現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

嫌われる理由がしりたい

シャン
2018年10月19日 23:05

私は生まれてこの方本当の友達がいません。
はじめは仲良くできますが、ひょんな瞬間に人を傷つける発言をし、
相手が離れていきます。
自分では自覚がなく、相手の顔色や態度が変わってはじめて
何か不味いことを言ったかな?と思うのですが
数年来の付き合いを一瞬で壊した事があるほど、私の言葉はきついようなのです。

当然人に嫌われるし、私を嫌った人は必ずと言っていいほど
わかりやすい対抗心を燃やして粘着質な嫌がらせを始めます。
目に見えて馬鹿にする態度をとりはじめる人もいます。

一体自分が相手に何をしてそこまで怒らせて
そう言う態度を取る人に私はどう映っているのだろうと
ずっと知りたいと思ってきました。

もうお気づきかも知れませんが、
私は自分をアスペではないかと思っています。(診断はされてませんが)


友人関係を持続させるには、正直「かなりいい人」にならなけれなならず
そういった歪が、忌の一言にでるのだろうと思います。

つまりどこかで自分がおかしいと思っていて、無意識に隠そうと演じている、
そんな感覚で生きているのです。ただおかしいの正体がわからないまま。


かと言って、仮面を貼り付けたように裏表で生きている女子なんて沢山いるのに
何故、自分だけが上手く生きれないのだろう・・
どんな薄汚い人にも親友はいるのに、何故自分は孤独なのか・・
(ちなみに、そう言うアンチを作って団結する女子は最も苦手です。そう言う必要悪な嘘は苦手なのです。本当にポンコツ。)

納得がいかず。いつも不思議で・・

何がいいたいのか判らない文章で申し訳ありません。

皆さんにお願いしたいのは、私の様な人に出会った事がある方に
率直な意見を教えていただきたいのです。

>そう言う態度を取る人に私はどう映っているのだろう。と


最後まで乱文で申し訳ありません。
よろしくお願い致します。

ユーザーID:0894789998  


お気に入り登録数:90
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:23本

タイトル 投稿者 更新時間
例えば携帯からの書き込み
りん
2018年10月20日 20:06

どんなことを言ったり、やったりした時に相手の顔色や態度が変わりましたか?それを書いてくれれば具体的なアドバイスできると思います。

ユーザーID:8379131150
仮面が歪んでる
減らず口
2018年10月21日 8:53

普通の仮面をかぶってるつもりが、その仮面からしてどこか変、ってことでしょうね。

裏表を上手に使い分けてる人は、表の仮面が綺麗に整ってるんですよ。
トピ主さんの仮面はどこか変形してて穴空いてるんでしょう。

ユーザーID:0190950802
発想が‥‥
モモコ
2018年10月21日 12:09

大人は親友がいない人なんてたくさんいます。良い人間関係のためには譲歩も嘘も必要です。思い込みがすごいです。
あなたが思う親友っていったいどんな存在なんでしょう。出かけたり、雑談したり、美味しいものを食べに行ったり、趣味を共有したりでしょうか。別に親友がいなくても彼氏や知り合いやサークルで十分ですよね。悩み事は基本的に自己解決すべきで、誰も他人の人生まで背負えません。
あなたの思考が、重たい、幼稚、強情、と思います。

友人が離れてしまった時の、自分の放った言葉を本当に一切覚えてないんですか?わからないなら相手にごめんね何故?と聞かなかったんですか?分析して終わりですか?ブッタ切りの中身を放置したままなら、それは甘えです。
トピ文でも意識的なのかけっこう毒づいてますよねえ。
あなたの行動は、薄情だし、不信感を持たれても仕方ないです。

ユーザーID:1593860389
嫌われる理由を知ってどうするのです?
ねる
2018年10月21日 13:41

ASD当事者です。

嫌われる理由を知ってどうするのですか?

