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悩んでいます。旦那様が鬱病っぽいです。 携帯からの書き込み

リリコ
2018年10月11日 18:50

長文で失礼します。
どんな意見でも受け入れます。

旦那さんは初婚28歳、私再婚で子供中1と小2娘有りの35歳。3年のお付き合いを経て4月に結婚。
旦那さんのお仕事はSE入社2年目で、私は現在妊娠5ヶ月無職です。

現在経済的なことを理由に私の実家に同居中です。

今の旦那さんとはお酒を飲む友達から交際に発展し、子供たちとも仲良くなれたので、結婚しました。

私は前回の結婚でも私の実家に同居していて、旦那に自由になりたい。
と言われ離婚した経験があります。

今の旦那さんは元旦那と比べてとても温厚で優しい人だなぁ。と思っていました。
私は精神的に弱い部分があり精神科にずっと通っている人間です。
病院では躁鬱病と診断されていますが今は落ち着いて生活しています。

今朝、旦那さんから家にいるのが嫌だから早く家を出てなるべく遅く帰るようにしている。精神科に行きたい。
と言われました。
正直ショックでした。
最近、旦那さんは疲れやすく、仕事が忙しいのもあって休みの日は部屋に引きこもりがちだとは思っていたのですが、まさかそんなにストレスで病んでしまっていたとは。
そして、それが仕事ではなく、家もしくは私が原因であると言うことがです。
両親との同居は大変なことだと分かった上で同居してくれて、毎日楽しそうに過ごしているように見えていました。
子供たちとも楽しく生活をしてくれていると思っていました。

そして、子供が生まれて私が仕事に出られるようになったら引っ越ししよう。
それまでお互い頑張ろうと話をしていた矢先でもありました。

私はまだ今の状況が理解できません。
すぐに心療内科に連れて行ってあげれば良いのか。
もし、私と子供と居るのが辛いのであれば離れてあげる、別居してあげるのがいいのか。
又は離婚してあげたらいいのか?
とにかく彼には幸せでいて欲しいです。

語彙力がなくすみません。

ユーザーID:6505417628  


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タイトル 投稿者 更新時間
カウンセリングをお勧めしたいです
ブラックキャット
2018年10月11日 20:59

旦那さん自身がカウンセリングをお受けになられたらと
思います。

何が原因なのかは、分からないのではありませんか。
仮に、結婚や同居が原因であれば、暫く独りにして上げ
ればとも思います。

勝手な推測ですが、SEと仰っていますから、頭脳労働で
疲弊していらっしゃるのかも知れません。
優しいとも仰っています。そうした性質の方は、悩みや
不安、問題を外に出さないで゛、自分の中に仕舞いこむ
傾向があります。

それが、自分自身を疲れさせることに繋がるのです。
心療内科を受診して、軽ければ安定剤を処方して頂かれ
てはと考えます。

うつ病を発症する方は、内気で完全思考で、責任を全て
自分で背負い込む傾向があります。
自己の精神改革が必要ですが、焦らず長期戦で取り組む
ことが大切です。うつ病は、必ず回復しますから時間を
掛けて取り組まれたらと思います。

ユーザーID:5190621249
まず病院では?
豆ちゃん
2018年10月11日 21:19

ご主人が病院へ行きたいと言ってるのですから まず大きな病院では?

で 家に居たくないということですから 同時に別居できる環境を
用意するべきではないでしょうか?

離婚は 診断を受けてからでも遅くないでしょ?

