現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

お嫁さんって、窮屈だ。

かんな
2018年10月12日 0:36

私は、いわゆる、息子の嫁の立場です。
毎年、夫の父のお誕生日祝いは、うちに来てもらって、手作りの食事でもてなしていました。

ある月の上旬に、私の親が亡くなりました。
同じ月の下旬に、夫の父の誕生日がありました。
毎年恒例のお誕生日祝いの食事は、例年通りでした。
実家のことは何も触れられることもなく、
半月前の葬儀なんてなかったかのような、そんな一日でした。
夫の父は、孫たち・息子に囲まれ、長寿を祝ってもらって嬉しそうでした。

いやだとか、できないとか、言えばよかったのかもしれません。
でも、亡くなる前後に実家にかかりきりになっていたことが
後ろめたくて、言い出せませんでした。



夫は、済んだあと、ありがとう、って毎回言ってくれます。
今回も、もちろん言ってくれました。

私も、気持ちをもっと言えれば違うのかもしれない。
でもこれは、単なる日のめぐり合わせですから、
葬儀の直後に祝う気持ちになれない、とか、
祝いの席は先に延ばしてほしい、なんて言い出せなくて。

次のお正月、夫の父は喪中でもなんでもないから、
当然、お節などお祝い膳を食べるつもりだと思います。
それを用意するのは毎年私なんだけど、
その私が喪中であることを、きっと知らないんだろうな。

今年はお節の支度はできません、って言ったら、どうなるんだろう。
あなたはおめでとうと言わなくてもいいけど、子どもにお正月らしいことを経験させよ、と言いそう。

お嫁さんって、窮屈だ。

自分で窮屈にしているだけ、って言われるかもしれないけど、
抗う気力もないのです。
だったら愚痴を垂れるな、ってお思いの方もいらっしゃることでしょう。

そうですよね、まったく。

ごめんなさい、愚痴でした。
ここに吐き出したので、年末年始に向けて気持ち切り替えて、またお面かぶって頑張ります。

ユーザーID:8656811121  


お気に入り登録数:196
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:63本

タイトル 投稿者 更新時間
それってさー
kuma
2018年10月12日 11:31

もっと、あなたのご主人が気を遣うべきじゃないですか?

父親が亡くなった数週間後に、わざわざ自宅で義父の誕生日を祝う必要ってある?
それを言えるのって、あなたのご主人しかいない。

でもね、たとえば今回、あなたのお子さんの誕生日だったらどうですか?
おじいちゃんが亡くなったばかりだから、お祝いなしねってしないと思うんです。

きっと、主人にとったら、義父の誕生日もそんな感じなのかも。
残念だけど同居もしてない義理の親族って、そんなに情があるわけじゃないからね。

お正月のお祝い膳、ご主人に
「私たち(←ここポイント)は喪中だけど、こういう場合ってどうするんだろうね?」
って軽く聞いてみてもいいかもしれません。
ご主人も年賀状は出さずに喪中はがきになるだろうし。

過ぎてしまったからモヤモヤが残っているだけかもしれないけど、
これから先のことを考えれば、今、目の前にいる人たちの幸せを考えた方が
あなたの幸せにつながります。

私も義実家では、いつも能面カパッとかぶります。
お互いに嫁、頑張りましょう!

ユーザーID:1795805890
発信していますか?
はづきつぎ
2018年10月12日 11:33

誕生日会はどこかのレストランですればよかったのに。
疲れもあるし準備する心持ちもあったでしょう。
察して欲しいというのはダメです。
それは無理。
後からご主人を攻めるのもやめましょうね。

お正月は主様が作るしかないのでしょうか?
義母様はいらっしゃらないのですね?
義父様の家に買ったお節持込みで祝ったらどうですか?
さすがに自分の家はちょっと辛いと思うのです。

なんて提案してもどうせ無理って言われそう。
頑張ってね。


あ、私は義母がいましたから仮病使って不参加でした。

ユーザーID:3953776351
言えばいいのに
2018年10月12日 12:24

自分の中でいつも答えを出しているようですが‥。

義父の誕生日の件、ご主人にだけでも言えばよかったのでは?

