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仕事をしようとしない同居の母について 携帯からの書き込み

あーりん
2018年10月21日 17:19

我が家の同居の家族構成は、私(34歳)、娘(3歳)、母(63歳)です。
私は離婚し夫は居ません。
母は離婚していませんが、父と長年の別居中です。
この他、近い親族では、弟と祖父がいます。弟は、既に成人し今年結婚して子供も産まれました。
祖父は母方の祖父で、現在うちから車で1時間程の距離の町で暮らしています。
祖母が他界し現在一人暮らしです。
運転免許証を返納し、足が不自由なので、一人っ子の母が週に1〜2度病院や買い物の付き添いで通っています。

その母ですが、今年3月に退職しました。
定年後再雇用してもらっていた職場でしたが、人間関係に疲れてしまったので退職したとの事です。
その時には、5月末まで有給休暇があるので、2ヶ月ほどゆっくりしてから、新しい仕事を探すとの事でしたが、現時点で一向に探す気配がありません。

無職の母が日々の暮らしの中で行なっていることは、前述の祖父のお世話、週2回夕方の子守(質問者は資格取得の為週2回予備校に通っています)、自分の分の炊事、洗濯です。

家事負担については、洗濯は元々別、食事は元々作ってくれていましたが、冷蔵庫の中の食材を度々腐らす事を注意したところ、「私はあんたらの食事はもう作らない!」と逆切れで宣言され、今に至ります。
その他、共通の家賃などの会計や日用品などの買い物は私が行い、明細書を作成し、定額(金額は折半)をもらいやりくりしています。

先日、「そろそろ仕事はしないのか?」と聞いたところ、
「貯金が尽きるまで仕事はしない、あんた(質問者)は自分の負担が増えるのが心配なんでしょ?」と言い返されてしまい、険悪な感じになってしまいました。
63歳と職探しするには割と高齢ですし、以前と同じ給与水準で働けると思いません。
今後、この母とどう向き合っていけば良いのでしょうか?

長文失礼致しました。

ユーザーID:5905271087  


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タイトル 投稿者 更新時間
別居されたら。
pepe
2018年10月21日 18:36


世帯主は主さんですよね。

お母様と別居で解決するのではないでしょうか。
一緒にいるとストレスになるんだと思います。

63歳まで働かれたなら、年金はあと2年で貰えますし、退職金で
1人暮らしもできると思います。

ユーザーID:7014253999
現実を見て携帯からの書き込み
杏樹
2018年10月21日 18:39

トピ主さんは働いてないのですか。
どんな資格取得かわかりませんが週2夕方予備校に行く。

離婚してもう33才。
いつ離婚されたかわかりませんが3才の娘さんも保育園入れますね。
お母さんはお父さんと別居でもフルタイムで定年まで働いて貴女達をやしなってきた。
もう充分ではありませんか。

しかめ面しながら家計簿をつけ母に働きなさいと言う。
自分の娘に言われるのは辛い物です
今から資格取得を夢みず働きにいきませんか。
国家資格を持っていても違う職業で働く人もいます。私もそうです。

トピ主様がお母さんを責めてる姿を娘さんが見てます。

ユーザーID:1566494535
不満なら別居
ペンギン
2018年10月21日 19:00

お母様が仕事をしてもしなくても、お母様の人生です。
文句があるなら、別居してお母様の支援を受けずに生活しましょう。

介護ってあなたが思っているより、
疲れるってしたことがない人は理解出来ないと思います。
働いてもらいたいなら、介護を手伝ってみたらどうでしょうか?
週二回言っているなら、一回を引き受けてください。
一回こっきりではダメです。継続してください。
一回だけでは、お互い気を遣うのでこのくらい大したことないと思います。
お互いが当たり前になって我儘を訴えることが出来るくらいになるまでです。
孫に対してと、、娘に対してで違うとは思いますけれど。

ユーザーID:7397360767
目算ついてんじゃね?
グリコ
2018年10月21日 19:10

そこは誰の家かなあ。
賃貸なら家賃折半とかいう話が出ると思うし、トピ主は出戻りだから、祖父かお母さんの家じゃないかなあ。
もしお母さん名義の家なら、トピ主が家賃入れないといけないんじゃないかなあ。入れてないならお情けじゃないか?ヤイヤイ言うと入れる羽目になんじゃないか?
うーん、まあ祖父の家かなあ。

お母さんは65になる迄は遺族年金あるし貯金続いて、
そっからは自分の厚生年金出るからそっから家計分担額出すつもりじゃない?
もし祖父が亡くなったら、母の父なんだからまあ普通に相続すれば母の家になって、そっからは母がトピ主に家賃請求したら楽なもんなんじゃない?

