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母の自殺

ちはる
2018年10月10日 23:57

母親が亡くなって一年。生きていることに意味を感じません。

私は母子家庭だったため母親と二人で暮らしてきました。
親子仲はとても良く、私は小さな頃からとにかくお母さんっ子でした。

しかし些細なことがきっかけで母と喧嘩になりました。
母と口論になった拍子に私は傷つくことを言われ、ついかっとなり私も「母子家庭に生まれて恥ずかしい思いもしてきた」と怒鳴ってしまいました。
その際、はじめて母は私の前で泣きました。その場に居合わせた祖母はなんて非常な娘なのだと私を非難し、母と絶縁させられ家を出ました。
(祖母はとても強気で独占欲が強く、母は自分の意見を言うことができない操り人形のようなひとでした。)

そこから私は数年の間、社会人として働き一人で生活してきました。
母に言ったひどい言葉を後悔し、泣き続ける夜もありましたが、「いつかまた会える。」その時まで頑張ろうと仕事をしてきました。

しかしある日突然、祖母から電話で母親が亡くなったと聞かされました。自殺でした。
母は私と別れたあと祖母と二人で暮らしていましたが、どんどんうつ病の状態になっていったそうです。

私は愕然としました。そして母を殺したのは自分なのだと思いました。

私は母のために生きてきました。母を楽にするために立派な仕事につこうと、母と楽しく過ごしたいと。

母が私を生んでくれた年と、私は今同じ年です。
母がどんな思いで私を育ててくれたのかを考えると胸が苦しく、ますます自分が嫌いになります。

私は最低な娘です、それでも今でも母親が大好きでなりません。

今まで大好きだった友達との会話も、お気に入りの本もなにひとつ面白いと感じません。
幸せそうな家族を見ると、一生わたしはこうはなれないのだと痛感させられます。

質問などはありません。
ただ、だれかに聞いて欲しかったためこの場をお借りしました。

ユーザーID:7867241819  


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タイトル 投稿者 更新時間
貴女のせいではありません
ミルフィーユ
2018年10月11日 10:42

お母様が亡くなったのは、あなたのせいではありません。
ご自分を責めないように!

お祖母様にはかなり責任があると思います。
お母様をがんじ絡めにして、自分の支配下に置いた。
お母様は絶縁したくなかったと思いますよ。
「母子家庭で恥ずかしい思いをした」なんて
子供から言われる事は想定内でしょうし、トピ主さんは
そこまで酷い事は言ってないですよ。

お祖母様とお母様の歪んだ親子関係、そして
そこから抜け出せなかったお母様の弱さ。
ご自身の中には沢山の葛藤があった事でしょう。
もっとやりたい事もあったでしょう。それに疲れて
ご自分の命を絶ってしまったように思われます。

トピ主さんはお母様の分まで(できなかった分まで)、
楽しく人生を謳歌してください。それがお母様への供養かと
思います。

お母様のご冥福をお祈り致します。

ユーザーID:5104167136
がんばっている
あのさ
2018年10月11日 10:43

トピ主さんは、がんばっている。
お母さんが褒めてくれなくても、おばあさんが褒めてくれなくても
がんばっている。

それで十分立派である。

お母さんが亡くなったことと、それについておばあさんが恐らく何か話したことは
トピ主さんには責任のないこと。

お母さんは、お母さん自身の責任で人生を送った。
おばあさんは、あばあさん自身の責任で、人生を送っている。

どちらの責任も、トピ主さんにはない。
唯一あるのは、トピ主さん自身の人生について。
そこだけは、責任がある。

美味しいものを食べて、暖かい布団で眠って、自分の安全を守って
大切に生きてください。
できるだけ。楽しいことをして、人生を過ごしてください。

自分の人生だけに責任を持ってください。
他の人の人生は、背負っちゃいけない。

ユーザーID:3238724704
涙が出て
秋明菊
2018年10月11日 10:57

お辛いですね。トピを見てお可哀想で涙が出ました。

世の中って残酷ですよね。でもお母さん あなたをおいて逝くなんて、私には理解できない。

私は子無し独身の婆です。今猫を飼っていますが 毎日毎日死にたいですが 猫のことを考えると死ねません。

主様が自分を責める事はありません。運命かもしれない。主様はまだ若いしこれから自分の家族を持つこと 主様には未来があります。

ユーザーID:2004660778
何とか乗り切れる事をお祈りしています携帯からの書き込み
母親業失業中
2018年10月11日 11:25

私も娘に酷いことを言われ家出されている身です。
死にたいほど苦しいです。
近くにいる、似たような状態の友人と近況報告しあったり、下の子がいてくれたりするお陰で、不安定ながらも何とか正気を保っている状態です。
もし、私が自らの死を選択したらトピ主さんのように娘が責任を感じてしまうと思うと、簡単には死を選択はできません。

