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私26歳、彼52歳。彼を怒らせてしまいました。 携帯からの書き込み

えり
2018年10月28日 0:46

閲覧ありがとうございます。

タイトルの通り、私は26歳、彼は52歳の、年の差恋愛です。彼は会社の上司で、今年の1月からお付き合いをしています。

付き合って約半年、喧嘩もありながらも、仲良くやってきました。彼のことは本当に大好きで、年の差はありますが、将来苦労してでも側にいたいと思っています。

ですが先程、彼を怒らせてしまいました。
話の流れは、将来のことです。私は、彼とずっと側にいたいということ、だけど、老後や彼の亡くなった後の生活ことも考えてしまうということ、そしてその不安を解決するために今出来ることは、今のうちから少しでもお金を貯金しておくことだと考えています。(もちろん、お金が1番大切というわけではなく、生きていくために必要最低限のお金があれば、と思っています。)また、副業もしていて、少しでも貯金しようと頑張っているつもりです。
その事を彼に伝えると、彼は怒り出してしまいました。
理由は、金のことしか考えていないやつは嫌いだからだそうです。。。。
そして、彼の死んだ後のことを今から考えていることについても、不快になったそうです。

私の立場からしてみれば、彼と付き合うという事は、同い年くらいの彼と付き合うのと違って、将来のこと、お金のことなど、不安が沢山あり、全く何も考えずに普通のカップルとして過ごす、というのは難しいです。
ちなみに彼はバツ1で、元奥様のほうにお子さんが2人います。養育費などもあり貯金も無いようです。

先程も書きましたが、そんな中でも、彼のことが本当に好きなので、苦労してでも何とかして彼の側にいたいと思っています。
将来的に彼を養っていくことになるのも覚悟していますし、介護もするつもりです。
そのためには今からお金を少しでも貯めておくべきだと思っていたのですが、間違っていたのでしょうか…?悲しいです。皆さんの意見が聞きたいです。

ユーザーID:1962200453  


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タイトル 投稿者 更新時間
まだ半年だからね。。
トースト
2018年10月28日 11:46

うーん、ろくな男じゃないと思いますけどね。
でもしょうがない。あなたは熱があがってしまってるんだから。
半年でしょ。無理もないです。まだまだ燃え上がる恋の炎は激しいだろうからね。

悲しい気持ちはよくわかります。
図星突かれたんですよ、きっと彼。お金がないのが一番の地雷だったんじゃないの。
そこを突かれて怒りだす。恥ずかしいというか触れられたくないとこだったんでしょう。
そこまで年下の彼女に対して、いや、そこまで年下の女性に言われたからかな。

あなたの考えが間違っているとは思いません。至極まっとう。
でもその彼にとったらそういった堅実的な話はいまのところ地雷だったようなので、今後はしないことかな。
で、好きでいるしかないと思います。なるようにしかなりませんよ。

ユーザーID:3835305631
大反対
2018年10月28日 11:48

先に彼氏の方が、将来トピ主さんと一緒になりたいなら、経済的なことを
考えるのがあたりまえ…そのまえに怒り出すとはね…
まず、トピ主はお若いです、冷静に物事を考えてください。

50代から、思いもよらない病気が出てきます。
命に関わることも多く、60を超えるあたりから
一挙に老けていき、かっこよく頼り甲斐のある人だったはずが、
ある日気がついたら、加齢臭のおじいちゃんなっていることが多いです。
認知症も人ごとではないです。

おじいちゃんになった彼氏は若いトピ主がすべてになってしまいます。
突然に病気になって何もできなくなった彼を支えられますか?
そのくらいの覚悟はありますか?

歳を取ると愛よりお金がないと生活が成り立ちません。
彼氏にどのくらい預金はありますか?

今から、少しでもどころでないです。

彼氏の年齢からして、ある程度ないと話になりません。
ないなら路頭に迷うのは見え見えです。介護とは大変どころでないですよ。
仕事をしながら彼氏を介護しながらで、お子さんは彼氏の年齢からみて
無理かと思います。

まだお若いからあばたもえくぼ時状態で、物事がよく見えてないようですね。
正直、目を覚ましていただきたいです…というか、覚ましなさい!!

