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夫からの不意打ち離婚

みかん
2018年10月11日 16:31

40代後半の既婚女性です。
共働きで高校3年生の娘が一人。
夫婦別財布でもう7〜8年は家庭内別居の様な状態です。

70代の義母が介護施設に入居しました。
義父はすでに数年前に他界しています。
まだまだ自立していける状態でしたが、
デイサービス支援も受けてたので、夫の要請により入ったそうです。
驚いたのが、入居一時金の約2千万を夫が全額出してました。
これで、夫は貯金もなくスッカラカンだそう。
しかも、このタイミングで離婚を切り出してきました。

義実家は23区内に戸建てを持ち、
義母も遺族年金で暮らせる位に貰ってるので、それなりに裕福です。
夫もソコソコの年収でした。
離婚後、夫は実家に戻るそうです。
一人っ子なので、義母の亡き後は全て夫が相続します。

今、離婚を同意すれば、私の貯金は請求しないけど
自宅マンション(築12年、ローンなし、夫名義)の売却した半分から
娘の養育費(20歳まで)を引いた額を渡せと言われてます。
住んでるマンションは人気地区なので、出せば売れますが、
私の財力では、同じ地区でマンションを買い戻すのには厳しいです。
かといって、ここに住み続けて半分相当を現金で夫に渡すと、
私の貯蓄がほぼなくなります。
(娘の進学など、あと数年は踏ん張り時でギリギリ生活)

不意打ちを受けて混乱しております。
せめて娘の大学費用(4年制看護科の予定)は
夫に出させようと思いますが
何分、ここ数年はずっと話し合いをしてこなかったので、
夫の姿勢も頑なです。
調停もしくは裁判になれば、
全て双方の財産開示して折半で争う構えです。
既に弁護士とか税理士に相談してるかもしれません。

本当に困ってしまってます。
何かアドバイスあればお願いします。

ユーザーID:1637514865  


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タイトル 投稿者 更新時間
では
アルピニスト
2018年10月11日 17:39

娘さんの親権はご主人に譲ったらどうですか?

子育てもほぼ終わっているのだから、母親が引き取るケースでもないでしょう。

経済的メリットを考えて、父親に託すのがいいと思います。

トピ主さんには仕事があるから一人食べていくだけなら何とでもなるでしょう。あなたはあなたで新しい人生を生きてください。

この先、何十年も家庭内別居を続けていくよりずっと楽しいと思いますよ。

ユーザーID:8749834694
身勝手な旦那さん
ダン
2018年10月11日 17:59

随分、一方的な旦那さんですね。それもいくら、親の為とは言え、そんな大金をあなたに何の相談もせずに勝手に出すなんて、確かに別財布でしょうけど、自分の稼いだお金は自分(親)のものだ・・100%そのようなわけにいかないでしょう。
もう少し、連れ合いのあなたに気を使うべきです。

弁護士に相談して、簡単に離婚することはないと思います。

ユーザーID:4993228606
相手は弁護士入れて全て計算ずくでしょう
アラフォー少女
2018年10月11日 18:11

焦土作戦とでもいいましょうか、自分の財産をスッカラカンにしてから離婚を言い出す。
払う金は無い訳ですから、共有財産の権利の主張だけはできる。

親の介護費用に使うという事は、親の財産状況はともかくとして、あまり問題にはなりません。
罰則が無いというだけで、年老いた親の扶養義務は子供にはありますからね。
また、入居一時金は戻ってはこない金です。
入居の権利を買うとみることもできますが、換金性や譲渡性が全く無く、財産と看做すことは難しいでしょう。
つまりうまいこと財産処分をされたということです。
まあ、TVなどで弁護士が収入が多い妻の離婚法みたいなのでしたり顔でレクチャーしていた方法ですから、まあ知る人ぞ知る手法なのでしょう。
そんな隙のない準備ができているという事は、後ろで指導している離婚弁護士がいるのでしょう。

あなたの貯金も外形的には分割すべき財産なのですが、そこは要求しないと言っています。
自分が使ってしまった2千万についてガタガタ言わせない作戦でしょう。
ガタガタ言えば夫側も分割財産として請求するつもりでしょう。
つまり穏便に済ませたい。

しかし、相手は自分の希望を述べたに過ぎません。
それを受けてあなたは自分がどうしたいのか考えなくてはいけませんよね?

