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発言小町

新しいトピを作成
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友達に距離を置かれてしまったようです

みかん
2018年10月11日 16:59

アラフォー女性です。20年来の友人Aからのラインの返信が遅くなりました。気の持ちようと、次に返信が来た時の対応をアドバイスお願いします。

Aは新卒で入った会社の同期です。Aは結婚が早くすぐに授かり2年で退社してしまいました。子育てが大変そうで一時疎遠気味になりましたが、私の結婚を機に付き合いが復活しました。子連れで出かけたり、お互いの家にも行きました。

最後に会った時の会話を思い出しても、特に変わったことはなかったと思います。
Aの子供は1人です。子育てが大変だから2人目は無理とずっと言っていました。私は2人産みましたが「きょうだいがいた方がいいよ」とか「女の子がいた方が老後が楽しいよ」等は絶対に言ったことはありません。返信が遅くなったのが、2人目が産まれた頃だったので関係あるのかと考えていますがわかりません。

返信は全く来なくなったわけではありません。近況報告を兼ねた雑談込みで、次に会う予定を決めています。以前は翌日には返信があったのにそれが週間単位になりました。話題を広げたり質問があるので返していましたが会う予定は2ヶ月先しか空いてないと言われます。会いたくないなら何も言わなきゃいいのに…忙しいだけかな?と良い方に考えてしまいますがやはり冷静に考えると距離を取りたいのだろうと思います。(いまこの文章を纏めていて、そう思いました。)何かしでかしてしまって、謝って済むものなら謝りたいですが残念ですが受け入れるしかないですよね。何かした?と問い詰める勇気もありません。

皆様にお伺いしたいのは、次に返信がきたらどうするかです。こちらからは返信しないか、「返信が遅いのが辛いからもう送るのやめるね」と伝えるか。このままモヤモヤしながら週間単位のラインを続けるのは辛いです。皆様ならどうしますか?

ユーザーID:9350943689  


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タイトル 投稿者 更新時間
40代ともなると。
通りすがり
2018年10月11日 17:26

40代ともなると体調や気持ちの面で
不調になったり、いろいろあります。

「返信が遅いのが辛い…」は言い過ぎかなと思います。


こっちも暇な時だけメッセージを送ると
ちょうどいいバランスになると思います。

ユーザーID:6289296758
なんでそう自分本位なのかなぁ
しずく
2018年10月11日 17:28

既婚でお子さんがいてアラフォーって、生活でもいろいろあると思いませんか?
お互い暇なわけじゃないんだからさ。
「最近返信遅いけど、どうかしたの?」くらいサラッと聞けませんかねぇ。
それが聞けないくらいの仲なら、もう疎遠でいいんじゃない?

ユーザーID:0681636907
そのまま自然消滅で
さとー
2018年10月11日 17:40

おそらくトピ主さんの書かれているように距離を置かれたのだと思います。
私は去る者は追わずなのでそのまま自然消滅の方向ですね。
(距離を置かれた理由を聞く事もしないです。)

LINEの返事についてどうするかですが
こちらも返事を直ぐに返さず相手と同じぐらい
遅くすれば良いでしょう。
そして今後は特にこちらからはLINEし(誘わない)ない。
これでそのまま疎遠になると思います。

ユーザーID:8951219757
頻度は?
碁盤
2018年10月11日 17:45

ラインの頻度が書いてないのでわかりませんが、お互いのペースが合わなくなったのではないでしょうか。
そういう時は、一度おつきあいを休みましょう。

たとえば、「忙しそうだね。じゃあ、二、三か月したら、また連絡するねー」とか送って、あとは雑談も何もしない。
三か月後に連絡をして、また放置されるようであれば、今度は相手から連絡がくるまで放置する。
連絡が来なければ、そういうことなんだなと諦める。

