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義妹がめんどくさい

かなみ
2018年10月29日 11:42

こんにちは
私たち夫婦は40代前半で、夫の弟は私と同い年、その奥さんは30代半ばです。
私たちは義両親と同じ県内、義弟家族は義妹実家がある隣県に住んでいます。
高速で2時間ぐらいの距離です

義妹がうちへのお祝いや内祝い、お中元やお歳暮などを送ってくれたり義両親に預けたりするたびに「送りました」とか「預けました」とメールや電話をくれるのです。
なので、その連絡があると私も「ありがとう。ありがたくいただくね。」と返事をします。
実際受け取るとまたお礼を言わないといけないのがめんどくさいのです。
こちらから送る時は送る連絡はしないので、あちらが受け取った時に一度お礼を言われるだけです。
私はそれでいいと思います。

また義妹のご実家は農家なんですが、義妹が義両親のところに来る時はうちにもお野菜を持ってきてくれます。
その時に「ご両親にもお礼を言ってね。ありがとう」とお礼を言います。
義妹たちに会う時はうちからお土産を渡すのですが、「うちの実家(義妹実家)にも預かるものがありましたら預かります」と言われます。
最初はどういう意味かわからなかったのですが、野菜を持たせてくれた義妹実家にもお礼のお土産を用意してくださいとの意味らしく、2軒分のお土産を渡さないといけません。
でも、立派なダンボールに入ったキャベツ6個とか本当はいらないんです。

義妹自体はおっとりしたいい子だと思いますが、どうもモヤモヤします。
こういうお礼のやり取りはふつうですか?

ユーザーID:3790475711  


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タイトル 投稿者 更新時間
断ったら?
グリーンボール
2018年10月29日 12:48

普通じゃありません。お土産を催促するなんて、なんて言うか、下品です。

「食べ切れないから お野菜、うちはもういいよ」と断ったらどうですか?

ユーザーID:6954021455
え?携帯からの書き込み
一児の母です
2018年10月29日 12:56

面倒なら、「送りました」とか「預けました」とかは返事せずに、受け取った時にメールすればいいのでは?

いちいち全部のメールに返信不要でしょ。


野菜のお礼だってやりたくなければしないでいいと思います。善意でくれてるだけだし。
それにキャベツ多いなら食べきれないとちゃんと言った方が親切ですよ。

ユーザーID:8687343579
悪意はないのかと。
最強の嫁
2018年10月29日 13:21

実家が農家で農作物を作っている。

次男と結婚して実家と同じ県に住んでいることから、長男嫁である貴方には同情的なのだと感じます。
夫の実家にもキャベツ、夫の兄嫁にもキャベツ。

悪意は無いと感じるので義妹さん実家では作っていない野菜を持たせてはどうでしょうか?
嫌味ではなくこちらでも野菜は手に入るアピールを。

私も嫁の立場ですが夫の兄弟の実家からの贈り物はありません。
特に食べ物は大量にもらっても困るので、小さな庭でキャベツを作っていると弟嫁さんには伝えます。

夫絡みなのですからそろそろ兄として弟に実家に贈るのは良しとして、うちは必要ないから妻の親を大切にしろと苦言してもらってはいかがでしょうか。

ユーザーID:0842293101
人付き合いは面倒なものです
レンのん
2018年10月29日 13:31

基本的は気が利くお嫁さんだと思いますが

どうしても他人ですから
ルールや価値観が違うのものです

(お土産の催促をするとは太い義妹さんですね)

内祝いやお中元の連絡は普通かなと思います。
今まで通り、お互いのルールでよさそう

こういうのもなくなると、疎遠になるのである程度の我慢は必要
でも、今時お中元やお歳暮はやめてもいいと思います
(お祝い事のみで十分かと)

野菜の件ですが
いらないのであれば(大量の野菜はこまりますね)
義妹の実家へのお土産を渡さなければいいと思います
「いつもたくさんいただいて申し訳ないから、うちにはお気遣いなく」
といって次からはスルーしていれば、なくなると思います

