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経済格差のあるお付き合い、どうしていますか?

グレープフルーツ
2018年10月19日 5:27

トピ主は50代独身女性。基本割り勘派ですが、この2年ほどおつきあいしている同年代のバツ1男性はすべておごる派。ありがたい話で、見返りを求められた事もないですが、居心地が悪いのです。

時々のお茶代などでおかえしを、といっても、お相手はかなり裕福で(所有不動産や外食・旅行の質、頻度、親兄弟の暮らしぶりが庶民ではない)、デート費用は彼の予算では微々たるもの。一方私の予算では出していただいている額が大きくてそれにみあうおかえしが存在しないというか存在しても彼の趣味に合わない(車、貴金属、ファッション、電子機器、興味なし)、または完全に私の予算オーバー(たとえばご兄弟は天然木でカスタムメイドしたダイニングテーブルを別荘用にプレゼントとか。。。)。料理はそれなりに自信がありますが彼が作りたがり、掃除洗濯はお手伝いさんまかせ、と出る幕がありません。
裕福なご家庭の奥様はそんな感じかもしれませんが、奥様としての責任もはたしていらっしゃるでしょうに、これもなし。

また、コンサートのチケットなどを私が二人分手配することもあるのですが、彼的には些末な出費で忘れてしまうようで、普段色々負担して頂いている手前、実費お願いともいいずらく、かといって自分なら使わない額のお金ですし、いずれそろそろ親しくなったし自分の分は自分で、といわれたりしたら、お付き合いが続けられそうにありません。
公務員家庭育ちの私にはクラスの違う人なのだと、親戚のパーティーの後などは、暗い顔になって彼を心配させてしまいます。

格差のあるお付き合い(自分または相手が上)の経験談、心の持ちようを教えてください。

生涯パートナーでいられたらよいねと確認していますが、先方に相続人(独立した子供)もいるため結婚は考えていません。私1人なら終活までできる貯蓄はあり彼のお金に頼るつもりもありませんが、つりあわない事が不安なのです。

ユーザーID:7471556689  


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タイトル 投稿者 更新時間
ちょっと不思議。
花火
2018年10月19日 13:37

色々おごられておかえしもできてないことが恐縮なのに、コンサート代は出すのが嫌なのでしょうか?
そのあたりうまく読み取れず、少し不思議になりました。

ずっとパートナーでと今はお互い思っているけれど、相続のことを考え入籍する気はない、というなら、何も問題はないので、あまり気にせず、今のままでいればよいのではないでしょうか?
相手はその年齢なら、パートナーの経済力が下である経験はすでに今までに何度かあって、その辺はわかってると思いますよ。
でも、例えばデートで食事するお店のレベルを、相手に合わせて下げたりしたくないから、自分が出してるだけという感覚では?

釣り合わないことを不安に思うより、ねたまず恨まず、自分なりの矜持をもって身の丈に合わない贅沢は自分のものにしないという姿勢が大事ではないでしょうか。
差し出される相手の贅沢に振り回される気持ちはわかりますが、金持ちって勝手なもので、自分がしてあげるのは楽しいのに、相手がだんだんそれを当然のように期待するようになると嫌な顔するようになったりします。
ある意味、相手を信じない気持ちが必要かと。

自分が釣り合わないことを恥ずかしく思うようになるのは危険な兆候だと思います。
日本人として一般的でメジャーなのはおそらくトピ主さんの方。
相手が異常なのだと思って、この苦労知らずのボンボンめ!と思うくらいでいいと思います。

ユーザーID:1896722693
羨ましいです携帯からの書き込み
プチ
2018年10月19日 13:49

生涯パートナーとしてお付き合いしていく関係のどこが不安なのかわかりません。
結婚するにあたっての不安ならわかりますが。
パートナーにとどめるなら何も気負うことなく楽しくお付き合いしていけば良いのでは?
彼はおそらくこの先もあなたに金銭的負担は要求してこないでしょう。
でもあなたが居心地が悪いと感じるならばあなたは自分と同レベルのスペックの人のほうが合っているのかもしれません。
トピ文読む限りでは裕福な彼氏がいて経済的負担もなく楽しくお付き合いできていて幸せなお方 という印象です。羨ましい限りです。

