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両家の格差を埋めようとする夫

まりこ
2018年10月19日 3:08

初投稿です。分かりにくい点ご容赦ください。

私がわがままなのか、夫がおかしいのかわからなくなってきたのでご意見ください。

夫38歳、妻(私)35歳 子供3人(8歳,6歳,3歳)の5人家族です。

私の両親とは誘われて年に3,4回旅行や食事ででかけます。
食事は両親が記念日や誕生日など、旅行は近郊の温泉やレジャーに行く感じです。

両親とでかけるときは恥ずかしながら費用は負担してくれることが多いです。
両親は高級なところに行きたがるので、
自分たちで出すとなると両親が望むところに毎回は付き合えないという事情もあります。

夫はいつも喜んできてくれています。
気をつかう旅行にもめんどくさいなどと言わず付き合ってくれるのは感謝しています。


そんなふうに私の両親と出かけると今度は夫が自分の両親とも同じように行きたがります。

問題は夫両親といくときの費用負担はすべて私達なのに
同じ頻度で同じレベルのお出かけをしようとすることです。

例えば私の母親の誕生日で1人2万コースを食べににいけば次の義母の誕生日でも似たような店をチョイス、
温泉で高めの旅館に泊まれば、その後夫両親と同じ宿に泊まりたがる。
という感じです。

「高いからもうちょっと別のお店や宿では?」と提案すると「そっちの家族とは行ったのに、、」と不満げな顔をします。

確かにそうですが、それは費用を出してもらえたから行ったのです。
自分達で負担するならそんなところにはいきません。

おいしい食事やいい旅館は満足度も高く
夫は自分の親にも同じような思いをさせてやりたくなるのでしょう。
でもこちらで負担なら頻度や値段を考えてほしいのです。


続きます。

ユーザーID:3848493192  


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タイトル 投稿者 更新時間
トピ主です。続きです。
まりこ(トピ主)
2018年10月19日 12:46

また、夫両親はお金をためて2年に1度くらい2人で海外旅行に行っています。
いつも格安ツアーなのですが、「妻両親は贅沢な旅行をするのにうちの親は60過ぎても安ホテルで、、旅先くらいいい思いをさせてあげたい」と多めの餞別を渡したがります。

義両親は経済的にゆとりがなく、それなのに義父は「もうゆっくりしたい」と60歳で再雇用をけって退職、同時期に義母も週3のパートをやめてしまいました。

年金も未納期間がありで少ないそうなのですが、もともと夫と義弟が月数万ずつ仕送りをしていてそれがあれば生活はできるという考えだったようです。

この時、「仕送りありきで生活を考えるな。再雇用なんてありがたい話をなぜけるのか」と退職に反対した義弟に対し、いい恰好しいの夫が「もう定年の年、ゆっくりしたらいいじゃないか」と両親を援護して喧嘩になりました。

それ以来義弟は仕送りを減らし、その不足分もなぜか夫が補っています。

夫両親はうちにたかってくるというわけではありませんが、夫がだすというものを遠慮はしません。生活も仕送りがあれば問題ないようで、その範囲で浪費も節約もせず普通に使ってるという感じです。

ですが、どこにいっても夫が出すのが当たり前、最近は慣れてしまったのかありがとうやごちそうさまも言われなくなりました。

夫は一般的には高給といわれる職種、私も時短ですが資格があり正社員、夫がが気前よく出すので、うちには余裕があると思っているのか。。それでも子供のお金をあてにするという感覚が私にはわかりません。

