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義両親からの祝儀にモヤモヤ

おてん
2018年10月29日 20:17

先日、結婚式をした際の、義両親からのご祝儀にモヤモヤしています。

私たち夫婦について
*共に30代後半
*義弟と同時期に結婚することになったため、義両親の負担を考慮し、結納は辞退
*入籍後、義両親の強い要望で結婚式を挙げることに。
*高齢のため、少人数でのパーティを予定していましたが、義両親の要望で盛大にすることに。
*結果、140名の招待客(内、義父の友人10名)
*人数の比率としては、夫8、私2
*息子がケチと思われると非難され、渋々ドレスを2着着ることに
*その他にも、テーブルナンバーや座席まで指示

結婚式後、祝儀袋の中を見てびっくり。
義両親からの祝儀は8万円。
義弟(三男、独身)は0円。(義父がご祝儀をしなくてよいと言ったとのこと。)
私の両親は200万円準備してくれていました。

結婚式後、義両親は「次はこども、こども」とプレッシャーを与えてきます。
正直、結納もしてないし、結婚式をして欲しいと何度も言ってきたのは義両親なので、それなりの祝儀は当然だと思っていました。

結婚式費用はマイナスでしたし、モヤモヤがずっと続いています。
今後の付き合いが不安でたまりません。

ユーザーID:6062018893  


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タイトル 投稿者 更新時間
どうして言いなりなんですか?
wan
2018年10月30日 10:09

結婚式は義親さんの強い要望なんですよね?
結婚式の見積もりが出た地点で、義親さんに「これだけかかりますが、ご用意お願いします」と言えれば良かったですね。
お若い花嫁さんと違って、多少はモノも言える年齢だと思います。

そもそも、結婚式費用をご祝儀でプラスにしようという現代の発想に疑問ですけどね。
自分たちの資産内で賄おうとしないことが、結婚後も親への依存に繋がるのでしょう。

ユーザーID:1315294829
いつも思うのだけれど・・・
還暦
2018年10月30日 10:13

貴方は、義実家と結婚したわけではないですよね?

義実家対応を間違ったのは、貴方のご主人ではないですか?
親と妻の調整能力のない夫を、貴方はどう思いますか?

それと、自分の実家と義実家を比較するのは止めましょう。
其々の家の価値観があるのでしょうから。
貴方のご両親は、不満の種をあなたに贈りたかったわけではないと思いますよ。
夫婦不仲、義実家とうまくいかなくなるための火種を送っってしまったと知ったなら
貴方のご両親は悲しみませんか?

ユーザーID:2945869286
そのことに夫はなんて言ってるの?
匿子
2018年10月30日 10:44

モヤモヤする気持ちはわかりますが、
間に入る夫の調整力が足りないとしか言えないかなー

結婚式での両家の金銭感覚は一致するとは限りませんので
極力関わらない(見えない)ようにするのがいいんじゃないのかなー

男兄弟の親(しかも3人でこの前まで全員未婚だったわけでしょ?)
ならあれこれ現代の結婚式事情に疎いと思うし
もし田舎の人なら付き合いなどもあるのでしょう。

それもこれも彼のバックグラウンドですから、
彼が吸収してうまく収めるべきですよ。

ユーザーID:8753083714
結局は
きなこくるみ
2018年10月30日 15:24

結局は、ご主人が親にきちんと言えない、強く言えないからですよね。

言ってくる親も親だけど、それに対向できない性格。
この先、子供が出来ても、全ての行事、仕切られちゃいますね、
義親たちに。

結婚式しなくちゃならなくなった時に引き返せば良かったんですよ。
入籍後だって、まだ入れたばかりなのだから、引き返せました。
入籍には、お金かかってないし。

でも、進んじゃったんですよね。
ご主人が言い返せず、なあなあになっていった結婚式の準備をしつつも。

費用の話も出せてなかったんですよね。
やるなら、半額以上の負担をヨロシクって言えてなかったんですよね。

全て、ご主人の責任ですよ。
トピ主さんは義親のせいにしたいのでしょうが。

結婚式費用が結果、マイナスだったというのは、普通です。
ご祝儀で賄い、プラマイゼロとか、プラスを考えるのは、
違います。

この先、この義親達の図々しさに嫌な思いをしていくでしょうね。
まだ子供もいないし、引き返せますよ。

どうしますか?