本当に苦しいです。

お母様も、トピ主さんの幸せを願っていると思います。
苦しいでしょうが、何とか乗り切ってお母様のためにも幸せになる事を、心からお祈り申し上げます。

ユーザーID:7156352397
それでも生きていく携帯からの書き込み
杏樹
2018年10月11日 12:08

私が21才の時一つ上の姉が命を絶ちました。控えめで美しくひっそりと笑う優しい人でした。

私が姉を殺したようなものです。
姉が少し話しをしようと言ったのに私はブラックな職場で働き睡眠時間も少なくて実家に帰った時は眠くて眠くて。
又今度ねと言ってしまいました。
それが姉と交わした最期の言葉です

経済的には恵まれ父親は要職についていましたが母親を殴り暴言を吐く家庭で育ちました。
母自身女学生時代に実母を亡くしており父が再婚し帰る実家もなかったのです。

私が家族のストレス全て引き受け母のサンドバッグになる事で生きていけました。なので自分が辛いめにあってるのに気づかず空想の世界に逃げてました。私は小学4年から自殺未遂をしてます。

短大卒業して遠方に就職するまで何度も自殺未遂を起こしてます。
家出を二年程した頃連れもどされました。
私は姉を残し逃げたのです。
残された姉は何も言えず母のサンドバッグになり自分の苦しい心を母に言えず。姉は何度も自殺未遂をし入院もしました。

姉亡き後母が寂しいので実家に帰ってきて欲しいと頼まれ社宅を引き払い実家に帰りました。職場はブラックで上司から罵倒されました。

ちはるさん。
お母さんはお人形のような人だった
祖母により絶縁された。
お母様は実母の呪縛から逃れられなかったと思います。
ちはるさんではなく祖母の言葉や真綿で首を締められるような危機感があり楽になろうと思ったのかも知れません。

お見合い結婚でしたが度重なる夫の暴言ギャンブル経済的締め付け罵倒され自分は母として生きる価値もないと子供達を残して自殺未遂を繰り返してます。
残された家族がどれ程苦しいか一番よくわかってるのにです。

夫の借金返済の為家を売り私の実家に夫婦二人で暮らしています。
長く旅をしてやっと実家に帰ってこれた気がします。

お母様のご冥福を祈ります。

ユーザーID:3278674208
原因は病気
neko
2018年10月11日 12:26

ご自分を責めてはいけませんよ。

あなたが悪い事など一つもない。
親に悪態一つ付いたことのない子供はいません。
みんな親に生意気を言って叱られて大きくなるのです。

お母様が自害なさった原因はご病気からですよ。
鬱病とはそういう重い病気なのです。
年間かなりの人がこの病気で亡くなっておられます。

決してあなたの所為ではない。

あなたがお母様を愛している気持ちは必ず伝わっています。
あなたの大好きなお母様は娘の幸せを祈らない人でしたか?

あなたにはこれからあなたが親になる家庭を築いていく未来があります。

あなたはお母様が大好きですよね?
そんなあなたをお母様は愛しておられます。
ではあなたを大好きになる子供を愛して育ててください。

それが何よりのお母様への供養になる筈ですから。

ユーザーID:1500287773
初めて心から思う
プラネッツ
2018年10月11日 13:23

今までどこかできいたような台詞だとしか思っていませんでしたが、
トピ主さんの投稿を読んで、今初めて心から
「あなたが幸せに生きることが、お母さんの最大の望みなんだよ」って
思えました。

お母さんはたぶん実の母親の籠の鳥だったのだと思います。
どこでどうあなたを授かったのかはわかりませんが
トピ主さんはお母さんの唯一の希望だったのでは?

