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なんで子供作らないの?不妊治療しないの?老後どうするの?

まろん
2018年10月29日 10:07

まぁ、結婚している夫婦に対するあいさつ代わりのことばでしょうが…
私は31歳の主婦、コールセンターで週5働いています。
絶対に子供がいないとこの辺りは「今日はいい天気ですねぇ」みたいなレベルで言われる台詞です。
なれるしかないといわれればその通り…
しかし身内にしつこいほど言われると疲れてきます。
言ってくるのは義姉です。

「老後どうするの?」
「早く作らないとまずいわよ子供」
「不妊治療した?」
「病院でみてもらったの?」

いつも会うたびにこれが挨拶です。
主人は同い年で、結婚2年目、あまりにもうるさいので病院でみてもてもらいましたが、二人とも不妊の要素はなし。

治療をするほどでもなし、できなかったらそれはそれでいいかのスタンスです。

しかしず〜っとしつこく言ってくる義姉にこのまえとうとう切れてしまいました。

「まろんさんと別れて若いお嫁さんもらったほうがいいんじゃない●●(夫の名)子供できなかったら●(甥)があなたたちの老後をみることになるのよ」

私と夫の前で言うので、夫が「失礼なことを言うな! 離婚しろとか、まろん以外と結婚しろとか馬鹿言うな!」と言ってくれましたが…

義姉は40歳、甥は23歳。
早く子供産んでおいたほうがいいが口癖。
高校の時、子供産んで、高校中退した人に言われたくないです。
結局父親の人は認知だけして結婚もせず、義姉は無職、三浪でまだ大学の甥と実家で住んでます。
将来、あなたの面倒を私たちがみさされる可能性が大きいだから早く就職してと言いたい気分です。
主人がそういうと、怒って物を投げつけてきました。
義両親がまだ65歳と若く、面倒をみてますが、私は義姉の将来のほうが不安です。
お前が言うかの義姉に余計なひと言を言わせない方法はないですかね?

ユーザーID:4501992913  


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タイトル 投稿者 更新時間
いますね、そういう人
gg
2018年10月29日 11:01

そういうクドクド、ネチネチ言う親族って疲れますよね、
しかも頭にもくる。

お姉さんの年齢からして改善するようなことはかなり
難しいと思います。
正論や理屈は通じなさそうな、よくいる
根拠のない持論を延々と言うタイプですね。

うちの親もかなり粘着な性格で
何度となくキレました。
でもそれにも疲れ、今は
「あぁ・・・はぃ・・・はぃ」と
生返事で対処してます。

慣れるのは主さんがシンドイわけですから
脱力モードでいくのがいいかと
真剣に相手すると疲弊するだけですし

ユーザーID:8709536694
離れるしかない携帯からの書き込み
にわか飴
2018年10月29日 11:32

義姉さんは現状に満足していないんですよ。

本当は仲の良いトピ主さん夫婦が羨ましいんです。だから、壊してやりたいというか、嫌がらせですね。卑屈な性格の人間がよくそういう事をします。

トピ主さん夫婦と義姉で、優っているのは子供しかないんですよ。私は子供を生んだって言うことしか自慢できないんです。そして幸せアピールしたいんです。

義姉の悪口を止めさせる事は出来ません。これは義姉の性格ですから無理です。人を変えることは出来ません。

出来るだけ距離をおくしかないです。
幸い旦那さんの理解もあるようだし、会いたくないって言えば良いと思います。

その手の話は、尽きません。生まれたとしても、女の子だったら、男の子が良いだとか、ケチ付けてきます。

離れましょう。

ユーザーID:6887006047
いや、言わせないっていうか
lemon
2018年10月29日 11:52

トピ主さん、今後も義姉さんと平気で会えるんですか?
それが不思議で。。。
私ならもう2度と会いたくないと思いますけど。
というかご主人も「あんなヤツとは絶縁だ」くらい言わないんですか?
建前上キレただけ?