人生はそれなりに長いです。
悪いほうにも良いほうにも変わりますから、すぐに白黒つけようとしないほうがいいですよ。

ユーザーID:1565930287
不確かだけど、、、
霧中
2018年10月11日 18:22

アラフォーの既婚者、子供有では、自分の都合だけでなくいろいろと大変ではないですか?
実家の事、義理実家の事、子供の事、ご主人の事。 トピ主さんはそれらも含めて何でも知っているのですか。 もしそうで無いなら、今はすぐに返信できない時期かも、と考え静観してたらどうですか。 

トピ主さんは一度経験しているでしょ。

ユーザーID:1609476053
経験があります。
殿様のお上さん
2018年10月11日 19:37

私は疎遠したほうですが。
私は1年で1回会えて一緒に食事すれば満足だったのですが。
メイルも1週間に2,3度と増えたり
もっと度々会いたいようなことを感じさせて
私にとっては徐々に重くて鬱陶しい人になりました。

人としては悪い人ではないですが
考え方も随分違い波長があいませんでした。
2年前から疎遠になってメイルも年始の挨拶もありませんが
すっきりと爽やかきぶんです。

単なるご参考まで。

ユーザーID:8810918680
距離を?
ささ
2018年10月11日 19:47

距離をとりたい?それは世の中に二人だけのマンツーマンの環境に限られるのでは?
貴女との距離を変えたいと思わなくても、短期長期的要素はわかりませんが、それより優先の事案が舞い込めば、必然的に貴女へのパフォーマンスは落ちるわけで。

でも、それは貴女の評価が下がった訳ではなく、何かの評価が上がっただけですよね。
勝手に盛り上がって、勝手に絶望して、勝手に店仕舞いすることほど滑稽なものは無いと思うのですが。
ザ一人相撲にならないように。

ユーザーID:7560866863
自分の気持ちを押し付けないこと
そんなの
2018年10月11日 20:07

単純に考えればいいんです。
要はあなたが彼女との関係を今後どうしたいか、です。

モヤモヤして付き合いをやめたいのならば、
>こちらからは返信しない
>「返信が遅いのが辛いからもう送るのやめるね」と伝える

上記2つのどちらでも良いと思います。
返信しなければ自然消滅になる可能性が高いし、
「返信が遅い」と文句をつければ、向こうは「面倒くさい人だな」と思って疎遠になるでしょう。
どちらの方法でもあなたの希望は達成できると思います。

もしかしてですけど、あなたが『構って欲しい察してチャン』で
自分から「送るのやめるね」と言いつつ、相手に何か察して欲しいとか思っているなら
そんな回りくどいことは止めた方がいいですよ。

別れる気もないのに「別れましょう」なんて駆け引きしたら、
思いもよらず相手が受け入れて
「そんなつもりじゃなかったのに。引き留めてくれると思ってたのに。」
なんていう愚かな人も結構いるので。

疎遠になりたくない(このまま友人でいたい)ということなら別の方法が。
返信のペースを相手に合わせることです。
彼女が週間単位ならあなたも同じにする。
なぜならそのペースが今の彼女にとってベストなペースだからです。

そこで「昔は翌日返信だったのに」とか過去と比べてイライラするなら
それはあなた自身の問題であって、彼女の問題ではないのです。
何か理由があってもなくても、彼女がそのペースであるということが『今の事実』なのだから
それを変えさせることは不可能なんですよ。

友人関係・恋人関係・夫婦関係、どれも基本は同じです。
相手を自分の思う通りに動かすのは難しいのです。
そして相手の本心などは聞いたところで分からないのが当然なのです。
本心を言うとは限らないし、心は見えないのだから。

ユーザーID:3292018820
白黒つけなくてもいいこともある
鳩ぽっぽ
2018年10月11日 20:11

40年も生きてそれぞれ家庭があり、若い頃の関係性のままいつまでもいられません。
もしかしたら更年期とかでメールを打つものしんどいのかもしれない。
子どもが不登校で他のことに使うエネルギーか無いとか。
そんな時に、返信が遅いからもうやめるね、と言われたらどんな気するでしょうね?