まずは離婚に応じるか否かからです。
離婚に応じるならこちらの条件の提示。
応じないなら応じないと伝えることでしょう。
娘さんが大学を出るまでは応じないという条件もあるでしょう。
離婚に応じず、あちらが条件を緩和するのを狙ってもいい。
あちらは別居を言い出すでしょうから、婚姻費用の請求をしてもいい。
別居によって離婚が認められるのは短くなったとはいっても4年くらいはあるでしょう。それでお子さんの大学卒業まで粘るという手もあるでしょうね。

ユーザーID:5300347161
もしかすると
あらら
2018年10月11日 19:55

家庭内別居7年間で
夫婦関係が破綻してると
調停で判断されると
離婚が成立してしまいます
あとは標準仕様で養育費や財産割当など
自動的に計算され
どうなるか指示されるので
判決に従えばよい

調停では、その後のことは
まったく考えてないので
そのあたりは
ある程度計算しておかなければ
なりません

娘さんには大変だけど
アルバイトしてもらったりね
金がなきゃ
ないなりの、やり方になるだわさ

ユーザーID:3091908362
どこが不意打ちなんですか?
onefor
2018年10月11日 20:38

>夫婦別財布でもう7〜8年は家庭内別居の様な状態です。

つまり実質的な「長期に渡る婚姻生活破綻状態」です。
子供が18歳になるならば、婚姻生活の半分近くの期間
も破綻していたということ。
同居していたのは立証にマイナスになりますが、夫が
「未成年の子供がいた為。離婚によって没交渉になる
のを避けたかった。でも、娘ももう18歳。すぐ成人す
るので離婚に踏み切った」と主張すれば、共同親権が
無く、母親優位のこの国では充分通ります。


>せめて娘の大学費用(4年制看護科の予定)は
夫に出させようと思いますが

なぜですか?
だってずっと共働き、夫婦別財布で、その娘さんの
ことすら何年間もろくに話してないのでしょう。
お互い自分の都合で親の義務を怠って家庭を崩壊さ
せたまま子供に不仲な姿を見せつけ、離婚の危機を
回避せずにダラダラ暮らしてきた。
それで良かったんでしょう。
なのになぜ大学学費と言うまとまったお金だけは夫1人
だけが負担して当然、と思うのですか?

本当に夫が娘さんのことを何よりも大事に思うならば、
どんなに妻が嫌いでも子供の将来についてだけ
はきちんと話し合い、何なら書面に残したでしょう。
でも現実は貯金を全額叩いて実母の介護施設入居一時
金の約二千万円を支払った。
そして、離婚後は1人で実家に戻る。

つまりとうの昔に半分妻の血を引く娘にも冷めていた
って事です。
娘も含めて、破綻した家庭に未練は無いと。
それくらい同居してたらわかるでしょう?

協議離婚を拒否したら形だけの調停ですぐ裁判ですね。
>貯金は請求しないけど
自宅マンション(築12年、ローンなし、夫名義)の売却した半分から
娘の養育費(20歳まで)を引いた額を渡せ

と言う好条件よりももっと悪い条件の離婚の為に。
争っている内に子供は成人し、ますます夫有利ですね。

ユーザーID:5248288693
安心してください、大丈夫です
どんぱち
2018年10月11日 23:48

大変な心境とお察しします。
でも、そんなに簡単に離婚できないですよ。
旦那さんには女がいるでしょうね。。。

仮にすぐ旦那さんが行動に移しても、
調停でもめて、裁判でもめて、
今から2年は離婚出来ない感じです。

早急に答えを出せ、という悪徳商法みたいな
旦那さんの主張は通用しません。

あなたは家庭内別居中、証拠に残るような
事をしてますか、よその男がいた、とか、
洗濯掃除料理一切しなかった、とか?
だとすれば、裁判で離婚が認められる
可能性もなくはないですが、2年後です。

