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不妊の姉がいる実家に里帰り 携帯からの書き込み

りりり
2018年10月25日 13:13

現在妊娠8ヶ月でだいぶ前から里帰り出産の予定で両親とも準備を進めておりました。
実家から車で2時間半くらいの場所に住んでおり、父は車椅子のため母の介助なしでは難しい状態なので私が里帰りし出産することになりました。
実家には実姉夫婦も同居しており、姉夫婦にもよろしくおねがいしますと連絡していました。
しかし、今になって里帰りは聞いていない。よろしくお願いしますの1つも言えないないのかと姉が騒いでいる様です。
姉夫婦には子供がおらず現在不妊治療中とのことです。
夫は仕事が夜勤もありあまりあてにできない状態。夫の実家もわけがあり頼れない状態です。
姉の辛さも分かりますし、こちらとしても自宅で出産したいのは山々です。
しかし初産ということもあり、ほぼワンオペで出産後すぐに育児ができるか不安です。自宅も比較的田舎で行政サポートもイマイチ整っていない状態です。
一体どうしたらよいか途方にくれています。アドバイスのほどよろしくお願いします。

ユーザーID:2920664897  


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タイトル 投稿者 更新時間
不妊は関係ないんじゃない?
子供一人
2018年10月25日 15:53

読んでいてそう思いました。
里帰りする実家には介助が必要なお父様がいる、そのお世話はお母さんがやっている。
里帰りしたところで赤ちゃんの世話をお母さんがするのは難しいのでは?
細かいことを言うとあなたの食事の世話、洗濯などはお姉さんが負担するからイヤなのではないでしょうか?
自分に子供が出来ないから出産する妹を妬んでいるとかそういう理由ではないと思いますけれど。
実家にいても食事やら洗濯やら自分でやる!というならわざわざ実家に帰らなくても自宅で出来るのでは?お子さん一人だったら夫婦でなんとかなると思いますよ。

ユーザーID:5190715483
もう一回言えば良い
30代女性
2018年10月25日 15:59

自分には理由が沢山あるし、前にも言ったから改めてお願いするつもりはないって事?
お姉さんが忘れたのか、伝え方が悪かったのか知りませんが上手く伝わっていなかった事に対しては謝罪しつつまたお願いすればいいじゃないですか。
菓子折り持ってお世話代を包んで改めてお願いすれば良いと思います。

別に断られている訳では無いし、頭下げて済むならそれで良いじゃないですか。

ユーザーID:1926382170
挨拶すべきだったのでは?
あんな
2018年10月25日 15:59

実家の状況からすると
親が姉夫婦に住んで貰って助かってるような状態では?
ぶっちゃけ 姉夫婦に代替わりしたと言っても過言じゃない状況。

母に面倒見て貰う気かもしれないけど
その分家事の負担が増えるのは姉じゃない?

もうそこは親だけの家じゃ無いんだから
姉夫婦にも配慮すべきだったのでは?

貴方の母は、車椅子の父の介護してるのに
貴方の夫は ただ仕事してるだけ
誰の子なんだっけ?

夫の実家に頼ったら?
でもそれは気を使うだけだから嫌でしょう?

姉夫からしたら 貴方と子が来て 気を使うだろうし
四六時中 赤ん坊泣かれたら
ご主人休めないでしょう。

貴方は不妊だから怒ってると思ってるようだけど
実際 迷惑被るのは姉夫婦だと思う。

例えば貴方のご主人が 貴方の了承なしに
ご主人の親族勝手に泊める話決めてたらどう?
貴方がやったことはそういう事だよ。

今からでも頭を下げたら?

でないと 下手したら姉夫婦は家を出て
別居される可能性だってある。

ユーザーID:5465750008
トピ主さんお気持ちはよくわかりますが・・
maimai
2018年10月25日 16:10

トピ主さんの里帰り(トピ主さんに子どもが生まれることも含め)を快く思っていない人がいる中、出産や産後の生活が気持ちよくできるでしょうか?
お母さんはお父さんに掛かり切りということは、日頃から日常生活はお姉さんが任されている状況だと思います。
その人が「来てほしくない」という家に帰って大丈夫ですか?