私は臨床心理士さんから、
人から責められ続けた過去から反省するよりも、
これから人付き合いや自分の脳の特性を知って
トレーニングして、
新しい関係を築いていくことを勧められていますよ。

もう過去はいいじゃないですか。
嫌われ続けたことに拘っても
何も生まれません。

友人関係を持続させるには、
正直「かなりいい人」にならなけれなならず
そういった歪が、忌の一言にでるのだろうと思います。>

言葉を選ぶのってしんどいですよね。
人との会話は常に脳をフル回転させる辛さ、
とてもよく分かりますよ。
本当は言いたいことを言いたいですよね。
気を使っても、嫌われる辛さ。

まずはメンタルクリニックで発達障害の検査を受けてみては?
脳内の能力の得意不得意がわかれば、
弱点も克服しやすいと思うんです。

発達に問題がなくても、臨床心理士さんとの面談と検査は
自分の会話の傾向を冷静にジャッジしてもらえるので
おススメです。文章化もお願いすればしてもらえますよ。

ユーザーID:6914510075
何かエピソードを教えてもらえませんか?
amber
2018年10月22日 10:04

そうでないと、主さんのような人、と言われても判断に困ります。

とりあえず、私が以前出会った「この人アスペルガーかも?」と
思った人のことを書きます。

同僚でしたが、とにかくやたら敵を作るのです。
中途入社だったのですが、うちの会社は小さい会社で中途の人にも
相当優しい会社だったと思います。みんな親切に仕事は教えるし、
その人を迎えた時もみんなウェルカムの気持ちでした。

が、その人は入社して間もなく天敵を数名作り、あとは比較的
好意的もしくは中立的な人にもケンカを売りまくり(←こう見えるのです)
敵とは言えなくとも「近寄りたくない」となってしまった人多数。
しばらくしたら直属の上司だけが仕方なく相手をするという有様でした。

私は好意的から中立的になり、最終的に「関わりたくない」になった
クチです。悪気がないらしいのはわかるし、まじめなのはわかるのですが
とにかくカチンとくる返しをしてきて、会話が成り立ちません。
なぜか会話が必ずとげとげしてくるんですね。

たとえば一例。その人はパソコンが得意で、私が一度何か教えていただいた
ことがあります。お礼を言った時に私が「すみません、私あまり得意でなくて」と
言ったら間髪入れず「じゃあ勉強してください」と言われました。
たぶん思った通りをそのまま言っただけだと思います。
得意でないなら勉強しろよ、と。正しいです。でも正しいことを言う時ほど
案外言い方に工夫が必要なんですよ。

一事が万事で他の人にもこのような感じで、思ったままをすぐに口に出して
しまうのです。ひとつひとつは小さなことでも、常にそういう感じだと
たまってきます。話すのがいやになります。

「いい人」になるのが必要というよりは、潤滑油的な話法がわかればよかったの
だとその人に関しては思います。

ユーザーID:2180101818
トピ文から推測できるのは…
neko
2018年10月22日 12:51

「わかりやすい対抗心を燃やして粘着質な嫌がらせ」を始めるならば
あなたの発言は彼らのプライドを傷つけているのだろうと愚考します。

「目に見えて馬鹿にする態度をとりはじめる人」もそうですね。
あなたは自らの発言程周りを納得させる行動が出来ていないようにも見えます。

凄く極端な例を出すと『そんな簡単な事出来て当然でしょ?』と言って
でも自分はその事が出来ない人と言う感じでしょうか?

これだと前者の「わかりやすい対抗心」も『ではそんなに簡単かどうか
やって見せてもらおうじゃない!』と思っていると説明が付きますし
後者の「馬鹿にする態度」も『どうせ出来ないんでしょう?』と
相手に思われていると説明が付きますね。

トピ文から推測できるのはこの程度でしょうか。

一般的には他人のプライドに傷をつけないという理由に
相手の気持ちを慮るという優しい心と
その立場に立った時に同じ事が出来ないかもしれないという
自分を守る心が同時にあると思います。

例えばオリンピック選手の不甲斐ない成績に対して
テレビの向こう側なら言いたい放題出来ますが
面と向かっては中々言えないのはこの所為ですよね?

でも主様は自分はオリンピックに出ないのは分かり切っているとして
テレビの向こう側と同じように本人に言っている、そんな感じかな。

ユーザーID:1314298976
なる程…
シャン(トピ主)
2018年10月23日 0:47

あまり気分の良くない文章なのに、皆さまレスありがとうございました。

私の思う親友は、会話がなくても何となく考えていることが判って、一緒にいて安堵する関係でしょうか。何でも話したりはイメージつかないかもです。

>あなたの行動は、薄情だし、不信感を持たれても仕方ないです。

ああ、そう言う印象なんだな、と思いました。
具体的には言えませんが、ここに当てはまる物が多い気がしました。

職場や趣味の友人は普通に付き合えるんですが、いつも一番大事な人が離れて行くので、自分は一体なんなんだろうと。


ASDに関するアドバイス、ありがとうございます。
そのとおりすぎて驚きました。

>脳内の能力の得意不得意がわかれば、弱点も克服しやすいと思うんです。
>自分の会話の傾向を冷静にジャッジしてもらえるので
>おススメです。文章化もお願いすればしてもらえますよ。