お正月の事にしても同じ。

>今年はお節の支度はできません、って言ったら、どうなるんだろう。
あなたはおめでとうと言わなくてもいいけど、子どもにお正月らしいことを経験させよ、と言いそう。

これも仮定の話。
いつも自分の中で溜め込んで、自分で答えを出している。
トピ主さんがどう思っているか義実家の人達は知るわけありませんよ。言わないんだから。

何も言わないから、それが当たり前になっているのでは?

でも義父の誕生日の件だけは、ご主人が気づいて今年は無しでもよかったのにね。
自分ではなく、嫁に義実家孝行させて平気な鈍感夫なのかな?

ユーザーID:4835681071
嫌な時は嫌と伝える
自分に正直に
2018年10月12日 12:36

毎年の義父への誕生日料理とお正月料理作り、本当にお疲れ様です。

お嫁さんは窮屈。

この言葉は主さんが両方の料理作りをしていなかったとしても
大多数の世間のお嫁さんが思っていることじゃないでしょうか?

感じ方や言葉は多少違うかもしれません。
窮屈ではなく、理不尽とか女性特に母親は損だとか・・・

今回の件は私が同じ立場で今まで同じ行動をしてきたとしたら
(間違っても義両親へ料理など作りはしないが)私なら[今回は
実の親が亡くなって間がないのでお祝い事は控えさせて頂きます。]
と言ってやめてるし、やってたとしても私は行かないと思います。

正直にそんな気分になれないと言った方が良かったと思います。
自分に嘘ついてまでやらないといけない仕事でも義務でもありま
せんから。

もう過ぎてしまったことは後悔しても仕方ないので前を見ましょう。
次は正月。
[いつもお正月はおせちを作ってますが、今回は喪中ですので辞退
させて頂きます。]と言えばいいのです。

その後義両親がおせちを自分で作るのか、どこかでお金で注文するのかは
相手方に任せればいいこと。
人の家のおせちに口を出さなくて良いのです。

そんなことより、主さんは自分の家のお正月料理をどうするかを考える
方が先です。
1日くらいは義両親宅で食べたとしてもお正月は三が日。
残り二日をどうするか?
相手方には喪中なのでおせちを作らないと言ったらその手前、おせち以外に
するのか?
それともそれは作らない口実であって自宅では作る気力がなくてもお金で
注文するのか?

またはレトルトやその前日などに売っていた食べ物で済ませるのか?
その辺を考えた方が良いと思います。

どちらにしても自分に正直に。
どうしてもしたくないときはしたくないとちゃんと相手に伝えましょうね。

ユーザーID:5539044574
冷たいようだけど自業自得だと思う
40代女
2018年10月12日 12:45

まず、「嫁」という地位は法律上有りませんので、私は絶対に認めていません。
私自身、長男の配偶者ですが、自分のことを「嫁」と思ったことは一度もありませんし、夫と結婚をする時にハッキリと「私は●●さん(夫)の妻になりますが、●●家に嫁になるわけではございませんので、ご了承ください」と義家族と夫に言ってから結婚しています。

私は、自分の実家の世話をすることに対して後ろめたさを感じたことなんてありませんね。だって自分の親ですから悪いことじゃないし、むしろ親孝行ですもの。

その代り、夫が義実家(夫の実家)に何か世話をする際にも何も言いません。好きなだけ親孝行すればいいと思います。夫の親ですから。

トピ主さんは、申し訳ないけれど、自ら自分の地位をさげすんで、勝手に義実家に遠慮して、疲れたって言ってるだけですよね?

だって、イエスマンって楽ですもの。
嫌われるのが嫌なんでしょう?
自分が思うように生きるのって、すごくパワーいるし、人に嫌われることもあるし、トピ主さんはそれが嫌なんでしょう?

自分の地位を保全する努力をして来なかったんですから、自業自得でしょう?

