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夫の不倫と15歳の娘

涙のしずく
2018年10月20日 1:07

既婚女性。家族は、夫と15歳の娘です。
夫が不倫をしていたことがわかりました。 信じていただけにとてもショックです。 出張が多く、私や娘には「出張」と言って、相手の女性(独身)と旅行したり、相手の方のマンションへ行ったり、独身同志のように自由に交際していたようです。 夫は認めていますが、既に別れたと言っています。 しかし、今私は夫が信じられなくなっており、その真偽のほどはわかりません。 これから考えていかなければいけませんが、もう私は結婚生活を続ける自信がありません。 諸事情により、3年後をめどに離婚を考えています。
今、一番心配なのは、多感な時期15歳の娘の事です。 娘も、主人の浮気は全く想定外だと思います。 仕事が忙しく(それも、今となっては嘘だったのかもしれませんが)家庭の事は私に任せっぱなしですが、女性関係は全く疑っていませんでした。 それは娘も同じだと思います。 しかし、もし離婚になれば、娘にも主人の浮気を話さなければいけないのかなと思い、いつどのように告げればいいのか迷っています。 今なのか、3年後なのか、または、一切告げない方がよいのか。しかし、離婚となったら、理由を聞かれるのは当然だと思います。 3年間、私も普通に過ごせるか自信がなく、私の態度から娘が疑心暗鬼になるくらいなら、今告げた方がいいのかと思う時もあります。
どのようにいつ娘に話をしたらよいのか、皆様のアドバイスをいただきたく、投稿しました。 経験者(親の立場、子供の立場)の方の御意見も伺いたいです。
よろしくお願いします。

ユーザーID:1921738597  


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タイトル 投稿者 更新時間
おそらく気づいている
海賊の妻
2018年10月20日 13:43

子どもは見ていないようにしてよく見ています。おそらく薄々気づいている事でしょう。
それならば無理に伸ばさず娘さんにお話ししてはいかがでしょうか。要は話し方です。

「お父さんが浮気をして離婚したい」と言うような身も蓋もないような話し方ではなく「お父さんはお付き合いしている女の人がいるようなの。お母さんはそのことでとても傷ついて、これ以上は無理かなとこの頃考えているの」というような話し方です。

子どもは理解します。そしていきなり言われるよりもその方がいいと私は考えます。3年待つなら用意が必要です。

私なら相手の女性に家庭を壊された責任の一端を認めさせ、慰謝料を請求します。離婚準備は少しずつ進めた方がいいと思います。
娘さんの心の準備も必要です。「何が有ってもお母さんが守るからね」と言いましょう。

ユーザーID:7476556604
別れてないかもね
中年B
2018年10月20日 14:05

こういう旦那様なんだろうな、仕方ない。
病気になって、気弱になるまで、遊び続ける方なのかもね。

今後の話を娘さんに言うのを迷うなら、今は言うべき時ではないということです。

トピ主様は仕事はお持ちなのかしら?
自分有利に離婚できるよう準備は慎重かつ入念に行うべきです。

そのためにも、複数の弁護士に相談されたらどうでしょう。
ここにも書けないような話も出来ますし、現実が見えてくると思います。

その上で、準備が十分に整ったなら、その時こそ娘さんに相談すべきだと思う。
たぶん、大学受験終わるか終わらないか、の頃になるんじゃないかな。

不思議なもので、時間がたつと人の心も変わっていくんです。「離婚するぞ」と意気揚々準備を続けても、ある日「このままでもいいかな」と思えるようになるかもしれない。
「離婚」なんていつでも出来るんです。

いろいろ悩むなら、準備だけして最終決断はしないことです。

ユーザーID:3440935790
自らの心を楽にする為に・・・
恋次郎
2018年10月20日 14:50

軽々に『娘さんを巻き込んでは成りません』夫婦間の不和問題就中不倫及び離婚問題を、現時点で思春期の娘さんに話して、トピ主の心の重しを軽くしようと、思わない方が良いと思います。