まあ、たかが2件のお土産で済むなら安いとは思いますが
それも価値観それぞれですよ

私なんて、帰省のたびに(見返りのない)お土産を10個ほど必要ですから・・・・
すみません、トピずれでした

ユーザーID:4636605441
受けとりましただけにしたら携帯からの書き込み
かなみ
2018年10月29日 13:32

メールは受け取ったあとに一通だけ受けとりましたと連絡する

電話は基本出ないで留守電にし、うけとったあとに電話なりメールなりでお礼を言う

電話はナンバーディスプレイなら誰がかけてきたかわかりますよね?
いちいちとらないで留守電にメッセージいれてもらうようにしたらいかがですか?

ユーザーID:5220210645
私だったら
stella☆
2018年10月29日 14:07

ご実家の分はこちらから直接ご実家に
送らせてもらうね。
と伝えて、年に一度お歳暮みたいな形で
お菓子でも送るようにします。
それでお礼の回数減らせませんかね?
しかし、お礼の催促されるって嫌ですね・・・

ユーザーID:6700422753
まあ、それが義理の付き合いだよね〜
しずく
2018年10月29日 14:16

面倒くさいこともあるけど、そこは大人だし。割り切ってやっていくしかないよ。
それが、義理の付き合いというもんだ。
野菜が多すぎるなら、次回からは結構です。と言い続けるしかないよね…。

ユーザーID:3581083560
私は何も考えずに相手に合せてます
甘露煮
2018年10月29日 15:00

私にも夫の弟夫婦がいまして、その奥さんが儀礼的に自分が決めたルールでやるのが好きみたいです
全て相手に合せてます。
お礼のメールが欲しそうならメールして、奥さんのご両親へのお土産が欲しそうならそうしますよ。
その上、コチラが何か送る時も、義妹に合せて、送りましたとメールすると思います。
なぜなら、そうしないと不満だという事だと分かるからです。

トピ主さんは、そこで「送りました」メールは出さずに自分の考えを出しているようですが、私なら出しません。
何故なら、その手の人はコチラの個性は受け付けず文句言うのが簡単に予想できるからです。
自分のルールに合せてくれないと不満を持つ面倒な人、というのは居るんですよ。

私は元々は、お年玉は会った時だけあげれば良いと思っていました。
ところが、義妹は郵送してでも渡して来ようとしたので、着いたら私も送っています。
数年して、会わない年には来なかったので放置しておいたら、お年始の挨拶とお菓子が来たので
お年始の挨拶とお菓子を送りました。

何も考えず、合わせられる範囲で、無理せず何も考えず合せているのです。とくにコダワリもないしね。
どっちみち、こちらが期待するような気持ちは持ってくれるとは思えないので、考えるだけ面倒なんです。

ユーザーID:0585677259
むしろ教えて上げて下さい
ぽこた
2018年10月29日 15:34

普通は連絡しますよ?
通販でもメールで「本日発送しました」ってメールが入るじゃないですか。

送ったことを相手が知らなかったら色々困ったことが出て来ると思います。
例えば家をしばらく空けるとか、その日はいないとか。
前もって教えて貰っていたらそれなりに準備できます。

私も若い頃恩師にお中元を予告無しに贈ったら「送ったことを先に連絡しないと相手の人が戸惑いますよ」と礼儀を教えて頂きました。

それに残念なことですが最近は宅配と称して悪いことする人もいますから。
モヤモヤしてないで主さんも連絡して下さい。

ユーザーID:8900099492
すごい義妹ですね
はじめくん
2018年10月29日 16:34

>義妹が義両親のところに来る時はうちにもお野菜を持ってきてくれます。
>義妹たちに会う時はうちからお土産を渡すのですが、「うちの実家(義妹実家)にも預かるものがありましたら預かります」と言われます。

つまり、トピ主さんが頼んだわけでもないのに勝手に野菜を持って来て、
「うちの実家にもお礼をお願いします」と言うのですね。

びっくり・・・すごい義妹ですね。
勝手に持ってきてお土産の催促って、ありえないです。
というか、そのお土産、実家に持って行っているんですかね。
自分が2軒分もらってたりして。