ユーザーID:0970052097
は?寝言は寝て言え
シナモンベーグル
2018年10月28日 12:06

何言ってるの?その男。52歳の分際で。
52歳で自分の娘程歳の差の女性にお金の心配をさせるとかないわ!
金の事しか考えてないやつは嫌い?
死んだ後の事を今言うな?
そのセリフが言えるのはお金をちゃんと持ってる人が言うセリフだわよ!
蓄え無しが偉そうに言う事じゃありません。

トピ主さん、今は付き合って日も浅いからいいとこしか見えなくなってるんじゃ?
冷静になってほしいなあ。
今そんな事を言う人、結婚したら本当に気が休まらない日々になるよ?
その苦労、まったく報われない将来になる可能性もあるね。
その彼と同じくらいの歳の私。
悪いけど男性として情けないとほんと思います。

ユーザーID:2830822294
不言実行すればよいのでは
あっごりら
2018年10月28日 12:16

私には年老いた母がおります。

今はまだ元気ですが、いつか介護や看病が必要になったら、しっかりケアするつもりだし、必要経費についても兄弟で話し合っています。

それを母に言うと「まだ私は元気なんだから、私が先々ダメになるような話をわざわざ言わないでよ!」と怒らせてしまいました。

こちらは安心してもらえると思っていたし、親切心で話した事なのですが、
母にとっては、自分の健康や生活能力を見くびられているように感じて不快だったそうです。

どうしても、お世話をする人間と、お世話をされる人間の間に上下関係を感じてしまう事がありますから、ケアを受ける側の方に、〜してあげるからね、みたいな言い方は、相手のプライドを刺激することがあるようです。

特に相手は男性なのですから、あなたがあまりにも「不安があるから、がんばってる」みたいな発言を続けると、年上の男性としてのプライドが傷つくのかもしれません。

いちいち言葉にしないで「これからもふたりで幸せに暮らすために、私もがんばるわ」くらいのお話にとどめて、彼氏さんへの愛情を不言実行して行けばよいと思います。

ユーザーID:5399901953
言葉にしない
佐々
2018年10月28日 13:07

あなたは彼の1番の弱点を突いています。
老後、介護、死んだ時のこと、それは彼が一番心配していることです。
そこをあなたに突かれたら怒るでしょう。
彼は彼で真剣に考えています。
ただ言葉にしないだけ。

あなたも言葉にしてはいけない。
今楽しいこと、今やりたいこと、旅行の計画、そのような話を彼はあなたとしたい。
できれば憂鬱な将来のことなど相談したくない。
子供の話もしたくない。養う余裕はないから。

あなたも将来不安でしょう。貯金もすべきです。
でもそれは黙ってすればいい。
旅行も節約した物を考えればいい。

今、やりたい事を彼と相談しましょう。

ユーザーID:9732225630
目を覚ました方が良いのでは?
m
2018年10月28日 13:26

普通なら、52歳のその男が、主さんが将来困らないように、それらを全て考えて、今から準備するのが筋。

子供達やあなたが、相続で揉めないようにと遺言書を作成したり、資産運用したり、自身が老後も働けるよう、体力作りしたり、今から嘱託として働けるように人脈を広げたり、サイドビジネスをしたりと、努力するの普通かと。

それらをせずに、あなたに全部丸投げしたあげく、その態度って・・・・。無いわ〜。最低な男だと思いますよ。

何処がよいのでしょう。あなたの親に同情します。折角慈しみ育てあげた子供が、そんな男に騙されて、本当に可愛そうに・・・・。ご両親に、かける言葉も有りません。

ユーザーID:6238784846
貴女の親はなんと?
ege
2018年10月28日 13:32

成人同士だから親の許可なんていらないけども、親からすれば自分と同世代が婿になる、娘をそんな男と結婚させるために愛しく育てたのではないから・・そこは親の本音ですからね。

