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夫に相談するとすぐに「じゃあ俺とかわるか!?」と言われる

ハリネズミ
2018年10月27日 21:32

ハリネズミです。既婚で子供がいます。

子供は未就学児で、産まれたときから育てにくい部類の子です。
子供に関して悩むことが多くたびたび夫に相談しています。
仕事が忙しく夫自身も悩みを抱えている中で、私の話は退屈なのか意に沿わないのか、口を開けば「じゃあ俺とかわるか?」と言います。
君に俺の仕事ができるか?できないだろう?代われないんだから、我慢しろといった具合です。

現在専業主婦をしている私が、家事・育児をやるのは当たり前。
それが嫌なら、代わってみるか?となるのです。
私はただ、私が話したことを聞き、「そんなことがあったんだ」「そうか」でもいい、聞いています、あなたのことわかっていますよと認めてほしいだけなんです。
なのに、子供のことで少しでも愚痴ると「じゃあ、かわるか?」と。

思えば、私が働いていたときも「ハリネズミの仕事はたいしたことない」という雰囲気でした。
子供が産まれても率先して関わることはなく、子供はパパは遊んでくれないと認識しています。
休日に公園へ行くと、ママさんはシートに座ってニコニコ見守りパパさんは子供と一緒に遊んでいる光景が多く見られますが、我が家は逆です。
夫は一切子供を見ません。シートに寝転がり昼寝をしています。

夫が仕事の話をするときは共感し、受け止めているのに、私が話をしても共感してはくれません。
夫はおそらく、自分はいざとなれば家事・育児ができるけれど、私が働いたとしても自分と同じだけ稼げるわけがないんだから、我慢すればいいと考えているのだと思います。

子育てほど孤独で悲しく辛いものはないと感じます。
頑張っても目に見える成果があるわけじゃないし、誰かにほめられることはない。
親と子、そのたった一対一の中だけで完結してしまい、誰かが見ていてくれる訳じゃない。
暗いトンネルをひたすら進んで出口なんてないんじゃないかと感じます。

ユーザーID:8906388364  


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タイトル 投稿者 更新時間
あるじゃん。出口。携帯からの書き込み
もも
2018年10月27日 21:58

18になったら終わりですよ?
まだあと何年あるかわかりませんが、あっという間ですよ。
孤独だ辛い寂しいと嘆いてる間に巣立ってしまいます。
過ぎてしまえばあれもしてやりたかったこれもしてやりたかった、もっと一緒に居たかったと考える日々が死ぬまでです。

男になんか理解できませんよ。
おなか痛めてないんだし。
いまどきのなんちゃってイクメンより、むしろ清々しいくらいの無理解っぷり。
こうなったら好きにやらせてもらうわよ、お金は出してね。ってなもんですよ。
夫の話なんか真面目に聞いてるの?偉いな〜。
つまんない愚痴でしょ?
大変なんですね〜でいいじゃない。

ユーザーID:7564967202
私の場合ですが
あっごりら
2018年10月27日 22:35

分かるなーと思いました

女性の愚痴や相談を上手に聞けない人いますよねー

私の場合ですけど、相談や愚痴を言う前にどうして欲しいか言います。

例えば、「ガス抜きに話だけ聞いて?聞いてもらえるだけで落ち着くの、お願い」とか。

あと、自分に言ってもらいたい言葉は、先に相手にプレゼントします。

頑張ってるね、と言われたい時は、先に相手を労ったり、誉めます。

すると、相手も悪い気持ちにはならないので、いやいや・・・君もがんばってるよね、とか言ってくれることがあります。

必ずそうなるとは限りませんし、そんなんバカらしい、と思うかもしれませんが、

優しくして欲しい同士が、お互いにクレクレしてても始まらないので、最初に先手を打つことにしてます。

ユーザーID:1549744657
大事な何か。
藍色
2018年10月27日 22:48

ご主人、夫としてとか父親としてと言う以前に「人として」冷たいと感じます。
基本、女性を下に見ているし、男は仕事をしていれば何でも許される、と言う大昔の考え方。
その方が楽だからなのか、本気でそう思っている浅慮な人なのか・・・どちらにしても尊敬できませんね。

まだ話し合う余地はありそうですか?口では上手く伝えられなければ手紙はどうでしょう?
あなたの本気がご主人の「善」の部分に少しでも伝わらなければ何も変わらない、どうにか現状を打破できればいいんですが。
どうしてもしんどくて頑張れなければ、別居も視野にご主人に伝えてみてもいいですよ、休めるなら休んでくださいね。

