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元彼と死別。今の彼にして欲しくないこと。。 携帯からの書き込み

しろ
2018年10月11日 20:29

先日も相談させて頂いた30歳になる女です。
23歳の時に5年付き合った彼と死別し、現在付き合って1年になる彼と結婚を考えています。彼には元彼と死別したことは伝えていません。

長くはなりますが元彼が亡くなった日、私たちは遊ぶ約束をしていて一人暮らしをしている彼の家に行きました。
合鍵は持っていましたが、チェーンがかかっており中へ入れず(今までにもよくありました)、寝ているのだろうと1度家に帰りました。
それから電話もメールも音沙汰なく、心配になって彼の会社の方へ連絡すると、会社からの連絡にも応答がないとのこと。
結局会社の方に来て頂き、なんとか外からェーンを外すことができ、中へ入ると彼が倒れていました。くも膜下出血でした。
私は看護師をしているので、その時点で彼がもう危ない状況であることはすぐに分かりました。
あの時1度家に帰らず警察に連絡していれば、日頃から何か察してあげられていれば、彼は助かったかもしれないと思うと、私のせいで彼は助からなかった、看護師をしているのにどうして気づいてあげられなかったのか、と今でも後悔で押し潰されそうになります。。

このようなことがありチェーンロックをかけることがとても怖く不安です。
彼にも使ってほしくないのですが、どのように伝えたほうが良いでしょうか。
ご意見宜しくお願い致します。

ユーザーID:0753979341  


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タイトル 投稿者 更新時間
理由を言えないのなら
おばさん
2018年10月11日 22:16

今の彼に、理由をはっきり言えないのなら
その彼は結婚するべき相手ではないと思いますよ

ユーザーID:1962627202
それは辛い思いをされましたね。
門脇
2018年10月11日 23:41

看護師をされているという事なので、救急で駆けつけた時にドアチェーンが掛かっていて緊急を要する時に大変な事が多々あるみたいなの・・というような話をしてみるか、
若しくは、親族が以前それで間に合わなかった事があるから絶対してに欲しくないの・・ぐらいの、要は作り話だけど、凄く主さんがそれを危惧してる!という感じで伝えてみてはどうですか?
その話をした後、習慣になってる人は無意識にする場合もあるのでガムテープなどでチェーンがかけられないように固定しておくとか。

それと、主さんの所為ではないですよ。
誰でも即警察や救急なんて呼ばないと思います。
主さんが会社に電話するという機転をきかされたから分かった訳ですからね。
ご自分を責めないように。

ユーザーID:5628692479
言えるなら言うのが一番
秋色
2018年10月12日 0:24

結婚を考えているくらいの彼になら、正直に打ち明けたらいいと思うけれどね。
死別した過去、どうしても隠しておきたいですか。
文章には書けるけど、実際口に出すのは辛いとかかな。。

これから一緒に生きていくなら、辛い過去も打ち明けられるくらいの信頼関係がそこにあったほうがいいと私なら思ってしまう。
その理由を言って「だからチェーンロックをかけないで欲しい」と言えば、すんなり伝わると思うし。

でもそれがどうしても嫌なら、ただ普通に「私、チェーンロックかかってるのがイヤなの。かけないでもらえないかな」って言ってみる。
そこで「どうして?」と聞かれたら「昔、嫌なことがあってね」。
これでどうにかならないでしょうか。。

そもそもチェーンは防犯上、必要なものなので難しいかもしれませんけど。

ユーザーID:4784697122
悲しかったですね携帯からの書き込み
パンダの子
2018年10月12日 0:57

元彼のところを、友達に置き換えて話したらどうですか?

ユーザーID:1034564569
本当のことを言ったら?
すずなり
2018年10月12日 5:12

私は主人と死別し、その後今の主人と知り合い再婚しました。

どうでもいいことや言わなくてもいいことは伝える必要ないと思うのですが、大切と思えることはある程度今の彼に話したほうがいいのではないでしょうか。

チェーンをかけないでほしいという気持ちは、今の彼を大切に思うからなのですもの。理由に嘘をついてしまうとその後取り返しがつかなくなるかもしれません。(言う必要のないことを黙っていることは問題ないと思います)

あなたがチェーンをかけてほしくない理由をきちんと話して納得してもらい付き合ったほうがいいです。亡くなった彼のこともあなたの一部です。単に過去付き合って別れた人ならばそのことは話さなくてもいいと思うのですが、死別は違います。

もし、彼と死別し後悔していることがあるということを理解してもらえないようだったら、今後の付き合いを考え直したほうがいいと思います。

亡くなった彼のことはあなた心に一生に関わってくると思うので、そこは悩まず受け入れてください。(もしあなたがいずれ忘れてしまったとしたら、それはそれでいいと思いますが)

辛いでしょうがあなたと彼のために乗り切ってください。

ちなみに私の主人が亡くなったのは20年ほど前ですが、私の中で今ではお願い事を頼む神様みたいな存在になってます。

ユーザーID:8739566241
辛い経験をされましたね
友一
2018年10月12日 6:30

主様は看護師さんなのですね。

>日頃から何か察してあげられていれば、彼は助かったかもしれないと思うと、私のせいで彼は助からなかった、看護師をしているのにどうして気づいてあげられなかったのか、と今でも後悔で押し潰されそうになります。。

看護師さんであればこそ、上記の後悔が科学的ではないことは頭ではわかっておられると思うのですよ。くも膜下出血はご本人の自覚症状で突然発症がわかる病気で、周囲の人が気づくことができる病気ではないと聞いているからです。
主様は、くも膜下出血で家族を亡くした人に、あなたが気づいてあげることができた、助けてあげることができたというのですか?