56歳なら将来ではなくて数年後だって介護はありうるかもしれない年齢だから(世間ではその年齢では生活習慣病持ちは大勢いるから)、貴女の読みは見当違いになるかもしれないですよ。新婚生活も数年かもましてや、子供が産まれれば育てる責任と夫の介護時期が重なる可能性も大です。

子供にも父親介護の負担もあるかもしれない。子供は絶対いらないのならいいけど、若いから子供は欲しいはず、夫死後は頼るのは子供になるから産まないはずはないだろうしね。26歳差は自分の将来の心配よりも産まれる子供の心配もしなければね。還暦近い父を持つ子供の心も深く考えましょうよ。

介護もするつもりとあるけど、貴女は働きながらだけど、30〜40代で夫の介護するのもなんだかなぁと思うわ。女盛りの貴女はその年齢からは女として愛されないよね、夫婦生活だってままならない夫の年齢になるから。寂しい女の人生になるよね。

金さえあれば大丈夫と思う貴女の人生は空しいと思う、年齢差があるから金が必要と結論付けしているけど、ほぼ同世代なら二人で老後まで楽しめるし、金も二人でそれまで稼げばいいのだから。

彼にも親子の差の貴女と恋愛するのも責任も感じてないし、お互いに今だけを楽しめばいい短絡的な似た者思考だと思う。
別れて暮らす子供二人にも彼の相続権もあるし、そんな難しい恋愛を何で選ぶかな?彼にすれば若い20代の彼女を見つけたのは周りへの自慢にもしていると思うよ。男性は何歳になっても若い女性は好きだし、男性心理とはそういうものだからです。

貴女ももっと自分を愛しく思い、年相応な男性と結婚すればいかがですか。そうすれば貴女の悩みは一気に解決です。
広い視野で世間を見ましょう。

ユーザーID:5826833305
罰ゲームか・
joho
2018年10月28日 14:07

まぁ。あなたの言う事は正論だけど。
お金のない・貯金のない・養育費などでカツカツの男にそれを言っちゃねぇ・・
プライドも傷ついだんじゃないですか。
あなたの言う事はもっともですよ。
でもさ、彼お金ないから。養育費も払ってますから。
その人相手にそんな話してもさ・・
「だからあなたもっと稼げ」ってこと?
「あなたも副業してね」ってこと?
どういうつもりだよって話じゃないですか・・・
わかりますよ。でも現時点で稼ぎが追い付かないから貯金で来てないんでしょ。
そうだね!俺も副業するよ!ってなる人もいるかもしれないけど彼はそうじゃない。
だったら本気で覚悟があるのなら、あなたが倍働いて貯めればいいだけじゃないですか。
彼に「だからあなたもやってね!」じゃなくて・・・
あなたが黙って彼の倍働いて貯金をコツコツためて彼に差し出せばいいんですよ。
現時点で彼は養育費とか減らすわけいかないですから。
あなたの言う事は正論。貯めておいた方が良い。
でも彼が出て行くお金が多いのも事実でしょ。
それを全部丸ごと受け入れるんでしょ。それがあなたの覚悟でしょ。
不安・不安って言ってないで。黙ってコツコツ彼の分まで貯めれば。

ユーザーID:6615075637
彼がトピ主さんと付き合っている理由
乙三
2018年10月28日 14:17

あなたの彼氏さんがあなたといる理由は、あなたが御しやすいからです。
簡単に言うと、自分の思い通りに出来るからあなたと付き合っているのです。
彼氏さん自身も将来が不安で不安でしょうがないけど、自分よりはるかに歳下のトピ主さんに頼るわけにはいきません。
だからトピ主さんが将来の不安を口にしたら怒るのです現実逃避するためにトピ主さんの口を封じるのです。
怒ればトピ主さんは言う事を聞くと思っているから、遠慮なしに怒ります。
そうしないと、トピ主さんが彼氏さんから離れていくからです。
彼氏さんは、親権も取れず養育費を払っているんですよね。有責の離婚かもしれませんよ。

