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アラフィフシンママ:婚活について(長文)

きんちゃんちゃん
2018年10月11日 20:21

高齢出産でしたので、小さい子供がいます。
子供がまだ歩けない頃、旦那が単身赴任となり、
そのまま離婚に至りました。
私に経済力はありますので、
出て行きたいという旦那を止める理由はありませんでした。

最近、子供が少しずつ色々な事が一人で
出来るようになってきました。
口も達者となり、なんだか子供の成長に自分が
追いつけない感じがしてきて寂しくなり、
もう一回、結婚したいな、と思うようになり婚活を
始めました。

パ−ティ−や紹介では、男性側から沢山、お声掛けを
頂きますが、いいな、と思う男性はほとんどいません。
さらに子育てに支障のないお付き合い、となると
時間帯も限られ、ほとんどお付き合いには発展しません。
それでも2名ほど、たまに短い時間ですが、
お茶するなど会うようになりました。
そのうちの一人は積極的な方で、
話しやすく私は好意をもっておりますが
男女の仲になっているわけでもなく、
お互い婚活中であるため、必要以上に束縛したりはしたくありませんので、
詮索はしませんが、沢山、彼女がいるようです。

こういうの、どうなんですか?
つきあってはいないものの、メールが来ると
うれしいし、来ないとイライラしてしまいます。
夜はデ−トなど出れませんし、結局このまま終わってしまうような
感じで時間の無駄しながら進むんでしょうか。
相手からは、数多いる中で一番タイプだ、と言われていますが、
当然、その言葉になんの保証もないわけで。。。

やはり婚活と言うのは、子供が大きくなって
時間が自由になってからじゃないと難しいですかね?
でもその頃にはもう私も60歳をとうに超えてるわけで、、、
今がまだ女として、声掛けられる最後かな、とも
思ったりするのですが。

ユーザーID:3501053782  


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タイトル 投稿者 更新時間
ん?
門脇
2018年10月11日 21:46

>口も達者となり、なんだか子供の成長に自分が
>追いつけない感じがしてきて寂しくなり、
>もう一回、結婚したいな、と思うようになり婚活を
>始めました。

上記の心理が謎ですね。
これからどんどんアクティブになって行くお子さんに疲労困憊になると思うので、そんな時に男性とデートなんかしてる時間も体力も残らないような・・。
幾ら何でもお子さんがまだ幼児でお仕事もされてて・・なら、やはりお子さんに集中してあげるべきでは?

ユーザーID:7766943342
自分の年齢ではなく子供の年齢を考える携帯からの書き込み
るん
2018年10月11日 21:58

離婚は両親の身勝手。
トピ主さんの年齢やトピ主さんの幸せではなく、まずは小さなお子さんの子育てではないですか?
子供がある程度手が離れるまで恋愛する時間は持てないですよ。ちゃんと育児をしていたらね。
恋愛をするのは自由です。
でも親の責任をちゃんと果たす。
親の責任とは子供を不安にさせないことだと私は思います。経済的には大丈夫とのことですが、心理面はどうかなということです。
親が恋愛のために外出して、子供が少しでも不安に思うのなら絶対やめて欲しいです。

私も離婚して育児と仕事に没頭した後、恋愛しました。
子供を産んだのは30代前半でした。
そしてトピ主さんと同年代です。
うちは直に成人を迎える子供です。
トピ主さんのところは小さなお子さん。
小さなお子さんのことだけを優先し、60代になってから恋愛じゃないのかなぁとおもますが。
自分の心配ばかりされてるので、大丈夫かなと他人事ながら心配します。

ユーザーID:8505886395
子どもの義父という視点は?
ぽこ
2018年10月12日 1:47

トピ主さんのお子さんはいったいおいくつなのでしょう。

> 最近、子供が少しずつ色々な事が一人で
> 出来るようになってきました。
> 口も達者となり、なんだか子供の成長に自分が
> 追いつけない感じがしてきて寂しくなり、

と、

> やはり婚活と言うのは、子供が大きくなって
> 時間が自由になってからじゃないと難しいですかね?
> でもその頃にはもう私も60歳をとうに超えてるわけで、、、

矛盾してますよ?

そもそも今のトピ主さんの結婚って、子どもの父親になってもらうことですよね?
アラフィフで子育てを一緒にしてくれる男性って、そんなに簡単に見つかりますか?

トピ主さんの「女の魅力」だけで済む話ではないと思います。

ユーザーID:1850263405
主さんもお茶飲み友達10人ぐらいを探す
kitten
2018年10月12日 5:15

自分の相手は一人二人だけど
彼の相手は大勢いるから嫌だってことでしょ?

