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ママ友トラブルです 携帯からの書き込み

ひとりっこママ
2018年10月20日 10:22

はじめて投稿します。
年長男子ひとりっこの母です。
こども園に通っています。

仲の良いママ友グループ5〜6人と入園当初からうまくやって来ました。
その中のひとりの男子(A君)が乱暴もので体が弱い子供を先生に隠れていじめていることがわかりました。年長になって子供がきちんと話せるようになった為発覚しました。A君ママには同じマンションに親友ママがいて、A君のやり方があまりにもひどかったので親友ママがA君ママに事実を伝えました。するとA君ママは逆ギレしてママ友なんて要らない!と言って付き合いから離れるようになりました。その後もA君は体の弱い子に怪我をさせたり脱走したり…ついには我が子の耳元で「おまえは嫌われ者で友達がひとりもいないのだからひとりであそべ」と毎日ささやくようになりました。私の息子は赤ちゃんがえりして指しゃぶりやおねしょ をするように…私が担任の先生と相談の約束をしていた当日、園の近くでバッタリA君親子に会いました。するとA君が、私の息子に目をフォークで刺されたとわめきはじめたのです。A君ママは子供の言う事だからね、、なんて言ってました。私は頭にきて防犯カメラが付いているからフォークで刺したら写っているし、先生も気がつくでしょ!と言いました。その後担任はA君を非難し、息子とA君の活躍グループを分けてくれたり気を配ってくれました。
そんな事があったのにA君ママから謝罪は一切なく無視、別のママ友グループに入って私の悪口を言いふらしています。卒園までスルーしておけば良いと頭ではわかっているのですが理不尽さに気が滅入り眠れません。A君ママと同じ場所にいるのが嫌なので運動会も卒園式も行かないつもりです。どうしたら心に整理をつけて前向きになれますか?

ユーザーID:9104650151  


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タイトル 投稿者 更新時間
レスします。携帯からの書き込み
はなこ
2018年10月20日 11:06

別にママ友トラブルでもなんでもないじゃん。

放っておけばいいんじゃないですか?

A君が問題児なら、早かれ遅かれ、Aさんの周りにいる人達もトピ主は悪くないんだな、と分かりますよ。

他のグループなんでしょ?勝手に言わせておけばいいじゃない。

ユーザーID:6992235785
そういうのがうまい人っていますね
もも
2018年10月20日 11:08

子供が幼稚園の頃(男児)
5:1で、戦隊ごっこと称して、うちの子がお腹を蹴られたり
頭を殴られたりしているのを
バス通園じゃないお友達のおばあ様が園内で見かけられ
園内でされていることなのに、幼稚園の先生が誰も見ていなくて
すぐに子供たちを止めに入ったと教えてもらったことがあります。
その中の一人とは小学校も一緒
人当たりがいいお母さんで、私はどちらかと言うと一人でいるタイプ。
小1の時にその子に階段から突き落とされました。
口の中を切ったのに保健室にもつれて行ってもらえず
先生にも不信感でいっぱいでした。
謝りの電話をしたんですけど〜と先生に言ったようですが
ナンバーディスプレイですので、一切かかってきていません。
どんどん息子が悪者になっていくように思えた時もありました。
卒業時、接点のないお母さんと謝恩会で隣の席になったのですが
(その方のお子さんはスポーツで忙しく、1度だけ家に来たことがある子)
ずっと変だと思っていた、あなたのお子さんは賢いし
人を悪く言ったりしないのに、なんで悪い側になってたのか
あのお母さんが嘘を振りまいて、自分の子は悪くないことにし
低学年の時に先生までもが信じてしまってたんじゃないの?と言われました。
そう思って私ら親子を避ける人は、そういう人だと思うので
それはそれでいいかなって思ってと答えました。
実際、皆とは離れて中高一貫に入ってからは、トラブルはありません。
人の悪口を言わない、自慢をしない、謙虚だと
女子からも言われているようです。
私も嫌でしたよ、幼稚園に行くの。
だけど、自分の子供を見に行くのであって
他人と話をしたりするために行くわけじゃないんです。
悪口を言いふらし、それを信じる人も同じ人。
そういう人たちの子が、ちゃんと育つでしょうかね。
ママ友グループに拘らない方がいいですよ。