ユーザーID:1461874289
口を出すなら金も出せ!携帯からの書き込み
麦子
2018年10月30日 16:27

呆れた親ですこと…と言いたいとこだけど、

いい勉強になりましたよ

これで、この先何にも言わせない事ですよ。

子供に関することや、住居ほか諸々

口出したいなら金も出すこと!
これは姑世代になった私も強く感じます。
金もないなら、口も出すな!です!

ユーザーID:9994670060
誰が主催者だったのですか?
オリーブ
2018年10月30日 18:29

30代後半なのだから自分達の結婚式は自分達の責任で行えば良かったのではないかと思います。
「結婚式費用はマイナス」の意味がわかりませんが、ご主人側が112名の招待客をおもてなしするためにきちんと予算を組んでいたのでしょうか? 

社会経験の浅いカップルならともかく、お二人の場合は自分達の考えをしっかりと義両親に説明しなかったのが問題だと思います。

ユーザーID:8437123909
ダンナ様にきっちりと伝える
はる
2018年10月30日 19:08

 新居と生活に必要な家具家電の費用はどうしたのですか?

 費用の負担によってはご両親からのお祝いはトピ主さん個人のものにしておいた方がいいですよ。

 そして、結婚式の費用を人数割りして、ご主人側の赤字分が解消されるまでは子供は無理と宣言しては?

 義両親に何を言っても無理ですよ。

ユーザーID:8948391601
最初から金の話をしなかった落ち度
匿名
2018年10月30日 23:53

勝手に
夫親が結婚式をしたがってるのだから
費用は払ってくれるはず
と思い込んだとぴ主の落ち度でしょう

最初に費用の話すらしなかったのに
今更夫親がすべて悪い話にするって、
無理ですよ

ユーザーID:1976344077
最初が肝心。携帯からの書き込み
まま
2018年10月31日 3:20

結婚式をしてほしい。と、言われたときにお金がない!と言うべきでしたね。
年齢的なことを考えれば、結婚式に出すお金はない!でもよかったのですが。
結婚式をしてほしい。と、言われたから出してもらえるとは限りません。
双方の親から同じだけ、好意をうけれるとも限りませんし。
最終は、双方の親がなくなったときに、いくらずつ、好意をうけとったか計算してみますか?
あと、結婚式はお招きするもので、プラスマイナスを考えてするものでは、ありません。
が、気がきく旦那さんでしたら、自分の親に相手の親御さんから頂いた金額を、それとなく伝えるのでは、ないのでしょうか?今後、口を出すなら、金を出せ。ともいいますし。
もしくは、二百万円は頂いたものとしてではなく、いつか親に返すものだと、手をつけないで置いておくとか?
もやもやする気持ち、落ちつく方法があればいいですね。

ユーザーID:4605437851
付き合い方を自分で模索する
キャベツ
2018年10月31日 8:27

口は出すが金は出さないって義理親なのでしょう

むしろ、多額のお祝いや結納貰わなくて良かったかと。
嫁に来たわけではない
新しい家庭を築くために 別世帯で結婚した
そのスタンスを貫けば良いのでは?

義理親が介護になろうと 老後苦しいと言われようと
「大変ですね」で他人事で放置
「実子が対応すべきでは?」で深入りしない。

ご主人には、実家からのお祝い金などの事は
伝えておく。
明らかに差があったことはご主人に把握させる
(義理家に同等の要求はしない)
結婚祝いのお返しの金額差などは夫に認めさせる。

あと孫孫 執拗に言われる場合は
「夫くんに伝えておきますね」

で夫には 「貴方の親が孫孫期待してるみたいよ。
あんまり 夫婦生活に口出されるのはちょっと。
夫くんの家って、そういう話オープンな家庭だったの?
親の夫婦生活とかオープンに話す家庭だったの?」
としらっと天然装って聞きます。

