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ママ友に食べ物の好き嫌いをやめてもらうには

りょうまま
2018年10月17日 12:34

幼稚園で仲良くしているママ友グループに一人、お肉を食べない人がいます(Aさんとします)。

お肉を食べないのは、アレルギーとかの理由ではないです。「好きではないから」だそうです。

Aさんがお肉を食べないので、たまにグループでランチに行ったりする時は必ず、
お肉以外のメニューのあるところになります。
Aさんは「私に気をつかわないで、行きたいところに行って〜」とニコニコしていますが、
周りが気をつかって行くところが決まります。

最近、うちから車で1時間ぐらいのところに、子どもがすごく喜びそうな焼き肉屋ができました。
他のママさんに話して「行こう行こう!」と盛り上がったのですが、
Aさんが「今回はやめておくね。みんなで楽しんできて〜」とニコニコしながら言ったら、
他の人たちも「じゃあ、別のところに」となってしまいました。

すごく残念です。

Aさんの子どももかわいそうと思います。一応、旦那さんと子どもには普通に肉料理を食べさせているそうですが、
母親の好き嫌いを押し付けるのは身勝手なんじゃ?と思ってしまいます。

Aさんが好き嫌いを押し通さなかったら、みんなが楽しく焼き肉に行けるのにと思うと、モヤモヤします。
お肉も食べるように、何かうまく説得する方法はないでしょうか?

ユーザーID:7392144208  


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タイトル 投稿者 更新時間
関わりたくない
豆ちゃん
2018年10月17日 13:19

とぴ主さんにびっくりポチです。

好き嫌いを押し通す???いやいや 皆で行ってきてとちゃんと言える素敵な人じゃないですか。 だからほかのママさんもAさんの食べれるものを〜とほかの場所を提案するのでしょ?
ようするに 人としてAさんは周りのママ友さんに好かれているんですよ。

親の好き嫌いを押し付けるって・・・誰に押し付けてるの?
あなたこそ 自分の考えを押し付けようとしてるって気づかないの?

皆が楽しく焼肉って・・・ 勝手に家族で行けばいいじゃない(笑)
それともあなたとお子さんとで行って来ればよいだけでしょ?

わざわざ車で1時間もかかるようなところに子供連れてランチなんて
普通は敬遠しますけどね。  

あなた以外の人は『すごく残念』とは思ってないってことです。
そこまで固執するのは気味悪いですよ。

ユーザーID:7470441514
Aさんは自分の好き嫌いを家族にもママ友にも押しつけてない
思いやりにかけてる
2018年10月17日 13:22

Aさんは私に気を使わないで行きたいところに行ってと言ってるし、今回はやめておくと言ってます。
それを周りがどうしてもAさんと行きたいから周りが合わせてるんです。

それにAさんは自分が肉を嫌いでも、旦那と子供に肉料理を食べさせているんでしょ?

そしてたらAさん何も悪くないじゃないですか?

周りのママ友がどうしてもAさんと一緒にランチに行きたいんですよ。
どうでもいい人なら、【あ、行かない?じゃぁ今回はごめんね。みんなで
行ってくるね。】ってAさんを抜いて行くはずです。

でもそうしないのは場所を変えてでも他のママ友がAさんと行きたい
からですよ。

主さんはそこを理解できていません。
そして焼肉屋にどうしても行きたいならあなたが一緒に行きたい人を
誘って個別で行けばいいだけ。

ママ友会で行こうとするから自分の思ったところへ行けないのです。
自分が幹事となって自分で誘って自分で動けばいい。

自分自身が動かずに誰かが動いて考えてくれたイベントに乗っかろうと
するから行きたいことへ行けないのです。

ここを理解しましょう。
Aさんが悪いんじゃなくて自分は動きたくないけど行きたいところへ
ママ友と行きたいという主さんの考え方が怠惰で思いやりにかけるのだと
思いますよ。

あなた自身が苦労して動きましょう。

ユーザーID:4779513292
仕方がない
白クマ
2018年10月17日 13:22

それはAさんに人望があるということだと思います。
その状況だったら、Aさん抜きで焼肉屋に行くのが普通では?
トピ主様以外の人の中で、Aさん同席>焼肉屋 なので仕方がありません。

ユーザーID:8054524413
無理
うーん
2018年10月17日 13:48

そんな、他人を意のままに操る方法なんて無いよ。
焼肉店には家族で行ったら?