ユーザーID:4987589965
行ってください
通りすがり
2018年10月20日 11:11

運動会や卒園式はお子様の晴れ舞台、ぜひ行ってあげてください。
ママに見てもらえないなんて、お子さん残念がるよ。
何より大好きなママに見てもらいたくて頑張ってるんですから。

そのA君ママは視界に入っても見えてないみたいにふるまっておけばいいのです。
たまたま目が合っちゃったら周りの人にもはっきりわかるようにあいさつ。
でもふだんは視界に入れないように、入れても風景だと思ってふるまっておけばいいです。そんなのに同調するようなお仲間も同様。ほっとけばいいんですよ。

トピ主さんもトピ主さんのお子さんも、悪いことしてるんじゃないんだし、
悪口言ってる人と会うのは気が重いでしょうけど、トピ主さんの味方だっていますから。
子どもはよく見てるので、トピ主さんのお子さんを助けられなくて悔しがってるお子さんだっているはず。
お子さんのために、お子さんのためだけにここはひとつ踏ん張って頑張ってください。

ユーザーID:3432282175
冷静になって
もしもし
2018年10月20日 11:16

トピ主さんがAママから悪口を聞かされた側だとして
信じますか?

A子供の悪評判も聞いてるだろうし、
Aママの悪口を間に受けて
トピ主さんの回りのママ友が全員離れた訳では無いでしょう?

お怒りはわかりますが、いっときの感情で
運動会も卒園式もいかないなんて、
掲示板だからいいけど
回りの人に言ったら、
トピ主さん自身がAママ以下の人間になってしまいますよ。

ユーザーID:4694891681
運動会と卒業式は行ってあげてください。
うさひよ
2018年10月20日 11:28

今回は嫌な思いをされましたね。
世の中にはいろいろな人がいるものです…。

でも、どうか運動会と卒園式には行ってあげてくださいね。
幼稚園は保護者の社交場ではなく、
お子さんたちが学び、遊び、成長する場所です。
本末転倒ではありませんか。

ましてや、お子さんは毎日A君に嫌な思いをさせられる中
頑張って園に通い、運動会の練習をしているのですよね。
園では「頑張って練習してお家の人に見てもらいましょう」と
先生が子供たちを励ましていると思います。
息子さんはお母さんの喜ぶ顔を思い浮かべながら
頑張った成果を見てあげて欲しいです。

A君のお母さんが運動会当日来て、A君を応援するのを見て
自分のお母さんが来てくれていない息子さんはどんな気持ちになるのでしょう。
あなたは何も悪くないのだから、堂々と行って
息子さんをうんと応援してあげてください。
辛い思いをしている分、余計に応援してあげて欲しい。
そして、万が一うまくなくても、かけっこビリでも、沢山褒めてあげて。
息子さんはきっと頑張って良かったと、
自分の頑張りを誇りに思うでしょう。

何なら、普段仲良くしてなくても
おじいちゃん、おばあちゃんも誘って盛大に応援してあげては?

そして、卒園式もいわずもがな。
お子さんの大切な人生の区切りの式典です。
そんなくだらない人の為に、息子さんの晴れ姿を見ないなんて
もったいない事この上ない。
息子さんもどれだけ悲しむか…

息子さんの成長を楽しみに、そしてそんなつまらないことの為に
見逃す事が無い様に。
応援していますよ。

その年齢は友達よりもお家の方たちとのかかわりの方が
お子さんの心の中では重要な位置を占めていると思います。
幼稚園で嫌な思いをしても、
お家の方がどっしり構えて、自分を大切に想ってくれてることが分かれば
きっと安心してくれますよ。

