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発言小町

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私は高望みし過ぎなのでしょうか

とまと
2018年10月12日 3:19

最近、アラフォーの彼氏と別れました。

私はアラサーですが、男性に対して高望みし過ぎていたのかなという反省もあるのですが、皆さんどう思いますか?


彼氏と別れた理由は、アラフォーなのに貯金が頼りない&車のローンが2年程残っており、かつ子供が欲しいと言うからです。

車のローンは一括で返しちゃえば?と言ったのですが、それも出来ないそうで、相当貯金ないんだなと察しました。(高級車でもないのに)

その割には危機感がなく、あと1年以内に結婚を決めて、2年後には結婚していたいなぁとのことで、私は子供が欲しい割には悠長な人生設計ね、と感じてしまいました。

今まで結婚の話を渋ったりスルーしてきた私も悪かったのかもしれませんが…、でも2年後には彼氏、40越えているのでビシっとあっちから決めて欲しかったなという気持ちもありました。

今思えば、子供なしで2人でなら楽しくやっていけるよ!と前向きに未来を一緒に考えていけば良かったのかなという気持ちもあります。

ただ、その時は感情的になって、今の状態ではいかに子供は難しいかという後ろ向きな理屈をぶつけてしまい…、彼氏には「また会ってくれる?」と言われましたが、お別れしました。

まだ出会ってから1年、大人ですから、お互い傷の浅いうちに…。


ちなみに私は、子供はどちらかというといらない派です。

なので結婚に対してそう焦っていなく、30代前半(あと4年で終わる)のうちに良いパートナーに巡りあいたいなぁ〜とは感じているのですが…。

率直な意見をお聞かせ下さい。

ユーザーID:7396325134  


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タイトル 投稿者 更新時間
価値観の問題
おっちゃん
2018年10月12日 11:53

お金がないとダメというのも、なくても何とかなるというのも個人の価値観の問題なので、別にいいんじゃないですか。いい人が見付かるといいですね。

ユーザーID:1843135126
全然
青井
2018年10月12日 11:57

全然、高望みなんかではないと思いますよ。

アラフォーで貯金の少ない男性は駄目です。
ましてやその彼、子供が欲しいのでしょう?
子育てに大凡幾らかかるのか、調べたことはあるのかしら?

私も主さん同様、子供要らない派です。
大好きだった彼からプロポーズされましたが、彼は大の子供好きで最低でも二人は欲しいとのこと・・・。

結局その彼とは別れ、子供がいなくてもお前さえいてくれたらいいと仰ってくれた男性と結婚しましたよ。

子供についての価値観は、かなり重要ですよ。
好きな人のために子供を産んで、後悔しないように気を付けてね。

ユーザーID:0071103050
高望みかどうかは
白クマ
2018年10月12日 12:10

トピ主様のスペックを知らないので判断できません。
でも、ご自分が「この男性はちょっと・・」と感じたのであれば、それが正しいのでは?
付き合っている時に短所と感じた点は結婚すると目立つ欠点となり、最終的にそれが原因で離婚することもあります。
一方、結婚前に長所と感じた点は見せかけだった・・ということもよくあります。

おそらくトピ主様の勘は当たっています。
焦って不本意な相手と結婚しなくて良かったと思う日がきっと来ると思いますよ。

ユーザーID:9102269552
高望みも何も携帯からの書き込み
ねこのしっぽね
2018年10月12日 12:47

頑張って〜としか。

高望みというより、

自分がどういう家庭生活を営みたいかが分かっていませんよね?

どう生きたいかでもありますが。

そこがハッキリしていないと、時間だけ経過します。または、結婚したとしても、何か違ったとなります。

元彼さんのことをあーだこーだ言ってますけど、主さんも似たようなものというか、

>今まで結婚の話を渋ったりスルーしてきた私も悪かったのかもしれませんが…

この分だけ低いというか。

どうしたいのか全く考えてませんでしたよね?

だから、話し合いもできてなかった。

結婚生活って話し合うことが沢山ありますし、
そんな行き当たりばったりでは、すぐ破綻すると思いますよ。

(他人に厳しく自分に甘いようなので敢えてハッキリ書きます)

ボーっとしていたら理想の(理想すらハッキリしていないみたいですが)王子が現れて、
幸せにしてくれるってどこかで思っていますよね?

あーしてくれなかった、こうしてくれなかったって、他力本願過ぎる。

自分の人生なんだから、自分で舵をきりましょうよ。

それが嫌なら他人に任せて文句言わない。

ユーザーID:0470273036
そのままでいいと思います
ぺろキャン
2018年10月12日 13:46

たとえ高望みだったとしても、今持っているトピ主さんの価値観は簡単に譲るべきではないと思います。


どういう理由で子どもがいらないという意思なのかはわかりませんが、そこは人生においてとても大事な部分です。食い違ったまま結婚すると、辛いです。

なので、その彼とは別れて正解だったと思います。

ユーザーID:6800403214
年齢ボカしたのはなぜ?
ん?
2018年10月12日 14:32

主31歳
彼氏38歳
なんですよね?

