね。

ユーザーID:8231471823
DNA 鑑定の結果がもし主様が父親であると出たらどうでますか
のら
2018年10月11日 20:07

前妻が愛人と駆け落ちする口実として「娘は愛人の子よ!」と出まかせを言った可能性だって十分ありますよ。

ユーザーID:4057609021
相続権だって主張する
栗ごはん
2018年10月11日 22:17

 血の繋がりがなかろうが、法律上は、あなたの長女ですよね?

 これから、もっと大きなトラブルになると思います。

 例えば、あなた達夫婦が交通事故で一緒に天国に(双方の父母もすでに他界)…、なんて事になったら、その娘さんと、あなたの本当のお子さん達とで、遺産は等分になりますよね?本当のお子さんが2人なら、仲良く3等分です。

 長女ですから、しっかり相続権ありますよ。

 専門家に相談したらどうですか?

ユーザーID:4946987545
戸籍上でも父親をやめる
パンダママ
2018年10月11日 22:57

DNA鑑定して
その証明の元裁判等で訴えて
戸籍も他人になった方が
1度でも娘と思っていた子には良い薬では。
でも本当は真実を知っているけど
貴方にいい思い出があり
利用するつもり?甘えかもしれないが
貴方がされた酷い事考えれば
弁護士等して真実と自分がどんな厚かましい要求してるか
分かった方が修正が効くような気がします。
貴方が亡くなったとき
戸籍で娘ならば血のつながりのない子でも権利が発生します。
早急に対応した方が良いです。

ユーザーID:8469880015
それは確信犯。タカリです。
オットセイ
2018年10月11日 23:57

トピ主さんは優しいからとなめられていますよ。

彼女の本当のお父さんの写真などで一発で親子と
わかるかもしれないです。

とにかく断ればよろしい。
新しい家族と一丸となって闘うのです。
でないと、トピ主さんが亡くなってからも
無心しに来て、家を乗っ取られてたりします。

世の中には悪い人がいるのです。

ユーザーID:6532772737
調べる
あらら
2018年10月12日 6:08

血液型から、親子関係不存在を推定することは出来ないのでしょうか。
もしそうならば、DNA鑑定をしたらよいでしょう。

婚姻関係中の子供であるならば法的には当然トピ主さんの子供であり、さらに、生物学上も父親であるならば、
離婚理由はともかくとして、
養育費は出さなければなりません。

まずは事実を明確にしましょう。

その上で、血縁関係がないのであれば、親子関係不存在の確認をするべきです。このままにしておくと、「娘」さんには相続権があります。

ユーザーID:0807779109
娘はいつ生まれたのか
nana
2018年10月12日 6:21

あなたと妻が婚姻関係にある間に生まれたのなら父親はあなたです。
そういう法律です。
日本には、夫と離婚できない間に別の男性のこどもを産んだために、出生届けを出せない女性がたくさんいます。
そういう法律です。
日本は法治国家ですから、あなたは娘の父親です。

ユーザーID:7325872233
トピ主の名誉を守るのが第一
迎え酒
2018年10月12日 7:41

偽りの離婚経緯を吹き込まれているわけですから
客観的事実が必要ですね
離婚時の慰謝料支払いや調停や裁判の記録は残ってないのでしょうか?
そういうものが全くないならやはり一番手っ取り早いのはDNA鑑定をして親子でないという証明をしたらいいのではないでしょうか?
それでも民法上の義務は生じるのかもしれませんが
元奥さんの嘘は証明できるので娘さんも納得するかもしれません

ユーザーID:8878799911
いろいろ?
アンブレラ
2018年10月12日 8:45

>妻実家を仲介して離婚が決まり、娘が浮気相手の子だとも知らされました
妻の実家も妻もトピ主と娘(ではないけど)に親子関係がない事は認識しているんですよね?
離婚したときに実子としての戸籍は抜かなかったんでしょうか?

困っている場合じゃないです。
大学費用なんていくらかかると思っているんですか?
そういう強気な娘(ではないけど)だもの、1人暮らしの生活費まで要求されますよ。
赤の他人なのに・・。

トピ主さん、呑気ですね。
そのお金は実子に使われる予定のお金なんですから、早急に弁護士の手配・DNA鑑定をした方がいい。

娘もどきといい、元妻といいどれだけ面の皮が厚いんでしょね。
元妻がなんて言うのか聞いてみたい気もします。

ユーザーID:6193928508
嘘をついた理由
アラフォーママ
2018年10月12日 9:09

元妻は自分が浮気したにもかかわらず、
その後トピ主さんが再婚した相手が「自分の友人だった」って事が面白くなくて
お嬢様に「お父さん(トピ主さん)は浮気して出て行った」と嘘をついていたりして。

DNA鑑定で真実はすぐ出るけれど、それでも嘘をつきたかったのかも。

お嬢様が可哀想ね…

ユーザーID:0396103145
DNA鑑定したら?
うーこ
2018年10月12日 9:52

娘さんが浮気相手の子だというのは確かなんですよね?
じゃあ、二人で病院にいって鑑定してみたはいかがでしょうか。
鑑定の結果、親子じゃないとわかれば娘(仮)さんも納得するのでは?

>一人で私を育ててくれた
この言い分はなぜでしょう。浮気相手とは破局したのでしょうか。
もしかしたら娘さんは実父とトピ主さんを混同してるのではないでしょうか。

それと、元妻さんも呼び出して二度とこういう事をしないようにと厳重注意ですね。

ユーザーID:7768755639
いずれにしてもDNA鑑定
seed
2018年10月12日 10:25

戸籍上実父なのにDNA鑑定で親子ではないと結果が出たら
さすがにどういう事か理解できるでしょう。
そうなれば裁判してまで養育費を請求するともあまり思えません。

ただ、本当に浮気相手の子なのかというのも
絶対ではありませんよね。
(当時調べたわけじゃないですよね?)
浮気相手と一緒になりたいが為の嘘、というか
元妻も実際のところわからないけどそういう事にしたのかもしれない。
だけど…すぐに浮気相手にも捨てられちゃったのかな?
哀れですね。

浮気されて出て行かれた事は真実ですから
トピ主さんとしても納得はできないでしょうが
もし娘さんが実子なら養育費は払わねばなりませんね。
その辺りの覚悟は必要でしょう。

ユーザーID:9287697033
レスします
愛美
2018年10月12日 10:27

別れた元妻に連絡して、
事情をちゃんと説明しないなら法的に訴えると言ってはどうですか?

>娘が浮気相手の子だとも知らされました。
検査はしていませんよね?
仮に今回検査して貴方の子供と判明したらどうします?

あと遺伝子上の関係とは別に法的に親子のままだと、
貴方の“死後”彼女に実子としての相続権が発生します。

今回のことはいい機会ですから、
法的にちゃんと処理したほうがいいと思いますよ。

ユーザーID:7675380771
大丈夫?
LOL
2018年10月12日 10:58

>貴方は子の権利である養育費を払うのが当然です。
>裁判に持ち込まれるとほぼ100%支払義務が課されるでしょう。

当然とか100%だとか本当ですか??
現時点でこれまでトピ主さんが「養育費を支払ってこなかった」という記載はありませんけど。
離婚時に養育費について取り決め行い、証書化するなどしたものでも請求しなければ時効は5年。
「元妻が浮気相手と娘をつれて逃げた」とあるので、証書化はおろか話し合いすらろくに行われなかったのでは?
具体的な取り決めが無ければ、遺伝上の実子であろうとなかろうと遡及分はほぼ認められません。
現時点で娘がしていることは、正規の手続きに基づいた養育費の請求では無く、虚偽を前提としたただの無心と同じ。
そもそも本当に大学の進学費用に使われるお金なのかも不透明な要求です。
権利と義務の正当性を主張したいのなら、それなりの手続きを踏めと一蹴すれば良いだけ。
裁判に持ち込むことなんて先方が良しとしますかね。
嘘が全て娘に露見することになりますけど。

ユーザーID:4278053089
親子関係は切れないけど「大学進学費用」はどうかな
のほほ
2018年10月12日 11:22

既にご指摘の通り、DNA鑑定で否定されても戸籍上の親子関係は切れません。
ですので扶養義務はあります。
しかし「大学進学費用」は絶対的な義務ではありません。養育費も18歳までを目安にする事も多い。
(トピ主が超高学歴だと断り切れない)
過去の「養育費未払い」が問題ですが「妻有責による慰謝料と相殺」(法律論としてはおかしいのでしょうが、結構まかり通ってる)ということで。

ですので遺伝的に実子でなくても戸籍上の子であれば扶養義務はある。
しかし「大学進学」には必ずしも扶養義務に含まれない。
ということで。

ユーザーID:2895530440
それは痛いなぁ
昼下がり決死隊
2018年10月12日 12:02

>娘は法律上は私の子供です
これは痛いですね。

>元妻実家(鬼籍)との当時のやり取りの記録を見せても
との事ですが、当時は弁護士に入ってもらったり、相談したりしなかったのでしょうか?

元妻が浮気相手の子だと言っているだけではなく、血液型でトピ主さんとの子である事があり得ないなら、DNA鑑定すればトピ主さんと娘の親子関係は否定されるでしょうね。

当時、弁護士に入ってもらったのなら、その弁護士に再度相談、入ってもらってなかったり、その弁護士事務所がなくなっているようなら、元妻実家とのやり取りなどを持って弁護士に相談しましょう。

相手が未成年だからって、情けをかける必要はありません。
会社まで押しかけて来て騒ぐのなら、トピ主さんは勿論、トピ主さんの生活を全て破壊される可能性があります。

ご自身や今の家族を守る為に頑張って下さい。
ご自身や友人知人に懇意にしてる弁護士がいる人がいませんか?
そこからのツテでそういう問題に強い弁護士を紹介してもらえればいいのですが。

一刻も早く動かないと、トピ主さんの家庭がメチャクチャになります。
元妻に(今回は洗脳された戸籍上のみの娘ですが)二度も結婚生活を壊されていいんですか?

トピ主さんには、守らなきゃならない家族がいるんでしょ?

ユーザーID:1316151637
早く動かないと。
簡単ですよ♪
2018年10月12日 12:05

血液型だけで親子関係否定できるなら、早く証拠突きつけましょう
娘がどんだけ傷つこうが本当のことなんだからしょうがないでしょう
強い子みたいだし、ちゃんと現実受け入れて、きっと立ち直るよ

母親の苦労を見て育ってんだし、そんな簡単に母子関係崩れないと思うよ?
ただ単にあなたのせいじゃなかった、恨む筋合いじゃなかったと知るだけ

後は法的に親子関係が切れるなら、早くそうした方がいい
縁起でもない話だけど、遺産どうなるか考えてみてよ

ユーザーID:7668722724
養育費支払い義務はあるけれど
ちらむん
2018年10月12日 12:09

戸籍上トピ主の娘さんだということはわかりました。
血縁が無くとも養育費は発生します。
離婚の経緯から元妻との間に養育費の取り決めはなかったと考えてよろしいでしょうか?
(取り決めがあれば事情は異なります)

血縁が無くとも戸籍上父であれば養育費は発生しますが、上記の場合過去に遡及して支払う必要はありません。
請求自体は本来親権を持った元配偶者がするものですが、元配偶者が請求を放棄しても子どもに請求権が認められることがあります。
また、支払いは成熟子になるまでですが、おおむね20歳までとされることが多いです。

金額についてはトピ主の収入等事情を勘案して決めるので一概にいくらとは言えませんが、養育費の考え方は両親で折半です。
仮に大学関係費用を養育費に含めるとしてもその半額でいいということです。

相手の言いなりに支払う必要はありませんので、むしろ娘さんから訴訟または調停申し込みしてもらった方がスッキリするかもしれません。

元妻は娘さんがトピ主に養育費請求してることを知ってるんですかねえ?

ユーザーID:7155935230
弁護士を入れる
みかん
2018年10月12日 12:19

うその内容で、会社に駆けつけて騒ぐ(?)件と、これまでの養育費なしが妥当なのかどうか、娘さん本人が母親の不貞を認めるのかどうか、は別の話として扱ったほうが良いです。

現実問題として、会社に来て騒ぐ行為について、弁護士との相談の上対処する方法を見つけてはどうでしょうか?成人なら訴えることができるでしょうが、未成年で(書類上は)親族の場合にどうなるのか、私にはわかりません。娘さんが納得しないのなら、なおのこと第3者を入れて話す必要があるでしょう。

ユーザーID:2540084785
お嬢さんに情がなくて当たり前では?携帯からの書き込み
菖蒲
2018年10月12日 12:22

だからこそ、DNA鑑定をもちかけられるのでは?
最初にお嬢さんの血液型を聞いたあとに、元奥様の血液型を聞いてみてください。
そしてから、トピ主様ご本人の血液型を暴露する訳です。
その話をお嬢さんは嘘だと言い出しますから、ならDNA鑑定しようともちかけるのです。

どちらにしても、DNA鑑定は避けられないですよ。

ふと思いましたが、トピ主様とお嬢さんは似てますか?
普通、お嬢さんなら父方の顔になるはずですよね?

ユーザーID:9325359165
痛恨の極み。だが…携帯からの書き込み
遼寧
2018年10月12日 12:33

追加レス拝見。
境遇には同情します。

生物学的な親子関係が無くても、法的には親子です。
親の義務が発生します。
離婚時点で親子関係がないことを明確にすべきだった。

しかし。

まだ争う余地はありませんか?
いままで音信不通にしておきながら、急に現れて、嘘八百並べて、養育費出せって、子供の権利とはいえ虫がよすぎます。

さらに言えば、衣食住の保証は親の義務でも、大学学費までは義務ではないでしょう。
大学いくなら勝手に行け。
中卒高卒の子の親は義務を果たしていないことになります。

虚偽の事実に基づく請求なら、突っぱねることもできるかも。

言いなりになる必要はありません。
弁護士に相談する価値はあると思います。
元妻とその娘に情がないなら、多少の強硬手段はやむを得ないでしょう。

少なくとも、会社への突撃は、業務妨害とできると思います。

ユーザーID:0157209747
ならばカネを出してあげればいいのに
オセロ
2018年10月12日 12:49

>娘は私が本当の父親と信じていますし、鑑定も本人同意がないと無理なので、まだ持ちかけていません。
>真実(実親ではない)を告げて鑑定を求めるのが良いのかもしれませんが、あまりに残酷な話なのでやってよいものか迷っています。

迷う余地なんてあるの??

>借金まで背負わせて養育費も支払わなかったあなたには、せめて大学進学費用位出すべき。

この言い分どおりカネを出したいのか、出したくないのか、はっきりしてください。
真実を告げるのが残酷なのか、告げないでカネを出さないと争うのが残酷か、どっちもどっちですよ。

カネを出したいのなら鑑定しなくていい!!

出したくないなら鑑定しなきゃダメでしょ。

ユーザーID:3258365027
なるほど
happymeal
2018年10月12日 12:52

血液型ですか。
でもそれだって生まれたばかりの頃はまだ不安定なので再検査した方が良いんですけどね。

>真実(実親ではない)を告げて鑑定を求めるのが良いのかもしれませんが、あまりに残酷な話なのでやってよいものか迷っています。
じゃあ養育費払うんですか?
何の情もないのに。
それとも事実を突きつけず、養育費も払わず事を収める事ができるんでしょうか。
どう考えても無理そうだけど。

ですが例えば…
戸籍上は実父なので娘さんに遺産相続の権利はあるでしょうから
事実確認(DNA鑑定)したうえで
生前贈与という名目でいくらか渡すという方法もあるかと。
たぶん娘さんも受け取る気にはなれないとは思いますが
「これは君の権利だから」と。
それならトピ主さんの(本来持たなくても良い)罪悪感もなくなるのでは?

トピ主さんも何も悪くはないんですが
娘さんだって被害者ですからねぇ。

ユーザーID:9287697033
ドライに行きましょう
らら0号
2018年10月12日 13:06

娘さんに対し情が無いならここはドライに行きましょう。
事実とDNA鑑定を要求してしまっていいと思います。
その行動力ではお子さんのところまで駆け込みかねません。
万が一、親子であることが証明されるリスクはありますが・・

娘さんはまだ若いです。今なら生き方を変える事もできるのです。

ユーザーID:5094642804
レス読みました携帯からの書き込み
ささにしき
2018年10月12日 13:54

残酷であっても、事実を伝え、戸籍から抜くべく行動して下さい。

でないと、今回の要求だけではなく、トピ主さんがなくなった際に、相続で揉めますよ。
今ですら、金をよこせという娘さんなら、トピ主さんが何もしなかったことを主張し、どんな無理難題を言うか分かりません。

奥様やお子さんが大事なら、トピ主さんがご存命の内に、裁判沙汰にしてでも片をつけるべきです。

ユーザーID:1970196384
本当のことを伝えるべき
匿名で
2018年10月12日 13:57

元妻の入れ知恵にしても普通の女の子が再婚先や職場までおしかけてくるとは、尋常ではないですね。
警察に通報することも辞さないという態度を示して良いと思います。

お金が目的なのか、うらみつらみを言いたいのか、両方なのか・・・。
どんな嘘を聞かされているか分りませんが、そんなゆすり無心のような行いを平気で実行してしまうところが恐ろしいです。
可哀想でもなんでもない。大人としてダメなんだと分らせないと、とんでもないです。
元妻とその子にたかられ続けますよ。

まずは浮気相手の子供だと聞かされていると、はっきり言う方が良いと思います。
その子の本当の血液型とあなたの血液型の組合せでは親子の可能性が無いなら、
DNA鑑定までしなくても、あなたの血液型の証明を見せるだけで本人は理解できるはずです。
トピ主さんが内科で健康診断でも受けるだけで済むのではないでしょうか。

本当のことを伝えることは全然冷たくなんか無いです。
本人に大切な事実を示し理解してもらわないと、その子は間違った情報の元にお門違いな恨みを抱えて生きることになりますよ。
本当のことが判って、母親や実父を恨むなり反抗するなりは、その親子関係で乗り越えるべきことなのでトピ主さんに代わりはできないですし、すべきでもないと思います。

せっかく新しい家庭を築いているのだから、もう縁を切った方が良いです。

ユーザーID:8549655691
伝えていい
どんちゃん
2018年10月12日 13:59

法律では15歳以上になると遺言が作れます。
つまり15歳以上では「分別のある行動がある程度は取れる」と想定されているわけです。

大学に進みたい、という希望があるならなおのこと、いち個人として取り扱ってもいいでしょう。
弁護士さんを入れた方がいいです。
離婚の際、入っていただいた弁護士さんがいたら再度相談なさってください。

私なら、ですが
法律相談ののち
「そもそも君が私の戸籍上の娘本人であるという証明をしてほしい。君が誰だかを生徒手帳とか保険証とかで証明してほしい」
「もしくは私の連絡先を教えてくれた人は誰か教えてくれればそこでも確認できるのでそれでもいい」
「なりすましなんてよくあることだから、あくまで確認させてほしい」
「できないなら赤の他人による恐喝として警察に相談する」
「大きな金額になるので前妻と連絡を取りたい。君が自分の実子ならもちろん今後の援助は厭わないし、今まで未払いの養育費も支払う準備がある」
と言って住所と連絡先をゲットし、弁護士に丸投げしますけどね。

ユーザーID:5135695457
時がきた
桃子
2018年10月12日 14:19

色々ときちんとする時がきたのでしょうね。

相続にも関わり、今の家族にも関わる事ですので
早急に決断していく事が沢山あると思います。

元妻と元妻と娘と話し合いが出来るのか?

どっちにしろ、DNA鑑定ではっきりさせなければならくなる。

法律上は養育の義務がありますもんね。。。

避けては通れないんではないでしょうか?

その為にはきちんと話の土台を作る為にも
元妻と娘も「本当の話」をしていく必要があるかと。。。

もし、本当に本当の娘でないと確定したら
法律上も訂正しなくちゃ。。。(出来るのかよくわかりませんが。。。)

本当の娘だった場合。。。
やっぱり可哀想だと思うんですよね。。。罪ないじゃないですか。。。
物心ついた時に父親がおらず、悲しい思いを沢山したと思うし
母親の話を信じてる。
進学したいから暴れてる。。傷だらけだと思いますよ。。。

ま、他人レベルで無関心かもしれませんがね。。
一度は縁があった子供だと思いますよ。。。

話をうやむやにしたり時間だけ過ぎて。。なんてことしないで欲しいですね。

ユーザーID:6070977195
情がないなら携帯からの書き込み
おにはは
2018年10月12日 14:24

中途半端な同情はしないことです。

>本人の同意
第三者(弁護士)を入れて話し合いの場を設け、その場でDNA検査を条件として、進学費用の検討をすることを伝える。
我が子と判明したなら、国立文系で80万として学費4年分320万。受験料や生活費、私立や理系は認めない。

養育費に関しては我が子だった場合に検討する、で良いと思います。

酷だろうが何だろうが、迷惑をかけられてるのに躊躇わないで下さい。あなたが亡き後、もしかしたら今妻さんとの子供にお金を無心しに来る可能性もあります。あなたの子供として存在している限り、財産分与も請求されます。

苦労するのは今妻とお子さん。
どうかきちんと整理してください。

ユーザーID:9431617249
事実を突きつければ宜しい
黒猫
2018年10月12日 16:02

>娘に対してはなんの情もありません。

なら簡単でしょ?

