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発言小町

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恋人と考え方の違い、先はあるか? 携帯からの書き込み

ころん
2018年10月23日 11:31

付き合って1年ほどの彼氏がいます。24女と28男です。最近悲しい思いがどんどん蓄積してきたので、どう判断するか分からず混乱しています。

私と彼は価値観の面でいうとほぼ真反対な立場だと思います。
私、男には時々はおごってほしい
彼、同じく社会人だからそれは非合理的
私、女の子をエスコートしてほしい、喧嘩になったら譲ってほしい
彼、女だから男だからというのは違う
私、ガソリン代まで請求するのはショック
彼、こっちが車出しているから当たり前
私、彼がお金のないと言ったので私から気を使ってデート減らそうとしてるのに、高い電気製品を買うのを見るのは悲しい
彼、自分が稼いだお金を自分に使って何も悪くない
私、彼のことで嫌と感じた部分を彼に訴えて、慰めてもらいたい
彼、自分の機嫌は自分で直すべきだ


と、こんなことがたくさんあるので、私がしてほしいことをしてくれないので、喧嘩するとき何度もどうしょうもない焦燥感と虚しさに潰されて、体にも目眩や過呼吸や熱などの症状が出るほどです。


喧嘩の後、彼から謝ってくることで彼の中では解決(終わったこと?)として終わってるように感じていて、でも私の中では悲しみが一度治っただけで、きっかけがあればぶり返します。

価値観の違う相手との付き合い方を色んなコラムを読んで勉強しましたが、やっぱりどうしてもお互いの意見を知る場になると相手の考え方に孤独感やいろんな感情を覚えます。

彼は私の悲しむ顔を思うと心配になると何度も言っていますが、喧嘩になるたびに私にひどいことをいいます。別れようとか、めんどくさいとか、やってられないとか。その度にひどく傷つけられます。

普段穏やかな時はすごく優しいです。記念日にバラが欲しいって言ったら買ってくれてましたし、泣いた時はなぐさめてくれて

このような人と結婚してうまくやっていけるでしょうか?

ユーザーID:9180216528  


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タイトル 投稿者 更新時間
誰とも上手く行かないよ
ヒヨコ
2018年10月23日 13:04

まあ〜〜!何と甘えた人間なんでしょう。
彼氏を自分の都合よく利用したいだけなんでしょー。
男だから女に尽くして当然、タカって当然と思っているのね。
平成も終わろうとしているのに何を言ってるんでしょう。男女同権ですよ。
トピ主さんは彼氏に何をしてあげているんですか?
ギブ&テイクですけど。

ユーザーID:5106061753
このような人と結婚してうまくやっていけるでしょうか?
BJ
2018年10月23日 13:09

→恐らくそれは、難しいでしょう。。。。。

ユーザーID:4921182561
ああこれ
くま
2018年10月23日 13:18

すり合わせは可能。

価値観と考え方については、異性についての価値観以外はすり合わせが可能だよ。

ただ、トピ主さん側と彼側がお互い相手にすり合わせるくらいの愛情を持っているのかは疑問。

現実的には恋愛継続をしたいほうや、より結婚をしたい側が合わせていくことになる。

もしも、自分もすり合わせるからといって相手にもすり合わせることを期待するのならそれはナンセンスな話。
だったら別れたほうがいい。
自分の中のすり合わせは、あくまで自発的なものでしかないよ。

ちなみに、喧嘩の時のトピ主さんの様子は確実にお別れの原因になるから要注意で。
面倒な喧嘩になる相手との結婚はありえないと考えるのが男性。
喧嘩の内容ではなく喧嘩の様子が結婚を断念させるから。