もしかしたらトピ主さんの失言で距離を置かれてるかもしれないですけどね。
だとしたら謝りたいのですか?それで仲直りできるかも分からないですよ。

ユーザーID:3061195239
うーん。。。
すもも
2018年10月11日 20:19

みかんさん、こんにちは!
お友達からのレスがいきなり遅くなってしまったことへの不安や邪心などがあるようで、お気持ちはざわつかれていますよね。

でも、そこまで長いお付き合いしてきたAさんなのだし、もう少し様子をうかがってもよいのではないでしょうか。

生活環境が変わったときは一時連絡が薄くなり、また復活して、また薄くなってきたのですよね。

細く長くお付き合いできれば素敵だと思いますよ。

疎遠にするだの連絡を絶つだの考えなくても、流れに関係を任せながら生きることは難しい?

0か100か、白か黒かなんて明確にする必要なんてないのではないでしょうか。

お気持ちを落ち着けて、ご自分の視野も広げてみてね。

ユーザーID:4564383068
距離を取りたいのでは
Kima
2018年10月11日 21:17

細かいやりとりがわからないので、何とも言えませんが、お相手は少し距離が取りたいのではないでしょうか。
でも、この年になれば、人生の立ち位置や、考え方も変わってきます。
私も、去年までは会いたくてこちらから連絡していた人がいるんですけれど、最近メールいただいても、お返事をすぐ返さなくなりました。返事するけど、ちょっと間を開けて返しています。私の場合、敢えてなぜかと突き詰めてみると、私のことを少し見下しているのかな?とか、ほのかに感じたからですかね。相手自身も気づいていないぐらいほのかに、なんですけど。
人の気持ちって変わるし、前回あった時のちょっとした会話で、あなたがお相手をどう思っているかが伝わったりしたのではないかな。
例えばお子さんのことも、絶対2人がいいよとかいわなかったのは懸命ですが、お相手にしてみたら、そういうことを言わないでおこうと思われていること自体嫌かもしれないですし。それが理由でないにせよ、何か距離を置きたい理由があるのでしょう。
辛いからやめるね、なんてわざわざ言わなくてもいいかな、とは思います。
あなたがどうしたいかで決めたらと思います。距離を取ってくる相手だから、もう割り切るなら、あまりお返事返さなければいいし、それでも繋がっていようと思うなら、同じくらいゆっくりの頻度で返事したらいいのでは。
ただ、人の心はコントロールできないし、縁が切れたり、変わっていくことは自然なことと思います。

ユーザーID:3036261322
気にし過ぎでは?携帯からの書き込み
るん
2018年10月11日 21:45

お友達に気の合う友達が出来たかもしれないし、聞かなきゃわからないけど、トピ主さんは彼女しか友達がいないのかな?
子供二人いたら忙しくて、LINEの返信がいつあったとか気にする時間がないんじゃないかと思うのですが。
これに更に仕事してたりしたら、友人とのLINEの返事や会う都合なんてあまり意識しないです。
遠回しな言い方になりましたが、トピ主さん時間があり過ぎるのではないかな。
トピ主さんにとっては大切な問題なのかもしれないけど、相手には小さなことかもしれないですよ。
更にはトピ主さんに対する優先度が低くなっただけで、何も考えていないとか。
ライフステージが同じでも、生活環境は違います。

あとは最後に書いた余計な一言はやめた方がいいですよ。
連絡がきたら、普通に返せばいいと思います。
定期的に会うのも向こうから言うまで言わないとか、相手に合わせてみては?

