現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

「どうせ時短だろ」という夫について

りんりん
2018年10月28日 16:38

夫も私は35歳、子供は保育園の年長です。
私は時短勤務を選択、夫はフルタイム。ともに正社員です。
年収は、夫が800万円、私が450万円程度です。

一、二歳の頃は頻繁に熱や感染症でお休みしていた息子も、最近はそう頻繁には体調を崩すことなく保育園に通っています。
とはいえ、やはり風邪で発熱があったり、あるいはこれからの時期は平日に入学予定の小学校のガイダンスがあり、会社を休まなければならなくなるときはそれなりにあります。
こういうとき、9割方私が休むことになります。夫に、「休んでもらえないか」と言っても「無理」とむげなく断られることが大抵。
私だって無理だから頼んでるんです。かわいい息子が体調が悪ければついていてあげたいです。
でも、既に取ってしまっているアポイントがあったりして休めない日だって会社員ですから当然あります。
そういった事情を説明しても、「どうせ時短なんだから」と、とりあってもらえません。
時短勤務というのは、働く時間を短くしていただいているだけで、結果を出さなくていいわけでも、いつ休んでいいわけでもありません。
そういった反論をしても、「うちの家計は俺が支えてる。俺が休んで査定に響くのと、大した稼ぎもないお前が休むのだったらお前が休んだ方が断然いいだろう」
と言われ、やりあう気力を失ってしまいます。
たしかに私がフルタイムに戻しても、夫ほど稼ぐことはできません。
時短勤務という働き方をしていて、年収に大きな差があると急な病気の対応などは私がして当然のことなのでしょうか。
実家の母の手助けも得ながら、職場に迷惑をかけないようにと必死にやってはいますが、方々頭を下げて卑屈な気持ちで働くことに疲れてしまいました。
同じ親という立場なのだから夫にだって休みを取って欲しいと思う私がおかしいのでしょうか。
皆様のご意見、お考えをお聞かせ下さい。

ユーザーID:9319022037  


お気に入り登録数:339
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:54本

タイトル 投稿者 更新時間
夫としてはレベルが低い
はな
2018年10月28日 17:41

お金は確かに大事です。
稼げない夫と離婚したいトピもよく上がります。
でも、妻より稼いでいれば偉いの?ってよく思います。
稼がないよりはいい。
だけどそれを言い訳に家庭を顧みないのは夫として父として選びたくないタイプ。

年収に関係なく家族を労わる気持ちのない人は夫でも妻でも嫌ですね。

男性でも休みを取って子供の面倒を見る人はいます。
でもかなり少数。
ただ、妻に対する気遣いや感謝のあるひとなら、トピ主さんのように悩みませんよね。
ご主人は男としてサイテーです。

ユーザーID:7473768922
おかしくはないが
るりこ
2018年10月28日 18:00

トピ主の言い分は、おかしくはない。
ご主人が年収を持ち出すのは、それを言えばトピ主が黙るしかなくなるからです。
じゃあ夫婦の公平性を考えれば・・・と言うわけにはいかないんですよ。

私がトピ主の同僚や上司であれば、
出産からの時短のトピ主はもともと数にも入れてません。すぐ休むのも前提で仕事も組みます。
とにかくトラブルにならなければいい、員数外なんですよ。

>方々頭を下げて卑屈な気持ちで働くことに疲れて
周りだって、時短で戦力外の人に気を使って出来そうな仕事を与えてフォローすることに疲れているんです。それ分かってますか?一日二日休みのが減ったところで変わりません。

もし、同じ職場にご主人もいて、ご主人が子供を理由に休んだら、 "どうせ時短" なんだからトピ主が休めばいいのにと思う。もちろん口には出しませんが。

そうしてみると、どちらが収入の柱かと考えるのはあながち間違いでもありません。

卑屈になる必要はない、堂々と休めばいいだけの話ではないですかね。

ユーザーID:9206586255
その給与差は厳しいかな
きはち
2018年10月28日 18:07

育児には、お金も必要です。
トピ主さんがフルタイムでもご主人ほど稼げないなら、ご主人がメインで働くしかありません。
査定に響くことは避けた方がいいと思います。

>時短勤務というのは、働く時間を短くしていただいているだけで、結果を出さなくていいわけでも、いつ休んでいいわけでもありません。

それはそうですが、結果も出し、休まず出勤できたところで、ご主人の収入には及ばないのですから、どちらかの仕事を犠牲にするなトピ主さんの仕事では。

ユーザーID:5802942624
すごい
あたま
2018年10月28日 18:16

時短でも450万円も稼ぐなんてすごいなぁと思いました。

ユーザーID:0632260798
覚悟
リタイヤ世代
2018年10月28日 18:30

 ご主人は35歳で年収800万円なら、現在ある程度責任のある仕事をされていて、将来も年収増が期待できます。 会社に迷惑をかければ査定に響くのは当然。私の勤めていた会社では、過去3年間の査定で昇進等が決まりました。