野菜はお断りできないのでしょうか。
「うちでは食べきれないの。ありがたいけど、欲しい方がいたらそちらに回して」とか。
いらない物を持ってこられるだけでも困るのに、さらにお礼の催促って・・・大変ですね。

ユーザーID:9537988682
そういう地域の人
匿名
2018年10月29日 17:41

荷物を送ったら送ったと連絡する
お土産は相手の実家の分も用意する
(夫弟が義妹の実家に行くと夫弟の実家の分の土産を用意することと
とぴ主が夫弟にお土産を渡したら、義妹の実家の土産を用意することは同じ)
義妹が育った地域は、そういう地域なのでしょう

土地柄のことなので正解はありません

ユーザーID:6470120750
有難迷惑なのはわかる
ガン
2018年10月29日 18:10

>義妹たちに会う時はうちからお土産を渡すのですが、「うちの実家(義妹実家)にも預かるものがありましたら預かります」と言われます。

確かにこれは余計ですね。ただ、あなたが義実家に預けられているのを知らないで買ってしまってだぶったりしたことはないですか?

食べ物を送られる時は、知らないよりは、知っていた方が良いような気もします。

そして、野菜など、必要な分だけ自分で買った方が俄然良いですよね。
トピ主さんが、返って有難迷惑なのもわかります。旦那さんに言ってみてはどうですか?

言って気まずくならないとも限らないので、気まずくなっても良いのなら言えばいいんです、

ユーザーID:4584457282
丁寧なお嫁さんですね〜
もれーん
2018年10月29日 18:48

普通かどうかというよりも、義妹さんは「何かをあげたら、何かを返すもの」だと思いこんでいらっしゃるのでしょうね。
暗にお返しを、と言ってるわけではなく、そうであるなら便宜を図るつもりで、お声かけをしてくれるのでしょうね。
確かに、面倒ではありますすね。

でも丁寧な方は、お歳暮など送る際もお伝えしたりしますよ?

そうするべきだと思うことを手を抜かずにやる、真面目な方なのでしょうね。

悪気があったり、お返し!という意図でやってるわけではないので、ここはながしておけばいかがですか?

自分たちは「送りました」連絡をしないこと、お返しは毎回しない、ということを自然にわからせてあげればよいのではないですか?

二回に一度くらい、預けるものは今回はありませんと言ってみるとか。

ユーザーID:6578944548
言ったらいいです。
ぽんこ
2018年10月29日 18:54

贈り物を送るときは、届く前に連絡するのが良いとされています。
義理の妹さんの行動は、おかしなことでは無いと思います。

トピ主さんは義理の姉、立場上「上の人」なんですから
面倒臭いと思ったら「送る前に連絡してこなくていいです。面倒臭いから」って
正直に仰ったら良いのではないでしょうか?

それに、ケチと思われて良いなら
「ご両親と一緒に食べてね!」と
お土産も1つで済ませたらどうですか?
お野菜とかもらいたくないなら、お断りしたらよいですし、
お土産も1つにしたら、もう持ってこなくなるかもしれませんし。

ご主人はどう思ってらっしゃるのでしょうか?
お土産1つにしたら、「俺の顔がたたないじゃないか!」なんて思うかもですよ。
なんせ、お兄さんなんですから。

確かに色々と面倒臭いですよね。
まぁ、それが親戚づきあいっていうものかもしれませんが・・・。

ユーザーID:7766699045
前半はあり
駄菓子屋
2018年10月29日 19:14

前半の事前連絡はあり派です。
相手宅にいきなり届くより、予告をします。
周りの人も予告をするタイプが多いですかね。

いきなり不在連絡票が入っていても、なんで?と思ってしまうタイプなので。

後半のお野菜、これは夫さんを通じて断ってもらっては?
でもキャベツだけ6個ということは専業農家さんなんでしょうか?