ユーザーID:0873401098
窮屈にしているのはあなた。
neko
2018年10月12日 13:00

お義父様もちゃんと言えば分かってくれますよ。
きっと彼も自分の親を亡くしている筈。

こういうのは人に因って感じ方が全然違うんですよ。
私が父親を亡くした時は、忌明けで出社したら会社の面々は普段通りでした。

普通に馬鹿話をして笑ってました。私もそれに参加して笑ってました。

後々になって皆できっとあいつは何もなかった様な顔でやってくるから、
こちらも普段通りでいようと、極力普段通りを務めてくれていたと聞きました。

私はそっちの方がありがたかったから感謝で涙が出ました。

あなたは「後ろめたくて、言い出せませんでした」で
あなたがあなた自身で窮屈にしています。

「あなたはおめでとうと言わなくてもいいけど、
子どもにお正月らしいことを経験させよ」は違いますよ。

あなたが喪中ならお子さんも喪中ですよ?二親等なんですから。

あなたは勝手にお父様は人を労わる心がないと決めつけて
勝手に自分で窮屈になって窮屈だと言っている気がします。

ユーザーID:6274254342
そうですね。「嫁」は理不尽が一杯。
姑バンザイ
2018年10月12日 13:13

実父が亡くなって、悲しみから抜けられないトピ主の心情はとてもわかります。
義父や夫に悲しみの共有を求めることは無理がありますから、自分で抱えるしかないと思います。

>お嫁さんって、窮屈だ。
と思うのであれば、トピ主子供達には自分の味わった「理不尽な立場」にしない・させないよう子育てしましょうね。
嫁の辛さを理不尽さを経験した「嫁」でさえ、長男・男性優位の子育てをしがちです。子供を溺愛?しお手伝いもさせないで、家族で助けあい思いやる家庭を築く事をしません。そして姑となり長男信仰になり「嫁」に理不尽を強いる立場になるのです。
このような両親をみて「結婚したくない症候群」は今後も増えることでしょう。

今はなき昔の家長制度(長男・男性優位)を引きずっている男性は沢山います。
「嫁を貰う」ことに対しての、義父や夫の意識を変える事は不可能です。どんなにあがいてもです。
我慢出来なければ「離婚」しかありません。
でも、
>亡くなる前後に実家にかかりきり
それをゆるしてくれた夫、お礼の言葉を言ってくれる夫は、理解ある夫だと思います。
当然ですが、自分の事しか考えない夫も沢山います。

トピ主実父親が亡くなるのは、特に義父にとって「他家」の出来事なんです。
だから当然のように誕生日を祝わって貰い、平気でお祝い膳を食べるのです。

ただ一般的に忌中(四十九日)を過ぎれば家庭内でおせちなどを食べてもいい様です。

ここで思いっきり愚痴って下さい。
信頼出来る友達や姉妹に愚痴るのも効果的です。心に貯めないようストレス発散は重要です。

ユーザーID:0857220884
私もやっちゃった
みちこ
2018年10月12日 13:14

私は仕事の都合もあったのですが、実父が亡くなってから暫く普通に過ごさなきゃならないことがありました。
ガマン、ガマンの一ヶ月で、鬱の引き金を引いてしまいました。
普通の精神力や元気を取り戻すのに数年かかりました。
抗う気持ちを失いつつあるトピ主さんは、私と同じに思えます。
すでに危機の淵におられるように思います。

また、トピ主さんの沈む原因がお父様のことだけとは思えません。
だっていくら嫁でも、たった半月前のあなたのお父様の不幸に触れないって、おかしくありませんか?
年寄りなんておおよそ自己中心的な存在ですから、お義父さんに問題ごあることは百も承知です。真の問題は旦那様、そしてあなたと旦那様の関係ではありませんか?
あなたはなぜ、旦那様に自分の気持ちを伝えないのでしょうか?
ありがとうと言ってはくれても、お義父様と同じように話しても通じないような部分がある男性なのでしょうか?
自分さえ我慢すれば良いと思い込んでいるあなたが痛々しく、わたしも自分の過去を見るようで辛くなります。
仮面なんて脱ぎ捨てて、旦那様と向き合ってほしいです。

ユーザーID:9932636069
窮屈?
梅子
2018年10月12日 13:53

>亡くなる前後に実家にかかりきりになっていた
こんなことも出来るのに?