そうなんですね、もっとこう病理テスト的なものを想像していましたが、
驚くほど建設的。

勇気をだしてみようと思います。書き込んでみてよかったです。

本当にありがとうございました。

ユーザーID:0894789998
実は私も同じ傾向が…。SSTが役立つのでは?
佑子
2018年10月23日 8:07

私も似た傾向があり、親友はおろか友達もいないに等しいです。
唯一連絡を取り合うのは中学時代の友達ただ一人です。ただ、年に一度二度あるかないかくらいです。本当に希薄ですね(汗)。

ですが、私は40代を間近に控えてもう諦めの心境です。
発言小町などを見て他の人がどのように感じるのかを勉強し、それに対し正しく振舞うように知識を貯め実際に実践もしてきました。
ですが、やはり対面でのふるまいはスピード感も必要ですし、瞬時に正解なふるまいをすることが求められるのですが、私は出来そうにありません。

ですので、家族を大切にしつつ子ども会などでオフィシャル(?)な繋がりを持つ事で対処することにしています。うちは今は賃貸ですのでまだそのような繋がりはありませんが、自治会もきちんと機能しているところであればいいと思います。

本音を言い合う人は求めないようにしています。私の本音は受け入れられないのはもう分かり切っていますし…。

…と、私は割り切っていますが、トピ主さんは友達付き合いを頑張りたいのであればSST(ソーシャルスキルトレーニング)が役立つと思います。
その上で「かなりいい人」の仮面をかぶるのが辛いのであれば、とにかく傷つくのを恐れずに多くの人と出会うようにしましょう。
もしかしたらそのままのトピ主さんが好きだと言ってくれる方に出会えるかもしれません。

ほとんどが自分語りになってしまってすみません。
そういう割り切り方もアリかと思って書かせていただきました。
どうかトピ主さんの悩みが軽くなりますように…。

ユーザーID:9498401989
トピ主さんタイプの方とお付き合いがありました
匿名でお願いします
2018年10月23日 14:19

amberさんの職場の方と似てます。本人曰く「どこに行っても嫌な奴に目を付けられるの」その言動ならそうだろうなと思わせる方でした。この言い方をしたら相手が嫌がるだろう、傷つくだろうという発想はお持ちではないようでした。悪い人ではないのはわかっていますが、私には無理でした。

ユーザーID:2759831593
上っ面が見抜かれてる
自立して
2018年10月23日 15:37

あなたはいい人を演じてるつもりでも、いい人風に返事するだけが念頭にあるから、毎回いうことが適当だったり、違ったりしてるのではないでしょうか。(→いい人ぶって相槌打ってるだけだからツジツマあってなくてもあなたは覚えてない)

安心して油断すると、「ポンコツ」とか攻撃的な配慮のない言葉を平気で使ってらっしゃいますが、有名人の話とかそこにいない人の話をするときも気づかずにそんな感じじゃないですか?(→どうせ今は超丁寧でも裏では悪口でしょと思われてる)、・・・

そういったことが続けば不信感がつのります。
それで離れると、対抗心持ってるとか、被害者っぽい様子で言われたら、ほんとわかってないなー、何言っても通じないなー、と思われますよ。

「乱文申し訳ありません」なんて、最後に丁寧にかけばポンコツといってもいい人と思われるでしょうか?あなたは団結する女子を相当馬鹿にしてるじゃないですか。私もそういう人は嫌いですが、馬鹿にするのは違うと思います。

あなたが「かなりいい人になって友人関係持続してる」と思ってる人は。あなたを適当に持ち上げて利用してるだけだと思います。
でもあなたは気づかず、親切に忠告してくれる人のほうを嫌な人認定してしまう・・・
こんな感じじゃないかなと思います。


つまりは、あなたは自分がいい人に見えるように相手を利用してるだけで、相手の話の内容に興味も持ってもいない、だけど自分はいい人で被害者だと思っているのではないでしょうか。
相手は対抗心なんてさほど持ってないと思いますよ。