おかしな義姉と付き合う必要はないんじゃないでしょうかねぇ。
言わせない方法なんて考えるだけ無駄です。

ユーザーID:6441788296
その一言でいいのでは
ペッパー
2018年10月29日 12:12

>将来、あなたの面倒を私たちがみさされる可能性が大きいだから早く就職して

これをその都度いうだけで十分だと思います。
ただ「みさされる可能性が大きい」と言っちゃうと「見てくれるつもりはあるの?」となるので、「見る羽目になるのはお断りだから」とかのほうがいいんじゃないでしょうか。

ユーザーID:6920828447
ニコリと笑って
抹茶チョコ
2018年10月29日 12:21

ニッコリ笑って

じゃ、義姉さんの老後は安心ですね〜
甥っ子くんがいますもんね〜
全部甥っ子くんが面倒見てくれるんですよね〜
その為に産んだんですものね〜
ってことは、私たちは何もしなくていいですね〜
嬉しいです〜

と、言う。

実質の「将来あなたの面倒は見ないからね」宣言ですね。

ユーザーID:8731205102
相手にしない携帯からの書き込み
みー
2018年10月29日 12:30

ご主人が守ってくれてるのだから、あなたは悔しいけれど我慢して大人でいましょう。

そして義姉が将来泣きついてきた時に
「あーら、なんで老後のこと考えなかったの?」
「老後のために子育てしたんでしょ?」
と言って一切関わらなければいいのです。

義姉は相手にしない。

ユーザーID:4355115708
子育てに苦労している人ほど、、
パンダ
2018年10月29日 12:33

私も散々言われました。
それも姑からです。
結婚したばかりの頃から、ずっとずっと夫のいないところを見計らって毎日のように
早く子供作れ、親が老人だと子供がかわいそうだ、早く産め、親(舅と姑)のためにたくさん産め、と言われ続け、本当に嫌な気分でした。

次に近所の犬友達から。
シングルマザーの人や無職の30過ぎた息子を持つ人に、早く子供産まないと、、、と言われて本当に嫌な気分でした。

子育てに苦労してる人や、今不幸真っ只中にいる人から言われていた確率が多い気がします。

トピ主さんも気にしないで。

ユーザーID:9429220458
疑問
かもめ1号
2018年10月29日 12:38

その義姉がしょうもない人だというのは前提です。
そのうえで言いますが、<義姉に会うたび>というのが分からない。
そんな人に会わなければいいんじゃない?
例え隣に住んでいたって、そんなにしょっちゅう顔合わせないでしょ?
会うたびというのの意味を説明してください。

それでどうしても顔を会わせないといけない事情があるなら、お金は多少かかるけど、弁護士を雇って、これ以上続けるなら裁判にすると警告の手紙を書いてもらえばいい。
手紙1通書いてもらうだけなら、そんなに高額ではないと思います。
義姉のような人は、そこまで知識はないから、これでたいてい大人しくなります。
頑張ってください。

ユーザーID:8825857649
義姉の気持ちもわかる携帯からの書き込み
野球ファン
2018年10月29日 12:40

義姉さんは、主さま夫婦にお子さまがいない場合、将来自分の子供が面倒をみなければならないのでは、と心配しているのですよ。

うちにも結婚しないと決めてる近い親戚がいますので、義姉さんの気持ちがわかります。

それと、義姉さんの金銭問題は別問題です。

義姉さんは働く気はないのでしょうか。
それは甘えすぎだと思います。

ユーザーID:7120551551
それって…モラハラ?携帯からの書き込み
ナイス
2018年10月29日 13:18

モラハラには、モラハラで逆襲するってのは如何ですか?