「お前は別れた妻の言う事を真に受けているようだが、ではDNA鑑定してお前が誰の娘か(少なくとも自分の娘か)確認しよう。」

拒否できないでしょ?
その上で親子関係解消されては?

ユーザーID:7144408660
弁護士つけるに限る
オイチョカブ
2018年10月12日 16:41

最初の方のレスには「DNA鑑定を」ってのが乱立していましたけど、
それは「生物学上の一致・不一致検査」であって、
それで解決する問題ではありません。

何人かのレスにあったように他人の精子の子であっても、
産まれた時に「自分の子供」としているわけで、
「民法上あなたの子供」には違いないです。

で、DNA鑑定をやったとしましょう。
弁護士を雇って、おまけで裁判所命令までつけてでも一応やるべきです。

DNA鑑定をすれば解決する問題じゃないことは述べました。、
他人の子供と分かったら、次は戸籍から抜かないといけません。
念のため、まだ早いですけど、遺言書を作成しておく。
現妻と現妻の間の子にしか遺産が行かないようにしておく。
(この現妻と離婚するようなことがあれば、ややこしくなりますけど・・)

まあ、この時点で、自分の娘ではないとなるから
すべてを突っぱねる理由にはなるし、法的処理が済むまでの時間稼ぎには
なるでしょう。

それでやっと他人の子供、となるわけです。

その娘に何の情もなく、大学費用も払う気もないのなら
徹底して法的に処理するしかありません。

大学進学費用も本来払う義務は負いませんけどね。

正式に他人の子供にしてしまえば、職場に押しかけてきたら
警察でも呼べばいいだけのことです。

きれいにして関わらないことが身のためですよ。

ユーザーID:9289723672
守るものは何?
50代既婚男
2018年10月12日 16:55

>娘に対してはなんの情もありません。

冷酷じゃ無いと思う。
高校生には酷かも知れないけど、現実を伝えた方が良いと思う。
DNA鑑定も行い、白黒はっきりさせた方がお互いの為じゃない?
私なら、面倒な事は嫌なので、弁護士さんに任せるな。

ここは、実子か分からない子供に気を使う事より、今の家庭を守る方が大切だと思う。

ユーザーID:9155410075
呑気すぎる!
秋空
2018年10月12日 17:43

トピ主さん、呑気過ぎますよ!

早急に鑑定して、親子関係不存在の証明を確立しておかないと、遺産相続に関わってきます。

今のままだと、貴方や貴方のご両親、ご夫婦で築いた財産が貴方の実子にそのまま渡らない事態になります。

酷だとかなんとか言ってる場合じゃなく、その女の子とはきちんとDNA鑑定なりをすべきです。
その上で法的な措置をとりましょう。

重ねて言いますが、貴方のためでも、その女の子のためでもなく、貴方の実のお子さんのためです。

その女の子を口車に乗せてでも鑑定してください。

ユーザーID:4727195713
デジャヴ?
ハゲマス
2018年10月12日 17:55

なんだか2ちゃんに同じ内容の相談が数年前にあったような・・・
パクツイかな?

ユーザーID:7491254800
トピ主さんの2つめのレスを読みました。携帯からの書き込み
ポン
2018年10月12日 18:05

>冷酷に感じるかもしれませんが、娘に対してはなんの情もありません。

だったら主さんの知ってる真実を告げて、それでもゴネるようならDNA鑑定して血縁関係の無いことを証明したらよろしい。
何も躊躇うことはありませんよ。

ユーザーID:0456545906
私が娘さんなら
40代子なし専業主婦
2018年10月12日 18:18

>真実(実親ではない)を告げて鑑定を求めるのが良いのかもしれませんが残酷な話なのでやってよいものか迷っています
>冷酷に感じるかもしれませんが、娘に対してはなんの情もありません

でも誤解したままで娘さんにとって何もいい事はありませんよ。
もし自分だったら本当の父親が誰なのか知りたいし。
戸籍上の父親に養育費を請求したって意味ないです。
「キミのお母さんから『あなたの子じゃない』と言われてる。DNA鑑定してみないか」と言ってみては。
科学的な根拠が示されない限り養育費を払う意思が無い事を伝えた方が良いと思います。
のらりくらり躱そうとしても「不誠実な父親」と誤解を受けるだけなので。

ユーザーID:2256077506
レスします
なんだかの
2018年10月12日 18:42

オセロさんに同意

払えるんなら払って下さい。
何の質問なんだか。
答えは見えてるのに。
鑑定しかないでしょ。

ユーザーID:0850068288
ハッキリ言えばいい
なんで?
2018年10月12日 19:11

残酷かな?

真実を知らないままでいるほうが、よっぽど残酷だと思うけどな。

あなたが娘さんに愛情があるっていうのなら別です。

でも実際は、なんとも思ってないんですから、事実を言えばいい。

会社まで押しかけてくるのはさすがにやりすぎ。

もっとエスカレートしますよ?



ところで、本当に血が繋がっていないのでしょうか?

元妻の証言だけでしょ?

確かに血液型は矛盾しているのかもしれませんが、

念のため、本当にあなたの子供じゃないのかハッキリさせたほうがいいのでは?


それと・・・

血縁関係がなくても書類上あなたの娘なら、遺産相続の権利がありますよね?

この先、あなたが先に亡くなって奥さんが残された場合、めんどくさいことになりますよ?

ここで娘さんの対応を失敗したら、数十年先にもっとひどい状況になるかもしれません。

言うべきことは言い、やるべきことをやっておかないと・・・

今度は遺産相続のときにもめると思います。

仲直りしろとはいいませんが、なぜ17年も音信不通だったのかを納得してもらわないとダメでしょ?

納得するかどうかわからなくても、事実を認めてもらわないとね?

ところで、書類上は父親なんですから養育費を払う義務があるのでは?

血縁関係がなく、元妻が勝手に出ていったという事実を証明できれば払わなくてすむのかもしれませんけどね。

でも娘は払ってくれと言っているんですから、法的に払う義務がないと手続きしないとダメなのでは?

適当にかわして、うやむやに出来ることじゃないですよ?

ユーザーID:1650193570
一刻も早く鑑定を
明日
2018年10月12日 19:17

何が残酷なんだか全くわかりませんがとにかく鑑定を急ぎましょう。
すべてはそれからです。

ユーザーID:3312916224
そうですね
はっきりさん
2018年10月12日 19:32

情はない、しかし残酷だから迷っている。
なるほど。
でもね、
>あれ以来会社にも押し掛けてくるようになりました。
高校生が時間を見つけて押しかけて来るんですよね。

はっきりさせないと、彼女はずっと鬼や般若のままですよ。
それでいいならそのままでどうぞ。
前妻さんが負うべき呪いです。

新しい家庭を大切に思っています?
何だかトピ主さんの考えが、現実とは思えない。

ユーザーID:6437080488
親子だよ
甘柿
2018年10月12日 19:47

 このままにしては、マズイですよ。法律上、親子ですから。
 
 でも、あなたが亡くなってから娘さんが登場するより(遺産相続の関係で、どうしたって連絡取らないといけない状況になります。そうしないと、預金は凍結されたままだし。)、このタイミングで良かったと思いますよ。

 娘さんが母親の言う事を信じているのは、仕方ないんじゃありませんか?母子家庭で、苦しい生活をしてきたのかも。
 悪いのは、嘘を吹き込んだあなたの前妻ですけど、一所懸命育てたんでしょうから、そこは立派ですよ。

 でも、もし娘さんが本当に優秀で、いい大学に合格して、あなたもお金に余裕があるなら、お金出してあげたらいいのに。あなたと、縁はある子なんだから。

ユーザーID:5928341558
今守るのは今の家族
まる
2018年10月12日 20:19

娘さんが傷つくだろうとは思います。
ですが記録を見せても捏造と言い張る、あげく会社にまでくるというのであれば、弁護士を入れて交渉し、あなたは自分の娘ではないという事をはっきり証明すべきです。

あなたが独身ならともかく、奥さんがいるのであれば、彼女のためにこそ誠意をしめすべきですから。
残酷かもしれませんが乗り越えるべきですし、金がいるなら実の父に頼れ、それができないならそれは元妻のせいで自分のせいではないとはっきりいうほうがいい。
勿論鑑定も行う。

それと、大学進学費用については、例え法律上でどうなっていようと、そもそも別に大学に進学する事は義務でも何でもなく、普通の家庭でも大学進学しないケースもよくあることです。そういってほっとけばいい。

今ちゃんと宣告し、これ以上自分と今の自分の家族に関わるなら許さない、こちらから彼女に精神的苦痛による慰謝料を請求するとはっきり告げたほうがいいかと思います。
その旨はちゃんと元妻にも伝えたほうがいいかもしれません。
元妻がやめさせないなら、裁判で娘と対決する。そう元妻にも伝えるべき。

あなたはともかく、あなたの子供にまで彼女が何かしてからじゃ遅いんですよ。

ユーザーID:7157338620
のんびりしてる場合じゃない
まる
2018年10月12日 20:44

まず、とりあえず弁護士を通じて元妻に娘の行状を話し、娘の行状は元妻がたきつけているのかもしれないが、これらをやめさせないなら、何はともあれまずDNA鑑定を行い彼女が自分の娘ではないという事を証明する、というしかないです。

鑑定をあちらは拒否する場合は鑑定は出来ないのですが、トピ主は「鑑定を公の場で要求できるだけの自信がある」という事を、きちんと書面に残す事です。
それで鑑定を拒否すれば、それは相手が後ろ暗い所があるという事ですから。

法律上で彼女が娘なら、将来のトピ主の子に関わってくる問題です。その子は自分の子ではないとはっきり証明し、親子関係を断つほうがいいです。彼女はある意味元妻の犠牲者ですが、それはしょうがない。

あとトピ主は現妻子のための遺言書は作っておいたほうがいいですよ。
元妻は「トピ主が浮気し出ていって、借金まで背負わせたけなげな母」像を作ってるようですが、それでとばっちりを食うのはトピ主ではなく妻子です。

また、大学というのは義務教育ではないので、親が無理に行かせるものでもありません。奨学金を借りろ、というのは離婚してない普通の親でも言う事です。例え血がつながってても、行かせる気はない…で済む話です。

会社まで押しかけてくるって状況ならもう猶予はありません。

ユーザーID:7157338620
残酷も何も
マチルダ
2018年10月12日 20:51

残酷といってる場合じゃないと思うけど

知らずの母親の話鵜呑みにして
頼ってくる行為は仕方ないと思う

そこで、貴方が事実と裁判資料みせてたなら
普通は引くべきと思うよ

貴方の会社にきて恐喝まがいのことする時点で
けじめはきちんとつけないといけない。

側から見れば 会社の人は前妻の浮気した子なのか
貴方が浮気してできた子なのかわからない
貴方の信用自体落とす行為だし
会社にも迷惑かかってる

またその子は お金がないからなりふり構わず
自分が不幸なのはあなたのせいと逆恨みして
自分と同じように不幸にしてやる
会社をクビにさせて 家庭を崩壊させてやる
となる可能性だってある。

残酷だろうけど、彼女がこれ以上道を誤らない為にも
弁護士通して、真実を告げること
血液検査の結果 親子ではないこと
納得行かないなら DNA検査をして白黒つけること

法的の親子関係も解消すること
でないと相続時に揉めますよ。

あと、会社へ迷惑行為をしたことを謝罪させるkpと
今後同じ真似をしたら 訴える用意があると
はっきりと意志を伝えること
弁護士同伴でね

恨むなら貴方じゃなく実母と浮気相手だろうし
養育費請求するなら 実の親に請求すべきでしょう

貴方の落ち度は 法律上我が子と認知してたこと
きちんと不認知して、自分の家族を守るべきです。

ユーザーID:0656516816
難しい
ユルリ
2018年10月12日 21:37

妻からの伝聞だけでは証拠がない、

戸籍で自分の子であることは間違いない、

この現状を変えるにはDNA検査など客観的事実を根拠に
裁判に委ねるしかありませんが、
相応の覚悟がなければできませんよ。

時間が経てば経つほど困難になる、
その時にアクションを起こしていなかったツケです。

ユーザーID:0799401069
弁護士に
珊瑚
2018年10月12日 21:48

法律上は親子であっても、義務教育でない限り、親が必ず教育費を出さなければいけないわけじゃないでしょう?

トピ主さんの悩んでいる点がよく分からないです。
多少お金がかかっても、弁護士に任せた方がいいですよ。

ユーザーID:9383189342
トピ主さんもその娘さんも、気の毒
あおこ
2018年10月12日 21:49

その娘さんがトピ主さんの法律上の子なら、
17年前に、民間調査でも使い元妻と娘について
きちんとしておくべきでしたね。
それか再婚時に戸籍に入ったまま?に気がつけばね…。
皆さんのレスのように今の状態だと彼女は
トピ主遺産の相続人にもなるのでは?

まあ、浮気相手と逃げたあげく子は自分の子じゃないと
言われて離婚届けひとつで消えられたらね、
追う気もなくなり忘れたくなるのは分かりますが。
さぞかし当時はお辛かった事でしょう。が、
弁護士さん等法に詳しい人に相談してなかったのは抜かりですね。
今からでも相談してみましょう。
元妻の連絡先も娘から聞き出し必要時は引っ張り出す。
ただトピ主さんが直連絡は控えて。下手に泣きつかれても面倒。
このケースの場合将来的な事も見据え今どうすべきか専門家に相談しては。

今トピ主さんが再婚で幸せならそれはそれで良かったと思います。
その娘さんがトピ主さんにとって情がわかないのは仕方ない。
けれど、その娘さんは一番の被害者ですよね。
同情の余地はあるので出来ること(大学奨学金の情報収集、紹介
あしながおじさんのつもりで合格後いくらか渡す)
位はボランティア精神で今妻にも知らせておいた上でしてあげてもいいような。
縁あって頼ってきたかわいそうな子ですし。
ただ、今高3なら、来年度申請に間に合うかどうか。

勿論その娘さんが実父は別、浮気は母の方と納得してほしいですが。
ただそのダメージ受けたメンタルで受験に向かえるかも心配です。
せめて高1位で来てくれてれば…。
母親や周りの嘘で人生振り回され心底気の毒な娘さんです。
優秀ならせめて学という武器だけでも身につけてほしいですけどね。
残酷でももし受験終わり待つにしても真実を知るべきだと思います。
だって浮気相手だった実父が老後困窮し
ひょっこり彼女の元に無心に現れるかも知れないじゃないですか。

ユーザーID:5856253692
でも法的には親子だよね
まんま
2018年10月12日 22:16

DNA鑑定を勧める声が多数ありますが、
例え鑑定の結果血のつながりはなかったとしても
トピ主は娘さんが実の子でないと知っていながら
嫡出否認の訴えは起こしていないようなので、
(知ったのが子どもが1歳過ぎてからだったから
起こせなかったのかな?)
法律的には主と娘さんは親子であり、
覆すのはとても難しいことのように思います。

素直にまっすぐに育った娘さんならDNA鑑定の結果が親子でなかったとしたら
それで諦めるかも知れませんが、
母親のウソの説明を信じて、トピ主はひどい男だから
大学の学費と養育費くらい払って当然だとか思いこんでたら、
あるいはどうしても進学したくてお金が欲しいなら、
せっかくつかんだ金蔓をみすみす手放すはずはないですよ。
ここでDNA鑑定に持ち込んだところで
苦労の割りにトピ主の得る利益はあまりないかも知れないです。

ユーザーID:2927843953
鑑定するまでもない
匿名
2018年10月12日 22:52

血液型ですでにわかるんですよね?
高校生なら、どの血液型の組み合わせで血液型が決まるか知っていますよ。
それだけでも、母親からの嘘などわかるでしょう?
かわいそうかもしれませんが、それが現実で、トピ主さんが恨まれても
困るところです。
戸籍についても、実子でないなら抜くことは出来ませんかね?

今の奥様とほんとうの子どもたちに今後問題がふりかかりますよ。
実子がかわいそうではないですか?
今のうちに解決しておくべき問題かと思います。
情がないのは当たり前で(17年間会ってないのですし)
真実を知るのは、その子の権利だと思いますよ。

ユーザーID:1366140521
残酷って、
通りシュガー
2018年10月12日 23:34

なんの情もない他人にたかられようとしているのに
あまりに残酷なというなら
支払ってあげればいいではないですか。

ユーザーID:9374714582
早急に弁護士を
親族が弁護士
2018年10月13日 1:02

早急に弁護士を入れて、親子関係解消しないと。
学費や養育費だけではなく、相続の問題もあるでしょう?
出来るだけ早く相談してください。

ユーザーID:4351937840
酷なようでも携帯からの書き込み
しわわん
2018年10月13日 6:37

この機会に親子関係の存否を確定して、ないなら法律上の親子関係も絶っておかないと、将来の相続等の時にあなたの奥様やお子様が困りますよ。

ユーザーID:7267170943
どうなんだろう
ペンペン草
2018年10月13日 8:14

「DNA鑑定で親子関係が否定されても、戸籍上・・・」の話は、私も聞いたことがあります。

ですが、今回は「子が1歳の時に、妻側から"トピ主の子ではない"として離婚」のケースですし、このような事例に詳しい弁護士に相談するのが、一番いいと思いますよ。

ユーザーID:8307503444
早めに弁護士を
かりん
2018年10月13日 8:15

そもそも、その子は本物なの?
会社までくるなんておかしいと思うけど、
どうなんでしょうね。

あなただけで解決できないでしょうし、
元奥さんと話すのも嫌でしょう。
ならさっさと、弁護士を入れて、
あなたが生物学上の父親でないか
どうか証明する必要はありそうです。

なかったとしても、どう言う責任が
生じるのか、その子の養育費としても
どのくらい応じるべきなのか、
弁護士さんと話し合うべきでは。

また、娘さんにはこれから弁護士が
お母さんと君のところに行く。
会社にこれ以上くるならば、
警察を呼ぶよ。と伝えるしか
ないでしょうね。

向こうの奥さんが嘘をついていたことも
すべてあぶりだして、娘に真実を
突きつける以外に、方法はないと
思いますよ。

その上で法律的に養育費をはらわないと
いけないとしたら、短い期間でも
払うしかないかもしれませんが、
奥様が嘘をついたために会社での
評判をおとされたとしたら、
その慰謝料をもらうこともできると
思いますので、弁護士さんと
話し合い、払うものを最小限ですむよう、
早く動きましょう。

娘さんと思われる人には
気の毒ですが、やりすぎでしょうね。
だいたいあなたの子でないなら
愛情もなにもないでしょうし、
事務的にやればいいと思います。

弁護士費用がかかってあたまに来ますが
つきまとわれても仕方ないです。
専門家に任せた方が早いですからね。

ユーザーID:7231770562
グルなんじゃないの?
faketown
2018年10月13日 8:19

元妻と娘。

トピ主さんが証拠を提示しても捏造だとか言うのね。
娘は全てを知ってるけど、経済的に困窮したから母娘で組んでお金要求してきたのでは?

早く弁護士を雇いましょう。あなたの家族に迷惑がかかりますよ。

ユーザーID:9643671490
実子の可能姓もあります。
野次馬
2018年10月13日 8:37

元妻が浮気して逃げたのは事実なのでしょうから、
そこは娘さんにはっきりさせておく必要があります。
弁護士なり第三者を入れて説明したほうがいいのでは?

◆ただ不安材料が1点あります。
娘さんが本当にトピ主の子供かどうかははっきりしていません。
なぜなら、元妻の証言しかないからです。

同時期に二人以上の男性と性交渉があったなら、
当事者である女性にも誰の子供かはわかりません。
元妻は「トピ主にさっさと諦めてほしい」という理由で、
浮気相手の子供だと言った可能姓は低くないと思います。

というわけで、
DNA鑑定をしたらトピ主の子供という結果が出る可能性もあります。
その場合かなり面倒なことになるかもしれません。
やはり早い時点で弁護士と相談されたほうがいいのでは?

ユーザーID:8171165278
DNA鑑定を持ちかける
とんび
2018年10月13日 10:03

ぶっちゃけ、娘が嘘を本当と信じて騒ぐのは、お金のためのような気もします。
元妻の両親が鬼籍で、元妻が再婚していないならお金には困っているかもしれません。

実際の親子関係(血縁関係)の有無はあまり重要ではなく
自分の将来や一生がかかっているから、一層必死になってすがろうとしているようにも思います。

母親の話が嘘本当か証明するために、DNA鑑定をするように娘に言っては?
まずは、血液型の話からでもいいと思いますが。
大学受験をしようとしている娘さんなら、どの血液型からどの血液型の子が生まれるのはご存知では?

血縁関係がある(娘さんが不義の子ではない)のなら
自分が間違っていたことになるから、過去の養育費は払うとして
血縁関係がないなら、お母さんが嘘をついて来たという証拠にもなるし
今回こういう騒ぎになったことだし
親子関係不存在確認の裁判で公にもはっきりすると
正面から対峙しては?