ご主人のお父さんが『今年はかんなさんのお父さんが亡くなったばかりだから、自分のお誕生日祝いなんて要らないよ』とか、『今年はかんなさんが喪中だから、おせちは作らなくていいし、お正月も何もしないでおこうね』と言ってくれたら、窮屈じゃないの?

私だったら、そんな風に言われることの方が窮屈で、いつも通りにしてくれる方が気持ちが楽です。

私は数年前に父を亡くしましたが、父のことは自分の中だけで消化して、どうしても我慢できないときには一人で泣いています。

ユーザーID:7974932249
なんだかなー携帯からの書き込み
へー
2018年10月12日 15:34

義父は当然、あなたの実父が亡くなったこと知ってるんですよね?
次のお正月、あなたが喪中なのを「きっと知らないんだろうな」って、何故ですか?
忘れてしまってるんだろうな、ならともかく。

義父が全て悪いような書き方ですが、本当にダメなのは、あなたの夫じゃないんですか?実の父を見送ったばかりのあなたに、義父の慶事をお祝いさせるなんて、夫は義父の顔色をうかがって、奥さんの気持ちに寄り添うことは二の次な人なんですか?
あなたが書いた内容を読む限り、冷たいのは義父ではなく、妻に何の思いやりもないロクデナシの夫、としか読めませんが?

だって、義父はあなたと関係が遠いのだから、あなたの父が亡くなったこと等も、老齢ということもあり忘れてしまったのかもしれませんが、あなたの夫が、ちゃんとご不幸があったことを思い出させたり、諫めたり、お祝いの規模や形をかえるよう(レストランで食事程度、など、あなたの負担を軽減する)言って聞かせるのが、義父の実子として、そしてあなたの夫としての、義務であり良心なのでは?義父がワガママを押し通そうとするなら、そこはケンカしてでも止めるのが実子の役目でしょ?!

それをしないなんて、あなたの夫が自分の親のことしか考えていない最っ低な人に思えますし、そんな夫に抗議しないくせに義父にだけ不満を持つあなたも、なんだかなぁ〜って感じです。

私のなかでは、トピ文に書かれたような状況(実父が死んだ同月に義父のお誕生日パーティーを主催させられる)は、夫婦二人の選択行動としてあり得ません。もちろん、逆(義父が死んだあとの実家の慶事など)もしかり。そんなお互い様の思いやりも持てない夫婦って、何なのでしょう?妻の悲しみに寄り添って自分から誕生日パーティーをやめようと言ってくれない夫、そしてちゃんと自分の気持ちを夫に伝えて今回はやめにしようと話し合えない夫婦って、何なんでしょう?

ユーザーID:5990521197
空気が読めない義理一家
松葉牡丹
2018年10月12日 17:13

トピ主さんはきっとやさしい方なのでしょう。
それに引き替え、ご主人や義理親はなんと空気が読めない事!

「ありがとう」ではなく、ここは「無理しなくていいよ」…じゃあないの〜???

トピ主さんが何も言わないのを良い事に、その厚意に甘えちゃってるのかしら。あきれてモノも言えない。

でも文面から察するに、トピ主さん随分お疲れの様ですね。精神的に参ってしまっているのではないですか?無理しないで下さいね。

ひとたびメンタルを患ってしまうと厄介ですよ。治すのに何年もかかります。下手をするとずっと治らないことだってあるんですから。

時にはお面をはずしてご主人に本音を漏らしたって良いんです。夫婦は常に対等なはずですから。

ユーザーID:4673825034
選択したのは自分でしょ
みー
2018年10月12日 18:32

嫌われるのが怖いから、イエスマンになって我慢するか
勇気を出して意見して、交渉するか(→交渉決裂した場合嫌われてでも、自分の意見を貫くか)

じゃないですか?