「息子さんが独立されたらお一人になられるンだから寂しいでしょうね!?」

「早く再婚なさって…将来に備えられたら…?」

「好みのタイプを教えて下さったら知り合いを紹介します♪」

以下、略

ユーザーID:2180958030
言われないけど、同じ環境です
まき
2018年10月29日 13:19

義姉が心配するのも無理ないですよ。

私も子供がなく、甥っ子一人だけなので、将来、無用な面倒をかけたくないと思いながら過ごしてましたが、姑(離婚し夫は一人っ子)の介護の時に痛感しました。
いくら、こちらで準備しても、多少の面倒は掛けてしまいますよ。
お金で解決といっても難しいです。

うちの場合、姉夫婦は転職を繰り返してるので、経済的には私たち夫婦を頼りたい環境なので、私たち夫婦のお墓の面倒まで見ると言ってくる感じですけどね(お墓は持つつもりはないです)。

>将来、あなたの面倒を私たちがみさされる可能性が大きい、だから早く就職してと言いたい気分
これが効果てきめんだと思うのですが、言えないのですか?

ユーザーID:0367140405
子供がいても・・・
ぽんちゃん
2018年10月29日 13:26

子供がいても・・・
・不慮の事故や病気で亡くなるかもしれない※
・重度の障害を持って生まれてくるかもしれない※
・何らかの諍いで親子の縁が切れるかもしれない※
・引きこもりやニートになるかもしれない

何れの例も起こりうる事です。
※マークのは私の身内に実際に起きました。
子供がいたからって将来安泰って訳じゃ無いと思います。

発言小町で「子供は要らない」「結婚したくない」というトピに、義姉さんの様に言ってくる人が必ずいますから、子供がいるという時点で優越感に浸って他人を見下す人は一定数いるんですよね。

「お前が言うか?」的な反論は余計に拗れますから「子供がいなくても大丈夫な様に資金を貯めています」とか、「死後の手続きは専門家に頼みます」など現実的な対策を淡々と答えておいた方が良いと思います。
親と違って、きょうだいの面倒を見る義務はありませんから、将来は一切縁を切ってしまって良いと思います。

ユーザーID:9923600999
簡単です
超超強気女
2018年10月29日 13:28

あなたは義実家に行かなければいい。言わせないというより、行かなければ言われませんよね?
そんな事もわからないのでしょうか。所詮はいい嫁ぶっているんでしょ。

それにその義姉以外からも、そんなにコドモコドモって言われますか?私はこれまで
ただの一度も言われた事ありませんけどね。保険など契約事が発生する時に聞かれたくらいです。
まあ、私はそういう事を言わせないオーラがあるみたいで、そのおせっかいバカみたいな
「子供を早くつくれ」とか「不妊治療しなさい」とか言おうもんなら、たぶん200倍くらいに
言い返されると相手は思うんでしょうね。

まあ、実際言われたらそれどころじゃ済ませませんが。完膚なきまでに叩き潰します。
元々たいした人間でもありませんし、いまさら他人にどう思われても構いませんから。
何でもそうですが、理不尽な扱いや言動をされたら、された以上の反撃ができるくらいじゃないと
あなたのように言い続けられるんじゃないですか?私なら、どんなにうるさくても
「他人」に言われて「病院」なんか絶対に行きません。だって子供を持つ持たないは「自分と夫」が
決めることでしょう???

結局のところ、他人に振り回される要素があるってこと、そして自分がないのだと思います。
余計な一言を言わせないだけの人間になればいいだけのことです。あなたは一生懸命
義姉を否定してますが、私に言わせりゃどっちもどっちです。

ユーザーID:0294938868
義姉さん暇なんですね。
pepe
2018年10月29日 14:41

「もう、そっとしておいてください」
か、
「迷惑掛けません」
で一蹴したらどうですか?

ユーザーID:2864744340
なんで、また会おうと思っているのですか?
甘露煮
2018年10月29日 15:03

>義姉に余計なひと言を言わせない方法はないですかね?