ユーザーID:4338900121
イベント事には堂々と出ましょう。携帯からの書き込み
黒猫
2018年10月20日 11:39

悪口言う人の事って他人は案外信用しません。
ましてや元々いたママ友グループを離脱して他のグループに入って悪口言う人の事は特に信用しません。
次にそのグループを離脱したら同じように悪口を言う人と思うからです。
そう言う時にトピ主さんが「疑われる」行為(イベントに来ない)をするとA君ママから
「私の言う事が正しいからトピ主さんが来れない」
と思わせるのはダメです。
例え一人であっても堂々と出て行きましょう。
私は息子と娘の母親歴30年になります。
今まで同じようなトラブルに巻き込まれましたが堂々としていたので勝手にトラブル相手は自滅して行きました。
息子を虐めていた子も小中になると友達が離れていき独りぼっちになって同じような意地の悪い同士しか友達が居なくなってました。
それはそれで同じ考え同士なのでこちらとしては関わりが無くなって良かったです。
後に不良化して行きました。
そうなったら徹底的に関わりを避けるようななりました。
娘の方のトラブルでは幼稚園の頃から意地悪をし続けて来た女の子と初めて中学で一緒になり、娘に意地悪を仕掛けて来ましたが気が強い娘が言い返した事から彼女に意地悪され続けて来た子達が一斉に反旗を翻して、その意地悪な子は学校に来れなくなってしまったと言う事がありました。
子供は成長します。
母親であるトピ主さんは意地悪な子供の事を考えて大切な成長を見る機会を逃さぬようにしましょう。
遅かれ早かれAさんは孤立して行く事は間違い無いですよ。

ユーザーID:6795008213
運動会! 卒園式!!
豆ちゃん
2018年10月20日 11:39

大人げないですね。 お子さんの大切な行事に 自分の感情で不参加ですか。
一生の思い出を捨てるんですね。 びっくりです。
そういう短絡的は発想や行動はA君ママと同じようなものではないですか?

そもそも親友さんとやらがA君ママに何のために告げ口なさったの? 意味ないですけど・・・
いじめの標的になったお子さんのご両親と園側とA君のご両親との問題ではないですか?

でA君ママの前でA君の暴言・・・あなたの言葉って誰に向けて言ったもの?A君ママに対しても
言うべきことが違うかと思いますし A君に対してもいう事があったのでは?
謝罪がないって 会っているのにその場でほかの事で間違った方向にぶちぎれてるからでは?
謝罪反省を求めればよかっただけでしょ。

先生がA君を・・・いやいや 非難じゃないでしょ(笑) 先生が園児を非難って・・・ 本当ならばそれで良いの? それとも言葉選びを間違っているのかしら?

他のグループで悪口・・・それをあなたに告げ口した人は誰? もめ事を起こしたい人なんでしょうね。その人は・・・で その人もとぴ主様の事が気に入らないんでしょうね。
本当にあなたに非がないのであれば 気にする必要もないですし そもそも信じてもらえるのではありませんか?

理不尽って・・・ 誰かが間に入って A君ママが涙ながらに謝罪するのを期待しているのですか?
親ならばあなたが動くべきこともあったのではないですか?

おまけに運動会や卒園式にいかないって・・・それこそ園ママの中で笑いものになるだけです。
人前に出られないようなことをしちゃったのねと憶測を生むだけですけど。

あなたがやっていること ママ友の誰か賛同してくれるの? 
A君ママもどうかと思いますけど とぴ主様とも ママ友にはなりたくないって感じの人に思えますよ。

ユーザーID:2835703550
皆様はわかっている
まんた
2018年10月20日 11:40

世の中には変な人がいます。
今まで会った事の無いような、自分中心で理不尽で理解不能な人が多数存在する。
そういった謎の親子に初めて遭遇するのが幼稚園というところです。
周りの保護者のみなさんはわかっています。
わかっていながら、ことさらに叫びません。
おかしなことを言いふらす人が、おかしいということは
見ればわかります。
ですから、普通にしていればいいのです。
悔しいし、目も合わせたくないし、
近くにいると、なぜか慌てふためき、
体が反応してしまいます。
でも、冷静に冷静に、よく考えれば、かわいそうな人なのです。
これから先も、周りの人達に迷惑をかけながら生きて行く人達なのです。
一刻も早くおサラバしたい気持ちもわかりますが、
これから入る小学校だって、どんな人がいるかわかりません。
修行と思って、誰がいても、知らん顔して楽しめる自分でいましょう。
損な気持ちに向き合っているほど、もったいない時間の過ごし方は
ありませんよ。
残りの幼稚園生活を楽しみましょう。

ユーザーID:0664049339
なんで堂々としてないの?携帯からの書き込み
なんなん?
2018年10月20日 11:48

えー!
なんで、卒園式や運動会に行ってあげないんですか?!

