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発言小町

新しいトピを作成
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子供が産まれました。しかし 携帯からの書き込み

ヨウ
2018年10月11日 10:01

初投稿です。
1月に妻が赤ちゃんを授かりました。5月くらいまでは、とても良い関係を築けていたと思います。6月くらいからでしょうか。だんだんと様子がおかしくなり。妊娠の辛さからだと思っていました。
ある日、私と一緒に居たくないと実家に帰ってしまいそこからです。色々準備とかする為に連絡を取ったり会ったりしてる時、何でもかんでも妻のお母さんがこうしろと言ったからと全く僕の意見を聞き入れなくなってしまいました。
赤ちゃんの名前を考える時も僕の意見を伝えると嫌だ、無理で断れました。そしてラインを送っても既読にもならず連絡取れなくてなることが多くなりました。
そして先日陣痛がきて病院に行くと連絡が来たのですぐ向かいました。病院につき陣痛室に入っていたので付き添いました。
少しいたのですが、妻から目障りだからどっか行ってと言われ。辛くてイライラしているんだろうと思い外で待つことにしました。
妻が用意されていた部屋に戻ることになりました。付いて行き、2人になったので、大丈夫?など声をかけました。そしたら全て無視。
なので大丈夫?聞いてる?と声をかけたらウルサイ。と言われてしまいました。
そして分娩室にとうとう入ることになり、立会いとして私が呼ばれました。中に入ると妻は自分のお母さんが良いと僕を拒否しました。看護師さんからそういうこともあるとフォローを頂き外に出る事にしました。
そして3時間ほどで無事出産を終えることが出来ました。処置が終わりましたらお呼びしますと看護師さんから言われ。待っていてとうとう呼ばれることになり看護師さんが困った感じで呼びにきて、最初に呼ぶのは妻から自分のお母さんにしてください。と言われたそうです。
2番目に僕が呼ばれ中に入ると声をかけると無視、そして赤ちゃんを触ろうとしたら、手を洗った?や色々言われました。
僕は今後どうすれば良いのでしょう

ユーザーID:7862505486  


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タイトル 投稿者 更新時間
何が原因かな?
にゃんこ
2018年10月11日 10:31

既婚で子持ちの主婦です。

私も妊娠出産を経験していますが、マタニティーブルーは無かったです。
妊婦さんにより違いは様々かと思います。

奥さま、妊娠以前は主さんと良好な関係が築けていましたか?
主さんに何か不満がある様にも思えるのですが聞いてみました?
このままじゃ実家から帰って来ないのでは?

一度奥さまと話した方がいいですね。

ユーザーID:7666164265
辛いのはわかるが限度がある
現実マン
2018年10月11日 10:44

あと1年だけ努力しましょう。無視とかウザがられるとかできる限り
我慢して育児に協力してください。

その後態度が変わらなければ離婚で良いと思います
いまは子供の為に我慢してください

ユーザーID:4675034090
つわり中に恨みを買った
4ヶ月妊婦
2018年10月11日 11:16

つわり中のトピ主さんの対応に問題があったのでは?
5ヶ月まで良好な関係だったとの事ですが、奥様の方は何か思う事があったけれどつわりで話し合う気力が無く、元気になりはじめたから実家に帰る行動に出たのでは?

トピ主さんと一緒に居たくないと実家に帰った時点で大事件です。
なにをすればいいって・・・話し合い、謝罪、関係改善でしょう。
そういう意思がない所が「一緒に居たく無い」原因なのでは?
相手が怒っている原因が分からない事は良くある事ですが、その理由を知ろうとしないのは致命的です。他人に相談する前に奥様と向き合って下さい。

ユーザーID:5117325185
ちょっと間に人を入れた方が良いかもしれません
ぽこた
2018年10月11日 12:19

あなた側からの意見だけなので何とも判断できませんが、このままでは家庭を二人で築いていくと言うことは出来ませんね。
たまに自分の母親命という親離れ子離れ出来てない不完全な人がいるんです。

