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発言小町

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嫁いで来たけど離婚したい 携帯からの書き込み

いち
2018年10月11日 17:40

今年入籍し実家から車で8時間程かかる場所へ嫁いで来ました。式はしていません。
義母義妹主人私の同居生活も精神的にしんどかったんですが、先週流産してしまいますます離婚したい気持ちが強くなりました。
義母は働いていないので全て主人に養って貰っている状況です。
義妹は30前ですがアルバイト。
主人は何かあると義母へ相談。
義母は今まで外で働いた事なく、離婚前後今現在専業主婦で最初こそ私も家事を手伝っていましたが私が先に料理したり洗濯をしているとあからさまに大きなため息をつかれて、それが主人がいない時に何度もあったのでとても嫌になり仕事をし始めてから一切家事を手伝わなくなりました。
妊娠中私は義母と顔を合わせたくなく自分の洗濯物はコインランドリーへ。食事は自分のお金で買ってきた物を部屋で食べていました。
流産してしまい落ち込みましたがこの状況でお家にいるのはしんどいので病院の診断結果後直ぐに働きたい。お金が無いのでお金を貯めて主人にもお金を借りているので(働いていない間に足りなかった私個人の支払いのお金です)返したい。
主人は私の味方をしてくれるようでやはり義母義妹が大切みたいです。
無神経な発言や行動が多いです。
流産後働きたい事を伝えるとじゃ僕に借金も返さなきゃねと。
確かに貴方にお金借りているけど今言う事??と思ってしまいました。
今日のお昼ご飯も自分から私の気晴らしになればって誘っておいて会計別でした。
私が働いていてお金もあるならわかりますがそれはどうなの?って思ってしまいもう、色々重なって気持ちがぐちゃぐちゃです。
入籍半年で離婚したいと思っちゃ駄目でしょうか?
私の考えが甘く結婚に夢を見過ぎていたんでしょうか?

ユーザーID:1164207569  


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レス数:51本

タイトル 投稿者 更新時間
大丈夫?
2018年10月11日 18:30

あなたのご両親に相談しましたか?
きっとすぐ帰って来いって言ってくれますよ。

ユーザーID:1764549091
善は急げ携帯からの書き込み
よそのおばはん
2018年10月11日 18:46

さっさとリセットなさって、人生再スタート

ユーザーID:8404231419
食事代が別って有り得ないです。
フラワー
2018年10月11日 18:47

貴女は働いていないのでしょう?
結婚をされたのなら生活費はご主人が出すのは
当然ですけどね。
義母と義妹さんと同居では大変な所へ行っちゃいましたね。
早く離婚した方が良さそう。
借金って返す必要ないと思う。
もっとしっかりしてよ。

ユーザーID:4439574539
ご実家は頼れるのでしょうか
jfhvhy
2018年10月11日 18:55

旦那さんの愛情は感じられないのでしょうか。

夫婦でのお金の貸し借りとは
なんでしょう。

トピ主さんは、離婚して
ご実家に帰ることができるのですか。

ストレスを抱えながら
今の生活を続けていくことは
いいとは思えません。

ユーザーID:3259790462
逃げるが勝ち
hahaha
2018年10月11日 19:03

それって結婚したというより、同居人になっただけじゃないの。
流産して働いてない時の食事代も出してくれなかったんでしょ?
何なのその旦那。

流産は不幸なことだけど、これをきっかけに人生仕切り直した方が良いですよ。
ある意味、身軽になったんだから行動しやすいでしょ。

あなたの考えが甘かったかどうか…
結婚する前に嫌味な義母&小姑付きなど、調査不足が伺える。
おまけに甲斐性無しの旦那とくれば、早まったんだろうとは思う。

今ならやり直しは十分できるし、新たな人生を歩むなら早い方が良い。

ユーザーID:3809145084
何のために結婚したんですか?携帯からの書き込み
え?
2018年10月11日 19:51

トピ主は何のために結婚したんですか?旦那さんにぶらさがって生きるためですか?自分の食扶持は自分で払うのが当たり前です。私は出産育児で働いてない時も独身時代の貯金から生活費を払ってましたが。フルタイムで働いてる今も生活費折半です。その代わり、家事も折半てす。