ユーザーID:6254288901
みんなが生きるために
2018年10月11日 22:28

トピの内容からだと、とれる方法は限られているように思います。

まずは、「ご主人が精神科にかかる」。
本人が辛いと言っているのですから、病院に行くしかありません。
なお、可能なら「付き添ったほうがいい」ですが、子供ではないので「連れて行ってあげる」必要はありません。

次に、「離婚と別居の用意をする」。
トピ主さんはすでに二人のお子さんをお持ちで妊娠中。
そして、働けず実家で面倒を見てもらっている状態です。
文中、何度も「あげる」と言う言葉が出てきますが、
生活費も家も親がかりのトピ主さんに、何かをしてあげられる力はありません。

ご主人は一人暮らしをして、精神を安定させたあと、働いて(働いてますよね?)赤ちゃんの養育費を稼ぐ。
働いていない、もしくは働けないなら、生活保護を受ける。

正直に書くと、トピを読んだ印象は、ご主人にはもとから甲斐性がなく、
ぼんやりしたお嬢さんとその資産を最初からあてにしていた……ように見えます。
でもまずは、「みんなが生きのびるにはどうすればいいか」だけ考えましょう。
トピ主さんも、最初にめざすは精神の安定。次に就労。それから自立です。恋愛は後回し!

ユーザーID:0223043632
自由にしてあげてほしい
みちこ
2018年10月11日 22:32

「旦那さん」は自由になりたいんだろうなと思いました。
28歳の若さで妻実家に同居、上の子供とわずか15歳差。
「元旦那」も同居が離婚が原因ですよね。
まず別居しない事には、気持ちが自由にならないですね。

ユーザーID:3531606711
受診から
まずは
2018年10月11日 22:40

ご主人の状態を把握するのが最優先。
うつを発症してからでは先々大変な事が多いよ。
なのでできれば発症してしまう前、もし既に発症していたとしても
軽度のうちに対策しておけば貴女もご主人も他の人達もダメージは少ない。
一刻も早く診察の予約を。
できれば常駐のカウンセラーがいる精神科がいいと思う。
貴女と同じ病院に通うのは抵抗を感ずる可能性があるので、そこは本人の
希望通りがいいかも。

もし既に発症していた場合「うつの時に大きな決断は良くない」という
事が言われるので、少なくとも離婚・退職や転職は保留に。
医師から要休職と言われた場合、職場に掛け合って利用できる制度は利用する。
可能であれば、ご主人は実家に帰って休んでもらう。
ご主人の現状を知る事、結論はその後。

ちなみに、身近にうつ患者がいると自分も精神が弱ってしまう事は少なくない。
貴女自身も躁鬱で治療中であれば、多少影響は受けてるかも。
決して貴女だけが原因ではないし、上手く言えないんだけど「もらい鬱」みたいな
状態になる事がある。
それは理解して欲しい。

離婚についてはご主人が落ち着いてから話し合いだろうね。
ただ、貴女の実家は出た方がいいと思う。
お子さん達には罪はないけど、実の子供じゃない2人に加え新しく生まれる本当の
血を分けた子供や貴女の生活を背負う責任。
加えて貴女の両親と同居という完全アウェイ状態。
そして貴女自身はメンタル的な問題がある。
ご主人にとっては気づかないうちにプレッシャーになってたと思う。
なので、離婚は回避したとしても実家両親とは別居、貴女も社会に出て生活の支えに
なれるよう頑張って欲しい。
うつ病患者を家族に持つ者としての1つの意見。

ユーザーID:2248997322
行き当たりばったりな印象
雨降り
2018年10月12日 0:41

精神科に行きたい、辛い、と言ってるんですから連れていきましょう。

>もし、私と子供と居るのが辛いのであれば離れてあげる、別居してあげるのがいいのか。
>又は離婚してあげたらいいのか?

こんなこと、できるんですか。無職で妊娠中のあなたが。
できないことを言わない。

もう35歳のいい大人なんですから、物事は順序だてて考え、人生もきちんと計画を立てていかないと駄目です。
行き当たりばったりで感情的に生きていたらこの先大変ですよ。

そのご主人、精神が繊細なわけなんで、この先、色々大変だと思います。
愛しているなら背負いこむ覚悟ももたないといけない。
あと自分の夫を「旦那様」と呼ぶのは、おかしいと感じる人は多いと思うので気をつけたほうがいいです。