あなたに特に何の落ち度もないと感じるのなら第三者(出来たら弁護士)に間に入って貰うのもいいかもしれません。
これはかなり理不尽な事です。
生まれた子供は彼女だけの子供ではありません。
あなたの子供でもあります。

もし彼女が夫婦生活や家庭を持つことに非協力的な場合、最悪離婚となりますが彼女からの一方的なことならそれこそ慰謝料を請求出来ます。
残念ですがこう言う人達もいます。
子供が出来たら妻もろとも実家に帰って、男には生活費だけ出させるというとんでもない人が。

あなたはきっと心根の優しい方なんでしょう。
それとかなり人が良い。
そうでなければここまで拗れることもありません。

あなた一人では解決するのは難しいでしょう。
まず、あなたの両親に相談して下さい。
向こうが親ぐるみであなたに対抗するのならこっちも同じようにしなければ話も出来ませんよ。

ユーザーID:5979865397
両家親も交えてしっかり話し合い。
今回は匿名
2018年10月11日 14:21

最初に、トピ主が妻選びを失敗したことが諸悪の根源です。
結婚を焦ったのか騙されたのか知りませんが、まともな人を選んでいれば良かったですね。
少なくとも、都合が悪くなると無視する人はどうにもなりません。

一度、しっかり両家親も入れて話し合いを持ちましょう。
もちろん、離婚を視野に入れて。
ここで時間や労力を惜しむと、後々ろくなことになりません。
親に事情を説明して、マトモな家庭に戻せるかどうか、考えましょう。

トピ主妻実家の意向は一致しているのでしょうか?
約半年の里帰り、妻の無視、拒否は、トピ主妻と妻母が暴走しただけでしょうか?
妻父はマトモな感覚を持っているでしょうか?

トピ主の要求としては、赤ちゃんの父親として育児に関わること、家族としてトピ主宅で生活することでしょう。
不満があるなら無視ではなく説明をするのが大人の振る舞いであると、全員から妻に言い聞かせることでしょう。
至極当然の要求なので、従わないなら離婚、親権は母親に行くでしょうがろくに接してもいない子なので養育費は最低限、慰謝料はなし、で如何ですか?
妻父がマトモなら妻子を諌めてくれるでしょうし、似たもの家族なら切り捨てるしかないです。
トピ主の女を見る目が無かったのが敗因。

それにしても、そんな子供みたいな甘えた女性と良く結婚する気になりましたね。
その人、彼女としては良いかもしれないけど、結婚しちゃダメな人ですよ。
養育費は高いお勉強代だと思いましょう。

出直して新たな家庭を作りませんか?
男性で良かったですね。

ユーザーID:7192222108
お金はどうしてますか?
通りすがり
2018年10月11日 15:22

出ていかれる前と現在…夫婦のお金はどうしてますか?

キャッシュカードやクレジットカードなど預けてるなら
一度全部使えないようにして引き上げたほうがいいと思います。

それとこれまでの経緯や日付は記録にとった方がいいかと。

奥さんとは話にならなそうですが
義母さん、義父さんはどんな人ですか?
金銭的に裕福ですか?

全員が話にならなそうなら弁護士さんに相談したほうがいいと思います。

ユーザーID:0870644751
静観 1
マチルダ
2018年10月11日 15:26

妊娠でホルモンバランス崩れて一時的なものなのか
実家依存(親離れ 子離れできていない)
父親が別の男性

のどれかでしょうかね。

とりあえず、夫として落ち度ない対応はしてきたと思うので
とりあえず 腹正しくても 様子見

実家依存の場合は、残念だけど
妻にとっての家族は 親と自分との子供であって
あなたは給料運ぶだけの人
親が娘と孫可愛さに、結婚して別家庭もった自覚を持ちなさい
と諭すような親なら見込みあるけど
出産でも 夫よりも親を優先する娘に何の疑問も持たない時点で
子離れできてない印象。