ユーザーID:0595224291
気にせず焼肉屋に行けばいい携帯からの書き込み
だやん
2018年10月17日 13:49

その人べつに自分の好き嫌い押し付けてないですよね?
気にしないで、って言ってるしどこでも良いと言ってるのだから焼肉屋とかに気にせず行けばいいと思います。

それを周りが気にして行かないだけなのに、その人のせいにしてもね。

それに好き嫌いやめさせるにはって…無理でしょう。
貴方の好き嫌いは食べず嫌いの事を指してるんですか?
本当に嫌いなもの口に入れた途端嘔吐しますよ。体が瞬時に拒否して吐いてしまいます。
それを無理矢理食べさせようとするなんて、貴方の性格が悪く思います。

焼肉屋に行きたいなら行けばいいんです。
毎回ではないんでしょう?
焼肉屋でも行くか行かないかは本人に任せたらいいと思います。

勝手に気にかけて焼肉屋に行かない判断したのは周りですよ。

ユーザーID:1489773782
強制はできない
たか
2018年10月17日 14:06

トピ主はカエルとか犬肉とか昆虫とか大丈夫な人ですか?
「食べたら美味しいのに」って言われて食べられますか?

私の職場にも宗教上の理由だったりでいろいろな食文化の人が居ますが、そんなに気は使いません。
その人達も慣れたものなので、サラダをたくさん頼んだりしています。

トピ主グループも無視して焼肉に行けばいいと思いますよ。周囲が気を使いすぎだと思います。

ユーザーID:4203950106
押し付けてませんよね
やっぱり猫が好き
2018年10月17日 14:09

Aさん、旦那様やお子さんには肉料理を食べさせているのであれば、押し付けていませんよね。お子さんがかわいそうなんて、余計なお世話かと。

焼肉屋も、みんなで楽しんできてと言っているのであれば、好き嫌いを押し通していませんよね。

貴方の方がAさんにお肉を食べることを押し付けようとしているのでは?

私もお肉を食べません(体質的に食べることができません)。それを人に押し付けませんし、気を使ってもらわなくて大丈夫です。どんなお店でも何か食べるものを見つけることができますし、焼肉等のお肉メニューしかない場所であれば、行かないか、ご飯とキムチでも充分満足です。

でもそうしたら、主さんのような人には協調性がないとか言われるんでしょうね。

ユーザーID:1988413272
本人が「行って来て」って言うのだから
tarako
2018年10月17日 14:11

行けばいいんですよ。
別に、必ずしも一緒に食事に行かないと駄目な訳じゃないんだから。

母親の好き嫌いは身勝手ですか?
では、私はチーズが大嫌いなので一切食べません。
身勝手ということですね。

別にAさんは家族に肉嫌いを押し付けていないのでしょ?
私も、夫や子どもにはチーズを使った料理を出しますよ。
冷蔵庫には欠かさず入っています。

チーズの一片でさえ私の口に合わないので、無理して克服しようとも思いません。
そのことで、うちの子が可哀想だとも思いません。

嗜好を矯正しろなんて・・何だか傲慢な考えですよね。

ユーザーID:9188403814
勝手な忖度してるだけ
notamerit
2018年10月17日 14:19

え?トピの限りでは、Aさんは、
特に押し付けてなどいないと思いますけど?
「私は食べられないので、皆さんで楽しんで来てね」
これの何処が押し付けなんですか?
周りが余計な気を利かせて(悪く言えば勝手に忖度して)
焼肉屋さんを止めただけですよね?
Aさん家族だって、焼肉屋さんに行って
お子さんとご主人は普通に食べているのでしょ?
何処が押し付け?
何処がお子さんが可哀相なんだろう??
ご自身では食べなくても、ご主人とお子さんには用意している。
批判されることなど何も無いと思うけど。
トピ主さん達だって、行けばいいんですよ。
「じゃ、ごめんね、お言葉に甘えるね。今回は焼き肉行ってくるね
 次はまた、Aさんも行けるところ行こうね」で
何がいけないのか?
全然理解出来ない・・トピ主さんの被害妄想だと思いますよ。

トピ主さんがモヤモヤするべきは、
取りやめてしまう他のママさんに対してでしょう。
Aさんではありません。

ユーザーID:8783444773
身勝手???
さと
2018年10月17日 14:19

勝手に遠慮して他の店にしてるくせに、
肉も食べられるように説得したいって、
トピ主が自分の都合を押し付けようとしてるだけですよね?
なんで食べれる人だけで焼き肉屋に行かないんですか?
「みんなで楽しんで」と言われてるんだから、
Aさん以外で行けばいいのに