チェーンロックと彼が亡くなったことを関連付けるのもちょっと違うのではないのかなと思います。
代わりに何かの時にチェーンロックを解除するにはどうしたらよいか、不動産の連絡先を明記しておくなどで準備をされてはどうでしょうか。

ユーザーID:4847854825
看護師なのにその思考回路ですか?
イベリコ姫
2018年10月12日 7:12

私も看護師です。そして、元彼と死別しています。私の場合は、死別後に看護師になっています。

まずは、今の彼はチェーンロックを使う事をどのように考えているのですか?そこからの話し合いじゃないですか?看護師なら。元彼の事情を話さずとも何かあった時に開けられないからと話し合えばいいのではないですか。

私は、看護師なんだから人の命をコントロールするできるとは思っていないです。そんな考え方、危険です。

そして、元彼と今彼は別な人物です。

私の元彼は、バイク事故です。今の彼もバイクに乗ります。でも、乗らないで欲しいとは思っていません。別な人物ですから。それよりも、一緒に楽しく過ごせるようにと日々過ごしています。

ユーザーID:7638799431
知ってもらうのは大事
posuyumi
2018年10月12日 8:41

主になる伝えたいことを「チェーンロック」にせず、
「あなたを失いたくない」にして、なぜそう強く思うかを心をこめて伝えましょう。

彼と付き合う前に死別を経験していること、
だから普通の人なら想像もしない死別という事態を恐れている。
この不安を日々、考えすぎだと抑えているのだと。

このことを彼には分かっておいてもらった方がいいです。
あなたを理解するうえで大事なテーマだからです。

そのことを分かってもらったのちに、
実はチェーンロックが怖い。元彼を助けられなかったのはそのためだから。同じことがおきたらと、心配が抑えられない。と。
そう相談しましょう。

ただ、変な話、
今度はチェーンロックさえしてれば防げたのに、という暴漢事案などが気になりませんか?

傍らに人がいるときに倒れる、人が入って来れない状態のときに倒れる。それはその人の運命だと、私は思います。
あなたの判断が間違ってたのではなく、チェーンロックをかけてたのが失敗でもなく。

今の彼がちゃんとチェーンを外してあなたを迎え入れてくれるたびに「今日も彼は元気だ」と一日一日、そのことに感謝して、今の彼との生活を大事にすごすのも一つの対応法ではあると思いますよ。

ユーザーID:1986704593
チェーンのない家
下の上
2018年10月12日 10:27

マンションだと大抵あるかと思うので難しいかもしれませんが、

実家は一軒家でシリンダー錠2個で、チェーンはありません。

現在は一軒家でドアにはシリンダー錠2個とチェーンがついていますが、チェーンは使っていません。夫が「鍵2個で十分じゃない?面倒くさい」と言ったからだった気がします。

なので、我が家は夫が帰宅しない時(めったになし)だけ使います。


言ってないなら、「なんとなく、圧迫感があって」「いざという時、外から入れないし」くらいしか思い浮かびません。

ユーザーID:8872881703
お願いしてみれば?携帯からの書き込み
遼寧
2018年10月12日 10:58

そのときのことをそのまま話して。
ただし、「彼氏」を「友人」「同僚」くらいにフェイクいれた方がいいかな。
今彼に余計な気を遣わせるから。

チェーンはドア開ける直前にかけてくれと。

ただし、今彼の家のセキュリティレベルにもよる。
シンプルなカギ一つしかないドアなら、ちょっと難しいかも。

ユーザーID:3999561245
運命
neko
2018年10月12日 12:23

ごめんなさいね、こればかりは運だと思います。

もし今彼があなたの言う事を聞き入れてチェーンロックをしなかったとしますよね?
それで強盗に入られて命を落としたら、あなたは彼に何ていうのですか?

私の母親は家に帰った時にはもうすでに亡くなっていました。

今までは道から家が見えて家の電気が消えていると必ず「もしかして…」と
ドキッとしたものですが、亡くなった当日は「またうたたねしているんだな」と
決めつけていました。遺体を見た時もまたこんなところで寝て…と思いました。

そんなものですよ。

誰もが危ない事を予見出来ればいいと思いますが、そうはいきません。
主様も色々後悔がおありだと思いますが、そういう運命だったのですよ。

もしチェーンロックをしなくてもあなたに合い鍵を渡さない人だったら?
あなたはプライバシーを重んじる彼から合い鍵をむしり取るの?