主さんも、ここで婚活終わりにしないで
その彼は引っ張ったまま、
あと10人くらいお茶飲み友達、メール友達を増やしたら?


その中で、一番フィーリングの合う人
タイミングが合う人に、マジになって行けばいいんじゃない?

ユーザーID:6167551566
厳しいレスが付くとおもいますが
O
2018年10月12日 5:22

現実問題として考えて下さいね。
婚活の場と言ってもも付き合いするお相手探し、結婚は考えてない。
と言う人も多くいます。実際に知人でも趣味のように登録して
しょっ中違うお相手とあってたりします。
すぐに結婚を考えたお付き合いができる場とはとらえないでいたらどうでしょうか。

本気で結婚を考えている人は、直感でわかると思うのですが。

お仕事もおありなら、約束や、束縛なしに、お互い時々あう関係もいいじゃないですか。

そこから互いの必要性を見出せば先に進むわけで。
そうなる前にどうなのかまあなのか、と推測しても無意味でしょう。

それに中年以降の関係は約束事を嫌う傾向もありますよ。
それをずるいとか言う筋合いでもないし、何人と会って言おうと
あれこれ言われる筋合いでもないし。

要は互いのメリットがすごく合えば結婚もありなんでしょうけどね。
大概のケースでは、せっつくと引く、これは常識。

ユーザーID:3528587244
愛されていません携帯からの書き込み
ねこのしっぽ
2018年10月12日 10:12

>数多いる中で一番タイプだ、と言われていますが、当然、その言葉になんの保証もないわけで

こんな事を言う人は貴方を愛していませんよ。

旦那さんと別れた理由もよく分かりませんね。

単身赴任になったから離婚?
出ていった?
単身赴任で?
それとも単身赴任関係なく出ていったのです?

お子さんおいくつですか?

主さんは寂しいから結婚したいようですが、
新恋人に母の気持ちを奪われる子供はもっと寂しいと思いますよ。

恋人でなく結婚となるなら、相手はお子さんも受け入れてくれる人でないとですよね?

主さんの時間やペースに合わせてくれない方は、お子さんの事を考えられる人ではないと思いますよ。

ましてや、数いる中で1番なんて口にだして言う人は貴方を大事にしない所かお子さんのことなんて考えてもいないのでは?

その方、子供がいることを知っていますか?

この女性だ!と思った人に他の女性の影なんかちらつかせませんよ(婚活だからと思いたいでしょうが、そんなものじゃないですよ)。

主さんは大切にされたことがないのでしょうね。

たぶん、自分のことも大切にしていない。

だから、誰が自分を本当に大切にしてくれる人か分からないのですよ。

まず、自分を大切に。

結婚したいのは何故か、結婚生活に何を求めているか、どう生きたいかを明確にした方がよいですよ。

ユーザーID:6145004053
‥…そんなことを考えてる場合?
More
2018年10月12日 10:14

子供さんはまだ小学生くらい?

子供の成長が寂しいからと、自分は恋愛に逃げる?
何だか身勝手です。

『離婚』も、
子供に対しての責任は大きいと思いますよ。

これから、思春期を迎え、『反抗期』が先か

『高校受験』が先か

これからが大変なのに、自分を中心に考えるのはどうでしょう?

同性の友人とのお喋り、食事では楽しめませんか?

友人、子育ての先輩方に、
小学生の頃の友達関係、塾、生活
中学生、思春期、進路はどうだったか‥…
訊ねてみては?

子供さんを放ったらかし~、だけはやめてくださいね。
可哀想です!。
哀しい事件は、ききたくありません。

ユーザーID:3466874669
復縁してください
てるてる
2018年10月12日 10:14

>子供がまだ歩けない頃、旦那が単身赴任となり、
>そのまま離婚に至りました。
>私に経済力はありますので、
>出て行きたいという旦那を止める理由はありませんでした。

すみませんが、晩婚で子供を作ったのに
離婚をするというのが、あまりにも
考えなしという感じがします。

経済力が足りていたから止める理由がないって、
わけがわかりません。いい大人でしょう?