はじめはアラサーアラフォーとボカしていながら後何年で何歳って、文章が読みにくいです。
頼りない彼氏のようですし、主も焦りがないならなおさら納得行く男性でないのなら結婚早まらなくて良かったと思いますよ。次行こう

ユーザーID:9317837208
高望みというよりも
専業主婦よ
2018年10月12日 14:47

いやらしい性格に思います。

アラサーとかアラフォーとか、ぼやかして書いている割に、あと4年で30代前半が終わるとか、2年後には40超えているとか。

最初から、31歳と39歳と書けばいいのに。

結婚話を渋ったりスルーしたりしてきたくせに、彼からビシッと決めて欲しいとか、自分は子供がいらないくせに、彼の人生設計を「子供が欲しいわりに悠長」だと非難する。

一事が万事で、トピ主さんはもったいぶって情報を後回しにして相手の出方を非難するタイプ。

どちらかというと子供が要らない」ということを彼に言わず、結婚話もスルーし続けて来たトピ主さんには、誠実さを感じません。

かなり、自分のことは棚に上げる人のようですので、車を即金で買っても結婚資金が充分残るくらい、トピ主さんに貯金はあるの?

お別れ理由の中に、子供が欲しいというから とありますけど、彼がそういった時点で、別れる理由になるくらい自分は子供が欲しくないのだと言えば、彼の貴重な30代後半の一年を無駄にせずに済みましたね。

ユーザーID:7530846062
高望みって
くま
2018年10月12日 20:37

結果論。

どんな望みであっても希望に合致した相手が現れて結婚してくれるなら方望ではなく妥当な相手。
逆に、仮に世の中的に高くなさそうでも掲げた条件に合致した相手との結婚が叶わないならどんな条件であっても高望み。

トピ主さんのお別れについては高望み云々ではなくトピ主さんに妥当な相手ではないからお別れは必然。
高望みとかでは無いよ。

でも、時間は有限ではあるものの本当は出会った相手と向かい合って結婚を考えたほうがいいんだけどね。
トピ主さんはそんなことはしないと思うけど条件でフィルタをかけるところから結婚相手を探し始めるなら、結婚までたどり着くのは奇跡に近い。

感覚的な話で恐縮だけど、結果的に幸せに暮らしている自分の周りの女性たちは条件より愛情をとった女性たちのほうが多い気がする。
完成品の男性と結婚をしたのではなく、夫婦二人三脚で幸せな家族を構築していった感覚。

もちろん、年齢的な制限もあると思うんだけどね。

ユーザーID:6818435538
はっきりいいます。携帯からの書き込み
ナギウー
2018年10月12日 23:56

いい年齢で金銭にいい加減で、かつ、子供がほしい!という男は信用できません。たぶん、いつまで若く、イケてる、と思ってるんでしょう。客観的にみては別として。独身アラフォー男はだいたいそんなもんです。見切ってよかったんじゃないですか。おっさんからの助言でした。

ユーザーID:8838490211
高望みというのは
というか
2018年10月13日 0:45

相対的の価値なので相手だけの話だけでは何とも言えません。その年齢差なら特に優位性があるとも言えませんし。

ただ、子供を希望していないなら候補者数はグンと減ります。トピ主も三十路超えているので、メインターゲットは一回り年上にせざるを得ないかも。同年代でそれなりの男性を望むなら余程の美貌がないと厳しいでしょうね。

そこそこいい男っていそうでいないんですよ。

ユーザーID:0538935377
ありがとうございます
とまと(トピ主)
2018年10月13日 0:47

客観的なご意見を聞くことで気持ちの整理がついてきました。

私にも反省すべき点があったことに気付きましたが、価値観が合わないのは仕方のないことだったのかなと思えました。

また、文章が分かりにくくてすみません。
パッと見た感じで、個人情報が分かり過ぎる感じにはしたくないと思って、このようになってしまいました。

>専業主婦よ さん
私も他人に自慢出来る程貯金はないのですが…、軽自動車ならば3台分買えるくらいの貯金はあります。

私は子供が欲しい人も、欲しくない人も同等だと思っているので、結婚の話も出ないうちから、積極的に交際相手に「子供がいらない」と伝える必要性は感じていません。

ただ、もっと早い時期に結婚願望や子供に対する理想を聞かれた時は、正直に答えていました。

ユーザーID:7396325134
率直な意見というと
さえこ
2018年10月13日 1:29

トピ主さんは「自分の手の内を見せずに相手に要求する人」という印象です。

トピでは年齢を妙にぼやかし、彼の情報は色々と書くものの自分の情報はほとんど出さずに相談を求める。
彼には、彼の結婚へのビジョンは知りながら、結婚の話は濁してスルーしてきた。

