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親友との決別 40歳 携帯からの書き込み

ありさ
2018年10月11日 1:05

私は半年前に親友と決別しました。
あることがきっかけで、それがどうしても許せないことだった為、23年来の親友に、もう友達やめると言い、それっきりです。
この歳でこんな決別があるとは想像していませんでした。彼女は私の秘密を共通の友人達にバラしたのです。本当にびっくりして、私はその時思いました。もう親友でもないなと。そしてこれ以上、友達関係は続けられないと確信したのです。
正直たくさん泣きました。今は怒りなどマイナスな感情はなく、ただ穏やかに時間は過ぎてます。私はそれがきっかけで人と親しくなることを避けてしまい、若い頃は沢山友達がいたのに、今はとても孤独です。これで良かったのでしょうか?
親友と決別をした方、どう乗り越えていますか?

ユーザーID:2106087676  


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タイトル 投稿者 更新時間
同じようなことがありました
匿名
2018年10月11日 11:18

私はそこまで長いつきあいではなかったのですが、それまで誰にも話したことのない、子供としては辛かった思い出を話したんです。

相手も同年代で、子供の頃いろいろあったようで、わかってもらえるかな、と。

もともとその人とはあるネットサイトで出会ったのですが、直メールもするぐらい仲のいい人(もちろん同性)です。

居場所もお互い知っていて、遠距離ながらも身近なつきあいのつもりでした。

それが、何かがあってのことなのか、私の方ではまったくわからないのですが、最初は誰とわからないように、私の誹謗中傷する投稿があって、その後にその人にしか言っていない家族の話が出され、私の話した内容に加えて差別用語や精神病なども羅列、さらに私のことも、そういう家族だから〜人格障害だ、と断言してました。

もちろんショックもありましたが、怒りが今でも強くあります。人に言わずにこの人にだけ伝えたものを、こうやって私への誹謗中傷としてネット上に出すのかという。

法的措置も取れるようでしたが、私が選んだのは直接罵倒を浴びせることでした。
まだ現在それは果たしていませんが、それをしたところで怒りや悔しさ、恨みは忘れられないと思います。

トピ主さんが今は穏やかとおっしゃられていて、それなら良かったと思う反面、私はその後も友達はできました。具体的にその家族の話はしなくとも、その人のことを知っている人が、その人が過去にやってきたこと、今も密かにやっていることなども伝えてくれます。

私にはいい人ぶってましたが、うちの親より最低な親じゃないかと思います。

どこかで気持ちを切り替えなければ、とは思うのですが、彼女のお子さんの大学進学の際、ほぼ新品のスペックもいいノートパソコンまであげたことが悔しくてなりません。

罵倒するとともに、それらは撤収したいです。

ユーザーID:5435950146
それこそ
曇天
2018年10月11日 11:32

日薬。
時間が解決します。
親友は、ばらした事が秘密だと
わかっていたんですよね?
なら、離れて正解です。
そういう人はまたやりますよ。
でも、自分の秘密を親友にも話すトピ主さんも
迂闊というか浅はかだと思います。
秘密はね、夫婦でも言わないの。
学生じゃないんだから、自分一人で抱えてこそ
秘密なの。
40歳・・・??
幼すぎます。
リセットして、勉強したと思いましょう。

ユーザーID:5277098016
相手を自分と同じ感覚だと過信しすぎた結果
neko
2018年10月11日 11:45

ごめんなさいね、相手を自分と同じ感覚だと過信しすぎた結果だと思います。

23年も付き合ったのなら絶対にここは感覚が違うなという所があったのでは?
そんな頭の先からつま先まで丸々信じきられる人間なんている訳が無い。
そこから始める方が良かったと思いますよ。

私にはかなり長く付き合っている友人がいます。30年になりますね。
彼女にはお金の面、時間の面、モラルの面は感覚が同じです。
ま、30年かけて同じにしてきたって言う感じですね。

でも圧倒的に違うのは情緒の面。
私が傷つくところでは彼女は全く傷つかないので
同じ感覚だと過信していると思わぬしっぺ返しを食らいます。

彼女にとっては私はかなり気難しい方で、何回も雷を落とされて
うっとうしく思う部分もあるようですね。

彼女は結構オープンで、私は秘密主義者。
彼女が話して良いレベルと、私が話して良いレベルには
かなりの誤差が生じていると考えています。

主様のご親友がどの程度の秘密をどのように話されたのかは分かりませんが
主様達が23年間培ってきた信頼関係が過信による所が大きかったのでは?

