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発言小町

新しいトピを作成
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パパになって感じたこと

裕兎
2018年10月25日 10:26

今月パパになったばかりの新米(25)です。

少しばかり身の上話をさせていただきます。
仕事の関係で、実家とは別県で生活をしていました。
8月:生後3ヶ月の子猫をブリーダーから譲り受けました。
9月:今住んでいる県での永住を決めマイホームを購入。
10月:第一子が無事産まれました。

妻の実家は私の実家と同じ県の為、誰のサポートも期待できないと感じたため、里帰り出産も提案しましたが実家には戻らないとのことだったので、今は妻のお母さんが2週間程妻のサポートに滞在してくれています。


---ここからが私の愚痴になります。---
現在会社の部署長をしております。
ですが、基本的に定時で帰宅し、仕事が多忙になっても、19時には帰宅できるよう業務の効率化を行っています。
妻が妊娠中の時は上記の時間で帰宅し、食事以外の洗濯、風呂掃除、部屋の掃除、猫の世話をしていました。

お母さんがサポートに来てくれてからは、衣食住全てをお母さんがこなしてしまっているので自分のやることが猫の世話だけになっています。
妻も子供の面倒で疲れ切っている様子で、自分にできることを探しているのですが、子供が泣いたときあやして泣き止まず、完母乳で育てるからと言われている為ミルクを用意することもできず、抱き方がぎこちないせいか妻やお母さんが抱いてあやすと泣き止むため、妻から「だめだな」「全然できてない」「いつになったら新米パパ卒業できるのかな」など言われています。

早く帰っても愚痴を言われ、遅く帰るとまた別の愚痴を言われ、最近ではいってらっしゃいも言われませんし、すごく冷めた目で見られることも多いです。
お母さんが実家に戻れば、今まで私がしてきたことはそのまま続けますが、それ以外に私に何ができるのかが全然わかりません。
こういう時どうしたらいいんでしょうか?
何もできない自分に泣きたくなります。

ユーザーID:1013964113  


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タイトル 投稿者 更新時間
立派!
おっちゃん
2018年10月25日 10:52

25歳でマイホームですか。立派です。

お母さん、出来てないですね。あなたはお子さんのあやし方とか教わりましたか。初めてのお子さんで、あやし方を教わっていなければ、出来なくて当たり前です。そこに気付かないとしたら、お母さんは出来てないです。

と言っても、面と向かって「出来てない」と言う訳にも行かないので、ここはちょっと大人になって「教えて下さい」と頭を下げたらどうでしょうか。

頑張って!

ユーザーID:0689111935
頑張れ新米パパ
かぴ
2018年10月25日 10:59

トピ主さんは頑張っていると思います。

>「だめだな」「全然できてない」「いつになったら新米パパ卒業できるのかな」

妻もまだ若いのかな。言い方が下手だな〜と思います。
「こういう時はこうするのよ」
「もうちょっと、こうした方が良いんだよ」
「〇〇(子供)もまだパパの手に慣れていないから、時間を掛ければ大丈夫だよ」
とでも言っておけば将来的にもトピ主さんは進んで子供と関わろうと思うでしょうに、こんな事言われたら手を出せなくなりますし、気持ちも離れてしまいそうですよね。だからと言って一歩引いていたら今度は「父親なのに何もしようとしない!」とでも言い出しそう。

抱き方がぎこちないのは仕方ないですよ。だってまだ慣れていないんだから。
奥さん、もうちょっと大人になれないのかなぁ。

ユーザーID:1120305379
誰でも最初は上手くできない
まだまだこれから
2018年10月25日 11:30

実際に
>妻も子供の面倒で疲れ切っている様子
ですから、新米なのはお父さん(トピ主さん)だけではないのです。

「あまりせかさないで、長い目で見てよ。
お互いにあせらずにやっていかない?」とでも言ってみては?

