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私を嫌いな人になぜ嫌いか聞くこと。

ひひひ
2018年10月10日 22:38

相手をAさん(女性)とします。

意地悪はされてません。保育園で会って会釈しても無視されたり、向こうからは一切ない、くらいです。(他の人とはよく話してる)

元々、Aさんは夫とペアになって仕事をしていた人です。子供が同い年になるにあたって、Aさんが夫に私の連絡先を聞いて、向こうから連絡がきました。その後に何度か夫婦同士で会いました。

夫とAさんはよく似た性格で、好き嫌いがハッキリしていて、態度にもでますし、愛想も悪いです。共に行動力があり、さばけた性格に感じます。

私達夫婦は性格も生き方も正反対で、今の所は上手くいってます。が、友達にはなれないだろう、という感じです。

他にも少し思うところがあり、私はAさんと気が合わないのは仕方ないと思ってます。合わせようと言う気持ちもありません。

とはいえ、保育園では子供2人が同い年。Aさんは夫とは会えばよく喋りますし、1人露骨に無視されたりするのは嫌な気持ちです。(夫は気付いてないし、私も夫に言うつもりはない。)

相手の態度を変えて欲しい気持ちはないのですが、なんか我慢してるみたいでしんどいので、聞くだけ聞いてみて、すっきりしたい気持ちがあります。答えを求めるでなく、シンプルに気になることなので聞く、という行動にでてみたい、と。

しかし、喧嘩を売ってるようにも感じるかもなので、大人なら、これからもスルーした方がいいのかなって思ってます。

聞くべきか、心の持ち方を変えるか、どうしようかと考えています。

ユーザーID:2945444352  


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タイトル 投稿者 更新時間
うん?
aoo
2018年10月10日 23:02

聞いてどうするのかな?角が立つだけじゃないですか。より気まずくなるだけ。
それをしてどうしたいのかな?
聞いてすっきりしたい?
「あなたの○○が嫌いだから話しかけたくもないのよ」
そう言われて「そうなんだ〜!」と満足して終了ですか?
相手に言いにくい事言わせて満足?
聞いてモヤモヤして、それで気が晴れます?イラつくだけじゃ?
それがあなただけのママ友なら、嫌いです、そうですか・・で終わっても良いけど・・
旦那がいるじゃないですか。
旦那もやりずらくなるから。
ほっておけばいいのでは?別に意地悪されてるわけでもないんだから・・
旦那に愚痴っても良いと思うけどね。
あなたとは話すけど私だけ無視してムカつくって・・
その程度の愚痴くらい言ってもいいけど、面と向かって「どうして無視するの」なんて聞いてもごまかされるだけ。もしくは「じゃはっきり言うけど嫌い」と言われるだけ。
何の解決にもならないですよ。でも気まずさだけは百倍になる。
それして何になるのかな?
どうなったら満足ですか?

ユーザーID:7367309880
夫にも言わないことを言うなんて・・・変過ぎる
スイートポテト
2018年10月10日 23:04

夫婦関係が変だから、そんな事を思うんでしょうね〜
普通、まず紹介してきた夫に言うでしょ?隣で妻が無視されても平気なあなたもどうかと思うと。
そこすら正せないのに、Aさんに言うなんて、飛び過ぎ

それ実行して、子供に良い事あると思います?
もう少し、後先考えて

ユーザーID:8407486097
え、ホントに?
オーツ
2018年10月10日 23:26

いやあ、それ聞かれてもね。殆どの人が答えづらいし答えないと思いますけど。。
それこそ喧嘩売ることになっちゃいますから。

あなたもね、聞いてスッキリしたいだけ、なんていうんだったらやめときましょう。
聞いて、自分の駄目なところを改善したいなり、誤解をときたいなりしたい、という気持ちがそこにないのであれば。

ユーザーID:2475388373
聞いたら納得するの?
ローズピンク
2018年10月11日 0:04

Aさんに聞いたところで正直に話すとは思えないけど。
それでトピ主さんの気が済むなら聞いてみれば?
ただし、今よりさらに露骨に嫌いな態度を取られるかもしれませんよ。
そういう覚悟ありますか?
ご主人とは、仕事仲間ですから話すのは、ある意味当然です。

私としては、お勧めしません。
理由なんかどうでも嫌なものは嫌なんじゃないのかな?