悪いことは言わないので、そんな自己中の男とは別れて、トピ主さんご自身の将来を台無しにしない様にあなたの意見を尊重してくれるまともな男性を見つけましょう。

ユーザーID:9974656082
残念ながら…
のら鳥
2018年10月28日 14:40

あなたの愛をささげる値打ちはその男にはありません。
あなたに対しても、責任を持つ気はさらさらないのでしょう。

あなたを愛してくれる人はほかにいます、お別れして新しい出会いを待ちましょう。

ユーザーID:0651599261
素敵な出会いが待っている!
それは
2018年10月28日 15:01

トピ主さんには、若くて、一緒に成長をしていける、
対等の立場で話ができて、共に一から生活を作っていける男性が待っている。

35億!

ユーザーID:8751703538
男は可愛げがないとね
ゴロちゃん
2018年10月28日 15:22

私は断然えりさんを支持します
少しお灸を据えたほうがいいかもね

ユーザーID:8754328100
力不足。
アクアブルー
2018年10月28日 15:33

養って介護もするつもりって、簡単ではありませんよ?
想像の何倍も大変だし、お金だけの問題ではありませんから。

だいたいあなた自身、自分の面倒だってこれから何十年もあるのに、人をどうこう出来るんですかね?
お金なんて少々貯めたところで間に合わない、言ってることがおこがましいですよ。

彼が好きだと連呼しつつも年寄り扱い、無意識に馬鹿にしてますよ。
若いからなんだって言うんですか?あなたに何の責任が取れるんでしょう、頭を冷やしなさいな。

本気で一緒に居たいならもっと話し合って二人で頑張る道を探さないと、勝手に将来の展望を決めつけない事です。

まずは自分の人生を確立して、自分の全てに責任を持てる「大人」になる事。
今、あなたが言っている事は絵空事、もっと段階を踏んでから言って下さい。

ユーザーID:3682528394
恋のメガネ
2018年10月28日 15:41

人様の意見を聞いたところで、恋のメガネかけているトピ主にそれを受け止められるでしょうか?

2倍の歳の差って、ものすごいと思います
それでも彼を好きなら、少々の行き違いくらいで愚痴らないことです
覚悟しているなら、愚痴ることもないはずでは?

でも愚痴が出るというのは、何らかで不安を抱いているという事です

老婆心ながら、その男性とは距離をとるべきです
歳の差というよりも、彼がトピ主の事を真剣に考えてくれてはいないですよ

トピ主の事を真剣に愛情をもって考えるなら
彼が死後のことも金銭面生活基盤面で考えるはず

それもせずに不吉なことを口にするなというだけの男に
本当の愛情なんてありません

若い女性にのぼせ上って振り回しているオジサン状態です

さて、トピ主はそれでも好きだからいいというのなら
貯蓄しようとするのは当たり前のことです
歳の差じゃない夫婦でも、貯蓄は重要です

 

ユーザーID:9629919843
都合のいい女に言われたくない
パンダ
2018年10月28日 15:47

彼とあなたには、温度差がありますね。
前妻との間の子供への養育費、将来の遺産相続問題など既にあります。
彼は、これ以上、色々なしがらみを抱えたくないんですよ。

あなたとは、そういう面倒臭いことを考えずに気楽に付き合っていきたいだけ。

本当にあなたを愛していたら、年の差に配慮して、あなたが一人になった時、せめてお金で困らぬよう手を打ちますよ。

でも、彼はそこまであなたを背負いたくないのです。

「お金にがめつい女!とか、俺が死んだ後の話をするのか?」と怒り出すのは、彼の姑息な論点のすり替えでしかありません。

それと、結婚の約束はしていますか?

それがない限りは、あなたからお金の話を持ち出されても「なんでそこまで?」と彼は思うかも知れませんね。

お金を貯めたいなら、あなた一人で貯めて、彼とはいつでも切れるようにしておくしかないのでは?

