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娘婿に断られました

ねこむすめ
2018年10月26日 13:51

2年前に娘が結婚しました。両家の顔合わせもし、結納、持参金、嫁入り支度と最近にしては丁寧な式だったと思います。

さて、婚約時に娘婿にお母様の連絡先を聞きました。顔合わせや結納など、それぞれの段取りは娘を通して準備できましたが、やはり親同士で衣装等、話したいこともありますし,親戚になる方ですし。
そのとき「本人に確認してから・・・」といわれ、そのままスルー。次に会ったときも何も言わないので、忘れているのかなと思い、娘を通じて教えてもらいました。お母様は気さくな方で、今もちょくちょくLINEや電話をしています。

さて、2年が過ぎ、その間に何度か日本各地でも災害がありましたよね。娘夫婦はうちからは遠方で、停電や通信遮断でしばらく連絡が取れないことがありました。
そこで前回の旅行時に(ときどき一緒に旅行に行きます)お婿さんに連絡先を聞いたら、「嫁ちゃんを通じてでいい・・・・」と断られました。

災害時には娘だけでなく娘婿の安否も気遣ってきたつもりです。
これがショックで心折れてしまいました。

婚約時代からうちに来てはもてなし、泊まらせ、食事に連れて行き、引越しを手伝い、旅行にも行きました。家族が増えたのだから娘と同じように接してきました。もちろん選択権は娘夫婦です。自分たちからは誘いません。
旅行提案もいつも娘夫婦からです。しかも娘婿が行きたがるとのこと。それに安堵し楽しんできました。

でも結局のところ他人をもてなしていたのですね。
来月には北海道に蟹を食べに行くことになっています。飛行機代、レンタカー、宿泊代、現地での食事・・・これまでは負担することは全然気にならず、娘夫婦との旅行を楽しみにしていましたが、もうすっかり嫌になってしまいました。
娘婿は娘にずっとくっついています。これからは娘だけ来て欲しいです。

娘婿がいらっしゃる皆様、私がまちがっているのでしょうか。

ユーザーID:5508939829  


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タイトル 投稿者 更新時間
質問
woi
2018年10月26日 14:35

向こうのお母さまと連絡を「ちょくちょく」取られているそうですが、頻度はどのくらいですか。
週一、月一、何かあったときのみ、具体的に教えてください。

それによって、まったく話が違ってきます。
もし週一で連絡を取り合っている、それも、いつもあなたからLINEを送っている、といった状況であれば、娘婿さんが拒否するのは無理もないと思いますので。

ユーザーID:7888507904
私も携帯からの書き込み
あき
2018年10月26日 14:38

がっかりするかも。
万が一の時用に知っておきたいだけで、通常は娘に連絡しますよね。

なんか、旅行や何やら自分に都合の良いことはいいけど
きっとめんどくさい事になるのは嫌だなって思われてるのかな。

しばらく、旅行とかしなきゃいいのに。

ユーザーID:0882595974
その娘婿は・・・
c
2018年10月26日 14:39

ただの集りでしょ。
主さんたちがお金を出すから旅行に行きたがったんでしょう。

もう、娘も結婚したいい大人なんだから、放っておきましょう。
来月の北海道もキャンセルすればいいと思う。具合が悪いからって(実際は具合ではなくて気分が悪いんですけどね)

きっとその娘婿は主さんの具合を心配するよりも旅行に行けなくなったことを怒るでしょうね。
その後ですか?
もう知らんぷりしていたらいいと思う。
娘も同罪でしょ。娘夫婦が又旅行の提案をしてきたら、「招待だったら行ってもいいけど、どうせ私たちの支払いなんでしょ?やめておくわ。」ってさらっと言えばいいと思う。主さんたちが甘やかしたから、付け上がって集りにまで発展したんでしょ。