DNA鑑定も拒否して会社まで押しかけて来ての騒ぎを続けるなら
弁護士に一任してもいいと思います。
営業妨害と名誉毀損とか、娘と元妻に釘を刺し、法的措置を取るべきかと思います。

ユーザーID:7070667253
先送り・・・
菫子
2018年10月13日 10:09

トピ主さんの子ではなく情もない
だったら今すぐ弁護士に依頼してハッキリさせておくことです

トピ主さんが先送りしているとやがて奥様も厄介ごとに巻き込まれてしまうかも・・・

ユーザーID:4106338730
早い方がいい
yuki
2018年10月13日 10:15

情があってもなくても、早く真実を知らせてあげてください。

信じてくれないならお金はかかりますが鑑定をしてもいいし、今からでも戸籍から消せないか弁護士にも相談しましょう。

17歳とのことなので、あなたにお金を出してもらえれば大学に行けると信じているのだと思います。いくらあなたにつきまとってもお金は取れないということが早くわかるほうが彼女のためです。

情がないから、むしろ引っ張って引っ張って叩き落せばいいという考えもあるでしょうが、逆恨みされて今の家族に危害が及んだりということもありますよ。

戸籍上実の親子なので、彼女はあなたがどこに行こうと合法的に居場所を突き止めることが出来ますから、こわいですよ。

あなたに万が一のことがあれば本当の奧さんにもお子さんにも多大な影響があります。いい機会なので、戸籍の書き換えは難しいかもしれませんが、生物学的な事実関係をはっきりさせて、今後一切関わらないということを調停でもして法的にもはっきりさせておく方がいいです。

ユーザーID:7744016753
嫡出否認の訴えの提起期間があるとしたら携帯からの書き込み
ミモザ
2018年10月13日 10:22

DNA鑑定で生物学上血の繋がりがないと判定されても、
嫡出否認可能な期間(出生を知ったときから1〜2年内?)が経過すると、
法律上の親子関係を否定することができなくなるんじゃないのかな?

でも期間を過ぎたあとでも、妻がその子を妊娠した時期に、夫が海外にいたとか
妊娠する関係を持つ機会がなかったことが明らかなことを証明できれば、
父子関係を取り消すけとも可能なこともあるようです。

あやふやでごめんなさい。
トピ主さんの籍に娘さん(という方)は入ったままなんですよね?
嫡出否認の訴えの提起期間というのが存在するのなら、17年は明らかに過ぎ去っているでしょう。

やはり弁護士さんを何件か回って相談ですよね。
このままだと、あなたの資産などがその娘さん(という方)にも行ってしまい
実子に残る分が減りますから。

ユーザーID:9654980722
いずれにしても残酷
ココ
2018年10月13日 10:52

>真実(実親ではない)を告げて鑑定を求めるのが良いのかもしれませんが、あまりに残酷な話なので

実の父親から見捨てられ、養育費も大学費用も何一つ助けてくれなかったと、この先ずっと恨み辛みを抱きながら生きて行くのも残酷では?

ユーザーID:8484261473
やっぱり他人でしょ。ですが客観的にはトピ主が悪人です。
世間知らず
2018年10月13日 10:56

 2回目です。やはり、残酷であろうとなかろうとこれ以上話をややこしくしないためにも、鑑定はすべきです。その上で妥協点を見つけましょう。

今のままでは、客観的にみると、子供を捨てた親のレッテルを貼られたままで、社会的にもトピ主の立場が悪くなります。証拠もないのに自分の子供ではないという人間を信用することはできません。信憑性がないんですから。

ユーザーID:2492998850
皆様と同じ考えですが。
pepe
2018年10月13日 12:00

DNA鑑定ですね。

親子じゃないこと証明する、
ただ、弁護祖を雇うと費用が掛かります。

できたら、DNAで納得させたいですね。

お金は一切出さないことです。

ユーザーID:0355280249
素人では無理携帯からの書き込み
BUBU
2018年10月13日 12:11

全面的に貴方の言い分が正しい、という前提での話になりますが、そこまでこじれてしまったなら、素人が解決するのは無理だと思います。

弁護士に相談する、当時の事情を知る身内の方に、協力してもらう、貴方1人でどうこうしようにも、悪者にされるだけです。

私も離婚した両親で、母方に引き取られていますが(離婚理由は浮気ではない)、別れた父親に会おう等と考えた事もないし、ましてや金銭的に援助してもらおうなんて、あり得ないと思ってました。

大嫌いな父親と、今更縁を持ちたいなんて考えられなかったからです。

だから、事情はどうあれ、その娘さんの人格を疑います。

17年間も縁を切ってたなら、自分には父親は居ないんだ、と思って育つはずだし、母親に感化されてるのだろうけど、嫌いな父親に会いたいはずがないのです。

初めから金銭目的で母親からの入れ知恵で来たに違いありません。

でも、貴女が裕福で、多少は援助してあげれるなら、手切れ金として渡すのも一考です。

ユーザーID:3957812791
親子関係不存在の訴え
ねここ
2018年10月13日 12:25

今、戸籍上は娘はあなたの実子なんですよね?
それならあなたに養育費を負担する義務があります。
また、相続の時にもあなたの財産を子供の一人として受け取る権利もあります。

今の奥様との間に子はいますか?
いればその子がもらう分、いなくても奥様がもらう分の一部がその子にもっていかれますよ。
合法的に。
戸籍を綺麗にすべきでは?


DNA鑑定などしなくても、血液型が合わないなら、その事実だけで親子関係の不存在を確認するための訴えが起こせます。
親子関係が存在しないと確認されれば、養育費を負担する義務も消えますし、相続の心配も消えます。
詳しくは法律相談へまずはお越しください。

ユーザーID:9204859575
いや残酷じゃないですよ。
monnkey
2018年10月13日 13:01

その娘はあなたと血のつながりもないし、そうとは知らずに数年間育てたという事実もないのですよね?
だったら情もなにもなくて当然ですよ。「お前は私の娘ではない。学費は母親か実の父親に出させろ」
と言って突っぱねる。会社にまで来るなら弁護士を立てて直接会わないようにする。
それでいいと思いますよ。母親に何をどう吹き込まれたか知りませんが、17年音信不通だった父親
(と信じている赤の他人)のところに金をせびりに来るなんて、その娘もまともじゃないですよ。
そんなヒマがあるなら自分で働いて学費を稼げばいいのに。その娘はあなたの元妻の犠牲者だけど、
あなたには何の責任もないんだからほっときゃいいんですよ。
あなたに落ち度があるとすれば、そんなとんでもない女と気づかずに結婚したことじゃないですか?

ユーザーID:5975783545
元妻の連絡先聞けば?
かぼす
2018年10月13日 13:20

そしてこのままストーカー続けるなら本当の事話して良いか?って聞けば良いよ。

ユーザーID:3516094507
DNA鑑定は慎重に
Ann
2018年10月13日 13:36

娘さんが100%トピ主の生物学上の娘ではないと確証はありますか?
元妻が自己流の計算で言っているかも知れません。また奥さんが高校レベルの生物学をきちんと理解していない場合「A型とB型からO型は生まれない」「AB型とO型からO型が生まれる」など、誤った知識で浮気相手の子認定している場合があり得ます。

ちょっとずるいんですが、娘さんが訪れたときに髪の毛など拾って鑑定に出すことはできないのでしょうか。とりあえずは血液型だけ調べるなら安いと思うけど。

それだけで100%娘じゃないとわかれば「二人で病院に行こう」と言う。
もし血液型だけでは確定しなかったら、トピ主の実子という可能性もあります。

その場合にどうするか、DNA鑑定を受けて実子だったらどうするか、
弁護士さんに相談してから次の対策を練るといいと思います。

ユーザーID:0151317960
申し訳ないですが
平凡じいじ
2018年10月13日 14:03

 とにかく、トピ主殿の、人の良さが、すべ
てに出ていますね。

 悪く言えば、お人好し、おっチョOちょい。
浮気をされる、ユスリに来る等々は、もう
申し訳ないですが、軽く見られている証拠で
す。

 これを機に、毅然たる態度で、対処して
ください。他人事ながら、イライラします。

ユーザーID:0838092336
血液型
nana
2018年10月13日 14:11

こどもの血液型って病気やケガをしないと知るチャンスがないと思ってました。

ユーザーID:7325872233
確認したほうがよさそう
偏西風
2018年10月13日 15:27

健全に育ってきた子なら最初から喧嘩腰で
元父親を責めて脅してお金を巻き上げるような行動はとらないでしょう。
「大学へ行きたいので学費を工面して欲しい。」と普通に依頼すれば済むことです。

トピ主さんの話も受け入れずかたくなに母親の言を主張するのも変ですし
会社まで押し掛けるのは正常な心理状態とは思えません。

癖のある母親に育てられそうなってしまったのか
それとも、他に事情があり何としてもお金が欲しいのか。
母親が差し向けたのか、娘の独断なのか。
母親は知っているのか内緒なのか。
娘さんは大学を目指しそうな高校生に見えましたか?
(見た目でどうこうはいけないことですが印象は大事)
学費となれば数百万単位だと思いますが
本当に大学費用なのか、生活費なのか、借金なのか、遊ぶお金か。

援助するかしないかは
きちんと状況を調べてから判断したほうがいいように思います。

ユーザーID:7997164608
イライラするなー
ぽぽ
2018年10月13日 15:29

情がないなら、本当のことを告げたらいいじゃないですか。
弁護士でも依頼して、対応すればいいじゃないですか。
なんかイライラするなー

ユーザーID:3330235851
奥さんには何て?
サバ味噌煮
2018年10月13日 17:17

所で奥さんにはなんて言ってるんですか?
実子がいることは当然知ってるんですよね?
その上で夫が養育費を払ってないことを知ってるんですか?
それとも浮気の子だから払う必要がないと信じてるんですか?
払ってないのを当然と思ってるんですか?

払ってないのを知ってて黙認してるなら奥さんも親として同じ立場になったらと考えないんですかね
奥さんに嘘ついてるならあなたも奥さんと何ら変わらない性根の悪さですね。
浮気の子だからとなんの確認もしないで支払い不要と思ってるなら子持ちとの再婚に迂闊すぎ。

トピ主の今の家族が大事?娘さんも家族ですよ。
被害が及ぶ?実父のくせに養育費を踏み倒される娘さんも被害者ですよね
父親に会うことは面会権という子供の権利では?

娘さんを切り捨てることなんてできませんよ
娘さんはトピ主含む勝手な大人たちの被害者ですから法律に照らした義務は果たしてください。
相続放棄を迫ってももピ主がなくなるまで相続放棄の手続きできませんからね。残念でした。

ユーザーID:4301676243
トピ主は養育費をはらってないと思うのは
サバ味噌煮
2018年10月13日 17:55

ちなみに私は

トピ主は娘さんの言う離婚理由は偽りだとトピ文内で否定していますが養育費を払ってないことを否定していません。
払ってるなら娘さんに支払いの証拠(母親の口座への銀行振込でしょうから明細があるはず)も見せているはずですよね?
当時のやり取りしかない=支払ってないから不払いに言い返せない、ですよね。違いますか?

そこからトピ主は養育費を踏み倒していると見ています。

また、娘さんが17年前に別れた本物の娘かと疑う声がありましたがでは父を探す手段はどこから?仮に引っ越しとか伴っていれば元妻は探せませんよね。
探偵ではないですよね。お金ないんでしょうから。
自分の戸籍謄本を閲覧したからでは?親族しか今は閲覧できません。お母さんはもう無理でしょうから娘さんがやったんでしょう。
戸籍上そのままだということは娘さんはトピ主の住民票を取り寄せる方法ありますからね。
娘だからこそできる方法で接触を図ってきたのが証拠だと思いますが。

ユーザーID:4301676243
でもいつかははっきりさせないとダメですよね
momo
2018年10月13日 18:51

トピ主さんの実子だとしても浮気相手の子供だとしても
戸籍上は実子なのですから
このまま放置しておいたら相続の時に問題が起きますよ、
現妻がトピ主さんの事を信じていたとしても
法律はそんな信頼関係では動かせませんから
今のうちにDNA鑑定をするのは必要な事だと思います。

残酷であろうがトピ主さんが悪いわけじゃありません
浮気して出て行った奥さんと浮気相手がそもそもの元凶です
トピ主さんが罪悪感を感じる必要はないのですよ、

それにひょっとしたら元妻が浮気相手の子供だと思い込んでただけで
本当はトピ主さんの実子である可能性もなきにしもあらず・・・

鑑定は必要だと思います。

ユーザーID:1474807013
裁判になれば負ける。
蛙鳴蝉噪
2018年10月13日 19:06

親子関係不在確認の訴えを起こさず、トピ主さんが法的に法律上の父親のままで放置されている場合、事実がどうであれトピ主さんは娘さんに養育費を払う立場にあります。

過去に遡っての請求は基本的に出来ないみたいですが、裁判になれば負けるでしょう。

>元妻実家(鬼籍)との当時のやり取りの記録を見せても、捏造と言い張り

そのやり取りがどのような物かわかりませんが、手っ取り早いのは血液型を伝えてみてはいかがですか?

「ところで貴女の血液型は何型?」って聞いてみたら?

親子としてはあり得ないんでしょ?

自分の血液型は献血カードでも見せれば良いでしょう。
それでも捏造だというならDNA鑑定を提案すれば良いと思います。

>娘に対してはなんの情もありません。

だったら粛々と事実を明らかにした方が良いでしょう。

会社にまで押しかけているのなら今後のトピ主さんの社会的信用にもかかわってくる事です。

手持ちの証拠を元に弁護士経由で元嫁側に釘を刺してみてはいかがですか?

親子関係不在確認が出来るかも相談してみましょう。

物事をはっきりさせないままだと、元嫁・娘さん側の主張を認めた事になりかねないと思いませんか?

ユーザーID:4548930343
連投失礼
サバ味噌煮
2018年10月13日 19:28

住民票でなく戸籍附票で最終住所を調べる、ですね。
失礼しました。同じ戸籍の娘さんだから取り寄せられるものです。そしてそこがもし離婚時と変わってなければ容易に場所は突き止められますね。

娘さんを戸籍から抜かないと居場所は突き止められますがトピ主が勝手に娘さんの戸籍を抜くことはできません。
離婚したとき何もしなかった無関心さがこうも逃げ場をなくさせるんですよ。
普段から元奥さんにも無関心だったから愛想つかされたんじゃないですか?同情の余地もないですね。

これらのことに犯罪性はないと思いますし警察言ってもまずは払うもの払えば?になるのではないですか?法律上払わないトピ主が悪いんですから。

ユーザーID:4301676243
??トピ主さんに養育費支払い義務はないでしょ?
晴風
2018年10月13日 19:36

元奥さんの浮気相手の子供なんだし。

何を勘違いしているのか、おかしなレスがある。

ユーザーID:5741046893
遅すぎたとしか
犬侍
2018年10月13日 20:12

妻が出て行ったときに子どものDNA鑑定と戸籍に関する裁判をおこすべきでした
16年放置していたのですよね
DNA鑑定して他人だったとしても何の問題もないことを相手側はもう知っているのだと思います

ここからはもう弁護士を依頼したほうがよい領域だとおもいます

ユーザーID:6089474946
本当は娘さんも事実を知っている
まき
2018年10月13日 20:19

他の方も指摘していますが、これが実際のところではないかと思います。
元奥様が裏で指示をしているのかも知れませんね。

どうしようもない人間って意外とたくさんいます。
高校生の女の子が職場にまで押しかける時点で普通ではないので、
残酷とか言って躊躇しているとご家族まで巻き込んでしまいかねません。

ちなみにいくら元妻の浮気でできた子供とはいえ、法律上、あなたの娘さんということであれば、あなたに養育費の支払い義務は発生するはずです。
万が一あなたに何かあった場合、非常に面倒なことになりかねませんので、
とりあえずはDNA鑑定を行ったうえで娘さんの戸籍をあなたの戸籍から除籍するべきです。

いずれにせよ弁護士に相談されることをおすすめします。
個人的には娘さんとのやり取りも直接する必要はないと思います。

いずれにせよ相手がそんな感じでは穏便に済ますのは無理でしょうから、
ある程度の覚悟はしておく必要はありそうですね。

ユーザーID:5932696892
徹底的にやるべきです。
miwa
2018年10月13日 20:44

あなたは今の妻子を守らなければなりません。
金銭要求を目的とした中傷や言いがかりは徹底的に否定するべきです。
まず弁護士を通して、裁判も辞さない態度を見せた方がいいと思います。

それが面倒だと思うのなら、放っておけばいいのではないでしょうか。
あなたと今の家族の生活がこの先ずっと脅かされるでしょうけど。
離婚はトピ主の浮気のせいだとか、トピ主が借金をして元妻に背負わせたとか、元妻は嘘をつき放題ですもんね。

要は、浮気して出ていった嘘つきの元妻&娘?と今の妻子の、どちらを大切にするか ということです。
迷うようなことですか?

ユーザーID:2461829150
一言
50代の一男性
2018年10月13日 21:30

>真実(実親ではない)を告げて鑑定を求めるのが良いのかもしれませんが、あまりに残酷な話なのでやってよいものか迷っています。

現実を突き付けないと、貴方の今の家庭が崩壊する。

ユーザーID:4323699156
弁護士に相談するのがベスト
タブレッツ
2018年10月13日 22:08

ここでレスしてる人のほとんどは素人です。

もう素人がアドバイスできる領域を超えています。
下手に「こうしたほうがいいよ」「こうしたら相手の心が動くよ」みたいなアドバイスを鵜呑みにしても、間違った方向に進む可能性がありますよ。

まずは法テラスへどうぞ。

ユーザーID:9263295964
何をもたもたしてるのか
正義の天秤
2018年10月13日 22:16

>娘は法律上は私の子供です。

ならば、その子はあなたの法定相続人です。
あなたの奥様と実子の権利を脅かす存在です。

その子が乗り込んでくる前に、きっちり嫡出否認の訴えをして決着しておくべきだったのに、この期に及んで何を躊躇っているんですか?

せっかく連絡先が分かったのだから、このチャンスにさっさと裁判をして赤の他人になりなさい。
でないと、奥様と自身のお子さんの権利を守れませんよ。

ユーザーID:5917781048
今ちゃんとしないと将来大変なことになる
わんこ
2018年10月13日 22:22

トピ主さん、迷っている場合じゃないですよ
他の方も書いてますが、今ちゃんとしないと将来お子さんが相続で大変な目に遭いますよ。
相続で問題が起きると関係する人は非常につらい目に遭います。
いいんですか?

ユーザーID:4987613493
意外にあっさりいくのでは?携帯からの書き込み
遼寧
2018年10月13日 23:03

元妻は裁判は回避したいはず。
裁判の過程で、トピ主が離婚時の資料を出せば、「夫に浮気され、捨てられても、娘を育て上げた健気な母」という化けの皮が剥がされるから。

なので、法的手段によらず、トピ主に脅迫などで圧力加えて、目的を達しようとするはず。
ならば、接近禁止命令を求めるなり、刑事告発するなりできると思います。
弁護士雇って、法的手段を仄めかせば、あっさり引くかも。

とりあえず血液型聞けませんか?
疑った切っ掛けが血液型なら、元妻の血液型は知っていますよね。
元妻娘の血液型が、トピ主と元妻から出る可能性のない型なら、元妻娘の主張を崩す力はあります。

ユーザーID:0157209747
悪質携帯からの書き込み
三毛猫
2018年10月13日 23:25

現在のお子様の為にも、是非ともDNA関係を弁護士に手続きしてもらいましょう。
遺産だって、横取りしにきますよ。

もの凄くトラブル可能性が、あります。

今、はっきりさせるべきです。

ユーザーID:3393898258
親子関係否定は時効
flyer
2018年10月14日 0:56

3年以内でないと申し立てできません。
なので、前妻の娘さんには実子と同様の権利があります。
ですが、あちらの言い分はうけいれられないのですから、「ねつ造」というならばまずは母親に確認するように言えばいいと思います。
出来れば、トピ主が直接話をすることにする。
娘の話の通りなら、母親はこの事を知らずに友人などに唆されて突撃してきたのだと思います。
娘が拒もうとしたら「もし出すとしても現金を直接は渡さない」と言えばいいんじゃないですか。
母親が出てくれば

〉離婚経緯が全く違うことや、元妻実家(鬼籍)との当時のやり取りの記録

も落ち着いて説明を聞くでしょう。
そうしたら、進学費用をあきらめてくれるかもしれません。
残酷なのは話ではなく、前妻の行動なのですから、仕方ありませんよ。
責任は子とを起こした人にとってもらわねば。

でも、誰かが知恵をつけて養育費を請求してきたら、トピ主ははらわなければいけなくなりますよ。

ユーザーID:7357077526
色々ありました
クルミン(トピ主)
2018年10月14日 1:10

皆さん、ご意見ありがとうございます。
今日も色々あって大変でした。
返信いただいた中で、私の説明不足と思われる部分がありましたので、簡単に追記させていただきます。

離婚届が来てから、元妻とは音信不通で、義親にも連絡先がわからない状態でした。
なので、皆さんのおっしゃる鑑定とか親子の籍をどうこうとかできなかった(考えられなかった)です。
私は結婚後すぐに買った家のローンもあり、今もそこに住んでるので、元妻は私の居場所を知ることは簡単だったと思います。
現妻は離婚前の騒動含めて全て知ってますので、この件ではなにも隠してません。(元妻が今妻にこの事を相談して、今妻が激怒して元妻と縁を切った経緯があります)

今日も娘が家に押し掛けてきたので、親子関係のことも伝えました。
しかし娘は「それでもあんたに義務があるんだから」と大騒ぎして行きました。
細かいことは改めて報告させていただきます。

ユーザーID:7934013698
トピ主さんが守るべきは 「現在の」 お子さんと奥さんです。
2018年10月14日 4:48

トピ主さんには、再婚後のお子さんと奥さんがいらっしゃるんですよね。

まずは、トピ主さんのお子さんと、その娘さんが、異母姉弟妹なのか? 血の繋がらない赤の他人なのか? を明確になさるべきです。

相手がそこまで追及なさるなら、血液鑑定でもDNA鑑定でも応じるはずです。 応じるのを拒否しながら支離滅裂な事を仰っているなら、法的対応をなされば宜しいでしょう。

私がトピ主さんの立場なら、DNA鑑定で明白にしたうえで、元妻さんとその娘さんとの三者面談を実行します。 その娘さんの目の前で、元妻さんの過去の行為を暴露しながら、徹底的に追求します。
自分や勤務先に悪影響を及ぼしているなら、損害賠償請求もします。

元妻さんにせよ、その娘さんにせよ、ここまでやらかしたからには、返り討ちは覚悟すべきです。

ユーザーID:6132373324
簡単じゃないと思う
もみじ饅頭
2018年10月14日 9:22

 今の時代、卵子や精子を提供してもらって、子どもを授かる夫婦だって多いです。

 実際のDNA鑑定なんかより、法律は子どもの保護を目的としていませんか?