子育ては辛いけれど必ずトンネルを抜けるときが来ます、誰に評価されなくても何物にも代えがたい大事な物がきっと残ります。
気持ちを強く持って欲しいです、子供さんの為にも。

ユーザーID:5387830974
そんなに悪気はない携帯からの書き込み
かりん
2018年10月27日 23:31

家事育児お疲れさまです。
頑張ってるのに認めてもらえないのは辛いですね。
旦那さんには「君に俺の仕事ができるか?できないだろう?代われないんだから、我慢しろ」とまで悪気はないと思いますよ。
お気持ちはよくわかりますが、男性には共感したり話を聞いてストレス発散できるっていう発想がないんです。
「俺とかわるか?」っていうのは極論ですが、旦那さんなりの相づちなんだと思いますよ。

ユーザーID:1959197108
夫選びを間違えた。
不思議
2018年10月27日 23:50

極論でいうと、離婚か続けるか。

続けていくしかないのならば、夫でない人に話しましょう。
聞いてもらいましょう。

そういう人いますよね?
いないのならば、(去っていった)あなたの承認欲求が強い事も考えられます。

夫の愚痴は、ふーん。そうなの。(聞いてるフリで良い)だけで済ます。

そして自分は言わない(外で言う)

で、お互い我慢無しです。

感情や思いやりって夫婦としてやっていくのに、凄く大事な事と思うので、
お辛い事でしょうね(涙ぽろりを押しました)

ならば、こっちも同じようにすれば良いのですよ。

私なら離婚しますし、そんな男性と子供なんか作りませんよ。

ユーザーID:1695955269
共感を求めるのは女性にありがちですが
もふ
2018年10月28日 0:54

男性には出来る人と出来ない人が居ますよね

私は既婚・専業主婦・子ども小学生です

夫は女性の扱いを熟知しているので女性に対して共感する必要性があることを認識しています
私は共感してくれるのは無用、具体的な解決策を見つけたいタイプです

私もバリバリ働いていたのを主人の希望で専業主婦になったので
最初の葛藤は凄まじいものがありましたが
子どもが話し始めて意思の疎通が出来るようになってから
とても楽しくなりました
でも発達グレーなので意思の疎通が出来ているは勘違いかも

自身の親が毒アリだったので昔は承認欲求が強かったように思いますが
育児をする中で自分が認められたり褒められたりする番では無く
自分が親となり子どもを褒めて認めてあげる番なのだと気づきました

ご主人の理解が無い事が1番の問題のように思います
私も似たような事を言われ何度噛み付いたかわかりません
「変わってくれる?」は私の方が言いました
「おじさん、また来てくれる?」って言われる日も近いかもね?」とか
「こうして熟年離婚に向かって行くのね…」など

現在、夫は子どもと遊ぶのは苦手だが勉強を教えるのは好きだということが分かりました
育児の愚痴や悩みはママ友しか理解し合えません
古くからの友人であっても、その時に同じ年齢の子どもを育児していなければ
温度差が生まれます

ユーザーID:7773515754
主さんの方は、普段から夫さんを褒めておだてて持ち上げてるの?
kitten
2018年10月28日 1:40

思うに、主さんだって夫さんに
「すごいね〜…頑張ってるよね。感謝してるよ」って言ってあげてないでしょう?
私の方が頑張ってる我慢してるって言わず語りに、態度で語ってませんか?


主さんが聞いて欲しい受け止めて欲しいように
夫さんだって、自分を認めて欲しいのよ



夫婦って
お互い満たし合うか
お互い不満を貯め合うか
そのどっちかだと思うんですよね〜

「相手が悪くて不満貯めてるのは自分だけ…」
とか思ってる人のお相手は
向こうも同じように思ってます

まず相手の不満を解消してあげたらいかがですか?

ユーザーID:7756258158
子育てほど楽しく幸せな時間はなかった携帯からの書き込み
あの
2018年10月28日 2:19

年子の男児を育ててます。
もう2人とも私の背を抜きましたが、今も変わらず可愛いですよ。小さい頃はまた別格ですよね。目の中に入れても痛くないとはこの事か!と何度も思いました笑

最近こういう人増えましたね。
何がそんなにあなたを不幸にさせているのか理解出来ません。うちもワンオペ育児でしたが、ワンオペはワンオペでいい所もあるんですよね。自分の好きなよーに出来ますから笑 私は子供が可愛くて仕方ないタイプだったから向いていました。

もうお子さんいるんだからあまりお子さんを否定しないでね。見返りがないとかせせこましい事言ってないで無償の愛情を注いであげて下さい。

ユーザーID:5155493561
主様の場合、
りんごももか姫
2018年10月28日 3:06

”相談”じゃなくて”愚痴”だから御主人は聴く耳を持たないのだと思いますけど。

あと、
>現在専業主婦をしている私が、家事・育児をやるのは当たり前。

これって当たり前だと思いますけど…??