不本意だとは思いますが、他人の助け(ボランティアなどでヘルプしてくれる制度は役所にいけば教えてもらえると思います)を頼った方がいいと思います。

「姉夫婦にもよろしくおねがいしますと連絡」というのはお姉さんに直接電話などで話したのですか?その時には快い返事を貰えたのに、今頃になって・・ということですか?
「両親とも準備を進めておりました」ということは両親のみと準備を進めていたということですね。

お姉さんへの連絡はお母さん経由ではないですか?またはメールとか一方的な連絡の仕方だった?
トピ主さんに不妊治療中のお姉さんには言いにくい、という気持があったとは思いますが、余計にきちんとしなければいけなかったと思います。

今回は里帰りはあきらめた方がいいですね。

ユーザーID:7796693661
お姉さまの事もだけれど。
大丈夫。
2018年10月25日 16:18

何よりもお父様が車椅子でお母様の介助無いしでは難しいと言う時点で里帰り出産が大変だと思うのですが。。。

まず、初産で不安なのは分かりますが基本親の手助け無くても子供は産み育てられます。中には親の居ない妊婦さんもいらっしゃいます。
私は海外在住で子供二人産みましたが、日本へ里帰りもせず親も来ませんでした。
海外ですから言葉の問題もあり親に来て貰っても買い物さえ頼めなそうですしね。
夫が2週間の育児休暇のみ取って乗り切りました。
ちなみに一人は緊急帝王切開となりましたが、乗り切れました。
トピ主さんもやってやれない事は無いです。いや、出来ます。

トピ主さんの旦那さんは子供が生まれて数週間の休みさえ取れませんか?。
夜勤があると言っても一人で働いて居る訳ではないですよね?。
また子供の夜泣きで授乳なんて母親も夫が居ても何の役にも立ちませんから。

行政サポートがイマイチでも其処で子供産む方いらっしゃるのでしょ?。
行政に話を聞いて貰って民間サービスの情報とか聞いてみたら如何でしょうか?。

実家に帰れれば帰れた方が安心なのは分かりますが、お父様も車椅子、お姉さまも気が立っている状態で、逆に実家に帰っても気が休まらないのではないですか?。
気持ちおおらかに子育てどころか、赤ちゃんは母親のストレス感じ取りますからね。

今居る場所で頑張って見る方向で準備進めてみては如何ですか?。
先にも述べた様に親の手助け無しで子供産み育てている人沢山居ますからね。
元気な赤ちゃんが生まれます様に。。。

ユーザーID:8411841996
お姉さんの精神状態を考えたら
最強の嫁
2018年10月25日 16:20

里帰りは諦めませんか?

里帰りしても産気づいたら誰が付き添ってくれるのでしょうか?
母親?姉?
姉の夫を巻き込む事になったら、どうしても姉は肩身が狭いと思います。

出産後に孫フィーバーするご両親を見て、お姉さんは辛いかもしれませんし夜泣きがきついからと夫に別居を提案されるかもしれません。

姉夫婦が同居してでも不妊治療費を捻出したい気持ちがあるのなら、里帰りせずに保健婦さんやシッターさんにお願いして見てはどうでしょうか。
私自身も実家は遠方、夫実家は高齢の義両親で一人で乗り切りました。
保育ママさんやシッターさんにも有料でお願い、どうにか乗り切りました。

母親に頼れないのなら有料で他人に依頼するしか、無いと覚悟を決められませんか?

ユーザーID:9545277727
私は都内でワンオペ出産します携帯からの書き込み
まりあ
2018年10月25日 16:24

私も実母の他界やらその他色々あって、
つきっきりでの介抱してくれる人が周りにいません。その為、区役所で相談した所、お手伝いが必要なママの為にヘルパーを雇えるサービスに登録しました。
ちなみに東京都の渋谷区です。地域により異なるとは思いますが...一週間前までに派遣の依頼が出来るので、陣痛が来たらすぐに頼む予定です。退院時のお世話〜20日前後、毎日来てもらって、洗濯やら身の回りのお世話をしてもらいます。(ペットの世話が不可で残念...)