ユーザーID:3481799588
再びトピ主です
シャン(トピ主)
2018年10月24日 23:02

>amberさん、nekoさん 匿名さん
あたりすぎてて、苦笑がでてしまいました…。
多少違っても、本質的に同じだろうと言う自覚があります。

最近の具体例では、希望の会社へ転職した友人に

友「シャンの会社のお偉いさんとか皆んな載ってるんだよ♪」とプレスリストを自慢され
私「いやそれ、載ってるだけで付き合いないよ、プレスリストってそう言うもんだよ」
友「いや、役員全員のってるし」
私「いや、役員皆んな70まじかのおっさんだから、展示会周りとかしないし」

この後じゃれるような会話が続きましたが、私が否定し続け、気分を害した友人が帰りました。

今思えば、友人は冗談半分なのに、私がマジで返し空気を壊しました。
何故、その時その瞬間に人の気持ちが判らないのだろう…とつくづく思います。
そんなリストどうでもいいのに、おめでとうって言えばいいのに。


丁寧なご説明ありがとうございました。すごく理解しました。
基本自分が人に酷いのが身にしみます。




>自立してさん
ポンコツは、私自身に向けた言葉ですが…




>佑子さん
正直、涙出ました。

中学の頃、自分が変わっているなと自覚してから
周囲の反応を見ながら、浮かないように振舞ってきました。

今もですが、ずっと普通になりたくて、普通じゃなきゃいけないと信じ込んでそうしていました。
レスをみて、そうじゃなくて、自分に取って幸せなのは何か、向いているのはどちらか・・で選ぶ。
と言う選択肢を知ったのは、頬を叩かれたようでした。

私は佑子さんのようにしっかりしていませんが
言葉にはできない感覚が本当に似ていて、苦しさとか、疲れて諦めたりとか
すごく判ります。諦めているけど、それがとても前向きな考えである事も判ります。
話して下さって嬉しかったです、とても。

確かに答えはまだでないのですが、それでも、考えてみます。

ユーザーID:0894789998
回りくどい表現では伝わらないので率直に書きました
冬の始まり
2018年10月25日 10:34

トピ主さんの言葉がキツイから離れていくのではなく、
トピ主さんが他者を根底から見下していることが次第に判明するから
距離を取らてしまうのでは・・・。

仮面を貼り付けたように裏表で生きている女子もいますが、
それはその女子が他人に嫌われたくなくて、必至な思いでやっているんでしょう。
アンチを作って団結する女子というのは不安なんです。
不安だから敵をつくって、その場限りの仲間ごっこに興じます。

トピ主さんはその女子たちの苦しみなど一かけらもわかってないし、
わかろうともしていない!

他者の苦しみなど何もわかっていないくせに、
他者を下等な悪者と見下し、貶めているのが私から見たトピ主さん。
そのどこに好かれる要素がありますか?

「私は正しくて、他者はみんな愚者」と思うのは子供の考え方。
トピ主さんは、この段階で成長が停止してる。

大人は自分の気持ちを大切にして自分を幸せにしつつ、
他者の気持ちも感じ、他者も幸せにしようとする。
もっと上級者になると、他者の幸せイコール自分の幸せになる。

ユーザーID:1628803276
私の息子と同じ悩みですね。携帯からの書き込み
まねきねこ
2018年10月25日 21:42

はじめまして。私の息子と同じ悩みを抱えていらっしゃるので、気になり、書き込みました。

友達と仲良くしたいのに、知らないうちに1人になってしまう。なぜか、嫌悪され、いじめられてしまう。
誰よりも友達を望んでいるのに、うまくいかない。

息子は、悩んで悩んで、自殺未遂まで起こしました。そして病院に連れて行き、アスペルガーであることが分かりました。
自分が何者かがわかり、そして、自分が苦手なことと、気をつけなければならないことが分かり、かなりスッキリしたようです。

アスペルガーと定型発達の人との考え方の違いなど、今ではたくさん本が出ています。ソーシャルスキルをつけるための本もいろいろあります。息子は、こんな本が欲しかったんだ〜!と喜んで読んで学んでいます。

息子は、病院で調べてみると、社会性、特にコミュニケーション能力が低いですが、言語理解能力が高いことが分かりました。そのため本からハウツーを学ぶことで、生活に生かしています。自己理解ができたことで、集団でも浮かず、なじむようになりました。

だから、トピ主さんも一度、発達障害がないか、受診されてはいかがでしょうか。自分の苦手と得意が分かるだけでも、これからの生き方に役立つと思いますよ。

ちなみに、私は、息子のことが大好きです。この悩み多き個性を持って生まれてきた息子が、愛おしいです。正直で常に一生懸命。けなげです。

だから、トピ主さんの悩みからも、優しくて努力家なんだろうな〜と思いました。応援したくなりました。
大丈夫!自分の個性を正しく認識すれば、対処の仕方も分かります。頑張ってください!