ユーザーID:6888322488
コミニュケション力か?
センコウ
2018年10月26日 14:46

私も婿さんの携帯の連絡先は知りません。
用事はないと思いますし、もしものことがあれば家に行けばいいし、
あまり中に入らないことにしてます。
トピ主さんは向こうのお母さんとlineとかやっておられるですか、
すごい深く入ってますね。
私だったら息苦しくてなんかしんどいです。
あまりコミュニケーションがうまくできない人だからかもしれません。
あなたはグイグイ行く人ですね、
少しそうでない人のことも考えてあげたらいいですよ、
合わせるのはしんどいのです。

ユーザーID:3144205359
それって
ぶんぶん丸
2018年10月26日 14:48

多分トピ主さんの相談とはずれますが、驚いたので書かせてもらいます

旅行に誘ってくるのは娘夫婦で、でも支払いはすべてトピ主さん側って事ですか?
それって娘を甘やかしすぎではないですか?

娘婿にも問題があるのかもしれないけど、トピ主さんと娘の関係も問題ありそう。

ユーザーID:9781156882
間違っていたと思います、考え方が
2018年10月26日 14:49

私は反対に息子だけですが、嫁は他人だと思っています。
他人だけれど息子の配偶者、やれることは全部やってきました。

自分の思い通りになる婿が欲しかったんでしょうか?

私は反対の立場ですが何かある時は息子経由です。

お嫁さんに電話することもラインすることもめったにありません。

娘さんも新戸籍を作り主様方の戸籍から離れました。
立派な大人として、尊厳を守ってあげて下さい。

娘さんご夫婦と主様負担でも楽しい旅行も付き合って貰えている、それだけで満足出来ませんか?

私は人様が生み育てた娘さんが自分の娘だとは思ったこともありません。
息子を通しては身内だと思っておりますが、取り込める家族だとも思っていません。

ユーザーID:6644302526
旅行代金
ヨメ
2018年10月26日 14:59

個人情報なので、連絡先を教えたくない人はいると思います。いくら近い親戚でも。教えないならそれでいいと思います。

旅行代金はいつも全てトピ主さん持ちなんですか?
それがおかしい。
家に来た時ぐらいはもてなしても良いですが、
旅行代金の娘夫婦の分は自分で出させましょう。
いい大人なんですからね。
トピ主さんも少し子離れした方がいいです。

ユーザーID:3150624887
人に馴れてない携帯からの書き込み
芳子
2018年10月26日 15:15

それ以外ない。
子供なだけ。

ユーザーID:5203953503
どっちも間違ってはないと思います
マカロン
2018年10月26日 15:16

これだけ災害が多ければ、遠方なのだから「非常時の際」の連絡先を聞くことはごく普通だと思います。婿にしてみれば、個人的に連絡を取り合う関係か、と言われたらちょっと違うので深く考えずに断っちゃったのかな?です。
本音が言える仲だったら娘さんに事の経緯を話して、お気持ちも伝えてみたら?
「これだけ奢ってやったのにこんなに他人行儀」と言ったら向こうもカチンとくるでしょうから
旅行は切り離して。
うちは世代が娘さんよりだいぶ上ですが、母は夫の連絡先を知りません。
夫実家の住所・電話は知ってます、中元歳暮をやり取りしてるから。
私は実家と近居で、夫実家は遠方です。
うちも親にくっついて、よく旅行に連れて行ってもらいました。
楽しかったです。
主さんが経済的に負担でなくても、「何となくイヤ」な気持ちがあるならちょっと距離を置いてもいいと思います。ご主人と二人で楽しみましょう。「娘だけ」は感じ悪いかもしれません。

ユーザーID:8048641833
娘も同じ事してませんか?
カカポ
2018年10月26日 15:20

まあトピ主の好きな様にしたら良いんですよ、
間違ってますか?なんて聞かないで好きな様にね。
間違ってるって言われたら改めるの?改めはするけど、
婿の態度でまたフツフツとして嫌になるのに拍車を掛けるでしょ。