自分の家の方が安心しますし、お姉様に疎まれながら新生児と新しい毎日を過ごすのは大変心苦しい事だと思いますしね...
一つのご参考になさって下さい♪

ユーザーID:2572631838
1人目なら大丈夫
匿名
2018年10月25日 16:44

家で1人で大丈夫ですよ。

世の中には出産時に自分の親が亡くなっている家も多々あります。
うちも、一人目出産時には夫両親はすでに他界、うちの両親は母親が寝たきりで病院、実父が1人車で2時間の距離に住んでいるという状態でした。

夫は長期出張(4ヶ月、海外)中。
でも別に何の心配もしませんでしたよ。

赤ちゃんはミルクか母乳だからごはんはいらないし、自分の分は宅食サービスを使用しました。

2番目を産む時は(今もですが)夫は単身赴任中でしたのでこの時も1人。
さすがに出産時に1番目の子供をどうするか悩みまして、この時は里帰り出産しました。
でも、実家の家事をしないといけなかったので、退院の日には赤ちゃんをベビーカーに乗せてスーパーに買い物に行きました。1人目の時はとてもそんなことできなかったですが、赤ちゃんて意外に丈夫ってことに数年後には慣れていました。

1人目ならむしろ誰に気遣うこともなく家で過ごせるほうが楽です。

特にトピ主さんのところはご主人がその家にいないわけではないですし、夜勤があっても休みはあるでしょう。休みの日に「玉ねぎと人参と・・・買ってきて」と依頼することくらいはできるでしょう。

姉が一緒に住んでいるならその家は姉の家でもありますし、気を使いましょう。
私なら初めからその環境の実家に帰ろうとは思いませんよ。

ユーザーID:9247081525
自宅で頑張るほうがいいかもよ
特命子
2018年10月25日 17:05

お姉さんが、ある意味不妊様になっている可能性はあります。
私は不妊なのになぜ配慮してくれないのかって思っているでしょうね。
そんな状況のご実家で里帰り出産しても、ゆっくりとサポートを受けれるか微妙ですよ。
赤ちゃんが夜泣きしたりすればお姉さんに嫌みの一つや二つも言われるでしょうね。
そんな気をつかってストレスがかかる里帰りならしないほうが良いと思うんですが。

私は、母が他界していたため、里帰りはできず、義実家も自営業で頼れず、自宅で夫婦で乗り切りました。
夫は、まったく家事もできないので、当てにせず、とにかく手を抜きまくって一人でがんばりました。
洗濯も、乾燥まで洗濯機で済ませ、干したりすることもせず、掃除機も数日に1回であとはクイックルワイパーですませ、買い物は宅配を利用し、食事も簡単に火を通すだけだったり、冷凍食品を利用したりですませました。

やってみて私が思ったのは、家事などはどうにでもなるけど、初めての子育てで赤ちゃんが泣き止まないとか、そういった不安のほうが大きかったです。
赤ちゃんに関する相談は、出産した病院の助産師さんに事前に相談しておいたので、不安な時は電話で相談をさせてもらえました。

私なら、ストレスのかかる里帰りよりも、ゆっくりできる自宅がいいな。

ユーザーID:5855928886
何となく嫌な感じ
ろろ
2018年10月25日 17:06

まずタイトル、「不妊の姉がいる実家」って、感じ悪くないですか?

トピ主さんの、そういった感じの悪さ(無意識かもしれませんが)が言動に表れて、お姉さんも気を悪くされているのかも知れませんよ。

どうしても里帰り出産したいなら、もう一度、お姉さんご夫婦に頭を下げてお願いされてみてはいかがでしょうか?