今は男女対等平等の世の中です。だから、生活費折半の夫婦が増えてます。家事も当然折半です。独身男女がデートの時割り勘が当たり前の世の中です。

早めに旦那さんに借金返して下さい。離婚したいなら、少しでも貯金して下さい。フルタイムで働いて下さい。お金貯まったら、いつでも1人暮らしできますよ。そして晴れて離婚へと舵取りできます。

先立つ物はお金です。これを機に他人に依存する事はやめましょう。男はアテにならなくても、働いて自立できれば自分の力だけで生きていけます。とにかく働いてお金貯めましょう。そうなってから旦那さんに引き留められても、自立してるならそんな旦那いらないでしょ。頑張って下さいね。

ユーザーID:8858641169
離婚一択
そうだなあ
2018年10月11日 20:34

なんてことでしょう…。
とても現代のお話とは思えません。

あれこれ考える必要もない。
半年間、お辛い経験をたくさんなさいましたが、とにかく早く、人生をご自分の手に取り戻してください。
ダメじゃありません。離婚しましょ。

ご自分を大切になさってください。

ユーザーID:3192114496
レスします
アラバスター
2018年10月11日 20:51

流産の件、辛かったでしょうね。
すぐ働くとありますが、体は大丈夫ですか?
無理はしないようにしてくださいね。

夫は実家でのびのび、大好きなママと妹とともに暮らせて、気を使うことなくラクチン。

妻は「嫁」だから、夫の家族と暮らすのが当然、我慢して当然、うまくやって当然。
でもそのために気を配ってくれる人はいなくて、要は「嫁」の我慢にすべてがかかっている。

幸せになれるわけがないです。
ストレスで、夫のへの愛情も、擦り切れちゃうのが当たり前。

流産で辛い思いした妻に、自分への借金返済の話とか、そんな妻とランチに行ってもそのお金さえ出してくれないとか…。

些細なことではあるけど、自分を思ってくれてないな、どうでもいいのかなという気持ちが、じわじわと強くなりますね。

でもまず、あなたの気持ちをぶつけてみたら?
義母にされて嫌だったこと。
ご主人にされて嫌だったこと。
些細なことでも、自分にとっては辛かったこと。

それで、分かり合えない、ご主人といるのがしあわせじゃないのなら、ご主人とは正しい縁じゃなかった!ということで、さっさとお別れした方がいいでしょう。

ユーザーID:6713848321
逆に
ミミック
2018年10月11日 21:11

結婚に夢を見なさすぎたんじゃないですか?
今時、離婚しても働かない母とそれを養う息子、
そしてアルバイトの妹共々暮らしているって普通じゃないです。
そんな魔窟へよく飛び込みましたね。
知らなかったわけでもないでしょうし、
何も知らないで飛び込んだならその無鉄砲な度胸にあっぱれです。
私なら義母と義妹が聖母のような人でも嫌ですよ。
普通は母は離婚後パートしながら同居、妹は兄の結婚を期に自立
…じゃないですか?せめて。

入籍したら相互扶養義務があるので
トピ主さんが働けない間は夫が出すのが自然かと思います。
まして流産後なのに借金返せとはあまりに心ない発言かと。
ゆっくり体を休めるよう心配してくれるような人ではないんですね。

ご主人は義母さんのことは養っていらっしゃるようなので、
単純に共働き派、別財布主義なのではなく、
トピ主さんのことは他人扱いでお金使いたくないということなんじゃないでしょうか。
お子さんの居ないうちにとにかくまずご実家に逃げて、
そのまま離婚した方がずーっと楽で楽しい人生だと思いますよ。
この男性と家族になるのは子供が出来ても難しいでしょうし
女性も働いて生計立てられる時代になにもそんな苦労をしなくてもと思います。