また、家庭内別居でも家族旅行に行ったとか、
写真やメールは残っていますか?
洗濯や残り物でも料理は出してましたか?
それだと、裁判で離婚は認められづらいですよ。
又、出て行っても婚費をもらえますから、
当面、大丈夫です。
良く寝て、弁護士さんを探してみましょう。

ユーザーID:6654801842
え?
雨降り
2018年10月12日 0:57

7〜8年も家庭内別居状態だったのに、何故それが「不意打ちでビックリ」なんですか。
むしろその状態が長過ぎて安心し「このまま一生いくんだな」くらいに思っていたのかな。

その年月、ご主人は日々、気持ちを固めていっていたんだと思いますよ。
あなたとの離婚に向けて。
そこに気づかなかったのは浅はかだったと言うしかないと思う。甘えと言うか。

彼の決意は硬そうですから、あなたのほうも腹を括って、弁護士、税理士に相談し対応していくしかなさそうです。
もうそこに愛はないんでしょ?

ユーザーID:0836387016
義母を携帯からの書き込み
2018年10月12日 1:17

施設に入れた後すぐのタイミングで離婚を切り出してきたんだよね?

旦那さんはできれば自分の母親と住んで面倒をみてほしかったけど、主が、義母との同居を拒んだ。から離婚とか?

ほんとに不意打ち?

うん、でも、別財布で、しかも家庭内別居なら、旦那さんが何にお金を使っているかも全く主は知らないんだろうし、自由の身にもなりやすい環境に思えてしまった、のかもね。

ユーザーID:8026711099
離婚に強い弁護士に相談を
団栗
2018年10月12日 1:25

突然離婚を申し立てられ、混乱されていることと思います。

家庭内別居の理由は何だったのでしょうか?

多分ご主人様は長い時間を掛けて 有利な離婚を画策していたと投稿をみて思いました。

今、我が子も離婚問題をかかえ(相手の不貞)色々相談に乗ったり本を読んで勉強しています。

まず、役所に行って 離婚届不受理申出を提出してください。
これでみかんさんが取り下げなければ 離婚は出来ません。

家は名義がご主人様でも 婚姻中の財産なので 半分の権利があるかと。

貯金は 2000万円 入居費用に出されたとのことですが、婚姻中の財産から出されたので、それも含めて、結婚してから築いたお互いの財産を半分受け取る権利があるのではないですか?
離婚を計画して、財産を上手に隠しているかもしれません。
年収が良いのに、財産が2000万円だけというのも 少なすぎる感じですが。
早急に 離婚に強い弁護士に相談して徹底的に調べてもらってください。

お嬢さんの養育費は親権を持った方が受け取れるので、ご主人様の言う、差し引いて支払うべきものではあるません。むしろ親権を主張して受け取ってください。

ご主人様、女性の影はありませんか?
隠して離婚して お義理母様の居なくなった実家で好き放題するつもりでは?
別居してからは証拠を掴みにくいので 怪しいなら調査されるべきです。

離婚は、不貞やギャンブルや借金等、相手に過失がない限り、申し出た方が慰謝料を払わなければいけないと思いますし、不貞なら有責配偶者からの離婚は認められません。
だから簡単に離婚できないし、自分が納得するまで、離婚届けに判子を押さないでください。

別居になったら、婚姻費用を請求してくださいね。

出来るだけ多くの人に相談して、皆の知恵を出してもらって前に進んでください。お嬢様とみかんさんが笑って過ごせますように。
応援しています。

ユーザーID:3975033810
何か怪しい携帯からの書き込み
三毛猫
2018年10月12日 1:38

酷すぎますね。親に2000万の預金を全て使ってしまうなんて。

相談も無しですか?

怪しい…

もう少し、引き延ばして、しっぽ(証拠)を掴んだら如何?