親子げんかはよくあることです。
私もたくさんケンカをして、傷つき傷つけられ、今は深く後悔しています。

お母さんが亡くなったのはトピ主さんのせいではありません。
これは絶対に確実にそうです。

ただひとつだけの真実は、やはりお母さんはトピ主さんの人生が
楽しく幸せであるように願っていたと思うのです。
それは言葉や態度には表れてなかったかもしれません。
日々の小言や育て方には現れてなかったかもしれません。

でもお母さんの生きる希望はトピ主さんの存在だったはずです。
無意識にでもなんでも。

今すぐできることではないと思いますが、
心の中のお母さんを一緒に外に連れ出して、一緒にいろんなことを体験して
楽しいことをいっぱいお母さんに教えてあげてください。

これからはいつでも何でも一緒です。
「楽しいね、お母さん」って、心の中でいっぱい話しかけてあげて
外はこんなに素晴らしい世界なんだよって言ってあげてください。
お母さんは今自由なんですから。
お母さんと一緒に幸せになってください。

ユーザーID:7673617751
ペットを飼われては
ユルリ
2018年10月11日 14:01

お母様との行き違いについては何も申しますまい。

ただ、犬やネコなどペットを飼われてはいかがですか。
トピ主様はお母様が亡くなられて愛情を注ぐ対象をなくされた、
だから心に大きな穴が開いてしまっています。
ならばペットに大切な愛を注いでみてはいかがでしょう。

ユーザーID:7242183684
ちがうよ、ちがうよ
いじめはいけない
2018年10月11日 14:35

お母さんはあなたのおかげで、そこまで生きることができたんだよ。

あなたがいなかったら、お母さんはもっと早くに旅立っていたよ。
あなたは、お母さんにたくさんたくさん幸せをあげているんだよ。

大丈夫、あなたもきちんと幸せになれる。

お祖母様の支配にあなたまでが負けないで。
お母さんは、あなたをお祖母さまの支配から逃してくれたんだよ。

自分は逃れられなかったから、あなただけには逃れて幸せになって欲しかったんだよ。

間違えないで。

子どもがどれだけ罵ったところで、親は悲しい思いはしても、追いめられたりはしない。
子どもが独立するなんて、親にとってはこれほどの幸せはないです。

親を子どもが追い詰めた風に見えることもあるけど、それは何かがごまかされているから。

あなたのお母さんの場合は、あなたのお祖母さんに本当の人生を歪められていただけ。

親が子どもを追い詰めることはある。けれど、子どもは親を追い詰められません。

だって、親は、子どもを産んだ時点ですでに大人なのだから。

あなたのお母さんはあなたに幸福になった欲しいと思っているよ。
あなたは、ゆっくり、ゆっくり、幸福になるから。
いまは、苦しいことを噛み締めておいてください。
いまは、苦しくても、あなたは幸福をお母さんから祈られています。

いまは、苦しくていいからね。でも、それは出口のない苦しみではないからね。

ユーザーID:9786154814
あなたのせいじゃない
ガン
2018年10月11日 18:21

>その場に居合わせた祖母はなんて非常な娘なのだと私を非難し、母と絶縁させられ家を出ました。
(祖母はとても強気で独占欲が強く、母は自分の意見を言うことができない操り人形のようなひとでした。)

お母さんがそのような結果になった一番の原因は上記です。あなたのせいじゃありません。

ユーザーID:2938664778
私と似ています
ゆみ
2018年10月11日 20:10

私の母は自死ではありませんが
心臓が悪くて早くに亡くなりました

私もトピ主さまと同じく、母を楽に
させたい一心で仕事に打ち込みました

亡くなる数年前に母をひどく落ち込ませる
口論をしたのですが、ケンカの原因は

母のために私が自己を犠牲にして仕事を
していたことを、彼女が知らなかったから

その思いを踏みにじる言葉を無意識に
口にされたことで起きた口論でした。
具体的に何を言われたかは忘れましたが…

でもきっと母は金銭的に楽になることよりも
私と生活の些細な楽しみを共有するだけで
十分だったのではないかと思えてなりません

過ぎた時はもう戻らない…。
母のことを思うと後悔と悲しみばかり募ります
つらいです。

でもトピ主さま、これだけは確かです。
お母様はあなたが幸せであることを願っています。
あなたの幸せがお母様の幸せなのです。
間違いありません。

だから少しずつでも前を向いて、明るく。
楽しいとき、苦しいとき、お母様に話しかけましょう。

応援しています。私も頑張ります。
どうかお母様が喜ばれるような良い人生を。

ユーザーID:2484115254
自分を責めないで
苦虫
2018年10月11日 20:36

時間が最良の薬となるはずです。
ちはるさん、頑張れ頑張れ。

ユーザーID:4249055938
今できることを
ずっこ
2018年10月11日 22:31

大変つらい思いされましたね。
お母さんはそれほどあなたを愛しておられたのだと思うし、
あなたなしでは生きられない、そんな感じだったのかもしれません。
今となってさかのぼりはできないので、今あなたにできること考えてみませんか。