確かによそ様のご主人は育児に協力してくれるのでしょうけど、よそ様はあくまでよそ様です。

子供が”だって〇〇ちゃん家は〜”ってぐずったら、”だったら〇〇ちゃんの子になりなさい”って言うのと同じ。

あとね、”夫の話は共感し〜…”だけど、本当に共感してちゃんと返してる?
更に”私の話は〜”だけど、ちゃんと共感して欲しいように話してる?

それに、”旦那は寝てばかり”ですけど、ご主人の仕事の状況は把握してる?
実は激務で疲れてたりするんじゃない?

主様の場合、はっきり言ってコミュ力低すぎだと思います。
相談ははっきりと”相談なんだけど!”とちゃんと分かるように話さないとダメ。
グダグダと愚痴を並べ立てられたら誰だって聞かないよ。

って言うか、子育てが大変なのは誰だって知ってる事。
子供を産むと言う事はそういうモノ全てをしょい込む覚悟が要るんですよ。
あとでグチグチ言う位なら子供なんて作らなければ良い。

まぁだから今は子供を持とうとしない夫婦が増えてるんですけどね。

産んだ以上は責任を全うしようよ。
それにさぁ、生まれた時はうれしかったでしょ?
今後も”産んで良かった”って思うことがイッパイ有るんだと思いますけどね。

そういうコトを信じてもうひと頑張りできないかなぁ??

ユーザーID:9292241847
気持は分かります。
iya
2018年10月28日 7:15

母親なら誰でも持つ悩み、そういう時期もありますね。
夫も仕事の悩みも大変だろうし、自分だけが辛いと思う人間で、貴女の立場(相手の立場)で考えられない人だと思う。そんな人間はたくさんいます、だから相手への思いやりの言葉だって見つからないから言えないのですよ。そんな夫だと理解してあまり期待しないことが貴女もストレスは溜まらないと思います。

夫の愚痴は聞いているのに何で自分の事は聞いてくれないのか‥と思うのでしょうけど、夫は無関心ではなくて仕方が分からないのです。

>子育てほど孤独で悲しく辛いものはないと感じます。
頑張っても目に見える成果があるわけじゃないし、誰かにほめられることはない。

貴女は自分の結果だけが欲しくて子育てしているのでしょうか、自分の努力の成果を誰かに認めてもらいたい意識が強いのかな。
貴女の夫への不満がある心では子育ても上手くはいかないはずだし、子供は貴女の暗い心を十分に感じ取っているのですよ。子育てほど孤独で辛く悲しいと思う母親では子供はどのようにすればいいのですか、自分がいなければいいのではと感じているかも。貴女の子育て不満は子供にはすでに反映されているから育てにくい部分が出てきている可能性もあります。本当に愛されているのかと子供なりの心で感じているかも。幼子でも感じる心は十分あります。笑顔いっぱいの母親に育てられる子供は満足な幸せを感じるのです。
子育ては一朝一夕にできるものではありません。子供を育て上げる20歳、40歳と子供がなった時に貴女の(両親)子育て成果は顕著に出ます。それまでも親も子供と共に成長しなければいけないです。

母親業できる時期は短いです、だからこそ大切な命である子供を健全に育て上げる役目は他の仕事にも勝る大事業なんです。これほど素晴らしい仕事は他にはありません。夫とは分業だと思って(仕方ない)子供と向き合ってください。

ユーザーID:7467353530
いっそ、働いてみたらどうですか?
秋ですね
2018年10月28日 7:54

旦那さんが休みの日だけ、バイトしてみたらどうですか?
これからの季節、御歳暮商戦もありますし、土日だけのバイト募集もありますよ。
丸一日や二日、子守したら旦那さんの意識も変わるかもしれませんよ。

ユーザーID:2684380566
どっちもどっち
かん
2018年10月28日 8:34

>私が働いていたときも「ハリネズミの仕事はたいしたことない」という雰囲気でした。
こんな失礼な男と結婚してしまったのが間違いですね。
自己肯定感が低いのかしら?
もっとプライドをもって生きてください。

>産まれたときから育てにくい部類の子です。
>子育てほど孤独で悲しく辛いものはないと感じます。
頑張っても目に見える成果があるわけじゃないし、誰かにほめられることはない。
親と子、そのたった一対一の中だけで完結してしまい、誰かが見ていてくれる訳じゃない。
暗いトンネルをひたすら進んで出口なんてないんじゃないかと感じます。