ユーザーID:2362732967
働かなければならない理由は?
だりあ
2018年10月21日 19:16

お母様が働かなければならない理由は、何でしょうか。

差し当たり、経済的に困っているの様子もありませんよね。

祖父だって、今は週1,2度通う程度で済んでいるかも知れませんが、今後その頻度が高くなる可能性もあります。

お母様が再度働きに出たとして、その働き方により週2回孫の面倒を見るのは無理、自分が仕事で行けない時はあなたが代わって祖父の面倒を見て欲しいと言われたとして、あなたにそれが出来るのですか。

お母様も60過ぎまで働いて来たなら、疲れることもあるでしょうし、本来、助け合い支え合うはずの夫は別居しているなら当てにもできず、半面、働きながらもひとりで気ままに暮らしていたのに、生活費は負担しているとはいえ娘と孫に転がりこまれたら、ストレスも溜まるのですよ。

今日明日の生活に困るというならともかく、そうではないのですし、若い頃とは違ってあれもこれもは出来なくなったり、新しいことや新しい世界に飛び込む気力も湧きにくいのですよ。

働かなければならない理由がないのなら、働かなくてもいいではありませんか。
長年働いて来た上に、あなたの離婚によりお母様の生活やペースを乱してしまったことを、少しは思いやる気持ちはないのですか。

働かないお母様を怠けているようで嫌だとか、自分の負担が増えるのが心配というのであれば、あなたが自立することですね。

あなただって自分の都合で子供の面倒を見てもらえたり、経済的な面で恩恵に預かっている部分もあるのではありませんか。

利用出来るところは利用して、自分の気に入らないからって文句や不満を言うというのは、虫のいい話だと思いますよ。

ユーザーID:8911185611
ご自宅は誰のもの?
さぼりんまま
2018年10月21日 19:39

賃貸なら名義人は?

シングルマザーのトピ主様宅にお母さまが転がり込んだ?
別居中のお母さまの家にトピ主さまが転がり込んだ?

これによって回答が変わるのでは?

シングルマザーのトピ主様宅にお母さまが転がり込んだ場合
→退去期限を決めてお母さまに出て行ってもらう。
おじいさまの家にお引越しってアリかも。

別居中のお母さまの家にトピ主さまが転がり込んだ場合
→トピ主さんが出ていく。

お母さまの人生や価値観を変えることはできません。
摩擦があるなら距離を取るのがベター。

ユーザーID:5996707060
その家は・・
ダン
2018年10月21日 19:59

今あなた方が住んでいる家は、実家即ち、お母さんの家ですか?何故両親は別居しているんですか?

もし、お母さんの家なら、あなただって、離婚しているんですし、お母さんのことばかりも言えないとも思いますが・・

お母さんだって現役時時代は散々、働いてきたんでしょうに。

ユーザーID:2716362633
うーん
れい
2018年10月21日 20:16

トピ主さんより少し年上の私ですが両親既に病気で亡くしてます。

親が生きていてくれたらよかったな、と思う事しばしば。
トピ主さんと違う点は私は既婚ですが子供が居ない点でしょうか。

不妊治療して子供が授かったとしてもトピ主さんが投稿するように数十年先に子供の「負担」と思われる存在になるなら今のまま主人と仲良く経済的自由を謳歌してもいいのかなと思いました。

やはり子供って自分の家庭ができると親は二の次になるんでしょうね。

ユーザーID:1731193664
背景がまったくわからない。
ごまめ50
2018年10月21日 21:04

63歳、多分厚生年金も受けているお歳のお母さまに
娘の立場で働けというからには、
トピ主さんがお母さんに、経済的な支援をしているということなんですかね?