ユーザーID:6707896456
お姉さんが…携帯からの書き込み
2018年10月25日 17:24

初産との事ですが、色々不安や心配な事が多いですよね。
お姉さんが同居されていると、里帰りも何かと気を使いそうですね…
お姉さんには連絡済みなのに、後になって騒いでたり、心配になりますよね。
私は半年差で出産になった義姉に、私より先に孫の顔を見せるなんて!と言われました。
不妊治療をされてるなら、尚更出産には敏感になっている感じがします。
無事出産されて、実家に戻られてもお姉さんはとても辛いかもしれませんね。
みんなは可愛い赤ちゃんをチヤホヤ可愛いがって、赤ちゃんの泣き声を聞くのも辛いかもしれません。
もし、里帰りをされるならお姉さんの気持ちを考えてあげたり、いつまでも長々と里帰りをされず、期間を決めて帰られるといいかと思います。
私は里帰りせず3人産みました。旦那は不在で毎日母子家庭のようでしたが…
産後2日で退院は辛かったですが、好きに子育てできて楽でしたよ!
今は分からないことは何でも検索できますから。何とかなりますよ!
赤ちゃんに会えるの楽しみですね♪

ユーザーID:6076937546
どう準備していたの?
カラフル
2018年10月25日 17:26

誰にサポートを頼むんですか?
お母さん?
介護中でしょ?
それともショートステイか何かをお父様利用されるとか?

もうお姉さんご夫婦が跡を取っているのも同然でしょ?
無理を通せば貴方は自業自得だとしても親御さんとお姉さん夫婦の仲が悪くなります
そういう種を蒔くのはやめましょう

貴方は普段からご両親をどうサポートしているの?
何もしていない上に甘えるのならダメですよ

ワンオペで育児をやって居る人も居ます
頑張りましょう
エールボタン押しました

ユーザーID:8179483415
帰るべきではない
ルー
2018年10月25日 18:56

その状況なら、帰るべきではない。
あなたの母親だって、思うところがあったからお姉さんにも一言も言わなかったのでは?
不妊症の姉に赤ん坊を見せつけるなんて、有り得ない。
姉も全く歓迎してないじゃない。
姉のご主人だって歓迎してないのではないですか?
実家とはいえ、姉夫婦がいる以上もはやよその家なのです。
家の人が歓迎してないなら、行くべきではない。

ユーザーID:4137638602
お母さん気の毒
もね
2018年10月25日 20:59

車椅子で介護が必要な父親がいるのに、
里帰りしてさらに母親に負担かけるんだ。

これでお母さんが倒れたらどうするんだろ。
お姉ちゃんよろしくね!と押し付けるのかな?

ユーザーID:6007247277
帰宅で頑張る
たまちゃん
2018年10月25日 22:49

こんにちは。

あくまでも個人的な意見ですが。

自宅で産みます。
出来れば、ご主人様が3日間ぐらい有休取れるといいんですけどね。
大変ですが、グダグダしてても誰にも気を使わず、ある意味で全て自分のペースっていうのは利点ですよ。

ずーっとおっぱいあげながら、デレーっとしててもいいし。食事だって、簡単なもので大丈夫。
一週間もしたら、慣れてきますよ。

ご実家で暇なご両親がワクワクしながら待ってるなら、ぜひ出産してほしいですけど。
お姉様が既にカリカリ状態じゃ...うるさいとか言われて、ストレス溜めそう!
体力がない上に、精神的ストレスがかかるなら、ただ体力的な疲れだけの方が楽ですよ。