ユーザーID:6741570216
レスします。
なお
2018年10月25日 22:32

何故、自分だけが上手く生きれないのだろう・・>

トピ主さんだけではありませんよ。
上手く生きられない人は他にも大勢いらっしゃいます。

どんな薄汚い人にも親友はいるのに、
何故自分は孤独なのか・・>

誰しもが親友がいるわけではありません。
孤独なひともたくさんいますよ。

トピ主さん、考え方が極端過ぎます。
上っ面だけ仲良くしている人たちも
少なくないです。
ぱっと見て仲良さそうにしているからって
親友同士かどうかは分からないではありませんか?
発言小町の他の記事も読んでみましたか?
人間関係で悩むひとは多いのです。

あと、人と比べないほうがいいです。
精神衛生上よくないですよ。

トピ主さんは、トピ主さんです。

上手く生きているように見えるひとを
見下げても、どうしようもないのです。

自分を受け入れてくれない周りを
責めても、何も変わりません。

まずはカウンセリングを受けてみましょうよ。
トピ主さんの考え方の極端さはどこから来るのか、
はっきりさせたほうが心が軽くなるかと思います。

ユーザーID:6914510075
多分あなたって、何でも反論する人?
らずべりー
2018年10月26日 16:07

私の周囲に、仕事上の会話であっても、「昨日テレビで見たけど〜」みたいな
世間話でも、必ず「それは違うよ。」とか「私はそんなの嫌。」と否定から
話を進める人がいます。

当然、皆から嫌われています。
そういう人は一律頑固で、周囲がどんなに「人には色々なタイプがあるから、
どれが良いとは言えないよね。」等で、濁して流そうとしても、
絶対自分が正しいと言い張って、意見を曲げません。

パステル系の色が好きな人もいれば、いつもダークカラーの洋服しか着ない人もいます。
そんな時、自分の趣味、思考だけを相手に押し付けるように主張して、
相手の主張を「そんなのダメ。おかしいよ。」って、周囲が不愉快になって
引いているのにも気付かないで、延々話続ける人はやっぱり嫌がられますね。

あなたにもそういうところ、あるんじゃないでしょうか。

前にテレビでやっていたけれど、どうしても反対意見を言いたい時は、
最初に「そうだね。そういうこともあるよね。だけど・・・」って言って、
まず、相手の意見に同調すると反対意見も柔らかくなると言ってましたよ。

ユーザーID:9404712882
なんだかなぁ
かな
2018年10月27日 1:28

トピ主さんの文章だけでも結構トゲがありますよね。
一見自省しているように見えるけど、実は結構自分に甘く人に厳しい。

だって自分がきついことを言うのは
「自覚がない」し「いい人になろうとしているけどできない歪」
「自分は変わっている」「普通になりたい」
とわりと平凡で抽象的な表現しか使わないのにたいして

人に対しては
「わかりやすい対抗心を燃やして粘着質な嫌がらせ」「裏表で生きている女子」「薄汚い人」「アンチを作って団結する女子」
とかなり露骨で毒のある表現をしたうえで「納得いかない」と。

自分は言葉はきついかもしれないけど率直で裏表がない善良な人間なのに友達ができなくて、腹黒くて本音と建て前を使い分けるずるがしこい他人は友達ができるなんて不条理だ。
っていう考え方が根底にありますよね?

そして理想の親友像が話さなくても理解してくれて、安心できる人っていうあたりがね。
自分を受け入れてほしい要求強すぎ。
友達はあなたのママじゃない。あなたにきついこと言われたら傷つく小さい弱い人間なんですよ。

ユーザーID:3293378261
意識の幅の問題
あー言えばこー言う
2018年10月28日 13:22

自分の気分を良くする人と、相手の気分を良くする人。

前者だけで精一杯なのがトピ主さん。
両方出来るのが人気者。

要は、トピ主さんが、相手の気分を良くする事を心から楽しめないのが、嫌われる理由です。

そういう人はいい人で、いい人はつまらない人なんでしょう?