家賃生活費が折半?
トピ主の娘さんも入れて頭数で割ってるんですよね?
まさか、お母さまが負担すべき分を受け取り、
娘さんの子守をタダでしてもらって、
働けとか、言ってないですよね?
子守相当分は、払って差し上げてるんですよね?

お母さまは、一人分の生活費さえあれば、
おひとりさまで悠々自適で暮らしてよい年代です。
それがお出来になるだけの経済力がないから、
あなたが同居して「あげて」いるってことですよね?

そうでないなら、
娘に働けと言われる理由は、全くないんですけど。
介護をかかえているなら、尚のことです。

食事を作ってくださっていたのに、
「注意」したんだ。ふ〜ん。

ユーザーID:3906739241
別居したら?
あたる
2018年10月21日 21:15

あなたが娘さんと二人で暮らせばいいのに。

お母さんだって充分働いたから
老後を悠々自適に過ごしたいはず。

別居すれば問題は解決すると思います。

ユーザーID:5653093701
何故そんなにこき使う?
2018年10月21日 21:37

お母さんは、経済的に折半して、自分のことは自分でしている。
トピ主さんに文句を言われるまでは、みんなの食事を作っていた。
その上、お子さんの子守も週2回夕方している。
他にもお子さんの事で助かっていることはありませんか?
何が不満なんでしょうか?

車で1時間ほどの親の介護も、週1〜2回している。
63歳ならこれだけでま〜ま〜疲れると思います。

この娘(トピ主)とどう向き合っていけば良いのでしょうか?
家賃折半で助かっているのではありませんか?
お母さんがおじいさんの家に住むと、
トピ主さんは家賃や子守に不自由しませんか?
不自由しないのであれば、今お母さんに別居の提案をするべきです。
お子さんが小さいうちは頼って、
お子さんに手がかからなくなると、
母親を厄介者扱いする娘は情けないことにいますね。
そうならないように。

一度他人に夕方娘さんを預けてみれば、
お母さんのありがたさがわかると思います。
50〜60代で大病している知り合いはたくさんいます。
40〜50代で亡くなった知り合いもたくさんいます。

ユーザーID:5818000868
他人より自分のことが先
てて
2018年10月21日 21:55

まさか63歳のお母様に今までと同じ給与水準で働いてもらうつもりなんですか?
というか、無職のお母様を責めるなら、トピ主さんの方こそ
無職なのでは?

63歳であれば、当然退職して然るべき年齢です。
もし働けたとしても今後長く働けるとも思えませんし、
一人暮らしのお祖父様もいるのであれば、お母様も心配でしょう。
お母様の思うようにしていただいて良いのではないですか。
とはいえ、トピ主さんが経済的に頼りにならない状況のようですから、
お母様の生活に掛かる額は頂いて良いと思います。

とにかくお子様もおられるのですから、まずはお母様よりも
ご自分がしっかりされるのが一番大事ではないですか。

ユーザーID:4904686424
そもそも
パンプキン
2018年10月21日 22:23

なぜ折半?

母の家に住まわせてもらい、子供の面倒までみてもらっているのに、なぜ折半?

ユーザーID:9906063816
別居したら?
匿名
2018年10月21日 23:07

生活費は完全に折半なのに
子供を母親に見てもらうこともあるって
矛盾してません?
子供の分を考えたら折半じゃすまないのに

退職した人に、働け働けというなら
自分一人で子供を育てればいいじゃない

ユーザーID:2826871393
別に住んだら。
みゆ
2018年10月21日 23:09

トピ主さんがトピ主さんの家にお母様を無料で住まわせ、家事や身の回りのお世話もしているなら「ちょっとは働いてよ」と言いたくなるのも分かりますが・・・

親とはいえ、自分の分の家賃も生活費もキチンと支払っている大の大人の人生に対して、働けのなんのと口出していいと考えるのは何故ですか?

不満が溜まるのなら別々に住めばいいと思いますよ。
けれど、別居すれば、困るのは3歳児を抱えたシンママであるトピ主さんの方じゃないんですか?