これもお子さんが可哀そう。
成果を上げるために子どもを育てている訳じゃないのに。
小さい体で一生懸命に生きている存在を愛おしく思えずに、自分が褒められるための
ツールとして考えているなんて、ご主人といい勝負です。

厳しいことを言いましたが、私も同じような性格でした。
でもそれでは何も良くなりませんよ。

我慢の限界が来る前に、一度旦那様に言い返せないかしら?
「じゃあ、あなたが子育てを1か月やってみてよ。それができたなら、寝ずに働いて
あなた以上に稼いできて見せるわよ!!」って。

ユーザーID:9326637399
じゃあ、変わってみる?携帯からの書き込み
月あかり
2018年10月28日 9:01

あなたが旦那さんと子どもさんの生活費を稼ぐことが出来るなら、そうしてみませんか?

専業主婦は、子育てと家事を専業でしますってことじゃないのかな。少なくとも、旦那さんはそう思ってるのでしょうね。

旦那さんも、毎日仕事でストレスがあると思うよ。家では笑顔でいたいし、笑ってたいよね。
家で妻の愚痴を聞くのは、楽しいことじゃないよ。自分だけが大変!という観点で話しをされても疲れるだけです。

家を明るく楽しい場所にすることも、考えてみませんか。それは専業主婦の本業じゃないですか?毎日、食事が出来て生活が出来てるのは、旦那さんの日々の頑張りのおかげだと、感謝する気持ちが感じられません。
愚痴や不満を吐くのではなくて、改善策の提案とか明るい方に向かうための話しなら聞いてくれるんじゃない?

仕事で疲れた旦那さん相手に、子育ての愚痴を言う前に、子連れで公園で話しをしたり、子どもと長時間過ごすという共通点がある人と繋がるように動いてみたら?

専業主婦でいられることが、恵まれたことだと
気づくことから始めましょうよ。

ユーザーID:6348576593
ご主人に教えてあげれば?
ぽこた
2018年10月28日 9:04

そういう事をしているとそのうち夫婦という形が無くなるよと。
どうもご主人は色々勘違いされているご様子。
自分だけがしんどい。
自分が家族を養ってやってる。
だから妻は夫の俺を労っても俺が労うとか訳が分からない。

それではだめですよね。
仕事だけ集中して出来るのは誰のおかげか。
子供は誰の子供か。
ちょっと考えて貰わないと。

でもね
誰でもそうですけど、立場に立ってみないと分からないことや見えない事ってあります。
そういう時は言って上げましょう。
そしてあなたも「じゃあ俺とかわるか?!」と言われたときに黙らない。
言い返さないから向こうはそれが黙れの呪文になるんです。

子供が小さくて、その上育てにくい子供なら尚のこと育児はよっぽどブラック企業じゃない限りどの仕事より過酷です。
特に会社勤めの仕事なんて比べものになりません。
だって休憩時間があるじゃないですか。
トイレだって行きたいときにいけるでしょう?
何なら仕事しながらコーヒーだって飲めちゃう。
有給休暇だってある。

私がそんな事言われたら「おう!是非ともよ!!」って言っちゃいますね。
あなたの勤務時間は何時間よ。
10時間?15時間?こちとら24時間なんだよ!!ってね。

夫婦関係を築いていくのは戦いでもあります。
男はどうしても上下関係を決めたがる生き物なのでマウントを取ってこようとします。
全部たたきつぶせとは言いませんが「それは違う」と毎回教えて上げないと行けません。
そしてそういうことばかりしていると10年後20年後どんな未来が待っているか少しは想像しろと言って上げましょう。
妻があなたをどう思うようになるか。
子供があなたをどう感じるようになるか。
あなたが老いたときホームグラウンドになるはずの家庭の居心地がどのような物になるか。
少しずつ快適にしないと行けないのに、ガンガンに環境破壊してどうすると。

ユーザーID:6615253436
男と女の違い
boon
2018年10月28日 9:28

少し前、「話を聞かない男と、地図がよめない女」
という本がベストセラーになりましたよね。

男には、女性の愚痴を聞く事が出来ないそうですよ。

私の主人は、結構話好きですが、
私が仕事の愚痴を言い出すと、会話が止まってしまい嫌な雰囲気になってしまう。

愚痴は、こちらだって聞いていられない。配偶者は愚痴を聞かされるためにいるわけじゃないって事です。
甘えてる自分に気づかされ、もうやめました。
今は、相談しています。同じ社会人としての意見を聞く。
そうすると、違った意見が聞けてかなり助かっています。
男は解決する方法を探ってくれます。ただ愚痴を聞かされるだけは無理なんですよ。