 DNAで何でも決着なら、精子提供(夫の実の兄弟からとか)でせっかく授かった長男がいるのに、浮気したその子の父親は「本当の俺の子じゃない。離婚するのに養育費なんて払うか。本当の父親に請求しろ。」って逃げられますか?そんなの無理ですよね?

 法律の事よく分かりませんけど。17年も経ってから、そんな簡単に親子関係消滅なんて認められるんでしょうか?
 専門家に聞かないと分かりませんよ。

ユーザーID:8435281126
一つ言えるのは「残酷ではない」
匿名
2018年10月14日 11:48

娘さんはあなたのことを「ろくでもない親」だと思っているので鑑定して「親ではない」ことがわかることは、娘さんにとって幸せなことです。

ぜひ弁護士経由で鑑定を。

ユーザーID:9625486461
今後、相続問題にも関係してきますよね
うずらまま
2018年10月14日 11:55

単に、現状の学費援助が云々の問題だけではなく、今後の娘さんとの関係を
断ち切る為にも、キチンと事実を娘さんに話して、縁を切るという状態に
した方が良いと思います。

とはいえ、法律上はトピ主さんの娘さんになっている以上、トピ主さんが
亡くなった後、その娘さんも被相続人ということになりますよ。
その分を先渡しするような意味合いで、少し学費援助はされておいた方が
今後の為かも知れません。

こういった問題はお金は掛かりますが、弁護士を間に入れた方が良いかと思います。
DNA鑑定などは勿論のこと、可能であるならば、今のうちに相続の際の相続
放棄の手続きなども、娘さんにして貰っておいた方が良いのでは
ないでしょうか?

こういった込み入った事は、素人ではなく、法律の専門家に相談された
方が確実な情報や方法が得られるはずかと思いますよ。

後、前妻さんも相当、人格に問題がありそうな人物ですが、その娘さんも
単に母親思いというよりも、ちょっと性格に問題はありそうな印象ですので
今後はトピ主さん御家族に近づくことのないように、シッカリと対応されて
おいた方が良いかと思います。

顔も見たくはないかも知れませんが、前妻さん、現在の奥様も交えて
キチンと話し合った方が良いと思います。

ユーザーID:1302742368
何の情もないのになぜ躊躇するのか解らない携帯からの書き込み
ひよこ
2018年10月14日 12:02

酷も何も事実ですよね?
事実を告げず何をなされるのでしょうか、不思議です。赤の他人には一銭も払えない事、赤の他人なので情も皆無な事、赤の他人に迷惑行為は恥ずべき事だとつたえましょう。

彼女が嘘を刷り込まれただけの被害者だとしても行動は常軌を逸しています。
主の真のご家族を守る為にきちんと決別して下さい。
迷惑行為を繰り返されるなら真実を伝えた上で弁護士に頼んでみては?

ユーザーID:2766800283
話しましょう。
lilia
2018年10月14日 12:08

わりと好戦的なレスが多いのに驚いていますが・・
でもだいたいの人と同じレスです。

でも、なにもそんなに毅然としてなくていいように思います。
その娘さんがかわいそうに思います。
まずトピ主さんのお子として生まれた慣れ染め
そして経緯・・

娘さんはお母様から何も聞かされず
そんな母親だから、むしろウソで塗り固め育てられた娘さんは被害者ですよね。
トピ主さんはきちんとした事実を伝えて、そして、
1つだけ本当に確かめた事の無い事実。

もしもの事もありますし、「DNA鑑定をしても良いか」と聞いてみてはどうでしょう?
DNA鑑定の結果まさかのもし本当に娘なら・・・それはそれで考えましょう。
(現在でも血液型がありえないらしいですが)
もし娘でないのなら、トピ主さんは公正証書で遺言書を作成しておいたほうがいいですよ。
今のままだと、その娘さんはトピ主さんの遺産相続者の一人です。

弁護士弁護士と言う方もいますが、
まだ高額な弁護士を雇って解決する問題とは思えません。
相手が正常な精神の持ち主なら、まだ話し合う余地があると思います。
大人対応しましょう。
それが面倒(または自分でうまくできない)なら弁護士さんですね。

ユーザーID:5774412482
自分の社会的地位のやばさ、トピ主わかってる?
まる
2018年10月14日 12:30

少なくとも親子関係不在確認、DNA鑑定は行いたいとトピ主は主張すべきです。
それすらしないんじゃトピ主の社会的地位に関わりますよ。

というか、元妻は娘にどういう虚偽を吹き込んだのか、元妻のおかげで大迷惑をしている、という事を法廷できっちり主張しないと相当まずいんじゃないの?

傍目から見ればトピ主は、自分の都合で浮気して飛び出して逃げて実の娘に養育費も払ってないって事態になってるのわかってます?元妻実家(鬼籍)との当時のやり取りの記録とやらがあるのであればそれを公に公開しなきゃ。
娘が信じるかどうかなんて些末な問題です。

そして、裁判で元妻にこれまでの事態について娘の暴走は妻の虚偽から始まっており、会社に押しかけられるなど社会的地位を脅かされてるという点について娘の暴走をやめさせろ、でないと証拠を元に娘の暴走をあおった事について慰謝料を請求する…位の事はやらないと、本当にまずいと思うんだけど。

どうしても養育費がほしいならその慰謝料から相殺とでもすればいい。
大学は今時普通の家庭でも奨学金で行かせるのも珍しくはないです。

養育費以前に、元妻が全然事実と違う事をばらまいていることについてもっと危機感をもってください。あなたの手元には資料があるのでしょう。それを元に離婚の経緯について元妻がトピ主を辱めた事についてこそ裁判を起こすと通告しましょう。

法的にトピ主に養育費の支払義務から逃れられないとしても、経緯はきっちり公的に残すほうが、将来のあなたの本当の子供の相続等のためでもあります。

事ここに至った以上は、娘にも貴方は自分の子ではない可能性が極めて高いという事は通告したほうがいいです。少なくとも血液型だけでもおかしいし、自分の子であるとしても妻が浮気相手と娘を連れて逃げた事実がある。
鑑定を少なくとも自分は行う自信があるのだ、と断言する。それ位しないとまずい。

ユーザーID:7157338620
冷静になって考えると
ぽち
2018年10月14日 12:58

とても不思議に思ったのでレスしました。
17年間音信不通だった娘が突然現れて大学進学のお金を請求。母親は一人で娘を育ててきた。
不思議に思ったのは本当に浮気をして出て行った元妻が17年間もの間、何も請求せず、頑張って子を育ててきたことです。
今回の事もその元妻からの請求でなく、娘さんからですよね。母親には言ってないのかも。
勝手な憶測で申し訳ありませんが、17年前に子供の血液型が違うことに気がついた貴方に浮気を疑われ
信じてくれない貴方に怒って出て行ったのではと思ってしまいました。
例えばA型(AO)とB型(BO)の人が結婚した場合、子供はA型、B型、O型、AB型の子が生まれる可能性があります。
愛していた人に浮気を疑われ、信じてもらえず、怒って出て行ったのでは。
しかもその後、自分の友人と結婚する様な人には何が何でも頼りたくないからこそ
恋人もつくらず一生懸命一人で育てたのではないでしょうか?女の人が一人で育てるのは本当に大変な事です。
血液鑑定をするためにも冷静に
まずは元妻と娘さんとお話しするのが一番いいと思います。

ユーザーID:6247924516
ぜひ鑑定を
まみぃ
2018年10月14日 13:03

鑑定して親子だったら払うのが道理ですが
親子じゃなかったら、法的に引き下がってもらえるところまでやるしかないんじゃないでしょうか。
子供が悪いんじゃないですけどね。
嘘をついて不倫して結局捨てられてまた嘘を塗り固めて生きてきた、娘の母親の全責任です。

ユーザーID:4594996637
それでもあなたに義務があるんだから
トミー
2018年10月14日 14:08

親子関係がないことを話したのに、娘さんがこうまで言うのなら、元々血がつながっていないことを聞いていたのかもしれませんね。
それでも、大学入学費用を払えと言ってくるとは、言葉は悪いですが、娘さん相当なタマですね。
DNA検査で血縁関係がない事が証明されても、戸籍上の親子関係は覆らないことも知っているかもしれません。
しまいには生前贈与しろと迫ってくるかも。
そうなると対策は、自分が死んでも娘には法定相続分しか渡らないように遺言書を作成することと、生きているうちに、自分の資産の名義を実子たちに変えておくことですね。
もちろん娘への生前贈与など必要ありませんし、他の皆さんもお書きしているように大学入学費用など養育義務には含まれません。

ユーザーID:5275302999
本当に困ってるなら
ぽんちゃん
2018年10月14日 14:41

弁護士に相談するでしょう。

>しかし娘は「それでもあんたに義務があるんだから」と大騒ぎして行きました。
これは血が繋がってるかどうかはどうでもいいと取れますね。
トピ主さんも家族がいるのですから戦うしかないと思います。
戸籍上実子とはいえ浮気相手の子ですからねぇ。
その辺りが詳しい弁護士さんを探して頑張ってください。

ユーザーID:1409121405
扶養義務はある
達紀
2018年10月14日 14:58

個別のケースにもよりますが、
トピを読んだ限り親子関係不存在確認を法的に認められる時期は
過ぎているように感じます。

血の繋がりはなくても戸籍上父親なら貴方には扶養義務があります。

娘(便宜上そう書きます)側が裁判なり、公にこれまで未払いだった
養育費を請求してきた場合、認められる可能性が高いです。

相続権のこともありますし、今からでも対応策はないか弁護士に
相談されることを勧めます。

ユーザーID:4469228859
大変な事です
未來
2018年10月14日 15:19

イヤイヤ、のんびりしてられませんよ。
戸籍上繋がっていれば相続権があるって事ですから、もしもの時、奥さんと子供が大変な事になります。
今のうちにDNA鑑定をして親子関係が無いなら戸籍上からも抹消しておかないと。
弁護士立てて戸籍上の父親を終わらせて下さい。

ユーザーID:6863131233
DNA鑑定してもしなくても養育義務はある
nana
2018年10月14日 15:48

これが離婚しなかった場合、妻が不貞した不義の子であっても、戸籍上の父親は実子の養育義務があります。
そういう法律です。
誰もDNA鑑定しなくても、実子を養育していますよね。
重要なのは血のつながりではなくて、誰が法律上の父親かです。
それを理解していない人が多すぎる。

DNA鑑定した結果、トピ主さんが生物学上の父親ならどうするのですか?

ユーザーID:7325872233
言い訳ばかり
ろんと
2018年10月14日 16:02


浮気相手の子供を、法的には「自分の子」にしたままほったらかし。

居場所がよく分からなかった、と言い訳するばかりで、自分で動いてもいないし、弁護士などにも依頼していない。

で、そのまま。

そして、今回も相手の話を伺うばかりで、自分はせいぜい説明するくらいしかしていない。

弁護士にも相談しない、「きちんと鑑定しないかぎり一切の要求受け付けない!」とかきちんと言えない。

このまま、浮気相手の子に

あなたの財産とられるがままになるの、ぼ〜っと眺めてますか?

ユーザーID:9869882263
はっきり書くよ?
50代の一男性
2018年10月14日 16:14

>突然訪ねてきた娘は、大学進学費用を出せと言い出しました。
>母親の苦労を知らずに再婚するような無責任な父親は責任を取るべき

次は大学入学祝いを出せ、成人祝いを出せ、大学卒業祝いを出せ、就職祝いを出せ、結婚祝いを出せ、子供が生まれたから祝いを出せ、離婚したから私を賄って助けろ、病気になったからカネを出せ、子供にお年玉を出せ、他、無限大にこれからトピ主が一生タカられていくのが見えるようだ。

本当に大学資金だけで済むと思っているのですか?

「トピ主に対する復讐」

がこの娘の一番の目的だという事を忘れて

>真実(実親ではない)を告げて鑑定を求めるのが良いのかもしれませんが、あまりに残酷な話なのでやってよいものか迷っています。

こんな娘に対して残酷だ、とか言っていたら本当に貴方の家庭が崩壊する。

>しかし娘は「それでもあんたに義務があるんだから」と大騒ぎして行きました。

だから!

娘の一番の目的は、トピ主への復讐、そしてトピ主家庭を崩壊させて娘母と同じ惨めな思いをさせることなんだよ!

いい加減に気がつけ!!!

ユーザーID:4323699156
ともかくDNA鑑定をしたら?
砂漠の焚き火
2018年10月14日 16:19

今のお子さんの異母姉かもしれないんですよね?
失礼ですが、もしトピ主さんに何かあった時、相続の絡む問題ですよ?

実子なら離婚しても親子ですから養育費や学費も支援はしてるご家庭あるんじゃないですか?
今回、離婚の経緯は、そのお子さんに関係ないですからね。
ただ高校までならいざ知らず大学の費用ってどうなんだろう。
学生ローン借りるなりしたらいいんじゃないの?

両親がいて働いていても実子の大学費用出せない家はたくさん、ありますよ。


金出せ!って言ってきたってねぇー。
今度、来たら警察を呼ぶ。

兎に角
鑑定は急ぐべきでしょう。

ユーザーID:3060301164
血液型を言う
ゆま
2018年10月14日 16:54

あなたの血液型を言う。
それだけで娘さん,わかりませんかね。
高校生ですから生物学でやっているはずですが。

わからないようなら,あなたの血液型と元奥さんの血液型で,娘さんの血液型にはなりえないことを説明してあげればよいでしょう。

たとえ完全には信じないとしても,母親の言うことを鵜呑みにしていいのかな?
と少しでも考えるようになるのではと思います。

ユーザーID:7999705573
DNA鑑定は法的に意味がない
アラカン
2018年10月14日 17:24

DNA鑑定について勘違いしているレスが多いですが。

DNA鑑定で実の親子でないと証明されても、法的な効力はまったくありません。

民法の親子の扶養義務は「血縁関係があるか無いか。生物学的な親子か親子でないかは関係ない」ためです。

民法には、妻が結婚中に妊娠した子はすべて夫の子とする「嫡出推定」規定があります。
例外は出産後一年以内に「嫡出推定」の訴えを父が起こした場合と、離婚から300日以内に生まれた子は前の結婚中に妊娠したと推定する(前夫が父親)というものです。

なぜこんな法律があるかというと、「児童が経済的に安定した養育をされること」が何より最優先されるためです。

逆に、夫が不倫して作った子供の認知請求訴訟を愛人が起こした場合も同じです。
夫や妻の感情論より不倫の善悪より、生まれた赤ん坊が経済的に安全に安定して養育されることが優先されます。
ですから、夫が不倫で作った子供にも養育費はもちろん、遺産相続権も発生します。
妻が怒り狂っても泣いても関係ありません。
不倫の子であろうと無かろうと、子供が養育される権利が、何より優先して守られるのです。

弁護士に依頼して戦っても、養育費の未払い分の請求はされる可能性はあります。

ユーザーID:6447450776
専門家にご相談を
どこで調べます?
2018年10月14日 17:25

素人の意見なんですけどね。私は疑り深い性格なので本当に別れた妻の子供なのか疑ってしまいます。

調べて本当の血の繋がっていない子供だとして、何故今頃現れたのかと思います。本当に大学入学の費用なのか他に金銭的に困っているのかなど・・・、混乱しますよね?そこまでクリアしても大金を高校生の子供に渡すのもおかしいんじゃないかと思ってしまいます。だから払い込みは自分でするかなぁ〜。

いきなり現れた女子高生に戸惑う中年男性の姿も思い浮かべてしまいますが。ここは冷静に一つずつクリアしてみてはどうでしょうか。

>離婚届が来てから、元妻とは音信不通で、義親にも連絡先がわからない状態でした。

今は分かっていませんか?
義両親に連絡して分かることがあるかもしれませんよ。

なんとなく「オレオレ詐欺」的な匂いがするのですが、本当の血の繋がっていないお子さんの可能性もありますしね・・・。

モヤモヤするなら、どこかで調べて貰った方がいいかもしれません。ただ・・・最低限、元妻の住んでいる場所はわかっているのが前提なのですけど(分かりますよね?)、なぜ元妻は現れないのでしょうか。

ユーザーID:9346288897
親子関係不在確認の請求期限。
蛙鳴蝉噪
2018年10月14日 19:00

認められる、認められないは別として、

嫡出子否認の請求期限はありますが、親子関係不在確認の請求期限は無いそうですよ。

トピ主さん、ほったらかしてたツケが回ってきたのです。

今のご家庭を守るためにしっかりなさったらどうですか?

ユーザーID:4548930343
レス見ましたけど
まる
2018年10月14日 19:30

さしあたりトピ主はまず弁護士を通じ、話す事があるなら弁護士を通せと娘と元妻に通告する。それが一番初めにやる事です。
自宅や会社に押しかけてくるなら娘でも許さない、それははっきりさせなきゃいけない。

彼女は本当は不倫の理由が母親にあると知っているのかもしれない。
トピ主は本当は父親ではないが、法的に押しかければ要求は通るからと思ってごり押ししているのかもしれない。

しかし何にしても、家に押しかけて大騒ぎなんてのは、ほかならぬトピ主の現家族にとって大迷惑ですし、自分が子供なら危害でも加えられたらと恐ろしい。
未成年だから何しても許されるのかもしれないけど、状況によっては警察を呼ばざるを得なくなるぐらいですよ、会社のおしかけなんて。

トピ主じゃ話にならないから、弁護士を入れて公的な場で戦おう…とはっきり告げるしかないです

ユーザーID:7157338620
子供のワガママだわ
いやはや
2018年10月14日 19:45

トピ主さんに「学費を出せ?あなた(!)に責任がある」って・・・

「その前に不貞を働いて人の心をズタズタにした慰謝料を払ってからにしろ、帰って母親と相談して来い」
この位言っても良いんじゃないかな。
トピ主さんがいつまでも優しいと図に乗るよ。

裁判になれば払わなきゃいけなくなるかも知れない、けどそこまでの余裕は無さそうだよね。
娘さんには気の毒だけど、母娘の問題だよ。

ユーザーID:7563733613
私が奥さんの立場でしたら・・・、
マジマジーネ
2018年10月14日 21:40

直ぐに元妻に連絡しますよ。それと弁護士と警察に連絡します。貴方は弁護士を呼ばずにご自分で解決しようとしてませんか?
「貴女の娘さんが私の家にまで押しかけて、大学資金を請求してきたわ! 確かに娘さんは法律上クルミンの娘であるけれど、別の男と浮気して裏切ったのは貴女でしょう? それなのにクルミンを悪者扱いして、やり方が卑怯だよ! ちゃんと娘さんに真実を話しなさいよ! 請求相手は実の父親でしょう? さもないと弁護士呼んで法的手段をとるわよ!」
また過去のことを知っているトピ主さんのご両親またはご兄弟(ご親戚)に相談しますし、探偵に依頼して娘さんの実の父親を探してもらうようお願いいたします。
娘さんは貴方が説明しても聞かずに自分の意見を押し付けてくるので、元妻さんや貴方のご両親を呼んで、娘さんに真実を話した方がいいでしょう。娘さんに大学費用を払うかどうかは今の奥さんと相談しながら判断すればいいのではないですか?
貴方の会社だけではなく、ご自宅にまで押し付けてくる娘さんの態度に恐ろしさを感じます。
トピ主さんの行動にイライラします。今のご家族を守るためにも行動をとるべきではありませんか?