でも、夫君は貴方の信頼を裏切りました。三年後に貴方が娘さんに事情を話して、もし離婚するとしたら、その期間を利用して『話をすり替え』『トピ主有責の捏造』を、図られるかもしれません。

従って、現在までの経緯や判明事実、貴方の心情や離婚を決意した事情、何故離婚実行まで3年間の期間を置いたのか等を文書に認めて、公証人役場にて確定日付を取得し、その文書を秘匿して置きましょう。

三年後、時間の経過に拠って、許せる気持に成っていれば、事を荒立てずにそのままスルーし、どうしても心癒されること無く耐え難かったならば、文書を取り出して、改めて夫君との離婚協議を行えば良いのであり、その際にも、娘さんに見せるかどうかは、再考して決めれば良いのでは有りませんか?

現在の孤独感や絶望感から、軽々に『娘を味方にしよう』と思わない事です。基本的には、夫君の不始末なのですが、基本は『夫婦の不和』であり、その咎は、責任の大小は有れども、夫婦が連帯して負う必要が有るのでは有りませんか。娘さんだけが、完全な被害者なのですから。

ユーザーID:1252068264
今は言わないほうがいい
匿名
2018年10月20日 16:10

あなたの準備がすべて整って弁護士か家裁の調停に離婚申請をするときにいえばいい。
それまであなたがしなければならない事はなんでしょうか?
まず、浮気の証拠を集めましょうね。
そして、お金の確保。
できるだけ今住んでいる家はあなたがもらう事にして、ご主人には浮気相手の家に出て行ってもらいましょう。男にとっては家というのは所有欲と執着の象徴みたいな物ですから、それを取り上げらるのが一番堪えるでしょう。

ユーザーID:7048423487
私の体験です携帯からの書き込み
匿名
2018年10月20日 17:06

何が正解かはわからないですが...、私の父は不倫しまくりで、私が中二の時に離婚しました。

不倫のことを知ったのは、私が大学生の時です。離婚後も母はいつもと変わりなくてとても明るくて、不倫のことは私が大人になるまで内緒にしてくれてました。
父との離婚後は母と過ごす時間は減りましたが、仕事に私のお世話に、とても頑張ってる姿はよく覚えてるし、カラ元気とか泣いたり怒ったりする姿は一切記憶にありません。
離婚には戸惑いましたが、父と離れたことが母を明るくさせたんだと結びつけて、自分で納得させてました。離婚は良い方向に向かったんだと。母が娘である私に一切負の部分を見せなかったおかげかなと。

私が18歳になって、父の不倫を母に告白されました。話してるうちに母は泣いてしまって、私もつられて泣きました。でも、母は私のために今まで頑張ってきてくれたんだと、母への感謝が溢れだしました。新しい恋人も作らず、1人で私を必死に育ててくれたおかげで、私は非行にも走らず、成長できました。
母は「あなたを授かったことが1番の幸せ」と、何度も言ってくれたことを覚えてます。

参考になるかはわかりませんが、私の体験です。お母さん頑張ってください。

ユーザーID:4612850019
娘さんの性格と、これからの家庭の様子による
スイートポテト
2018年10月20日 20:17

娘さんが受け止められるかどうかは、年齢だけでなく、性格も大きいし
父親の浮気で、娘さんのこれからの恋愛や結婚には影響が出ます
私も父が不倫複数回ですが、うちは反面教師にして、遊ばなそうな人としか付き合えなかった
いろいろ魅力的な大人な男性もいたけれど、浮気するかもしれないと思うと躊躇して、理由も言えず振ったりもしてきました。
父親の事にショックを受けるだけではない、将来の御主人が本当に仕事で忙しくても信用できなくなることもあります。
それくらい父親の不倫の影響は、ハッキリ娘さんに出ると思う。そこを覚悟して下さい。

この離婚しない3年間に、穏やかに過ごせるのか、家庭内別居なのかによって
娘さんに言うべき時期は変ります
明らかに家庭内別居で冷え切ってるのに、不倫を伝えないと、色々な誤解を生みます