現実はお付き合い止まりの関係かもね。

ユーザーID:5565505233
あなたはお姫様抱っこかな・・・何を希望してもいいけど
社会勉強されたら
2018年10月23日 13:37

相性が良くない

彼には理があるけど。

そのころの男はやさしい
やさしい演技の奥を
本性を見つけないと

あなたもいくつか恋愛をして
人としての幅と厚みと深さが欲しい

ユーザーID:7599842444
私も同じです携帯からの書き込み
涙目
2018年10月23日 13:45

私も貴方と同じで元カレと価値観が合いませんでした。
私はその内容を覚えていませんが、元カレからすれば大きな問題だったようで、数日前振られました。他にも原因はありましたが
人は3歳までに親の教育で価値観が出来る。と元彼はいってました。
この言葉が本当かどうかは分かりませんが、それを聞いて私と彼は一緒に居るべきではない、別れる運命だったんだと思いました。
私は価値観など同じ人なんかいないのだから、気にしないタイプでした。彼と喧嘩してもこんな事で怒らないでよ。と思う時もあれば、たまにこんなに違くてイライラするのに結婚できるのかな。大丈夫かな?と思う事も多々ありました
そこの考え方も彼と違いますよね。振られてから今は毎日泣いてます。でも価値観が違う。だから結婚できない。と言われてしまうのも彼との価値観の差ですよね。彼は価値観の違う私を選べなかった、結婚したいと思えなかった。という事です。
貴方は私の彼と似ています。私の彼は別れを選択しました。自分の事を好きでいてくれてる人を手放して。納得する結婚相手を見つけると強い意志を持ってました。リスクもあるので本当にそういう所は彼の凄いところで尊敬しますし、更に好きになってしまいました。
貴方が結婚後も価値観の違いで嫌な思いをするのが嫌であれば別れを決意すべきです。
元カレも決意して別れ、気持ちが揺れる事もあると思います。でも彼は価値観が違うからと絶対に私とは結婚しない、戻らないと気持ちを固めてます。
私からすればかなり辛い事です。でもそこの考え方が違うからどうしようもありません。
なので貴方も決意したのであれば絶対によりを戻さないと強い意志を持って別れてくださいね。相手も辛くなりますから。

ユーザーID:3572775190
好きなの?
↑↑3R
2018年10月23日 13:52

そもそもなんで付き合ってるの?ってレベルの価値観の差ですよ。
彼の何が好きで一緒に居ようと思うの?全く理解不能です。

基本的に「価値観を共有する」とか「価値観のすり合わせができる」って言うのは一緒に時を共有する相手には必須項目だと思うんですよ。
正直、トピ主さんみたいな相手への依存で自分自身の存在価値を見出すタイプの人が、全く相手からの依存を拒否する彼と付き合ってる理由がわかりません。
「いい時はいい」のは当然なんです。「悪い時でもどうにかなる」って相手じゃなきゃ、我慢のし通しになりますよ。

彼が言ってる事は概ね正しいです。
同じ社会人なのだからお金の事は平等に、喧嘩に関しては男女関係ない、自分の稼いだお金をどう使うかは個人の自由、全部正論です。
でも二人の関係の中で、互いに譲ったり譲られたり、互いが快適になるように思いやるのが恋人同士だとは思います。
そう言う意味では彼は思いやりや彼女(トピ主さん)への愛情が無いんだろうと思います。

>このような人と結婚してうまくやっていけるでしょうか?
トピ主さんでは無理だと思います。

彼が言う「自分の機嫌は自分で直すべきだ」が全てだと思いますよ。
誰かに何かをしてもらおうって思ってる限りは、トピ主さんは誰と付き合っても幸せにはなれないと思います。
「幸せ」って誰かにしてもらう物じゃないって事だけは覚えておきましょう。
誰かにしてもらった「幸せ」なんて、すぐに壊れますよ。

もうちょっと自分自身の性質を理解して、どんな男性と付き合えば自分が幸せを感じられるのか考えてください。

ユーザーID:7941990110
母と子供携帯からの書き込み
ねこのしっぽ
2018年10月23日 13:53

結婚の話が出ているのですか?

主さんの依存心が強すぎて驚きました。

小さい子が母親に求めるようなことを彼に求めているように感じます。

私のことが好きなら私の言うことを何でも聞いてくれるものだと思っていませんか?

2才児と母親の関係を大人の恋愛に求めていたら互いに辛いだけだと思いますよ。

ユーザーID:8543375431
無理です
げん
2018年10月23日 14:05

男と女は脳の構造が違うので考え方がだいぶ違います。
男は合理的にものを考えがちですし、女は感情の安定を第一に考えます。
女性の場合は、子どもを産む性なので、自分自身を守ってほしい、感情を安定させてほしいと無意識に考えます。それが当たり前なんです。

男性はそれとなく理解し、女を守るように動くことを学習していくのですが、今の男性は、そういったことを学ぶ場がありません。
彼もきっと学んでいないタイプだと思います。

今後それを学ぶことをできるでしょうか?
誰か気の利いた先輩でもいて、女性について学ぶ場でもあればよいのでしょうが、
今の男性はそういった場もないでしょう。

あまりにあなたが傷つくのであれば、もっと女性を理解し、守れる男性を探すべきだと思います。
彼が反省して、学ぶことができるには、あなたとの別れやケンカが必要なように思います。

ユーザーID:9791099447
一つも共感できない(笑)
サヴァ
2018年10月23日 14:16

プロポーズされてないなら、結婚のことを悩むのは時期尚早では?