 急な私用でのたった1日の休みと考えないで下さい。場合によっては3年間影響します。

 子供を持つ事を望んだなら、育てるのは夫婦の責任。夫婦どちらも仕事で外せない事が発生します。親族や外注での対応が出来ない場合、夫婦どちらでも良いですが、仕事より子供を優先する人が必要です。その人は、会社や同僚に迷惑をかけたり、低い査定を受け入れたり、最悪退職する事も必要です。

 共働きで子供を持つにはその覚悟が必要だと思います。

 もしその日ご主人が本当に(要確認!?)仕事を外せないなら、家庭の将来に渡る収入にとって、りんりんさんが休暇を取るのが合理的だと思います。 

ユーザーID:5506598631
気分だけ亭主関白な人
あっごりら
2018年10月28日 18:59

>「うちの家計は俺が支えてる。俺が休んで査定に響くのと、大した稼ぎもないお前が休むのだったらお前が休んだ方が断然いいだろう」

あなたが専業主婦なら、家計を「俺が支えてる」と宣言してもいいけど・・旦那さん、だいぶ話が大きくなってない?

あなた立派に450万円も稼いでいるじゃないですか。

年収800万円の人にとって、本当に450万円が大した額じゃないのかなぁ??

あなたがもし退職して、世帯年収が450万減るとしたら結構大変じゃん?

子育てに非協力的な態度を正当化したいだけの、言い逃れじゃないかしら。

なんか気分は亭主関白な俺!なんだろうけど、実際は共働き夫婦だし。

亭主関白ゴッコするには、あと年間450万円足りないよ〜!って言いたいですね。

ユーザーID:1454950732
仕方ない
発枝
2018年10月28日 18:59

悔しければフルタイムで旦那さんを追い越すくらい稼ぐしかないでしょう。

ユーザーID:3668614596
仕方ない
しま
2018年10月28日 19:02

時短勤務だからといって、いつ休んでもいいわけではない。
これは、正社員時短勤務に限らず、
雇用形態がパートであっても同じだと私は思っています。

私の場合、上の子が年中まではフルタイムの正社員として働き、
年長に上がるタイミングで転職して、パートになりました。

うちの夫の場合、私がフルタイム正社員の時から、
「今日はどうしても!な用事があるから代わりに休めないか」と聞いても、
即「無理」と。
会社に掛け合ってみてくれたけど、やっぱり無理だったとか、
調整しようとしてくれたけど、無理だったとか、
そういった姿勢が少しでも見えればこっちもまだ納得できるのですが、
そういった素振りが一切なところが不満でした。

確かに、私の場合、どちらの職場も非常にありがたいことに、
子供がらみの急な休みにはとても理解があり、
極論言ってしまえば、休めることは休めるんです。
でも、やっぱり迷惑かけるし、気が引けるし。

私一人の子供じゃなく、あなたの子供でもあるんだし、
なにも、毎回休んでくれとは言っていない。
今日はどうしても!な業務があるからって言っているのに!!
と思ったものです。

そして、そういった抗議をしたとき、
俺とおまえでは仕事の重みが違う的な?
その程度のことで男が休んでいたら会社での立場がなくなる的な?
「当然女が休むもの」という思い込みが激しすぎて、話になりませんでした。

それを聞いて、私はあきらめました。
「ああ、その程度のことで立場がなくなるんだ?
じゃあ仕方ないね」と。

「どうせ時短」と言われたら、
私は時短であっても、子供がらみで急に欠勤しても、
うちで働いてほしいと会社に思ってもらえるほどの人材なのだ。
子供がらみでたま〜に休んだだけで進退が危うくなるあなたとは違う。
と鼻で笑って相手にしない、期待しないことです。

