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発言小町

新しいトピを作成
本文です

私は厚かましいですか?

あっけ
2018年10月25日 13:17

60代独身女性です
今年の夏、兄が亡くなり、唯一の親族は近所に住む姪と甥だけになりました。
姪と甥は小さい頃はお正月等に会っておりましたが
それぞれ結婚してからは交流がありません。
兄の葬儀に参列して久しぶりに再会しました。
これからは私も年をとっていくので何かと不安です。
もしも病気で入院したら、施設に入ることになったら、
付き添いや保証人などお願いしたいと申し出ました。
周囲では無償で叔父さん叔母さんの世話をしてあげる人の話を聞いたものですから
てっきり了承してもらえると思っていたら
断られました。
貯金は少ないので遺産等は遺せられないけど、もちろん、日当は渡すつもりではおりました。
お金のない叔母の世話などしたくありませんか?
親族だから親同様にまでとは申しませんが、それに近い形で力にはなってもらえるものだと信じていましたが
私が厚かましかったのでしょうか。
こんな事なら、甥や姪が小さかった頃からお年玉やお小遣いなどあげて
交流すればよかったのですかね。
お年玉は、兄から不公平になるからと辞退されていました。

ユーザーID:5038355343  


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古いレス順
レス数:322本

タイトル 投稿者 更新時間
お金を払えば
白クマ
2018年10月25日 15:15

病院の付き添いをしてくれる業者はたくさんあります。
それを利用しましょう。
付き合いのなかった甥御さんや姪御さんを頼るべきではありません。

ユーザーID:3948004662
厚かましいですね
フォニーニ
2018年10月25日 15:29

私もトピ主とほぼ同世代独身です。今のところ兄弟も親も居ますが
早晩身寄りが無くなる事は覚悟しています。
単身になった時誰にも迷惑をかけないよう、貯金もしてきました。
保証人等が必要な折には、保証協会や成人代理人を立ててお金で
解決するつもりでいます。
甥や姪も居ますし、関係も非常に良好ですが頼るつもりはありません。
彼らには彼らの生活があるので、私の世話してもらう気は毛頭ありません。
お年玉も折々のお祝いも人並みにはあげて来ましたが、それは
自分の世話をさせるためでは決してないのです。
それでも、多少の遺産は残そうと考えていますよ。
自分では世話にならないつもりでも、迷惑をかけてしまう懸念も
あるからです。
一人で生きて行くからには、それなりに自分の始末をつけられるよう
覚悟と準備が必要だという事です。
今からでも遅くないのでしっかりと蓄えて、自分の世話は自分で
しましょうね。

ユーザーID:7423440961
ろくに付き合いがないのに
ジル
2018年10月25日 15:29

お正月ぐらいしか会わなかった。
その時も彼らが喜ぶようなことをしてあげなかったんですよね。
子供が喜ぶようなプレゼントをしたり、どこか連れて行ってあげたり、一緒に遊ぶようなことは何も、可愛がるようなことは何も。
つまり、他人同然。

情がないのに頼み事は無理じゃないでしょうか?

ユーザーID:6496605434
同年代ですけど、
ねこ
2018年10月25日 15:31

私なら絶対頼まないですね
相手はすでに独立して家庭を持ってるわけだし

万一認知症になったときの対応など、むずかしい状況になったときのこと考えたら、今まで交流がなかったおばさんの後見人などなりたくないでしょう
お年玉ぐらいで引き受けてはくれないと思います

ユーザーID:3790325256
断られて当たり前
なおなお
2018年10月25日 15:36

トピ主が60代という事は、姪御さん甥御さんは40代でしょうか。それぞれのご結婚の後は交流が無かったというのでは、20年近く疎遠という事ですよね?小さい頃もお正月に会うぐらいで、お年玉もあげていない。それで「親族だから力になって」と言われても困惑しかありません。