とりあえず、嫁が好きなようにさせる
留守中の間はといって家計はあなたが管理する
通帳を返さないようであれば
給料振込み口座を変える

1、2ヶ月後 戻って来るかどうか本人の意思にまかせる
一応 嫁実家に 挨拶がてら時折訪問手土産などする
あなたに落ち度がないようにね
消して 不満があってもカッとなったりしてはダメ

戻ってきても
当面は家事などトピ主さんが率先してやる
それでも同じような態度だとしたら

一度 丁寧な口調で 冷静に
自分は嫁とは家族と思ってるし
新しい家庭を築いていくつもりで
努力してきた。
でも、嫁は そうは思ってないみたいだし
父親として自分は必要ないという態度をとる
こんな状況では 家族としてやっていけない
離婚した方がお互い幸せだと思う

といって、離婚を提案する。
一応事前に 弁護士に相談しておく
子供の遺伝子検査をしておく

嫁が離婚は嫌だ と言って
反省して態度を改める余地があるなら
再構築をする

実家に戻るようなら 弁護士挟んで離婚する
子供のDNA検査して 我が子だった場合は
相場の養育費を毎月払いにする。
一括にしないのは 一括で払うと面会させてもらえないから
まら 養育費は相場以上は払わない

ユーザーID:2844205714
静観 2
マチルダ
2018年10月11日 15:37

子供のためにと思うなら
養育費は相場金額だけ月払いにし

貴方個人が子供のために極秘で積み立てておく。
子供が大学 結婚時に 父からとして手渡す

母親や祖母が 嘘の父親像を都合よく刷り込む可能性があるので
養育費は振込みにして記録を残す
養育費も払わない父親だったなど嘘をつかれる可能性もあるから


いくら夫婦でも やっていいこと悪いことってある
家族でも 存在を否定したり
夫としての存在を蔑ろにしてはいけないと思う

そんな扱いした時点で 家庭は壊れはじめている
嫁さんに家庭を築く気がないなら
残念だけど 離婚して離れた方がいい

まだ、いずれ 別の人と結婚して
平穏な暖かい家庭を築く権利はあなたにもある

念のため 離婚成立して半年以上は
女性の影を匂わしたり 疑惑向けられないよう用心すること
会社の同僚であっても 女性と二人きりで食事などは避ける
営業で立ち寄ったとしても 牛丼や食堂などで
誤解を招くような小洒落た店は避けること

嫁実家が経済的余裕ある家庭だと
すんなり離婚して実家に帰るだろうけど
DVや浮気のでっち上げなどされないよう
どんなに煽られても カッとならないこと

ユーザーID:2844205714
5月に何かがあったのかな?
匿名
2018年10月11日 15:45

せっかく待望の赤ちゃんが生まれたのに、悲しいですね…。。。

思い当たるフシはありませんか?
奥さんが妊娠中にやましい場所に行ったのがバレたとか…。

何も思い当たるフシがないのであれば奥さんは異常かも。
何かを一方的に思い込んでいて
離婚するつもりでいるかもしれません。

あなたもだんだんと様子がおかしくなったあたりで、
「○○だろう」などとほうっておいてはダメですよ…。
「最近元気が無いけどどうしたの?何かあったの?」
などと声を掛ける心がけをしないと。
女性ってそういう「気にかけてくれているかどうか」で愛情を測るところがあります。
妊婦は精神的に不安定ですから、思い込みが激しくなってしまうことも在るのかもしれません。
オドオドしてはイライラを増長させるだけです。
「何が気に食わないのか、はっきり言ってくれないとわからない。
不当な扱いは心外だし、僕もその子の父親だ。
父親を父親とも思わない扱いに内心怒っている。」
と話してはいかがですか。

ユーザーID:9977304975
最近の話ですか?
himawari
2018年10月11日 16:20

「手を洗って」と言われると、「あなたは不潔」と言われたように思ったの?

