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発言小町

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プロポーズされたけどおかしくなりそうです

アン
2018年10月21日 4:03

私と彼は20代前半、途中冷却期間もありましたが、4年ほどお付き合いを続けています。彼の修士取得と言う節目を迎えるにあたって、プロポーズされました。そこで、私が密かに恐れながらもごまかしていたことに直面することになりました。私自身の問題です。

私の家庭は荒れた家庭で、私の中にも自分でもどうしようもない惨めで暗いものがあります。心の歪みやわけのわからない感情の闇に溺れそうになります。
彼は、愛情深く安定した家庭に育っており、そのせいか性格も天真爛漫で屈託がないのです。本当に優しく素直な人です。好きな道をまっすぐ進んでいます。
それまで誰にもしてもらったことがないように私を大切にしてくれます。
彼が純粋な気持ちで優しくしてくれればくれるほど、自分の惨めさや歪みを感じてしまいます。
彼に家族や自分のこと、勇気を出して時々話すことはありましたが、彼にとっては別世界と言うか理解できないようでした。
私自身も、私の話に暗くなる彼の表情に耐えられず、あまり話せていません。

これから結婚となれば、私の本性、家族の恥ずかしところが彼に知られてしまう、
私の人間性の歪みや暗さが彼をも惨めな世界に引きずり込んでしまう、
彼にはもっとふさわしい人がいるはず。
大人で冷静な彼のご両親には、こんな私の本質を見抜かれているだろう。
こんないい人を受け入れられないのが、私の歪みの何よりの証拠。
こんな私を彼が好きと言うのは、私が彼を騙しているからだ。
私の闇が彼の重荷になる。彼を不幸にしてしまう。彼の笑顔をつぶしてしまう。
こんなことになる前に別れるべきだった。

このような思いがぐるぐる回り、おかしくなりそうで逃げ出したくなる気持ちも、、、。

すみません、整理できないまま書いています。皆さんにどんな質問をしたらいいのかも分かりません。
こんな私に声をかけてくださる方がいたら、心から感謝します。

ユーザーID:0322999435  


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タイトル 投稿者 更新時間
彼が決めることです
2018年10月25日 17:37

トピ主をバックグラウンドごと受け止められるかどうかは
彼が決めることだと思いますよ。

トピ主が逃げ出すことは自由ですが、果たしてそれで後悔しませんか?

とりあえず、彼としっかり話し合って
結論は、その後でもいいんじゃないですか?


トピ主さんが逃げ出したい気持ちは、とても理解できます。
でも今は、一歩踏み出す勇気を持って、彼と真剣に話し合って下さい。
結果が良い方に行くか、それとも別れたとしても
お互いが後悔のないようにね。

ユーザーID:1072784111
私は彼の立場でした。
さんまの季節
2018年10月26日 13:07

トピ主の悩みと同じではないですが妻の家庭やその他もろもろ
私にとっては別世界・ドラマで出てくるドロドロした世界に
妻がいました。

少しずつ妻も深い話しをしてくれました。
真剣に話してくれるなら真剣に受け止めないと行けないと思い
聞いていました。
ただ、結構、こちらも心を闇にもってかれそうになりましたけど。

出合った時の妻が素敵だったかから(今も素敵ですよ)、感覚的に
私にはこの人しかいないと思ったので、全部ひっくるめて妻なので
私はそれを受け入れました。

その気持ちがあるか彼次第なので、真剣に話してください。
そうそう真剣に話した後は、トピ主が明るく振る舞うと良いですよ。

ユーザーID:0692486432
いいと思う
肝っ玉母さん
2018年10月26日 13:35

うちの息子(20代前半)もとても穏やかで友達も多く、人と争うことをしない性格です。付き合っている彼女の家庭はかなり複雑だそう。

でも、うちの大事な息子が好きになった人。歪んでなんかないです。きっととてもいい所がいっぱいある女性に違いない。母はそう思います。

そりゃ、その女性の本性が実は息子の保険金目当てとかそう言ったものでない限り、息子はわかっているはず。そのうえで好きになったのだから良い女性に違いない。トピさんもそう。きっと彼のご両親もそう考えると思いますよ。