周囲のご親族の世話を受けている人は、それなりのお付き合いを継続してきている筈ですよ。

今更何を言っても後の祭り、何かあった場合に頼る先をどうするかは自治体の法律相談で聞いてみては?お金のある方だったらいくらでも道はありますが。

ユーザーID:3222629270
厚かましいというか…
今回は匿名
2018年10月25日 15:41

現実が見えていませんね。
独身を貫いたなら、最期まで一人の覚悟はしなかったのですか?
その覚悟がないなら、甥、姪と友好な関係を築くべきでした。
無償でおじ、おばの世話をする人は、関係が良かったのではありませんか?
お年玉、お祝いだけでなく、常日頃から「叔母さん」と慕われる関係を作るべきでした。

とは言え、トピ主兄はそういう関係を望んでいなかったようですね。
トピ主の面倒を子供に見させる気はなく、警戒していたから関係を作らなかったんでしょう。
仕方ないことです。
どこの親も、子供に苦労はさせたくないものですからね。
甥、姪には実の母親の世話がありますから、手も足りません。

トピ主も無償で申し出たのはマズかったですね。
日当を払うと言っても、そこそこの社会人なら一日の労働対価は一万円ではききません。
付き添いは1時間でも、仕事を1日休んでもらったら、1日分の日当が必要です。
保証人なんて、どれだけかかることやら…
貯金が少ない人の保証人、トピ主はなりますか?
お金もなく、仲も良くない叔母の面倒など見る余裕は、今の若い世代にはありません。
不景気が長すぎました。

もう何十年も老後の準備が必要と言われていますよね?
社会保障は限界です。
なぜ、トピ主は貯金が少ないのですか?
独身で生きるなら、老後資金は自分で貯めなければいけないと分かってましたよね?
こういう準備不足の高齢者が社会問題になっているんです。
トピ主、自覚してください。

今から出来ることは、とにかく健康にすることです。
病院に行かなくて済むように、付き添いや保証人が必要ないようにしましょう。
今からでも、お金を貯めましょう。
体が動くうちは働き続けましょう。
70歳までは働けるようですから(笑)、頑張って。

困ったときだけ親族を頼りますってのは、普通に厚かましいと思います。

ユーザーID:1849257408
レスします
40代子持ちです
2018年10月25日 15:45

普段から付き合いがあり小さい頃からずっと可愛がっていた甥、姪でさえ付き添いや保証人をお願いされたら断るご時世ですよ?そのために今まで付き合ってきたのか、と。
ずっと会っていなかった甥と姪が引き受けるわけないじゃないですか。
あと勘違いされていますがお年玉やお小遣いをあげることが交流、ではないですよ。
普段からそういったお金のやりとりはもちろんのこと、兄の家に出向いて一緒に遊ぶとか(小さいころ限定ですが)おばさんといると楽しいなあ、と思わせる何か行動をしていましたか?

ユーザーID:6935838249
大勢居ますよ
イケ子
2018年10月25日 16:07

主人にも独身、就労経験一切無しの叔母が居ますがサポートしています
主人は就労しているので私がパートを辞めて4年間サポートしました
本人の希望で介護施設に入居するまでは週に3回往復3時間以上掛けて通い、通院、病院への見舞い、家事、などの一切をサポートしました
介護保険の取得、ヘルパー、介護施設入居の手続きなどの手配も私がしています
保証人は主人ですしもう1人必要だった時は私の親がなってくれました
介護施設の費用は金融機関に甥である主人が代理人の手続きをして振り込んでいます
全て無償ですし、私が専業になった事も含め交通費や経費を入れたらこちらがかなりのお金を持ち出しています
現在も細々した日用品を購入して持っていっています
主人が招集し、もう甥姪達の中で葬儀(本人は大正生まれなので)の事なども決めて費用分担についても決まっていますし
生活保護を受ける際の金銭サポートについても決まっています

法律上は甥姪には介護扶養義務が有ります
別にお世話になった訳でも可愛がって貰った訳でも決してないですけど、
困っている親戚が居るのに見ぬ振りをする程薄情な事は出来ないし、亡義両親が叔母を気にかけていたのも理由の1つです
私の近所は甥御さん(甥のお嫁さんが多い)姪御さんが面倒みている方が結構居ます
皆さん献身的です
双方の関係も良好です

ビックリな人が多いのは例え扶養介護義務が有っても罰せられないのでお金貰えなきゃバックレるという方なんですかね
こういう方は叔父叔母辺りが亡くなったら叔父叔母のご兄弟が亡くなっていても遺産放棄はするんですよね?
それとも義務は放棄するけど権利は主張するという事かな?