今彼にはチェーンロックをするメリットとデメリットを話して
彼自身に選んでもらうしかないと思います。

それで彼が命を落としたとしても、それが彼の選択ですから。

ユーザーID:2096226609
ご意見ありがとうございます。携帯からの書き込み
しろ(トピ主)
2018年10月12日 13:45

彼に元彼と死別したことを伝えるのは、今後余計な気を遣わせてしまうと思い、今まで話していませんでした。
元彼の家族とも現在も連絡をとっており、来月の七回忌で距離を置こうとは思っています。
以前こちらで相談し、元彼家族との関係は話すつもりはありませんが、死別したことについては話すべきか話さないべきか、正直迷っています。。

ユーザーID:0753979341
私はちゃんと言いました。
メロンソーダ
2018年10月12日 14:58

私は、婚約していた彼が亡くなりました。

10年ほど経って、今の夫と出会い、告白されましたが、
その場で、事情を話しました。彼は絶句していましたが、事情を納得したうえで
改めて、告白されました。

しばらく付き合って、結婚、となったとき、一緒にお墓参りにも行ってくれて
今も幸せに暮らしています。

ひっかかることは、あとからこじれます。最初に、気持ちを伝え、それでうまくいかないなら、ご縁もそこまでかもしれませんよ。

ユーザーID:7984754434
地震を理由にしてはどうですか
トマト
2018年10月12日 16:36

我が家は東日本大震災以降、玄関にチェーンをしていません。
咄嗟にドアを開けて外に出る場合パニックになったことを考慮しています。
夫も納得しています。

その代り防犯システムに入っています。

ユーザーID:9302551576
自分の中で消化するのが大人
くろ
2018年10月12日 17:49

チェーンの話は救急搬送されてきた患者さんの話として説得すればよいかと思います

元彼のことについては彼に話す必要はないと思います
貴女が思うように余分な気を遣わせるだけです
そもそも付き合っている彼に元彼の話をする女性ってそんなにいませんよ

貴女は死別ということにこだわっているのるようですが他の男性と結婚を考えているのであれば、元彼との別れは既に単なる別れです
大局的に見た場合、理由は何であれ元彼の方から貴女の元を離れていったわけで、言ってみれば貴女が振られたってことです

まさか今でも死んでいなければ元彼と結婚していたのにとか思っていませんよね
もしそうなら、現在の彼との結婚は止めたほうがお互いのためです

ちなみにクモ膜下出血は CT でも見ない限り看護師どころか医師にだって予見できません

ユーザーID:3371325580
ワイヤーカッター
かず
2018年10月13日 14:03

元彼のことを伝えたくないのであればワイヤーカッターを常備してはどうでしょう?
かなりゴツイのが千円ちょっとで買えるみたいですよ。

但し日頃移動に車を使っておられるならばです。
さすがに持ち歩くには重すぎだし何より不審ですからね。

ユーザーID:0082203114
レスを読んで
秋色
2018年10月13日 22:45

彼に気を遣わせるから言いたくないわけですね。
うーん、、そうかあ。
トピ主さん、逆の立場だったら気まずいんですか。

彼氏さんが過去に恋人と死別している話を打ち明けられたら困っちゃうの?
それか、、ものすごく気に病んで気にかけて、相手に気を遣っちゃうからイヤ?
だったら隠し通してくれたほうがいいって思うんでしょうか。

こればかりはねえ、、人それぞれ捉え方が違うからあれですけど、あなたの知っている彼の性格を鑑みつつ、自分が彼の立場ならどうかなって考えてみたら。
ちなみに私なら絶対に、打ち明けて欲しいですけどね。
結婚って辛いこと(過去であれ)もわかちあえてこそ、ですから。

ユーザーID:4784697122
ありがとうございます。携帯からの書き込み
しろ(トピ主)
2018年10月14日 0:11

沢山のご意見ありがとうございます。

あの時起こったことを客観的に冷静な自分が考えれば、チェーンがかかっていたことも、そのタイミングで彼が倒れてしまったことも、偶然起きてしまったことだと思えます。
くも膜下出血が予兆のないものだということも勿論知っていますし、看護師だから自分が何かやれば誰でも救えるとはとても思っていません。
ただ、突然後悔の波が押し寄せてくることがあり、そうなるとタラレバばかりを考えてしまうのです。

今の彼には、本当のことを話すか、作り話として話すかはまだ決めかねますが、どちらにせよチェーンを使ってほしくないことを伝えて、どうするかは本人に任せようと思います。
皆さんの言うようにチェーンも防犯のひとつですもんね。

ユーザーID:0753979341
私がトピ主さんなら
2018年10月15日 16:23

こういう経緯で彼を亡くした過去があることを今彼に正直に伝え、
「私が経験したことはごく稀なことだということはわかっているけど万一、あなたと急に連絡が取れなくなり家に行っても返答がない場合、私は迷わずチェーンをカットワイヤーで切ってあなたの生存を確認します」

と、言い切ります。
もし今彼がこちらの望み通りにチェーンをかけず強盗にでも遭ったらまた後悔しなきゃならないでしょ?
そもそも、彼が了承するしないに関わらず、チェーンをかけないで、なんて頼む権利はトピ主さんにないもの。

ユーザーID:0481117160
 
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