奥さんも母親として余裕が無いのですよ。
気を許している夫だから、余計なストレートさで口から出てしまうのでしょう。

育児の愚痴を聞いてあげるのも子育ての補助とも言われてますが、
実際には辛い事だと思います。

でも、親になっていくのは、辛い事ばかりでもない。

初心者は未熟で当たり前、開き直って、焦りは捨てましょう。

そして、子供の成長を夫婦で楽しめるようになっていけばいい。

ちなみに、泣きたい時は泣いてもいいのです(できれば一人でこっそり)
泣くと辛さが少しは昇華できます。

トピ主さんは、自分が必要とされる実感が無いと、辛く感じるタイプなのでしょう。
実働だけが「必要」の全てとは限りません。
「上手く抱っこしないと」と焦るのではなく、「我が子は泣いてても可愛いな」と思って下さい。
乳児でも人の感情は分ります。
父親が焦っているか、自分に愛情を注いでくれてるかは、敏感に感じ取りますよ。

トピ主さんに出来る事は、我が子を愛し、余裕の無い妻には大らかでいる事だと思います。

ユーザーID:2550786880
頑張れパパさん!
にやんこ
2018年10月25日 11:31

既婚子持ちの40代主婦です。

お子さんの誕生おめでとうございます。

協力的なパパさんで羨ましいです。

今にして思えばですが、日中は自宅に奥さんと義母さん2人でお子さんをお世話しているのでお子さんの抱っこの仕方が上手くなるのは当然です。
対して主さんは朝と夜の限られた時間しかお子さんと居る事が出来ません。
抱っこの仕方やあやし方が奥さんや義母さんより下手でも仕方ないのです。
もうこれは慣れしかありません。

義母さんが帰ってからが主さんの出番です。沢山お子さんとの時間を過ごして下さいね。子供の成長は本当に早いですから。

仕事に家事等で大変かと思いますがお子さんには主さんと奥さんしかいませんから大切にお二人で育てて下さいね。

奥さん、義母さんが帰ったら旦那さんの帰宅を心待ちにするかと思います。私もずっと子供と2人で気を張っていたのかダンナの帰宅を待っていたので。

ユーザーID:3245080580
あなたはパパ一年生ですから
あきこ
2018年10月25日 11:52

まずはお子さんの誕生おめでとうございます。
生後一ヶ月なんてまだまだ、手がかからないうちですよ。
本番はお母様が帰ってからです。
とはいえ、育児のエキスパートのお母様と、おなかの中で育ててきた
奥様とトピ主さんの間に出来ることや技術的に差があっても
これはもうどうしようもないことなんです。
トピ主さんは部長とのこと、半月前に入社した新人が
自分と同じように仕事が出来ないといって悩んでいたら
ばかだなぁ!って笑ってあげるのでしょう?
出来なくて当たり前、母乳で育てているうちはなかなか父親の出番も
難しいでしょう。
状況を見て、育児を手伝ったほうがいいのか家事を手伝ったほうがいいのか
上手に見極めましょう。
そしてわからなければ家事やろうか?子ども見てようか?と
聞いてあげてください。
このときに決して「手伝おうか?」は、やめたほうがいいです。
手伝う???父親なんだから当たり前でしょ!!!なんて、ぴりぴりしている
奥様をさらにイライラさせるかもしれません。
泣いたら抱っこしてあやすのもいいですが、うろうろしてみましょう。
長く泣くようでしたら、抱っこ紐も早めに用意して使いこなしましょう。
今は奥様も体が痛いところだらけです。
切開していればその傷も不安、おっぱいはパンパンで実はあれも
すごく痛いです、赤ちゃん抱っこしてると首も肩も背中も腰も痛いし
下手すると腱鞘炎寸前になることも。
愚痴っぽくなるのも理解してあげてほしいですが・・・
あんまりひどかったら、けんか腰ではなく冷静に

「自分なりに一生懸命やっているつもりなんだけど
 あまり力になれていない様だから、なにをどうしたらもっと君が余裕を持って
 笑顔で育児が出来るようになるのか教えてほしい」