確かに私の両親は義両親に比べ裕福ですが、私の親は楽して贅沢をしているのではなく、それだけ働いているからです。

ユーザーID:3848493192
トピ主です。続きです。2
まりこ(トピ主)
2018年10月19日 12:51

両親は自営業で休みは週1回+祝日(忙しいときは休日返上もざら)まとまった連休がとれるのは盆と正月くらいという生活を30年以上続けています。

2人とも65歳を超えていますが、動けるうちは働くといってやめようとしません。

長期休みがとれないので、海外や遠方にはいけません。だからその分食事や温泉で贅沢をしています。

ランドセルや学習机、七五三、自転車など大きな支出時はプレゼントとして子供たちに買ってくれるので申し訳ないと思いつつ助かっています。

義両親は働いていないからそれなりの生活だということ、うちで義両親の分をだす余裕があるのは折に触れ私の両親からの援助があるからということを夫にわかってほしいのです。

なんだか最近は両親が一生懸命働いて娘のため孫のためと援助してくれたお金が、結局義両親に流れているような気がしてしまって。。


今年の夏は私の両親が10年ぶりくらいに4連休がとれ、「新婚旅行以来の沖縄にいきたい。一緒にいこう」とさそわれていきました。

さすがに全額は悪いので、旅費をだしてもらった分現地の食事などは私達でもちました。レジャー代などは各自です。

ホテルも素敵でとても楽しかったのですが、案の定帰ってから夫が「今度はうちの両親をつれていきたい」と言い出しました。

家族5人+義両親で沖縄、全額負担となると交通費、宿代、現地の食事代やレジャー代を含めたら50万でもたりません。

夫は自分の両親にも同じように孫と楽しく旅行させてやりたい。といいますが、私は正直無理してそんな大金だしてまで行きたくありません。。そのお金があるなら貯金するとか、たまには両親に返すとかしたいのです。

義両親と旅行にいくならせめて近場の温泉、家族向けな宿に1泊くらいにしたい。
両家の格差をうちの家計で埋めるのはやめてほしいです。

これは私のわがままでしょうか。。。?

ユーザーID:3848493192
旦那さんの気持ちも少しだけわかります
にゃんこ
2018年10月19日 13:05

義理の親とは豪華な旅行。実親とは貧相な旅行プラン。
それは自分にまだ甲斐性がなく、義理の親は裕福だから仕方ない。
人によると思うけど、やっぱり大抵の男性は内心辛いものがあると思います。
「アナタの両親との旅行は実費なんだから、小さな宿で食事も質素でも仕方ない」正論なんだけどね…。
一度豪華なホテルを経験した人には、あきらかにランクが違うと実感しますし、そりゃ惨めな気持ちになりますよ。

理想は、旦那さんの顔を立ててご両親の無料豪華旅行にはもう行かないのがいいと思います。
もちろんトピ主さんも老い先短いご両親を喜ばせてあげたいという思いがあるでしょうし、
「だったら、アナタがもっと稼ぎなさいよ!だってアナタの両親は1円も出さないじゃないの!」って言いたくなりますよね…。
気持ちはわかります。

あと、旦那さんの親との旅行のランクを下げるのは、お子さんたちの教育上にも良くないと思うんです。
何でママのじいじいと行くときは、すごい豪華なホテルなのに、パパのじいじいと行くホテルは小さいくて狭いの?って。思うと思うんです。
旅行のラグジュアリーの差って子供でもすぐわかります。

ユーザーID:6230456637
逆の立場でも言えます?
ボーダー
2018年10月19日 13:28

両家両親ともに同じように付き合えばいいのに。
ご主人さんのやり方は間違いではないと思いますよ。
困るならあなたの両親にお金を出してもらってもついていかないことです。
身の丈に合った行動をとることです。
あなたの親の家庭とあなたの家庭は別なのだから。

それにあなたの言う通りにすれば、お子さんだって気付きますよ?
母方の祖父母とはいいところへ行けるのに、父方の祖父母と行くところは違う。と。
あなたは子供にそんな両家の差を教えたいの?