命日に供養をする。墓参りに行く。
あなた自身が幸せになる。きっとお母さんにとってあなたの幸せが一番だったと思います。
都合の良い考え方にも思えるけど、お母さんはあなたを不幸にしえてしまったのではと自責の念にかられていたのかもしれません。
今、あなたが不幸の道を歩めば、お母さんが悩んだことは何だったんでしょう?
今を乗り越えて、幸せになり、お母さんにも供養でできること行い、
そして何十年後かに天国で出会える時、きっと微笑んで迎えてくれるのではないかと思います。

ユーザーID:2644336047
十分親孝行しているよ
まい
2018年10月11日 23:06

お母さんが亡くなったのはあなたのせいではないですよ。
そのくらいの喧嘩、よくあります。親子ですから。
いやもう本当に、他人同士よりもずっと傷つけあうものです。
今回の件は、お祖母さんがいなければ、親子でまた笑いあえたと思います。

仲良し親子だったのですよね。
お母さんは、苦しい事もあったかもしれないけれど、あなたを育ててどれだけ幸せだった事でしょう。
あなたにどれだけ支えられた事でしょう。
本当にそう思います。あなたは、気づかないうちにたくさんの幸せをお母さんにあげているんですよ。

私も娘を育てているから分かります。もう本当に、この子を授かり育てているというだけで、幸せなんです。
そこにいるだけで、十分親孝行してもらっています。

お母さんはあなたに会いたかったでしょうね。

トピ主さんはまだまだ幸せになれます。幸せな家族を見て、一生私はこうなれないなんて決めないでください。
トピ主さんの幸せをお母さんは一番に願っています。子供が幸せならば親も幸せなんです。
トピ主さんのお母さんへの思いは伝わっていると思います。

ユーザーID:0184455549
責任感じて帰ったりしたらだめだよ
メメシス
2018年10月12日 3:42

他レスにもあるけどお母さんの鬱は碌でもない祖母と暮らしてたからだよ。
トピ主は責任感じる必要なんかないよ。

祖母が責任とって帰ってきて自分の面倒見ろとか言い出すかもしれないけど(他人を責めることにかけては天下一品だからねそういう人は)、
責任感じて帰ったりしなくていいからね。
自分を責めてる人は自分を苦しめる選択を無意識にしがちだから、心配だよ。

ユーザーID:9859659993
お母さんあなたを好きだった携帯からの書き込み
ごはん
2018年10月12日 7:55

あなたのせいではないよ。自分のこと以上、誰かの責任を背負ってはいけないよ。

お母さんはあなたのことが好きだった。あなたはお母さんのことが好きだった。それが全てです。

お母さんと、けんかするのが普通なんだよ。家族なんだから。大丈夫。
いまは、本も友達も助けてくれないかもですが、自分がうつ病にならないように、家族ではない誰かに甘えてください。甘えは悪いことではない。

甘えずに、ポキッとつぶれたり、

甘えずに、誰かを攻撃したり、自分を攻撃するよりは泣いたり、吐き出してください。

お母さんと同じうつ病になったことがある私からの、お願いです。
あなたはあなたの人生や生活を楽しんでください。

お母さんはあなたのことが大好きだった。それを、忘れないで。

ユーザーID:3171628093
私も母を自殺で亡くしています
匿名
2018年10月12日 8:36

母はDVの父と熟年離婚(それも離婚訴訟に3年ほどかかって)、その時にも私はほとんどタッチしませんでした。なぜなら父のDVは私や姉にもあって、それを庇おうともしない母親だったからです。
そして何度かは離婚すると言いながら、子供がいると私たちのせいであるかのような言い訳で私たち姉妹が家を出るまで離婚せず、二人になったらDVの矛先が自分だけになって、それで耐えられなくての離婚。

あまりにも自己中すぎると思っていましたが、私もそういう親のもとで育ったため、結婚したいと全く思えなかったため、老後の母は面倒見るつもりでいました。

私は仕事の関係で少し離れたところに住んでいて、母は離婚後も実家のある地元にこだわっていました。そこではいろいろあったようです。
母が再婚を考えていたらしき男性が癌で死亡、その他の友達とのつきあい下手。

おそらくトピ主さんのお母さんも、トピ主さんの言葉だけじゃなく、祖母様やその他の人のこともあったと思うのです。私自身、母を殺したのは自分だと同じように思い、自分も死のうとしましたが、きっとそれは原因は母の自殺だけでなく、そういう時に支えてくれる人もいないという孤独もあったし、それ以外もあったと後になって思います。