ユーザーID:8799031684
正直に言う
cx
2018年10月19日 14:02


トピをそのまま正直に言えばよい。

それで気に入らなければ、向こうは引いて行くだろうし。まあ引いて行かないとは思うけど。

どういう付き合いなのかは知らないが、身体のお付き合いも含め、彼は釣り合いがとれていると思うから続けている。
卑下する事は何もない。
コンサート代金は、堂々と請求し返してもらえばいい。それで壊れる様な仲ではないはず。壊れたらそれまでの相手。

お金持はシビアですよ。繰り返すけれど、彼の中では相対的に均衡がとれている。だから付き合っている。
金持ちは損なことは決してしない。そこを忘れずに。
彼はあなたの存在を有難いと思っている。

ユーザーID:3356877636
ハイさようならという覚悟
neko
2018年10月19日 14:42

「そろそろ親しくなったし自分の分は自分で」なんて言わないと思いますよ。

相手の都合で結婚できない状況と言っても過言ではないと思います。
彼には彼なりの後ろめたさがあってお付き合いしているので
相手が出してくれている間はニッコリ笑って出してもらえば宜しいかと。

ハッキリ申し上げて結婚もできないのに付き合ってくれている女性は
彼にとって都合が良い存在なんですよ。その女性(あなた)は与えられる以上の
贅沢は言わず、奥ゆかしいなんて彼にとって理想的だと思います。

コンサート代は普通のお付き合いをしていても、あなたが「割り勘派」ならば
普段のデート代に同じ位は使う事になりますよね?
その金額だと思っておられたらいかがかしら?

結構頻繁にコンサートに行き、金額も高くデート代とは思えないなら
あなたから庶民的なデートの提案をなさっても良いと思いますよ。
あなたはそのコンサートにお金を払いたくない訳ですから。

もし仮に「そろそろ親しくなったし自分の分は自分で」と言われたら
ハイさようならという覚悟だけあれば何の問題もないのでは?

ユーザーID:5549260756
一度、しっかり話し合う
ハロン
2018年10月19日 15:06

一度、この件について自分の気持ちを正直に話し、彼と話し合ってみれば。

恋人に限らず、友人知人、親戚間でもあまりに経済格差が大きい場合はこういう問題が起こって気が重いですよね。

彼にすれば貴女の経済レベルに合わせた食事や行動は本意じゃない、貴女の分のお金を出すことぐらい大したことじゃないのだし、自分が普通と思う、納得出来るレベルの食事やお出掛けをしたいのだろう。

それなら貴女も割り切って「私の水準に合せて割り勘にするか、彼の水準に合せて彼が負担するかの二択で彼が後者でないと嫌なのだから」と、基本、彼に支払いを任せるように割り切るしかないと思うよ。

世の中、貴女のような堅実な考えの人もいれば「彼が贅沢させてくれるなんてラッキー!」「私にはそれだけの価値があるのだもの」と大金を使ってくれることを自分の値打ちのように考え、落ち込むどころか鼻高々みたいな人もいる、そっちよりに考えを変えてみるのもいいかも。

ただ結婚となると、貴女の言うように彼が資産家である以上、いろいろ問題があって避けた方が無難かも。でも結婚無しに付き合うと「金目当ての愛人」のようでそれも何だか傷つきそうね。

彼は贅沢に慣れない、謙虚な貴女に「これまでの金目当ての女性とは違う魅力」を感じており、貴女が今後、贅沢に慣れて行けば逆に魅力を感じなくなるかも。

そうなってお別れした後に、贅沢に慣れた貴女が元の経済水準の生活にすんなり戻れるか、今は当たり前だと思っている生活がすごく辛いものになる可能性も。

まあ、人生一度きり、「自分の収入では一生味わえない生活を彼との出会いで経験出来るならこれもまた面白い」と考えるのもひとつ、「やはりこれだけ経済格差があればいろいろ無理があり今はよくても後で辛くなりそう、経済状態が釣り合って対等に付き合える人と場合によっては入籍も考え一生連れ添う」というのもひとつ。

ユーザーID:6788602978
言っている事がちぐはぐ
4G
2018年10月19日 15:26

すべて彼持ちのデートを楽しんでいて居心地悪い、でも、
たまにとぴ主さんが出すコンサートのチケット代は自分の
予算以上で、、、って、彼に何もかもおんぶにだっこで
申し訳ない。と言いながら、渋るのですか?