主様の秘密が『ご親友にとって』絶対に秘すべきレベルにあったのかどうか、
考えた事はおありですか?

どんなに気持ちが通じ合っていると思っても、真に通じ合える相手など
自分自身の他には居ない筈ですよ?

どんなに信頼できると言っても相手には相手の価値観があり、正義があります。
それを見誤ったように感じられてなりません。

実は私、別の20年来の友人と今、ちょっと揉めてます。
元々その部分は相容れられなかった部分なので、今に来て爆発したのだと思ってます。
だからといって私が彼女を信頼している部分はそのまま残っています。

私と彼女の双方が再吟味する時期なのだと考えています。
誰にでも良い所もあれば悪い所もある、それを許しあえるのが友情では?

ユーザーID:3651025374
私は教訓にした
hajime
2018年10月11日 12:30

私も30代の頃に仲の良かった幼馴染と喧嘩別れしました。
幼馴染のSNSに自分の悪口(私が見ていると知らず、愚痴のつもりで書いたのかも)
が書かれていたのを見てしまって
そのせいでゴタゴタがあって…という感じです。

私の場合はそれで他の人とも仲良くなることを避ける…ということはなかったです。
その幼馴染と他の人は別、と考えているので。
皆が皆、人を裏切るわけではありません。約束を破ったりする人ばかりじゃありません。
なのでそれがきっかけで人を信じられなくなった、孤独だ…というのは
もったいないなと思います。
私は幼馴染の件を教訓にしました。
幼馴染のしたことは許せませんが、私にも私の気が付かなかった悪い点はあったのでしょう。
あまりに親しすぎて甘えてた部分が私にもあったのは確かで、
今度仲良くなる人とは気を付けて付き合おう、と思って過ごしてます。
こういうことを言ったら嫌われるかな、ここが私の悪いところかな、とか
考えて行動するようになりました。

歳をとってから親友を作るのは難しいと思います。
私も親友と言えるほどの人は今いません。が、仲良く遊べる友達は数人います。
それだけで楽しいですよ。
長く生きていれば別れはあって当然。
これから、もしかしたら親友以上の人との出会いがあるかもしれないし
そこまでじゃなくとも楽しい出会いがあるかもです。
それをシャットアウトしたら本当に孤独になりますよ。

ユーザーID:3873054520
いつも思うことがあります。
コーン
2018年10月11日 13:00

「誰にも言わないでね」といって
自分はその事をしゃべる。
でも他人には他言無用と釘を刺す。

これおかしいとおもう。
他人に言われたくないなら自分も言うな。

ユーザーID:5603285366
親友ほど他人はいない
nyanya
2018年10月11日 14:40

私もありますよ。

「あなたは私の妹よ」と言っていた二人の親友。

年賀状もやり取り無し。

返ってスッキリしましたね。

モヤモヤしながら付き合うよりも良いです。

友人(特に女性)なんてそんなもん。その場限りの一期一会で、楽しく会話できる人の方が後くさりないです。

ユーザーID:1918726509
あります
kima
2018年10月11日 14:53

私自身は、そんなに長い期間親友だった人はいませんが、私の母は、子育て期間を通して、20年来の親友とも呼べた人と決別したことがありました。
私自身、母とその人の関係に憧れていたので、決別してしまった時はびっくりしたけど、それで思ったのは、人は変わっていくということです。
環境も状況も変わってしまうので、考えも変わります。
なので、決別することは普通にあると思います。
そして、ありささんの親友のかたは、親友とも呼べないことをされたのだから、決別して当然と思います。
やはり、若い頃からの友人は、心を許してきた分、ショックも大きく、また人を信じられない気持ちにもなります。ただ、年齢を重ねてくると、なんでもかんでも全てを話し合えるような相手は、なかなかいないんじゃないかな、と思うんです。
それに、自分もなんでもかんでも聞かされたいですか?
だから、私自身は、親友を作りたいとは思っていなくて、自分の好きなこと(趣味とか、楽しめること)を、話せる人がいたらいいなと思っています。昔の自分からしたら、孤独なのかもしれないけど、自分が自分のことをよくわかっていたら、孤独に感じません。
親友や友人に求めるものを、見つめ直してみたら、少し孤独も薄れるかもしれないです。