ユーザーID:6896040718
卑怯でずるい男
ささ
2018年10月12日 2:41

本当に卑怯な男ですね。
自分の方から離婚を言い出すのなら、マンションの一つぐらい奥さんに渡せばいい。
夫は義母の家に住めるんだし、住むところには困らないんだから。
義母にかかる費用(老人ホームの入居金)は義母の財産から出せばいい。(義母には出せるだけの財力がある事だし)
夫に財産が残ってれば離婚時、半分 奥さんに渡さないといけないのでそんな事をするんでしょう。
自分の持分をゼロにしとけば財産分与の必要が無い。
結婚ってなんなんでしょう。深く考えさせられるトピです。
自分の方から離婚を言い出すなら、相手が今後困らないようにしてあげるのが男というものでしょう。

離婚しないで、そのままそのマンションに住み続けてはいかがですか?

ユーザーID:8285390715
跡取り問題
別財布かぁ
2018年10月12日 2:46

三人で、旦那さんの実家に引っ越してから、トピ主さんだけの住居を探す。

娘さんは、独り立ちできるまで旦那さんの実家で暮らす。

既婚者が離婚して、婚活するのかな?

男の子が生まれないと、また相手を変えるのかな?

卒業まで生活費も掛かります。お嬢さんのためにも、真意を探りましょう。

ユーザーID:2964997482
私は、夫さんの立場です。携帯からの書き込み
まるまる
2018年10月12日 8:08

50代で夫婦不仲です。

いつでも離婚を言い出せますが、実父が高齢なので躊躇しています。高齢の父は夫婦円満と思っているので、悲しませたくないです。

ここで、父が他界すれば、夫さんのように動く可能性は高いです。準備万端しています。

子供はもう就職しています。

ただ、私の場合は貯金を開示して分割するのは嫌です。せっせと貯めてきたものを分けるのは苦痛です。

夫さんに上限の条件をだして、拒否されたら裁判しましょう。多分隠し財産がたくさんありますよ。

ユーザーID:4663232208
時間をかけて自分の有利を勝ち取ろう
ビール党
2018年10月12日 8:14

専門家に相談して、これまでの共有財産も夫さんが相続する家屋も何もかも、全部ひっくるめて折半出来るように持って行けませんか。
マンションは、夫名義だとしても実質二人の稼ぎで購入したのではないのですか。
維持してきたのも夫婦二人では。
義母の入居費二千万だって夫さんの結婚前の貯蓄でないなら、結婚後に貯めた分は共有財産だと主張出来ませんか。

しっかし酷い経済暴力男だと思いますね。
ただしトピ主さんも、家庭内別居状態が長くまだ娘さんの養育があるという状況で、無防備過ぎではありませんか。
言いなりになる必要は無いです。
トピ主さんが精神的にも物理的にも離婚準備が整うまで待たせれば良いのです。

ユーザーID:9047872400
7〜8年も家庭内別居状態なら不意打ちではない・・・長過ぎます
2018年10月12日 9:46

ご主人からすればかなり考えた末の、
我慢の限界を超えた離婚だと思います。

トピ主さんの貯金はトピ主さんのもので、
ご主人名義のマンションの半分がトピ主さんのものになって、
養育費を払っていただけるのなら、
かなりトピ主さんにとって良い話だと思います。

養育費は20歳まで払えば十分です。
2年分は奨学金で良いのではありませんか?
本当に困る?前に円満に生活をすれば良かったのではありませんか?
トピ主さんは義母さんの手助けをしていましたか?
デイサービスは介護を必要とする人の通う場所です。
義母さんがデイサービスに通っていたのなら
介護施設に入るには良い時期だと思います。
2000万円の頭金と、年金で月額料を支払うのは、
かなり一般的なことだと思います。
そして義母さんの遺産については、トピ主さんが口を出す権利はありません。

40歳から7〜8年も家庭内別居状態なら、
この先の夢も希望もない人生にうんざりするのは当然です。
とても当たり前のことだと思います。
愛がないのに囲いだけを守ろうとすることが
そもそもおかしいのではありませんか?

