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気の合う、心の許せる友人 携帯からの書き込み

まりあ
2018年10月11日 0:43

私はずっと他人といるのが耐えられません。
いつも他人といる時、人からの評価を気にしてしまい必死で良い子ちゃんでいようとします。大人の前でも年下の子の前でも同年代や友人の前でさえもそれは同じです。
ですが本当は怒りっぽい性格でわがままです。ただそれは父の前だけ。(他人にどう自分が映ってるかは知らないけど)
だから人と長時間いるのは疲れてしまいます。

私には中高の頃から現在もとても仲良くしてきた友人Aがいます。
楽しい時ももちろんあります。ですがちょっとしたことでイラッとした時、心の中でボロクソ言いながら笑顔で話し続けます自分がいます。

有り難いことに友人Aは貴方となら喋ってても眠くならないとか、ずっと一緒にいても平気だと言ってくれます。ただ私は誰といても眠い時は眠いし、1人になりたい時はなりたい。でも友人Aがそう言ってくれてるなら私もそれに答えなきゃと思う自分がいて、余計に疲れます。

贅沢な悩みです。ごめんなさい。
仲良くしてくれている友人に対して最低だと自分でも思うのですが、どうしたってそう考えてしまいます。

気の合う友人、心を許せる友人、その定義とは一体どんなものなのでしょうか?そしてそれは生きる上で必要ですか?

是非みなさんの意見をお聞かせ下さい。

ユーザーID:7614389605  


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タイトル 投稿者 更新時間
友人に気を遣いすぎでしょう
チュン夫
2018年10月11日 11:53

>でも友人Aがそう言ってくれてるなら私もそれに答えなきゃ

Aさんがそう言ってくれていたら、なぜ、それに答えないといけないのでしょうか?。

Aさんの前ではトピ主さんが眠くなったり、一人になりたいと思ったらいけないのでしょうか?。

心の許せる友人というのは、自分がワガママをやったとしても、多少であれば許してくれる友人です。

私の長年の友人はこたつで一緒にいると、必ずといっていいほど眠ってしまいます。でも、大切な心の許せる友人です。

私も一人になりたいと思うことも多いですが、そんな時は友人と会ったり約束したりしません。

友人の考えや行動が、自分の考えや行動と全部一致する友人なんか、いません。

その違いをお互いに許し合えたり、忌憚なく意見を言っても簡単には壊れない関係になれば、それが真に「心の許せる友人」ではないでしょうか。

そんな友人がいれば、一生の友だちとなり、人生の要所要所で頼ったり頼られたりする関係になると思います。

そんな友人がいなくても生きていけますが、一人くらいはいたほうが自分の人生が豊かになると思います。

ユーザーID:3840046680
気を許す必要はない
neko
2018年10月11日 12:13

自分を追い詰め過ぎですね。

『私は誰といても眠い時は眠いし、1人になりたい時はなりたい。
でも友人Aがそう言ってくれてるなら私もそれに答えなきゃと
思う自分がいて、余計に疲れます』そりゃあ疲れるでしょう(笑)

友達同士ってものは同じ愛情を返さなくてはならないものではありません。
はっきり申せば『あなたは親友よ』と言われても
『私にとっては沢山いる友達の一人』でもいいのです。

相手が気を許しているからってあなたが許す必要もありません。
少なくともあなたが生きる上で必要なければ気を許す必要はないのですよ。

『心許せる』と言いながら、些細な事ですぐ「裏切られた」と騒ぐぐらいなら
そもそも『心許す』必要などどこにもないと私は考えています。

自分とは違う相手の価値観や相手のモラル、そういうのを常に意識して
自分との差を明確にする事が相手を尊重する事に繋がり、
相手に過剰な期待や信頼をしない事も友情の形の一つではないでしょうか?

一緒に居てムカつく事があってもおおむね楽しければ『気が合う』で良いかと。

ユーザーID:1720002707
友達
ドテちゃん
2018年10月11日 14:05

友達はいなくてもいい、
でもいたら楽しい!だと思ってます。
面倒です、それも当たり前!だって自分を産んでくれた親でさえ鬱陶しいと
思う事も多いんだから!
私には2人だけかけがえのない友人がいます。
彼女達とは年もバラバラ。
大人になって出来た大切な人です。
でも相手が私をどう思ってるかは考えてないです。
私にとってはかけがえのない友人って所が大事。
頻繁に連絡を取ってる時もあるし、半年くらい音沙汰がない時もあるし
でも、困ってる時に直ぐに助けにきてくれ、
一緒に悩み、考えてくれます。
親、兄妹、夫とも違う大切な2人です。
お互いに我慢する事もある、遠慮する事も、ケンカだってします
面倒です…その面倒があってもやっぱり友達でいたい
そう思える相手が友達だと思ってます。
勿論、彼女達が困ってれば助けに行きます!
どこにいても!
それと、一緒に温泉を楽しめるのが大事!
裸の付き合いが出来るのも2人だけ!
そこポイントです!
時々、無性に会いたくて岩盤浴に誘って汗かきながら
日頃のつまらない愚痴を言い合って、ビール飲んで
明日から頑張ります!
なんだか会いたくてなってきました!