それをふまえて、育児もちゃんとした理由を言ってお願いすればやってくれます。
感情に訴えるより、状況を指示した方が早い。

ユーザーID:4622358987
ほかの相談先携帯からの書き込み
きなこ
2018年10月28日 9:30

夫ではなく、自治体の保健センターなどに相談しては?
話を聞いてもらうだけで楽になることもありますし、夫のことも相談できると思いますよ。

ユーザーID:0067685869
自分で世界を狭くしているのに?
匿名
2018年10月28日 9:39

会社で愚痴を言えないから家でグチグチいうのかな
と感じました
同僚たちで上司の悪口で盛り上がれば
ある程度のストレスは減りますから
旦那さんにはそれができない理由があるのでしょうね
そうでなければ
仕事の内容も人間関係もわからない妻に愚痴を言うなんて
しないでしょ

家事育児を専業主婦がするのは当然だと思うので
家事育児がいやだというのは
旦那さんが仕事が嫌だというのと同じことだし
その愚痴を旦那さんにいうのはよくないと思います

子育てほど孤独で悲しくつらい?
え?
いくらでも子育てサークルはあるし、
行政だって、あれこれイベントをしてますよ
図書館に行けば読み聞かせイベントがあり
児童館に行けば、幼児向けイベントがあり

世界を狭くしているのは自分なのに
夫が、、、夫が。。。
となれば、家庭が窮屈になってもしかたないんじゃないですか

ユーザーID:6642949223
ウチもそうでしたよ
おばさん
2018年10月28日 9:51

子育てはとうに卒業の50代のオバサンです。

夫婦の子供なんだからこう少し理解してほしい・・・。
分かります。

でも今の御主人の年齢からすると、上司と部下に挟まれ
毎日がかなりしんどい状態・・・。これもおそらく事実でしょう。

御主人自身に気持ちの余裕が無いのかもしれません。

地域のサークルなどでお母さん仲間を見つけてはどうですか?

なかなか難しいかもしれませんが、今の御主人に何か訴えても
同じ返事の繰り返し。悲しくなるだけです。

「子育ては孤独で悲しく辛い」「暗い出口のないトンネル」私もそうでした。
でもいつか必ず出口はあります。

道路のトンネルもそうでしょう?
少しずつ明るくなり最後の出口で嘘のようにフワ〜っと明るくなるんです。

「悲しく辛い」なんて言ったらお子様が気の毒です。

トピ主さんを幸せにする為に生まれて来てくれたんですから。

ユーザーID:4957864706
療育教育は?
そうだ草原に行こう
2018年10月28日 10:04

たしかにご主人は冷たい気もするけど家を空けてるわけでないし、
横で寝ているわけですね、どうやって子供に接したらいいのかわからない人だと
思います。
お給料も家に入れてくれて生活できているし不誠実でもない。
あなたは相談するとこが間違ってるです。
お子さんに発達障害があれば児童発達相談施設とかで専門の方に相談して
お子さんにはそのリハビリ教育とか受けさせるべきです。
トピ主さんが孤独といって心を閉ざしているとお子さんは救いようがないじゃない
ですか。
療養教育とかで訓練を受けさせ
お子さんが心のトンネルから抜け出し心を通わせることができれば
すべてがうまいくように思えるですが。

ユーザーID:2129852254
トピ主は、夫の仕事上の愚痴を聞いてあげたことがあるのですか
紫蘭
2018年10月28日 10:13

>私はただ、私が話したことを聞き、「そんなことがあったんだ」「そうか」でもいい、聞いています、あなたのことわかっていますよと認めてほしいだけなんです。

逆の立場も考えないとダメですよ。

夫君の仕事だって「働きにくい部類の仕事とか、激務」かも知れません。トピ主は、夫の仕事上の愚痴を、帰ってきてすぐに聞いてあげたことがあるのでしょうか。
夫からすれば、働いて帰ってきた途端に、子育ての愚痴を聞かされるのは耐え難いことです。
我が家も、子育て時代はそれで揉めたことが多いです。

>子育てほど孤独で悲しく辛いものはないと感じます。
>頑張っても目に見える成果があるわけじゃないし、誰かにほめられることはない。

子育ては、自分の努力の結果が目に見えるのではありませんか?
「頑張っても目に見える成果があるわけじゃない」であれば、「手を抜いても目に見えるマイナスはない」ってことですよね!
それと、褒められたいから子育てするのでしょうか?

何かそのへんに考え違いがあるのでは!

ユーザーID:9995759190
 
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