ユーザーID:1286873246
私も決別しました
aru
2018年10月11日 16:15

私は、親友ではないですが、40歳あたりに20年以上つきあいのあった友達と決別しました。同時にその友人と関連していた仲間達とも交流を絶ちました。

あれから約10年経ちますが、いまだに、あのとき相手に言われたひどい言葉を思い返すと悲しくなります。
仲間との交流がなくなりさびしい気持ちにはなります。
が、生活のために通勤して、仕事していると日々の忙しさにそのような気持ちを忘れます。
そして、ひとりで楽しむ趣味を見つけて出かけるようになりました。

トピ主さん、お辛いですね。
でも、私も経験しましたが、あなたの親友だった人が、理解できない宇宙人になってしまうことってあるのだと思います。
今は孤独なお気持ちで辛いでしょうが、乗り越えるためには時間がかかります。
穏やかな時間のなかで、雑談を楽しめる新しいお友達がきっとできますよ。

ユーザーID:0506627312
気にしない
さとー
2018年10月11日 17:48

今回を教訓にこれからはこちらが親友と思っている相手にも
他人に知られたくない秘密については絶対に話さないようにしましょう。

> 私はそれがきっかけで人と親しくなることを避けてしまい、
> 若い頃は沢山友達がいたのに、今はとても孤独です。
> これで良かったのでしょうか?

この部分についてはトピ主さんの性格的な部分なので何とも言えません。
ちなみに私であればその残念な元親友と他の人はまったく関係ないので
今回の件で人と親しくなることを避けることはしないです。

どう乗り越えるかですが、
何か趣味とか始めたらいかがですか?

ユーザーID:0670292580
しょせんは他人
すなめり
2018年10月11日 19:50

向こうはトピ主さんを「親友」だと思っていたのでしょうか?
こちらが一方的にそう考えていることもあります。
私も温度差を感じ、向こうにはそれほど親しくしているつもりはなかったと分かったこともありました。
友人もしょせんは他人です。
本当の秘密は誰にも打ち明けてはいけません。
私にも墓までもっていく秘密がありますが、私と当事者しか知りません。
3〜40年来の「親しい友人」にも話していませんし、この先も話すことはないでしょう。
心を閉ざしているわけじゃありませんが、常に一線は引いています。
何かあれば助け合っている間柄であってもそうです。

ユーザーID:0553313624
必要の無い関係は終わっていく
ゆるこ
2018年10月11日 19:53

私もアラフォーの頃にとても信頼していた友人と決別するに至り悶々としました。夢にまで出てきて半端な失恋以上のダメージでした。もちろんたくさん泣きましたし、その時に小町で相談したところ、タイトルの言葉をおしえていただきました。あらゆる人間関係がそうなんだと思います。人生は諸行無常だし、独りでだって生きていくさと覚悟を決めればまた良縁に恵まれます。実際私は50を過ぎてからとても価値観の近い友人ができましたよ。孤独を経験しないと薄っぺらい人間になってしまいます。

その元友人と違うステージに立つトピ主さんにはまた新たな出会いがあると確信します。

ユーザーID:7521800323
レスありがとうございます携帯からの書き込み
ありさ(トピ主)
2018年10月12日 0:14

皆さまのレスとても勉強になりました。
私の秘密は同じ高校だった元彼と不倫してたことです。親友もバラされた友人も皆、同級生の仲間です。なのでショックが大きかったし、まさか話すとは思っていなかった…。
私はその時点で元彼も親友も仲間も一度に皆失いました。
結婚してからずっと元彼のことが忘れられなくて、10年ぶりの再会で始まってしまった恋でした。嬉しさで舞い上がってた私は親友にだけ打ち明けてしまったことが悲劇の始まり。
信じていた分、裏切られた思いで、怒り狂いましたが、全ては私の過ちです。
もう親友だけではなく元彼や仲間とも会えないと思うと馬鹿なことをしたなと反省してます。
秘密は自分だけに閉まっておくべきだったのか、親友にバラされたおかげで、家庭に戻れたのかもしれませんね。
しかし私の気持ちは親友だった友人とはもう昔のようにはなれません。