どうしても心配なら、まずはご主人様の有休。
駄目なら、3時間でもヘルパーさんとか友人に手伝ってもらうほうがいいと思うけどな。

ちなみに私は3人とも自宅でした。
主人が一週間休んで二人で乗り切りましたよ。
赤ちゃんはおっぱいさえあげていれば基本元気ですから、大丈夫だと思うんですけどね。

まあ、安産で元気な赤ちゃん、お産みください。

ユーザーID:7564632717
里帰りしない
無茶言わない
2018年10月26日 7:33

不妊治療はなしにしても、実家に実姉夫婦が同居していて
この件を了解してない上に、実母が実父の世話でかかりきり。
この状況で里帰りしようというのがおかしいです。

里帰りはやめましょう。里帰りしないで出産している人なんて
珍しくありません
トピ主さんの場合は里帰りする実家がもうない
ということです。覚悟を決めましょう。

ユーザーID:5855201115
お母さんの負担
かば
2018年10月26日 8:49

里帰り出産だと今から出産する病院は変えられない状況ですか。
だとしたら退院したらご自宅に戻ってくるのが良いような気がします。

お姉さんがそのような状況(もしかすると直接よろしくと伝えていないのですか?)、
お母様もお父様の解除があってそれなりに大変なのでしたら

「夫は仕事が夜勤もありあまりあてにできない状態」をどうにかしてワンオペにならないよう二人で頑張るのが一番じゃないかなと。ご主人は夜勤もあるから何もできないと言っていますか? それともトピ主さんがそう考えているだけ? 

ゴリ押ししても、良いことがなさそうです。

ユーザーID:8414140327
迷惑
おばさん
2018年10月26日 12:02

お姉さまに子供がいたらいたで
姉夫婦が同居している実家へ
里帰りなんて迷惑
お姉さまが不妊のことなんてあんまり関係ないと思います
父親が車いすで介護が必要なところに
のこのこ里帰りするのが甘えのような気がします

一体だれが実質のあなたの世話をするのですか?

姉夫婦が同居してくれているのなら
姉よりも介護が必要な親と同居してくれている
義兄に気を使って
里帰りするべきでないケースだと思いますよ

ユーザーID:1373810500
自宅でサポート探して出産したら?
甘露煮
2018年10月26日 14:59

お父様は車椅子で、今後もお母様は同居が続くんでしょ?
貴方は里帰りさえ、やり過ごせば、良いかもしれませんが、お母様は違う
かなり同居が辛い状況になると思いますよ。
お母様のために、里帰りは諦めた方が良い

サポートして貰える人が自治体で探せないか?やってみて
今の病院で出産できるか再確認
買い物はネットスーパーでどれくらい行けるか試してみて
意外とやれると思いますよ。

ユーザーID:0160986947
要介護のお父様がいる実家に里帰り出産が、問題だと思います。
元訪問関係者
2018年10月26日 15:41

元訪問関係者なので
>父は車椅子のため母の介助なしでは難しい状態なので私が里帰りし出産
が気になります。
ご両親、お姉様夫婦に「こちらから行けないから、是非、里帰りして欲しい」とお願いされたのですか?

車椅子が必要なら、お父様のトイレ等も介助が必要な状態だと予想します。
トイレ介助や体位交換の為、夜中も起こされる日が多いなら慢性疲労・睡眠不足、限界を感じる介護者は多いです。

そこに主様と新生児。
お母様、お姉様ご夫婦の疲労・ストレスの原因になる可能性が高いばかりではなく、主様ご自身も期待する程、心身共にゆっくりと過ごす事は難しいだろうと思います。

陣痛が来た時、誰が主様に付き添ってくれますか?
旦那様が
>車で2時間半くらい
かけ、駆けつける予定ですか?
お父様をご自宅に残し、お母様?
それとも、お姉様ご夫婦にお願いしますか?
旦那様が駆けつけ易い所で出産した方が、無難ではないですか?

私の夫も
>夜勤もあり
の仕事をしています。両家共に遠方、しかも私の妹も同時期に妊娠していたので、夫婦2人で乗り切りました。
1度目は私の陣痛開始時、夫は携帯が使えない状態だったので、連絡を遅れて受け取り後から駆けつけました。2度目は急な破水→出産、夫は私の退院翌日から遠方で学会発表でした(私が行って欲しいと言いました)。

>ほぼワンオペで出産後すぐに育児ができるか不安
主様のお気持ちは分かりますが、産後は数日間入院(しかも他国と比較し、日本は入院期間長め)し、赤ちゃんのお世話の仕方等、指導して貰えます。必要があれば、救急も利用可能です。お子様誕生後は母として強くなり、1人で判断・行動しなければいけない機会も多々あります。例:お子様の急病・怪我等、ご両親や旦那様が近くにいない時は主様が対応しなければいけません。退院後に頑張れたら、自信に繋がると思います。

お体ご自愛ください。

ユーザーID:4161447233
 
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