ご近所さんは資産状況はまちまちですが出来る事は(送迎、通院の付き添い、家事のサポート)しています
至って普通の事だと思います

ユーザーID:6640240770
はい
ジェン
2018年10月25日 16:09

厚かましいっていうか
図々しいです。

今まであまり交流が無かったのに
自分が不利な状況になったら
関係のない姪や甥のそばにすり寄ってきて
面倒見てくれ?

…冗談じゃないと思います。

姪や甥だって、自分の家族や親がいるでしょうに、
なぜ交流のない、しかも叔母の面倒を?

交流があっても難しい立場なのに、
年を取ってからそんなに人に頼るのなら
結婚するなりなんなり若い時に頑張ればよかったのに。

ユーザーID:7353151647
レスします携帯からの書き込み
珠子
2018年10月25日 16:14

子供が親の老後の面倒を見るのは、それまで命と時間とお金と沢山の愛情を貰ったからですよ。
ちょっと血縁があるからって、何一つ貰っていない叔母の面倒なんか見る訳ないでしょう。
義理も義務もありません。

お金があるとかないとかではなく、親同様に愛して育ててくれた訳でもない叔母の面倒は見たくありませんってことですよ。
子育ての苦労もせず恩恵だけ当然のように受けようなんて。

まぁ甥姪には頼れないことは分かったのですから、ご自分で準備してくださいね。

ユーザーID:0146162963
厚かましいです。
梅子
2018年10月25日 16:20

トピ主さんが甥御さんや姪御さんの立場で、交流のなかった叔母さんから、急に『日当はあげるから、お世話してね』と言われたら、将来何が起こるか分からないのに、簡単に『任せてください』と答えることが出来るのですか?

それが出来る人って、余程のボランティア精神にあふれた方ですよ。
文面から推察する限り、トピ主さんはそういうことの出来る方ではないように思えます。

甥御さんや姪御さんは、トピ主さんにお金がないからというだけで断ったのではありません。

長年交流がなく、恐らくは兄である自分たちの父親とも、それ程親しい関係ではなかったのに、『親族なら高齢の叔母のために動くのが当たり前でしょ。少額でも日当は出すんだし』と何の遠慮もなく言うトピ主さんに嫌悪感を持ったからです。

ユーザーID:4187644552
無理でしょ
重いわ
2018年10月25日 16:26

疎遠で恩も特にない叔母の面倒はみないでしょ
心を動かされる遺産があるならともかく。
ずっと独身できた人は時間もお金も自由だったはず
その反面、老後は孤独で何かに頼るには
有償の業者のみ
それで世の中平等かと

ユーザーID:9272918929
暫く交流がなかった携帯からの書き込み
まんまみーや
2018年10月25日 16:34

しばらく交流が途絶えていたのは、何年くらいですか?普通は甥っ子姪っ子の七五三や入学祝いや、誕生日プレゼントなどを送っていますよ。

ユーザーID:3703118623
お金の問題じゃない
つむぎ
2018年10月25日 16:39

周囲で、無償でおじさんやおばさんのお世話をしている人は昔から交流があり、そのおじさんやおばさんに可愛がられていたからお世話しているのです

お年玉やお小遣いや金銭の問題ではありませんよ

主さんのところは、小さい時にしか交流がないのだから主さんがどんな人かもわからない、可愛がられた記憶も殆どないし、父(主さんの兄)の葬儀で久しぶりに会った人、というだけの認識だと思います