そのくらいの歳の差があれば、トピ主と同年代の男性より、大人の魅力を感じるのかも知れませんが、いざ蓋を開ければ、自分よりうんと若い女性に一切責任を負うでもなく、楽しい時間だけを共有したいという幼稚な男性だったということです。

もっと歳の近い未来ある男性と二人で築いていくようなお付き合いをしたらよいのに。

あなたも彼に固執して意固地になってしまいそうな雰囲気がありますね。

相手に何かしてあげたからといって、見返りがあるとは限りません。

仮に二人で貯金したとしても、彼の死後、遺産相続で彼の子が出てきて揉めますよ。

彼は、条件が悪すぎます。無償の愛情で今の彼を支える気がないなら、彼はやめておいたほうが良いと思います。

ユーザーID:9002738735
言わなきゃいいんじゃない?
あまなつ
2018年10月28日 16:01

なんでわざわざそんな(幼稚な)おっさんと…、別れた方が…。
とは思いますが、将来苦労してでも一緒にいたいとの事なんで、余計な事は申しません。

>今からお金を少しでも貯めておくべきだと思っていたのですが、間違っていたのでしょうか…?

間違っちゃいませんよ。
だけど、わざわざ彼に言う必要はないんじゃない?
だってそうでしょ?
彼に面と向かって「頼りないと思ってる」って言い切ったようなもんだからね。

>彼と付き合うという事は、同い年くらいの彼と付き合うのと違って、将来のこと、お金のことなど、不安が沢山

それ、わかった上で付き合ってるんでしょ?
諸々、覚悟の上なんでしょ?
だったら、彼に言わなきゃいいんじゃない?って思うけど。

ま、仲直り出来たなら、今後は言わないようにするって事で。
仲直り出来なかったら…、それはそれでいいんじゃないかと思うよ。本当、心からそう思う。

ユーザーID:7091542574
言わない携帯からの書き込み
ゴメちゃん
2018年10月28日 16:11

もしあなたが自分の娘なら、そんな男性とのお付き合いや結婚は超全力で反対しますけど。

まあ、他人なので……
お金を貯めるのは将来のため当然のことです。お金の話をして機嫌が悪くなるなら黙って貯めればいいだけの話です。

あと他人とはいえ一言いうならもっと他にいい人絶対いますから。

ユーザーID:3892664099
どちらの気持ちもわかるような
みしさ
2018年10月28日 16:13

トピ主さんはお若いのにしっかりされてて凄いと思います。近い将来必ずやってくる彼との死別、その後のことなど心配して備えをされるのは、当然のことで間違ってはいないです。

ただ・・・、いつか死ぬのは宿命運命とわかってはいても、面と向かって「あなたが死んだら」と言われるのは、複雑な心境なのでしょうね。

うちの主人もそうです。怒鳴ったりはしないけど、ムッとした感じにはなりますし、生命保険に入ってもらうにもすんなりとはいかなかったです。

トピ主さんのお覚悟は凄いと思います。ただ・・・、備えるための副業のことなども、これ以上は彼には言わない方が良いのでは?

黙って頑張って貯えていきましょう。

ユーザーID:2137955310
一人で覚悟したらいい
うらら
2018年10月28日 16:29

覚悟を彼に言う必要がありますか?

心の中で覚悟をして、あなた一人で苦労すればいいと思います。
共感を得ることは難しいでしょう。
彼はそんなこと考えてないのだから。

共感して欲しいなら同世代と付き合うしかないですよ。
彼は一通りは前の奥さんと済ませてるし、元奥さんと共感してるんです
(結婚・出産・育児)
だからあなたとはもういいのでしょうね。子供も産めないかもですよ。

ユーザーID:1382783226
黙って貯金に励めばよかったのに。
通りすがり
2018年10月28日 17:32

言っていることは確かに正論だし、気持ちもわかります。
ただ、言われた本人はどうだろう・・・。男だし俺はまだまだ元気だという気持ちがあれば不愉快になるかもしれませんね。

貯金って自分がするってことですよね?だったら黙って貯金に励めばよかったのではないですかね。

ユーザーID:6894170825
 
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