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同居の弟が両親の介護を放棄しました。

ベルスター
2018年10月31日 11:39

今週の日曜の晩から同居の弟(独身)か両親に食事の準備をしなくなりました。

私は近居の姉(長女、既婚)です。
両親は父(85歳、要介護1),母(83歳、要介護2)で二人とも視覚障害者です。

普段の介護は、朝食を弟が作り出勤し、夕方にヘルパーさんに調理を頼み
帰宅した弟が配膳をしています。
土日は基本ヘルパーさんは来ないので夕食は弟が準備をしています。

事の発端は、土日(ほぼ半日)に家で麻雀をすることに両親が腹を立て文句を言ったら大喧嘩になり
それ以来、食事の準備もせず無視(今日で4日目)をし続けています。

私は、平日昼は昼食の支度と洗濯、掃除に親宅に行ってますので
今回のことを月曜日に訪れた際に

母から「日曜の夜から何も食べていないの、今朝も勝手に会社に行ってしまった。」と打ち明けられました。

弟の言い分は、「土日は親がいるから外出ができない。だから家で麻雀しかできないんだ」・・・そうです。

翌日にケアマネさんが訪問してくれたので相談に乗ってもらって
夕方のヘルパーさんに配膳までお願いすることにしました。


「息子さんとよく話し合ってください」とケアマネさんからは言われました。

が、今朝も冷戦状態です、


両親の介護は1年半ほど前に始まりました。

私は近居で日中は融通が利くため、たいていの介護関係の事はしています。
弟の介護は朝夕の食事くらいです、

弟は「姉ちゃんがいるからいいや」とでも思っているんでしょうかね?

いくら麻雀に文句を言われたとしても両親に食事の準備をしないなんてと思います。


両親と弟が何とかいままで通りの関係に戻る方法、もしくは両親が心穏やかに過ごす方法は
あるでしょうか?

ユーザーID:2552355444  


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タイトル 投稿者 更新時間
もう限界だと思います。携帯からの書き込み
匿名
2018年10月31日 13:01

弟さんに家を出て貰ってあなたが同居するか、施設や高齢者向け賃貸を探すなど、根本的に見直すしか無いのでは?弟さんには弟さんの人生があります。この先何年続くか解らない、いつ重くなるか解らない介護の為に自由や楽しみを諦めなさいと言うのは酷では…?大した事無いかどうかは本人が感じる事であって、あなたや周りが決める事じゃありません。

ユーザーID:8243503025
そうですね
うんう
2018年10月31日 13:01

平日はお仕事で、
土日はご両親の事を考えて外出しない。
弟さんのプライベートってどうなっているんでしょう。
土日にやっているデイサービスに、
ご両親をお願いしたらどうでしょう。
両日じゃなくても1日だけでもご両親から離れてもらう。

麻雀って一人じゃできないからお友達が来るのでしょうか。
うるさいですよね麻雀って。ご両親も大変かもな〜。

それでも私は弟さんがお気の毒に思います。

ユーザーID:8256392668
弟さんにも休みと自由を。
霧吹き
2018年10月31日 13:06

>弟の介護は朝夕の食事くらい

…と言いますが、現に弟さんはそのために仕事が休みである土日も休めない、自由な時間はないのですよ。

あなたも平日は手伝いに行っているようですが、弟さんは出勤前に朝食の用意をし、帰宅後は片付け等もしているのです。

おそらく、トピ主さんは仕事をしていないのだと思いますが、自分の裁量で時間は何とでもなるのでしょうし、土日も弟さんにまかせきりで、家族のために時間を使っているとしても、ご両親の介護や世話のために、時間や行動が縛られているということはありませんよね。

弟は姉がいるからいいやとでも思っているのかと言うなら、弟さんにすれば、土日は自分がいるからいいやと姉は思っている、と思っていると思いますよ。

弟さんだって、休みもしたいし気晴らしも兼ねて遊んだり外出もしたいでしょうし、親や介護に縛られない時間が欲しいのですよ。

月に何回かでも弟さんに休んでもらうため、土日にトピ主さんがご両親の世話をしてあげればいいのではありませんか。
あるいは、ケアマネさんに相談をして、土日に利用可能なサービスを受けるなど、弟さんに休みと自由を与えられる方法を考えなければならにと思います。

ユーザーID:4641208453
レスします
さき
2018年10月31日 13:11

弟さんの気持ち、分かります。

ご両親が80代という事は、
あなた方は50代くらいでしょうか。

それくらいの男性が、
自分の身の回りの事プラス、
要介護の親二人を世話する、って、
相当大変でストレスが溜まっていると思います。

>両親と弟が何とかいままで通りの関係に戻る方法、もしくは両親が心穏やかに過ごす方法は
あるでしょうか?

