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結婚式、夫の招待客に不安です。

とらねこ
2018年10月11日 17:02

結婚式場を選んでいる30歳の夫婦です。

今回気に入った式場があり、100人以上入る大きな部屋と、50名程度のこじんまりとした部屋で悩んでいますが、夫はたくさん人を呼べる!と言って大部屋を希望しています。

夫の親戚は南の方の島の人たちなので、呼んだからと言って全員来てくれるかどうかわかりませんし、お車代もすごいことになってしまいます。
一泊ではむずかしい距離ですし、正直夫の実家も含め裕福な家ではないので「お祝いだけ送る」という返事も多いのでは、と思っています。
そもそも結婚と同時に夫両親とは絶縁状態で、結婚式を機に和解できれば…という感じなので夫の親戚のことはわかりませんし、両親も来るかわかりません。

職場の人間関係はあると思いますが、話を聞いているとどうも「○○も呼べるし○○も呼べる、断られたら他の人も誘える」というような発言があり、おそらく大きな会場でやりたいという気持ちが先走って、夫が呼ぼうと思っている人たちが本当に披露宴に呼んでも失礼のない間柄なのか心配です。
夫の同僚はほとんど結婚して子供がいますが、お祝いを渡しているのも付き合ってからの三年は見ていません。

「呼びたい人、呼ばなくてはならない人」と「顔を知っているから呼べると思っている人」の区別がついていないように思います。

人数合わせのように感じて迷惑などの話をよく目にしますが、男性はそこまで気にしないものなのでしょうか。
夫の人間関係なのであまり口は出せませんが、直前になってやっぱり全然人が来ない、大部屋じゃおかしな人数になる、などの事態にならないか不安です。

部屋を決めるにあたって、遠方何人、夫婦何組などちゃんと確認したいと言っても嫌がります。
呼んでも失礼な相手じゃないの?とは、とても怒り出しそうで聞けません。
アドバイス頂ければ嬉しいです。

ユーザーID:9299040068  


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タイトル 投稿者 更新時間
とりあえず
スペアミント
2018年10月11日 18:04

とりあえず、まずは「沖縄 結婚式 違い」で検索して
沖縄の結婚式の習慣をチェックされることをおすすめします。

招待客は300人前後の規模が普通にあるようですよ。
その分、自分も呼ばれる可能性が高いのでご祝儀の相場は1万円とのこと。
トピ主さんが本土の結婚式の感覚で、夫さんが沖縄の感覚でいたら、
認識の違いであとで大変なことになるかもしれません。

夫さんと話し合うときは、「沖縄と本土では結婚式の習慣が違っているらしいよ」
みたいな話から入ってすりあわせするといいかもしれません。
今のお二人の状態は、
トピ主さんは「夫が信じられない無計画なことをしている」という認識で、
夫さんは「普通の結婚式の習慣にそった計画しているだけなのに
妻がいちいちどうでもいい部分に文句を言う」という認識になっているかもしれません。
これではケンカになるだけです。

>「呼びたい人、呼ばなくてはならない人」と「顔を知っているから呼べると思っている人」の区別がついていないように思います。

沖縄の習慣では区別する必要がなさそうです。

ユーザーID:7144346299
お答えしましょう。
szk
2018年10月11日 18:54

とらねこ様 はじめまして。

> アドバイス頂ければ嬉しいです。

その程度のことを話し合えない人とは「結婚しないこと」
を強くお勧めします。

ユーザーID:4499660906
これから先のことは?
ろんと
2018年10月11日 20:02

あの、結婚式の招待客のことですら

夫となるその方とは、基本的な話合いもできず、意思疎通が図れないわけですよね?

また、その方のどうやら「なんくるないさあ」って感じで、物事をきちんと考えることができない様子。

今回の件だけではなく

これからの夫婦生活、トピ主さまは何十年もそんな感じの人と生活できますか?

安心して家族の将来とか築けますか?