トピ主は娘と同じ様にと思っていてもやっぱり元は他人って事。
向こうからしたら良いとこ取りをしたいのか、
そう言う男だったって事で良いんじゃないの?
婿が当たり前の様にそんなに行きたがるって、
無心してるのと同じでしょ。
婿の要望は聞いて来たけどトピ主側の要望は言ったりしたの?
(今回の連絡先以外に)
普段は嫌な顔せず頼んだ事は進んでやってくれて、
断られたのは今回だけなら心折れるなら柔くない?
知られたが最後ややこしいのが面倒で嫌なのかも知れないし、
何か遭った時は娘に連絡が付けば良いと思うけど。

旅行中も娘にくっ付いてトピ主達とはまともに話さないの?
そんな男を選んだのはトピ主の娘です、
それをおかしいとも思わず夫が行きたがり親に旅行に連れて行けと言うのも娘でしょ?
婿だろうが嫁だろうが同じ事をやってたら実子が悪いって事でしょ。

>これからは娘だけ来て欲しいです。
娘だけ来いと言って娘だけ来ますかね…?
仮に娘だけ平気な顔して親と旅行すれば「何故一緒じゃないんだ」と夫婦喧嘩し、
1人では行かないと娘が言えば「そんなに婿が良いのか!」と親子で仲違い。
どっちにしたって良い事はないんですよ。
そんな婿だと分からず勘違いのもてなしをして来た結果です、
娘夫婦も仲良くトピ主親子共仲良くして行こうと思うならトピ主が我慢でしょうね。
1度こう思ったら何しても無理が来るでしょ。
娘にと渡した金品が婿に渡るかも知れないんです、
トピ主なら孫が産まれたら戻って来たら良いのにと思うかも知れないですね。

ユーザーID:3536212893
娘さんに聞いてみては如何ですか?
ゆめこちゃん
2018年10月26日 15:23

義父と連絡を取りたい?って。

そもそも、女性はマメに連絡したがりますけど、男性はそうでも無いですよね。
合理的に考えるというか…
娘婿さんは面倒くさがりなところがあるのでは?
実の親への連絡も面倒なのに、義親までってのはムリなんでしょう。
男の人ってそういう所があると思いませんか?

実際、災害時に連絡したところで、何か出来ますか?
娘経由で十分だと思います。
最初から他人ですけど、トピ主は娘婿に期待しすぎたんでしょうね。
息子を持つ人なら分かるんですが、トピ主は娘だけでしょうか?

そのくらいで心を折られるなんて弱すぎます。
旅行で娘と娘婿がくっついているのは当たり前でしょう?
トピ主も夫にくっつきましょう。

嫌になった、娘だけ来てなんて、狭量ですね。
これを最後に旅行は夫婦で行きましょう。
娘夫婦の幸せを素直に祈れないなら、疎遠にした方がいいです。
食事やら旅行の費用も夫の稼ぎから出ているなら、トピ主が大きな顔をするのは間違い。
トピ主も連れて行ってもらっている身ですよ。
謙虚になりましょう。

ユーザーID:8164737321
はい、間違っています
匿名主婦
2018年10月26日 15:31

娘婿を歓待するのは、娘の幸せを願ってのこと。
娘の大切な人だから大切にしているだけ。
娘婿に嫌われて、娘が帰省しにくくなることを避けたいため。

>結局のところ他人をもてなしていたのですね
当たり前。
娘婿という血の繋がらない他人。
他人だからこそ娘をヨロシク!ともてなすんじゃないですか。
旅行だって、連れて行ってやったとか上から目線で言っていますが、娘と旅行に行きたいだけじゃないですか。
自分と娘のための旅行であって、娘婿をもてなすのがメインの旅行目的じゃないのはハッキリしていますよね。
娘婿が行きたがるという情報も、娘と行きたいのであって、あなたと行きたい訳じゃないって分かりませんかね?
もっと言えば「タダなら行きたい」ってことですよ。

あちらさんのお母様が気さくで・・・って、あなた本気で言ってます?
あちらさんは息子の幸せを願って、嫁のお母さんとしてイヤイヤ話を合わせているのかもしれませんよ?