本末転倒でしょう!
息子さんが不憫です。

そんなんだから、保護者が来ないのをいいことに息子さんがやられ放題なんじゃないですか?
むしろ、頻繁に園に赴き、園側の人間(保育士、園長、用務員さん、等)とコミュニケーションを取っておくべきですよ。

自分が腹が立つからって、息子さんの行事をボイコットするなんて保護者として、おかしいでしょう?
もう、ビックリです。

Aさんへんの批判は別として、
トピ主さんの息子さんへのケアが足りないのだと思います。
もっと、息子さんのケアをしてあげてください。

こんな母親、いるんですね、驚きました。

ユーザーID:4126264347
分かる!でも行事は見に行く
ケム巻き
2018年10月20日 11:56

A君みたいな子いました。
息子もいじめられて本当に胃が痛くなるぐらい悩みました。
担任に相談すると「一人っ子の親ってこの程度で騒ぐから厄介」と悪口を言いふらす。
息子を殴って、「バカがびぇ〜ん!と泣いてる」と大笑いする子供を笑顔いっぱいで見てる親を見て、ダメだこりゃと思いました。

でもね、周りの親は冷静に見てますよ。
ターゲットが自分の子供に移ったら、手の平を返したようにAとA母から離れます。
ターゲットにならなくても、「この親子は要注意」とみんな思っています。
目をつけられたくないからトピ主さんに対する悪口を咎める人はいなかったかもしれません。
でも、みんな分かってると思います。
特に女子の親は子供が色々話すから分かってますよ。

とにかく、運動会も卒園式も見に行って下さい。
ママ友グループの人達はトピ主さんの味方ですよね。
Aさんの周りのママにもサイレント味方がいると思いますよ。
Aさんが視界に入るのが嫌かもしれませんが、子供だけ見てればいいじゃないですか。
行かなきゃ勿体無いですよ!

ユーザーID:5549456105
子供のため携帯からの書き込み
あけたまよ
2018年10月20日 12:07

運動会、卒園式は出てあげてください

Aくんには腹がたつけど

関係ない家庭の人に感化されて

我が子の成長を見ないなんて馬鹿げていますよ。

嫌いなら関わらない、嫌いなら生活を侵されないようにした方が精神的にも楽ですし、先生方は事情をご存知だし

何より、そう言う方は、また他のグループでも同じことを繰り返しますので、あなたは悪くないことがわかると思います。

子供の言うことだから、子供のうちに
"言って良いこと悪いこと"を学ばせなければならないのに…
そのAくんは誰も教えてくれず逆にかわいそうなくらいです。

あなたのお子様の運動会であり、卒園式なのですから、その哀れな家族に振り回されて
一生に一度しかない思い出を見ないのは間違いです。

ご理解頂ける方にだけ、愚痴をこぼすのは良いでしょうが、園では嫌な顔せず、その人達はスルーで受け流し
笑顔で常識的に振舞っていれば
理解者は必ずいます。

あまりに目に余るようなら、やはり出席したくないくらい辛い思いをしていることは、園にお話しされた方が良いかと存じます。

ユーザーID:4877503755
疎遠に
ルン
2018年10月20日 13:01

ママ友トラブルあるあるですね。
意地の悪い親子が他で悪口言いふらすとか。
でも別のグループでもきっと本性バレて
遅かれ早かれAさんは避けられると思います。

悪口言われたら心穏やかではいられないでしょうが
反論や言い訳しなくてもトピ主さんに人徳があるなら
周りの人は惑わされないでしょう。

しかし最後の一文でずっこけた。
運動会と卒園式行かないのですか?
嫌いな人がいるから子供の大切な行事を欠席すると?
お子さんも欠席させるのですか?
これまた極端な…トピ主さんも大人気ない。

ユーザーID:3698138656
運動会、卒園式は行きましょう携帯からの書き込み
スイカボール3号
2018年10月20日 13:35

A君ママに対して、本当に嫌な思いをされたのはわかります。でも、それで運動会と卒園式に行かないのは、子どもが可哀想でしょう?
悪いのはA親子で、お子さんは何も悪くないのですから。

しかもお子さんは、そんな嫌なA君がいる幼稚園に毎日通っているのですよ?グループは別れても、同じ場所に毎日いるわけです。お子さんがどれだけ頑張っているか、わかりますか。

Aママが嫌だから行かないのではなく、むしろ、A君にまた嫌がらせされてないか、お子さんが無事に過ごせているか、よーく見る為にも行った方が良いでしょう。また、Aママがトピ主さんの悪口を言いふらしているなら、幼稚園行事に行かないと、トピ主さんに後ろめたい事があるように見えて、誤解を深めます。

トピ主さんもお子さんも、何も悪くないのだから、堂々と行事に行きましょう。

ユーザーID:0308533664
心を強く持ちましょう
のんのん
2018年10月20日 14:55

同じ場所にいるのが嫌なので、運動会も卒園式も行かないつもり・・

それでは、お子さんがかわいそうですよ。

また、お子さんがA君やA君ママに何か言われても、あなたは関わらなければいいですが、お子さんはひとりでどうするの?