で、義妹さんが、お礼を催促するのは、きっと義妹さんのお母さんがなんか言ってるんだと思いますよ。
私の実家の母親も少し畑をやってますが、近所におすそ分けすると必ず何かで返ってくるんです。もちろんお礼は望んでません。でも、何もないと文句言っていると思います。面倒なんです。

なので、こっちはきっぱり断ってもらってください。

あれ?義妹さんの実家から、直接送られてくるわけではないんでしょうか?

あくまでも夫さんの実家で受け渡し?
であれば、ほんと断って大丈夫だと思いますよ

丁寧に、うちじゃ消費しきれなくてもったいないのでといって
それでも1個だけいただいて帰って、お土産等のお礼も500円クラスのを当分用意してフェードアウト作戦がいいと思います。

正直、義妹さんのご両親とは、今後、冠婚葬祭どころかお葬式でしか顔を合わせないような気がします・・。

ユーザーID:4854552753
もちろん
とよこ
2018年10月29日 19:18

何度もお礼を言うことは、そんなに面倒には思いません。それもコミュニケーションのうちかと。私の義妹のご実家も季節の贈り物をくださるのですが、その場合ご実家にはもちろんのこと、義妹にもお礼を言い、私の両親にも報告します。情報の共有です。

ただ、最後に書かれていたトピ主さんの義妹さんの「私の実家への〜」発言はちょっと・・と思いましたが。

ユーザーID:5978513267
仕送りは断る、もしくは手土産は義両親へ
匿名で
2018年10月29日 20:22

どちらかになるかと思いますが
野菜がいらないのであれば、もうすっぱり断ったほうが面倒臭くなくて良いと思います
もし断れないのであれば
そもそも義妹へのお土産っていりますか??
それこそ普通じゃないと思います

なので義妹へのお土産はやめて、
義妹の両親へお礼のお土産を渡せばいいのではないでしょうか。

ユーザーID:6603010369
行って帰ってになるだけだから
まみぃ
2018年10月29日 21:23

贈りあいはやめようね。
ってことに、うちはしました。
弟のお嫁さんがこまごましてくれて
気を使ってくれてたんだけど
ただめんどいだけだったので、
お誕生日、クリスマス、お正月だけでねって
ことにしましたわ。
食べ物は食べきれないし
食べきれずにダメになっちゃうと
とても悪いことした気持ちになるので
食べ物は野菜もやめてねって
言って良いです。

ユーザーID:4733142409
難しいところです
strassburg
2018年10月29日 21:57

なんだか義妹のすることは恩着せがましいですよね。あちらが送った時点で連絡してくるのは、こちらの反応が二度手間になって確かに面倒臭い。でも二度もお礼を言う必要はありませんよ。「送りました」の時は「了解です」だけでいいのでは。

野菜は義妹(及びその実家)の好意でトピ主さん家にも分けてくれる。しかしトピ主さん的にはいらないと。でもはっきり「もういりません」と言えますか。友達なら言えても、親戚だったらそれは言うべきではないかもですよね。

毎回でなくてもいいからあちらのご実家にもお土産を渡して、いただいた野菜はトピ主さんの周りにも配ってしまいましょう。

>「うちの実家にも預かるものがありましたら預かります」と言われます。

でもこういうセリフがさらっと言えるなんてある意味凄いです。心臓に毛が生えている人みたい。きっと義妹はおっとりだけではない人ですよ。

ユーザーID:8880995079
うわーめんどくさい。
ばんび
2018年10月29日 23:21

その、ご実家からの野菜と引き換えに、土産を要求するくだり、ほんとめんどくさいですね。

私なら、野菜は固辞するかな。「わーいつも食べきれないのよーうちは大丈夫だからおかあさんこちらで食べてくれませんか?」くらい言ってもいいんじゃないの?天然装って。
で、ほんとに義実家に置いてくる。

押しつけがましいのは苦手です、純粋な好意ならまだしも、返礼要求されるくらいなら、正直に、うちはいらないって言います、私は。
自分の実家への返礼要求するって、どこがおっとりしてるんですか。
相当図太いですよ。少々本音を言っても平気だと思いますが。

ユーザーID:5864568839
 
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