実は私も苦手な人がいて、距離を置いていたら
「あなた、私の事、嫌いなの?」って聞かれた事あります。
もう、ビックリしてモゴモゴですよ。

別に聞かなくてもほかに話す人がいればいいと思いますよ。
どうせ保育園のみの付き合いです。
小学校にあがれば、ほとんど顔を合わせる機会もなくなります。

ユーザーID:9123310409
Aさんではなく、ご主人に言えば?
匿名
2018年10月11日 2:52

私も同じような状況です。
私の場合、夫の趣味仲間ですが。もう20年近くその状況が続いています。
私もトピ主さんのように、黙って我慢してきました。
ですが、5年ぐらい前、いい加減うんざりして我慢するのをやめることにしました。
彼女と付き合っていかなくてはいけない立場(趣味グループの役員)の夫には彼女の悪口は言いませんでしたが、
「私は、あの人とは合わないから少し距離をとるね」とだけ言いました。
夫は何も気が付いていなかったようで「そうなの? いい人なのに」と。(男性って鈍感ですよね。)
それで「私もいい人だと思うよ。でも何となく合わないから、私の方から積極的には近づかないようにするね。仲悪いとか喧嘩とかじゃないから気にしないでね」とだけ伝ました。
疎遠といっても、会えば挨拶もします。話しかけられれば応じます。
相変わらずマウティングもされますが「すごいですね」と言葉少なにほめて後は一切応じず直ぐにその場から離れるようにしています。
不快感貯めて衝突してしまわないようにするために。
最近ようやく主人も彼女のマウティングに気が付いたようです。

思えば初期対応を間違っていたのかもしれません。
最初の頃は、夫の人間関係を大切にするつもりで「接待モード」でその会の人たちとは接していました。
他の方に対してはそれでよかったのでしょうが、彼女はそれが気に入らなかったのかもしれません。

相手に対して「私のどこが嫌いなの?」と聞きたい気持ちはよくわかります。
ですが、ご主人がこの先もその人とお付き合いしていかないといけないのなら、それはやめておいた方がいいです。
むしろ、ご主人には悪口にならない程度に打ち明けておいた方がいいですよ。
黙ってその人を避けるような態度をとって、ご主人がその態度に気付いてその理由が分からなかったら誤解されるのはあなたです。
そんなの、貧乏くじじゃないですか。

ユーザーID:3846635248
聞いたところで答えるか?。
トピ主さんが先かもよ
2018年10月11日 3:38

「そうね。貴女の○○が気に入らないの。」と具体的に答えるでしょうかね?。
「別に。」なんて言われたら益々モヤモヤしませんか?。

人間って相性と言えば其れまでだけど、何がという具体的な理由が無いけれど苦手な人って居ますよね?。何なのでしょうねこれ?。其の人の持つ雰囲気かなあ?。
思うけれど、其のAさんも社交的でトピ主さんの連絡先貰って夫婦同士でお付き合いしてきたけれどAさんはトピ主さんと「何か」が合わないと感じたのでしょうね。

思うけれどトピ主さんがAさんを苦手と認識し、Aさんが其れに気付いたのじゃないですかね?。勘と言うのでしょうか?。本能と言うのでしょうか?。

自分が嫌い(苦手)な人は相手も自分を嫌い(苦手)と言いませんか?。
多分Aさんは態度に出してしまっているけれど、Aさんの前にトピ主さんがAさんを苦手と先に感じていたのではないですか?。

ま、子供が幼稚園卒園すれば顔も合わす事なくなるんじゃない?。
自分を含め色んな人が居るなあ、と社会勉強だと思って過ごしていれば良いですよ。

ユーザーID:5145347927
単に無関心なだけでは?
杏里
2018年10月11日 6:23

トピ主さんは、Aさんにどういう態度をとって欲しいんですか? 夫や他の人のように話しかけられたい、無視されたくない? でも、すでに性格も気も合わないって自覚があるんですよね。トピ主さんから、積極的に話しかける気も無いでしょう? 単にAさんも、あなたと気が合わない自覚があり、合わせる必要もないと思っていて、関わらないだけなのでは?