赤ちゃんに対しては、手を洗うのは普通のことだし、手を洗ったかを聞くのは母親の自覚がある証拠。

ききにくいことも、赤ちゃんを守るために言わなくちゃいけない。
赤ちゃんを病原菌から守りたい、ありとあらゆる菌やウイルスから守りたい。

陣痛は、ものすごくお腹が痛い
痛くて不安でしょうがないのに、「聞いてる?」とか言われたら、最悪な気分になるかもしれない。
尋常じゃない痛さの中では 気も立つし、普段通りの受け答えなんて無理。


6月には、かなりお腹が大きくなっていたと思うけど、お手伝いとかしてあげた?
重い物をもってあげたりした?
家事を協力してあげたのかな?

奥さんが兼業主婦だったなら、妊娠中は兼業主夫をしましたか?

6月以降のトピさんの意見とは、どんな内容だったのでしょう?

母親は娘の身体に配慮したアドバイスをしますが、トピさんの「意見」は自分に都合のいい内容ではなかったですか?


なんとなくだけど、とぴさんは、言えばできるけど、察することはできないタイプではないですか?


自分の正当性ばかりを強調する文章になっていますが、それに気がついていますか?

ユーザーID:9159351380
産んでくれてありがとうカードと花束は?
平気平気。
2018年10月11日 17:02

逆効果で花束投げられたらしめたもの。
「僕、何をした?何が君を怒らせているの?」と泣く。

理由がわかるかもです。

ここは堪えて大人になって、自分がケガしたり
事故ったりしないよう頑張ってください。

仕事して元気でいればきっと大丈夫です。

ユーザーID:2417914737
安定期になにかあったのか?
リウ
2018年10月12日 8:53

5ヶ月ぐらいでだんだん様子がおかしくなったのですね。
その頃にどんな事があったのでしょう。

戌の日の安産祈願はされました?
妊娠に対して、奥さんの話を聞いてあげましたか?
家事の手伝いをしてあげたりしましたか?
仕事形態はどうでした?(いつも遅かったり?)
喫煙、飲酒してたとか??

その辺のあたりの話がないと問題は解決しなさそうですね。

ひとまず、話し合いを。

ユーザーID:9978251270
まあ離婚一択ですね
2018年10月12日 10:12

今後、なにかにつけて同じ目に合うでしょう。

嫌な思いする前に離婚一択ですね。

我慢する必要なし。

ユーザーID:8619773396
これからする事
パンダママ
2018年10月12日 12:08

子供の為にも貴方の為にもこのままでいい訳がない。
第三者を立てて話し合いの場を持ちましょう。
勝手に帰った妻だし、帰らないのだから
離婚を言い渡しで別れた方が良いのでは?
そしてお子さんもスキをみて親子鑑定もした方がいいのでは?
奥さんは実家依存だから子供が欲しいのと
ATMとしての夫が欲しいだけだったののかもしれない。

ユーザーID:5947379776
私ならば…
都民
2018年10月12日 18:46

おそらく父親も夫も放棄するとして離婚します。
慰謝料も養育費も払わないと脅かしてやります。

父親を無視したらい、放棄するとして、どうなるか?

それぐらいの威厳を持っていいんじゃないですか?
あまりに男女同権論ばかりでの理屈先行で、むしろ男性が哀れです。

ユーザーID:4708191704
何か心当たりはありますか?
花模様
2018年10月12日 19:51

妊娠中や産後はホルモンのバランスが崩れるのでイライラすることも多いと思いますが、奥様の対応はいくらなんでもひどいですよね。
ホルモンバランスのせいだけではない気がします。

何か心当たりはないですか?
実は子どもを望んでいたのはトピ主さんだけだったとか、妊娠中のしんどい時期に配慮のない言葉を言ってしまったとか、また、配慮のない行動をしてしまったとか、うっかり浮気をしてしまったとか。