トピ主さんと同じ、否定語や辛辣な言葉、あなたがバカにしている女の人達の頭にも
しっかり浮かびますよ。

やたらと否定語や辛辣は、知性でも気の利いた言葉でも、何でもありません!!!

むしろ、衝動的で暴力的な言葉です。
大人になるにつれ、浮かんでも、言わないんです。

理性は疲れる、いい人はバカ、なら、心を入れ替えないと。
他人がそう言ってたら、笑えるでしょう?
自分の時は??

そういう人をきちんと避けられる周りの人達の方が、一枚も二枚も上手だと気づく時が来たのかも。
取り敢えず、謙虚さって何か、感情移入って何か、とても興味があるうちに学んでおくのも
損は無いと思います。

ユーザーID:5323122775
本当の友人って、
ポチ
2018年10月28日 23:20

59歳の女性です。

本当の友人って、どういう人なのでしょう?

たとえば、職場が同じとか、ママ友とか。
人間関係を、潤滑に続けていく必要があるなら、自分が思うことをいって、それでも相手が違うことを言うなら、そこまででお話を止める。
そうではなく、聞き続けたい様子なら、話を続ける。
それでいいんじゃないですか?

私も、トピ主さんと同じ悩みを持っていました。

おつき合いをする中では、自分の考えと違うことを言う人が許せない人もいます。
そういう人に、キチンと自分の考えをお話しすることはないんですよ。

私も、どうして?と思ったこともあるのですが、
生き方・考え方が違うのだから、ごく普通のおつき合いでは、相手の人が違う考えを言ったら、
「あら、そう」で、今は通しています。

それぞれ、生き方・立場が違うんですから。

時には、正しいことが人を傷つけることもある。
それが分かるには、私は時間がかかりました。

今は、とても楽しい友人が何人かいます。
若いときから、友人が多いと、人からは思われているんですけどね。

心許せる友人を持つのも、時間がかかるのかもしれません。

ユーザーID:6978212847
理由を知っても一人での解決は難しい携帯からの書き込み
マコ
2018年10月29日 14:23

amberさんと同じく、職場で同様の方に会い数年チームで仕事をしました。印象は皆さんと同様、自己中、上から、否定、白黒つけたがる、なのですが、すでに治療中でそれを自覚している人でした。
会話をするとうんざりしますが、悪い人ではなく、仕事はできる、だから誰も止められない。理解しつつ私も遠巻きになってしまいました。

また視野が狭いので、たまたま身近で目にした陰湿なやり取りを一般に当てはめている可能性もあります。

皆さんが言う、人の気持ち、自分の行い、反省をこのタイプは受理せず。理解していても、欠落からくる症状を本人だけで治すのは、厳しいかと思います。

事実に基づいて矯正するしかないので、ここで終わらせず、専門家の力を借りて、足りない部分を補っていったらいかがでしょうか。

または、人は一人でも生きられる物ですから、私の同僚のように、りつ整然と一人でいるのも良いかと思います。同僚はクリニックに通いましたが途中離脱しました。最低限人に迷惑かけずに、自分は自分でいたいそうです。

ユーザーID:0246650893
ありがとうございます。
シャン(トピ主)
2018年11月1日 22:01

こんなにレスをいただけると思っておらず、離脱していて遅くなりすみません。

まず、ありがとうございます。思ったままの意見を伺えてとても助かっています。
本質を付いた意見も多く、それは、薄々気づいていた事、そう見えていたんだ…と初めて知ること、色々有りました。

先輩方の意見には嬉しいし涙ぐみました。考え方も変わったし・・
本当にありがとうございました。

ひとつだけ正したいのは、ガス抜きで愚痴を言って仲良くしている普通の人達ではなく、1年に4人もいびり退職させた人達が身近にいまして、それを念頭に置いて書いてしまった事を訂正させてください。人をいじめて快感を得る人間でも親友がいる事に、やっぱり不条理は感じます。

どうやって生きてうこうな、笑
でも書き込んでみてよかったな、と思っています。

今ストレスで違う病気が出てしまい、まだクリニックに予約できていません。
ただ自分が補う部分がはっきりしたことがとても嬉しい。
ありがとうございました。

ユーザーID:0894789998
 
現在位置は
です