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妻が前の家庭の子供と会うのが辛い 携帯からの書き込み

2018年10月28日 12:34

年上の彼女と結婚して一年が経ち、先日妻が妊娠しました。出産は来年の予定です。
妻は再婚であり、経済的な理由で親権を手放した小学生の子供がいます。
元旦那の方も再婚しており、旧家庭との接触をよく思っていないため滅多に面会できていません。
妻の誕生日にあわせて元旦那との子供は手紙を書き、プレゼントを用意しているらしく妻もできれば会いたいと言っています。
第三者の立場に立てば会いに行くべきだと思うし、自分自身、人としてそれを阻んではいけないと思っており、実際妻に会いに行っておいでと言いました。
一方で、新しい自分の家庭の中に混ざり込む、自分の知らない子供と家庭の話は、自分の中で確かな違和感としてあります。
この悩みを機嫌の悪さとして妻に捉えられ、今の家庭が優先だから、自分が嫌なら会いに行かないと言われてしまいました。
どう考えても子供に会いに行くべきなのに、妻にそう言わせてしまったことが辛く、さらに落ち込む中で妻からは追い討ちのように
「もう会わないって言ってるのになんで不機嫌なの!」と怒られ、何も言えず今に至ります。
自分の機嫌が不安定なのは自覚しており、妻に当たらないように距離をとったのですが、かえって妻を傷つけたようで、しかし何もできません。
とりとめもない内容で申し訳ありませんが、これを読んで思うところあればご意見いただけると幸いです。
よろしくお願い申し上げます。

ユーザーID:8214396482  


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タイトル 投稿者 更新時間
再婚での相手を選んだのは自分
サビ子
2018年10月28日 14:13

初婚の人を選べば良かったですね。

でも、初婚の女性と結婚できるレベルでなかったのであれば、今の状態で満足するべきです。

なんでわざわざ、再婚の人を結婚相手に選ぶのか。

選んで決めたのは自分なのだから、それも含めて受け入れるって覚悟はあったのですよね?

でもあなたには、キャパオーバーだったって事。

改められないなら離婚が良いと思うよ。

一生こんな状態が続くって、あなた平気ですか?

養育費はしっかり払いましょう。

ユーザーID:0272371150
自然な感情
バツあり
2018年10月28日 14:14

主さんはいい人ですね
読んでいて人柄が出ています
そりゃ頭でわかってても感情は嫌がる
仕方ないですよ
誰だって同じ気持ちになるんじゃないですかね
でもどうせ不機嫌でもやもやするなら
奥さんとお子さんを会せてあげたらどうかな
そのほうが後悔しなくて済むし
あなたもスッキリするような気がする
会ったところで今さら戻るわけじゃなし
でも自分が産んだ子は一生忘れないし
気にはかけて当たり前なんだよね
母親だもん

ユーザーID:8296833091
しっかりしなさい
ワイルドおやじ
2018年10月28日 14:21

こんにちは。
最初にやや厳しい意見になることをお断りしておきます。
あなたが初婚で奥様が再婚なら、こうしたことは十分想定できた話ですよね?
文面からはあなたの動揺が見て取れます。身近におられる奥様であれば、
なおさらでしょう。はっきり言いますよ?奥様のお怒りは当然です。
これまでのあなたの一連の対応は、優柔不断と言われても仕方がないでしょう。
解決策はただ1つです。まず、奥様に改めて謝罪すること。その上で
お子さんに会いに行ってもらうように頼むのです。あなたの「男」としての
度量の見せ所ですよ?悪しからず。

ユーザーID:7953641668
おかしい。携帯からの書き込み
みるく
2018年10月28日 14:36

母親が我が子を手離すという事にまず驚きました。
どうして手離せるのだろう?

私だったらもう生きていけないです。

まして最愛の子供を引き取る事をせず次の結婚をするだなんて奥様はどういう神経をされているのか…

あなたはあなたで論外ですし…

大人に振り回される子供がかわいそうです。

産んだら責任持って育てなさいよと2児の母として腹が立ちました。

ユーザーID:2002251812
残念携帯からの書き込み
あいこ
2018年10月28日 14:41

経済的理由で泣く泣く手放したんでしょうね。
本当ならば、再婚相手が心の広い大人の男性でお子さんを引き取れたらどんなに良かっただろう、私ならそう思います。
置いてきた子供なんて関係ないわ!なんて考える女性よりずーっといいじゃないですか?