ユーザーID:2106087676
超個人主義
アラフォーママ
2018年10月12日 10:27

今まで何回かトピ主と同じように嫌なことを暴露される目にあいました。曲がって伝えられたりもしました。曲解されて避けられたり無視のような目に遭ったり悪口を言われたこともありました。
そんな私が現在たどり着いたのは超個人主義、秘密主義になることです。楽になるかもしれないけど他の人に聞かれたくないばらされたくないことは一切話さない。極力個人行動をとる。必要以上に親しくならない。とりあえず人と会うときはニコニコ相手の話を聞く、自分は最低限しか話さない。そのような感じです。
ただ本当に信頼できる相手は色々知っています。それは唯一家族(夫)です。夫以外一切信用せず個人主義を貫いていますがこれといって不都合はありません。雑談したり、ランチする程度の友人はいますし、連絡すると駆けつけてくれる幼馴染みもいます。ただ幼馴染みにも秘密は話しません。
それと必要以上に自分の時間を削ることもしません。一人で趣味を楽しみ一人で自分時間を確保しています。趣味の友人はSNSを介せば簡単に見つかります。
個人主義、秘密主義、やってみると楽ですよ。相手が根掘り葉掘り聞いてくる相手なら距離をとればいいだけです。貴女も秘密は胸に秘めておきましょう。
人生長い。これからそうやって割りきるときっと楽です。相手を思い通りにすることなど出来ません。思い通りになるのは自分のみです。

ユーザーID:1514217361
トピ主レス見て、それは当たり前だと思いました
匿名
2018年10月13日 7:27

トピ主レスがつくまでの他の人の長年のつきあいを断絶させたレスについては納得できるものでした。

しかしトピ主のなぜ親友が秘密を漏らしたか、という内容を見ると、私でもバラす気がします。絶縁覚悟で。

家庭も友達も裏切って不倫していた?
なにそれ。

知った瞬間からそのお友達の方からコイツと縁を切りたいからバラしたんですよ。
そんないい加減な友達、いりませんし、事実を他の知り合いにも言います。

わざわざ不倫相手のことも知っている人によく言えたものですね。秘密にしろと言われて、その人うなずいたんですか? 勝手に秘密にしてくれると思っただけじゃないですか?

私なら正面から「バカなことをしてるのね。みんなに言うから」とも言いますし、今回お友達はそこまでされてないようですが、旦那さんにも連絡しますよ。

友達を馬鹿にしてるのはトピ主の方じゃないですか。

こんな友達、いりません!!

ユーザーID:5435950146
親友を裏切ったのはあなたでは
オレンジ
2018年10月14日 19:16

主さんにとって、親友って何ですか?

「親友、親友」って連呼していますが、大切な友人に自分の秘密をばらされた!
信じていたのに!って逆恨みにしか思えない。
信頼を裏切られたとか書いていますが、

信頼を裏切られたのはお友達の方ですよ。

お友達からしたら、信用していた、親友であるあなたが、同級生と不倫。
人間性を疑いますよ。家族を裏切って…周りの人たちも裏切りそんな人だったんだと私ならショックで人間不信です。
親友というのだから、主さんの家族やその元彼のことも知っていて
もしかしたら、同級生皆で会ったりしていたんじゃないですか。
まさか、お友達を彼と会う口実に使ってたりしませんよね。
アリバイ作りをお願いしたり…。

そもそも大切な友人に、「自分の不倫」を話した理由は何ですか?
恋に浮かれて、彼女に自分の仮そめの幸せを自慢したかったとか?
秘密を抱えきれなくて、誰かに聞いてほしかった?

どちらにしろ、大切な人(親友)に、そんな自分の重い話、
重荷を背負わせます?秘密にしろだとか不倫の片棒担がせるような。
友人からしたら、「反省するどころか、自慢のように話してる」あなたを目の当たりにして、呆れたのではないでしょうか。
私なら、その時点で反省を促すし、だめならそこで絶縁します。
旦那さんに伝えると言いますね。思い悩みますよ。

主さんは、自分の都合だけで、「親友」という名目で
友達を利用していただけかもしれない。

友だちが今いない理由、よく考えた方がいいと思います。

ユーザーID:9837575326
何でそんな事を
ジョジョ立ち
2018年10月15日 16:47

顔見知り同士の不倫を告白されて親友は、さぞ驚いた事でしょうよ。

それこそ墓場までの内容じゃないの?

何でもかんでも報告するのが親友なの?

知らなきゃ済むことがこの世にはあるって事がわからないかな?

秘密は個人で抱えないと秘密じゃないじゃない笑

ユーザーID:3195240647
あなたが決別したのではなく
nemo
2018年10月16日 12:19

彼女があなたを見放したのです。
不倫をするような女性とは友人でいたくない、というのが彼女の気持ちです。

ご自分で言ったように、馬鹿な真似をしたのです。

ユーザーID:2472973323
 
現在位置は
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