彼を好きな気持ちだけを信じてお幸せになってくださいね。

ユーザーID:6449789475
ことわざですけど
マキロン
2018年10月26日 19:44

身を捨ててこそ浮かぶ瀬もあれ
意味調べてみてください それで彼が瀬にならなければ仕方ない
別れたくないと相応しくないの狭間なんでしょ?ループをどっかで断ち切らなきゃ
捨て身で話し合い、流れに身を任せて待つ。

ユーザーID:3579448966
大丈夫です!
2018年10月27日 10:20

自分の歪みをそこまで客観視できているというのはとても重要なことです。

自分ではどうしようもない辛い体験で歪んでしまった人は(私も含めて)大勢いますが、多くの場合、客観的に歪みを自覚できていません。
大人になってからでは直しようのない歪みを抱えていても、明確に自覚していれば、それが出ないようにコントロールすることができます。

私の場合は自覚できていなかったので(原因も、歪み自体も)人生の様々な面で失敗しましたが、あることがきっかけで自分が歪んでいることを自覚してからは、その部分を受け入れ、見せないようにすることができるようになりました。

消えることはないですが、「自覚できるかどうか」だけが「変われるかどうか」だと思います。

私は自分と違って歪みのない人と話すと、とても幸せな気持ちになるので、そのような人たちを友人として大切にしたいと思いますし、彼らに自分の歪みを知ってもらう必要はないと思います。どんな親友でも常に裸を見せることがないのと同じように。夫婦も同じではないでしょうか。

ぜひ幸せになってください!

ユーザーID:6466891487
真剣に悩むのなら携帯からの書き込み
カラス
2018年10月27日 23:52

「私が彼を騙しているから」とありましたが、あなたがそれを本当に悩んでいるのなら、大丈夫!
きっとあなたは生育歴には負けない素直なところのある女性だと思います。

真から腹黒い人は本当に悩んだりしませんし、実際彼のご両親がズバッと見抜くと思います。
あなたは決して腹黒い女性ではありませんよ。

だから大丈夫!
温かい家庭で育てられた彼と一緒に幸せになって下さい。

ユーザーID:4755579892
私は結婚しました携帯からの書き込み
ゆめこ
2018年10月28日 2:14

すごく私と似ている状況だったのでコメントさせて頂きました。
私の家庭環境は両親は離婚しているし、父はちょっとした過去ありだし、弟は色々あるしで、幸せな家庭とは程遠い環境です。そんな複雑な家庭環境を散々恨んだことが何度もありました。私は何も悪いことしてないのに何で、、、と。
そんな中、当時付き合っていた彼はご両親は立派な方だし、ご兄弟も皆さん凄いし、彼も本当に真っ直ぐでこんな幸せな環境で育った彼とは絶対釣り合わない。。。でも、私は彼をとても好きだったからとても悩みました。
私は、彼に話したいことがある、、と言って、すべて彼に私の両親のこと、他人には話せないような恥ずかしいことは機会を設けて真剣に伝えました。それで逃げるような人なら、別れて正解だし、受け入れてくれるような人なら絶対この人を幸せにしよう!と決めて、全てを話しました。
結果、私は今彼と幸せな結婚生活を送っています。こんな私を受け入れてくれた彼に日々感謝しています。
だから、主様も一度、真剣に自分の生まれ育った環境や秘密にしていて言えないことなど、さらけ出してみてはどうでしょう??
それで彼の態度を見て、別れるか別れないかを決めてみてはいかがでしょう??意外な展開が待ち受けているかもしれませんよ。

ユーザーID:2260004124
ありがとうございます
アン(トピ主)
2018年10月28日 10:09

皆さん、ありがとうございます。あたたかい言葉かけかてけていただいて、ちょっと涙、涙、、。手も震えてうまく入力できない。
落ち着いたら、改めてレスします。

ユーザーID:0322999435
大切なことは
kawa
2018年10月28日 12:39

あなたが彼とどうなりたいのかが一番大切な事。
彼を引きずり込むのか、彼と作り上げていくのかそれはあなたの意思次第です。

私も彼と同じ立場にいました。
ネガティブに考える妻を常に前向きな言葉で励ましました。
最初は“普通の家庭で育ったあなたにはわからない”と話し合いに詰まるとその言葉に逃げていた妻も変わりたい一心からその言葉に逃げなくなりました。