仲間外れにしたと思われたくないからですか?
だからって「母親の身勝手」と考えるのは、
Aさんに失礼だと思うんですけど

ユーザーID:9602398442
Aさんは何も悪くありません。
今回は匿名
2018年10月17日 14:21

トピ主の方がワガママを押し付けて身勝手です。

Aさんは気遣いもしているし、配慮もしています。
他のママ友がトピ主よりAさんを好きだから、Aさんに合わせるんです。

説得すべきは他のママですよ。
「Aさんも言ってくれるんですから、他の皆さんで行きましょう!」
「Aさんも許してくれるので、ここの店にしましょう!」
ってトピ主が言えば良いじゃないですか。
皆の前でなくても、仲のいいママにこっそり
「焼肉店に行きたいから、付き合ってくれない?」
って頼めば良いじゃないですか。

なぜコソコソ悪口を言うんですか?
一番残念なのはトピ主の人柄。
こんな母親を持つトピ主の子供が不憫です。

ユーザーID:1804977433
ご自分だったら?
しずる
2018年10月17日 14:25

嫌いな物を食べろと他人に言われて
すんなり受けいれますか?

Aさんのお子さんは、ご家庭では普通に
肉料理を食べているようですね。
食べたいのに食べさせないわけではないのですし
他の家庭の問題です。

焼肉に決まったら、Aさんのおっしゃるとおり
他のメンバーで楽しめばいいんですよ。
次の機会に、声をかけてあげればいいだけです。

他人の嗜好に口をはさむのはやめましょうよ。

ユーザーID:6819097654
大丈夫
にゃにゃ
2018年10月17日 14:29

そんなに考えてあげなくて大丈夫です。

Aさんは、家族に自分の好き嫌いを押し付けてはいないし、他のママ友もお肉以外のチョイスができるランチを探すのを不満にも苦痛にも思っていませんから。

あなたは不満みたいですが、Aさんが焼肉の件で断っても、周りがAさんに合わせています。

それは食べるものよりも、Aさんと過ごす時間が大切だからでしょう。食べ物にこだわっていない代わりにAさんに合わせる。Aさんと一緒に行きたい。その思いが一致しているのでみんなAさんも行けるお店にしています。気をつかうとは違います。

ユーザーID:7597172114
気を使わなくていいのでは
かっぱ
2018年10月17日 14:30

子供がいないのでママ友付き合いが分かりませんが
お肉嫌いの友人はおります

>Aさんが「今回はやめておくね。みんなで楽しんできて〜」

次は一緒に行ける所に行こうね〜
で良いのではないですか?
家族で行ったっていいし。

母親が食べなくても子供には食べさせているのに押し付けているのですか?

ユーザーID:0483186455
いやいや
匿名
2018年10月17日 14:31

別にAさんは自分が食べないからと言って、他の人にも肉を食べるなとも、肉以外のお店にしようと強制してるわけでもないですよね?
だったらその焼肉屋さんにも、行きたいメンバーで行けば良かっただけの話です。
Aさんはまた別の機会に他のお店に誘えば良いだけだし。

大人になってまでの好き嫌いを他人がどうこうしようだなんて無理な話だし、それを食べさせようだなんて説得するのはやり過ぎです。
Aさん自身も自分は食べないけどお子さんやご主人は普通にお肉を食べてるなら好き嫌いを押し付けてもないし、どこが可哀想?

別に仲良しグループだからといって必ず全員が揃わなきゃいけない必要はないし、食べたいお店はそれぞれ順番に幹事となって決めていけばいいだけでしょうに。
あなたの言い分には全く賛同出来ませんね。

ユーザーID:4148280183
寝ぼけた事言わないで!
フェアリー
2018年10月17日 14:39

人が食べられないと言っている物を、無理矢理食べさせる方法ですか?
馬鹿馬鹿しくて話になりません。

そもそも、Aさんはお肉を食べないからと言って、
焼き肉店に行くなとは言っていません。
「私抜きで楽しんで来て下さい」
と言っただけです。
周りの方達は、それに対して
「Aさん親子抜きで、焼き肉を楽しむ事」
よりも
「Aさん親子と一緒に過ごす事」
を選択しただけです。

他の方も、貴女と同じような考え方ならば、そういう流れにはなりません。

それでも、どうしても貴女がその焼き肉店に行きたいのならば
考える事は別にあります。

>子どもがすごく喜びそうな焼き肉屋
と有るところから、そのお店は『食べ放題』を標榜しているお店なのでしょうね。
ならば、まずはお店に連絡を取り
「同行予定の人に、お肉が全く食べられない人が居るのだけれど
彼女だけ別メニューの利用を適用して貰えないか?」
と尋ねてみて、結果OKならば、
「冷麺とかサラダぐらいしか食べる物が無くなってしまうけど、
別メニューでの対応して貰えるらしいので、一緒に行かない?」

これ位が、貴女が提案できる「説得方法」の限界です。

あ、もう一つ
「Aさんの食べ放題料金は、私が持つから、来るだけ来てよ」
というのも有るには有りますね。
でも、それ程の気持ちは無いのでしょう?