ユーザーID:8741898181
隠してます
さら
2018年10月21日 0:15

数年前ですが、主人の不倫で離婚話が出ました。私が一晩色々と考えたいと言って自宅から40分程の姉の家に行きました
一緒に居ると違う事も考えてしまいますし、朝は子供が起きてきますので、それまでには帰宅、その日主人にもいつも通りに仕事に行ってもらいました
信用なんて、出来るはずないじゃないですか
別れたと言って、それが本当か嘘かなんて確める手立てもなければ、確かめて何の価値があるんですか?って感じです
今まで通りなんて、表面上は出来ますよ
お互いに本心なんて分からないんだし
信用しなければ良いだけ、子供にとって善き父親で居てくださいと言いました

主人がどう、受け取ったかは、分かりませんが主人なりに善き父親になってるのでしょうね

夫婦間で一つだけ変わった事は、夜の生活が無くなった事です
それで、また不倫したり、専門店に行ってたりしても構いません。私には無理ですから

何してても、構わないのです。
玄関の扉を開け帰宅したら、善き父親
玄関の扉を開けて出勤した、自由な人
上記だけを守ってくれれば何もありません

うちは、一応、再構築ですが上手く行ってますよ(笑)表面上、本心なんて分からないですからね

ユーザーID:0194357900
難しいですね携帯からの書き込み
まるる
2018年10月21日 2:26

私もそのくらいの年頃の時に、親から離婚するかも知れない、どちらの親に付いていくか?と聞かれました。
私の家庭の場合は、嫁姑争いが原因のようでしたが、母親の被害妄想や身勝手さに辟易していたので、実家に残るし父親と暮らすと言いました。

でも、結局和解して、離婚しなかったです。
正直離婚話はショックでした。やはりまだまだ子供だったので…。それに受験生だったのに、配慮もなかったです。ダメージくらいました。
だから、三年を目処にしているなら、三年後が良いんじゃないのかな…と思います。

ただ、子供と言えど察してバレるかも知れないし、もし話した方が良い状況になったら、臨機応変に話した方が良いと思います。いずれにせよ、いつかはハッキリ理由は言った方が良いですね。
ショックだろうし辛いだろうけど娘さんには知る権利あります。

でも、悩ましいですよね。

子供にこんなに辛い思いさせる父親って…。父親、地獄へ堕ちろですね。

娘さんが傷ついた分、トピ主さんの愛情で癒してあげてください。母子二人で支えあっていけば、きっと大丈夫です。

ユーザーID:1593260919
お嬢さん
Miu
2018年10月21日 3:10

お嬢さんは、受験生ですか?
もしそうではないのなら、トピ主さんから事情を話してもいいのではないでしょうか?公平性を求めるのなら、別で旦那さんからもお嬢さんに説明して、お嬢さんには状況把握をしてもらうと。

きっと、言わないでトピ主さんが一人で抱えて、しかも「娘のため」という理由だったら後々、お嬢さんから反感を買ってしまうのでは?
しかも、万が一、旦那さんの不貞を第3者から知らされたらきっとお嬢さんはもっともっと打撃を受けるはずです。

「もう自己判断のできる大人として、ママに起きている事情を聞いてください」というスタンスで話をして、あくまでもお嬢さんの気持ちを優先して話し合っていくというのが、家族としてはいいのではないでしょうか?

ユーザーID:7342899786
早くに別れて再出発
マンモス
2018年10月21日 5:04

不倫は、ばれても水面下で続くことが多いです。離婚するなら、娘さんに話して早めに別れて再出発したほうがいいです。

なぜなら、諸事情で3年間我慢することが、後々トピ主さんが娘さんに嫌悪感を抱かれることになるからです。娘さんにとっては、ただでさえ不潔な父親の不倫なのに、それを許して我慢する母親の姿は軽蔑の対象になってしまいます。