土日の片方あなたが丸々、ご両親の世話をして、
弟さんに自由な日を与えてあげる事です。

それだけでも、全然違いますよ。

まずは「大変だった事を理解してなくて申し訳なかった」
と言ってあげて下さい。

それだけでも、弟さんの気持ちはラクになると思います。

家で麻雀、許せませんかね。
こんなストレスのたまる生活、
土日くらい水とパンを置いて、どこかに出掛けるのが普通ですよ。

終わりの見えない介護、
感謝してくれない姉、
どこに頑張れる理由がありますか?

弟さんは真面目で優しい人だと見受けられます。

ユーザーID:7434186774
もう在宅は無理かも
青葉
2018年10月31日 13:12

要介護1と2で視覚障害者では、介護となると殆ど付き切りになりますよね。
同居で近居の姉の支援もあるとはいえ、弟さん一人で看るのは無理です。
このケースでは弟さんだけでなく、誰もが長期の在宅介護は無理だと思いますよ。

介護度1と2では、まだ特養には入れないので、弟さんと主さんが完全に交代で預かり合うか、民間の介護付き有料老人ホームに入れるしかないのでは。
ホームはそれほど高額でない所もあるし、ケアマネさんに相談すれば、施設を紹介してくれる機関も教えてくれますよ。

うちは介護度2と3の両親を民間のホームへ入れました。
仕事も辞め自分の生活を犠牲にしなければ、いや犠牲にしても要介護の2人は看られないと判断したので。

おそらく、これから益々大変になりますよ。
結局、ホームへの入所が早くなるか遅くなるかだけだと思います。

ユーザーID:9712406760
弟さんの立場で考えてあげて
stella☆
2018年10月31日 13:12

現状、土日は弟さんに丸投げなんでしょう?
それじゃ弟さんには休日無いじゃないの・・・
平日仕事して、休日は両親の介護で終わるんですよ。
しかもそれが数ヶ月とかの期間限定では無くて
いつまでも続く・・・
トピ主さんが弟さんだったら耐えられますか?
その上、介護している両親に文句言われたら
心折れても仕方無いと思いますよ。
土日に行けるデイサービスを探すとか
毎週じゃなくても、土日のどちらかの
数時間だけでもトピ主さんが
ご両親とお留守番してくれる日を作るとか
もっと弟さんの立場に立った考えを
してあげないとダメなのでは?
それとご両親にも、弟さんにしてもらって
当たり前じゃないんだよ。
家族とはいえ、お互いに思いやりは
持たないとやっていけないんだよ。
って伝えないと・・・。
血の繋がった家族だからこそ、
拗れると取り返しが付かなくなりますよ。

ユーザーID:3543911510
弟さんは結婚もできない
アラ還
2018年10月31日 13:15

実家で親と同居している独身の子供が、親の介護の犠牲になるのは、よくあるパターンです。

トピ主さんは、親の介護が始まる前に結婚できましたが、もし親の介護をしながら仕事をして土日も介護に縛られていたら結婚できましたか?
大抵の女性は親を自宅介護している男性との結婚を嫌がります。
ほとんどの男性も、親を自宅介護している女性とは結婚したがらないでしょう。
結婚生活が始まったとたんに自分も介護生活&同居生活になりますから。

弟さんは親の介護で自分の人生を棒に振ったと感じているのでしょう。
鬱屈した不満が爆発したのでしょうね。
親とはいえ、介護されている分際で口を出すとは。

そのケアマネは、ロクな提案ができない人です。
他人の家庭に踏み込めないのは理解しますが、独身の弟の人生を思えば、普通は施設入所を勧めます。

実家を売って施設入所のお金を作り、両親は介護施設に入所させましょう。
特養は入れないと思いますから、老健やショートステイなど、片っ端から当たりましょう。
ショートステイも、定期的に家に帰宅して半永久的に入れる所もあります。

あなたも姉なら、弟さんの今後の人生を考えてあげてください。

介護認定が要介護1とのことですが日常生活がほとんど不可能ですよね。
ケアマネを変えると、要介護度が上がる可能性はありますよ。

ケアマネがダメすぎです。
ダラダラと自宅介護を続けたまま「家族で話し合ってください」など、中学生並みの発言です。
有能なケアマネなら、すぐに低料金の施設を探してきてサクサク手続きしてくれます。
施設に入れるかどうかはケアマネの腕次第です。

どうしてもトピ主さんが自宅で介護したいと言い張るなら、トピ主さんが全ての介護をしましょう。
暇な昼の時間に2軒分の家事をするくらい誰でもできます。
親もわがままが過ぎます。

ユーザーID:1974103748
親がダメだね
キャベツ
2018年10月31日 13:18

まず、弟さんは家を出て自立させる
でないと、弟は一生結婚できないし
弟の人生は親に潰される。

その上で、親を施設に入れることが可能か(金銭的)
検討する。不足分の兄弟での金銭援助(均等割)も考える

施設に入れるだけのお金がない場合は
弟には近距してもらい
交互で面倒を見る。

親は可能な限り、自分たちでできることはしてもらい
(ヘルパー頼む分は頼む)
もう少し、親自身が 介護してもらうのは当たり前
の感覚を無くすべきかと。

親は一切家事が出来ないのですか?
食材は宅配業者を利用する。ヨシケイなど
朝食は火を使わないコーンフレークやロールパンなどにする
など自分たちで工夫すること出来るのでは?