あなたの親とこれまで通りにしたいのであれば、
自分たちでお金を出したことにして、そのお金をご主人さん側の親との会に使えばいいじゃない。
嫌なら、あなたの親にも我慢してもらいましょ。

ユーザーID:1576819059
言えばいいのに
万事カネの世の中じゃ
2018年10月19日 13:32

>「高いからもうちょっと別のお店や宿では?」と提案すると「そっちの家族とは行ったのに、、」と不満げな顔をします。
>確かにそうですが、それは費用を出してもらえたから行ったのです。
>自分達で負担するならそんなところにはいきません。

「じゃあ、うちの親みたいに、おカネを出してもらってね」と言えばいいのです。

ユーザーID:2854591248
ここで相談するよりも
そら
2018年10月19日 14:02

家計の問題がありますので、あなたがわがままとかそうしたことではないと思いますよ?

ご主人には、そのことを話されましたか?
それは夫婦で話合いをすることだと思います。

自分たちの経済状態で、出かけるとしたらそんな所は選ばない、両親が払ってくれるし、向こうがそうしたところを望むからいくのだと、きちんとお伝えしていますか?
自分たちが払うのだから、もう少しランクを落とすべきだと、はっきり言いましょうよ。

それがわからないなら、ずいぶんとトンチンカンな方だと思いますが。

2万円の食事が、あなた方のご家庭にふさわしいかどうかは、こちらでは判断はできません。
ですから、自分たちの状況のわかるおふたりで、きちんと経済状況を考えて、お話をすべきですね。

もし十分すぎる余裕があるのに不満なら、わがままと言えるかもしれませんが、
それでも、お子さんが3人いらっしゃるならその分を教育費などの貯金に回すとか、できますよね。

義両親に割り勘を申し出てみればいかがでしょう。
片方の親にだけ全額出すのは、不公平ですからね。

ご主人のおっしゃっていることは、問題が全く違います。

うまく話して、理解してもらえるよう祈ります・・!!

ユーザーID:2842425726
夫抜きで行く。
ソレイユ
2018年10月19日 14:37

続き前ですけど

夫に遠慮してもらって
主さんと主さんのご両親だけで行けばいいんじゃないの?

夫がついてこなくちゃいけない理由は何かあるんですか?
主さんのご両親が夫を接待したいのであれば
・・・まぁ、仕方ないですが。

家計から出さないかいくらまでは交際費として出すけど
そこから足が出る分は自分のお小遣いからやってと言う。
家計から出さない場合は主さんは基本的に行かないけど
体裁で来てほしいと言う場合でも家計から出さないでしょう。

ユーザーID:6677487582
情けないご主人
c
2018年10月19日 15:24

他人様のご主人に批判で申し訳ないですけど・・・・

はっきりと「なら、私の両親と出かける時も、『せめて』自分たちの分は自分たちで出しましょうよ。」って言えば?
それでもトピ主ご両親とのお出かけで料金を出し渋るなら、「私の両親に出してもらって節約したお金で、あなたのご両親の旅費を出すのはどうかと思う。まるで私の両親があなたのご両親の費用を出してあげているようなものじゃない。」とまではっきりおっしゃればいいじゃない。

それが出来ないなら(人道的な意味で・・)トピ主さんもご両親に甘えるのはやめて、お付き合い出来る頻度に減らす、あるいはお付き合いできるランクのお店やお宿に落とすなりすれば良いでしょう。

どっちにしても、大人になりきれていないご夫婦という印象です。お子さん3人もいるのに。
身の丈にあった生活をしましょう。

ユーザーID:2394030339
それは夫がかなりおかしい
応援します
2018年10月19日 21:23

>それは費用を出してもらえたから行ったのです。
>自分達で負担するならそんなところにはいきません。

なぜこれを夫に言わないのですか? 気を遣って言わないの?
あなたの考えはとてもまっとうです。
だから夫にきちんと伝えて理解してもらわないと。
そんなことで散財していたら子供のための貯金もできませんよ。

私達夫婦(40代)も同様に実家同士に格差があります。

私の父は70代ですが未だにそれなりの年収もあるし、
そもそもが裕福なので色々と我が家に援助もくれているし、生前贈与もあるし、
会えば10万単位でお小遣いをもらい、正月には私達夫婦にお年玉もくれます。
いつだって至れり尽くせりで、夫はそのありがたさを理解しているようです。