そういってみたらいいと思います。

ユーザーID:6374196980
男にできる事
↑↑3R
2018年10月25日 12:04

って言うか、こんな時に男じゃないとできないことをするしか無いんですよ。
赤ちゃんに触れたいって気持ちもよくわかりますが、今はまだお父さんができる事なんかありません。
お父さんは無防備になっている妻と子を守るために一生懸命働くしか無いんですよ。
今まで通りに子育てに集中してる奥さんのサポートをするしかないと思いますよ。

お父さんの役割ってもうちょっと後です。
子供がもう少し成長してからお父さんの存在が必要になります。
男女差別ではありませんが、男親と女親は役割が違うんです。同じ事をやるなら両性の親がいる必要はないでしょ?
今の所は奥さんのサポート役に徹するしかありません。
今後は奥様と育てる上での役割分担をちゃんと話し合いましょう。

正直、0ヶ月児なんてどうやって抱いたらいいのかわかりませんよ。できないことは出来なくていいんです。
トピ主さんが出来なくて奥さんには出来ることは奥さんに任せるしかないんですよ。
「いつになったら新米パパ卒業」って、女性は今までお腹の中で育ててきてますけど、トピ主さんはパパになって一月も経ってないんです、仕方ありません。一生「新米パパ」でいいと思います。
子育てなんて「初めて」の連続ですよ。
いつまで経っても「新米パパ」を痛感させられると思います(私は子供が中学を卒業するっまでずっとそうでした、だから面白くもあるのですが)。

仕事も家庭も多忙だと思いますが、お体に気をつけてください。
最後になりましたが、お子様の誕生おめでとうございます。
ご家族皆さんが健康であることをお祈りいたします。

ユーザーID:0968184450
なんか悲しいね
ぷ〜にゃんぱん
2018年10月25日 12:13

こうして妻は旦那を蔑ろにして、心が離れて、旦那は居場所探しに外の女性に心が揺らぐのでしょうね。

浮気されても仕方ないなと思えるトピ。
浮気してないけど

奥さんは今、お母さまに甘え切っている状態。
だから旦那を蔑ろにするのだと思う。
お母様が帰ったあと頼れるのは旦那だけ、でも旦那の心は離れている状態
これで家庭が破滅するのでしょうね。
奥さんに家庭を大事にしたければ旦那さんを蔑ろにしたらダメと言ってあげたい。

トピ主さんも、赤ちゃんがお母さん抱っこして泣き止むのは、お腹にいた時にお母さんの心臓の音を聞いて育ったのだから、安心するのね。
だからトピ主さんも赤ちゃんに自分の心臓音を覚えてもらうように、毎日抱っこしてあげて。時間はかかるけど、ちゃんと赤ちゃんもお父さんって認識しますよ。

泣き止まないからと言って抱っこしないのは逆効果。めげないでと知り合いの旦那さんが昔、よく言ってました。

ユーザーID:2487009382
なにそれ
フネ
2018年10月25日 12:16

「いつになったら新米パパ卒業できるのかな」など言われています。

何ですか、それは…。
人を馬鹿にすることで、自分は高みに居たいのでしょうね。
面倒くさい人を奥さんにしちゃいましたね。
あなたも、溜め込む事ないんですよ。立派に稼いできているのですから、大したものです。
家でそんな扱いを受けるなら、残業してる、といってゆっくり帰って来れば良いと思います。

