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発言小町

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これが婚活疲れですか? 携帯からの書き込み

るる
2018年10月16日 22:29

婚活を始めて9ヶ月が経った28歳女です。
最初は同級生たちが結婚していき、可愛い子供にも恵まれて羨ましい!と思い婚活を始めました。
男性との交際経験もない私からすれば本当に男性と付き合うというのは戸惑いの連続で大変でした。
でも何人かの男性と出会い、一緒にいて安心できる人がいい!と自分の理想も考えるようになってきた頃…。

断り、断られる婚活。
心からこの人と一緒にいたい!と想う方に出会うまではなかなか辿り着けないものとは分かっていたのですが、最近自信がありません。

今まではダメな時でも次の出会いこそは!。と期待して頑張っていたのですが…
今回はやる気も起こらず、次もどうせ良い人はいないかもと思ったり、お見合いイベントの話を持ちかけられても「えー…」と嫌な気分になりため息が出てしまいます。
それに母と仲が良いのですがもう少し母と一緒にいたいと思ってしまいます。

はっ!と気付いてこれが婚活疲れかな?と思ったのですがやる気0。と言うことは私は結婚は向いていないのでしょうか?
それとも実家暮らしのため自立が出来ておらず親ともう少し暮らしていたいと思う気持ちが婚活の妨げになっているのでしょうか?

ユーザーID:5510435532  


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タイトル 投稿者 更新時間
疲れたら一休み携帯からの書き込み
婚活歴四年
2018年10月16日 23:05

婚活は体力と忍耐力ですね。
トピ主様の気持ちすごくわかりますよ。
しかし休んでると出会いは訪れずに、毎日が過ぎていきますよね。
動かなきゃ始まらない。

そんな私は心が折れた時には休会してます。
そして、また活力つけて行動します!!
婚活してる人はみんな辛い思いしてますよ!
だから、一度休憩してまた婚活に励みましょう

ユーザーID:2065578497
まだ余裕があるのだと思います
kako
2018年10月16日 23:24

三年前に婚活結婚しました。
トピ主さんはなんだかんだでまだ余裕があるのだと思いますよ。まだ20代だし、って。でも確実に若い時の出会いの方がいい男性と出会えます。

私は婚活スタート時29歳で30歳になろうとしていました。地方なので周りは既に結婚しているし、両親にもお前ホントどうするんだよ、と何度も言われ、そういうことを言わない両親だったため更に私は追い込まれ、かなり焦り、崖っぷちでした。
婚活を始めた時も、一年以内に結婚まで持っていく!と決め、土日に7人ぐらいと一対一で会いました。ネット婚活しかしていません。なぜならお見合いパーティーは一度友人に誘われ行きましたが微妙な人しかいなかったから。
もう結婚しなかったら後がない、と思い込んでいたのです。実際はそれはそれで別の生き方があったのですが。

だから、そんなに結婚しなきゃならない!って感じになっていないから断り断られ、で、なんだか疲れてもういっかー、になっているのかと。

ちなみに私は目標の一年で結婚して、子どももできて、家も建ち、幸せに暮らしています。夫も結婚前より優しいです。
婚活の時はよく泣きましたし絶望しましたが、結果オーライです。

さらにちなみに、婚活でこの人と一緒になりたい!と強く思える相手に出会うのってかなりかなり難しいです。
男も女もまずは条件の世界ですし。
ま、この人とならうまくやっていけそうかな、ぐらいにしておくのがいいと思いますよ。

ユーザーID:2998211536
婚活に向いてないだけ携帯からの書き込み
フー
2018年10月17日 0:01

結婚に向いてないかどうかはわかりませんが、婚活には向いていないのかもしれませんね。
9ヶ月で疲れてしまうなら婚活は無理なのかもしれませんね。
婚活始めて直ぐに相性の良い人と出会える人たちってごく稀だと思う。これはもう運ですね。
本気で結婚相手を見つけたいなら結婚相談所のほうが効率が良いと思います。

ユーザーID:2469316987
解るよ。楽だもんね。
小熊猫
2018年10月17日 4:01

それってパラサイトシングルって言うの。


好きな人がいて、一緒にいたい。

なので尚、独立したい!