トピ主さん過去は変わりません、いつまでも囚われているよりも受け入れて乗り越える努力をした方が良いです。
彼に話して受け入れてくれるのであれば彼の力も借りて乗り越える努力をしてみたらどうでしょう?
彼と2人で乗り越える事が出来たらその先には素晴らしい生活が待っているそんな予感がしませんか?

ユーザーID:0679533869
う〜ん
joho
2018年10月29日 7:38

そんなに嫌なら逃げたら?やめたらいいんじゃないですか?
でもそこは縋ってでも結婚したいんじゃないの?

>これから結婚となれば、私の本性、家族の恥ずかしところが彼に知られてしまう、
私の人間性の歪みや暗さが彼をも惨めな世界に引きずり込んでしまう、

どこか全部知った上で理解してほしい慰めてほしいって思ってますよね?
だってそう思っていなかったら、彼に全部話す必要ないもの。
彼を惨めな世界に引きずり込む必要なんてないのよ、あなたが望まないのなら・・
別にそんなに深刻に考えなくて良いじゃない。

普通に「うちは家族仲悪いんだよね・・」この一言で済む話。
別に分かってほしいとか理解してほしいなんて甘えがないのなら、その一言で済むんです。

そんな人五万といるでしょ。
あなたが厄介なのは「すべてを知って、全てを理解して受け止めて」ってどこかで思ってしまってる事。それは面倒くさがられるし、正直そんなのは厄介すぎる。
だからその期待を捨てて、「うちは家族仲が悪いから、そこだけ知っておいて」で済む話です。
そしてあなたはこれからまた新しい仲良い家族を作ればいいだけ。
シンプルな話でいいんじゃないですか〜

だから結婚式とかは出来ない・するつもりはない(そうですよね?)
孫とか産まれても親がくるとかそういう交流もない、疎遠気味。
そういう事だからそれだけは知っておいてほしい。

それでいいんじゃないの?
アチラの親にわざわざ説明しなくても・・彼が知っていればそれでいいんじゃない。

ユーザーID:0503267105
そういう主が好き携帯からの書き込み
2018年10月29日 20:56

なんだと思います。

>こんな私を彼が好きと言うのは、私が彼を騙しているからだ。
私の闇が彼の重荷になる。

そんなことないと思うよ?

>彼は、愛情深く安定した家庭に育っており、そのせいか性格も天真爛漫で屈託がないのです。本当に優しく素直な人です。

天真爛漫な彼だからって、女性の好みは、自分と同じようないつも明るい天真爛漫な女性が好き、という訳ではないと思う。

自分にない雰囲気や、自分とは似ていない異性を好きになり、凸が凹を補い合うことは、普通によくある。

主の、人生の酸いも甘いも噛み分けた、ちょっと影のある所も好きなんだと思いますよ。

あと、多分、顔とか見た目も主のことが好みなんじゃないかな。
それは最強ですよ。

だから、主は主のままで良いのですよ。

ユーザーID:5509477015
幸せに立候補して
QOG
2018年10月30日 1:16

色々ご苦労されたのですね。
その分、人の心の闇も傷みも理解できる方だと思います。
天真爛漫で屈託がない方にこそ、トピ主さんのような方が必要な時もあるのです。
太陽と月のような関係で、片方ができないこと・見えないことをお互いに埋めて行けるのです。

結婚は家族同士が結びつく、とも言いますが、結局一緒になるのは本人同士です。
私も結婚した当時、今まで「両親の娘」だったのが「夫の妻」という立場になり、2人で別の一家庭になったことを感じました。
結婚後の幸せはご本人達次第です。