月に何回も、なら貴女が出来る範囲で回数を減らすとかしたら
良いのではないでしょうか。

裕福な彼と釣り合わないと心配しても、どうしようもないですよね。

でも彼は貴女が好きだからお付き合いしているのでしょうから、それで良いでは
有りませんか?

貴女が気にしすぎです。

それに恋愛はお互いの気持ちが合っているから続くのであって、
先の事は誰にも判りません。

素敵な男性とお付き合い出来ている幸せに感謝して、もっと素直に喜べば
良いのではないですか?

彼も貴女の経済力を見て付き合っている訳ではないでしょう。

彼は貴女の人柄を見てお付き合いしているのに、
貴女は彼のバックボーンばかりみて あれこれ詮索して
とても失礼だと 思いませんか?

もっと彼の心を見ては如何ですか?

自分を卑下したり、リッチな彼の豊かな日常を打算的に見たりするのは
お止めになった方が良いですよ。

素敵な彼に愛されている自分に自信を持って、誠意ある
お付き合いをなさることが、彼の愛情に応える事では有りませんか?

貧しい心は捨てましょう。

素敵な彼に見合う女性になれるよう、努力する事が 貴女がすべきこと
では有りませんか?

それは何かをプレゼントするとか日常のお世話をするとかではなく、
豊かな心で素直な心で彼に接し、女性らしい愛情で笑顔で接する事で
彼の心がいつも幸せであるように と願う事ではないかと思います。

ユーザーID:8299647861
何だか変
主婦
2018年10月19日 15:51

釣り合わないってお金だけでしょう?

私の感覚で釣り合わないというのはマナーや常識、いわゆる育ちです。
もしトピ主が彼の関係者と会った時に挨拶できない、失礼のない言葉使いができない、状況に応じた服装ができないというなら釣り合わないと思いますが。

チケットの話も変。
私なら普段それだけ出してもらっているならデートのたびに貯金しておいて、チケットを取るなどチャンスがあればデート貯金から出します。

自分の分は自分でと言われたら、そんなお金無いからデートは無理ですと言えばいいだけです。
私はトピの状態の時に自分の分は自分でと言われてないけど「お金無いからデート無理」と言ってました。

でも相手の男性は一緒にいたい、会いたい、話をしたいと言ってました。
トピ主の価値だってそこでしょ?交際相手なんだから。
お金とか奥様の責任とかはトピ主には関係ないでしょう。

結婚を考えていないなら複雑に考えなくていいのではないでしょうか。
自分の分は自分でと言われたらお金無いからと断ればいいだけです。

ユーザーID:5775919819
コンサートのチケット代???
とも
2018年10月19日 22:18

そんなに色々出してもらっているというのに
コンサートのチケット代を徴収したいのですか!?
その感覚に驚きです。

明らかに出してもらってる額のほうが大きいのでしょう?
それもチケット代の2倍や3倍の額ではなくもっともっと大きいのでしょう

奢られるのは居心地が悪いと言いつつ、チケット代は返してほしい。

だったら全部割り勘にすれば?
それだと収入格差がありすぎてやっていけないんですよね。
だったら別れればいいんじゃないでしょうか

ユーザーID:7354810088
どっちなの?
アナタ面白いわ
2018年10月20日 8:49

「すべて彼の奢りで居心地が悪い」と言いつつ、
コンサートのチケット代を要求しづらい、でも自分なら使わない額だから云々って??

いったい何万円のチケット?
普段はすべて彼の支払いならチケット代くらいトピ主さん持ちで当たり前なのでは?
だって居心地悪いんだよね?

トピ主さんもお金には特に困ってないのならそれくらい払ってもいいんじゃ?

結局、デート代を彼に支払わせたいのかどうしたいのかわからないんですが。。


「デート代はすべて彼に支払って欲しい。
でも居心地悪いのはイヤ。
すべてワリカンになったらお付き合いは続けられない。
心のもちようを教えて下さい」ってこと?