疎遠にした同じマンションの方や、体が弱くていじめられていた子のお母さんは、同じ被害者でしょ。

そんな癖のある親子の悪口が、本当ではないことぐらい、時間ととに他の方にも知れ渡りますよ。

お子さんのためにも、堂々と参加してあげてください。

ユーザーID:1992584914
法的に対処を
厳格
2018年10月20日 15:28

市の無料法律相談にでも行って少し相談してきては?
Aさんには「法的措置をとるつもりで弁護士と相談していますからそのつもりで」と言えばいいのではないですか?

ユーザーID:5213159803
気持ちは分かるけど
deve
2018年10月20日 17:16

お気持ちは分かります。
でも、運動会や卒園式には行ってあげてくださいよ。
お子さんがかわいそうです。
夫と、もしくは実母などと参加したらどうですか?

気の合わない人、価値観の違う人はどこにでも絶対に居ます。
気になる気持ちは分かりますが、お子さんのためにグッと耐えてください。

ユーザーID:4553355631
対応が悪い
ルル
2018年10月20日 17:24

周りでごちゃごちゃ言うから・・・余計な事は言わないほうがいいですよ。子供の言う事が100%正しいかわからないですよね。A君にも理由があったかもしれないし・・・。周りで噂話せず、事実かわからないが自分の子供が言ったことのみ先生にお伝えして様子をみてもらうべきです。お子さんもそんな嫌な思いしても頑張って幼稚園に行ってるのですから、運動会も卒園式も行ってあげてください。

ユーザーID:0305692879
お子さんを犠牲にしないで
パミール
2018年10月20日 17:49

お気持ちはわかりますが、お子さんの気持ちは置いてきぼりですか?
トピ主さんが運動会にも卒園式にも来なかったらお子さんはどれだけ悲しい思いをするでしょう。

お子さんより、自分の感情を優先にするならトピ主さんはAさんより性質が悪いですよ。

それに相手のお子さんがフォークで目を刺されたと言われた時の逆切れはいただけません。
それまでの嫌な思いがあるからでしょうが、それでも切れてはだめです。

私なら「先生からもうちの子から何も聞いていませんが、本当でしたら申し訳ありません。先生に事情を確認させていただきますね」と相手に伝えて、実際に先生の伝えて当時の状況を聞き、可能なら防犯カメラを確認してもらいます。

刺したは大げさでしょうが、先生が気付かなかっただけで、何かの拍子にフォークが本当に目のあたりに当たったのかもしれませんもの。

今後の対応としては、気にしない・・これにつきます。
相手も相当問題のある人のようですから、トピ主さんの悪口を聞いた人たちも話半分で聞いているはずですから気にする事はありません。

とにかく、そんなことのためにお子さんを犠牲にするのだけはやめてあげてください。

ユーザーID:0429268058
言ったもん勝ちになるから、あなたも言った方が良い
スイートポテト
2018年10月20日 20:11

そして、運動会も卒園式も出なかったら、貴方が悪い印象になるよ
都合が悪いから来ないんだ…いない人に気を遣うより、居る人に気を使わねば!ってことになるんだよ
貴方もバンバン言いふらした方が良いんだよ、黙っていたらダメです

ユーザーID:1140192581
可哀相
えま
2018年10月20日 20:24

運動会や卒園式に母親が行かないって
息子さんが可哀相。

中学や高校なら行かなくても全然大丈夫だけど。


ママ友に会いたくない気持ちは分かりますが
子供には関係ないよね。

そもそもママ友グループなんか作ってはトラブルの元です。
グループ内で亀裂が入ると家庭まで振り回されて
悲惨な結果になる。
知人はママ友トラブルで弁護士いれてました。

卒園まで半年の辛抱です。

辛い気持ちも分かりますが卒園すれば会うこともないし
今はこの状況を耐えるしかないと思います。

頑張ってください。

ユーザーID:9513962756
 
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