あなたに遠慮して会うのさえも考えている奥様気の毒です。
再婚の子供がいる女性と結婚するってそういうことですよ。
あなたみたいな継父が虐待とかするのかなって思いました。

来年、お子さんが生まれたら旦那さんであるあなたよりお子さん一番にしばらくなると思いますが、あなたはそれさえもグズグズ言いそう。
もう少し、大人になれないですか?

奥様に愛想尽かされる前に考えてくださいね。

ユーザーID:4771378499
正直に言いましょう。
結婚18年目
2018年10月28日 14:55

色々と葛藤を抱え込んじゃったのですね。彼女は自分の物だという思いと、相手の子供にも会わせてあげないといけないと思う気持ち。それ素直に奥様に伝えてはどうでしょう。奥様だってあなたの考えていることが分からず、お腹の子供にだって悪影響ですよ。

彼女は現在あなたの目の前にいるのだから、自信を持ってください。自分に自信をもてば、気にならなくなります。

いつまでも、うじうじしないで!「じゃあなんで未婚と結婚しなかったの?」と言いくなりますよ。とにかく彼女をもっと信じなさい。

がんばれ!お父さん。

ユーザーID:7734315750
すべてを受け入れる
げん
2018年10月28日 14:59

日本ではまだ子どもを連れて同士の再婚が少ないので、そういった悩みが起きるのでしょうね。
私の友人の外国人たちは、子連れでの再婚が当たり前なので、旦那に子ども2人、奥さんに子ども2人、2人が再婚してまた子ども2人なんて家庭がざらにあります。

みんな仲良く、それぞれを受け入れています。
離れている場合は、気持ちよく子どもに会いに行くのを許しています。

そういった過去をすべて受け入れて結婚したんでしょ?

私なら気持ちよく送り出しますね。
その人の過去なんですから、それを尊重しないと・・・。

日本社会でまだ慣れていないだけですよ。
早く慣れてすべてを受け入れてください。

それが人を愛するということですよ。

ユーザーID:8863263477
そのまま伝える携帯からの書き込み
さら
2018年10月28日 15:25

ここに書かれたことをそのまま奥さまにお伝えするのが一番じゃないでしょうか。

会わせたい気持ちと、なんとも言えない複雑な気持ちを、イライラで当たるのではなく、言葉で。
あなたが言葉で伝えなければ、ずっとこの先も伝わりませんよ。

私も子供がいますので、子供に会えない奥さまの辛さを想像すると泣けてきます。
奥さまだって、今の家庭も、置いてきた子供も大切。
出産が近いとのことで、なおさら、置いてきた子供に会いたい気持ちが強くなったのだと思います。

納得いくまで話しあってください。

ユーザーID:2711466111
自己嫌悪だと言えば良いのでは?
甘露煮
2018年10月28日 15:29

バツイチ子持ちの人と結婚するという事は、万が一、相手の元配偶者が亡くなったら、子供を引き取って育てる可能性もある事も考慮して再婚する必要があるのですから
年に1度、会う程度で、不機嫌になってる場合ではないようには思いますし
今、育てている方は、もっともっと複雑でしょうね

ユーザーID:8776526393
子どもの立場として書かせてもらいます。携帯からの書き込み
にゃぁすぅ
2018年10月28日 15:32

私も両親が離婚し、父に引き取られました。私は、家庭環境が悪く父の金銭トラブルで今では父と絶縁状態です。
母には、記憶があるうちに会ったことがありません。大人になって会いたいと思い探しましたが、母は外国人国籍のため戸籍情報がなく会うことも出来ませんでした。私には、血の繋がった家族は居ないんだと思った時本当に孤独でした。今、結婚出産して家族が出来るまでその思いはずっとあり、親になる上でも実家族が参考となる人が居ませんでした。
子どもはどんな立場でも罪はありません。確かに違和感なのは分かります。でも、子どもがいることを知った上で結婚したんですよね?その子からお母さんを取り上げないでほしいと私は思います。
私は、母を知りませんが恨んだことはありません。父のDVがひどかったはずなのできっとしんどかったんだろうと思います。ただ、居ないことで会えないことで寂しい思いは何度もしました。
小学生、、、小児科で働いていますがまだまだ親に甘えたい盛りです。
大人として、子どもの権利を守ってあげてほしいです。
思いに寄り添えず本当にすみません。ただ、子どもの立場の経験者の意見も聞いてもらえたら幸いです。