別に聞きたいなら聞けばいいんじゃないですか? 多分、相手は好きとか嫌いすらなくて、単に無関心なんだと思いますよ。

ユーザーID:8658139261
聞いたって仕方ない、相性が悪いだけ
らずべりー
2018年10月11日 6:25

特に意地悪をされてないなら、スルーしたら?

生理的に嫌い、見るだけで不愉快になるっていう人もいますよ。
言葉遣いが嫌い。顔つきが意地悪そうで嫌。煩くて図々しいオバサンタイプが嫌い。

世の中には八方美人でだれかれとなく愛想を振りまいている人もいるけど、
好き嫌いがはっきりしていて、自分が嫌いな人には別に嫌われても良いわって
思っている人もいるんです。

実は私もそのタイプ。
「この人嫌だなあ」って思う人には自分からは決して声は掛けません。
嫌いな人って、類友というか同じような人と仲良くしてるから、自然と
そのグループ全員とは没交渉になります。

感じ悪いと相手から思われても、そのリスクをわかっていてやっているんです。
そこまで割り切って覚悟してます。
無理して自分がストレス抱えるよりずっと良いと、私は数年前から実行してます。

あなたが聞くのは自由だけど、それで益々「この人嫌い!」って思われるかも。
状況が変わるとは思いません。

ユーザーID:5865278874
私なら聞かないわ携帯からの書き込み
ポン
2018年10月11日 7:26

あっちがそのつもりならこっちも同じようにする。
会っても挨拶しないし不機嫌な態度丸出しにするだけよ。

あっちが気儘な態度を取るのはこっちを見下してるってのもあるのよね。
同じ土俵に立つなって意見もあるけど、なんでこちらには何の非もないのに媚びへつらわなければならない?

何も聞かなくていい。
そして、こっちからペコペコしなくてもいい。
見下されないように毅然とした態度を取る。
それだけ。

ユーザーID:4985997991
ご主人に伝えましょう携帯からの書き込み
井戸端
2018年10月11日 7:59

「挨拶も立ち話もないから2人は無関係だと思っていたけど、Aさんはあなたのご主人とは随分親しいのねって、他のママさんにビックリされた」と一言伝える。

保育園でも密かな話題かもしれません。

2人はどんな関係?(トピ主さんによる)略奪婚?不倫?…まあ、保育園だから皆さんそこまで暇じゃないとは思いますけど。

相手に聞くより、ご主人に「他人から見るとおかしい」と伝えた方が良いですよ。

ユーザーID:5020380523
自分が聞かれる方なら、どうする?
Kitten
2018年10月11日 8:01

主さんが嫌いな人に、
「どうして私が嫌いなんですか?」って聞かれて、どう答えます?


90%の大人は、「嫌いじゃないですよ(にっこり」
とやり過ごし
ほぼ間違いなく、主さんの気持ちが理解できないと周囲に言って回るんじゃない?

ユーザーID:6280017935
どうして夫に言わないの?
あいうえお
2018年10月11日 8:26

とても不思議です。
どうして夫に言わないのでしょうか?
自分を無視するような女性が夫と親しいなんて嫌じゃないんですか?

ユーザーID:8799771747
大人ならスルー
neko
2018年10月11日 9:19

「私はAさんと気が合わないのは仕方ないと思ってます。
合わせようと言う気持ちもありません」なら
聞いてどうしたいのでしょうか?

「聞くだけ聞いてみて、すっきりしたい気持ちがあります」
納得出来る答えが返ってくるとは思えないのですが…。

私も「好き嫌いがハッキリしていて、態度にもでますし、愛想も悪いです。
共に行動力があり、さばけた性格」の人を知ってますが
そういう人ってかなり感覚的で「なんとなく無理」って感じではないですか?