そうすれば夫は羞恥心のあまり
親に夫婦生活に口出すな と怒り狂うでしょうから。

義理親の言動が嫌だなと思うなら
そっけなくする。
何言われても「夫に相談してみます」
「夫に伝えます」「夫に電話変わりますね」
でその場でイエス ノーは答えない

義理家とは最小限のお付き合いに止める

ユーザーID:2398855027
残りは懐に。
まいたけ
2018年10月31日 10:08

全然モヤモヤする必要ありません。

あなたの貯金とご両親からのお祝い金を足して、結婚に掛かった費用の中であなたが手出しする分を差し引いて、残ったお金はあなたの名義で貯金すればいいのです。

夫婦共有のお金と考えるからモヤモヤするのではないですか?

違いますよ。それはあなた個人のお金です。

当然彼にも同じことが言えますから、義親がそのような状況なら、彼がほとんどを負担することになりそうですね。

でも仕方ないです。

要は◯◯家は全体で何万円用意できるか、△△家は全体で何万円用意できるかを考えればいいのです。

ユーザーID:0666874033
トピ読んで驚いた事が1つ
リッキー
2018年10月31日 15:23

30代後半なのに両親から200万ももらったって事の方が驚きです。

ユーザーID:9147756642
ゼロだったけど
ほくと
2018年10月31日 20:28

特に何も思いません。
ついでに言うと、親族のご祝儀も当日のご祝儀も義実家に持ち帰りで貰ってませんが…

座席票やら諸々、口出しし放題でお色直しも3回…

「必要ない」

と言ってもなんだかんだと…終いには勝手に式場に発注まで…
その分、持ってくれるのかと思いきや、全て折半で…
オマケにウチの親族のプチプレゼントは甥姪にせがまれて全て渡してしまったようです。
(何年か後に知ったので文句も言えず)
そういう人なんだと諦めてましたよ。

相手のペースに巻き込まれない様にする事ですよ。
自分の信念を貫き通す覚悟が必要ですけどね。
(言い返すと百倍返しになりますが)

後は、強い気持ちで対向するか、流れに身を任せるしかないです。

ユーザーID:6764716606
トピ主です
おてん(トピ主)
2018年11月1日 16:58

みなさん、コメントありがとうございます。

結婚式は当初、両家主体で行う予定でしたが、義父が「費用は5対5の折半だな」と、話している場面に遭遇し、私たち主体で行うことにしました。結納なしの上、夫側が8割招待の結婚式なのに、五分五分の費用なんて私の両親に聞かせられないと思ったからです。

結婚当初から波風が立たぬよう自分なりに義両親に配慮し、準備をしてきたつもりです。
着たくもないドレスを着て、想定外の招待者を前に老けた花嫁なりに笑顔を作りました。
手作りでできるものは手作りしましたし、これらにかけた時間や労力、思いを考えた時に本当に馬鹿らしかったなと思いました。
お金が全てではありませんが、貧しいわけではないのにここまで感覚の異なる家だとは思ってもいませんでした。

夫の調整能力が無かったことも事実だと思います。
しかし、今のところ、私は夫と別れることは考えていません。

今後は盆、正月、イベント(父の日母の日、誕生日など)以外は関わりをもたないようにして良いですよね。?
最小限の義務は果たそうと思いますが。。
何ごともなかったかのように接してくる義両親をみると
ここまで割り切って良いものなのか悩むところです。

ユーザーID:6062018893
当然って?
豆ちゃん
2018年11月2日 7:58

結納辞退って・・・両家での話し合いで決まったことでしょ?
負担を考慮したのは 新婦側ではないのですか?

結婚式って 披露宴の事ですよね? 招待客などの打ち合わせ時点で
費用分担は両家で話し合わなかったの? 結婚費用がマイナスって マイナスの意味が解りませんけど。

座席も指示って・・・新郎側の座席は 新郎側が決めるものでしょ?
人数差を認めてしまったのですから あなたの思い通りの座席にならなくても
仕方がない部分もあるのでは? そうゆうのが面倒だから人数などは合わせるのですけれどね。 
きちんと話し合いをしなかったのはどうしてですか?