なんとワガママな(笑)

ユーザーID:1102340635
チケット代を半分払ってくれないのが、一番つらいんですよね?
nana
2018年10月20日 9:19

>コンサートのチケットなどを私が二人分手配することもあるのですが、彼的には些末な出費で忘れてしまうようで、普段色々負担して頂いている手前、実費お願いともいいずらく、かといって自分なら使わない額のお金ですし、いずれそろそろ親しくなったし自分の分は自分で、といわれたりしたら、お付き合いが続けられそうにありません。

きっとここが一番つらいのですよね。

おそらく今後も彼氏さんはご馳走してくれると思いますよ。「男性が全額持つもの」と思っている男性は、ずっとごちそうしてくれます。
ただ、トピ主さんが手配したチケット代を半分払ってくれないのがつらいとのことですが、自分で手配するときは、辛くない範囲の金額のものを選ぶしかないと思います。

それ以外で「ごちそうしてもらって居心地が悪い」というのは、もはや相性の問題なので、本当に心の底から嫌だと思っているなら、話し合うなり別れるなりすればいいと思います。

ユーザーID:3738264114
ご馳走になっています
けるん
2018年10月20日 18:14

外食は全部ご馳走になっています。もともと女性には全額おごりというタイプなので、そこは気にしていないようです。

私は服装の方が格差が気になりますね。

2人で家でDVDを見たり、映画を見に行ったりする分には、カジュアルな服で問題ないです。でも彼の希望で親戚や親に会うときは、彼家族に合わせる必要があるので、大変です。私は私の服が好きだし質素とも思っていないのですが、親戚の顰蹙を買うのは避けたいので、彼に買ってもらった服を着て行きます。

私は婚約者という立場なので、ある程度親戚やご両親の価値観に合わせる必要はあると思います。トピ様は彼女という立場なので、そういうお付合いはセーブしていれば、そこまで気にならないのではないでしょうか?

コンサートもバレエも行きますが、やっぱり家でリラックスしながら、他愛もない会話をしているときが一番楽しいです。2人でチェスもやれるし、私は居心地の悪さはあまり感じないです。トピ様は頻繁に身の丈に合わないコンサートに行っているから、窮屈に感じるのではないでしょうか?

ユーザーID:8750701133
私は女の側ですが、、、
梟の宿
2018年10月22日 1:31

バツイチで子供なし、格差という面では、常に私の方が高いという状況です。
女の場合、収入が高いと変な男性が付いてくるので、厳選しています。
金銭感覚の差は、女性が上でも、下でも気にするものです。

何年か前、お互いに気の合う、そして金銭的に依存関係のない人と巡り合いました。最初は良いのです。男性のレベルを先ず観察して、其の程度の出費を目処にして、、、と上手くいっていましたが、やはり長く付き合えば付き合うほど、金銭的な格差というのは面倒だと思うようになりました。


お互いの経済状態は、教え合っていましたので、あまり気にする必要も無いのですが、一緒に行動する以上、どちらかが無理をする事になります。それは、仮に、折半の付き合いでもそうです。

トピ様のように、いつも負んぶに抱っこで、たまにチケットをご自分が購入する。それでも、其のチケット代二人分を出すのがキツキツ!というような状態では、どの道、無理がありすぎです。

そのまま、気楽に奢られるだけ奢ってもらって、お返しは何もできません、とはっきりいってしまえば、お互いに先が見えると思うのですが、、、

見栄を張ったり、背伸びをするのが一番面倒です。かといって、一方が素のままだと、ゆとりのある方が、いつか嫌気がさしてしまう。私の場合は、無理でした。

ユーザーID:9654256532
ありがとうございます(トピ主です)
グレープフルーツ(トピ主)
2018年11月7日 5:19

トピが埋もれてしまいお返事が遅くなりました。
もうみていらっしゃらないと思いますが。。

CXさんがおっしゃるように、お金持ちはシビアだと感じるので、チケットの例がかえって誤解を招いたようですが、不満、なのではなく、不安、なのです。彼は私の存在を有り難いと思っている、という言葉に救われます。

現在の気持ちとしてはバロンさんの書かれたところが近いと思います。

ずっと男女同待遇で仕事をしてきて、割り勘派というよりおごりおごられる理由がなくてきたこともあり、身の丈にあった生活をしてきたつもりなので、贅沢に慣れて自分が変わってしまい彼の求めている女性でなくなってしまうのがこわいのかもしれません。

幸い、教育のレベルはそれなりに釣り合っているので、花火さんのおっしゃるように、つりあわない事を恥ずかしくおもわないように、自分なりの矜持をもって、贅沢は自分のものにしないように、したいと思います。

少ない数でしたが心にしみるレスとエールポチをいただき、力になりました。

ユーザーID:7471556689
 
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