諦める一択です。

ユーザーID:3704540731
身勝手はどっち?
遠すぎる
2018年10月17日 14:42

Aさんは「行きたいところに行って」と言ってるじゃないですか。
家族には肉料理を出しているらしいですしどこが好き嫌いを押し付けてると?

トピ主さん以外はAさんが行かないなら焼肉屋は行かなくていいと思っているんです。
肉料理 < Aさん
なのです。

そもそも、肉以外のメニューがないお店ってそんなにありますか?
トピ主さんが焼肉屋にこだわってるだけなんじゃないの?
家族で行けばいいじゃないですか。

っていうか、子どもが喜びそうな焼肉屋って事は
幼稚園終わってから片道1時間かけて行くの?
遠くない?
午前中だけの日に行くとして子どもたちお腹すくでしょうに。
子ども抜きで行くの?
ママ達って暇なんだね。

車で1時間もかかる場所にある焼肉屋に拘るわけがわからない。
まさかとは思うけどトピ主家には車がないのでママ友グループと一緒じゃないと行けないとかじゃないのよね?

嫌いだという肉を無理に食べさせたいの?
食べなくてもみんなが焼肉屋に行くためにに参加しろと言うの?
あなたのために肉を好きになれと言うの?

だとしたらトピ主さんの方が身勝手だと思うよ。

ユーザーID:1070441054
変な言い訳
房総族
2018年10月17日 14:49

>Aさんの子どももかわいそうと思います。一応、旦那さんと子どもには普通に肉料理を食べさせているそうですが、
> 母親の好き嫌いを押し付けるのは身勝手なんじゃ?と思ってしまいます。

じゃあ、Aさんが家で子供たちと肉を食べるようになりました。でも肉嫌いだからトピ主さんたちが焼き肉屋に行くときは断る。でもいいですかね?
子供たちはちゃんとお肉食べれているんだからもうかわいそうじゃないよね。
こういうことを書いて自分の正当性を主張するのは卑怯だと思うよ。

ママ友達と焼き肉屋に行きたい
Aさんが断って自分たちだけで行くという引け目を感じたくない
ってだけでしょ?
Aさん以外と焼き肉屋に行けばいいんだよ。
Aさんの子供が行きたいなら連れて行ってあげれば?

>Aさんが好き嫌いを押し通さなかったら

ってもうすっかりAさんを悪者にして。
Aさんは私は不参加ってちゃんと表明しているじゃん。押し通している?

「じゃあ、私たちだけで行ってくるね」って悪者になりたくないだけでしょ?
だってそんなこと言えないじゃないですかって言うのだろうけど、Aさん置いていく方がAさんにお肉を食べさせるよりは余程いいと思うけど。

ユーザーID:2965829938
説得する相手が違う
はるひ
2018年10月17日 14:59

Aさんにお肉を食べるよう説得するより、
他のママ友メンバーに、Aさん抜きで行こうと説得するほうが簡単です。

「Aさんを誘わないのは仲間外れにするみたい」
と言われるのが嫌なら、最初にAさんを誘って“断ってもらい”
Aさんには断れたけど行こうと誘えば問題ないと思います。

>母親の好き嫌いを押し付けるのは身勝手なんじゃ?
お肉が嫌いという人を、無理やり自分の都合で連れて行こうと
する人よりは“マトモ”と思います。

ユーザーID:1682182587
ありません
もね
2018年10月17日 15:18

>Aさんが「今回はやめておくね。みんなで楽しんできて〜」とニコニコしながら言ったら、
これ、気にせずに行っていいんですよ。

>Aさんが好き嫌いを押し通さなかったら、
いやいや食べたいないもの金出して食べろという方がおかしいでしょ。
私はエビが嫌いなのでエビ料理の店行きたいならどうぞーって言いますよ?

勝手に気を使っておいて、
気を使わせるなってなんだそれ。
子供がかわいそうとか他人の家庭に口を挟んではいけません。

Aさんが行かないと行かないのは、
単にAさんがグループの中心だからなのでは?

ユーザーID:9448484574
 
現在位置は
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