原因なんて明確にないものなんです。母も急性うつ病のようなおかしな言動が数日前からあったのに、「死にたい」という言葉はなかったので、実際死んだ姿を見た時は信じられませんでした。

私はトピ主さんと違って、今でも子供の頃の母のしてきたこと、具体的に書けない程のひどい母親といっていいことがあってそれらをも「死んだから」と許せないほどです。それでも苦しい。

「大好きだった」と言えるトピ主さんがうらやましいぐらいです。
でも、どんな親でも、母親は特別です。苦しみは私はおそらく一生だと思いますが、トピ主さんは少しでも前を向いて欲しいです。

ユーザーID:2320459446
大丈夫だよ
生きる
2018年10月12日 12:06

大丈夫です。あなたのせいなんかじゃありません。

私の母も自殺でした。母のお葬式で、肉親から”おまえがxxx(母の名)を殺したんだ”と言われました。

私は母が死んだことに対して、涙も出ませんでした。あまりに突然すぎたのです。
泣いたのは20年たってからです。

その私も母よりも長く生きることになりました。
母の人生は本当に悲しい人生でした。
その母の分も私が幸せになろうと思っています。

あなたは何も悪いことしていない。
あなたが幸せにならなきゃ!
幸せになって、”お母さん、ありがとう!”っていわなきゃ。
必ず、幸せになれる!
私もその階段を歩いています(今も幸せです!)

ユーザーID:4286227456
ガンさんと同意見携帯からの書き込み
アラフィフ
2018年10月12日 12:13

祖母さん、お母さん、とぴさんは典型的な「愛着障害」にはまって、依存し続けてしまったのかもしれません。お母さんは病気で自死したのか、祖母さんの威力に負けたのかはわかりませんが、自分の人生だったはずです。 とぴさんも祖母さんの威力に負けていたんじゃないですか?
人は誰かの為に頑張れる生き物ですが、誰かの為に生きるわけではありません。 貴方が貴方らしく幸せに暮らしていくことがお母さんへの供養です。 私は母と兄の嫌がらせで父の死に立ち会えず、悲しい思いもして、2年くらい落ち込み、鬱が悪化しましたが、父が好きだった海へ泳ぎにいこう!父が好きだった旅行もしょう!父は私の中で生きている!そして、自分の家族とも後悔ないように生きていこうと思いました。 私も離婚したので散々、娘とも喧嘩しましたが、「離婚の原因は私だけでないのを知っているはず。責めるなら私だけでなく父親も責めてきて!弱い方にだけいうのは甘えだよ。確かに私のせいなのも認めるけど」と娘にいい、納得しました。とぴさんにはカウンセリングが必要かもしれません

ユーザーID:5704210701
あなたは悪くない
りん
2018年10月12日 12:20

思わずレスします。
私も父親を自殺で亡くしました。22歳のときです。
父はもともと鬱病でした。
同じ家に住んでいるのが辛くて、私は家を出る準備をしていました。
その矢先に父は亡くなりました。

父の死んだ理由は、近所の人にも友だちにも言えませんでした。
自分のせいだと思いました。自分が嫌いで許せなかった。
人ごみの中で突然泣きたくなったり、不眠になったりしました。
寂しくて、不安で、どうしようもなくて、苦しい時期が何年も続きました。
主さんの気持ちは少なからず、分かるつもりです。

だから、これだけは覚えておいてください。

>幸せそうな家族を見ると、一生わたしはこうはなれないのだと痛感させられます。

こんな風に思ってはだめ。
あなたは、お母さんが一生懸命生んで、育ててくれた大事な娘です。
お母さんの死は病気のせいです。あなたのせいじゃない。

あなたがずっと苦しんでいると、お母さんが悲しみます。
悲しいときは思い切り泣いてください。我慢しなくていい。
あなたのお母さんへの愛情が大きければ大きいほど、悲しみは深いと思うから。
時間はかかると思うけれど、あなたがお母さんを思い出すとき
涙ではなく楽しい思い出だけが浮かんでくるようになる日がきっと来ると思うから。

辛くても、苦しくても人は生きていかなければいけません。
今はしんどいと思うけれど、前を向いて歩いていけば、絶対幸せになれます。
そしていつか幸せな家庭を築いてくださいね。
その時あなたは、改めてお母さんのたくさんの愛情に気付けると思うのです。

陰ながらあなたの幸せを祈っています。

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