え?まだ会う気なんですか?会わなければ失礼な事言われませんよ。
義姉がその調子でも止めない義両親なんですよね?同罪です。
「お姉さん、子なしは去れって方針みたいなので、もう会わなくて良いと思ってますから、行きませんね」と義両親に言えば終了です。

ユーザーID:8725277465
補足です
まろん(トピ主)
2018年10月29日 15:17

補足です。
義姉は高校中退後、一度も就職せず、実家で義両親に養ってもらってます。
甥の学費、生活費もすべて義両親が負担。
夫は義両親に3万仕送りしています。
甥が5歳くらいになったときからずっとアルバイトでいいからしてと義両親や夫も言っているらしいですが…探そうともしないそうです。
結婚でもといわれましたが、父なしの子供がいる義姉に縁談もなかったそうです…。
一度義姉の就職先のあっせんを頼まれ、断り切れずに雑貨屋のパート店員を
知人が募集していたので、事情を話してお願いしてみましたが、1週間で
義姉が辛くて行けないと義両親に泣きついてやめました。
ただの店番とレジ打ちくらいしかなく、高校生の子でもできます。
1日4時間、週3日です。
実際、私が知人に謝罪したあと、高校生の子をいれたそうですが、よく仕事をしてくれて助かるわと聞きました。

こんな義姉の口癖、ずっと我慢してきましたが(義両親が義姉のことをかわいそうというので)
しかし本文に書いたあの若い子と再婚したほうがいいで私が切れて、夫も怒ってから、義実家には夫も私も行ってません。
このままフェードアウトするのが一番いいのですが、義両親はいい人なので、それもできず。
甥は三浪して私立の大学にようやく入れましたが、バイトもせず、大学もさぼりがち、留年がほぼ決定しています。
認知をした甥の父親という人は養育費さえいれず行方不明。
とりあえず余計なひと言をいうのをやめさせたい。
イラっとします。
子供を作れば言われなくなるわよ。はすみません、友人に言われました。
作っても、今度はまた違う要素で何かはいいそうです。
職を探すよう言ったら、コールセンターのバイトに言われたくないと言われます。バイトではなく契約社員です。
土日も仕事なので大変なんですけど…

ユーザーID:4501992913
それしかない人
ひょっとこ
2018年10月29日 15:47

トピ主さんが心配していることは、おそらくその義理姉も分かっているんだと思いますよ。

でも、あえて言うのは、トピ主さんに勝っていると思っている唯一のことが自分の子供を産んで育てたということだからかも。それ以外に優越感を感じることが無いのでしょう。まあ、強がりというか負けず嫌いが故の嫌味かな。

そんな人と同じ土俵に上がっては、トピ主さんの値打ちが下がるというものです。

まあ、好きに言ってれば…と冷ややかな目で眺めるだけにしておけませんか?

ユーザーID:8813273857
先制攻撃
チーフパーサー
2018年10月29日 17:09


 今度、お会いする機会があったら、
 貴女から先に、

「甥っ子の就職、いいところに決まるといいね」
「旦那が居なくても、子供がいれば安心なんでしょうね」
「犬猫じゃあるまいし、子供が居ればいいってもんじゃないでしょ」
「甥っ子さん、貴女の面倒を見る気あるのか、毎日確かめた方がいいですよ」
「実家に親子でお住まいなら、甥っ子さんは、ジジババと貴女の三人の面倒みなくちゃいけないんですね」

 と、毎回言えばいいんです。
 喧嘩結構の気持ちでぶつかりましょう。

 それ以上に、なんでそんな人に近寄るの?
 義姉はご主人の実家にお住まいで、貴女達は別居なんですよね、
「貴女のお姉さまとは接点を持たない方が、心安らかだから、貴方一人で顔を出してください」
 って、ご主人に言えばいいと思うけど、状況は理解しているだろうから
 数回、ご主人の前で先制攻撃したら、実家には顔を出すなとご主人は言ってくれると思います

ユーザーID:4866623638
会わなきゃいいんだけど
メラニー
2018年10月29日 17:27

そんな頻繁に会うの?

義姉さん、義実家に住んでるんですよね。義親にも事情を話して、行くのを控えては?
その義姉を無職のまま住まわせて放置している親にも問題有りですよ。

ユーザーID:1163570656
相手にしなさんな
ゲン
2018年10月29日 17:42

そういう義姉なんでしょ?
相手にしなさんな。
あーハイハイって適当に聞いていればいいし
我慢ならないんだったら、席を立ってしまえばいいんだよ。
夫一人に相手させなさい。

ユーザーID:6550422654
 
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