かたや夫の実家は貧乏で、何かをしてもらうことはないし期待もしていません。
私達が金銭を出す方です。
なので必然的に夫実家とは行く機会も少なかったですね。(現在は疎遠)

うちの夫はあなたの夫とは違って『自分の立場』をある程度理解しているので助かってます。
でも私も黙って流されているだけではなかったですよ。
押しつけがましくない程度に、機会をみては
「こんなにしてもらってありがたいね。親に感謝だね。」など、サラッと言ってきました。
そうでないと、それこそ「してくれる側」と「してもらう側」の立場がごっちゃになって
「僕の親にも高価なディナーを」などと言いだしかねないので。

『誰のお金か』『誰に出してもらっている旅行なのか』という基本的な確認をうやむやにしていると
あなたの夫はそれを忘れてしまうのだと思います。
一度ちゃんと話合うのがいいですよ。
年に3〜4回も高額の出費をするなんて(しかも行きたくないのに)無駄金ですから。
食事でも旅行でも、夫両親の身の丈に合ったものにすべきなのです。

ユーザーID:5622069271
その「恥ずかしい」行為を止めたらいいだけ
葉子
2018年10月19日 23:45

トピ主さんの実親に奢ってもらうのを止めたらいいだけ。
自分たちで出せないなら分不相応の行いと言うことで、お子さんたちにも贅沢させ過ぎだってこと。

別に親に会うのに、旅行や外食しなくてもいいじゃん。
自宅に招いて手料理振る舞えばいいし、自分たちで出来る範囲のレジャーに誘えばよいんです。

恥ずかしい自覚があるんでしょ。

ユーザーID:0038543269
誘いに乗らないのも配慮では…
わんだ
2018年10月20日 1:48

続き前ですが…

トピ文を読んだ感じで言うと、たまには誘いを断ることも必要かな、と思います。
夫婦だけならまだしも、子供達も高級旅館や外食に呼んでるんでしょう。
今現在の一家の稼ぎ頭である(たぶん)旦那さんの立場で、果たして子供にそんな格差を見られたいと思うでしょうか??

例えば、一泊五万円/人の宿と二万五千円の宿があるとします。
裕福な主のご両親は迷わず前者を選ぶでしょうが、庶民は奮発して二万五千円。
仮に旦那の方の祖父母と奮発して後者に泊まり、子供達にあっちの宿の方が100倍良かったと言われたら旅行が台無しですよね。
そうならないためには、どっちの祖父母とも似たランクの旅館やレストランを利用すること以外にないような気がします。

ちなみに、主さん世代の私個人は、お金があっても幼いうちはむやみに贅沢させない&親は質素倹約する姿を子供に見せるべしという文化で育ってきました。
なので、高級旅館や高級コース料理が子供達に毎年ベースでさせるべき体験なのか?がどうしても気になってしまいます。。
単純に自分がタダで美味しい料理が食べたい気持ちもすごく分かるので複雑ですけどね…!

ユーザーID:3368268530
1年間の総額を自分の両親に渡す
笑顔ではっきり言う
2018年10月20日 10:48


今回旅行代〇〇円かかったよ、食事代は〇〇円とさらっと言っておく
で1年でに合計〇〇円かかったからお年賀として両親に〇〇円渡したよ〜ん

不満そうな顔をして「え?あなたの両親には〇〇円使ったよ?」と有無を言わせない

そこで夫の性根が見えるでしょうし考えたり抗議してくるようなら「妻両親はおごりだからほいほい行くのね。自分の親には金をかけるのは当然なのね。」ということね(ハート)とニコニコはっきり言いましょう

怒るのではなくニコニコはっきり


両親には事情を話しておいて夫婦のお金ではなくトピ主さんのお金としてでも預かってもらう
実両親もまさか同じレベルを夫両親がタダで楽しんでいる(娘夫婦の負担になっている)とは思ってないでしょ?
苦言を言ってもらっていいのでは?で、レベルを落としておらう