『あなたのこうこうこういう所が××で△△して嫌いなんです』で
あ、そうだったんだ〜とはならないと思います。

私も嫌いな人から「どうして私の事嫌いなんですか?」と聞かれたら困るな。

勿論私は『あなたのこうこうこういう所が××で△△して嫌いなんです』と
答える事が出来ますが、答えられる人は「どうして私の事嫌いなんですか?」
なんて聞かれるような失礼な真似は元々しないです(笑)

大人ならスルーだと思いますけど?

ユーザーID:8885905427
私にも1人居ますね
OKOK
2018年10月11日 9:19

息子の同級生の母親ですが、まぁ、私の場合「親同士何の接点も無い」のに、無視されたりしてます(笑)

息子同士は仲が良いみたいで、遊びもします
けど、何故か、私は嫌われているみたいです

最初は気にしました。何だろう?って、今は気にしていません
気にしたところで、私の何かに影響が有るわけでも無いし、勝手に嫌ってるなら勝手にどうぞ!!って感じです

別に嫌われてていいなら、ほっとくのがいいのに、何故関わろうとするのですか?

余計に火だねになるかも?とは考えないのですか?

結局、「自己満足」なんですよね?

関わらないのが1番ですよ

ユーザーID:3964850188
挨拶しなくていいよ携帯からの書き込み
Julia13
2018年10月11日 9:38

貴方のご主人が好き?で妻の貴方を無視。
園の行事、妻の貴方はいつも無視してるのに貴方の夫と談笑してたら他の保護者もビックリするんじゃないでしょうか?私ならもと恋人とか不倫?とか勘ぐる。
貴方も律義に挨拶することない、居ないものとして、必要な事だけ必要最低限の扱いでこなしましょう。
ご主人は貴方を無視してることしってるのかしら?

ユーザーID:9815912707
嫌いなものは嫌いとしか言いようがないのでは?
大阪人
2018年10月11日 9:43

例えば食べ物の好き嫌い。
「味が嫌い」「匂いがダメ」「食感が気持ち悪い」と理由を挙げたとしても、じゃあなぜその味が嫌いなのか、匂いがだめなのか、って突っ込んで聞いたら答えられる人はいないんじゃないでしょうか。

それと同じで、Aさんに「何故私は嫌われてるのか」と尋ねても、例えば「気が合わないから」と言われたとしたって、「でも、気が合わない人でもそれだけで嫌うまではいかないんじゃないか。普通は挨拶くらいはするはず」って考えませんか?
それって結局、「何故嫌われてるのか」という理由にはなってないですよね。

そりゃ、もっと明確な理由がある場合もありますよ。
いじめられたからとか、好きな人を奪われたから、とか。
でもそれは「嫌い」ってよりも「憎い」んじゃないのかと思います。
「恨み」「妬み」とかね。

好き嫌いって、結局のところ、「そうとしか言えない」ものだと思います。

理屈じゃないから、トピ主さんの満足のいく回答は得られないまま、余計にモヤモヤを増やして終わるだけなんじゃないでしょうか。

ユーザーID:1712110139
試し足りない
とおりすがり
2018年10月11日 10:16

相手のことをよくわかっているのだから
いきなりぶつかるより、いくつか試してみたら?

> 夫とAさんはよく似た性格で(中略)愛想も悪いです。
> (略)会釈しても無視されたり、向こうからは一切ない、くらいです。

愛想が悪くて会釈くらいでは反応=会釈返しすらできないわけですよね。

近づいて、真正面で「Aさん、おはよう。今日もいい天気ですね」
と話掛けてみては。勢いに負けて「おはよう」と返してくれるかも。

顔を背けられたら、面倒くさがってるか嫌われてるかもだけど
自分の挨拶は済んだものとして離れればいい。

> 1人露骨に無視されたりするのは嫌な気持ちです。
> (夫は気付いてないし、私も夫に言うつもりはない。)

そこはご主人にこそ言っておくべきでしょう。

2人だけで話していると無視されているようで『悲しい』。
自分から話すキッカケが掴めないから、
ときどき私にも「君は知ってる?」とか
「君はどう思う?」とか会話に入るキッカケをちょうだい、と。

それでもAさんがトピ主を無視してご主人とだけ話すようなら
ご主人に「Aさんが私を無視するのは何故かな。
今度直接聞いてみていい?」と、ご主人に言っておく。

Aさんに直接聞くのはそれからではないですか?