ユーザーID:8204310887
もっと大人になろう
タロウ
2018年10月28日 15:35

「思うとことがあれば・・」とのことで書かせてもらいますけど、
じゃあなぜ子持ち女性と結婚したの?ということです。

親権はいくら元夫側にあるとしても、それで親子関係でなくなる
なんてことはないし、よほどの裁判所命令とかあるような処置が
なければ、妻は子供に会える権利を有しているのです。

そういうことは結婚前には分からなかったんですかね?
正直申しまして、理解出来なかったあなたの問題であって、
妻の問題ではありません。
男でも女でも子持ちの人と結婚(再婚)する場合、
こういう問題がつきまといます。

子供にとっては産みの母だし切っても切れない関係です。
子供のためにも「会ってほしくない」というのは、あなたのエゴでしか
ありません。子供のことを思ったら笑顔で会いに行っておいで、と
言えるくらいの器の大きさが必要だろうと思いますが、
あなたにはその器もなかった・・だけのことです。

大人になってください。

ユーザーID:8293078021
あなたがそう思うのは自然なこと
ぽこた
2018年10月28日 15:47

奥様が逆ギレする意味が分かりません。
元はと言えば奥様が過去に産んだ子供の親権を理由はどうあれ手放した結果です。
あなたが自分の愛する女性と他の男との間に出来た子供を違和感として感じるのは普通のことです。
それを感じるなと言う方が無理です。

奥様にはこのことをお話ししましょう。
だから会わないと言っている!と言う問題ではないということ。
この「違和感」はそのうち薄れていくかもしれないが今は確実にそこにあると言うこと。
自分の中でも葛藤があること。
それを伝えましょう。
伝えた上で奥様が私にどうしろって言うのよ!みたいに逆ギレされたら僕も受け入れる努力をするから君もそうしてくれと言いましょう。

バツイチ子持ちの相手と結婚すると本当に色々問題が起きますね。

ユーザーID:8854525311
可哀想なのは前夫との間の子供
saki
2018年10月28日 16:11

トピ主の奥様は全然、気の毒でも可哀想では有りません。
現夫の機嫌を損ねない為に「今の家庭を優先したいから、前の夫との子供とは会わない」宣言。
追いつめられたから、そんな事を言うしかなかった・・な〜んて意見は同性に甘い女でしょうね。

可哀想なのは奥様と前夫との間の子供です。
父親に実母との拘りを渋られ制限されている。
それって「継母に早く懐け!気を使え!」と言っているのも同じ事。
オマケに実母から理由をつけて面会を延期(拒否)されたら
「実母は新しく生まれる子供が大事」と言われたも同然。

トピ主さん、人の親になるなら、もう少し『子供』の気持ちを想像してみてください。
如何にも悩んで後悔しきりの、良き夫風に相談していますが、久しぶりに気分悪いトピで読んで後悔しました。

辛いのは奥様が産んだお子さんです。
貴方は辛くありません、実子がいる女性との再婚を甘くみていただけです。

ユーザーID:8206304392
トピ主さんは幼い人だと思います
散歩
2018年10月28日 16:30

愛する女性が他の人との間にもうけた子供さんに
複雑な思いを抱くのは当然のことでしょう。
でも人として実子との交流を阻んではいけないというまっとうな気持ちがトピ主
さんにはあります。
しかし自分の複雑な思いを妻に対して隠しきれず態度に出してしまうのは
器が小さく幼稚なことだと思います。

その自分の気持ちをぐっとこらえて笑顔で
妻の心に負担をかけないようにすることこそが
真に妻を思いやる優しさということではありませんか?