嫌われるのが怖いから意見したくないけど、私可哀想だから、大変だから察してください
も度がすぎるとうっとうしがられますよ。

私の同僚も嫌われたくないイエスマンです。
他部署からの無理な仕事依頼を断れず、納期の交渉も出来ず、パンクしてます。
そして、1人で抱えきれず、自分側の周りの人(同じ部署の派遣さんやバイトさん)にも我慢を強いるんですよ。
残業させたり、時給以上の働きをさせたり。
その人はいいですよね。自分は我慢しながらも、いい顔はできるんですから。(本当は良いように使われてるだけですが)
裏の人たちはたまったもんじゃありません。

トピ主さんはそうやって自分だけいい顔して、将来的に子供さんにも我慢を強いることのないよう願います。義実家との関係以外にも。

ユーザーID:8579758373
そこは携帯からの書き込み
まま
2018年10月12日 20:03

っぱねて辞めます宣言する事を
おすすめする家はやりませんでしたよ
お節料理も何もね

私の時は
母親が亡くなって、次の月に
義理妹の結婚式

しかも後でわかった事だけど
つまはじきに
しようとしていたことが判明
主人から聞きました。もうねわかりました

人が亡くなって
身内は体力消耗、はからいも無し
無神経、悲しいのに無理するのは良くないですし後々長引くから、傷が浅いうちに「今年のお正月は義理家が用意するか、無しにするか選んで下さい」でいいのでは

てか
いいましょう。トピ主さん
人が亡くなって大変でしょうが
お気持ちわかります

気持ち確り持ちましょうね。

ユーザーID:6125651453
信じられない義父と旦那だ
深田
2018年10月12日 20:16

トピ主さんの心中、お察しします。
なんでトピ主さんは喪中なのに、
お祝い事をしなければならないのかわかりません。

義理のお父様は、トピ主さんのお父様が亡くなったのを
知らないなんてありえませんよね。
お葬式に出席しなかったのでしょうか。

義理のお父様、普通は遠慮するでしょうに。
誕生日なんて、どこかのレストランで、
トピ主さん抜きでやればいいじゃないですか。
信じられない人たちですね。
思いやりはないのでしょうか。

来年のお正月も、やらなくていいのよ。

ユーザーID:9563501887
本当にお疲れさまでした、自分をほめてね
うんうん
2018年10月12日 22:31

今では古い?少数派?・・・なのかな?
でも、〇〇だから(トピ主さんの場合は「嫁だから」)と
自分の気持ちとは違う、立場上の行動をしてしまう・・・
で、疲れる・・・
本当に、お疲れさまでした。自分をいたわってあげてね。
もし、直接会えたら愚痴を聞いてあげたいくらい。
「あなたの自己責任でしょ」「自分で選んだ行動でしょ」と
言い放つ人・・・うらやましいです。
無理しないでね。自分を大切にしてね。

ユーザーID:5397731320
夫にも言えないの?
黒猫のママ
2018年10月13日 0:45

義両親には逆らえないってのはまだわかります。
でも夫にも言えないんですか?
夫が、そこは、気をきかせるべきところでしょう。
それで気が利かないんだったら、夫には話せばいいのではないですか?
それすら言えないの?

誕生日のお祝いはしてもいい、でも料理作る気力がないから、
外にしない?とか。
私は喪中だから、お正月は、義実家だけでやってもらいたい。
あなたと子供は行っていらっしゃいとか。
妥協点っていうのもあるから、お互い多少譲り合って、
でも少しはこちらの気持ちにも寄り添ってもらう。

それができない夫婦なのかな。
夫婦、まあいろいろな形はあるだろうけど、
こういう時こそ、気持ちを伝えて、お互いを思いやれるのが、
大事じゃないのかな?
それが、「嫁」を窮屈にするかしないかを左右するんじゃやないのかな。