ユーザーID:2793024552
私もそうです!携帯からの書き込み
ちゃん
2018年10月25日 16:32

今年の8月末に第一子を出産したものです。夫婦の両親どちらも遠方なため、里帰りもせず夫婦2人で子育てしています。
奥様はまだ出産されたばかりで身体がしんどく、それに加えて授乳とオムツ替えで人生で初めて味わう不眠の日々に精神的にも辛いことと思います。
また、赤ちゃんの面倒を見ながらの洗濯や食事作りはなかなか思うようにはいかず、赤ちゃんが泣き止まない日はカレーを作るのが精一杯の時もあります。
あなたはよく奥様のお手伝いをされていますね。奥様があなたに文句や嫌みを言うのはただ疲れていてイライラするからです。
うちの主人はミルクもオムツ替えもお風呂もお風呂掃除も仕事から帰ってきたら積極的にしてくれます。私は家事を手伝ってくれるより、赤ちゃんをあやしたり面倒を見てもらえる方がスムーズに家事が出来るし赤ちゃんから少し離れることが出来てリフレッシュできるから嬉しいです。
また、なかなか外出が出来ずに家にこもると奥様の精神的にもよくないので、仕事が休みの日は1〜2時間くらいあなたが赤ちゃんの面倒を見て奥様の自由な時間を作ってあげるといいと思います。その時は、完母でしたら搾乳したものを冷凍保管して解凍してほ乳瓶で飲ませたらいいと思いますよ。
あとは地域の保健員の方に色々と聞いてみると沢山情報をもらえますよ。

ユーザーID:6773744034
生後5ヶ月の女の子のママです。携帯からの書き込み
れい
2018年10月25日 16:54

こんにちは、親が来ている間は特に無いと思うので猫の世話をしていてください。
裕兎さんが悩んでいる事ですが
・パパが抱っこしても泣き止まない
そんなのは当たり前です。ママが抱っこしたって泣き止まないです。 ただママは必死にどうやったら泣き止むか考えて抱き方変えたり子供で勉強してます。だからパパも勉強すれば良いんですよ♪ 自分の旦那の場合は毎日時間が有る時で泣いていたら椅子に座って抱っこして歌を歌っていました。初めは泣いていましたが、パパが歌を歌うと寝てしまうようになりました。これはママである私には無理でした!私が歌うとパパじゃないのが分かるのか泣きます。 今ベビーは5ヶ月ですがパパが歌うとニコニコしてアーウー言ってます。
・何か他に出来ることはないか
 親が居るから楽をしていますが来なくなるとやることが増えるので疲れてきます。なので奥さんがイライラしてるなって思ったときや夜中ベビーが泣いたらちょっとベビーとパパで家の近くを散歩やドライブに連れていってあげる。
 休みの日とかはベビーと一緒にお風呂に入って洗ってあげる。自分が居るときにベビーをお風呂に入れているのであれば出てくるときにタオルを手の上で広げて用意して風呂上がりのベビーを受け取って拭いて服着せる。
初めは遅いから良いやそうじゃないって言われると思いますがそこは我慢してじゃあどうしたら良い?等聞いてやっていたら早くなるし何も言わなくなりますよ!
パパ頑張れ♪

ユーザーID:6745314742
今のうちにくつろいでおく
himawari
2018年10月25日 17:07

食事以外の洗濯フロ部屋掃除に猫のお世話までこなしていたのですね
すごい!

休んでいられるのも義母さんがいるうちだけですから、しばしの休息と思っていいんじゃないでしょか?


愛着行動ってご存知ですか?

ぜひネットで調べてみてください

泣き止まないとパパとしては辛いと思いますが、しばらくはママじゃないと泣き止まないといったことが起こります。
2年から3年とかのスっパンで。
抱っこ癖とか後追いとかもありますよ

それらは、赤ちゃんの正常な発達です

赤ちゃんがいつもお世話してくれる人に築く特別な情緒的な結びつきですから、
順調に育っていると安心してくださいね

なので、どうか、赤ちゃんが懐かないとか、思わないでください

お父さんは、少し大きくなってからが本当の出番ですからね。
ずりハイハイが終わった頃くらいからかな、どんどん世界が広がって遊び相手を欲します

妻さんの「いつになったら〜」は、聞き流せないので、ぜひ、パパからママへ赤ちゃんの愛着行動の話をしてあげてくださいね

あっさりと笑顔で指摘してあげましょうね
「今はママとバーバにお任せでいいよ」とかね。

応援してます

ユーザーID:5453810772
なにをしたらいいか聞きましょう
現実マン
2018年10月25日 18:06

奥さんに何かしたいから仕事をくれ、と言いましょう。

それで万事解決です。

「何もしなくていい」って言われたら仕事に打ち込んで
お金をいっぱい稼ぎましょう

ユーザーID:6884012474
複数の育児本を読んでみては
かすみ
2018年10月26日 0:23

何冊か育児本を読みましたが、父親は積極的に赤ちゃんのお世話をした方が良いというのは見かけなかったです。

お仕事以外では、家事を積極的にしてくれたら喜ぶのでは。他には食洗機など家電を準備するとか、わからない事などを代わりに調べたり。
赤ちゃんが泣いても、時々は子守りをしてくれると、助かると思います。