ユーザーID:0068424412
選んだ道
ワイルドおやじ
2018年10月11日 21:12

こんばんは。
確かに色々と嫌なことが重なったら、期間を問わず離婚したいと思いますよね?
姑さんだけでなく小姑までいたのでは大変でしょう。お気持ちはお察しします。
でも、冷静に考えてみましょう。「姑・小姑との同居」・分かってたことでしょう?
おそらく周囲からは、あれこれと忠告もされていたはずです。あなたご自身が
「選んだみち」なら、もう少し我慢してみませんか?入籍半年での離婚・
だめとは言いません。しかし、それでは「嫌なことがあれば逃げれば済む」と、
自分を甘やかすことになるような気もするのです。酷な言い方かもしれませんが、
もう1度考えてみてください。

ユーザーID:4597665135
夫が巣立ちの時
ゆずみ
2018年10月11日 21:40

旦那さんは、これまで育った家族の中でまだ子供のままなのですよ。
巣立ち前のヒナです。
自分の妻を守り、家庭を築き、自立するということを知らないひよっこです。

妻も守る為には、自分が育った家でさえ、時には立ち向かわなければならないということをまだ受け入れられないのか、気付いていないのか・・。

あなたは、そんな夫に立ち向かえますか?

私は、夫が好きで一生一緒にいたいと思ったので、立ち向かいました。
姑というのは自分の上司になってしまう、小言を言われながらの生活は私にはストレスが多すぎること
義妹に受け入れられていないのを肌で感じている、でも私はこのままだから変われない

私はあなたを愛してる、あなたは私より自分の家族が大事なの?と問いました。

子供が出来た後、睡眠が足らない時どうしたらいいかという時
夫の実家で母(義母)に預かってもらって、私は休んだらと夫はいいますが
義実家で子供を預けて、私が心から休めると思っているのか?夫に一日子供を見てもらって私が自分の家でゆっくり寝る方がどれだけ休まるか

妻が義母を頼り、義母が応じて妻が助かるという構図を夫は望んでいたようですが
私の気持ちは違いますから。でも根気よく訴え、理解してもらえました。

義母からのお誘いや差し入れを、私の希望を聞いて受け入れたり断ったりは夫の役目。
妻が最優先で、義母が不満でも仕方ない。今はこうなりました。

夫が好きで関係を続けたいなら、一度は向き合いましょうよ!
自分を一番に守って欲しいと、私と夫が一番の家族だよ、一生一緒にるんだよ、と。

分かってくれるかもしれませんよ!

ユーザーID:6414514558
レスします携帯からの書き込み
いっちゃんmama
2018年10月11日 23:14

流産されてお辛かったですね。
お身体は大丈夫ですか?

旦那様の発言、いちさんが仰るように
今言う発言ではなかったですね。

全文読ませていただきましたが、結婚したら収入は共有財産になると思うのでランチ代も出して欲しかったですよね。

私が同じ立場でも離婚したいと思ってしまいます。

年齢は分かりませんが、まだまだ先がある年のはずです。
家を出れるお金を貯めて、新しい道に進むのもいいと思います!

とにかく後悔しないように、、。

私は何十年か後、娘に「パパと結婚して良かった」と言いたいので
いちさんもそういう相手と日々を過ごしてほしいです。

まとまりのない、分かりにくい長文失礼しました。

ユーザーID:2067515693
同居希望の男は危ない携帯からの書き込み
かな
2018年10月12日 4:55

トピ主は赤の他人だからね


速やかに実家に帰りなさい。

離婚手続きはそれからかな


結婚式をやらなかったのは、トピ主を家族と認めていないしね

一緒に食事に行ったトピ主が愚かだよ

速やかに実家に帰りなさい

ユーザーID:5928225559
旦那さん酷すぎる
アラフォーママ
2018年10月12日 8:46

よく半年も我慢しましたね…凄く辛かったでしょ…
ご実家から遠い地でよく耐えましたね。

いちさん、それって結婚生活なのかしら?
家事は手伝っていませんって、いちさんの洗濯物も食事も
そこにはないのでしょう?
外食で別会計、僕への借金って旦那さんの考え酷すぎるって思う。