あなたの機嫌を直すことまで要求する彼に、あなたがしてあげてることってなんでしょうか?

もしかしたらプロポーション抜群の美人さんですか? だったらご自分の意のままになる男がきっと見つかります。

輝ける未来へ向かってゴー!

ユーザーID:8693695374
どっちもどっち
白クマ
2018年10月23日 14:47

彼も標準よりドライな人ですが、トピ主様もかなり面倒くさい性格です。
喧嘩するだけで眩暈、過呼吸、発熱って・・彼も苦労していると思います。
価値観が違うどころか、両極端なお二人。
結婚どころか、今まで付き合ってこられたのが不思議なくらいです。

ユーザーID:8841007402
結婚しない方がいい
neko
2018年10月23日 14:56

絶対に上手くやっていけないから結婚しない方がいいです。

彼は男性の中でかなり男女平等な考え方の持ち主ですが
あなたは女性の中でもかなり男性依存の強いタイプですよね?

この二人が上手くやっていく方法など皆無に等しい。

何も彼の『恋人の悲しむ顔を思うと心配になる』のも
『普段穏やかな時はすごく優しい』のも
『泣いた時はなぐさめてくれる』のも別に嘘ではない。

でもそれ以上に彼は自分の主義主張に忠実なので
あなたの涙よりも自分のプライドが大切なだけなんですよ。

けれどあなたは彼のプライドよりも自分の涙を優先して欲しい。
絶対と言って良い程相容れませんよね?

主様はもう少し年上の包容力のあるタイプが良いのでは?
少なくとも7歳以上は上の方が甘やかしてくれますよ?

ユーザーID:3459451958
少なくとも主さんと彼は折り合えないと思う。
ソレイユ
2018年10月23日 14:59

別れたら?
少なくとも主さんと彼は折り合えないと思う。
主さんはもう少し年上の男性とお付き合いするといいと思います。
ちやほやされたいんでしょう。主さん若いからすぐに捕まりますよ。
奢ってもらったりガソリン代請求されたり自分の稼ぎは自分に使うのは当然等
お金にまつわる事柄ではもやもやはしませんよ。
極端ですがバブル期にイケイケ20代(丁度働き出した頃って意味)
だったおじさまが主さんにとっては丁度いい価値観かもしれませんね。

「自分の機嫌は自分で直すべきだ」はすごく同感します。
・・・女ですけど(笑)

ユーザーID:0597556008
彼のこと、本当に大事?
美玲
2018年10月23日 15:55

24でしょ?
もう彼氏に王子様を求める年齢でもないと思うなぁ

このような人と結婚できるか、ってのは彼が一番思ってるんじゃない?
だって、男だからって理由だけで金銭的にも精神的にも負担しなきゃならないんでしょう?結婚なんて考えられないと思うけどな。

あなたは、彼の気持ちを優先してあげようという気持ちにはならない?
彼が稼いだお金を自分にばかり使わせたら申し訳ないとは思わない?
彼の欲しいものを彼が買って喜んでいる姿を微笑ましく思えない?
喧嘩したときに、彼の心も傷ついているんだと思うと謝りたくならない?

これらのことをなんとも思わないならば別れたほうが良いでしょう。彼はあなたにとって大事な人ではありません。自分よりも相手のことが大事に思えるような人とお付き合いしたほうが良いです。本当に愛する人ができれば分かります。

ユーザーID:4031830063
別れたら?
鳩時計
2018年10月23日 17:01

>このような人と結婚してうまくやっていけるでしょうか?

トピ主さんが変わらなければ無理でしょう。
自分の人生なんだから少しはちゃんと考えることをお勧めします。

ちなみに、私は彼氏派です。
トピ主さんみたいな方と、若いころの一時的な恋愛ならともかく、一生のパートナーとしてやっていくのは無理でしょう。
トピ主さんの主張に一理あると思えるところがまったくないからです。
しかも自分の対応で体に症状が出るとなれば早めに・・・と思ってしまいます。

彼がトピ主さんに合わせたいという気持ちをもっているならともかく、そうではなく、しかもトピ主さんも自分は変わりたくないというのであれば、お互い次にいくしかないところでは。
彼はもうそのつもりのようにも見えますよね。

>記念日にバラが欲しいって言ったら買ってくれてましたし

こんな風にちゃんと言えばいいんですよ?
察してちゃん+セクハラなのをやめれば可能性はあるかもしれませんね。

ユーザーID:2562763117
そもそも
Ken
2018年10月23日 17:14

「このような人と結婚してうまくやっていけるでしょうか?」というレベルではなく、

「このような人と付き合っていけるでしょうか?」ではないでしょうか?