ユーザーID:1902623298
ファミサポに任す
えっと
2018年10月28日 19:13

年収に大きな差があっても、二人の子供なのに。それなら何故子供を作ったのか不思議です。
色々な人に頭を下げて働くのは苦痛ですよね。

ベビーシッターかファミサポにあなたがしている事をお願いすることは出来ませんか?
ご主人800万円の年収があるなら、シッター代出して貰いましょう。
ダメであるなら、ファミサポの料金を出して貰いましょう。
市町村に寄ってファミサポの契約内容は違いますが、病児を預かって貰えるか役所に尋ねたら良いです。

ご主人の会社は休んだら査定に響くブラックな会社なんですか。それは大変ですね。熱であっても休めなく、親が亡くなっても休めないですね。その分年収が高いのは可哀想ですね。

一度あなたのお住いのベビーシッターか病児シッター、病児保育、ファミサポをネットで調べどちらが都合が良いのか調べてください。あなたが嫌な思いして休む負担も減ると思います。

時短なんだからとバカにしている人は、人を下げることで自分を高めているです。会社で嫌なことがあっても言えなくストレスが溜まっているでしょう。気にしないでください。

ユーザーID:6948626896
本当に高給取の旦那なら・・
ガキン
2018年10月28日 19:47

>どうせ時短なんだから

こういうことを平気で口にする旦那さんは、あまり賢い人じゃないように思います。妻と言うか女性を侮辱しています。

一度「あなたが私の仕事をそういう解釈しかしてない、おまえはその程度だろうと言うのなら、私、仕事辞めて専業主婦になるわ。あなたは高給取りで、有能だから、妻子を養うくらい簡単でしょう・・」っと言ってやってはどうですか。

本当に高給取りなら、寧ろ、妻には、働かないで家にいろっと言うのが、男の中の男です。

ユーザーID:3125163830
旦那様をリスペクトするトピ主が悪い携帯からの書き込み
かな
2018年10月28日 21:00

お願いなど無駄だからやめときなさい。

話し合いなど無駄


トピ主が目標を持ち強く生きるしか無いんだよ

ユーザーID:0682851749
最低な夫
乙三
2018年10月28日 21:19

煽るつもりはありませんが、ご主人は最低だと思います。
私がご主人だったら、自分の会社に事情を話して私が育児をします。
どうしても休めないときは、近居の母に頼みます。
私の妻は専業主婦ですが、病気や体調不良の時がありますので、そんな時は私が家事もしますよ。
家事ぐらいでは母親には頼みません。
母は家が片付いていないと口やかましいので。(笑)

トピ主さんのご主人と話し合っても、理解を得るのは難しいと思いますので、あなたの存在がいかに有難いことか身を以て知らせるべきかと思います。
一番合法的なのは、トピ主さんが身体を壊して入院することなのですが、それだとトピ主さんに万が一があった時に困りますので、家出してみるなどいかがでしょう?
とりあえず、ご主人の言を録音しておき、ご主人がいかに育児や家事をトピ主さんに押し付けているかの証拠を抑えるべきです。
その証拠があれば、最悪離婚になった時もトピ主さん有利に進むでしょう。
その証拠を持って義実家や自分の実家家族を巻き込んで、家族会議を開くのもいいかもしれません。
ご親戚が家事育児の分担に理解がある場合に限りますが。

ユーザーID:8550638787
えっと
みかん
2018年10月28日 21:35

家事もトピ主さんが全部やっているのですか。
実母の負担だって、相当なものでしょうに。

その夫、いりますか。
いないほうが気楽だし、家事も減るし、ストレスも減るし。
450万円も収入があれば、別にアンタのお金がなくても生きていけるし・・・。
そんな思いやりのない夫、夫婦である意味はないかもね。
一度、そう言ってみたらどうでしょう。
「何を偉そうにしているのさ。別にあなたがいなくても、私も子供も経済的に困らない」と。

ユーザーID:4609226622
時短やめたら?
匿名
2018年10月28日 22:24

時短をやめたらどうですか?
とりあえず、旦那さんと立場を同じにしてから
話し合ったらいいと思います

ユーザーID:6010357166
わかります携帯からの書き込み
わかる
2018年10月28日 23:05

どう頑張っても夫との収入格差があるの、私も一緒です。高収入の人って、知らず知らずのうちに、自分の仕事は特別で、価値のあるものだから家事なんてする暇ない、しなくてもいいって考えになりがちかなと。

だけど、9割ってことは、1割は休んでくれるんですよね。
私など一度も休んでくれたことはありません。
夫の不注意で、子どもに怪我をさせてしまい通園できなかった時ですら、夫は休みませんでしたね。