 

ユーザーID:3361313621
弁護士に相談=裁判依頼というわけでもない
やつこ
2018年10月14日 21:44

弁護士に相談して裁判しても費用がかかるし勝てるかわからない、というレスもありますが、弁護士さんって何も裁判だけが仕事じゃないですよ。

実は私も利用したことがあるのですが、簡単な法律相談だけでもできます。
事務所によるけど、初回30分は無料、その後は30分ごとに5000円とか、そのくらいで相談できます。

素人が「こういう権利がある」「DNA鑑定はこう」などと言ったところで、そんなのは数ある手段の一つでしかない上に正しいかどうかもわかりません。
色々な事例を見てきたプロに、法律上の正しい知識でアドバイスをもらうのは、何も裁判前提じゃなくてもかなり価値がありますよ。

ちょっとしたことなら素人同士の助け合いで何とかなるかもしれませんが、ヘタしたら家族崩壊やらストーカーやらに発展するかもしれないですよね、今回の件は。
素人の意見をあまり参考にしすぎないほうが良いと思います。
そういう私も素人ですが。

ユーザーID:3662416985
戸籍をそのままにしたのがまずかった携帯からの書き込み
シン
2018年10月14日 23:29

法律に詳しくないので、知らないのですが、今からでも法律的に親子ではないとすることは出来るのでしょうか?
もし、出来るのであれば、DNA鑑定をして法律的に親子ではないと戸籍謄本から削除してもらいましょう。
出来ないのであれば、DNA鑑定で親子ではないと証明した上で、戸籍上の親子関係は取り消せないから、生前贈与として大学費用を学校に払い込む責任は果たすが、今後一切の金銭等を要求しないと誓約書を書かせる。トピ主さんはキチンと遺言状を作成しておく。

離婚時に親子関係をそのままにしてしまった以上、このまま突っぱねたとしても、トピ主さんの死亡時には娘さんの印鑑が無いと相続が完了しません。奥さんやお子さんのためにも、今、なんらかの手続きを踏んでおかなければならないのではないでしょうか。

ユーザーID:9441177329
すぐに弁護士
madame
2018年10月14日 23:48

気持ち的には何も払う必要なんてない、と思いたいです。
ですが、少し前に起きた芸能人のトラブルを覚えていませんか?
でき婚して我が子と思って育ててきた子どもが、しかも離婚後引き取った子どもがDNA鑑定したら親子関係が無かった件。
DNA鑑定で親子関係が無いとされても、親子関係不在にするのは大変でした。
すぐに弁護士に頼みましょう。

ユーザーID:0253902808
動かないと始まらない。
メドレー
2018年10月15日 9:36

大変です、大変ですと愚痴を言いたいのは分かりますが、でも、言っているだけでは何も変わらないのですよ。

おそらく、今後は法的な手続をしなければならない面も出てくるでしょうし、トピ主さんが直接乗り出すかは別にしても、娘さんを含めて元妻と話し合いを持たなければならないでしょうから、問題を解決したいと思うのなら早急に弁護士に相談しなければならないのではありませんか。

今の奥様との間にお子さんがいるのか分かりませんが、将来的な相続等にも派生することですし、今ある家族を守るためにもあなたは毅然とした態度を取る、貫くと共に、行動しなければならないのではありませんか。

また、娘さんだって本当に進学を希望しているなら、本人に取っても学費は大きな問題ですよね。
それによって進路を考え直したり、奨学金など自分で手当するなど考えなければならないはずです。

そもそもは元妻のあまりにも身勝手な行動が原因ですが、大人…母親の身勝手に振り回されて、何かを諦めたりしなければならない子供がいるとしたら、それは可哀相なことだと思いませんか。
それが自分とは関係のない、全くの他人の子供であってもです。

そういう意味では、その娘さんもある意味被害者なのです。
せめて何かを諦めることがないよう、違う選択肢を選ぶことが出来るよう、あなたは早く行動を起こし、必要な手順を踏まなければならないのではありませんか。

それが、あなたや家族のためにもなるのだと思います。

ユーザーID:4762883728
実際に義務があるでしょう
はて
2018年10月15日 9:47

娘の立場からすれば、自分の出生などどうすることもできませんよ。
トピ主がちゃんと手続して、実の父に義務が行くようにしてれば
娘はそっちに父親としての義務を問うことができたのに
それをしないから、トピ主を父とするしかないわけでしょう
そんなのは娘のせいではないです

父の義務を放棄するための手続きをしようとせず
父としての義務を果たすわけでもない
子どもに義務を問われるのは当然の立場です
今からでもちゃんと専門家に相談するべきでしょう

ユーザーID:7019700978
娘さんの言い分がただしいような気がしてきた。
西京子
2018年10月15日 10:11

鑑定もしてない、親子関係に解消もしてないってなったら
娘さんのいう通りトピ主さんには養育の義務があるんじゃないですか?
婚姻関係にある時に生まれた子は遺伝子的に誰が父親でも親子関係がありますよね、確か。

結局、今揉めてるのは離婚時にきちんとしておかなかったトピ主さんが悪いのだから
これを機に残酷だろうがちゃんと鑑定して親子関係の解消をしておくべきでしょ。
じゃないと、今度は相続の時に揉めますよ。
法律上では娘さんはトピ主さんの子どもなんですから。
うだうだ言い訳してないでさっさと弁護士に依頼して法的手続きとりなよ。
奥さんと子どもを守るためでしょ。

ユーザーID:7768755639
他の皆さんも書いてるとおり
これっと
2018年10月15日 10:58

将来の対策は色々と必要だとして
今回のことは離婚時の慰謝料相殺で養育費は支払い済み
ってわけには行かないのかな

ユーザーID:5241692996
拒否できる可能性はあるよ
オセロ
2018年10月15日 11:00

>17年前に離婚しています。
>当時1才の娘がいました。
>離婚理由は、元妻が浮気相手と娘をつれて逃げたからです。

離婚の成立日に1歳の子がいたとしても、100% 嫡出認定されるとは限りません。
もし、子の誕生から遡って妊娠した時期に、どういう関係にあったかが問題となります。

なのでトピ主さん、その妊娠時期に、既に別居して200日経っていたなら、親子ではないと認定される可能性は高いです。


>重要なのは血のつながりではなくて、誰が法律上の父親かです

というレスがありますが、
法が重視しているのも血のつながりです。条文は、それを認定するにおいて現代のような鑑定手段が無いときに、どう判断するかを定めたに過ぎません。

ユーザーID:3258365027
トピ主の覚悟が試される時
toku
2018年10月15日 11:30

弁護士に相談する事もDNA鑑定も必要でしょう。
でも一番必要なのは“今の家庭を守る”トピ主の覚悟です。
最初の家庭は元妻が壊しました、今の家庭を元妻の血を引く娘が再度破壊しようとしています。
さあトピ主はどうするんですか?
言い訳のような言葉をいくつ並べても良いんです、するべき時にするべき事をしなければトピ主とトピ主の大切なものに危害が及ぶだけだから。
それがわかりませんか?迅速にするべき事をしないと関係の無いはずの今の家族や職場にまで被害が出てしまいます。

今はちゃんと考えて速やかに行動する時です。

ユーザーID:3469617386
払って差し上げたら?
ぴよこ
2018年10月15日 12:11

成年するまでの養育費の代替として、大学費用を払ってあげた方が後腐れがなくて宜しいんじゃないでしょうか。

それか、専門家に算出してもらった養育費の合算の方が安ければ、そちらをまとめて払うという手もありますね。

ユーザーID:2559065189
えー。
まるこ
2018年10月15日 12:16

んー。

2000年の最高裁の判決では
「科学的に証明されても親子関係不存在確認訴訟の範囲には及ばない」とされてますねぇ。
DANで否定されても関係をきることはできない、と。
そして親子関係不在確認は後述する嫡出推定が及ばないという確たる事実が必要のようですが。

実際に、出張や別居などの事実が証明されないと訴えを起こしても認められないという最高裁の判決が出てるんですよ。
とにかく子どもの権利を否定しない、子どもを巻き込まないという理由だそうですよ。

そこんとこどうなんですか?
客観的に見て証明できればいいと思いますけど今はいかに逃げる方法を考えるかより自分の責任認めて払うもの払ったほうがいいと思いますけどねぇ。
多分ここで追い返しても扶養義務を果たすように要求してくると思いますよ。

まぁ弁護士に相談して実子であることを否定できるなら今再婚相手の子が元夫の戸籍に入ってしまい苦しんでいる人はいないはずなんですよ。
ここでレスしてる人達が考える以上に民法は良くも悪くも血より法の関係を重視してますよ。

ユーザーID:8481813789
いい加減な情報多すぎ
寒い
2018年10月15日 12:19

レスの多くが親子関係不存在確認と嫡出否認の訴えを混同してますね。

トピ主さん、早急に弁護士さんに相談してください。

このケースなら、十分にトピ主さんの主張が認められる余地があるように思います。

トピ主さんのご家族の財産に関わる事案です。
くれぐれも早急な対応をしてください!

ユーザーID:4727195713
弁護士と警察と
アリシア
2018年10月15日 12:30

何人かの方も指摘している通り、戸籍上の実子であれば養育義務はあります。
ただ、離婚時、元妻から慰謝料等をうけ取っていたのか、娘の実父はどういう話になっているのか等々によっては、養育費を支払えない状況にあった、養育費は慰謝料と相殺だった、自分が有責なのに娘にウソを教えて育てた元妻への慰謝料請求等々やりようはあると思います。
職場にも事情を説明する必要はあると思います。
知らない人が聞いたら、ひどい話と勘違いしますので。

また娘さんの行為はストーカーに当たりますので、警察に相談実績を作るのもいいと思います。奥様、ご自分のお子さんに被害が及ぶ可能性もありますので、これは早めに。

いずれにしても今まで放っておいたつけが出ていると思います。
トピ主様が亡くなった時に遺産が戸籍上の娘に行かないように自衛すべき。

ユーザーID:5888362513
金銭援助は避けられないかもしれないけど
いつか
2018年10月15日 12:31

 他の方も書かれているように、DNA鑑定をやって実の娘でないことを証明できたとしても、戸籍上の娘であることに変わりはなく、法的には養育の義務が生じるかもしれません。

 けど、トピ主の姿勢も、あからさまに矛盾しています。トピ主レスでは

>>真実(実親ではない)を告げて鑑定を求めるのが良いのかもしれませんが、あまりに残酷な話なのでやってよいものか迷っています。

>>冷酷に感じるかもしれませんが、娘に対してはなんの情もありません。

 と書いていますけど。。残酷と感じるのは情がある場合です。情がない、ただの他人に対して残酷と感じる必要はないでしょう。

 この話の場合、トピ主と父子関係にない、という真実を突き付けられた娘の精神的フォロー(モラル的には金銭的フォローも)は完全に元妻がやるべきことです。被害者であるトピ主には全く責任がありません。

 養育費を出せ、娘の学費を出せ、というのも娘に請求権があるかもしれませんが(実際は他人であるトピ主が応じない権利もあると思いますが)、請求は、娘の保護者である元妻がトピ主にすべきものです。元妻がそんなことはできないなら、突っぱねれば済む話。

 会社に娘が押しかけてきたのは、威力業務妨害と言えるのではないでしょうか。

 最終的に、戸籍上の娘だから、血がつながっていないにもかかわらず止む無く学費養育費の負担をするにしても、DNA鑑定を行い、元妻の罪を明らかにしたうえで、それでも恥知らずにそんな要求をするのかどうか、はっきりさせるべきでしょう。そうでないと一生つきまとわれかねませんよ。

ユーザーID:8269869264
娘は理屈なんてどうでもよく、お金をむしりたいだけ
ひよこ
2018年10月15日 12:32

娘の最初の理屈はもう吹き飛んでますよね。
にもかかわらず払えと言ってくるところに本心がありますよ。

いままで先延ばしにされてきたことを処理する時期なんでしょうね。
弁護士たのんで娘との親子関係切り、その他もろもろ処理してもらいましょう。

ほおって置くと、トピ主が死んだときに遺産相続でまたその母子は首はさんできますよ。

ユーザーID:6215361050
とにかく早く弁護士に相談
明日
2018年10月15日 12:57

一刻も早く相談してください。
職場や自宅に押しかけてくるなら警察呼んでもかまわないと思います。

ユーザーID:3312916224
つけが回ってきただけの話。
夫として申す
2018年10月15日 12:59

娘さんが事情を知らないなら娘さんは勝手な大人の被害者でしょ。
その中にトピ主さんも入っていると思います。

なぜもっと早く動かなかったのでしょう。
法律は詳しくないので断言は出来ませんが、17年前に実子じゃない事を知っててほったらかしにした場合、今から法的に父親としての責任から逃れるのは難しいのでは?
普通は再婚後に自分の子供が生まれた時に娘さんの事ははっきりさせたはずです。
娘さんが法的にはトピ主さんの娘なら後々大問題になる事は分かりきった事ですから。
トピ主さんは甘いです。

それにしても現奥さんは元奥さんの友達なんて・・よく結婚したと思います(それは現奥さんも一緒)
変な噂が立ちそうな結婚です。
正直、いろんな意味で不利なのでは?

ユーザーID:0858426468
さっさと弁護士に相談あるのみ。携帯からの書き込み
遼寧
2018年10月15日 13:43

ここで素人意見集めるより、早く専門家のもとへ。

血が繋がっていない、不義の子に養育費なんて真っ平、これは当然の感情。
しかし、法的には厳然たる親子関係がある。
アドバンテージは元妻側です。

素人が徒手空拳で此の状況を覆すのは無理。
法に精通したプロの助けが不可欠。

弁護士は裁判だけが仕事ではありません。
裁判は時間も金もかかります。
裁判沙汰になる前に、依頼者に代わって交渉し、依頼者に最大限のりえきをもたらすのも仕事のうちです。

ただ、とりあえずは
「他ならぬ君の母親から、君は私の子ではないと聞いている。君が私の子と言うのなら、私が納得できる証拠を持ってきなさい」
「どうしてもというなら、調停を申し立てるなり、きちんと法的な手順を踏みなさい。私は君の言いなりにはならないし、脅しや圧力には屈しない」
で追っ払う。

ユーザーID:0157209747
まあじゃあここは親らしく
フブキ
2018年10月15日 13:52

義務とか言いますか。

じゃあまず最初の親の義務として
人に迷惑をかけない…ということからきっちり説教しましょうよ。
就業時間内に会社に押しかけるなど、どれほど主さん以外の他人にも迷惑になることか。

ハッキリ言って血のつながりがあろうと、愛情があろうと高校以上の学費を出さない親は普通にいますよ。

まして、義務教育は中学まで。
この義務は誤解している人も多いようですが、子供が教育を受ける義務ではなく、保護者が子供に教育を受けさせる義務なので、してやろうと思わないなら、それ以上の高等教育を受けさせる義務はないはず。

そんな無作法な子供は「親子の縁をこの場で切る。裁判でもなんでも勝手に起こせ」と、言うだけで十分。

仮に訴訟を起こしても、大学の入学金を収める期日には間に合わないでしょう。
万が一これまでの養育費を求めての訴えを起こしたら、最終的には裁判所の決定で、ある程度これまで未払いの養育費負担が発生するかもしれませんが、裁判で母親の主さんに対する所業や連絡もなかった事を真剣に訴えれば大学4年間の費用には満たないと思いますよ。

ともあれ
どんなに気が強くても、18歳の女子がいきなりそんなやり方で父親(基本他人)に多額の金銭を要求しますかねぇ。
母親の指し金としか思えないんですけど。
本当に進学費用かな?

駄々をこねれば簡単にもらえるお小遣い程度の認識で主さんの所に来たんじゃないんでしょうか?
結論から言えば「出しません」で、終了でいいんじゃないですか?
今妻さんが激怒って…。
主さん、元妻にとことん見下されてる?いや、カモられてる?
適当な言葉が見つかりませんが、いい大人なんだからしっかりしてね。

ピンチはチャンス
主さんの遺産が元妻の娘には渡らない方法をこの機にキッチリと実行しておきましょう。

ユーザーID:3323437252
色々と怖いな
とくめい
2018年10月15日 13:59

トピ主側の話(主張)だけで

娘を浮気相手の子と確定し浮気相手の子供だからという事で
非情な回答が多い事に怖いなと思います。


本当の子供かもしれない可能性もあるのに。。。


例え浮気相手の子供だったとしても

本当、子供には罪ないです。

いくら会社まで押しかけようと。。

そういう生育だったんですよ。そんな風に育ってしまったんです。

温かい家庭で育ってないんですから。

口の悪い回答が多すぎますよ。

ユーザーID:6070977195
そもそも、本当に娘なのか?
アキラ
2018年10月15日 14:43

17年ぶりとのこと・・・

その娘、本当に娘なのか、ちょっと疑わしいな。
今さら、なぜ大学進学費用だけを請求と思うんだが。

その娘の正体は確実なんだろうか。
それと念のため元妻の義親にも、こういうことがあったと話をしておいてはどうだろうか。

そのうえで、本当に娘が無心してくる事態なのであれば、弁護士にも相談をしたらどうかな。

ユーザーID:8866226277
裁判所が正しい、ことが前提で
どんちゃん
2018年10月15日 14:43

弁護士さんに依頼すべきとは思います。

今回の件、いけそうな気はしますが、ここにかけないご事情もおありでしょうから、弁護士へ。

今のところ、嫡出否認の訴えが通らない場合はほとんど「否認し戸籍訂正してほしいのは、父ではなく母か子」の場合ですね。
つまり法の原則は「父からの嫡出否認以外認めない」ということのようです。
また、親子関係不存在の訴えについては「どのように子供が生育しているか」が重視されます。
どちらもまず家庭裁判所での調停ありきですので、裁判になる前に決着できる可能性もあります。

トピ主さんの場合
「離婚前後元妻と連絡が取れない状況だった」
ことが大きく、やり方によっては「嫡出否認ができないように義妻と義妻実家に諮られた」ということもできる事案だと思います。

いっそいい機会と割り切り、トピ主さんの要望が認められるか否かはさておき、きちんと手続きされた方がよろしいと思いますよ。

ユーザーID:5135695457
主さんも、変携帯からの書き込み
あや
2018年10月15日 15:01

主さんの再婚相手、前妻のご友人という事ですが、凄いですね。複雑。血液型で実子じゃいと分かったのに、今になって騒いでいるのも変。前妻さん、17年間1人で育てて来て、ずっと音信不通だったのに、今になって来るのも変。情はないのに、鑑定渋るのも変。もしかしたら、自分の子である可能性があるから、鑑定するのが怖いの?って勘ぐっちゃいます。

ユーザーID:8763986517
中途半端に優しくしても・・・
MK
2018年10月15日 16:27

>冷酷に感じるかもしれませんが、娘に対してはなんの情もありません。

これは当然だと思います。


>真実(実親ではない)を告げて鑑定を求めるのが良いのかもしれませんが、あまりに残酷な話なのでやってよいものか迷っています。

みたいに中途半端な優しさをみせず、徹底して冷酷に対応すべきだと思います。
つけこまれないように気をつけてください。

ユーザーID:3006961854
やる事やって
なゆ
2018年10月15日 17:35

支払うしかないかな…。

そのためには弁護士に相談した方がいいです。
今のままだと娘の言いなりに支払わされる可能性があります。

適正価格を教えてもらう事、で、娘の養育費とは別に、元妻へ慰謝料の請求が可能かどうかも相談しましょう。

トピ主ができる事は、現妻と子供のために、離婚後の資産はできるだけ元妻の娘に渡らないように、今から資産管理をする事ではないでしょうか。

あなたにもしもの事があった場合、現妻と子供と3人で築いた財産の相続の際、遺言を残しても、元妻の娘にも相続の権利があるという事を肝に銘じて動きましょう。

ユーザーID:0293993867
大変ですね。
冷凍トマト
2018年10月15日 17:52

うーん。悲しい話ですね。
娘さんにとっては、トピ主は大事な母を苦しめた敵のような存在でしょう。トピ主さんの話を受け入れる余裕もないようです。
母親の非を認めるのは勇気がいることでしょう。

真実を突きつけるのも可哀想ですよね。
悪役を買って出てあげてもいいのかなぁ。「浮気して出ていったことを認めず、学費を一円も払う気のないダメ男」という役柄を。
まぁ、まずはお金に渡すにしても、母親と連絡をとらないといけないと思いますけどね。金額を決める必要もあるし、若い娘に直接渡すことは変でしょう。

理想は、娘さんがトピ主と和解して「お父さん、ごめんなさい」と泣いてくれて、母親の嘘も受け入れて母子仲良く暮らしていくことですけどね。

ユーザーID:3296859628
弁護士さんと警察だな
エリッサ
2018年10月15日 19:36

娘さんに鑑定を受けさせたら?
受けたくないって言うようなら、何の証拠も無いのならお金は出せない。
元妻から自分の子供ではないということ、血液型も違うことは聞いている。
自分に自身があるのなら、鑑定は受けられるはずといって受けさせたら?