ユーザーID:0987911634
離れるか引っ越すか
さとちる
2018年10月12日 8:32

まず大変な状況お察し申し上げます。
が、前の結婚が同居原因で破綻したのなら
なぜまた親と同居するのか、分かりません。

あなた自身がメンタル疾患持ちで、ご実家の援助が
必要なら、結婚なんかすべきじゃありません。
結婚は、ちゃんと自分のこと子供のことを守れる人たちが
するものです。

どんなに温厚でも、嫁側の両親と同居できる日本の男は
かなりメンタルが強くないとムリだと思うし。

解放してあげては?
もしくはあなたが実家を引っ越す。
それしかないと思います。

ユーザーID:1628402698
同じ誤り繰り返してない?携帯からの書き込み
遼寧
2018年10月12日 9:27

前夫の「自由になりたい」からすると、離婚原因は、「トピ主の過度な束縛や依存」「トピ主親の過干渉」あたりでしょう。

今回も同じなのでは?
何故に今回も同居した?
前回の教訓が生かされていないのでは?

前夫は、自由になりたい、離婚したいと言えたけど、現夫はそれが言えずにストレスを溜めたという違い。


とりあえず病院には行ってもらう。
医師の判断を参考に、別居を検討。
夫の精神状態が回復したら、話し合い。

ユーザーID:7404254712
直ぐにでも携帯からの書き込み
パンダの子
2018年10月12日 10:12

妊娠中だし、離婚はあり得ない。
互いに覚悟が足りなかったと思います。
2人もお子さんがいての子連れ再婚。
年上の妻。
夫にしてみれば、それだけでも大した勇気だと思います。

貴女も、経済的なことを理由に、一度目ならず二度目も同居って…。
一度目の離婚の原因を生かせてないですね。

夫の立場からすれば、何が楽しくての結婚か?と思いますよ。
同居って、ただでさえ気苦労があったりするのに、血の繋がらない子供が2人。
リスクの高い結婚だったと思います。

失礼ながら、2人とも浅はかだと思います。
生活が苦しくても、同居はやめて引っ越して、家族だけで暮らす。
夫には、重圧をかけない。
期待をしない。

ユーザーID:2283243198
実家を出て夫婦と子供だけで暮らしたら?
ゆるり
2018年10月12日 10:35

旦那様はトピ主の実家に親と同居することに
初めは同意したのかもしれませんが
実際同居をはじめたら
やはり他人ですし、
気を遣って疲れてしまったのかもしれません。

経済的な問題はあるかもしれませんが
早く実家を出られるように
考えた方がいいと思います。

トピ主も精神科に通っているなら
早くご主人も精神科に連れて行ってあげてください。

ユーザーID:8933181126
旦那様の仕事も関係あるんじゃ?
マキロン
2018年10月12日 10:43

拝読させて頂いたとき、SEがお仕事らしいのでレスしました。私は20代の8年間
旦那様と同じ仕事でした、激務で、精神的におかしくなった同僚を4人見ました、私も限界を感じ転職しました。旦那様は入社2年目ということで、まだまだ社内では自分の足場を固めてはいない時期だと思います。
仕事以外では、お嫁さんの実家に同居、連れ子さんの父親、28歳の青年にとって、これは相当キツイ環境だと思います。結婚前は貴方の事が好きだから、何とかなると思ったのですが、実際は想像以上にきつく限界点にきたと思います。
あと5か月で出産を控えてる貴方も辛いでしょう、途中入社2年では収入面でもきついでしょう、もしできれば近くに部屋を借り、実家から少し援助してもらう事、その上で仕事にも悩みがあるのなら転職することがいいと思いますが可能でしょうか?貴方にとってもお腹の子にとっても、出来れば離婚は避けたいですよね。
それか、旦那さんだけ近くにルームを借りてもらう(ご両親とは溝が出来てしまうかも)とか可能でしょうか?
とりあえず精神科を受診してもらい、旦那様に苦痛に感じてる事を箇条書きにしてもらい、可能なことから解決して
いくしかないと思います。それでも精神的に持たないのであれば、旦那様をリリースしてあげるのが宜しいかと。

ユーザーID:2920777347
悩んでないで携帯からの書き込み
Julia13
2018年10月12日 11:31

すぐご主人を心療内科へ!

ユーザーID:2162447500
 


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