非難されって・・・この時点でも予算の話は出なかったの?

実家義実家との祝儀などを比べること自体 間違っていますけど。
私の両親は〜って 格差が気になるのでしたら ご両親のお祝いも辞退すれば
良いのではないですか?

新郎新婦両家の話し合いをきちんとせず 当然お金は出すと思い込んでいた結果でしょ? 
結納辞退しておいて 後々グチグチ言うのはみっともないですね。

ユーザーID:0619366213
レス読みました
ちくわ
2018年11月2日 23:15

>費用は5対5の折半だな
というのを聞いてご主人は何も言わなかったのですか?
そこで二人が主催したのでしたら8万円もあり得ますね。
ご主人と主様、ご主人と義家族様。
そこの行き違いをしっかり話しておかないとダメだと思いますよ。
最初っから喧嘩腰ではだめですよ。

ユーザーID:4005235528
夫と話し合うことなのでは?
還暦
2018年11月3日 10:45

>夫の調整能力が無かったことも事実だと思います。
>しかし、今のところ、私は夫と別れることは考えていません。

離婚するとか、そういう問題ではなくて
実家対応をきちんとしてもらいましょうよってことです。

>費用は5対5の折半だな」と、話している場面に遭遇し、私たち主体で行うことにしました。

>渋々ドレスを2着着ることに

言われたことに対して、渋々でも従うと決めたのは自分たちです。

何故その時に、ゲスト費用に関しては人数比、その他経費に関しては折半、とは言えなかったのか?

言わなきゃならないことを何も言わないで、もう関わらなくても良いかと聞かれても
それは、ご主人に言うべきことなのではないですか?

ユーザーID:4645661190
アドバイス
どろんこ
2018年11月3日 16:04

ご主人が父の日や誕生日などしてなかったら
スルーすればいい。

あなたは関わらないでいい。

逃げろ!!!

ユーザーID:9841751930
ありがとうございました。
おてん(トピ主)
2018年11月3日 20:33

みなさん、ありがとうございました。

両親からもらったお金についてコメントがありますが、結婚式後、返金してます。
勿論、義両親から大金をもらった場合も返金するつもりでいました。

コメントを読んで色々思うこともありますが、
これでこのトピは終了したいと思います。

ありがとうございました。

ユーザーID:6062018893
気持ちはわかるけど
くものす
2018年11月4日 11:57

トピ主さんのおっしゃってることは理解できますし、私だったらもう二度と顔も合わせないし口もきかないと思います。

でも、そもそもトピ主さんは「波風が立たぬように」と配慮するふりをして、結局は自分の意見は何も言わず、両家のための調整もせず、なんとなく気づいてくれるのを待ってただけですよね。それで、なんとなくうまくいかないかと願ってるのは、それはそれで無理があると思いませんか?

自分の両親のためとか、自分のイヤなことがあるのなら、ご主人を間に立ててもいいので、きちんと調整していかなければいけません。その過程で、イヤな思いもするかもしれませんし、波風も立つでしょう。
でもそういうこともなく、これまで何の交流もなかった別家庭同士の価値観が、自然と揃うことなんて、あり得ませんよ。
向こうはおそらく、自分たちがおかしいと思ってもいないので、トピ主さんはいつも不満たらしい顔をしてるくらいにしか感じてないでしょう。

自分はこんなに配慮してると勝手に思って、自分で自分の不満の気持ちを大きくしても、何も実りはありません。
ご主人ともよく話し合って、これから先は自分たちはこうしようと思うときちんと伝えて、そうでないのなら、その費用はどうするのか、どうして自分たちにそれをやらせようとするのかなど、いちいち確認していくほうがいいと思います。

あるいは、波風立てないことが大事なら、なんとなく察してくれないかなと期待するのはやめましょう。

ユーザーID:4900876317
 
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