友人の家へ遊びに行った際、赤ちゃんが泣き出して母親があやしても泣き止まず、父親が帰宅して抱っこしたら赤ちゃんが泣き止んで驚いた事があります。
友人は赤ちゃんと家にいるのは無理だと出産直後から働き始めていたし、悪口が多かったり意地悪な印象がありました。
奥様が抱っこすると泣き止むなら、自然だし良いことだと思います。

奥様の言ったことは言い過ぎで酷いとは思いますが、奥様も初めてでわからないことだらけなのだと思います。
なので、何冊か育児本購入したりして、「ここにこう書いてあるから、こういうサポートで良いかな?」などと相談してみてはどうでしょう。
また、子供が寝たら、話を聞いてもらえると嬉しいと思います。子供の成長の話を共有したり、レジャーの計画を立てたり。

育児のサポートについて、色々考えてくれるなんて、優しい方ですね。

ユーザーID:0661336133
素直に話てみる。
殿様のお上さん
2018年10月26日 6:21

奥さん一生懸命すぎて
大切なパパさんのこと忘れちゃったみたい。
2人になる機会があったら
あなたの寂しい気持ちを
素直に話してみたら言いと思います。

本当にうっかりと忘れちゃったのだと思います。
今は赤ちゃんが中心に世界が回っているのですからね。

ユーザーID:3270966837
パパの役割を取り上げておいて何言ってんだか
ひんべえ
2018年10月26日 8:41

トピ主さんが父親になろうとしているのを阻害しているのは奥様と義母さんでしょう。

奥さんが母親一年生だとしたら、トピ主さんだって同じです。
義母さんはベテランなのですから、技術に差があっても仕方ありません。

トピ主さんは仕事をして立派に家族を養っているのですから堂々としていればいいと思います。

現在の赤ちゃんのお世話だけが父親の仕事ではありませんし、これから長い目で父親として育っていけばいいと思います。

ユーザーID:9695384910
一生、新米ですよ
共学女子棟
2018年10月26日 9:18

残念ですがパパにできることは、家事と子猫の世話と新米ママの精神的支えだけです。
子育て家事に、大人3人はいりません。
お婆ちゃまが帰ったあと、パパの偉大さを見せてあげましょう。

奥様アホらしいったらありゃしません。
新米パパだなんて、当たり前のことでしょう?
上から目線の奥様だって0歳児の新米ママです。
お姑さんである祖母だって0歳児の新米婆。
1歳になったら1歳児の新米ママ、パパ。
2歳になったら2歳児の、3歳になったら3歳児の…
これが永遠に続くのですよ。
随分、偉そうで自信満々の新米ママですこと。
ママだって新米から卒業なんて出来ませんよ。
トピ主さま、Fight!!

ユーザーID:7323491259
2週間のしんぼう
かつら
2018年10月26日 10:58

奥さんも義母さんも配慮が足りないですね。
新生児の面倒なんて、時間かけなきゃできるわけありませんよ。
いや、時間をかけても、相手はどんどん育ってって状況が変わるから、
今日できても明日できるとは限らない。

ま、お義母さんがいるのは2週間程度ということだから、
その間は(どちらかというと親孝行のつもりで)
孫の周りの家事育児やらせてあげましょう。

その代わり当初の約束の期間が過ぎたら、きっぱり帰ってもらってくださいね。
そこは奥さんとケンカになっても、譲ってはいけません。
「この家の家族は俺だし、この子の父親も俺だ!育てるのは夫婦だけでやるべきだ!」と
宣言して、奥さんの実家依存を許さないように。

まだまだやることはいっぱいありますよ。がんばれ新米パパ!