ここまでこじれてしまうと夫婦で話し合うのは難しいと思いますので、ご両親をはじめ、どなたか信頼できる方に相談して、間に入ってもらったほうがいいかと思います。

ユーザーID:7969607154
離婚一択
にあ
2018年10月12日 20:36

離婚しかないでしょう。
目障りって。
あなたのお金を使っていて、よくそんなことがいえますね。

DNA鑑定書を取得の上、

あなたの原因で無いのであれば、
1.慰謝料
2.養育費放棄の交渉してみても良いかも。

ユーザーID:9982790148
先祖返り
ユルリ
2018年10月12日 21:31

もともと実家依存の妻が、
実家にかえって「娘」に返って
妻の立場を放棄したということではないでしょうかね。

その原因は妻だけでなく実家の親にもあるとすれば、
もう元には戻りますまい。

ユーザーID:6737267311
様子見携帯からの書き込み
様子見
2018年10月13日 0:21

私自身は3人産みましたが。
妊娠出産育児、上2人時は、
旦那が嫌いでした。
嫌いというか、なんというか。
頼りにならないというか。

それもこれも今となってはマタニティブルーや、産後ストレス、育児ノイローゼだったなと思います。
4年くらいは続いたんじゃないかなと思います。
うちは、2歳差でしたので、上が1歳の時に妊娠2歳で出産。
それからも赤ちゃん、2歳、3歳・・・。
私も親に頼りすぎている部分ありましたが。経験者である母親が近くにいてくれると安心でした。
分娩時も旦那より母親に立合ってほしいと思いました。経験者なので。
でも、これは違うかもと気づき、旦那に立合ってもらいました。
この時は、旦那がいてくれてよかったと思っています。
しかし、分娩時は、旦那を蹴飛ばしたりだとかもう出産なんて壮絶なので、そんな話しはよく聞きます。
普段口悪くない人が口悪くなったり。

産後も旦那は仕事だし、未経験だし。
結局経験者である母親に頼っちゃいます。
そんな中でも旦那が一緒に育児を参加してくれている事に今では感謝でしかありません。
母親ではなく、旦那と私の子供は旦那と私でやらなくちゃだめだと気づき、
今では私が用事ある時は
旦那は6歳4歳1歳の3人とお出かけしてくれたりします。

あなたも未経験ですが、第1子妊娠出産育児嫁さんも未経験。


あなたが子供の事をやる時は
手伝うよ は間違っても一切言わないでください。
一緒にやりたいと伝えてください。

より頼りになる行動をし、
歩み寄りながら様子を見てください。

かわいくて楽しいですが、個人差はありますがマタニティブルー、産後ストレス、育児ノイローゼがついてきます。

手を洗うのも未経験な為わかりませんよね。
しかし出産した嫁さんも未経験です。
お互い未経験なので。
より頼りになるパパになってくださいね。

ユーザーID:3945507385
産後クライシス?
かか
2018年10月13日 5:29

産後危機、産後クライシスとか呼ばれているヤツだとしたらトピ主に明確な原因はないかも。
それでも、こじらせると産後離婚に。
そして残念ながら、おそらくトピ主自身にできることはあまりありませんよ。
なぜなら(少なくとも今は)トピ主は嫌われているわけだから。
待っていれば戻ってくるかもしれないし、戻ってこないかもしれない。
自分をしっかり客観視できる人なら戻ってくるでしょうけど。

もう少し積極的に修復したいなら、産後危機を理解した第三者、妻の親族等からやんわりとフォローしてもらうくらいでしょうか。
ただ、妻の母なんかは妻のほうに着いてしまうこともあるからご注意。
本当に子供のことを考えれば、そんなことで離婚まで進むのは無責任ですが、人の心は難しい。
戻ってくるといいですね。。。

ユーザーID:4249266731
 
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