こういった部分から、自分の手の内は見せたくないけれど相手には自分の要求を満たしてほしいのだなぁと感じます。

そして自分のことは棚に上げて彼を評価していますよね。
好きで付き合っていたの?と疑問になります。

31歳でこれからパートナーを探すというと、お相手は自分以上の年齢になることが多いでしょう。
その年代の男性だと「何歳までに結婚したい」「子供は2人欲しい」など希望を明確にしている方も多くいます。
今後誰かとお付き合いを始めるなら、相手のためにも「私はどちらかというと子供はいらない派」ということを先に伝えてほしいです。
人の時間は戻ってこないので。

「高望みですか?」と聞くということは自分のことを高望みだと思っていないのですよね。

相手に押し付けなければ誰かに迷惑をかけるわけでもないので高望みしても良いと思いますよ。
希望条件を紙に書きだしてみましょう。
年収いくら、貯金いくら、同居なし、次男、身長…など。

そして、今後はそれに満たない人は発展する前にバッサリ切っていったらいいのです。
今度は付き合うかどうか迷うことが無くなると思います。

その条件に合う方と出会えるまで頑張るのみです。

ユーザーID:5066106521
高望みというか
まる
2018年10月13日 22:29

価値観の違い、話し合いですり合わせができない相手だったと思うので別れて正解かと思います。
トピ主さんの考える理想と違っているわけですよね。

貯金額に関しては結婚前なのであってもなくてもトピ主さんには関係がないと思いますよ・・・
今の時代は失業や転職など収入がない状態も結構できやすいので、年齢関係なく貯金なく結婚する人も少なくないそうです。
ただ車のローンがある状態で結婚と子供の理想を語っていることに不満なら、根本的に合わないのは間違いないです。

ユーザーID:5174780591
好き嫌いはどうでもいい感じですね
60代半ば
2018年10月14日 0:26

結婚という枠があってそれに無理やり合わせてる感じ?

愛情は関係ないんだ。

35まで結婚出来ればいいのかな。

ユーザーID:1041866118
彼の車は?
専業主婦よ
2018年10月14日 23:58

お返事ありがとうございます。

軽乗用車に乗ったことがないので、値段がわからず、検索してみた所、安い車で100万円弱、平均すると150万円くらい?という感じでしたので、3台買えるというのは、貯金が300万円〜450万円ということですか?ここでも、ぼかして書かれていてよくわかりませんでした。

そして、彼は、軽乗用車なのですか?

高級車ではない そうですが、ファミリーカーでも、300万円前後? であるなら、トピ主さんくらいの貯金があったとしても即金で買ってしまうと手元にあまり残らないということになり、トピ主さんの貯金もどっこいどっこいという風にも読めてしまいます。

車を即金で買わない=相当貯金がない と察したそうですが、

600万円貯金があったとしても、350万円の車を即金で買わないことはありえます。低い金利であるなら、手元の資金を残しておきたい場合はローンを組むのはおかしいことではありません。

子供が欲しい欲しくないが同等かどうかが問題ではなく、子供が欲しくないのに「今の状態ではいかに子供は難しいか」と彼をせめるのがおかしいと思わないのですか?

子供が難しいなら、トピ主さんには願ったりかなったりで、彼をせめる必要はないし、子供がいらないなら(年齢的に難しくなっていくという心配が要らないのですから)悠長な人生設計をせめる必要もないのに。

結婚において、子供がいる要らないは、一番といってもよいほど重要なことです。
結婚相手を求めている男性には、「私は子供はどちらかというといらない」と付き合う最初にいうべきこと(婚活相手の時間を無駄にしないため)です。

20代前半なら、何年も付き合っている間に子供が欲しくなることもあるかとも思えますが、トピ主さんはそんな悠長な考え方では4年があっという間に過ぎるのでは?

ユーザーID:7530846062
返信
とまと(トピ主)
2018年10月15日 18:01

>専業主婦よさん

・貯金額について
はい、私は大体ご察しの通りの貯金額です。私だって車買ったら無くなるじゃんということですが、当分車を買い替える予定はないですね。買っても軽ですね…。あと、私が40になる頃には、順調にいけば貯金増えてると思います。というか、今のままでは心もとないので増やしたいです。

今思うと、老後のために貯金をするのが普通という考え方も、別に貯金がなくても平気という考え方も、単なる価値観の違いなので責める必要なかったなとは思っています。


・彼氏の車について
軽ではないですが、そんな300万もする車ではないですよ。確かに、手元にお金を残したくてローンを組むのは理解できます。

なんとなく他の言動からも貯金はないような気がしますが、私の勘違いで口座にせめて何百万かくらいは入っていると彼のためになるので、その方が私も嬉しいですね。

・子供について
付き合った当初は結婚を前提に、と言われたわけではありませんでした。「子供欲しいの?」と聞かれた時は正直に「いらない」と言っていました。彼は「それもありかもね」と言っていました。

・時間について
確かに、のんびり付き合って、子供いる、いらないで別れるを繰り返したらすぐに4年過ぎそうですね。その時は、その時ですね。相手のあることは予定通りにはいかないので、生涯独身ならばそれもそれで、ですね。

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