トピ主さんのご家庭がどの程度荒れているのか分かりませんが、結婚を機に家族とは距離を置いて「彼の妻」としての第二の人生を始めてみてはいかがですか。

私は結婚を決めた時に「私の家族はあなたの家族のように明るい感じとはとちょっと違うの、ごめん。私はあなたと家族になれるように努力していくから。」と話しました。
夫も暗い顔してましたけど、それ以上に私が暗い顔で話していましたから、そうなるのも無理はありません。

幸せになるのもエネルギーがいるんですよ。
今までの暗い環境に慣れてしまうと、いざチャンスが来た時に「はい!私は幸せになる準備万端です!」と言えなくなってしまうのです。
「綺麗な心の私になれたら幸せな環境に立候補します」と思ってたらいつまでたってもその闇から抜けられません。
もどかしいけどまず幸せな環境に身を置いてみる、すると心も自己評価も変わっていきます。

「幸せになりたい?」の問いに思いっきり「はい!なりたいです!」と言えるようにイメトレしてみてください。

天真爛漫な人の足をすくおうとする人達がいますが、ピュアな人って気づけないんです。
トピ主さんなら相手の心の闇にもすぐ気づいて、回避することができるでしょう。
そういった面で彼を他の闇から守ってあげたら良いんですよ。

ユーザーID:1370206765
ありがとうございます。
アン(トピ主)
2018年10月30日 12:32

皆さんの温かい言葉、一つ一つ身に沁みています。
今立て込んでいており、気持ちも揺れ動き、
ちゃんとしたレスが書けません。
今は、皆さんのお言葉をしっかりとかみしめてみます。

引き続きご意見いただければ幸いです。

ユーザーID:0322999435
少しずつで大丈夫ゆっくりと
ぺんぺこ
2018年10月30日 17:30

私の夫がトピ主さんのように結婚前に悩んでいました。

夫からすると私の家族はとても仲が良く、
それとは打って変わって自分の家族はおかしな家族だと。

話したら、知られたら、私の両親に嫌がられるのではないか
私には結婚を躊躇されるのではないかと。

頻繁に会っていたにも関わらず
その悩みは突然電話で告白してくれました。
会って話すのが恐かったのかなと今は思います。

でもその悩みは私の覚悟を揺るがすほどのことではありませんでした。
両親には「も〜急にこんなことを話してくれた〜早く言ってよって感じ!」
と電話終わってすぐに勢いで話しました。
両親も彼を気に入ってくれていたので私と感覚は同じようで
そうなのか〜くらいでした。
言わないだけで何か思うことはあったかもしれませんが
私は過去のことは変えられないけど
今後のことは自分たち次第だと考えていたので、
幸せな様子を見せていけば問題ないだろうと
そこまで深く考えませんでした。

なにより、悩みを話せたことで彼の心が軽くなったこと
そのことが嬉しかったのを覚えています。

話すほうも覚悟が必要だったと思います。
聞くほうも覚悟があれば受け止めれます。


私たち夫婦は今結婚3年目です。

幼少期からずっと甘えてこられなかった為か
夫はすごく私には甘えてくれます。

甘えてくれて嬉しいってこともあるんです。

大人になって夢がかなったのか
大きいぬいぐるみに喜ぶ夫が可愛いかったりします。

過去よりも今後の人生はうんと長いです。
二人じゃないと見つけれない幸せもあります。

気持ちを確かめ合うのは恐いことですよね。
すぐに全部じゃなくても大丈夫です。

彼氏さんと幸せになって欲しいです。

頑張ってくださいね!

ユーザーID:3046068817
通りすがりですが。携帯からの書き込み
ピノ
2018年10月31日 8:43

自分自身が悩んだ者です。あなたの屈託のない彼に惹かれた気持ちわかります。私もそうでした。

いつかは向き合わないとずっとそのまま一生過ぎていきますよ。
それで相手や親がダメというなら受け止める。あなたも強くならないと、今の彼で逃げてもまた同じ事に直面する日が来ますよ。

1人でも生きられる強さを。それでの2人ならもっと幸せになれると思います。
私も状況は違えど似た環境で、結婚したからゴールではなくて一生闇の部分とは付き合っていかなきゃいけない所があります。
今でもどこかで、ダメと言われたら1人生きて行こうと思ってます。