私の親友はそれで一人娘さんを失いました。

大事な娘さんと早めの再出発がベストな選択だと思います。

ユーザーID:1550222098
3年後に離婚するなら3年後に話す
リリー
2018年10月21日 13:48

父親の不倫を知りながら一緒に暮らす苦しみを娘さんに与えてはいけません。
3年後まで離婚できないなら、あなたの心にそっとしまっておくしかありません。
それがあなたが彼を選んだ責任、3年後に離婚すると決めた責任だと思います。
辛いと思いますが着々と用意しましょう。
有利に離婚できますように、頑張ってください。

ユーザーID:1771839010
私が娘なら、イライラしますけど。
匿名
2018年10月22日 4:53

レスは母親的立場からのが多いですが、私も母親の年齢ですけど、うちの父は私の中学時代、中学の理事会長していて、あろうことか私の部活の顧問、それもまったく魅力のない女と不倫してました。

母に言うこともできない、友達にも言えるわけがない。

父はその前後でも平気で浮気はありました。既婚者ばっか。その理事会で知り合った保護者の女性もいます。その人は私の目から見ても魅力的な女性、母親でした。

母に直接「お宅の旦那さんにしきりに誘いを受け、夫からも周囲からも変な目で見られていて困っています」という連絡があったそうです。これはずっと後になって聞かされました。

そんなの後で聞かされる方が「なんでその時に言わない」「なんでその時に離婚しない」と子供は腹が立ちますよ。

傷つけたくないって言ったって、傷つけることをすでにしている事実は変えられないでしょうが。これ以上傷つけたくないなら、今すぐ言うべきです。気持ちも予定も。なぜ3年後なのかというのも、お子さんのせいにはしないでくださいね。
うちの親も子供が成人するまでとか言い訳してましたが、成人してさらにずっと先になってからの熟年離婚です。そのためまったく手助けしていません。もし、不倫がわかった時に離婚しているなら、いくらだって援助したと思います。

そのぐらい子供だって腹が立ちますし、子供への裏切り行為でもあるわけです。
そこを間違えないで欲しいものです。

ユーザーID:9304097611
アドバイス、ありがとうございます。
涙のしずく(トピ主)
2018年10月22日 6:42

皆様、アドバイスありがとうございます。いろいろなご意見を聞いて、よく落ち着いて考えなくてはと思う事ができるようになってきました。
証拠保全は、少しづつしています。 やりながら空しく感じますが、必要な事なのでがんばります。
今のところ、3年後まで娘には告げない方に気持ちが傾いてきました。 自分の心を軽くするために娘に伝えてはいけないという言葉に、はっとしました。
匿名さんのお母様、素晴らしい方ですね。 私も娘の気持ちに寄り添えるように頑張ります。 まずは3年間、やるべきことをやりつつ、心乱さずしっかり暮らしていかなければと思います。
引き続き、皆様の御意見、よろしくお願いします。

ユーザーID:1921738597
ご夫婦で話し合って
さとし
2018年11月7日 14:14

大学教師です。学生から「両親が離婚しました」という話を聞くこともままあります。思うことを書かせていただきます。
最終的にはご夫婦で話し合って決めるべきと思いますが。離婚に伴う生活の変化が娘さんの進路決定に影響するのであれば早めに話してはどうでしょうか?理由は濁してもいいと思います。
印象ですが、3人家族でご両親がギクシャクしていれば、夫婦仲が悪いことは気づいていますよ。昔のように仲良くないなあ・・と。友達にも離婚するご家庭や片親のご家庭がいるでしょう。高校生にもなれば分かりますよ。
離婚そのものはもう親の我がままとして、受け入れてもらうしかないです。それよりも、あなた様の住居やお金の問題がどこになるのかは大切に思います。
例えば離婚により、あなた様が家を出て遠くに行くことがありますか?ありは、離婚しない場合よりも教育や生活に充てられるお金が減りますか?そうであれば早い方がよろしいと思います。
お金は旦那さんとも共同で拠出することになっており、旦那さんが家を出て、あなた様は家にいるのであれば、何も変わりませんよね。単身赴任をしたと思えばいいだけです。この場合は高校卒業後で十分と思います。
参考になれば幸いです。

ユーザーID:3483323852
 
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