会社に来ているようなら、私なら名誉毀損で子供を訴えるかな。
子供でもやってはならないことがあると思う。
調査会社入れたら、住所くらいは元妻もその子供のもわかるだろうしね。

トピ主様は残酷だと言うけれど、真実は知っておいたほうが良いと思う。
今後のため。

さっさと動いたほうが良いと思うよ。
私なら、娘に何の気持ちもないのなら、粛々と処理するよ。
今の家族を守るほうが大切だしね。

ユーザーID:2195409123
私ならば…
都民
2018年10月15日 19:37

この子供とよりも、元妻との話し合いで解決すべきだと思うので、まず元妻に連絡を取ります。
子供は被害者ですが、元妻は事情をわかっているわけですから、
何も言ってきても「どの口が言うのか」で一蹴します。

弁護士はあくまで相手が訴訟に打って出てきてから、法的に対応すべきことです。
証拠に基づいた確固たる準備をしないと、実は元妻も子供側も訴訟をすることも、
トピ主による不当訴訟の逆提訴が怖いですし、費用も掛かるので
騒いだり職場や家庭に押しかけるような圧力をかけるしか手段がないのだと思います。

17年間も元妻が養育費について請求の意志がなかったわけですから、
事実誤認をはっきりさせた上でトピ主の意志を明確にし、
払わないものは一銭も払わないで毅然と断るべきだと思います。

ユーザーID:5962102302
早く弁護士に相談したほうがいい
2018年10月15日 21:02

私も法律関係の仕事をしていますが、正直言ってここで開示された情報だけじゃ判別できないです。
当然ですがこんな短い内容のことしか起きていないわけがなく、こちらから伺いたいことが山ほどあります。
それらを全て聞いてからでないと何とも言えません。

ネットで素人に相談してる場合ではないので、早くお近くの法律事務所へ行って下さい。
大抵は初回相談は無料でやってますし、追加相談もそこまで費用は高くありません。
裁判にならずともできることはありますので。

早目にどうぞ。

ユーザーID:1015694024
危機管理をきっちりしましょう
sasa
2018年10月15日 22:12

あなた今子供育てているのでしょう
それなら危険因子はきっちり排除しないと父親なんだから
いいですか、そのお金せびりに来てるのは他人の可能性高いわけです
あなたの家族が本来得るべきあなたの経済の恩恵を、奪われていいんですか
法律上親子だとしても、親子関係不存在確認を訴えましょう
あれは血縁なくてもずっと育てている事実があれば覆せませんが、今回は判例と条件が違いますから
戦う意味はあるでしょう

なお、義務教育以外の学費などは扶養義務の範囲ではないとつっぱねてもいいかと思います
1円でもだすならば、DNA鑑定を絶対条件にしましょう
拒否するなら、他人に金銭の要求をするのですから当然、裁判で請求してもらいましょう
決して自ら支払ってはいけません

正当な権利の行使に来た善なる存在ではありません
平気で浮気して他の男の子を孕む母親同様、非人道的な人間です
容赦する必要はありません

ユーザーID:4814835834
実子じゃないと信じてるトピ主さん
ミントガム
2018年10月16日 0:30

とりあえず、トピ主さんが迷惑してるのはわかりますが、
娘からしたら「『実の父』が浮気して母と自分に苦しめた状態」なんだから、
大人になった娘がしつこく騒ぎたてるのは当たり前だと思います。
やっと親子関係がないことを伝えたそうですが、伝えるのが遅すぎ。
娘のほうは、いまさら急にそんなことを言われても
ふりあげたこぶしをおろすタイミングがわからない状態でしょうね。

娘は法律上の実子ですから、
娘にはトピ主さんのためにこぶしをおろしてやる理由はないんですよ。
トピ主さん、そこ、ちゃんとわかってますか?

元妻は、娘が暴れている事実を知らないのでは?
弁護士に連絡を取り、弁護士から元妻に娘の状況を連絡し、
娘をなんとかするよう依頼するのがいいと思います。
もしかしたら元妻が病気で助けが必要だから、
娘が勝手に実の父を探して援助を求めたとかの事情があるかもしれません。

法律上は、娘はトピ主さんの実子。
実子の進学費用や相続に関して、弁護士にきちんと相談して
おくことを強く強くおすすめします。
娘は実子じゃないとトピ主さんは信じ切って安心してるようですが、法的には実子ですよ。

ユーザーID:3719248669
まるで恐喝みたい
りさ
2018年10月16日 5:34

元妻娘さんは、お金だけが目的ですよね。
恐喝みたいな感じになってますね。
警察に通報すればいいのに。
弁護士にも相談して、法的措置をとることはできないんですか?

ユーザーID:8273006398
変な話
はむ
2018年10月16日 6:00

持ち家があるのならば、土地の相続に関しては特に厳しいので
あなたがなくなった場合の相続で、再婚した奥さんと揉めることも分かっているのに
放置しているのは全く意味が分かりません。

ユーザーID:3613921238
慰謝料との相殺は
にゃあ
2018年10月16日 8:17

養育費を慰謝料と相殺するかどうかは親同士の問題。

養育費は子供の権利。

子供が養育費を請求する場合、養育費の取り決めがないなら、当然本来の請求先に請求することになるでしょうし、未成年の間は時効が存在しないらしいです。

一方、養育費を慰謝料と相殺するためには慰謝料を請求する必要がありますが、離婚後3年で時効らしいですよ。
例えまだ時効ではないとしても、子供からの請求を一旦保留して、元妻と交渉し、その後養育費は元妻に請求しろっていう順番はアリなんでしょうか。
普通に考えて、義務を果たしてから権利を行使しろよってことになるのでは。

どのみち相続時には現妻との間のお子さんたちにも影響があるのですから、うだうだ言って放置しないできちんと対応することをお勧めします。
子供にかける迷惑などしったことかって考えの親はしますので、トピ主さんがそのタイプであれば、お子さんたちには諦めてもらうしかありませんが。

ユーザーID:7970876655
嘘に嘘を重ねれば、もっと悪くなる。真実に向き合おう
正しい選択へ
2018年10月16日 8:26

真実がどうなのか、ハッキリさせる事、
真実を相手と共有する事
その二点が重要だと思います。

嘘でその場を繕っても、長い間に嘘はころこびを呈し
事態はますます悪くなる可能性が高いです。

例えばトピ主さんが(将来)亡くなった後
残された現妻さんとお二人のお子さんに対して
17年会ってなかった娘さんとで
遺産相続のごたごたが起こるからです。

たしかに不幸ではありますが、真実に直面する事が
この事態をこれ以上、悪化させない為でもあります。

心理学的に嘘に嘘を重ねれば、真実は怖くなります。
しっかり真実に向き合うことで、人は正しい選択が
できるようになります。

弁護士に相談しましょう。
DNA鑑定、元妻さんとの話し合いなど
必要なステップを教えてもらいましょう。

ユーザーID:8378810546
民事調停でいいと思います
ななみ
2018年10月16日 10:03

まずは、弁護士に相談。法律的に詳しい専門家に話を聞くべきです。

で、娘だけではなく元妻も入れて話し合いたい。出来れば第3者にも判断してもらいたいから、民事調停の場で話し合いたい。

これだけでも、伝えてみてはどうですか?確かに、法律的に親子でしょうが、勝手に離婚届を送り付け(しかも本人ではなく実家に)音信不通になっていたんですから、養育費だってその時払いたくても払えない状況だったのでしょう?

その時に手を尽くしてはっきりさせることもできたかもしれませんが、仕方のないことだったと思います。

よほどのことがなければ、娘の暴走で、元妻は今回の押しかけての要求には感知してないと思います。話し合いにも出てこないのではないでしょうか。それならそれで、淡々と調停の場で自分の主張をすればいいと思います。弁護士は相談だけでも正式に頼んでも、どちらでもいいのではないでしょうか?もちろん、相談はしたほうがいいと思いますが。

最悪、親子関係があるからと、いくらかのお金を支払うことになっても、会社に押しかけてくる等の行動をやめさせることは出来るでしょう?支払うことになっても、多額だとは思えませんし。大学は義務教育ではありません。離婚の話し合いをした場合でも、養育費は高校卒業までという場合もたくさんあります。もちろん、それ以上の場合もありますが。

鑑定も、するならしたほうがいいのかもしれませんが、そこまで必要とは思えません。今までの状況だけで正式な話し合いの場では、そこまでひどいことになるとは思えませんので。

ちなみに、娘さんの住所は分かりますか?調停なら、調停呼び出しをしなくてはいけないですから。まあ、調べればいいことですけど。あと、娘は高3でいいんですよね。誕生日を迎えて18になっているけど。すでに大学に入っていて支払いに困っているのかなとも思えましたが。

ユーザーID:9741399375
トピ主です
クルミン(トピ主)
2018年10月16日 11:40

皆様からの書き込みをありがたく拝見しています。
後だしと言われるかもしれませんが、娘が私の子供ではないのは確実です。何故ならその後の調べで私は無精子症とわかってるからです(説明がわるかったのですが、今の子供は妻の連れ子で、妻が元妻に激怒したのは、妻が前夫と離婚したのは元夫の愛人が妊娠して捨てられたからです)

たた、私の離婚騒動時は完全に音信不通になっており、娘の件も元妻と浮気相手の証言のみであり、全く所在が掴めなかったため、何も出来なかったのです。(数百キロはなれた所にいたみたいです)

本日、弁護士のところに行きました。正式に依頼する方向で進めています。

あと、情はないけど冷酷になれないの意味は、親子の情はないけど、目の前に事実をしらないであろう若い女性がいるのに、現実を突きつけてよいのかとの意味です。

また、進展がありましたら報告します。

ユーザーID:7934013698
調査会社を使っては?
ことり
2018年10月16日 12:24

>離婚経緯が全く違うことや、元妻実家(鬼籍)との当時のやり取りの記録を見せても、捏造と言い張り、母親を助けるために調べて来たのだからと、お金を要求します。

元妻が「そう言え」「会社にも行け」と言って、寄越したのだと思うのが自然かと思います。

本当に、進学費用なのかな?
大学の進学費用は、元妻さんの経済的状況を考えれば、奨学金で行くのが自然な事でしょうし。
成績優秀なら、授業料免除とか、母親に負担をかけずに進学する方法だって有る。

娘さんから「借金」「母を助ける」という言葉も出ているので、元妻さんは今、多額の借金があるのでは?
故に、娘を使ってトピ主さんからお金を引き出せないかな?会社にも押しかけて嫌がらせしたら出さないかな?と、考えたように思えるんですけど。

調査会社に頼むまでしなくても、トピ主さんと奥さんで、ちょっと調べてみては?
ただ、親子関係が法的に残ったままなら、直近5年分の養育費の支払いは間逃れないと思います。(元妻さんは、この分だけでもウホウホなのかも)

大学進学については、親の学歴次第です。親と同等の学業をと考えるので、それ以下の大学なら断れる可能性は有ります。それ以上の大学に入学できる学力があるなら、要相談でしょうね。全額は負担しなくても良いと思いますけど。
いずれにしても弁護士の腕次第でしょう。

ユーザーID:0164202893
不倫の慰謝料請求は出来ない。
蛙鳴蝉噪
2018年10月16日 12:45

不倫に対しての慰謝料請求権は知ってから3年、不貞行為が行われてから10年だったと思いますので、今更トピ主さんが元奥様に関して慰謝料請求する事はできません。

また、摘出子否認の訴えと親子関係不在確認の訴えを混同されている方もおられるようですが、摘出子否認の訴えは出生から一年が請求期限、親子関係不在確認の請求期限はありません。

なのでトピ主さんは法的に娘さんとの関係を解消したいのであれば親子関係不在確認の訴えを起こさなければいけません。

やっていなければ法律上の父親としての義務が発生します。

養育の事だけでなく将来的に相続等に関わってくるでしょう。

相手が本気なら知らぬ存ぜぬでは済まなくなりますよ?

過去をグダグダやってる前にやる事あるでしょ?

今のご家族を守るために行動を起こさなきゃまた人生壊されるよ。

貴方だけなら自業自得だけど、家族も巻き込まれるんだよ?

いい加減にしなよ。

ユーザーID:4548930343
なんか胡散臭いなあ
真実は
2018年10月16日 15:19

とぴ主が、ですよ

元妻の友達と再婚
子供の鑑定放置
同様に戸籍も放置
今も鑑定を躊躇っている

なんかさ、とぴ主が妻の友達を浮気して
妻が耐えられずに出て行ったあと
浮気相手と再婚したようにみえるんだよね

でなきゃ、離婚が成立した時や再婚時に
将来揉めないように、考えるでしょ

17年も放置しといて、今更慌てるなんて胡散臭い

どうせ、自分は父親じゃないから大学費用を払わないと言ってるんでしょ
もう十分残酷な発言してるのに、何故鑑定を躊躇うかな

ユーザーID:4232020526
情もないなら携帯からの書き込み
デルタ
2018年10月16日 15:46

さっさと警察なり弁護士なり関係省庁に相談されたらいかがですか?
ここにいるみなさんは素人の方たちです
あなたが本当に欲する答えはないのでは?

ユーザーID:4667812187
とにかく、粛々と!
桃の木
2018年10月16日 17:13

蛙鳴蝉噪さんがレスしているように、親子関係不在確認の訴えを起こし、元妻さんのお子さんと法的にも他人になってください。

トピ主さんが現在築いている家庭(奥様が理解している方で不幸中の幸いです)を、守るために、粛々と法的に動かれることが一番だと思います。
冷酷でもなんでもないですよ。

しかも、10代のうちにそのような要求をしてくるようであれば、今後も金の無心をしてくるはずです。トピ主さんが亡くなった後も。
今更ではありますが、最後の後始末を急いでしましょう。

ユーザーID:1229254542
いくらか支払うのはやむを得ないかも?
たけ
2018年10月16日 17:47

その娘さんは,法律上はクルミンさんの子供とのこと。
そうすると,ご自宅をお持ちで子供もいるとなると,その娘さんが血がつながっていないものだとしても相続権がありますので,将来相続でもめる可能性があります。
遺言は必ず書いてください。

遺言で「相続させない」旨を書いたとしても,遺留分は発生します。
ですので,今回いくらか進学費用を出す代わりに,今後一切関わらないし,遺留分の主張もしない(可能であれば遺留分放棄の許可を家裁に申し立てたいところですが,未成年なので難しいかとも思います)という約束を書面で取り交わしてもいいと思います。

もっとも未成年なので,親権者母=元妻も交えて話し合わないといけない(そうでないと法的効果が否定される可能性あり)問題と思います。

ユーザーID:2874558883
明らかに・・
ハン
2018年10月16日 19:29

>あと、情はないけど冷酷になれないの意味は、親子の情はないけど、目の前に事実をしらないであろう若い女性がいるのに、現実を突きつけてよいのかとの意味です。

あなたの再度のトピを見て、上記は余計です。何故なら、前妻の子供は、到底、明らかに我が子じゃない、そして、今のあなたには再婚した家族がいるんです。

下手に、その、前妻の浮気相手の子供になど、ちょっとでもしてやったりしたら、
今の家族を失います。

ユーザーID:2727144052
後出しが大きすぎるけれど…携帯からの書き込み
遼寧
2018年10月16日 20:27

無精子症、ですか。
男として言いづらいかもしれません。
しかし、後出しが大きすぎます。

血液型とか中途半端なこというから、全くの憶測でトピ主を非難するレスが付くのです。

無精子症(診断書ありますよね?)なら、親子関係不存在は認められると思います。
弁護士さんと相談しているそうなので、詳しくいう必要もありませんが、まず調停、不成立なら裁判という流れ。

元妻とその娘の拠り所は「法的な親子関係」だけですから、それを断ち切れば一件落着です。

調停で、元妻や娘から、理不尽な暴言受けると思います。
時間も結構かかり、肉体的精神的なスタミナも求められます。

頑張って。

なお、元妻の娘は真実を知って傷つくでしょうが、トピ主さんが気に病むことはありません。それは元妻がどうにかすべきだった問題です。

ユーザーID:0157209747
甘過ぎます携帯からの書き込み
ささにしき
2018年10月16日 20:54

自分がわるものになろうが、あえて冷酷に突き放すべきです。

でないと、被害に遭うのは奥様やお子さんです。トピ主さんが亡くなりでもしたら、確実にタカってきますよ。
奥様やお子さんを守るためにも、事実を突き付けて下さい。

ユーザーID:1970196384
成人した子供の養育費?
shushushu
2018年10月16日 22:57

大学進学費用なんて、実親でも出す義務はありませんよ。

昨今は子供自身に「奨学金」なる借金を背負わせるのが、珍しくない世の中ですからね。

一般家庭の子供すら奨学金で自力で進学を目指すのに、なにぬるい事言っているんでしょうね、娘さんは。

母親が苦労したから??いえいえ、違いますよ。
あわよくば、濡れ手に粟の進学費用をタダでゲットしようと必死なんです。

奨学金が下りるまでの、つなぎ資金かも知れませんが、そんなの知ったこっちゃありませんよ。
同情は不要です。
他人に生半可な施しは、かえって恨まれますから。

ユーザーID:0901199922
事実無根の事実を盾にしているのはあちらですから
絶句
2018年10月16日 23:40

何も知らない若い女性、というには
あまりにも
『お里の知れた』態度ではないですか?
仮に血の繋がった父親だとしても、
人にものを頼む態度ではないでしょう。

貴方が気遣い、遠慮する必要など、ないです。
今のご家庭を精一杯守ってください。
「若い女性」の人生は、その母親と実の父親の責任でしょう。

現在の幸せにエールを送ります。

ユーザーID:5711440653
他人ならもっと毅然としないと自分の首を絞めるだけ
らずべりー
2018年10月17日 1:45

>目の前に事実をしらないであろう若い女性がいるのに、現実を突きつけてよいのかとの意味


現実を知らないから、非常識で自分勝手なことを言ってくるんでしょう。
あなたが本当に迷惑しているなら、今の家庭のほうが大切で守りたいなら、
中途半端に情けを掛けるようなことをやめるべき。

弁護士を立てて、事実をはっきり突きつけないと、今後もだらだらと
あなたに要求し続けてきますよ。
それでも良いんですか?

あなただけの問題じゃなくて、現妻だって彼女に今後も振り回されて
迷惑するんですよ。

優柔不断な人は問題を後送りにして、なし崩し状態のまま放置します。
最初にきちんとけりをつけておけば、なんてことはなく終わったはずなのに、
自分で問題を大事にしていることに気が付かない。

私はそんな最低最悪の前妻に育てられた娘なら、例え事実を知っても
暴言を反省するどころか、開き直ってあなたに集るような気がします。

素行の悪さ、うそつきの血を受け継いでいる娘ですよ。
真っ当に正しく育っているはずがありません。

ユーザーID:1744654436
情は無用です
黒猫
2018年10月17日 7:05

単に「あなたの配偶者であった女性が産んだ子供」ってだけで、一緒に生活する、養育するなどの事実上の親子関係ありませんから。

母親に騙され唆されてるにせよ、今やってることは誤情報に基づく脅迫ですよ。

はやく法律家に相談された方が良いと思います。
「無精子症」が何らかの病変で発生し得るものなのか、生まれつきのものなのか証明できると完璧ですね。

「養育費の時効」あるようですが、「支払いの取り決めの有無」などで適用が異なるようです。
ここで素人の感情的な意見を聞いても無駄だと思います。

ユーザーID:7144408660
大人たちが中途半端に現実を隠してきたから苦しんでいるのでは?
カフェラテ
2018年10月17日 8:07

この際全てを元妻の娘さんに詳らかにして今後何をしていくのが最善か、全くの他人ですけどトピ主さんが導いてあげることはできませんか?
本来なら実の親である元妻と実の父親がすべきことですが、どちらもアテにできる人物ではなさそうですし。

当事者なのに事実も知らされず現実を知るすべもなくて、その若いお嬢さんは苦しんでもがいているのではないですかね。

ユーザーID:2570123819
レスします。
あらん
2018年10月17日 9:01

トピ主さんが自分が子供ができない体質とわかっていたなら奥さんが妊娠した時点で奥さんの不逞が分かったはず
なぜその時点で何もしなかったんですか?

ユーザーID:3514698820
もっと冷酷になった方が良い
パンダママ
2018年10月17日 11:08

娘さんも本当は知ってるが
たかる手段があなただけだから執着してるんだと
思います。真面な生き方してる伝手はあなただけだから
法的な事もそうですが警察へも相談等はした方が良いのでは?

それと娘さんには貧困救済の貸付の手段などを提示してあげるぐらいしか
前嫁の娘だけあって、図々しいし本当に心を鬼にして
今の家族を守るべきです。

養育する立場ではなく逆に慰謝料貰う立場であり
娘ではなく悪魔の様であることは告げるべきです。
忌々しく感じて愛情などあるわけがない。

ユーザーID:8469880015
突然になる
そら
2018年10月17日 11:59

無精子症は突然なる事もあります。

一度は子供を作ったが、その後無精子症になる事あります。

トピ主さんが生まれつきという診断かどうか知りませんが。。。


現在、再婚して子供もいるという事ですけど今妻の連れ子ですか???