もう一度、旦那さんと復縁することをお勧めします。
そんなに何度も、チャンスはないと思いますよ。

ユーザーID:0765808364
逆の立場で結婚したいと思いますか
おっちゃん
2018年10月12日 11:24

あなたにお子さんがおらず、一人身だとします。あなたのお年で小さい子がいる男性と結婚して、実の子供でもない幼子の面倒を見たいと思いますか。

ユーザーID:7017325258
1番大事にしたいことは何ですか?
すずらん
2018年10月12日 14:33

子どもはもう大学生ですが、同じくアラフィフシングルマザーです。

子どもの成長が淋しく、それが結婚したいという理由になることが
まず理解出来ませんが。

手がかからなくなったら次は、様子を見守ることが必要になってきます。
思春期と言われる時期に差し掛かると、学校や部活で何かあっても
親にあれこれ話すということは少なくなると思います。
一緒に過ごす時間も格段に短くなります。
彼からのメールに一喜一憂している場合でしょうか、、

私は交際、再婚願望もありませんので、そこがトピ主さんとは
違うのですが。

離婚で傷付けた子どもを振り回す、淋しい思いをさせ再び傷付ける。
これは絶対に避けたいのです。これが1番大事なのです。

>今がまだ女として、声掛けられる最後かな

その「今」を私は子どもに向き合うことを優先したいです。
「女」としてよりも「母親」として過ごしたい。

トピ主にとって1番大事なことは何ですか?

ユーザーID:3825060406
気持ちはわかるけど難しい
私も女だから
2018年10月12日 15:27

アラフィフで、さらに小さい子供がいるとなると婚活はかなり厳しいでしょう・・・

50近くなった女性と結婚まで考えられる男性は、男性のほうもそれなりの年齢、つまり30代や40代前半からも相手にされない男性です。そして50近くなった女性と結婚するならまさに人生も折り返しを過ぎて、今度の老後を一緒に生きれるパートナー探しといったところでは?

でもまだ幼い子供がいるとなるとそうもいかない。自分の子じゃないその子の養育費もかかるし、難しい思春期、反抗期もやってくる。50近い女性と幼い子供の両方をまるごと受け入れる覚悟のある人なんてそうそういませんよ。

同じアラフィフ女性でも、成人した子供がいるというなら話は別ですけどね。

いろんな女性と比べられる婚活は不利でしょう。複数で天秤にかけられて、子供のいない人、子供がもう成人してる人を選ばれます。

年齢とか子供の有無や子供の年齢など全部ふっとばして恋愛できるのは、
婚活ではなく日常の中で知り合って、恋に落ちた場合だと思います。

ユーザーID:1726638969
お子さんが小学生以下ならまだ早いと思います
しずく
2018年10月12日 15:31

どうしても婚活したいなら、元夫またはその他にお子さんを引き取ってもらっては?

思春期での親の恋愛には別の難しさがあるでしょうけど、少しずつ色々な事が一人で出来るようになっただけの時期に親の心が子供にないのはとても問題が大きいと思います。

ユーザーID:4938538478
別に自由だと思いますけど相当苦労しますよ
脱皮した蛇
2018年10月12日 19:01

婚活は自由だと思いますし子連れの女性が再婚しちゃいけないなんてこともありません
私の弟はバツイチ子供2人(中学生の女の子、小学5年生の男の子)の女性と結婚しました(弟は初婚)
結論からいうと奥さんの連れ子の2人とはうまくいってません
最初は弟もとにかくこの女性と結婚したい!この子たちの父親代わりになるぞ!と意気込んでいてお互いに猫をかぶっていたのでうまくいきました

ただ結婚して一緒になった途端、徐々に相手のお子さんとの仲がこじれていき現在は最悪です
奥さんとはうまくいってるようですが奥さんとしか会話しないし、更に奥さんとの間に自分の子供ができると溺愛してもう他の男との子供など眼中にないという状態です
小学生だった男の子は高校になんとか入りましたが中退してしまい、現在はフリーターですがこれも(知ったこっちゃない!自分で考えろ)って態度です

何が言いたいかというと男性と恋愛するのはいいと思いますけど結婚は考えた方がいい
関係ない男の子供のために一所懸命働こうとかきちんと育て上げなければ!なんて思う男はいません
女として焦るなら恋愛は自由なので婚活より趣味のサークルとかなんでもいいのでとりあえずお付き合いできる男性を探した方がいいと思いますよ

あなたと同じような境遇の男性(離婚歴あり子供は妻が親権をもってるとか)なら実子を何が何でも持とうとも思わないし大人のお付き合いができると思いますけどね。。お子さんが独立するころまで付き合いが続いていればその時に改めて結婚を考えてもいいし、そこまで続いてないならご縁がなかったということですよ

ユーザーID:1188757464
今を楽しむ
月読
2018年10月12日 19:57

経済的に問題ないのなら、焦るより、今会っている人との時間を楽しめれば十分でないですか?結婚に結び付けようとすると不満だらけになってしまいそう。今の時間を大切に。

ユーザーID:3976503340
お子様は再婚に対して何と言っていますか?
そもそも
2018年10月12日 20:02

ちなみにうちの子供は、小学生の頃から

再婚しないで!