ユーザーID:7250739214
家計の負担割合によるのでは?
DINKS
2018年10月20日 11:19

我が家みたいに生活費折半(あるいは負担割合を決める)で、その残りから自分で出すなら、夫の好きにさせます。実際我が家はそうです。

でも家計から出ているのであれば、公平にするという意味で予算を決めて双方の実家に対して使うようにすればいいのでは?全く同額というわけにはいかないでしょうから、10万対15万とか。

主さんの実家が受け取らないのであれば少しキックバックしてもらって、へそくってもいいのでしょう(笑)

とにかく予算をつけることですね、一馬力なら。で、その予算内で済ましてもらう。公平に。

ユーザーID:1977671989
バランス感覚
インスタントコーヒー
2018年10月20日 11:26

私は、旦那さんの気持ちわかりますよ!

旦那さんの言うように、同じようにしてあげればいいのに、と思ってしまいます。

あなたの親と行く回数を、減らせばいいのだと思います。

タイトルにもあるとおり、格差を埋めたいのでしょうね。格差があることが問題なので、あなたが諦めたらいいと思います。親孝行のため、がんばってください。

ユーザーID:6358296636
両家の格差は広がる一方
人類みな平等
2018年10月20日 15:23

>おいしい食事やいい旅館は満足度も高く夫は自分の親にも同じような思いをさせてやりたくなるのでしょう。

>でもこちらで負担なら頻度や値段を考えてほしいのです。

トピ主親とは「費用は負担してくれることが多い」それも「高級なところ」。

トピ主夫親とは、「費用負担はすべて私達」で同じ旅館に泊まりたがる。

トピ主親はカネを出す。夫親はカネがかかる。

格差は広がる一方だよね。
夫はその格差を縮めようとはしていない。逆に広げようとしている!

こういうに格差を縮めたいのなら、トピ主親からの援助は断り、トピ主夫にそれも負担させればよいのです。

それなら平等ですよ。

>例えば私の母親の誕生日で1人2万コースを食べににいけば次の義母の誕生日でも似たような店をチョイス、温泉で高めの旅館に泊まれば、その後夫両親と同じ宿に泊まりたがる。

トピ主と子供だけでお祝いに行ってご馳走になればいいです。

義母の誕生日には、トピ主は欠席すればいいです。

ユーザーID:2854591248
FPに頼んで、資金プランを作ってもらおう
nana
2018年10月20日 17:30

ご主人のお金の遣い方に問題がありますね。

人生の資金プランを作ったことはありますか?それを作れば、年間の特別費(旅行代、マンションの更新料、入学金など)がいくらまで使えるかわかります。
その表を基に、義両親への仕送りは月何万まで出せるか、旅行は何万まで使えるか、具体的な数字を使ってご主人に説明すればよいと思います。
現状が使いすぎなら引き締める必要がありますし、まだ使っても大丈夫なら、トピ主さんもモヤモヤせずに義両親を旅行に連れていくことが出来るでしょう。

それから、両家の格差を子供に見せても、別に構わないと思います。
貧乏なほうの祖父母を馬鹿にするような子供だったら、そこを叱ればいいわけですし。
60歳になってさっさと仕事を辞めて子供にたかっている老夫婦と、65歳過ぎても働いている老夫婦が、同レベルにお金を使えることを見せるほうが悪影響だと思います。
それに、豪華な旅行やお金持ちこそが正義だと教えるわけでもないでしょ?
どんな旅行でも「楽しいね」と何も語らず楽しめばよいと思いますけど。

あとは、豪華旅行はご主人抜きで行ってはいかがですか?ご主人を連れて行くから「俺の親も!!!」とか言い出すんですし。

ユーザーID:1253391914
トピ主さんに同意!!!携帯からの書き込み
ねねこ
2018年10月20日 17:33

すごく気持ちがわかります。
実費で高級なところに実両親と同じところに連れて行くなんて本当に嫌ですよね。
しかも、年に一度とか頻度が少ないなら良いですが、頻度も同じとなると…