ユーザーID:5244234634
しばらく様子見ては?
みしさ
2018年10月11日 23:28

文章から推察して、お二人は、LINEも会うのもかなり頻繁に・・・だったようで、もしかすると、Aさんはその頻繁さが少ししんどいのかも知れませんね(あくまで私の勝手な想像ですが)。

トピ主さんは、LINEの返事も速攻・即行みたいだけど、Aさんは、それが負担だったのかも知れない。また、会う回数も「もう少し間をあけたい」のかも知れない。

悪い意味での距離を置く・・・ではなく、風通しをよくしたいだけなのかも。

あと、また勝手な憶測ですが、Aさんの家庭に何か事情が発生して(例えば、旦那さんや子供さん・義両親や実両親さんなど)、トピ主さんと会えば、どうしてもそういった話題になってしまうし、出来れば伏せたいので、あまり頻繁に会わないようにする・・・みたいな「相手側の事情」も考えられます。

遅いとはいえ、毎週LINEはして、Aさんから返事もくるのだし、2カ月先だけど、会おうと言ってくれてるのだから、そんなに悲観することないのでは?と思いますが。

「週単位のLINEがツライ」「返信が遅い」などと、自分の気持ちだけを相手にぶつけるのはどうでしょうか。

「忙しい」だけでなく、「何か事情が発生してるのかも?」と思いやる気持ちも大事ですよ。40代って、色んなこと起こりますよ。今は、相手の望む距離感をかなえてあげてみては?相手の事情が解決したら、また頻繁にやり取りできる日も来るかも知れません。

ユーザーID:0050677317
聞けばいいと思う
算数嫌い
2018年10月11日 23:55

トピ主に心当たりがないとしても、もしかしたら何かしでかしてるかもしれない、と思っているんですよね?自分に自覚がなくても、友人を傷づけてしまったかもしれないと。

だとしたら、それを確認するのは人として当然のことではないですか?
「問い詰める勇気もありません」とありますが、そうではなくて、自分が相手を傷つけてしまったのではないか、の確認をするのです。

もしかしたら、トピ主は全く関係なく、友人の事情(他の理由で精神的にまいっているとか、余裕がなくなっているなど)だけによるかもしれません。それでも、友人と思っているなら、誠心誠意ぶつかるのがいいと思います。

「返信が遅いのが辛いからもう送るのやめるね」なんて、子供みたいですよ。相手を試して相手の出方を見てるだけ。いい歳なんだから、自分の感情を見つめてください。あなたに嫌われているんじゃないかと不安に思っていること、もし何かしてしまったのなら謝って友人関係を続けたいと思っていること。これを自覚して、もし友人が別の理由で困っているならあなたが助けてあげてください。

ユーザーID:4723210861
無理はしない
ふな
2018年10月12日 7:14

アラフォーにもなると、それぞれの生活環境も違ってくるし、お付き合いの距離感が異なってきますね。
私も子育て中ですから、最優先事項は子どものこと。
そして、精神的にも体力面でも重視するのは健康です。
無理は禁物。
深追いするのはご自身の精神的にキツくないですか?

私だったら、相手から決定的に疎遠宣告されていないなら、寂しいですが今はそういう時期なんだと割り切って、自分の生活を充実させる方を優先します。
それで細く長いお付き合いが出来たら、いつかまたいい関係になれるかもしれない、と。

ユーザーID:1584213190
想像してみました
ハンネ
2018年10月12日 7:42

私は子供が成人した年代なんですが
若いママ友なのに、ご主人が難病発症で闘病生活
親が(又は義理親が)持病や事故などでで闘病中、状況が良くない
祖父母の介護で大変な母親の手伝い
子供が登校拒否、重い病気
PTAや近所トラブル、嫁ぎ先の関係で彼女がノイローゼ気味
夫婦不仲で離婚した

昔はラインなんて存在しなかったけど
人生色々あってもおかしくないですよ、、、

自分自身、火中にあったらどれだけ親友でもイチイチ
今こんな状況で大変なのーなんて、深刻な状況な時ほど
わざわざラインで人に訴えません。

トピ主さんはラインを無視されていると気にしてますが
日頃から良い加減な友人でなければ
今はお気軽にラインしてられない状況なのかもしれませんね

40代の忙しくて音信不通と
20代のそれとは、全く重みが違いますよ

ユーザーID:1158074086
無理にLINEしなくても
アナログ花子
2018年10月12日 11:40

メールで良くない?