決して妻を責める気持ちではなく、自分の気持ちの処理に困っているのだと繰り返し説明されていて
自分は悪気ではないとおっしゃりたいのかと思いますが
結局、妻が実子に会う事を容認しきれない、という自分のもやもやを
そのまま妻にも分けて負わせてしまっているのですよ。
何もできないのではなく、妻の気持ちより自分の気持ちを大切にしているだけです。
それを我慢できないでいるだけです。

トピ主さんも間もなく父親になれば
いつか奥様の気持ちがリアルに理解できるときが来ると思うのです。
どれほど無条件に愛しくかけがえのない存在であるか。
それまでは演技でもいいです。
どうか「もう会わない」などと言わせないであげてください。
妻のためというよりは、お子さんのために。

って、トピ主さんとは関係ないお子さんかもしれませんが
実の親から会いたいと思ってもらえないと思って育つような思いは
どんな子供でもするべきではないと思いませんか。

ユーザーID:4574248951
永遠に。
素生
2018年10月28日 16:49

奥さんの過去は変えられない、子供が居る現実を受け止めて結婚したんでしょうに。

自分の器の小ささを分からずに奥さんを選んだんですか?今回の件も想定内の事でしょうに。
別れた子の気持ちになって考えたあげて下さい、どんな思いで手紙を書き、母に会えるのを楽しみにしているか、想像するくらい出来るでしょう?

奥さんと子供は離れていても永遠に母子です、あなたがどうこうできる関係じゃない。
せめてその時だけは気持ちよく会わせてあげなよ、夫婦だからって奥さんの気持ちまで管理する権利はあなたにはありませんよ。

不機嫌になるくらいなら自分の気持ちを伝えればいいのに、それもせず察しろなんて卑怯ですよ。
これはあなたの問題、自分で自分の気持ちにきちんと折り合いをつけることです、態度で人をコントロールするのだけはやめて下さい。

ユーザーID:7334359650
自分の子どもに対する接し方をみて。携帯からの書き込み
さんまちゃん
2018年10月28日 17:05

奥さんの、今から産まれる子どもに対する接し方をみたら、子どもに対する愛情がどんなものか分かるかもしれませんね。

ご自身も父親になれば、自分に置き換えて考える事ができるようになるかも。

それとも、こんな愛情をあっちの子どもにも!?って、嫉妬に狂いますか?

私は、自分がこどもを引取り離婚、その後縁あって再婚しましたが、もし奥さまの立場なら貴方と離婚します。貴方の機嫌で自分の為に誕生日プレゼントを用意してくれている子どもに
会わない方に変えるくらいなら。

混ざり混むってのもなんだかなぁ。邪魔者扱いするほどの頻度ではないと思うんだけど。
混ざり混む、嫌な言い方。

ちなみに、もし私がトピ主さんの立場なら、もっと覚悟を持って結婚したと思います。

ユーザーID:9939875992
面倒くさい
匿名
2018年10月28日 17:17

口では会っておいでと言いながら、会って欲しくないという不機嫌さを隠しきれずに奥様に結果として会うなと無言の圧力をかけてるんでしょ?
そもそもバツイチ子持ちの相手と結婚するということをきちんと覚悟してなかったあなたの未熟さが招いたこと。
何も言えないなんて逃げてないで、ちゃんと向き合いなさい。
奥様はちゃんとあなたに対して譲歩してるのに、自分の悩みを口に出さずに距離を置くだなんて卑怯です。

母親が親権を手放すなんて相当に辛いし、まだお子さんも小学生なら実の母親を求めますよ。
だからこそ父親が接触を快く思わない中でも母親の誕生日に手紙やプレゼントを用意して会う機会を作ろうとしてるんでしょ?
それはどんなに違和感を感じてもあなたが踏み込むべき領域ではない。
母親に会うのは親の都合でもあなたの気持ちも関係なく、子供自身の権利なんですから。
もし私が奥様の立場なら、夫が不機嫌になろうが会いに行きます。
それを理解できない夫だとしたら、そんな相手と再婚して子供まで成した自身の見る目の無さを嘆きますね。

まずはちゃんと奥様と話し合うこと。
いつまでも自分の中でウジウジと悩んでいるだけではますますこじれるだけですよ。

ユーザーID:2378098508
あなたは自分の気持ちを何も奥さんに説明していません
ゆま
2018年10月28日 17:24

黙っていては伝わりません。
自分がなぜ不機嫌なるのか奥さんに説明すべきです。

本当はあなたは,奥さんに子供に会いに行ってほしくないのでしょう。
でもそれは自分のエゴだとわかっている。
それを察した奥さんが自ら,会いに行かない,と言っている。
それは自分の望みだけど,自分の態度がそういわせてしまったことがつらい。