そもそも、義両親なんて旅費を全額負担して頻繁に宿泊なんて気も使うし辛すぎる。
嫁にとってメリットほぼ無しですよね。

いくら稼いでいても、子供が3人もいるなら学費もいくら貯めても足りないし、無駄なお金は使いたくないですよね。

それに、援助ありきで働かない義両親にお金を使うなら、いつも費用を負担してくれる実両親にお礼したいですよね。

早めにあなたの思いをぶちまけて話し合った方が良いと思います。
このまま溜めていると離婚にもなりかねません。

すごく大きな問題だと思います。

あなたの気持ちをわかってくれそうな、義姉弟を見方につけてもいいかも?

ユーザーID:6352372980
清算しましょう
さぼりんまま
2018年10月20日 18:14

両家ともトピ主夫婦が奢る。
義両親に対しては仕送りを差っ引いた額で。
これなら平等ですよね?

ご主人とは情報を共有してますか?
家計に問題があるときは情報共有が大切。


お祝いについては「お口にチャック」
気持ちの問題ですから。
ご主人には「お祝いって気持ちの問題よね」って言ってもいいとは思いますが。

ユーザーID:6116357954
その気持ちはすごくわかりますよ
私もそうでした
2018年10月20日 19:44

うちもそれで、腹が立ちました。
そういう親なんです、収入低いのに、努力もせず
息子が高収入なのも自分たちのおかげと、たかってくる。

でも夫は、妻親からの援助は受けたがるくせに、
卑屈になるんですよね、心では。
自分の親が、奥さんの親に比べて貧乏で、心も貧相なのを
必死で補いたい、なかったことにしたい。
まさにトピ主さんがおっしゃるとおり。

食事や旅行で同じものを、というけど、
毎月仕送りしているだけで、もう旅行や食事代以上ですよ。

これは、他の方もおっしゃるとおり、奥さんの親御さんとは
夫抜きで行くことです。「あなたがそういうなら自分たちだけで
行く」といって。行先は教えなくていいです。

それで、夫が自分の親と一人で食事や旅行に行きたいなら、
勝手に一人で行ってもらったらよい。

旅行代が総額60万としたら、両方の家といけば
120万のうち、60万が妻実家、60万がトピ主一家負担、
それ以外に、仕送り額が書いてませんが、仮に月4万として
48万、おかしいでしょう。

妻実家からはご本人たちの分を除いた30万いただいたとしても
そのせいで、
年間、夫実家のための交際費が108万かかるなら、おかしいに
決まってます。

30万もらって、60万出す羽目になるなら損ですよ。
おっしゃるとおり、妻実家と
トピ主一家で、義親を養っているうえ、贅沢もさせるなんて。
でもそれも夫の卑屈が産む産物。

夫が卑屈になって、おかしなバランスとろうというなら、
夫は連れていかないことですよ。

ユーザーID:7372168281
割り切る
ロザリウム
2018年10月20日 19:52

あなたが困惑し、かつ夫にはっきり言えないでいるのは
「親孝行しなければ」という固定観念に縛られているからだと思います。
ご主人もまた、あなたの気持ちをうまく利用しているように見えます。

自分の家庭の経済を危うくするような親孝行は無理と割り切りましょう。
いくら親でも独立したら別家庭。
小さいころ必ず言われたでしょう。
「うちはうち、よそはよそ」なのです。

私の父は小さいですが会社の経営者だったので、70過ぎまで働いていました。
当然、60でリタイアした人より裕福ですが、自分もリタイアして生活は変わりました。
働かないなら、ないなりの生活になるのは当然です。
私なら「うちの親はまだ頑張って働いているからできるのよ」で終わりです。

ユーザーID:9063190704
 
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