ちょっとずつ、こちらの気持ちが離れていくのも知らないで…

イライラしない手っ取り早い方法は、諦めることです。旦那さんに何も望まない。腹をくくることです。だけどこれをずっと続けると、グッと気持ちは冷え込みます。
そうならないためには、まだお子さんも小さいですし、思いをぶつけてしっかり話し合った方がいいかなと思います。

ユーザーID:7375555583
おかしくはないです。でもわかってもらうのは難しい気がする
のっち
2018年10月29日 1:58

理屈としてトピ主さんが間違っているとは思いません。

ただ、そういった価値観の違いはまず埋まらないと思って間違いないと思いますよ。
今言っても仕方ないですが、妊娠前に互いの意思を確認しておくべきことでした。

ユーザーID:8783250153
辞めれば?携帯からの書き込み
溶岩
2018年10月29日 8:44

仕事。

俺が家系支えてるって言うなら旦那の稼ぎだけでやっていけばいいじゃんじゃない?
ましてや子供が小さくて貴女も仕事が休めなくて余裕ないんだったら家に居ればいいじゃない。
旦那も協力してくれないなら貴方がやるしかない。二兎は追えない。だったら子供一択でしょ。

ユーザーID:5251445318
おかしくないです。
まるこ
2018年10月29日 9:00

でも、はっきりいってご主人の言い分が日本の男性の8割の言い分でしょう。
そういう態度の父親がやがて家族、主にこどもから疎まれ
父親として認識されず、「稼ぐ」というメリットのなくなる定年以降に存在を否定されます。
査定に響くって言ったって、一回有給とっただけでそんなに変わらないでしょ。
それともご主人の会社は有休取得したらボーナスカットとかいうブラック企業なのですか?
その一度の有休で家庭内では妻の評価があがり、子どもの信頼も得る事ができます。
どちらが合理的なのでしょう。

トピ主さんだって年収450万ということは一般サラリーマン並には稼げているのですから
おそらくお子さんが中学生以降になると、夫と妻の立場は逆転します。
たとえ妻が時短でも専業でも父親が育児に参加せずに済む理由などありません。

ここが信頼される夫・父親になるか、ただのATMになるのかの分かれ道でしょう。
とご主人に訴えてみてはいかでしょうか。

ユーザーID:8201396043
稼いでくるお金で価値を決める人の顛末
ソレイユ
2018年10月29日 9:34

「じゃあ、貴方が体を壊して働けなくなったり
 会社が傾いて無職になったら一切価値のない人間として扱います。
 稼いでくるお金の額で仕事の価値を差別するヤツはそういう扱いされて当然って事だよね?
 稼いでくるお金がない人は看病も面倒も見ませんけどいいって事だよね?
 貴方が未来永劫健康で今の稼ぎが絶対維持できるなんて思いこんでるとはおめでたい思考をお持ちなんですね!」

って言います!

まぁ、若干言い過ぎかもしれませんが。
稼いでくるお金の金額で価値を決めるってこういう事だと思うのです。

ユーザーID:6493132833
時短は関係ないでしょ
とん
2018年10月29日 10:24

ご主人、その言い方は酷いですね。


お金も責任も関係なく、「人様に迷惑をかける」ことはよくないですよね?
会社社長にぶつかったら平謝り、3歳の子どもにぶつかったら謝らなくていい
そんな風に子どもを育てますか?

「今日熱だして仕事を早退することになった」と言ったら、「ああ〜お疲れ、大変だったね」って言ってほしいですよね。

これは、周りの人に無理を言って仕事を抜けさせてもらっていることに対する言葉だと思いますよ。

それを、「母親だから当然だろ」「収入が低いから」「時短だから」という言い方は、正論に聞こえますが、よく聞くと論点がズレていませんか?
時短だろうとなんだろうと、仕事をしていて途中で抜けるのは他の人に迷惑がかかるんですよ。


ご主人には失礼ですが、ご主人より年収が高くても育児にしっかり貢献してお仕事を休んでいる方は沢山いますよ。むしろご主人が中途半端な立場でたった1度休んだごときで査定に響くレベルのお仕事しかできてないことが問題なんじゃありません?笑

ご主人の会社が、子どもが熱をだしても帰れないような職場なら辞めてしまえよ!と言いたいくらいですね。

お子様の運動会、二人目のお子様ができたとき、旦那さんが休めるか休めないか、休む気があるかどうかは、今後の夫婦関係にかなり響きますよ。

ユーザーID:8003133620
 
現在位置は
です