自分勝手に裏切られたと思わないことです。
誰も裏切っちゃいません。
あなたが勝手に「やってやった」と思っているだけです。
金さえ出せば正義と思っているのなら、それはとんだ思い違いです。

ユーザーID:2652545519
過ぎたるは・・・
孫あり事務
2018年10月26日 15:49

いろいろやり過ぎですね
これからは婿抜きで来てほしいって
夫婦関係の悪化を望んでるんですか
一番大事なのは娘夫婦の幸せですよね
出しゃばらず距離を置いた付き合いをすべきです

ユーザーID:1389480227
けっきょく言わないと伝わらないと思います
ひろひろ
2018年10月26日 15:52

親世代、というか実際には世間一般が求めている「けじめ」というものをないがしろにし、親世代に甘える一方で都合のいいところどりの子世代、ということですよね。
けっきょく、お金を出す側であるのなら、理詰めで一度道理を説くしかないのです。
そのスキルと覚悟があるのか、という話になると思います。
一応、最初は娘さんを通して言うのがいいとは思います。

いい大人が親がかりで旅行し、外食をするのは親族になったからという甘えがあるのだろう。
それはかまわない。
しかし結婚によって親族になった以上、「親戚付き合い」という面倒事をある程度引き受ける覚悟も必要だ。
両家親も親族である。お互いに連絡を取り合う必要もある。
そこだけ自分都合で線引きをしつつ、妻親のお金で飲み食いするのは筋が通らない。いい大人のすることではない。
結婚して一人前の世帯として扱ってほしいなら、まず一人前の行動をしなさい。

これくらい言えないなら、今後は旅費や食費を負担せずにそっと疎遠か、
孫かわいさにATMになりきるか、ということになると思います。

ユーザーID:5332079094
心が狭い・・・
とん
2018年10月26日 16:08

たった1度、連絡先を断られたくらいで
今後の旅行には誘いませんなんて大人気ないですね…

私は主人と母が連絡先を交換していますが
正直嫌ですね。笑

そりゃ、連絡先を交換していないと
何かあったときに・・・とは思いますが

電話番号だけでもいいのでは?とか
思うし

双方の親が交換している時点で
しかも仲良くやり取りしてるのとか

なんかもう嫌・・・笑

お姑さんは詮索好き?

娘夫婦可哀想〜

ユーザーID:5731191113
極端ではないでしょうか…
みそスープ
2018年10月26日 16:21

「仲良しの家族」か「仲良くない他人」かの2択なのでしょうか?
「適度に仲良くする他人」とかはないのですか?

私は女性で、夫の両親とは普通程度に仲良くしていますが、
それはあくまで夫を通じた関係であって、
べつに夫抜きですごく仲良くしたいわけではありません。
姻族関係ってそういうものだと思うのですが…。

「あっちが心を開かないから仲良くしない!」
というのも一つの考え方ではありますが、
距離感は人それぞれなわけですから、
今すぐ「この人とはもう仲良くしないわ!」と
結論づけてしまうのは早計なように思います。

ユーザーID:4971678806
娘夫婦14年になるけど
60代母
2018年10月26日 16:28

婿の電話もLINEも知って登録しているけど、直接私から連絡はしません。娘を通してと言うか地方に住む私と都会暮らしの娘夫婦とは、連絡は月に数回娘としかとっていません。可愛い娘婿だけど、向こうも私に気を遣うだろうし、娘同様にはいかないです。
婿は毎年誕生日のお礼のメールはしてくれます。

今回1週間夫婦で帰省してくれたけど、会話は全然普通にするしお笑い話もするし砕けた会話もします。
だけど直接心配事や気になることがあれば、娘を通せば済むことだと思っています。だからと言って他人だとも思ってなく程よい距離感は大事だと思っているからです。娘親が出しゃばるのも?と思っています。