お母様と別居すれば、家賃も諸経費も、これまで以上にかかるようになります。
3歳のお嬢さんが熱を出して保育園に預けられない時は、全部、あなたが仕事を休んで面倒をみることになります。

欠勤や遅刻早退を繰り返す社員を雇うゆとりがある企業は少ないですから、あなたの方が、早晩無職になるでしょうね。

今のお母様は「暇なのに働かない怠惰な人」に見えるのかもしれませんが
63歳にもなるまで働き続け、貯金もしてきた女性が退職後にゆったり過ごして、何が悪いのですか?
お母様は、その人生で、いつゆっくりすればいいですか?
死ぬまでギリギリ働かなければならないですか?

60も過ぎれば、疲れやすくもなるし気力も記憶力も低下してきます。
>人間関係に疲れてしまったので
延長雇用で働いていた時も、再雇用の形でヒラに落とされ、給与もグッとさがり、長年のキャリアまで否定されたり、若い子に邪険にされたりと色々辛い思いを我慢していたのでしょう。

>度々腐らす事を注意
いつまでも「娘」気分で親を頼っておきながら、親に文句言うのはやめませんか?

ユーザーID:2070841321
自立をされたほうが携帯からの書き込み
はい
2018年10月21日 23:17

お母さんは63歳とのこと、そのお年まで仕事に娘親子の食事作りに、お祖父さんの世話に、お疲れさまでしたと言いたいです。

年を取ると、若いときに比べて格段に身体に負担がかかります。仕事も家事もお母さんの大変さが若い貴方に分からないのかもしれません。

お母さんが仕事をするかしないか、娘親子の食事を作るか作らないか、お母さんのしたいようにするのが普通だと思います。娘さんが心配になるのはわかりますが、口を出すなら、まず自立です。お母さんから全て自立されてはどうですか?

ユーザーID:8337611194
同居を解消する携帯からの書き込み
かな
2018年10月22日 0:03

トピ主が母親に依存している印象です。

トピ主が自立して娘さんと二人で生きて行ける環境を作るのがポイントです。

母親の人生に口出しは不要

ユーザーID:0064791815
嫌なら向き合う必要はありません携帯からの書き込み
ささにしき
2018年10月22日 0:09

家賃、光熱費の折半が払えなくなったら、引っ越すか、追い出すかすればいいだけ。

ただ、予備校に通えなくなって困るのはトピ主さんでは?
資格が取れても、お子さんが小さいうちはお母様に頼る気だったのでは?

お母様はトピ主さん親子がいない方が楽になると思いますが、トピ主さんはいかがでしょう?

お母様がいないと困るのであれば、トピ主さんが折り合うしかありませんよ。

ユーザーID:8858059264
お母さんお一人なら再々就職の必要がないのでは?
りりりこ
2018年10月22日 1:08

63歳なら厚生年金は一部支給になっているんじゃないですか?

お母さんは、現在一人暮らしをしているお祖父さんと同居されてもよいわけだし
どうみても家賃や日用品代の折半、子守などでトピ主さんがお母さんに寄りかかっているように思えます。

何でお母さんは休む間もなく働かなくちゃいけないんですか?

3月に退職して有休が5月末まであるってことは、
これまであまり有休も使わずきっちり定年まで勤め上げたっていうことですよね?

トピのタイトル、また本文では「逆ギレ」「無職の母が…」云々、
まるでお母さんが怠けてでもいるような上からの物言いで本当に不愉快です。

まずそこから直されたらいかがですか。

ユーザーID:7318477447
ちょっと待って
フィッシュ
2018年10月22日 2:02

ちょっと整理させて下さい。

お母様63歳で、もう定年迎えてもいい歳ですよね。
週1、2回とはいえ年老いたご自分の父親を面倒見てらっしゃる。
自分は離婚して実家に住まわせてもらっている(?)
食事を作って貰っていた。
週2回とは言え子供をみてもらっている。なのに生活費は折半。

自分は34歳でしかも娘がいて、自分が子供を持って親の苦労有り難みが身に染みてわかる立場になったにも関わらず63歳になる母親に働けって?

どの口が言ってるの?

ユーザーID:5640217103
 
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