独立したらしたで、1人で暮らす厳しさも知るから、パートナーが欲しくなる。


とかの目的が無いなら、結婚は別にしないでも生きていけるよ。

恋愛向きじゃない人っていますよ。

あなたは何故結婚したいの?

それが人並みだからとか、周りがしてるからとか、
子供は欲しいとかって
お互いに好きで、一緒にいたいから結婚し、その結果子供が出来るのよ。

婚活であっても、目的は子供や世間並みではなく、お相手を好きになるか。でしょ?
条件ばかり見ていても、欠点ばっかり見ていても、上手くいきませんよ。

ユーザーID:2161510512
頑張れー
匿名
2018年10月17日 8:51

一般的な婚活ではなく友人知人に紹介してもらうのはどうですか?
28歳ならトピ主さんの条件に合い好みそうな男性を友人知人の彼氏やご主人の伝で
紹介してもらう方が早い気がします。
疲れると思いますが20代のうちに婚活した方が絶対に良いと思います。

ユーザーID:1145185245
そうだね、自立しましょうか。携帯からの書き込み
今日はカレー
2018年10月17日 9:28

親と仲がいいのはいいことですが、結婚したいなら自立した方がいいかもしれません。

親の住んでいる近くでもいいのです。
生活が自立しているということはとても重要です。

まぁ、実家にいても生活が自立していれば問題はないのですが、一度はしてみた方がいいですよ。賃貸契約や電気・水道・ガスの手続きやゴミ出し、炊事選択掃除、家計のやりくりなど、1人でやると勉強になることがたくさんあると思います。

自分の生活が落ち着いたら、婚活再開してみたり新しい趣味を始めてみたりしたらいいと思います。

ユーザーID:0150102484
十年後を想像
ライナー
2018年10月17日 9:57

男性との交際経験も無く、ずっと実家暮らしですか。よほど家族仲が良く、居心地が良いんでしょうね。では、十年後を想像してください。あなたは38歳独身、髪に白髪も目立ってきて、体の不調も出てきます。親は還暦を過ぎ、介護も目前。周囲は子供も成長して、週末は家族でお出かけです。そんな中、あなたは休日に出かける相手も無く、部屋でゴロゴロするしかない。

どうですか? それでもいいと思うなら、結婚に向いてない、親ともう少し暮らしたいと言い訳して、実家のぬるま湯に浸っていればいいんじゃないですか? というか、あなたみたいな箱入り娘はお見合いが向いていると思いますよ。周囲の目で選別してもらった身元のしっかりした人と、結婚してから関係を築く方が良いのでは。交際経験も無いのに、婚活みたいに大勢の人に会って取捨選択するって無理でしょう。

ユーザーID:5301974356
結婚は妥協の産物なのだ
う〜む
2018年10月17日 10:05

つまり
たいして好きでもない人と
結婚するケースは多い
妥協というか作戦というか
政略結婚というかなんです

もっとも、凄い美人とか
スタイルがいいとか
そんな人たちは普段の生活のなかで
男性から声がかかるので
妥協は少ないと思われるが
大多数の人は妥協してますよ

なので
選ばないようにしたら
いかがでしょうか

ユーザーID:0378761282
そんなもん。
30代
2018年10月17日 11:02

二年の婚活を経て結婚しました。

婚活中は私もそんな感じでしたよ。
勉強等と違って0か100かお話なので、誰でも結果が出なければ嫌だなと思ってしまうのは仕方無い事だと思います。

私は二年婚活しましたが、1年中休まずずっとはしませんでした。
冬はやる気が出ずお休みしましたし、毎回お会いするのも嫌な気持ちでしたし、お恥ずかしい話しでお金の心配もしました。私は一人暮らしでお給料も少なく、将来結婚出来なかったらヤバいとおう危機感もあってとても自立とはほど遠い環境でしたが、その危機感があったからこそ結婚が出来たのではないかと思っています。もちろんお金の心配だけでなく、家族が欲しいと思える大学時代からの一人暮らしの寂しさもよく働いたと思います。