でも本心は会いに行ってほしくないから,何も言えないのでしょう。

そこも含めて,奥さんに洗いざらい気持ちを話しましょう。

人間,自分の感情一つとっても一筋縄じゃ行かないのは当たり前。
人道的に考えれば,小学生のお嬢さんがお母さんに合いたい,奥さんも娘に会いたいのは当然だ,それはあなたも重々分かっている。
だけど再婚した夫としては,自分の知らない子供と会ってほしくない。

そんな複雑な気持ち,この奥さんならわかってくれると思います。
だから奥さんはそれを察して自ら「会いに行かない」といったのです。

でもいけないのは,それを言葉にして2人の間で話し合わないこと。

言葉は悪いですが,あなた,卑怯者になっています。

こんなわがままな自分を奥さんの前にさらすのはいやですか。
ならこのまま奥さんの寛容さに甘えて,自分のエゴは一言も語らず,察してもらって我を通しますか。

だけど妻にそう言わせてしまって,自分のエゴを通したことがつらい。

どうしようもない卑怯者ですね。

でも,それが人間じゃないですか。
この奥さんはそんな弱さも許せる人だと思います。

どうか奥さんに,包み隠さず自分をさらけ出してください。
奥さんはあなたの心がわからず,これ以上どうしたらいいんだと途方に暮れているでしょう。

あなたが話せば安心します。あなたを嫌いになったりはしませんよ。
奥さんと話す過程であなたがそう安心できれば,あなたの気持ちも変わっていくのではないか,と私は思います。

ユーザーID:3875163863
何で結婚したの?
おふく
2018年10月28日 17:33

奥さんに子供が居るのは承知の上での結婚でしょ?
何で今になって小学生の子供相手にヤキモチを焼けるのか不思議でなりません。
その上滅多に会えないとの事。せっかく会える時くらい気持ち良く送り出す優しさもないとは驚きです。

奥さんの子供さんの気持ちも考えてみて下さい。まだ小学生ですよ。寂しいのも我慢してお母さんに会える日を楽しみに待っている。それを思えばよくそんなつまらないヤキモチを大の男が焼けるもんですね!
貴方の奥さんも冷たいと思いますよ。

滅多に会えない子供との再会も、今の旦那が不機嫌になったら説得する訳でもなく簡単に会わない選択ができる。
子供よりも男が大事な典型的な方だと思われますので、貴方とのお子さんも何かあれば簡単に切り捨ててしまう人ですよ。

ユーザーID:8234528489
ここは総動員!!
安ぼん
2018年10月28日 17:37

いや〜わかる!想像しただけでもモヤモヤする。
結婚する前からわかってたことだろ!だったとしても!

という私には、子ども居ないけど。
そんな立場から好き勝手言わせてもらうと

結局、前旦那さんとの子どもと会っても会わなくてもモヤモヤするなら
奥さんの希望を叶える方を選んではいかがでしょうか?

ここは大人の理性を総動員して、最大級のやせ我慢をする時かも。
主様が成長する良いきっかけかもしれません。

もし、許されるなら前旦那さんとの子どもと会ってみては?
「こんにちは。邪魔しちゃ悪いからじゃあね。」レベルで。
それでなくても遠くからどんな子か見るのはありかも。
やっぱり、なんにも知らない想像の子よりも
実際にどの子に会っているのかを知るのは気持ちに変化が出来るかもしれません。

まぁ何より、その子に取っては唯一の生みの母親は貴方の奥さんなんだから。
そこを奪うのは・・・
って、主様のことだから全部わかった上でモヤモヤしてるでしょうけど。

奥さんに「どっちにしろ不安定なのはわかった。
振り回して申し訳ないが、どっちにせよシンドいなら
貴方が幸せな選択をするべきだと思う。
前旦那との子どもと面会することを阻んで申し訳なかった。」
って言えたらカッコイイですけどね・・・

それでも阻むことを選択するなら、不安定にならないやせ我慢をするべきです。
でないと、奥さんもシンドい、貴方もシンドい、前旦那との子どももシンドいで
おそらく、そんなシンドい両親を見ることになる貴方の子どももシンドい
全員不幸です。

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