ユーザーID:1336038164
まず出欠の打診を電話などで。
アニー
2018年10月11日 20:12

招待状を出す前に、まず出欠の打診を電話などでとるのが常識です。
結婚などのおめでたい式では、欠席という言葉は縁起でもないことなので、基本全て出席の返信ハガキを受け取れるように、そうするのだそうです。

そうすれば、出席人数もわかるので、それから式場のサイズを決めればいいことです。

それでも結婚式は、かなり先の日にちになるのが普通なので、事故や病気その他の突発事項でやむを得ない欠席が出るものですが、それを最少人数にするためにも最初は絶対出席の堅い人数を把握するものです。

そういうことをご主人になる人に至急お伝えください。

ユーザーID:2097808948
肝心なかかる費用についてはちゃんと計算しているのですか?
匿名
2018年10月11日 20:21

式、披露宴に何百万円もかける余裕があるなら大部屋で大勢の人を招待してもいいのではないでしょうか。

それに出席するかしないかは招待状を送付し、その返信ではっきりわかること。
それから出席人数に合わせて部屋の大きさを選べばいいのだから。

ユーザーID:5742673463
トピ主です。夫の地元ですが
とらねこ(トピ主)
2018年10月12日 13:02

誤解を生んでしまったようなのですが、沖縄ではありません。
少なくとも夫がここ数年結婚式に一度も誘われていないので、それほど親しくなくてもとにかくみんなでお祝いはする関係、というわけでもないと思います。

職場の人たちに関しては「こっちがお祝いとかしてない人も、呼んで平気そうなの?」と一度聞きましたが、「別に関係ないし、後輩はとらねこの友達の女の子がたくさん来るなら喜んでくるだろ」(女性がいない職場なので)と言われてしまいました。
正直、ゼロ次会と称してみんなで飲んでから披露宴に行くなどの話を昔聞いたことがあったので「女の子がいるから来なよ」のノリでどんちゃん騒ぎをされても嫌だなと思っています。
私の友人はほとんど既婚で夫婦で招待予定なので大丈夫だとは思いますが…

決めつけは良くないと思いながらも、夫に職場以外で結婚式に呼ぶような友人がいるというのがよくわかりません。
月に一回もでかけませんし、趣味も家でゲーム以外ありません。昔(20代前半)は車が好きだった時期などもあるようですが、SNSも一切やっていないので私の知らないところで連絡をとっているということもないと思います。おそらく、昔少し仲良くしていた程度の人も頭数に入れているのだと思います。

事前に打診をするのが一般的であるのは理解していて私達もする予定ですが、式が一年以上先の予定のため、今から全員に打診はできませんし部屋は先に取らなくてはいけません。

親戚に関しては、来てもらうのもあちらの負担になると思うので、たくさんいるのであれば私達が式とは別で一度行って、食事会みたいなものをするのはどうかと聞きましたが「そこまでする関係じゃない」と言われました。
そこまでする関係じゃないのであれば、相手方もご祝儀と合わせて一人10万以上かけて結婚式のために東京に行くような関係じゃない、と思っているのでは…?と思ってしまいます。

ユーザーID:9299040068
『とても怒り出しそうで聞けません。』
ニャンと!
2018年10月12日 13:13

結婚式の準備の段階で、この有様です。


ご結婚後は、結婚式とは比較にならない困難や・・・・・

人生の岐路に遭遇する場面が多々あると思いますが・・・・・

ご夫婦で一致協力して立ち向かい、乗り越えられる自信がおありなのですか?

ユーザーID:4997815414
トピ主です。追記ばかり申し訳ありません。
とらねこ(トピ主)
2018年10月12日 14:39

何人かの方からご指摘を頂いているとおり、夫と私は常識だと感じることが大きくずれていると感じることが多々あります。

普段は良く話し合うようにしていますが、今回はおそらく夫のプライドや意地で「俺は結婚式に呼べとる人がたくさんいる」と言っているのがわかるので、いつものような話し合いは難しいのかなと感じています。

夫は自分の実家があまり経済的に恵まれていなかったことや、大学を出ていないこと、出身高校も学力があまり高くないことなどをコンプレックスに感じている反面、自分はできる人間だという思いも強く、そういったことに少しでも関係する話になると驚くほどムキになったり怒ったりしてしまいます。

何につけても私と張り合おうとしてくるため、今回も私が呼びたいと思っている親戚や友人の話をしたあとから、「俺だって何人でも呼べる!」と言い出して聞かなくなったという感じです。
もともとは、少人数でも構わないと夫も言っていました。

また、お世辞やその場の話に合わせてみんなが話しているような内容も全て本気で受け取るタイプです。
例えば今回も式場自体は決めており、それを職場で話したところ「○○でやるなんていいなあ、一度行ってみたい」と言われたのでその人も呼ぶべきだ、などです。

仕事でも、期待してるから頑張ってくれよ!と言われたりすると、しばらく「俺は将来有望視されているから」などというタイプです。コンプレックスの裏返しなのだとは思いますが、普段の生活では「またか」と流せるような小さな思い込みや話を大きくするところなどが、今回は大切なことなので見逃せず、疑ってしまっています。