と、言っていました。

彼氏も再婚願望もまったくなかったので、杞憂だと伝えて現在に至ります。
まず、お子様の意見が一番なんじゃないですか?
お子様がトピ主様の再婚を応援しているようなら頑張れば?

因みに私の友人は、子供が高校生になってから彼氏とお付き合いをし、
高校卒業後、子供が寮に入るのをきっかけに再婚してました。
再婚した時は50歳を超えてました。

ユーザーID:2527256519
似てます
なすび
2018年10月12日 20:11

同年代、似たような環境です。

ただ、私は一切再婚願望ありません。

もうこの年で恋愛だの結婚だの・・・面倒です。一人が清々しませんか?
私はバリキャリで稼ぎもいいし、老後もお金の心配はありません。
だからこそ、男なんていりません。面倒ですよ、老後。

それに、日々の仕事・家事・育児で疲れません?アラフィフでしょ。私もアラフィフですけどぐったり疲れます、特に週末。
どこの馬の骨かわからない中年オヤジとデートする時間と気力と体力がもったいないと思わないの?

悪いけどまったく理解できないし共感できませんでした。

ユーザーID:3088127605
アラフィフで小さなお子さんなら再婚は厳しいと思います携帯からの書き込み
ミルク
2018年10月12日 21:16

夜はデートなどに出れない、昼間は仕事が有りますよね?だったら仮に気になる男性が出来ても、お互いを分かり合えないのでは?

しかもトピ主には子供が要る。

トピ主を気に入ったとしても、トピ主のお子さんのパパになる覚悟を持ってくれる男性、果たしていますか?

しかも晩婚ならトピ主、仮に再婚出来ても、再婚相手のお子さん産めないんじゃ…

それらひっくるめてトピ主を選ぶ男性、果たしているかどうか…

だったらお子さんがもう少し大きくなってから、パートナー探せば?

トピ主のお子さんを扶養する必要が無ければ、お子さんがいる事はハンディにならないと思いますし、トピ主のお相手になる男性も高齢でしょうから、お互いの老後を考えて穏やかな関係を作れるのでは?

ユーザーID:9305806669
男のメールを待ってイライラしたり有頂天になっている母親。
snfkn
2018年10月12日 22:51

主さん、経済力あるとの事ですが、お仕事されているんですか?
仕事されている様子、全然ありませんが。
お子さん幼稚園児の様ですが、お子さんの事全く書かれていませんね。
お子さん、愛情や躾けや教育が必要な時期ですが、主さんはどうされているんですか?

50歳前後で、まだ小さな子持ち。
再婚は、難しいんじゃないですか?

男からのメールを待ってイライラしたり、有頂天になったりしている母親を、幼い子供が見ています。
母親として、大人として、社会人として、50歳の女性として、常識のある姿を見せて下さい。
経済力があるとしても、仕事はされた方が良いです。
例え少額の収入でも親が働き(働く父親が居ないんですから)、家事をし、真面目に生きている背中を見せて下さい。

ユーザーID:1889921891
主様の人生だって子どもの人生と同じように大切
アリシア
2018年10月13日 2:11

なんか酷いレスが多いなあ。

要は母親なんだから子供のために生きろって言いたい方が多いんでしょうか。

でも子供はいつかは巣立つ存在で、恋愛とかパートナーを持つことをあきらめて子育てに集中して、子供が結婚したら、「もう別世帯だから干渉するな」って言われたって人間そんなに簡単に切り替えできませんよ。

むしろ子供のためにも子育てだけを生きがいにする人生は止めるべきなんでは。

トピ主様が心がけることはいくつかありますが、まずは経済力を手放さないこと。
次に身勝手にもトピ主様と子供から自由になった元夫に「親としての責任」はしっかりとらせることの2点です。

つまり、経済力のある相手と再婚できたとしても仕事は辞めない。
元夫に父親としての責任をとらせ続けるのは、トピ主様が急逝してしまった場合、元夫が子供を引き取らなければならない可能性が高いからです。

ユーザーID:4203295100
レスします
殿様のお上さん
2018年10月13日 3:16

あなたの人生です。
あなただって幸せになる権利が
当然にあります!
女性として愛されたい願望はごく自然のものです。

あなたの考え方は普通ですよ。
子供の為に、旦那のために妻(母親)は
自分の人生を犠牲にして幸せを求めてはいけないんですか?
まるで戦後時代の考え方です。

いいんですよ。
真剣にあなたの幸せとあなたの子供の幸せを
考えながら人生の伴侶を探してください。
あなたとあなたの子供の2人を
大切にしてくれる人に巡り合うことを望んでいます。

ユーザーID:9127717937
 
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