ユーザーID:7358523152
悲しい
かば
2018年10月26日 11:06

「いつになったら新米パパ卒業できるのかな」ってひどいですね。

奥様はいま自分の親がいるからトピ主さんがいなくても大丈夫で、
だからそんな横柄で失礼な態度を取れるのでしょう。
昼間赤ちゃんと二人になったら、頼る人はトピ主さんしかいないのにねぇ。
遅くても19時に帰宅してくれる夫がいるのに何かを見失っているのでしょう。

>早く帰っても愚痴を言われ、遅く帰るとまた別の愚痴を言われ、最近ではいってらっしゃいも言われませんし、すごく冷めた目で見られることも多いです。

これはちゃんとやめて欲しいと言いましょう。
いくら疲れていてもそれはダメ・・・。
トピ主さんの心が離れて行っちゃうよと。

それから、泣き止まないのはしょうがないです。
既出ですが心臓の音を聴かせるのも良いそうです。
泣き止まないからとあせらずに。慣れますよ。

もう少ししたら外に出られるようになります。
赤ちゃんが成長するにつれてお父さんが抱っこする出番がどんどん増えます。
今のうちに抱っこ紐をさがしてみるのも楽しいですよ。
うちは夫用にクロスした抱っこ紐とか包み込む形の抱っこ紐とかを選びました。
体格と色とか。

とにかく、お母さんが帰ってからが本番ですのでがんばってください。

ユーザーID:2213748074
食事作って下さい携帯からの書き込み
みーまま
2018年10月26日 12:44

家事頑張ってます!という男性の多くが、食事を作りません。食事の支度は家事の6割を占めるとも言われます。お母さんが帰らない理由は、多分そこです。カレーとラーメンとパスタのループじゃ、授乳期はダメですからね。

それと、完母でも搾乳すれば授乳が出来ます。
頼んでみたことはありますか?
ウンチのオムツ代えはキレイに出来ますか?
お風呂に独りで入れられますか?
暑さ寒さもご機嫌に大きく影響しますよ。
衣服の調節もできないとね。
退屈していそうなら、遊んであげられますか?
子どもの喜ぶこと、好きなこと、嫌いなこと、知ってますか?

奥さまが不在でも、数時間なら独りで面倒をみられるようでなければ、信頼を勝ち取ることは出来ません。

まぁ、いつまでも実母に頼ってばかりで、二人で育てようとしない奥様ならそれはそれで大変です。

無理しないで、あなたが出来ないうちは、お母さんに手伝ってもらったらいいのでは?
この際ねこちゃんだけでもよろしくお願いいたしますよ。

ユーザーID:5513846329
気が立ってるんでしょうけど
惟任
2018年10月26日 12:47

奥様は何がしたいのでしょうね?
ただの八つ当たりでしかないですね。

赤ちゃんにも泣く自由を!!

赤ちゃんが泣くと慌てがちですが、何も焦る必要はありません。
理由があって泣いている時もあれば、ただなんとなく泣いてる時もあるはず。
泣き止ませなきゃいけないなんて強迫観念を持つ必要なんてどこにも無いんですよ。

大切なのは結果ではなくて過程です。
泣き止ませることではなく、傍にいてやさしく声をかけ、抱っこしてゆらゆらしてやる。その行為自体が大切なのですよ。
だってその行為って愛情表現でしょ?

泣き止ませる(赤ちゃんに泣かないことを強制する)ことが目的なのですか?

本質を見誤ってはいけません。

泣き止まないからって駄目な父親なんじゃないです。
仮にいくら泣き止ませるの上手でも、赤ちゃんに恐怖感を植え付けるような方法(そんな方法があるか知りませんが)では、誰もすばらしい父親だとは評価しないでしょう。

今度あやしても泣き止まない時に「だめな父親」、「これだら新米パパは」みたいな事を言われたら、「親子のスキンシップの邪魔しないで」って言ってやって下さい。

ユーザーID:2711107075
 
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