私アラフィフですが、LINEに支配されることはありませんね。

こっちの都合無視で勝手にメッセージを送ってきて、「返事が遅い」って言われる筋合いはないわ。だったら最初に、今やり取りが出来るか確認しろ!!って言いますよ(笑)

若い子なら、スマホいじくる時間も長いだろうから解らなくもないけど、主婦はそんなに暇じゃねーよって思います。

トピ主、ヒマなんですか?
誰もがしょっちゅうスマホをいじってると思わない方がいいよ。

ユーザーID:9848490034
アラフォーなら環境が変わるタイミングでもあるのでは?
山歩
2018年10月12日 12:12

子育てにひと段落してまた働き始めたとか
ご主人と上手くいってなくて揉めてるとか
親が高齢になってきて手助けが必要とか


もし自分が忙しい中で返信していたのに
「返信が遅いのが辛いからもう連絡しない」って言われたら
ちょっとムカつきますね
「暇なのになんで返せないの?」って言われてるみたい。

相手の方の自分への優先順位が上位じゃないから嫌って言ってるようなものでは?
自分ばかりが追いかけてると思うからモヤモヤしてるのではないですか?

向こうが会いたいと言えば会おう
連絡が来たら返そう
ぐらいに思っていればそんなイライラもモヤモヤもしないと思いますよ

ユーザーID:7550017682
返信が遅い事が「辛い」?
セミヨン
2018年10月12日 18:18

私にはその感覚がわかりませんが。
トピ主さんは相手に何を期待しているのでしょうか。
ご自分とのことばかりにしか考えが及ばないのでしょうか。

色々あるでしょう?
子供、体調、夫婦、親子・・・
気がのらない時だってあるでしょう。あなたが知らない事もあるわけです。
それがわからないのなら、あなたは余程、平和で健康でお気楽に
生きて来られたのだと思います。



私だったら、どうするか。
そのご友人と今後と繋がっていたいことが前提ですが
返信が遅くても気にしない。
頻繁に連絡はしませんが、自然に「会いたいな」や「どうしているかな」と
思った時にだけメールします。
マイペースで。

常に近況報告や雑談なんか普段からしませんので、これで十分。
ラインも不要です。

ユーザーID:8796981301
トピ主のみかんです
みかん(トピ主)
2018年10月12日 22:35

お忙しい中レス下さりありがとうございました。いい年して高校生みたいな悩みで恥ずかしいと思いましたが、どのレスも為になることばかりで有難いです。

トピをたてるまでは、彼女の返信のペースに合わせるのは嫌だと思っていました。実際に1週間あけてみたことがあります。3日目くらいまでそわそわしてその後忘れてしまいレスをする為にもう一度読み直す。そして1週間後に返事が返ってきても「…なんの話をしてたんだっけ?」となり、過去のトークを読み直して…効率が悪くて疲れるなぁ、辛いとなってトピ立てた次第です。でも皆様からのレスを読んで、彼女とお付き合いを続けたいのなら彼女のペースを尊重すべきだと考えを改めました。

彼女とは長い付き合いでお互いの家族や実家の話も共有してきました。もし今何か大変な状況にあってそれを話さないのなら、話したくないんだと思うのでそっとしておきます。

私が何かしでかしたとして問い詰める勇気がないのは、指摘されても言い返さない自信がないからです。「そんなことで?」とか「あなただってあのとき〜」と反論して取り返しのつかないことになるのが怖いのです。だからといって何を言われても謝るとは言い切れない。だから決定的になるようなことはしたくないです。「返信遅いのが辛いから送るのやめるね」は決定的になりかねないのでやめた方がいいですね。

皆様のおかげで冷静になることができました。大切な友人なので細く長く、これからも繋がっていけるようにつとめます。

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