ユーザーID:1360529281
よくわかります
すすむ
2018年10月13日 9:35

嫁という言葉に拘っているレスがありますが、トピ主義実家の場合は、
嫁であろうが、息子の妻であろうがやることは同じだと思います。

だからそこで「嫁という地位は法律上ありません」と足掻いても、
「ああ、そうですか」で終わり、相変わらず誕生日祝いは続くと思います。

いくら自分が喪中でなくても、相手が喪中なのにおせちを作らせたり、
誕生日祝いに来させるのは無神経だと思います。
言わないと一生気づかない人たちです。
だから、嫁という地位があろうがなかろうが「私は父が亡くなって喪中だからそういう気にはなれません」と欠席すればいいし、
おせちも手伝う必要ありません。
そこはトピ主さんは、嫁という地位があろうがなかろうが、はっきり言うべきところです。

一般的に自分の事しか考えない人間は、ズケズケ物を言って、言わない人間が
自分を守れないからだと決めつけていますが、
それは単に性格の違いです。
そういう人はパワーなど要りません。努力ではなく地で言ってるだけ。
むしろ黙ってろと言われる方がストレス溜めるタイプ。

言いたい放題してる人間が、言った相手に嫌わわれるのは当たり前の話。
それが嫌なら言わなければいいだけ。それこそが自業自得です。
言わない我慢も出来ない体質のくせに我慢している人間を批判するのはお門違い。

ユーザーID:7849919763
お辛い時ですが
azusa
2018年10月13日 9:46

完全な察してちゃんだと思います。
あなたが、どれだけ苦しもうが悩もうが、その気持ちを伝えないままあなたの気持ちを察してくれて優しくしてくれて、配慮が完璧にできる男性はなかなかいませんよ。
うちの夫は、もっともっと鈍感な人です。
自分の親や兄弟のことは心配するけど、一番身近にいる私のことに対してはほぼ配慮はありません。
いつも側にいて、自分のお世話をして、自分についてきて尽くしてくれて当たり前だと思い込んでいるのです。だから、私が病気になって入院しても平気だし、逆に自分が家事をしなくてはいけなくなるから面倒だなと思うタイプです。

さて、私は、不満も言わずにただただ夫に尽くしてきた自分に問題があったと10年ほど前に気がつきました。内助の功に気がついてねぎらってくれる男性は稀なんだと。
軽く扱えて悲しいなら、内助の功が報われずに陰でシクシクウジウジするくらいなら、自分の気持ちを言わなきゃダメなんです。
自分から気持ちを言うと日頃の内助の功の価値が半減してしまうとプライドが邪魔しているのでしょうけど、そんなプライドに拘るのはあなただけですよ!夫や義父にとってはそもそもあなたの内助の功なんて大した価値のないことなのですから。

とにかく自分の気持ちを伝える。
したくないことは、したくないと相手に伝わる形ではっきり言う。
あなた次第でいくらでも変えられますよ。

ユーザーID:3700384774
そんな嫁ばかりではないです
けるん
2018年10月13日 10:15

どうして毎回自宅でもてなさないといけないのですか?

たまには外食もいいと思います。それにお正月は実家でゆっくりしてもいいでしょう。

トピ様はグチグチ言いながら、抗う気力もなくそうやって行くのでしょうが、そんな「嫁」ばかりではないです。もっと大切にしてくれて、お姫様のように扱ってくれる男性もいます。でもそういう男性は流されてグチグチ言うだけで自分の意見も言えない女性は選ばないと思います。

Noと言えないのは、自分を守りたいからでしょう?それで我慢する方がラクで選んだなら、ずっとグチグチ言いながらもやるしかないと思います。確かに自分の意見を言うのも、しんどいときもあります。それから逃げてグチグチするほうがラクなら、それもいいですが、ちょっと陰湿っぽくないですか?心の中ではドロドロって、それが家族なのでしょか?

ユーザーID:9331082446
私なら断る
naki
2018年10月13日 11:49

49日は喪に服します と断りますよ

相手からしても「来るの?」かもしれませんし

次ぎのお正月は妥協してあげますが、49日はありません

ユーザーID:5491419338
 
現在位置は
です