娘は婿親と(1時間の距離に住む)は仲良くしていて、可愛がられているのでその点は安心しています。
婿親と娘夫婦と私(夫は鬼籍)とで去年は2泊3日の北陸旅行にも出かけていて、両家とも良い関係は保っています。
数年ごとに両家旅行もして、1年に2回は(進物などのお礼)婿母と電話で15分くらいしゃべる程度の距離も保っています。
お互いにLINEもあるけど(婿親は最近利用されている)、LINEで頻繁に連絡は取りあいません。そこまで深く付き合う事も無いと思っているからです。

というより、私自身趣味やスポーツなどで忙しくしていて友人も多く、海外旅行も毎年2回は行くので、親戚付き合いに今のところ時間を取られたくないのが本音です。そして婿両親も私以上に年間海外へは行かれているので忙しくしているであろうと察しています。

自分の見方や視点を違えてみるのはいかがでしょうか。貴女の価値観は貴女だけのものです。してあげている感が否めないです。
家族になったのだから密度も濃くなければいけない・・果たしてそうでしょうか。
程よい距離感が上手くいくと言うのもありそうです。

因みに娘の結婚式は親は一切関わらず二人で資金も段取りもしました。

ユーザーID:7900238976
えー、そんなに落ち込むこと?
ねここねこ
2018年10月26日 16:50

えー、私もlineはいいです。(グループに入りません)とか、SNSの友達申請さりげなく無視してたりとかしてますけど、そんなにショックですか!

やだー、どうしよう。ごめんなさい。娘婿に代わって謝ります。
ただただ・・・電話やメール、lineが苦手なだけなんです。深い意味はございません。
なんか、改まって、電話とかメール等だと、何しゃべっていいか、年甲斐もなく。アハハハ・・・
筆不精の派生形と解釈していただけないでしょうか?

許してあげて〜

ユーザーID:5006002572
なんて大げさな
匿名
2018年10月26日 16:52

自己愛って聞いたことありますか?
自分が相手にしたことは、自分の期待通りに相手に喜んでもらいたい
ことを言います
(それ以外の意味もあります)

自分は相手にこれだけのことをしたのだから
自分が期待するだけの、相手からの賞賛や感謝があっていいはず
期待する賞賛や感謝を得られなければ
自分を否定した人間と判定し、
相手を拒絶する
ということです

いわゆる、傲慢です

連絡先を教えてくれないという理由だけで
ショックで心が折れるなんて、
自尊心が高すぎです

まして、同年代ならともかく
娘と夫に対してそのような感情をもつとは。

そして、ここで
とぴ主は悪くないと言ってくれる人を募集してますよね
それなんです
自尊心が崩れかけているので誰かに助けてもらいたいのです
とぴ主を賛同する人の数を数えて自尊心を保とうとしている

娘さんに、
ここで書いたことを話してみたらどうですか?

娘さんはどう感じるでしょうか

ユーザーID:6618725370
私も義母の連絡先を知らない
そっか
2018年10月26日 16:56

私は嫁ですが、義母の連絡先は知りません。
聞かれたら教えますが本音を言えば娘婿さんと同じく夫を通してでいい・・と思います。

結婚して2年目ですが実際困った事もありませんし、私がズボラなのであまり頻繁に連絡されても返事が遅れたりで相手を不快にさせますし、何より夫がマメで義母との連絡は必ずキッチリやってくれるのでおまかせしています。

夫は私の母と妹の連絡先を知っていますが、私が携帯を忘れて夫の携帯を借りた時に意図せず連絡先を交換しました。しかし、お互いに連絡を取り合った事はありません。
どうしても私から義父母に伝える事が有った時は夫の携帯からLINEしました。
結婚すれば色々と書類もありますし、こちらからは知ろうと思えば何とでなります。

義父母が嫌いと言う訳では決してありませんし、今の所良好だと思っています。
年末年始や休暇では快く迎えてもらえていつも感謝しています。
小町で嫁姑問題を知れば知る程、直に連絡を取らない方がお互いの為にもいいと感じる事も良くありますし、現状で上手く行っているのなら知らなくても良いのでは?

ユーザーID:1362538227
 
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