結婚式費用に関しては出せないわけではありませんが、私は本当におもてなしをしたい人たちだけを呼んで、いろいろおもてなしをしたいと思っています。
人数合わせで見栄のために人を呼ぶことにお金は使いたくありません。

ユーザーID:9299040068
レスします
アラバスター
2018年10月12日 22:25

あなたのトピを読む限り、ご主人は、実際に学力は高くないのに、根拠なく自分には実力があると思い込んでいるタイプに感じられます。

こういうタイプは、意見したり反論すると、「自分は馬鹿にされている」という被害妄想に陥りやすいですし、「自分はきちんと評価されていない」と怒りをためたりします。
扱いにくいです。

怒りだしそうで聞けないとは、こんなふうに、馬鹿にしているのかとか、俺はちゃんとやっているわかっていると切れるタイプだからでは?

もうご主人にとっては、結婚式は「自分がどれだけ人を集められるか実力を示す場所」になっているんじゃないでしょうか。

お金がいくらかかるとか、呼んでも来ないかもしれないとか、考えたくない現実は、頭から消しているんでしょうね。

正直に言わせていただければ、その結婚式はやってはダメだと思う。
結婚式と合コンと自慢大会の区別がつかない人には無理。
きちんと出席確認もできない、話し合いもできない夫婦には無理。

ユーザーID:5242498332
その彼、夫にして大丈夫?携帯からの書き込み
パンダの子
2018年10月12日 22:36

ないなぁー。
結婚相手にむいてないと思う。

考え直す、いいチャンスだと思うけど。

ユーザーID:5544456348
常識は出さない
すみ
2018年10月12日 23:46

この際“常識”を出すのはやめた方がいいです。
誰だって自分の常識を否定されれば嫌な気持ちになるし
気の短い人なら頭に血がのぼってまとまる話もまとまらなくなります。
「普通はこうだよ」より「私はこうしたい」という切り口から入って
妥協点を見出す方が建設的だと思う。

今回のことも
「私は本当に親しい人だけでこじんまりとした披露宴がやりたいの」
「私も親しくない友人やつきあいのない親戚を招ぶつもりはないから
小さい方の部屋でいいんじゃない?」
これなら彼のプライドを刺激することもないと思うのですが、どうでしょう?

ユーザーID:7238976581
夫婦というからには
ツネヅネ
2018年10月12日 23:56

当然籍は入れているんですよね…

なんというか、随分面倒な人をパートナーにしてしまいましたね
まるで幼い子供のようです
籍を入れてどれくらい経つのでしょうか?
新婚さんなのですか?(先行き不安)


そもそも周りが見えず暴走している状態では
「するべきではない」です
それは結婚式に限らず。ですよ

話し合いにならない以上
一旦白紙なり延期なりにした方が良いと思います

私なら、あなたのが落ちつくまで式は保留にする
この状態ではとてもじゃないが挙げられない と言います

夫が怒るから何も言えないのはどうかな
ここで我慢するとこれから苦労するよ?
それで夫婦に亀裂が生じるならそれまでの関係です


…と、結婚前の段階なら破談もやむなし と言えるんですけどねぇ
もう夫婦ですから無責任な事が言えないのが辛い所です



とにかくその式場を決めるならば少人数の部屋で。
それ以外は認めない
そこはあなたの希望を通す事

今のご主人の爆走状態では、満足なおもてなしも出来ず
相手が誰であれ失礼な結果になる可能性が高いです
浮ついてる夫が見栄の為開いた式なんて
見ていてイタイだけですよ
ウエディングハイもいいとこです


ご主人は良くも悪くも乗せられやすいタイプのようなので
うまくあなたのペースに誘導できないですかね

先ずはご主人の希望を否定するのではなく
あなたはこうしたい、ああしたいななんて可愛くお願いできませんか
例えば小さな頃からこういう式が夢だったの、叶えてくれる?(うるっ)とか
反論される前に、やっぱりあなたは妻想いの素敵な夫ね
あなたを選んで良かった とか


もしくは、誰彼構わず呼んだら勿体無いよー
私もあなたを大事に思っているから相手も
あなたを心から祝福したい!っていう人だけに来てほしいな

あなたに相応しい落ち着いた式にしましょう とか

だめかな

ユーザーID:8112295433
結婚式が試金石というのは真実
還暦
2018年10月13日 13:08

結婚式が試金石だというのは、真実です。

二人の意見がぶつかり合うことにより二人の価値観の差が分かります。
それが乗り越えられる種類のものか、乗り越える価値も無い相手だったかもわかります。
両家の家庭環境の差や親の価値観の差が出やすいので、義父母の性格や義実家の家風も、ここでわかります。
また招待客に非常識な友人や親類が多すぎる人も、ここで見極められます。