ユーザーID:5632315513
あのですね
私は盾
2018年10月31日 10:11

彼だって歪みや闇はあると思うよ?
全くない人なんて、いるの?
誰だって何らかのコンプレックスはあるでしょうよ
明るく楽しい人ほど一人になった時に落ち込んだりしてるもんなの
あなたに裏があるように、彼にだって裏はあるはず。普通だよ

荒れた家庭に育って、周りにそれを感じさせないように振る舞えるのだから
結婚しても続ければいいだけの事じゃない?
なんで結婚したら本性だの歪みだの暗さだの、背負わなきゃいけないの?
夫婦だからって過去を全て知らなきゃいけないわけじゃないでしょ?
そりゃ言いたいなら聞くだろうけど、それがどうして惨めな世界に引きずり込むことになるわけ?

結婚相手としてふさわしくないのは、変な家族を持つ人じゃないよ
変な家族がいるのは恥ずかしいことでもない
この人はやめといた方がいいという判断は、家族じゃなく本人。
おかしな価値観や考えを受け継いでいたり、新しい家族を実家から守ろうとしない人

よく毒親持ちのお嫁さんは義両親に可愛がられると言われるけど
それは実家を疎遠または絶縁にし、義両親を慕うからじゃないかな
実家に帰らない分、義実家に帰れる頻度が増えるからね

彼が望んでるんだから結婚すればいいじゃない
で、感謝して彼と彼両親に幸せだと思ってもらえるように頑張ればいい
そして彼らを実家から守らなきゃ
幸せってただぼんやりしてるだけじゃ守れないので。
多分、忙しくて歪みだの何だの考えてるヒマはない笑

ユーザーID:3466054183
このレスのアドバイスに感動出来るアナタは
ゆっぴん
2018年10月31日 11:34

このレスのアドバイスを読んで私も感動しました。

人の暖かさに涙出来る感受性をちゃんと持っているアナタは普通の人だと思います。

彼とちゃんと話し合って、あとは相手が決めることだから、自分から身を引くような真似はしなくていいと思います。

幸せになって欲しいと応援したい気持ちになったので書き込んでみました。

ユーザーID:0480174158
気持ちわかりますよ
toto
2018年10月31日 20:38

同じ立場でした。そして、結婚しました。
友達に相談した時、じゃ彼と別れてあなたと同じような環境の人探せば?と言われ目が覚めました。

ユーザーID:3042671201
幸せになりたい気持ちを大切にして
まんげつぽん
2018年11月2日 9:38

どんな家庭環境で育とうが
幸せになりたい気持ちを持って良いのです。

自分が生まれた家・・・家庭その1
これを選ぶことはできません。そこに生まれてしまったというだけ。
歪んだ暗い家庭環境はあなたに何の責任もありません。

結婚後に作る家・・・家庭その2
これはあなたと夫が作り上げていく家庭です。
当然あなたに責任があります。
明るく楽しい家庭を作ってください。

生育した環境がどんなに不幸なものでも、そこにいつまでも引きずられてはいけません。

幸せになってください。

より明るい方へ。心を強く持って。

大丈夫です。

ユーザーID:5603294186
うん
cx
2018年11月2日 16:31


わかる。
何故かと言えば自分の家庭が暗いなんてもんじゃなく深淵そのものだったから。その後遺症はいまだに残っている。おそらく一生消えない。

でもこうも思う。
だからこそ明るい家庭で育った伴侶と一緒になるべきじゃないのかな。暗い同士で結婚したらどうなるの、真っ暗闇じゃないのかな。

天の配慮、お導きだと思う。すくなくともそう思って前に進もう。私自身普通の家庭で育った人との結婚で分かった。普通というものは良いものだ得難いものだってね。

彼に境遇がバレる?もう何となくバレてるのじゃないかな。その上での求婚だと思う。

まともじゃないとあなた自身が言っているが、だからこそまともな相手が現れた事に感謝しよう。

ユーザーID:6646906418
 
現在位置は
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