ユーザーID:5196040232
仕方ないような・・
門脇
2018年10月12日 10:12

8年近く家庭内別居の状態でお互いに40代後半なら今ならまだ違う人生が送れる!と考えるでしょうね。
今住んでる地区にこだわってもお金に余裕がないのなら仕方のない話なので、安い場所に移るしかないですよ。

女性が居るかもしれませんね。
男性が急に行動に出るときはそういう事も多いので。

やはり、ご主人を舐めてたのでは?
ATM扱いで、無関心、私と娘は安泰!ぐらいの・・。

ユーザーID:5906800534
親権を渡してみるとか。
通りすがり
2018年10月12日 11:17

うーん。

娘さんとよく話し合ってから
親権を放棄して渡してみたらどうでしょう。

もう子育て終了だし、
お子さんの自立のいい機会です。

お子さんも都内のおうちに住めたら進学先に通いやすいでしょうし
トピ主さんが新しく住む家も狭くて済んで費用もかかりません。

ユーザーID:0399723452
ご主人にしてやられたね。
仕事ちょいサボり中
2018年10月12日 11:20

>驚いたのが、入居一時金の約2千万を夫が全額出してました。
これで、夫は貯金もなくスッカラカンだそう。
しかも、このタイミングで離婚を切り出してきました。

ご主人は、貯金をスッカラカン状態にするために、敢えてこうしたのですよ。
貯金は、離婚の際の財産分与対象です。
なので、あなたに財産を渡さないために、貯金残額を意図的に大きく減らしたのです。

他にも、預金を下ろして現金化して隠していたり、証券等の隠し口座とかに移動させていると思いますよ←個人的な推測ですが

娘さんの看護学科の学費は、卒業分まで交渉余地があると思います。

現マンションは諦めて、現金化した上で身の丈に合った場所に住み直すのがベターでは。

ご主人はそれなりの収入とのこと、多分賢い方なので、あなたが一人で太刀打ち出来るとは思えない。
あなたも離婚問題に強い弁護士を雇って交渉をお任せした方が良いと思います。

ご主人は財産を隠すのがお上手そうなので、調停・裁判をしてでもじっくり相手の資産調査を進めた方が良いかと思います。

ユーザーID:1793042324
色々怪しいですね
くま
2018年10月12日 11:22

まあ「婚姻を継続し難い重大な事由」がない限りあなたがNOと言えばたとえ裁判をしても旦那さんから離婚する事は出来ませんよ。唯一の離婚方法はこれから何年も別居して夫婦生活が破綻していると証明するくらい。
あと、念のため女の影をチェックしましょう。あなたと同年代ならパートナーが要らないと強がったり、ほいほい次の人に出会えたりするほど若くはないんで既に居る可能性はそれなりにあるでしょう。
離婚する前の義母施設入居ってのも不自然ですね。次の女との再婚条件を整える為か、夫婦の共有財産を使い切って別れる事を狙ったか。
いくら別財布でも義父の遺産や結婚前の資産以外は共有財産の可能性があるので件の2000万の出所によっては交渉の余地があるかもしれません。
やはり、弁護士さんなどプロに相談するのが一番でしょう。
ただ、弁護士さんには当たり外れがあって何を言っても「無理です出来ません」で流して終わらせようとするのもいます。しっかり話を聞いてくれて、親身になって考えてくれる人を探しましょう。

ユーザーID:4478461284
子どもは夫のほうに
solty
2018年10月12日 11:32

小さい子どもではないのだから、夫に親権を渡す。
夫実家に娘も同居すればいいと思います。

トピ主は1人になるのだから、身軽ですよ。
仕事もあることだし、しばらく賃貸暮らしでもいいし、中古の小さいマンションを買うのもあり。
いくらでも選択肢はありますね。
いくらかの養育費を払う義務は発生するかもしれませんが、それも何年でもないし。

夫実家の相続を期待してたんですか?
ずいぶん詳しく知ってますね。

7〜8年も家庭内別居状態。
そんな環境で、大事な思春期を過ごした娘さんがかわいそうです。
メンタル大丈夫ですか?

そして、その状態で離婚を想定してこなかったトピ主さんにもビックリ。
そのくらいのことは、考えておくべきでしたね。

第三者を入れて、お金のことだけきっちり決めましょう。
別に離婚したくないというわけじゃないんでしょ?
子どものために、なんて言い訳はしないように。

ユーザーID:5385372897
 
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