最初に妻から自分の子供ではないと言われた

血液型が最初に聞いてたのと違ってた

無精子症

最初から書ける事じゃないですかー!!

ユーザーID:6070977195
あれ?
ななみ
2018年10月17日 12:02

数百キロ離れた所に住んでいる?

気楽に(と言ってはおかしいですが)高校生が交通費を使って来れる距離ではないですよね。元妻は関係ないかと思ったけど、関係してるのかな。娘の暴走だと思っていましたけど。

それとも、すでに大学生で、大学が近いのかしら?前回レスで書いてますけど、18歳なら高3の可能性も大学1年の可能性も、どちらもありますものね。

まあ、どちらにしても弁護士さんに依頼するようですから、収束すると思います。いろいろな証拠もそろっているみたいですし。早く事態が収まるといいですね。

あとは、

>あと、情はないけど冷酷になれないの意味は、親子の情はないけど、目の前に事実をしらないであろう若い女性がいるのに、現実を突きつけてよいのかとの意味です。

娘が信じているように、トピ主さんが浮気して出ていき、借金まで元妻に背負わせたんだとしても、会社に押しかけるなどはやっていいことではないですから。娘のほうが正しくても、下手をすればその場で警察のご厄介になっても文句言えないことをしているんです。会社に押しかけてきている時点で、別の人に通報されたって文句言える立場じゃないんです。かわいそうな立場の人は、何をしてもいいなんてことないでしょう?区別して考えてください。

ユーザーID:9741399375
弁護士と相談してDNA鑑定する
apple snow
2018年10月17日 12:16

無精子症うんぬんは関係なくDNA鑑定すれば良いのでは?
その元妻さんと第三者を入れて話をすればどうですか?
弁護士か司法書士が良いです。
まずDNA鑑定をする、で話をして
その費用を折半するか決めれば良いと思います。

娘さんが言っていることが嘘ならそこで分かりますし
そういう話になったら、むこうは話を下げると思いますが。

自分の娘に色々吹き込んで
お金を要求させるなんて、小学生だったら立派な虐待ですよ。
娘さんは18才ですか?もう真実が分かっても良いと思います。
無精子症だったら100パーセント白だしいいじゃないですか。

弁護士費用がかかりますがお互いのためだと思います。

ユーザーID:6358758399
嫡出否認は出訴期間1年
子どもの権利
2018年10月17日 13:05

民法777条に「嫡出否認の訴えは、夫が子の出生を知った時から1年以内に提起しなければならない。」と明記してあります。
この期間を過ぎると親子関係不存在の訴えも提起できません。
例外は、婚姻して200日以内に生まれたとか懐妊期間に海外出張していたとか、外形上嫡出推定が及ばない場合だけで、DNA鑑定で親子関係を否定されても嫡出否認はできません。
これは子どもの地位を不安定にしないためのもので、最高裁で何度も確認されています。

そもそもトピ主は、子どもの出生後まもなく血液型で疑問を持ったというのだから、嫡出否認の訴えを起こせたはずです。元妻の行方がわからなくても訴えを起こすことはできます。
そうしたことをしないで、法律上の実子を長期間放置して養育しなかったのだから、娘から非難されて当然でしょう。
娘には何の責任もないのだから、これまで放置したことを謝罪して大学進学費用くらい出してやればどうですか。

ユーザーID:3994923170
皆さんへ
ねここ
2018年10月17日 13:13

親子関係不存在確認の訴えを起こすようアドバイスされてる方が多いですが、トピ主さんはこの訴えを起こせる可能性は限りなく低いです。
仮にDNA検査で0パーセントと出ても、です。

なぜなら平成26年の最高裁の判例で、以下のように述べられて判例法が確立しているからです。

「夫と子との間に生物学上の父子関係が認められないことが科学的証拠により明らかであり(DNA検査の事です)かつ,
夫と妻が既に離婚して別居し,子が親権者である妻の下で監護されているという事情があっても,
子の身分関係の法的安定を保持する必要が当然になくなるものではないから,嫡出の推定が及ばなくなるものとはいえず,
親子関係不存在確認の訴えをもって当該父子関係の存否を争うことはできない」(最高裁平成26年7月17日判決)

これは夫が無精子症であっても同じものと考えられます。
なぜなら判例は、夫婦が遠隔地に住んでいるなど、性交渉がないはずと言える場合以外は、
嫡出の推定が及ばないとはできない、という立場だからのようです。

なのでこの訴えは諦めるしかなさそうですよ。


しかし、訴訟でなく、調停なら可能かもしれません。(親子関係不存在確認の調停)
調停で合意して籍を抜くためには、先方の娘さんに何がしかの金銭を提供することも必要かもしれませんね。

でもそれでも、トピ主さんの死亡時、本来なら老いた奥様にトピ主さんの蓄えが全部行くはずだったのが、
半分その娘さんに持って行かれる心配は消えます。

ユーザーID:3214125760
残酷かもしれませんが
真実を語ろう
2018年10月17日 13:35

事実は事実です。

伝えましょう。

でも娘さんの言動からしてDNAがつながっていようといまいと
今すぐに必要なお金(大学進学費用)が欲しいだけなのかもしれません。

最初はホントに知らなくて父親なら出せと言っていただけでも
途中から事実をある程度告げていても信じずに会社まで押しかけてきたり、
それでもあなたに義務があると言って来ているところをみると
事実がどうあれお金がほしいもしくはどうしても必要なだけかもしれません。

相手が実の娘だろうと親子関係のない他人の若い女の人でも関係ありません。
事実は事実として提示するべきだと思います。

それが真実なのですから。
それをどう受け取り、今後どう行動するかは彼女次第です。

人生には色々あります。
真実を知る事も大事な人生経験だと思います。
それが今後の彼女の人生の糧にもなりますから。

ユーザーID:2278000498
ん?
すずむし
2018年10月17日 15:22

トピ主の2つ目のレスに

>今日も娘が家に押し掛けてきたので、親子関係のことも伝えました。
しかし娘は「それでもあんたに義務があるんだから」と大騒ぎして行きました。

とありますが、3つ目のトピ主レスでは

>目の前に事実をしらないであろう若い女性がいるのに、
 現実を突きつけてよいのか

と書かれています。
すでに血のつながりがないことは伝えているのですよね。
血のつながり以外のまだその若い女性が知らない「事実」とは何でしょうか?

ユーザーID:2422561005
レスします
メルティー
2018年10月17日 16:39

現実をつきつけるしかないでしょう。あなたがその子の人生に何の責任も追う必要がないのですから。

下手にかばいだてすると、とことんまで吸い付かれますよ、私が思うにその子は一筋縄では行かないでしょう。
中途半端にかかわらない、かかわるなら骨の髄まで、というつもりでいて下さい。

ユーザーID:2109473344
あのー
おぉ…
2018年10月17日 17:00

主の最新レス見ましたが…

なんか気持ち悪いです

まだ17歳、ほんの子供なのに【若い女性】ってあなた。

悩むのは当たり前ですがお金がないならないで
しかるべき対応したほうが良いのでは?

ユーザーID:8201348313
昔聞いた話ですが
2018年10月17日 17:52

血のつながりが無くても、実子と知らずに籍に入れれば実子として保護されるような事聞きました。

娘さんも血のつながりは無い事重々承知の上で、法律的に守られていることを知っているのかも知れません。

この件は専門家で無いと無理です。
専門家でも動かしようの無い事もあると思いますが。
主様の3回目の追加レス拝読しました。
弁護士にお頼みすることが唯一主様を救う道かも知れません。
しっかりと相談して下さい、抜け道はある様な気もします。

ユーザーID:3355752193
何言ってるの?
明日
2018年10月17日 18:06

現実を突きつけていいかなんていいに決まってるでしょう?
あなたのそういう性格が前妻に付け込まれるところなんですよ!
たぶん娘は本当の娘じゃないと知っててやっていると思いますよ。
籍は入ってるんだから血縁があろうか無かろうか関係ないしね。

ユーザーID:3312916224
平成26年の最高裁の判例は・・・。
蛙鳴蝉噪
2018年10月17日 18:12

平成26年の最高裁の判例を例に出して親子関係不在確認の訴えは無駄とレスされている方がおられますが、これは父親側は親子関係の継続を望んでいたが母娘が親子関係不在の訴えを起こしたというちょっと変わった事例です。

なので訴えを完全に諦める必要はありません。
裁判はいきなり最高裁に行くわけではありませんしね。

また、同じ方がおっしゃっていたように調停から始める事も可能だと思います。

兎にも角に離婚問題等に強い弁護士さんに相談しましょう。

ユーザーID:4548930343
母親の話が真実では無いと知って...
パンドラの箱
2018年10月17日 21:48

娘さんは思いっきり振り上げた拳を下げられないで
とことんあなた(トピ主)に向かっていくしかない状況
なのかも知れませんね、

娘さん自身の手で今、パンドラの箱を開けようとしてる以上
この際、包み隠さず真実を伝えなければ成らない時

あなた(トピ主)は戸籍上の父親ではあるが
実際は無精子症と判明している為、DNA(生物学)上
父親である可能性は極めて低い、等々
娘さんに提示して説明すること

ただし、それは事実を明らかに伝えたい為であり
歪められてしまった真実を正しく知るべきで
また人として 保身の為、相手に冤罪をなすりつけ
生きる姿が如何程のことか、娘さん自身で考え
道を踏み外さず、これからの人生進んでほしいと
言葉を添えてください

そして、まずはDNA鑑定する方向で話し合い
親子関係が認められなかった場合
あなた(トピ主)も精神的苦痛を受けていること
娘さんも知った方がいいと思います

子の立場を振りかざし何をやってもいい訳ではありませんのでね!

ユーザーID:2031151843
私なんて・・・
モクレン
2018年10月17日 22:22

その「娘」さんが、本当に元妻の娘かどうかすら、疑ってますけどね。
それだけ遠方に住んでいて、急に現れるなんて変だし。

その「女性」がかつて1歳で別れた娘と同一人物かどうかなんて、どうやって分かるの?

トピ主さんの元娘さんか、元妻さんから話を聞いた第三者が、トピ主さんからお金を騙し取ろうとしているかもしれないのに。
それこそ、DNA鑑定何てしても、一致する訳ないじゃない「赤の他人」なんだからさ。

ちゃんと調べた方が良い、に一票入れます。

ユーザーID:3927443768
娘さんが不憫です
ぴよこ
2018年10月18日 10:08

情けない大人に振り回されて、必死の思いで訴えてるのに
悪者みたいに 犯罪者扱いされてて可哀そうです
この娘さんに何の罪があるというのでしょう

ユーザーID:9737094030
DNA鑑定をしても無意味
アラ還暦
2018年10月18日 10:49

ねここさんと、子供の権利さんのレスが正解だと思います。

妻の不倫相手の子であろうと、婚姻中に生まれた子供の父親は、戸籍上の父親だと定めています。
DNA鑑定をして父親の可能性が0%でも、民法では養育義務があります。
DNA鑑定は役に立たないのです。

>親子関係不存在確認の訴えを起こすようアドバイスされてる方が多いですが、トピ主さんはこの訴えを起こせる可能性は限りなく低いです。
仮にDNA検査で0パーセントと出ても、です。

この通りで、争っても無理でしょう。
この国では、生まれてきた子供がきちんと戸籍上の親に養育される権利が何より優先だからです。

不倫だ浮気だのは、ただの大人(夫婦)の勝手な事情。
赤ん坊は、親や親の事情を選んで生まれることはできません。
だからこそ、法では、子供が戸籍上の親から育成される権利をきちんと定めているのでしょう。

トピ主さんの後妻さんの元夫も、不倫して外に子供を作ったのですよね。
しかし、その子供にも、正妻の子と同じように父親から養育される権利があります。

トピ主さんは、弁護士に任せたとのこと。
おそらく養育費を数年分は遡って支払うことになると思いますが、仕方ありません。

子供が一歳未満に嫡出否認の訴えを起こさなかったためです。

子供は大人たちに振り回された被害者です。
タカリというより、本当に貧困生活で進路もままならず父親を訪ねてきただけでしょう。
別に性善説ではありません。
今回の件では、「子供」という存在には何も罪は無いと思うだけです。

ユーザーID:6447450776
とにかく弁護士をいれましょう。
野次馬
2018年10月18日 10:49

>娘が私の子供ではないのは確実です。
>何故ならその後の調べで私は無精子症とわかってるからです

可能性は低いですが、実子ということもありますよ。
なぜなら無精子症にも段階がありますし、
一時的に回復することもあるからです。
(だからこそ無精子症の男性でも治療の余地があるわけです)

ともあれ、今現在法律上はトピ主の「実子」です。
再婚して新しい家庭があるなら、
なおさら弁護士さんに頼んで身辺整理をしましょう。

そうしないと今現在のトラブルは解決できても、
どうせ将来トピ主さんが亡くなったあとに相続でもめます。

ユーザーID:8171165278
どこまでも法律の話
はて
2018年10月18日 13:37

実の血縁がどうこうなんざ関係ありません。
現に、トピ主の子として戸籍にある以上は、トピ主に法律上の義務があるのは明白です。

自分が借金したわけでもなくとも、連帯保証人になれば返済の義務があるのと
同じようなもんですよ
戸籍上に自分の子がいることを分かってて放置してたんだから
何の言い訳も通用しないでしょう
実際に解除できるかどうかはともかく、解除のための努力すらしないでいて
義務からは逃れられて当然と思ってるのは甘すぎます。

トピ主にとってその御嬢さんが赤の他人であるのは当然ですが、
赤の他人にはどれだけ迷惑をかけても構わない、ってことはないでしょう
貴方が動かなければ何の力もない未成年の 赤の他人 が困ることを分かってて
漫然と放置してきたのは、人が困っても構わないという無責任な態度です。

その御嬢さんを不倫妻と同一視して非難するレスも目立ちますが
子どもは単なる被害者であり、本来は国によって定められた法的な父親の
庇護を受ける正当な権利を持った人物です。

ユーザーID:5419797903
詐欺に一票
匿名
2018年10月18日 13:57

その子は母親と来たのですか?
娘が一人で来たのなら、別人がお金を要求しているという線もありますよね。
1歳の頃の面影なんて、分からないですよね?

誰かが、あなたからはこの手でお金を取れると思って来ているのかも。
母と祖父母を連れて来ないのは何故なのでしょう。

ユーザーID:7283802636
モクレンさんに同意
けろ
2018年10月18日 14:59

弁護士さんに正式依頼されたようでよかったです。
若い女性だろうとかわいそうな身の上だろうと、変な遠慮はいりません。
ここできちっと対応しないと、将来もっと困ったことになりますから。

そもそもその「娘」は、「17年前の当時1歳だった娘」で確かなのですか?
何か証拠があったのでしょうか?

油断せずにしゃんと対応してくださいね。

ユーザーID:1528063457
私も娘さんが不憫でならない
弱い人
2018年10月18日 16:42

一番精神的に動揺の激しい時期ですよね。
ほんとにもう!
『情けない大人に振り回されて、必死の思いで訴えてるのに
悪者みたいに 犯罪者扱いされてて可哀そうです
この娘さんに何の罪があるというのでしょう 』

一年間子育てを楽しんだのでしょう!
貴重な人生の経験ですよ、生まれた子を抱いて最高の幸福感を感じたろうに、

その子が今は相当に悩んで荒れている、手助け出来ないものですかね。

ユーザーID:4057609021
チャンスはあったと思うが…
大梅
2018年10月18日 18:05

DNAによる鑑定で親子関係不存在を認めるとすると、非配偶者間人工授精、
つまり夫の同意の下に夫以外の男性の精子を使って妻が妊娠、出産した
場合も、親子関係を否定することができてしまいます。
夫が同意していたにもかかわらず、後の夫婦関係が悪化したときに
血縁がないことを科学的に証明できるから親子ではないという主張は
権利の濫用であって認めることができません。
DNA鑑定の結果親子ではないとしても、それだけでは親子関係を否定
できないのはこのような理由もあります。

今回のトピ主さんの場合は、ご自身が無精子症で、AIDによる妊娠では
ないので離婚当時であれば親子関係不存在確認を求めることもできたと
思いますが、その後17年間も親子関係をそのままにしていたことを考えれば、
今更、未成年の子に対する義務の放棄するのは難しいと思います。

ユーザーID:5190770875
レスします
ベッテル
2018年10月18日 19:05

トピ主さんは良く言えば「人間愛」にあふれた人ですし、悪く言えば「自分がない、(悪い意味で)お人よし」なんだと思います。

失礼ながら元妻さんも今の妻さんも友人同士だそうで「トピ主さんに依存している
」という意味では根っこは同じです。

元妻や元妻の子供の立場から言えば他人の子供を育ててるのならば戸籍だけの父親でもお金払ってくれよと思ってるのでしょう
元妻の子供からお金を要求され今妻の子供も育ててる、私なら自分の人生のやるせなさに苦悶すると思います。

トピ主さんにご家族や親友はおられないのですか?
本当の意味でトピ主さんの立場にたって相談に乗ってくれる方はおられませんか?

そこまで複雑な関係なら場合によっては今の家庭も壊れかねませんよ。

というか本当にトピ主さんにとって良い選択の人生なのか心配になります。

ユーザーID:7287625008
ちゃんと話なさい
ひよこ
2018年10月18日 19:08

私の父親は
実の子を捨て養育費も払わない親
と思わなきゃいけない方が酷ですよ。トピ主にやましい事があるから真実を言えないのか?聞いてる側は色々勘ぐりますよ

ユーザーID:4335094078
親とは何か
priorin
2018年10月19日 6:23

元妻が何を言っているかはこの際あまり関係ないと思います。
目の前の娘が困っているであろうことに、親としてどう対応するのかということ。
大学費用を出して欲しいという、実の親子なら当たり前のことを要求をしている以上、無心とは思えません。

遺伝子が違っていると元妻が認めたということですが、それって単なる話ですよね。
実際どうなのかきちんと調べたわけじゃないんじゃないのかな?
でも、別に血が繋がっていなくても立派な親子関係を築いている家族だってたくさんありますし、あなただって自分の子として愛情注いでいた時期はあったんでしょ?

つまり、お互いの非をほじくり返して争う話じゃない。人間としてどう相手を思いやれるかです。

あなたにも自分の家庭はあるでしょうし、大学費用を捻出できるような余裕がないのであれば、それをきちんと娘に話すべきです。それは実子だって同じなんですから。

ユーザーID:5857278563
後出しがでっかいどう
わからんちん
2018年10月19日 10:44

>説明がわるかったのですが、今の子供は妻の連れ子で、

みんなのレスが全部ムダでしたね。

最初から「連れ子」と書いてくれなきゃ!!

>17年前に離婚しています。
>当時1才の娘がいました。
>離婚理由は、元妻が浮気相手と娘をつれて逃げたからです。
>その後、妻実家を仲介して離婚が決まり、娘が浮気相手の子だとも知らされました。

これを百回読んでも、連れ子だとは理解できないが、連れ子であっても矛盾しない表現にはなっている。

そういう回りくどい言い方書き方をするトピ主さん、弁護士に嫌われますよ。

連れ子なら、戸籍を見ればはっきりわかるのに、なぜそれを「義理の娘さん」に見せないのか理解不能です。

ユーザーID:3258365027
娘さんの単独行動が不可解
ザンパノ
2018年10月19日 12:22

娘さんは不憫かもしれませんが、その異常ともいえる単独行動が不可解です。

その娘さんに嘘の情報を教え、知恵をつけた元妻は今どこにいるのでしょうか?

このことを知ってるのでしょうか?

ユーザーID:7106674258
元奥さんが子供に嘘言ってるってこと?携帯からの書き込み
ちーまる
2018年10月19日 16:07

それなら、元奥さんとやり合うのじゃダメなんですか?

娘さんも、あなたの子ではないなら

まったく関係ない話じゃないですか。

被害者すぎて恐ろしいですね…

ユーザーID:2304161622
落ち着け!連れ子なのは今の家族の話。
蛙鳴蝉噪
2018年10月19日 17:46

落ち着こう。

>私も再婚し子供もいます。
>(説明がわるかったのですが、今の子供は妻の連れ子で、妻が元妻に激怒したのは、妻が前夫と離婚したのは元夫の愛人が妊娠して捨てられたからです)

連れ子なのは今現在の家族の事ですよ。

ところで、

>夫が同意していたにもかかわらず、後の夫婦関係が悪化したときに
血縁がないことを科学的に証明できるから親子ではないという主張は
権利の濫用であって認めることができません。

トピ主さんは最初から種違いの子を産む事に同意してましたか?

そもそも不倫してた事すら知りませんでしたよ?