そんな人にいきなりお願いしますと言われても警戒心しか持たないですから、そりゃあ断られると思いますよ

主さんたちの関係性の場合ビジネスライクに
お金はこれだけ用意するからお願いね
くらいの方がよかったかもしれませんね

今から仲良くしようにも警戒されそうですからいないものとしてご自分でどうにかした方がいいと思います

ユーザーID:1770624313
そうですね、近所に住んでいるのに交流してこなかったのに?
いちごみるく
2018年10月25日 16:39

厚かましいでしょうね。
お金の問題より、「おばさんが好き」と思ってもらえるような関係を
築いてこなかった事が敗因でしょう。

私も子どもがいないですが、不公平になるなど思わずに
姪や甥には、誕生日、入学祝、卒業祝い、そして成人式のお祝いはしてきました。
誕生日は22歳まで大学卒業までしました。
誕生日は1万円、入学祝は3万円、成人式は5万円です。
就職するまで子どもにとって1万円は大金で大変ありがたいようですよ。

そうすると、姪たちは自発的に「おばさんの面倒は自分がみる」と
言ってくれています。

ユーザーID:1810083583
厚かましいというか
アラカン主婦
2018年10月25日 16:40

無理な要求と思います。

現代は、保証人は 自分の親兄弟でも 保証人になってはいけないと言われています。


主様が60代ということは、甥や姪は、30代あたりでしょうか?それなら、

彼らは、子育て真っ最中、働き盛り真っ最中で 自分のためにさえ 自由に休みも取れないような忙しい年代でしょう。たとえ、育ててもらった親のためでも 病院の付き添いのために 平日に休むなんてできないですよ。

しかし、あと30年、甥や姪が退職して、彼らの子供たちも自立したころなら、それなりに暇になってるでしょう。主様がこれから 節約して貯金し しっかり遺産を残されたなら、あるいは、甥や姪に 生命保険でも残したなら、頼めないこともないかもしれませんね。

とりあえず、今、彼らは、主様の要望に答えるのは、まったく無理な状況だと思いますよ。頼まれても これから 自分たちの生活だけでも大変なのに 無理っ!というのが本音だと思います。

ユーザーID:9152117559
お金は大事
にしきりょう
2018年10月25日 16:44

あなたは人のお世話をしましたか?
やったことがないのでわからないのでしょう?
私もアラフィフですからお気の毒とは思いますが、お年玉を辞退された時点で、やんわり一人で始末をつけよと促されたことに気づきませんでしたか?
小遣いもあげてない、結婚してからも会わない、では他人とかわりないです
日当は払うといっても断られたのならあきらめましょう
そもそも、日当が払えるのに遺産は残せないって話自体うさんくさく感じられます
使いきって死ねる訳でなし、お年玉もくれなかった叔母が世話だけ頼んできたと警戒されても仕方ありません
薄情な親戚には頼らず、気楽に遺さず使いきりましょう

ユーザーID:7476324703
その通り。
ポチ袋
2018年10月25日 16:56

お年玉という大義名分のもとに、毎年恩を積み立てておいたらよかったですね。

でもそれでも甥っ子さん、姪っ子さんには断られると思いますよ。そうなると何だかトピ主さんは「だったら今までのお年玉を返して」なんて怒りそうですね。

 >無償で叔父さん叔母さんの世話をしてあげる人の話を聞いたものですから

ご自分の都合の良いように考えない方がいいです。小さい頃に会った位なら親族といえど、あちらからしたら感覚としては知人です。一度付き添いを承諾したら最後トピ主さんのその後の全ての事に関与せざるを得なくなる恐れを抱いていると思います。

ユーザーID:1338536532
いいとこどりのような・・・
既婚子育て中
2018年10月25日 17:02

兄弟夫婦も子供がいません。
でも私の死後などに子供達に頼られてきても困惑します。
子育てって大変なんですよ、楽しいだけじゃない。
何か理由があって独身でお子様がいらっしゃらないのかと思いますが、
そういうところだけあてにされても困ります。
血縁だけで全て許されるという考えは今の世の中少し違うかも。

キツイ言い方ですが、それが率直な感想です。

ユーザーID:0894817065
都合のいいときだけ頼まれても・・・
ゆるり
2018年10月25日 17:14

ずっと交流がないと書いていましたよね。
でしたら断られても仕方がないかと…

高齢になったから
都合のよいときだけお願いしますと言われても
姪や甥からすれば
「つきあいもないのになんで?」と
思われるかもしれません。

残念ですが…

ユーザーID:8781264406
 
現在位置は
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