いちさんの身体を思うと言うべきじゃないかもしれないけれど、
赤ちゃんが来ないでくれたのかもしれないね…

一人でやり直して、というメッセージだったんじゃないかな。
そう思うようにして、絶対に次は幸せになろうよ。

そこにいる意味は全くない!
みんながそう思っているはずだし、みんな応援しているから
いちさん、離婚するべきよ。

ユーザーID:5165788954
さっさと逃げる携帯からの書き込み
りんご
2018年10月12日 8:46

ぐずぐずしないで実家に帰りなさい。
離婚届は後からでいいです。
現住地に生活基盤ができてしまうとあなた自身動きづらくなります。
決断は早い方がいい。

個人的には一年以内の結婚解消はバツイチに入らないのではと思います。
戸籍上は離婚歴ありになっちゃうけど「若気の至り」ということでいいじゃない。

そりゃ人生甘く見すぎたねという批判は世間からあるでしょうよ。
でも愚かな失敗のひとつや二つ誰にだってあるのも事実。

流産は残念だったけどきっと赤ちゃんの方から
今は生まれる時期じゃないって判断してくれたのよ。
将来きちんとした家庭を持ったらきっとまたあなたに宿ってくれますよ。

ユーザーID:8095104567
優先順位が違う
ギャラリー
2018年10月12日 10:08

ご主人、結婚はしたものの、妻であるあなたが最優先ではないようですね。
妊娠で働けなかった身でありながら、食事に誘って払わせて、そこまで徹底されたらイヤな気分になって当然です。
あなたが勝手に妊娠されたわけではなく、当然ご主人にも責任があるわけです。
もし妊娠出産後、あなたがしばらく働けなくなる期間も、徹底してあなたに生活上の支払をさせるつもりだったのでしょうか。
義母・小姑がいるだけでも大変なのに、経済力がなければ、思いやりもない、妻の存在はなんなのか?と思わせるような冷たい方ですね。
流産されてしまったことは残念ですが、この先お子さんがいないうちに離婚されたほうが正解かもしれません。

ユーザーID:4227762836
今なら引き返せる
えええ
2018年10月12日 10:24

だいたい同居ありきの結婚なんて、最初から不穏な空気ですよね。
一人前になった男女がなぜ親と一緒に暮らそうと思うのでしょう。

おいくつか解りませんが、今なら人生やり直せるんじゃないですか?
一生籠の鳥状態で居たくないなら早く決断しましょう。
赤ちゃんは残念でしたけど、ママのあなたに大切な事を気づかせる為に
お空に帰って行ったのかもしれません。

ユーザーID:3053897229
自分、自分、自分
2018年10月12日 10:44

<たった半年間の出来事>
 結婚当初は大きなため息をつかれながら家事手伝い
→仕事を始め、家事はせず、コインランドリーと自室で買い食い
→現在無職、流産、お金のために働きたい

ご主人に養われているのは義母さんだけでなく、
トピ主さんもではありませんか?
半年の内どれだけ働きましたか?
義妹さんもアルバイトとはいえ働いていますよ。
いくら姑が大きなため息をついたって、
現在働いていないのに、洗濯も料理もしないってありですか?

ずっと専業主婦だとか、娘がアルバイトだとかって、
トピ主さんがバカにしていることを姑さんは肌で感じます。
大きなため息もでるのではありませんか?
トピ主さんが先に料理や洗濯をするのを嫌がるなら、
トピ主さんは手伝うという選択肢もありますよ。
自分のものだけコインランドリー、自分のお金で自室で買い食い。
ご主人だって外食で、自分のものだけ自分で払うと思ったのでは?
自分、自分、自分は、楽だけど、さみしい。

ユーザーID:6790978311
証拠固め
れい
2018年10月12日 11:25

つらいと思いますが日記に記録、録音しましょう。

ユーザーID:6236102603
今すぐに実家に帰りなさい!
今年は頑張らねば
2018年10月12日 11:26

できれば離婚届に判を押してもらい、今すぐに出ましょう。
そこで仕事を見つける必要はないです。
実家で見つければいい。
お金はこれから返すか、実家で借りればいい。
そんな人、人生のパートナーでもなんでもない。

ユーザーID:4922064785
 
現在位置は
です