もともと性格的に合わないタイプだとトピ主もわかって
らっしゃるので仲良くはなれないでしょうが、大人として
時候の挨拶くらいはできるようになれるといいですね。

ユーザーID:9186935267
スルーでいいのでは?
ロッコボンノ
2018年10月11日 10:21

なぜそこまでAさんにこだわるのか?

それよりも気になったのは、

『夫とAさんはよく似た性格で、好き嫌いがハッキリしていて、態度にもでますし、愛想も悪いです。共に行動力があり、さばけた性格に感じます。

私達夫婦は性格も生き方も正反対で、今の所は上手くいってます。が、友達にはなれないだろう、という感じです。』

このくだりです。
これでよく夫婦生活出来ていると思います。
他人のAさんのことよりも、こっちが気になります。

ユーザーID:8399715414
まず夫に気付いてもらう
りんご
2018年10月11日 10:23

聞いてスッキリする…とはどんな展開を予想しているのでしょうか。

現時点で「何故私を嫌いなのですか?」なんて訊いても
「え、そんなつもりはありません」「気のせいですよ」とはぐらかされてしまいませんか。

彼女は嫌ってる相手に、正直に向き合ってくれるほど「さばけた」性格なんでしょうか。

また今の相手の態度は彼女なりの大人の対応なのかもしれません。
(やられる方は堪ったもんではないけど)

嫌いな事実は曲げられないので、周囲に気付かれない程度に避けている、
のに「暗黙の了解を超えてくるの?」と逆ギレされませんかね。

さらに夫さんに「ひひひさんが私が自分を嫌ってるって言ってきたの」なんて話す可能性が十分ありますよね。
夫のことは信頼してるんだから。
それを聞いた夫から「それはひひひの感受性・性格のせい。気のせいだよ」なんて言われたらダメージ増大じゃないですか…

まずは夫に「あれ、ホントだな」と分かってもらえるようにできませんか。
挨拶を無視するような行動があるならそれをさりげなく見せられないですかね。

夫に会えば親しく話す、というなら話し始めたらそばに寄っていく。
あからさまに無視すればさすがの夫も気付くでしょう?

自分を嫌ってる相手に意識を向けるのはエネルギーの無駄と考えて
自分の味方であるべき人=夫、との絆を深めましょう。

きっとその人のことは気にならなくなります。

トピ主さんが「夫に言うつもりがない」と書いているのが気になりました。
夫は味方になってくれなさそうなのかな。
トピ主さんも悩みの根本は夫との関係だと気付いているのではないですか。

ユーザーID:9101754183
そういうことは聞かない
おいなり
2018年10月11日 10:36

これは婚活アドバイザーさんが言っていたことなのですが、お見合いでお断りされた理由は、原則相手には伝えないんだそうです。
えーっ?!伝えてあげたほうが相手の今後のために良いのでは?と思ったでしょう?
私もそう思いました。
これが職場ならそうしますよね?
改善したほうがいいですよね、今後も同僚でやっていかなきゃならないですから。
でもトピ主さんの場合はただのママ友。
婚活のお見合い相手みたいなものでしょう。
ではなぜお断りの理由を伝えないか。

理由その1。
どうせ本音は言わないから。
本当は身長が低いからいやだ、顔がタイプじゃないからいやだ、年収が低いからいやだ、と思っていても言わないんだそうです。
嫌われたくないから。
小さい人間だと思われたくないから。

理由その2。
本音を聞き出せたとして、お断りの理由を伝えても、納得できずに怒り出すから。
例えば今回は顔が気に入らないのと身長が低いからお断りになりました、と本当の理由を教えてあげたとします。
すると、人を見た目で判断するのか、その相手は一体何様なんだ!と怒り出す方が多いんだそうです。
その苦情は婚活アドバイザーさんに跳ね返ってくるので、なだめるのが大変なんだそうです。

というわけで、嫌われた理由を聞き出したところで、本当のことを言うわけがない、聞いてもきっと納得いかないので、聞かないほうが良いでしょうね。
スルーでいきましょう。
いろんな人がいますから、中には合わない人もいますよ。

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