一人暮らしをしてみるのも良いかもしれませんね。
意味が無かったら実家に戻ればいいですし、いつか介護が必要になって帰りますよ。

ユーザーID:8487887772
勘違いしてます
cosmos
2018年10月17日 11:03

>心からこの人と一緒にいたい!と想う方

はい、出合った瞬間にこんな風に思える人なんか、絶対いませんから。

婚活なんだから、ある程度の条件が合えば良し。
生理的に受け付けないと思う人でなければ、とりあえず会ってみる。
何度か会ってみて、お付き合いを勧めていくうちに、その人のいいところが見えてくる。
トピ主のいいところも、相手に理解してもらえる。
....その先に「この人と一緒にいたい」という気持ちが芽生えるんですよ。

しかも親離れできてない!
これ、結婚においては最悪です。
運良く結婚できても、離婚に繋がる原因になりますし。

もうさ、あきらめたら?
大好きなママと、そのままずっと一緒にいたらいいと思います。
ただし、仕事だけはがんばってね。
親は先に死にますから、その先の生活は自分でやっていくしかないので。
経済力だけはつけておきましょう。

ユーザーID:3332586213
イエス・ノーで答えられる質問ですけど
ドルチェ
2018年10月17日 11:39

自立せずまだ親と暮らしたい。
婚活の妨げか?
・・多分そうなんじゃない?


断り断られ絶望的な気分。
婚活疲れか?
・・知らないけどそうなんじゃない?


それ、自分で分からない?
交際経験無くても常識的に分かる
範疇だよね?
しっかりしなよアラサーなんだから。

ユーザーID:6327552005
探すより探される人になりましょう
0002
2018年10月17日 12:04

一人暮らしばかりが自立ではなく、いつでも自分一人で生活できるだけの収入があるなら問題ないと思います
一人暮らしのほうが彼氏は見つけやすいでしょうが、婚活するなら実家暮らしのほうがいい意味で信用があり、節度のある交際ができるので結婚に結びつく確率がいいように思います

婚活は複数同時進行ができるので条件のいい人に乗り換えられやすく、相手に信用が置けず女性は疲れるのが悪しき点で、ある意味男性には都合がよいシステムかもしれません
なので純に一人の男性に思い入れることより、相手の気をいかに引くかとキープでもいいので繋いでおいていざというときに駆け引きできるように有利に持っていく戦略が要ります
男は通り一辺倒の個性のないものは嫌う傾向にあり、たくさんの要求ポイントの中で上位三つを確実に満たせば結婚を考えます
結婚はその人とずっと暮らし家族になる大事なものです
相手が安心するポイントは、相手が育った環境に答えがあります
それと化粧と服装と立ち振る舞い、ビジュアルは大事です、ここで手を抜いては何をやっても無意味です
頑張ってください

ユーザーID:5592021156
しばらくお休みしてみては?
砂漠のアイスティー
2018年10月17日 16:15

しんどい、と思っているならお休みしましょう。
30歳少し超えても紹介はあると思いますよ。

疲れてるのに人と会って気を遣ってお金もかかるし、ね。
いいことないですよ。

婚活市場に
稼ぎのいいイケメンは、いないです。
あなたが婚活を休んでいる間に、他の人に取られるってことはないです。
そういうイケメンは、とっくに誰かのものですから。
婚活していないんです。

気持ちが充実する迄、休みましょう。
お母さんと遊ぶのもよし。

家事を手伝ってみたら?
料理を頑張るとか。
ゴミ出し(分別もやってね)とかね。

また、活動しようかって気分になったら再開。
何年も過ぎてしまうかも、、、。
でも、それは気が向かない期間、時期の結果だから。

白馬の王子様はいない。
見出してもらえるのはお姫様だから。

焦らずに自分が楽しいと思える生活しましょう!!!