社会コンプレックスが強い男性は、結婚するとさらに歪みが出ます。
夫より妻は下の立場だと勝手に勘違いし、下の立場である妻に当たり散らすようになるかもしれません。

妻が夫より学歴や収入が高いのは問題ありません。
そこに互いへの尊敬があれば上手くいきます。

しかし、彼のように劣等感からトピ主さんを非難し始める男性は要注意ですし、結婚すると苦労します。
自分の仕事への肯定感は、私生活にも影響しますよ。
自分の仕事への肯定感が強い人は達成感を感じていますし日々の幸福度が高いので、日常でイライラする頻度が少ないためです。

その男性との結婚は、延期にしてみては?
一年という余裕を設け、本当にその男性と結婚して後悔しないか考えてみた方が良いと思います。

ユーザーID:2387333788
「話し合う」ということができない人と結婚ねぇ…
ピピン
2018年10月13日 15:38

度胸ありますね。
結婚したらそれこそケンカしながらでも話し合わなければいけないこと

ユーザーID:4518288723
話し合いが不可能なら携帯からの書き込み
ニラ子
2018年10月13日 17:38

好きにやらせればいいのよ。

>夫の人間関係なのであまり口は出せませんが、直前になってやっぱり全然人が来ない、大部屋じゃおかしな人数になる、などの事態にならないか不安です。

夫にはいい機会だから大恥かいてもらいなさい。

ってそれ以前にその男と結婚して大丈夫なの?アナタの今後が心配になるわ。

ユーザーID:8762359717
もう籍入れちゃったの?
m
2018年10月14日 8:25

早まりましたね。
今まで、話し合いは出来ていたと言いますが、本当でしょうか?

>ちゃんと確認したいと言っても嫌がります
>怒り出しそうで聞けません。

話し合い出来ないから、あなたがご機嫌取ったり、我慢していただけでは?

>結婚と同時に夫両親とは絶縁状態で、結婚式を機に和解できれば…

親族とも疎遠なんですよね。

>趣味も家でゲーム以外ありません。

魅力もない人だったのですか・・・。

>今回も式場自体は決めており、・・・・呼ぶべきだ、などです。
>仕事でも、期待してるから頑張ってくれよ!・・・・疑ってしまっています。

子供か?!人の言葉を真に受ける辺り、社会性が無いということですよね。
多分出世も出来ないだろうから、給与も頭打ちの可能性が高いですよね。

>人数合わせで見栄のために人を呼ぶことにお金は使いたくありません

ご主人、大勢呼んだらお金がかかること、分かっていないのでは?


大勢のお車代も出せないだろうから、こちらではコンパクトにまとめて、南の島で改めて親族だけで式を挙げて、その後、会費制の飲み会にしたらどうですか?

老婆心ながら・・・・コンプレックスだとか、張り合うだとか、今回は見逃せず・・・・とか、夫婦とは思えない会話の温度差の数々。
あなたの中に、不快感が一杯ではないですか。色々な面で、暫くは避妊しておいた方が良いと思いますよ。

ユーザーID:4628123175
トピ主さんのレスを読んで、、
匿名
2018年10月14日 11:21

そこまでわかっている相手なのに、それでも結婚するのですか。
なんだか不幸の中に入っていくような気がします。
今になって結婚をやめられないと思いますが、結婚してから大変なことになりそうですね。

ユーザーID:5742673463
なぜ?携帯からの書き込み
あい
2018年10月14日 16:07

そんな事も聞けない話し合えない相手と結婚するの?
本当に本当に尊敬できて、好きな相手?

ユーザーID:5022468303
ああ勘違い
alien
2018年10月18日 13:15

>今回はおそらく夫のプライドや意地で「俺は結婚式に呼べとる人がたくさんいる」と言っているのがわかるので、いつものような話し合いは難しいのかなと感じています。

でも「俺サマには、結婚式に呼んでくれた人がほとんどいない」ですよね。

ここんとこが大きな間違いの元ですよ。

>夫は自分の実家があまり経済的に恵まれていなかったことや、大学を出ていないこと、出身高校も学力があまり高くないことなどをコンプレックスに感じている反面、自分はできる人間だという思いも強く、そういったことに少しでも関係する話になると驚くほどムキになったり怒ったりしてしまいます。

こういううっとうしいヤツと一生つき合っていきたいですか?

ユーザーID:2967264063
 
現在位置は
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