ユーザーID:2643882171
男です
じゅん
2018年10月11日 14:46

自分は男ですが、親友が一人います。
その友達には基本的に何でも話せるし、相手も同じらしいです。つまり、心を許せるというのは相手の気持ちを思いやった上でなんでも正直に話せてしまうことではないでしょうか。相手を傷つける意図ではなく相手の嫌なところダメなところも言える関係です。ノーガードのぶつかり合いみたいな感じでしょうか。正直、いい部分を褒めたり愛想を振りまくことのほうが難しいです。こっちが褒められたりしたら気色悪いと感じると思います。

自分がトピ主さんみたいな状態だったら「眠いから寝るわ」、「一人でいたいからパス」みたいな感じで断ります。その程度のことを許容してくれない相手なら友達になるべきじゃないですよ。

気の合う友人が生きる上で必要かと言われたらわかりませんが、出会えたらきっと出会えて良かったと思うんじゃないでしょうか。

もちろん、親友以外ではそういうことができない相手がほとんどですが、そういう人たちと過ごすのはやっぱり疲れます。みんなそんなもんだと思いますよ。

ユーザーID:7317915996
必要ではないです
ゆるこ
2018年10月11日 19:32

強いて言えば一番優先にすべき友達はまりあちゃん(自分)です。だから正直にまりあちゃが眠いから今日は会いたくないってAちゃんに言っても良いんです。それでAちゃんが離れていくならそこまでのご縁です。絶対にまりあちゃんより上に別の誰かをもってきてはいけません。

まりあちゃんを最優先にして正直に生きていくと「そういうまりあちゃんが好き」と言ってくれる人が必ず現れると思います。それが友情の始まりです。自分を偽って築いている人間関係は間違いなく破綻します。

孤独も結構良いものですよ。一人ぼっちはいけないことだという常識という名の嘘に惑わされないでください。友情とか愛とか感謝は自然に湧いてくるものです。「そう思わなきゃいけない」と自分に嘘ついてる時点でそれは違うんです。

ユーザーID:6732475175
友人の定義は人それぞれ
みしさ
2018年10月12日 10:09

50代主婦ですが、この歳でも人前では「良い子」しますし、亡き両親には、ワガママやイライラなど「怒・哀」の部分を出していました。現在、中学生の娘も、私に対してはヒステリーや怒りをぶつけてきます。

人というのは、多かれ少なかれ肉親や結婚相手には自分の醜い部分もさらけ出すことはあるはずで、ここらは、深く気にしなくても良いと思います。お父様に悪いと思うなら、少し怒りを出す程度や頻度を緩める・・・という努力も出来るわけですから。

次に、他人・お友達と長くいるのが苦痛・・・も誰しもあるはず。私だって、どんなに好きな恋人や友人といても「眠い時は眠い」「一人になりたい時はなりたい」です。

皆さんのレスにもあるように、そんなに自分を追い込まなくても良いと思います。突き詰めすぎてる感じがします。

「それが人間というものだ」くらいに思っておけばいい。まずは「長く一緒にいる」「頻繁に会う」のを減らしてはいかがですか?

人間関係は「腹六分目」とも言われます。「もうちょっと一緒にいたい」ところで切り上げ、あまり会えない寂しさが身にしみたとき、本当に相手との関係の大切さ・ありがたさがわかるはずです。

最後に・・・友人や親友の定義は人それぞれです。ツライことも愚痴も何でも話せるのが親友という人もいれば、「愚痴や不幸な話をするのは嫌」という人もいます。

職場のサラッとした関係であっても、自分が「友達」と思えば友達・・・という意見もありますよ。あまり「定義」にこだわると、それに外れた言動をされた時、許せなくなったりするのでね。

一緒にいて辛かったり悩んだりする友人ならば、生きる上で不要です。お互いが「心地よい」と感じられる友人と長く続いていきたいです。

ユーザーID:1676297039
 


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