ユーザーID:2280275224
男性の立場から
通りすがり
2018年10月18日 4:31

>今まではダメな時でも次の出会いこそは!。と期待して頑張っていたのですが…

トピ主さんは何を頑張っていたのでしょう?
ひょっとして「出会いの場に行く事」を頑張ってませんか?

>一緒にいて安心できる人がいい!と自分の理想も考えるようになってきた頃…。

トピ主さんが結婚に対して何かを求めておられるように、
普通は男性も何かを結婚に対して求めているのでしょう。

子供であったり、お金であったりって表面的な事は色々あるでしょう。
でも、その人といると「楽しい」や「安心する」、「癒される」ってそういう事が一番だと思います。

でね、
>次もどうせ良い人はいないかもと思ったり、お見合いイベントの話を持ちかけられても「えー…」と嫌な気分になりため息が出てしまいます。

あなたがこの気持ちで会った男性がどう感じると思いますか?

相手の男性が、嫌な気分でため息が出る状態で、自分と会ったら、あなたはどう思うでしょう?
無理してまで婚活の場に来るなよ、と思いませんか?

婚活をしてまだ9か月なので何とも言えません。
トピ主さんが頑張っていて結果が出なかったのは、頑張る方向が間違っているのかもしれません。

婚活をされているのは相談所ですか?
担当の方とかおられるのならアドバイスを求めてみてはどうでしょう。
見た目とか頑張る余地はあるかもしれません。

恋愛では「異性の気を引くため」に頑張る事はあっても
好きな人に「会うため」に頑張る事はないでしょう。


男性は一緒にいる女性が楽しそうにしてくれると嬉しいのではないかなあ。
単純に笑顔を意識するのがいいでしょう。
頑張るより出会いを楽しんで欲しいです。

ユーザーID:3844108940
大人になったら楽なことはない
あやめ
2018年10月18日 9:16

普通に恋愛してもなかなか相手が結婚する気になれないとか
途中でこちらの気持ちがさめてくるとか
簡単なことなんてないのですよ

しかも貴女は結婚してもいいと思えるような男性との自然な出会いは今まで
なかったのだから今後はさらにないってことです

お母さんと暮らすのはそりゃあ、楽でしょ
別に努力しないでありのままの自分で受け入れてくれるのだから
でも、それでいいわけ?

とにかくバッティングボックスに立って来た球を打ち続けるしかない
あきらめたころ、思わぬ気の合ういい人と出会えるかもしれません

相手に求める最低条件をきちんときめること
それ以外は目をつぶること
がんばって婚活を続けてください

ユーザーID:7532549592
レスします。
みーたん
2018年10月18日 11:56

自分は結婚に向いていないという判断ならば、一人で生きていくということを意味しますが理解していますか?
今はいいですよ、親が生きているから一人じゃない。
親がいなくなってからの生活です。
自分が、金銭的、精神的に一人で生きていけるタイプなのかを真剣に考えてみたらどうでしょうか。


>もう少し母と一緒にいたいと思ってしまいます。

で、どのくらいの期間親と一緒に暮らしたら、満足して家を出る気になるのでしょうか。
もうちょっと一緒に、あともうちょっと……といい続けて、ハッと気付けば早10年独身実家暮らし、などにならないといいのですが。

30代だろうと40代だろうと、成婚に至っている人はいます。
しかし一般的には年齢を重ねれば重ねるほど、結婚できる率は下がるといわれています。
婚活において男性が注視するのは、女性の年齢です。
今現在婚活をしている女性たちのなかで、トピ主さんの20代という年齢はそれだけでアドバンテージがあります。
諸条件が同じでフィーリングが合う、20代の女性と30代の女性という2人の候補がいたならば、男性は20代の方を選ぶ人が多いようです。
みすみす20代という優位な条件を捨てるのは惜しい気はします。