これから先、もっとトピ主さんと価値観の合う方をお探しください。

ユーザーID:9061579350
価値観かなぁ
にたまご
2018年10月23日 17:16

これって価値観っていうほどのことかしら。
トピ主さんの主張って、

「男は女におごって当たり前でしょ」

だよね。本当に当たり前か考えたことあるのかな?

なんだかトピ主は自分のことばかり。チヤホヤされたくて仕方ないのね。

子供だなって思いました。

私が男ならこんな女と結婚したいとは思えないだろうな。
もっと賢くて自立した、思いやりのある女性を選びます。
(ちなみに車って維持費がかかるのよ)
結婚って、大人のするものです。
あなたは子供すぎる。

相手を責める前に自分の甘ったれた考え方をなんとかしたら?

ユーザーID:9680013369
構ってちゃんですか?
パンドラ
2018年10月23日 17:25

結婚ってどちらかがどちらかに寄りかかる事ではないですよ。
こうして欲しい、ああして欲しいと要求ばかりですが、どれもだいたい
幼稚だし面倒臭いと同性でも感じますよ。

一人前になった男女が家庭を築いて行くのですから、○○して欲しいとか
○○してくれないから寂しいとか、子供みたいな事言ってたら、結局は
うまく行かないですし、彼だって最初は頑張ってもだんだん息切れして
きますよ。

結婚したら相手があなたの要求を全て受けてくれるもの・・と勘違い
してはいけません。
男性には男性の苦労や苦しみがあるし、女性には女性の苦労があります。
それぞれの役割があって、それをお互いが労わり合う事で絆が生まれ
家族愛が育っていくのではないですか?
あなたは彼の安らぎや癒しになってあげてますか?
一緒に苦労を乗り越える同士・・と言う意識がなければ、結婚は誰と
してもうまく行きませんよ。

ユーザーID:6819383916
合わないね
ムリ
2018年10月23日 18:45

彼の言い分の方があってる気がする。
あなたは我儘だと思う。
それにお金がらみの揉め事が多いのは上手くいかないよ。
穏やかな時優しいのは普通。
今じっくり見ておかないといけないのは喧嘩した時の彼と自分の相性。

早目に別れることをお勧めします。

ユーザーID:9010893845
2人とも精神年齢が幼いです携帯からの書き込み
今日はカレー
2018年10月23日 18:51

既婚女性です。

彼にも賛同できないけれど、私はトピ主さんの考え方にも賛同できないですね。

まだお若いし、いろんな体験をして勉強なさったらいいと思いますよ。

結婚はできますよ。紙1枚ですから簡単です。でもうまくいかない気がします。結婚は簡単だけど、離婚は大変なので気をつけてくださいね。

ユーザーID:3808036671
うまくいく要素が一つもないね。
そんなアホな!
2018年10月23日 20:03

結婚って恋人の延長ではやっていけない。
「結婚生活」「家庭運営」という一つの社会を二人でやっていく事だからね。
会社でも企業理念、経営方針が違う者同士が、一緒に起業できるわけないよね?


結婚って「生活」なの。それからあなたは彼に「してほしい」ことが多すぎ。
私も20歳ぐらいの時は「男がこっちに気を使うのが当たり前」と
それは傲慢な女だったけど。
成人式の振袖を着ている時、迎えに来た彼(27歳)が
「綺麗だ」と言わないからって、すねて怒ったこともあったし。
実際ものすごい美女だったから、人から「綺麗ですね」といつも言われていて、
言われるのが当たり前。挨拶がわりに言え!ぐらいの傲慢だったからね。
あなたが彼に要求したことは当たり前に求めていたわ。
でもそういう事を求めているうちは、結婚できない。
精神が幼いのよね。
結婚は相手にしてもらうのを待つのはダメで、
自分が相手に与えようと、お互いに思い合えるようにならないと。
それに精神的に幼い人とは、恋人であれ友人であれ
交際をするのはめんどくさいし疲弊していく。
そして縁を切りたいと思うようになってしまう。
私もそれで前夫と離婚したし、ある友人と距離を置いてフェードアウト。

恋人はあなたの父親ではない。保護者ではない。
結婚相手となる夫になったら、なおさら。
恋人との価値観の違いうんぬんよりも、
あなた自身がもう少し、精神的に成長する必要があると思うわ。

私は20歳の頃は「こんな綺麗な私と交際できるのだから、全て私のいう事を聞いて当たり前」という傲慢さで一杯。バカだったなと思うわ。

ユーザーID:1293026656
 
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