単に夫婦関係が悪化したのではなく相手の裏切り、不倫によって壊れたのです。

これは権利の乱用とは思えません。

>離婚当時であれば親子関係不存在確認を求めることもできたと
思います

『離婚届が来てから、元妻とは音信不通で、義親にも連絡先がわからない状態でした。なので、皆さんのおっしゃる鑑定とか親子の籍をどうこうとかできなかった(考えられなかった)です。』

これ読んでらっしゃらないのでしょうか?

まぁ、17年ほったらかしというのはアレですけどね。

ユーザーID:4548930343
何をそんなのんきなこと言っているのですか!
姿勢堂
2018年10月19日 18:11

トピ主さんが今の家族を守ろうとするなら、その娘にそんな残酷な事を突きつけてよいのか? とか、そんな悠長なことは言っておれないと思います。トピ主さんはその娘が本当に元妻の娘であるかさえ確認できていないのではありませんか! それは単なる演技をしている第三者(役者)かも知れません。

なぜなら、普通の娘であれば自分の父親に会うだけで胸がいっぱいになってしまい、いきなりそこまでは言えないし、自分の娘が会社まで押しかけて父親の評価が下がるような迷惑を行為をするとは思えません。

仮に詐欺でなくても、それくらいの自己主張できる娘なら、かえって事実を教えてあげた方がその娘の将来のために良いのではないでしょうか。つまりその娘にとってはこれからが本当の父親捜しのスタートになるかと思います。

その娘がトピ主さんの話を信用しないというなら、逆にトピ主さんもその娘に対し「自分の子かどうか信用できないので証拠を見せて欲しい!」と主張すればよいのではありませんか! 自分としてはこれは詐欺行為だと思うので、とりあえず警察を呼びたいと主張し、警察立ち合いのもとで血液型の話をすればよいのです。

親子関係が成立しなければ、とりあえず娘がトピ主さんを本当の父親と信じていることは、崩れるのではありませんか!

一方、弁護士を雇い裁判で争うなどという正攻法は避けたほうがよいと思います。過去の判例から、親子関係不存在であっても必ずトピ主さんが勝利するとは限らないからです。

トピ主さんが相手から軟弱な男子と思われている限り、お金を出せと!せびられると思います。

ユーザーID:2342838488
トピ主の戸籍上の実子は1人
どんちゃん
2018年10月19日 18:32

わからんちんさん、私は以下のように理解したんですが。

・トピ主とA子さんが婚姻→B子さん誕生
・B子さんの血液型に不審な点→問い詰めるとA子さんB子さんを連れて失踪
・A子さんご実家から「B子はトピ主の子ではない、浮気相手の子であるから離婚する」旨の申し入れがあり、離婚成立
・トピ主さん、C子さん(連れ子Dさん)と再婚(養子縁組したかは不明)
・(これは憶測)子宝に恵まれないためトピ主検査→無精子症と判明
・やはりB子さんは実子ではないとトピ主確信するも、A子B子の行方が分からないため事実上放置
・B子さんより「養育費請求」される←いまここ

という流れだと思います。
今妻との子が突然出現したので(笑)混乱された方もいるようですが。
違ってたら訂正してください。

弁護士にご相談されたとのこと、トピ主さんにとって納得できる結果になることをお祈り申し上げます。

ユーザーID:5135695457
トピ主さんは戸籍上の父親ですから
あ〜あ
2018年10月19日 18:41

理不尽なのは重々ですが、
父親としての務めを果たしましょう。
お金ではないです。男女の事も、娘さんの年齢ならちゃんと話す必要べきでしょう。
(学生証などで本人確認を行って、詐欺では無いことを確認の上)

トピ主さん側から見た「事実」をちゃんと説明するのです。
娘さんは、当時お母さん(元妻さん)がお付き合いされてた男性との子である可能性が高いこと。
一歳の時、お母さんは君を連れてその人の元に行って、私とは音信不通となったが、今は本当の父親はどうしているのか?

自分は戸籍上の父親であった事は間違いないが、現在の自分の戸籍には別途子供がおり、そちらも養育しなければならない。
君がここに来ることは、お母さんは何と言っているのか?
養育費については大人同士話す必要があるから、お母さんと話す必要がある。
弁護士立ち会いでも良いですので、ちゃんと話を聞いてあげて下さい。
娘さんは被害者です。
貴方も元妻さんの不貞の被害者ですが、子供には罪は無いのです。

奥さんが子供と出ていった時、音信不通で済まさず、相手男性に慰謝料請求と、お子さんをどうするのか、ちゃんとコミットしなかった大人どもの責任です。

ユーザーID:6916773103
態度の悪い娘の大学の費用を出す必要なし
ねこ
2018年10月19日 19:31

最初から、トピ主さんの娘でないのだとしたら、学費を出す必要はないのですが、万が一、本当の娘だとしてもその態度は何だと私は思います。

自分の学費を出してもらうのに、そんな態度って人間としてダメだと思います。

本当の親だとしても、学費を出してもらうのはありがたいことだと思えないような人間はよくないです。

ともかく、弁護士さんを入れて、その娘さんに現実を突きつけていいと思います。

そうじゃないとその娘さんも人生勉強できません。

ユーザーID:6302774764
わからんちんさんへ 横レスです
あらかんです
2018年10月19日 20:02

『連れ子』というのは、今妻との間の子であり。
10月16日11時40分のトピ主レスに初めて出てきた子です。

トピ文にある
『17年前に離婚しています。 当時1才の娘がいました。』
と書かれている、前妻との娘のことではありません。

つまり
前妻はトピ主と婚姻中に浮気相手の子を孕んで産んだ。
そしてその子を連れて逃げ、逃げた先で離婚したので、トピ主はその子が本当に自分の子であるか確認出来ず終いだった。
その後、トピ主は前妻の友人女性と再婚した。これが今妻。
今妻は前の夫の浮気で捨てられ、子供を連れてトピ主と再婚し、前妻とは友人関係を切っている。
即ちトピ主には血の繋がった実子は居ない。

ユーザーID:1662387818
娘さんの単独行動が・・理解できないでもない
弱い人
2018年10月19日 20:21

感情を抑えられないホルモン不安定な多感な年代ですからね。
現状況は現実、誰彼の過去を責めたところで覆水盆に返らずですよね。

『・・その異常ともいえる単独行動が不可解です…』ですから慎重に父親トピさんは自分の懐を守る事より娘さんのメンタル・ケアーを先ず頭に入れるべきじゃないですか。

俺無精子なんだよ〜と突き放して現状況を逃れても心ある人なら後々後悔すると思いますが。

ユーザーID:4057609021
わからんちん様、トピは冷静に読みましょうね
信天翁♪
2018年10月19日 20:44

17年前に別れた娘が連れ子だなんて百回読んでもどこにも書いてありませんよ。

>今の子供は妻の連れ子で・・

連れ子なのは今の奥様のお子さんであるとはっきり書いてありますよ。
無精子症なのに現在子供が居る事への疑問に答える為です。

「これを百回読んでも、連れ子だとは理解できないが・・」って・・? 
1回でいいから落ち着いて読んだらいかがですか。

ユーザーID:3084654786
わからんちんさん
ぽんぽん
2018年10月19日 22:35

「今の子供」というのは言葉通り今現在育てている子供では。
つまり後妻の連れ子という事だと思いますが。
無精子症なのになんで子供がいるの?って話になるので
その説明ですね。
とはいえ後出しが過ぎますが。

とにかく情は横に置いて
法にのっとって粛々と処理していくしかないですね。

ユーザーID:1409121405
「わからんちん」さん 勘違い
flyer
2018年10月20日 5:20

大学費用出せ娘は「駆け落ちした元妻の娘」で

〉今の子供は妻の連れ子で、

は、元妻の友人の現妻の子供のことです。
押しかけてきた娘が絶対に自分の子供手ではないと言い切れないという方へ

〉無精子症とわかってるのに

子供がいる理由なんです。

ユーザーID:7357077526
弁護士さんのところに行かれて良かったです!
元妻以上にこわい女だ
2018年10月20日 5:22

>あと、情はないけど冷酷になれないの意味は、親子の情はないけど、目の前に事実をしらないであろう若い女性がいるのに、現実を突きつけてよいのかとの意味です。

普通の女性ならかわいそうかもしれませんが
その女性は会社に押しかけてくるなど、
未成年だとしても大分異常で非常識甚だしいです。
普通の対応では対処しきれません。
法的手段に頼るしかありません。

法制度のことは分かりませんが
親子関係が切れるといいですね。
(このままだと、トピ主さんの遺産がこの非常識女性に行ってしまいます。
トピ主さんのご兄弟について書いてありませんが、そのご兄弟やそのお子さんたち
あるいはまったく関係のない第三者に贈られた方がいいですよ)

ユーザーID:1148305171
わからんちんさん、違います。
なこ
2018年10月20日 7:53

トピ主さんの説明は合ってます。

1.まず17年前に別れた子は前妻曰く浮気相手が父親、トピ主さんは検査して無精子症だから自分の子ではないことはほぼ確実。

2.数年後に現在の奥さんと再婚、今の奥さんも再婚で前夫との間の子がいる、つまり妻の連れ子というのは今の奥さんとのお子さんです。

3.話は戻り、17年前にトピ主さんは嫡出否認などしていないから、現状では17年前に別れた子はトピ主さん実子として戸籍に載っています。

ユーザーID:3379826863
結果はどうなのでしょうかね
気になる
2018年10月20日 12:13

この娘さんのおかしいところは「大学進学費用を出せ」と言ったのに「母親を助けるために調べて来た」らしいのです。しかも元妻は借金があるようで執拗にまとまった現金を手に入れようとしている印象がありますよね。

法律には幸い詳しくありませんが彼女は未成年です。彼女が現金を手に入れるためには弁護士さんが仲介に入る以上、元妻さんが出てくるしかありません。主さんの書かれている事情を鑑みると法廷の場に出てこれるのでしょうかね。責められるのは確実です、主さんの経緯と元友達の妻がいるのですから。

そしてやりとりをしてるのは娘さんだけなのですよね?本人確認も難しい中で元妻も出てこないとなれば専門家に頼るしか一般人にはすべはありません・・・。そんなに簡単ではないでしょ?それとも皆さまは関係ない人にでも大金を払えるほど裕福なのでしょうか。

どちらにしろ手ぐすね引いてる主様夫婦の姿が見えますけど。何の情も湧かないのは主さんにも元妻さんにも似てなかったからじゃないですか?浮気男似かも知れませんが、よくわからなかったら全くの他人ですもの。人にもよりますが喧嘩は受けて立つ姿勢もありじゃないでしょうかね。

ユーザーID:9346288897
なんでこの状況でトピ主さんに父性を求める?
今回は匿名
2018年10月20日 14:20

> 大学費用を出して欲しいという、実の親子なら当たり前のことを要求をしている以上、無心とは思えません。
> 父親トピさんは自分の懐を守る事より娘さんのメンタル・ケアーを先ず頭に入れるべきじゃないですか。

と、トピ主さんに父親としての振る舞いを求める人たちって何なんですかね。

実子でないどころか、妻が不倫してできた浮気相手の子で、しかも一歳の時に
妻が連れて逃げてから一度も連絡のない子なんて他人と一緒でしょ。
妻が逃げてたから戸籍上はトピ主さんの子ということになってるだけで。

これって本人も知らないまま勝手に籍を入れられた単なる知人女性を
仮にも戸籍上は妻なんだから養ってやれと大して変わらないくらいの
ゴリ押しだと思うんですが。

人間として思いやれという人は、この知人女性を人間としての思いやりで
養ってあげますか?

ユーザーID:6119619978
養子と同じ
子どもの権利
2018年10月21日 12:43

養子は実の子でないが、法律上は実子と同じです。
同様に、前妻との間の娘がたとえトピ主の実の子でなくても、法律上は実子です。
トピ主は娘を嫡出否認できたのにしなかったのだから、実子として受け入れたのと同じです。
現にこのトピでも「娘」と呼んでいる。

だから、娘が実の子かどうか、元妻からどう聞いてきたかにかかわらず、トピ主は親としての義務を果たす必要があります。
娘には全く非がないし、トピ主に長期間養育を放置された被害者です。
元妻が親権者として出てきても、今さら不倫の責任は問えません。

ユーザーID:3994923170
トピ主さんは作戦を見直すべきです。
青空市場
2018年10月21日 15:46

トピ主さんはその子に何の情感もないし、養育費も一切払うつもりもないとするなら・・・この場合は、トピ主さんがその子の父親でないことを証明する必要はなく、その子にトピ主さんの娘であることを証明してもらえばよいのではありませんか!

血液型検査だろうが、DNA鑑定だろうが、私はいつでも応じますよ! と言う態度でよいのです。相手からお願いしますと言われたら、費用はすべて向こうもちで、はじめて必要なものを提供すればよいのです。そこで事実関係がわかることでしょう。

トピ主さんはその子を見たところで、どこの誰だかサッパリわからないはずなので、トピ主さんが見たこともない子の父親ではないことを、いちいち証明する必要がないのです。

事実関係が明確になれば、娘のメンタリティは総崩れになることは間違いありません。但しそれは本気でその子が自分はトピ主さんの実子と信じている場合の話です

にもかかわらず、トピ主さんがわざわざ弁護士を雇い、その弁護士が相手と接触し、そのあげく示談するようになっては、やぶ蛇というか、向こう側の思う壺です。

トピ主さんは戸籍上でその娘を嫡出否認していませんから、法律上はとても不利です。裁判でもしたら実子でなくても養育費の支払い命令が来てしまうかもしれません。
法律というのは、常に正しい方の味方をしてくれるわけではありません。しかし一度判決がでるとその判決を守らなければなりません。

ユーザーID:2342838488
大人ども・・・
ERRY
2018年10月21日 15:58

>奥さんが子供と出ていった時、音信不通で済まさず、相手男性に慰謝料請求と、お子さんをどうするのか、ちゃんとコミットしなかった大人どもの責任です。

今回のような問題が起きた結果論だけでトピ主さんを叩くだけなら誰でも出来ます。

しかし、実際問題、相手に逃げられ実質泣き寝入りのケースなどゴマンとありますし、
弁護士雇って徹底抗戦、探偵使って居所をつきとめる事も物理的には可能ですが、
そこに費やす労力や費用を考慮し、敢えて戦わない選択肢だってあるのです。
トピ主さんの場合は、泣き寝入りが近いのでしょう。

コミットがと仰いますが、自分が同じ立場なら、
母親に事実を隠されたまま十数年後に娘がいきなり目の前に現れ、
お金を要求することまで想定した行動が出来たというのでしょうか?

コミットするためには、弁護士も探偵も雇わないと不可能なんですよ。 

>娘さんは被害者です。
>子供には罪は無いのです。

いきなり大学費用を出せと要求してきたり、
会社に押し掛けたり、ギャーギャー大騒ぎしたり…
トピ主さんの生活に支障が出ている以上、ただの被害者ではないし、
罪がないはずがない。

ユーザーID:0956033127
ご心配なく。
今回は匿名
2018年10月21日 18:24

若い女性に真実をつきつけて構いません。

女性は強いものです。強かです。
子供を産む性というのは、そういう強さを備えています。

しかも、トピ主娘は単身怒鳴り込みに来れるほどの強心臓の持ち主です。
女性の中でも強い部類です。母親譲りなんでしょう。
少しでも考えが柔軟なうちに、真実を知り、軌道修正する必要があります。
今回の件で、大学で学ぶより、より多くの人生勉強をすることになるでしょう。

淡々と手続きを進められることをお勧めします。
今のご家族を守ってあげてください。

ユーザーID:3160336722
現妻に事情説明させては?
数日考えてみた
2018年10月22日 11:22

トピ主は戸籍上娘の生物学的他人男性、現妻と前妻は元友人かつ
この件について詳細を知り、トピ主と結婚した経緯もあるのですから
現妻に事情説明願った方が良くないですか?

同性同士で時系列で証拠物等見せながら冷静に諭せば伝わるのでは?

ユーザーID:3069926441
前妻の浮気相手を探す
ドーナツ
2018年10月22日 11:35

可能かどうかは別として。
その女性に生物学上の父親がいるなら、そっちとDNA鑑定して、学費を半分払わせては?

前妻が、浮気相手の借金を背負ったとしたら、証書から氏名と当時の住所くらい分かるでしょうし。
その女性に「探偵でも使って、父親を探せば良い」と提案しては?

「そっちは、もう探したけど見つからなかった」と言うかもしれませんが。
それは、トピ主さんを血の繋がった父親ではないと理解しているという意味ですよね。

ユーザーID:7145289925
この子を擁護するかなぁ?
jun
2018年10月22日 12:52

トピ主さんが懇切丁寧に

>今日も娘が家に押し掛けてきたので、親子関係のことも伝えました。

この時点でもう血を分けた親子でない事
つまりこの時点で赤の他人だということは明らかなわけです。
(戸籍の不備はあくまでも行政上の問題だからここでは問いません)

>しかし娘は「それでもあんたに義務があるんだから」と大騒ぎして行きました。

親子でないのに金を無心する子を擁護できないなあ。
でもよくわからないのが

>あと、情はないけど冷酷になれないの意味は、親子の情はないけど、目の前に事実をしらないであろう若い女性がいるのに、現実を突きつけてよいのかとの意味です。

と主さんが書いていること。
どこまでこの子に伝えたのか今一つ良くわかりませんでした。
どこまでこの子に話しているのか?

ユーザーID:1208921894
この女の性格は強い
もっちん
2018年10月22日 17:39

だって、記憶にない父親の所にいきなり怒鳴り込んできて、金を出せ!でしょう。
真実の証拠を突きつけられても、平気だと思う。
むしろ、ストーカー気質があるかも。
ストーカー対策も必要でしょうね。

ユーザーID:5356155857
こういうのを読むと・・・
はむ
2018年10月22日 17:50

トピ主さんがぼんやりした方なのは、ひとまず置いておいて

生まれた子供は直後にDNA鑑定したほうがいいのか…とは思いましたね。
親子の嫡出否認は親子関係の否定を知ってから1年ですし
面倒ごとを考えるうえでも、お互いのためにもDNA鑑定をすぐしたほうが良いのかと
思った出来事でした。
トピ主さんの無精子症は、前妻との結婚時の記録にはないので、その時は「自分の子供」と思ってたんでしょうし
親子関係の否定を知ってから、そのまま放置していたのは理解できないとしか言いようがありません。

ユーザーID:3613921238
17年前に弁護士に相談すべきでしたね
あ〜あ
2018年10月22日 18:00

ERRYさん、落ち着いて良くレスをお読み下さいませ。

「大人どもの責任」は、勿論トピ主さんだけでなく、母親、不倫相手もですよ。
少なくとも当時元妻の実家を通して連絡はとれたわけで、探偵は不要でしょう。
今、娘が訴えて来たから弁護士を雇うのであれば、17年前にそうするべきでした。
弁護士を雇い、嫡出否認と相手男性の慰謝料請求、娘さんの養育と養育費について、関係者は首根っこ捕まえてでもちゃんと相談すべきでした。
大体、誰の子か、本当に鑑定しないとわからなくないですか?元妻さんが嘘をついている可能性もあるのに。関係者全員、当時「子供がいる」ということをいい加減に捉え過ぎだと感じます。
元妻さんの実家は事情を知っているでしょうが、今お孫さんがこうしてトピ主さんの前に現れて養育費を請求することについて、どう考えてるのでしょうかね?
そちらにも一度連絡を入れて見ても良いでしょう。

因みに、娘さんがトピ主さんに今まで分の養育費(今後の進学費用として)を出せというのは、至って正当の権利。それを、理由もなく無視したトピ主さんに怒って会社まで押し掛けるのは、良くは無いでしょうが、そこまで非難される事でしょうかね?
現に、そこまでしないとトピ主さんはちゃんと対応しなかった訳ですが。

勿論、不倫をして不倫相手と共に去ったのに満足に子供を養育出来なかった元妻さんが一番愚かで悪いですよ?
しかし、子供には罪は無いし、養育される権利もあり、裏返せば誰かが養育する義務がある。トピ主さんは法律上、義務者の一人であり、今の所トピ主さんはその義務を果たせていないのです。
感情輪は抜きにちゃんと娘さんと向き合うべきです。

ユーザーID:6916773103
一緒に
ささ
2018年10月22日 19:52

一緒にDNA鑑定すれば?
第三者の意見が必要でしょ。

それでも逆ギレしてきたら、貴方が当時いかに傷つけられたか、被害者スタンスでキレ返す。
勢いには勢いで。

ユーザーID:6606134963
「人事訴訟」を提起すべき。携帯からの書き込み
コールドブラッド
2018年10月22日 20:37

民事訴訟法の特例法である、「人事訴訟法」があります。
その第2条1項2号によると「嫡出否認の訴え、認知の訴え…略…並びに『実親子関係の存否の確認の訴え』」は「人事訴訟」であると定義されております。

今回の事例ではトピ主を原告、彼女を被告として、「実親子関係の不存在の確認の訴え」を家庭裁判所に提起するのが法的に最善です。

トピ主には「無精子症」という医学的(科学的)所見があるのですから、訴えが裁判官に認められる公算は高いでしょう。

ユーザーID:6172935210
 
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