ひとまずお休みするのも手ですが、妊娠出産にはタイムリミットがある事も忘れないでくださいね。

ユーザーID:8961817667
婚活と言うものをした経験がないので
ファイト!
2018年10月18日 17:19

それが婚活疲れかはわかりませんが。

母親と仲が良すぎて婚期が遅れたり、結婚逃したリってパターンは
よく見ます。

仲が良いのとべったりまとわりついて母と娘お互いに共依存の状態に
なるのとは違うと思います。

主さん、精神的にも経済的にも一度母親から離れてみませんか?

離れてしばらく暮らしてみて、それでも彼氏なり婚約者が出て来なければ
それはもう主さん自身の問題。

もしかしたら離れたら彼氏ができるかもしれない。

婚活相手にも主さんの母親への依存の高さが透けて見えて敬遠されて
いたのかもしれない。

とりあえず、疲れたのならしばらく婚活を休む。
母親からは離れて自立する。

この二つをやってみてください。

やってみて、ダメならまた違う方法を考えたら良い。
若いのだから何でもドンドンチャレンジしてみて。

ユーザーID:3385899437
そもそも結婚って何だと思いますか?
うずらまま
2018年10月19日 1:32

ときめく男性と、ずっと一緒にいられることに価値を見出すもの
なんて思っていませんか?

結婚って、単なる日常の生活が続くだけのものなのですよ。
ひたすら退屈な生活の連続です。
どんなに大恋愛の末の結婚であろうと、結婚した後は日々、生活が
続くだけのものなのですよ。勿論、相手に愛情がなくなる訳では
ありませんが、結婚生活そのものは生活を維持するという為の
ものと思った方が良いと思います。
それゆえに、婚活の場では単に愛情が云々というよりも、御相手に
条件を求める女性は多いのです。

それは男性も同じです。
相手の女性には、一緒に生活する上で、安心していられる人を求めますし
今は経済的にも精神的にも自立した女性が求められる時代かも知れません。

貴方は男性に選ばれる女性になるべく、何を努力されているのでしょうか?
そういった努力なしで、単に次々と男性と会うだけが婚活ではないと
思いますよ。

トピ文から受けるトピ主さんの印象は年齢よりも幼くて、地に足が着いていない
といった感じです。
28歳という年齢は既に充分、大人ですし、社会経験もそれなりに積んでいる
はずなのに、トピ主さんからは、それを感じることが出来ないのが
大きな敗因なのではないでしょうか?

ユーザーID:1560001628
サークルは?携帯からの書き込み
かえで
2018年10月19日 12:28

冬はイベントや習い事のサークルが華やかで、老若男女が集まる場所にお母さんと入会したらいいですよ。婚活で必ずお酒がでて、注がないと話が出来ないみたいな、なんか酒の席のコンパニオンみたいな振る舞いがいやでいつも壁の席にいたりいやだったなあ。
初対面で酒を注ぎながら話の相づちを打つのはしょうにあわなくて まるで水商売見たい。雰囲気が男性に媚びないといけなくないですか?
縁は親にふりかかると言います。親の職場にくる縁は大事に。
デパートの趣味サークルなどはハイソなお年寄りもおられるので孫の嫁にと写真を見せてくる場合が多々有ります。

また、職場もチャンスあり。転職や移動も。

ユーザーID:4140546889
婚活パーティーはあわないタイプ携帯からの書き込み
かえで
2018年10月19日 15:00

限られた時間でメアド交換、次のデートの約束という無限に単調な作業で デートも相手の好みの服を求めたりじつに自分らしくない振る舞い続きますからね。 結婚はそんなに希望通りにはならないし、相手家族も付き合うのも大変です。だから 納得するまで焦らず、まずは親孝行な生活で常識や自活を身に付けて。同性の友達と海外旅行でも楽しんだら?

ユーザーID:4140546889
 
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