自分でできないなら生活レベル落とすのも(食事内容を昔と変わらずというわけにはいかない)
そういう工夫をすべきだと思うけど。

弟の年齢にもよるけど
独身なら家から出させるべきかと。
じゃないと、弟は一生結婚できないし
あなたの子が弟の介護する羽目になるかと。

親が 自分たちで出来ることは
自分でできるような工夫をすべきだと思う。

身体障害者の場合だったら、障害あって
不便でも、自分にあった方法模索して
出来ることは自分でするもの。

ユーザーID:6165693134
そろそろ施設入所も検討しては。
通りすがり
2018年10月31日 13:42

トピ主さんも弟さんも頑張っていると思います。
高齢で障害もあるご両親と同居してくれるのは、とてもありがたいことだと思いますよ。

朝晩の食事の世話だけとはいえ、気軽に外出もできない生活は強いストレスがかかります。
今回のケンカをきっかけに、これまで飲み込んできた不満が一気に出たんでしょう。

このままずっと弟さんに同居を強いるのもどうかと。
弟さん、結婚は諦めているんじゃないですか?というより現状では結婚は無理でしょうし。

トピ主さんは弟さんがこれからどうしたいのかしっかり聞き取ってください。
ご両親の良いようにばかり考えるのは、弟さんにはこれからも犠牲になれと言うようなものです。
弟さんに出て行かれたら困りますよね?

信頼できる第三者を交えて、家族会議を開きましょう。

ユーザーID:2557153671
トピ主が楽しすぎ。
ハムスター
2018年10月31日 13:55

これは弟さんが可哀想です。
毎日、毎日親の介護なんて、トピ主も酷いですよ。
土日のうち一日はお休みにしてもらって、トピ主が終日介護すればいいじゃないですか?
1年半も弟さんに甘えすぎ。

トピ主両親も意地が悪いですね。
なぜ半日程度の麻雀を我慢出来ないのですか?
自分達の介護が子供に大きな負担となっていることを理解しているんでしょうか?
在宅介護の悪い部分が出てきていますね。

ご両親ともその調子なら、そろそろ施設入居を考えましょう。
子育てと違って、介護は先が見えませんから、近い人ほど疲弊していきます。
介護される側が分かっていなければ、正に地獄です。
早く改善しないと、弟さんが家を出て、トピ主一人で面倒を見る羽目になります。

今まで通りに戻すのは危険です。
ご両親が穏やかに過ごすためには、施設入居が最善でしょう。
人の目があったほうが、制御がききますよ。

ユーザーID:3121670802
厳しいね
チキチキバンバン
2018年10月31日 14:00

弟は土日の休みですら外出できないのは苦痛ですよ。

麻雀のガラガラする音は確かにうるさいと思いますが、日中だけなら我慢すべきです。

休日に弟を開放するために宅配弁当を頼んだらいかがですか。

ユーザーID:7840879804
聞きたいのですが
疑問いいですか?
2018年10月31日 14:06

土日は親がいるから外出できない?
トピ主さんこの言葉に何の疑問もなさそうですけど

食事の用意しかしなくていいなら、出られますよね?

トピ主さんがたいていの介護関係をしているってことは
食事以外にも手助けが必要なんじゃないですか?
それを土日は弟が全部やってんじゃないですか?

まぁいいです
トピ主さんの書いた通りだとしましょう
「食事の準備だけやって出かければいいよ」と言えばいい
ちゃんとやってから外出すると思いますよ

文句言われても我慢して介護(食事作り)しろと上から言えば
弟は稼ぎもあるし身軽だし、出ていくと思います

要介護の両親と同居ってだけで結婚は絶望的
自分の老後を支えてくれる子どももいない
平日は仕事をこなし、土日は親のために外出も出来ない
麻雀(ゲームですかね)すれば怒られて、少しでも投げ出せば年寄りの弱者を虐めるなと。

トピ主さんからは弟が楽に見えるのかもしれないけどね
ちょっとこれはキツイなと思いますよ
未来への希望が持てないし、ストレスたまります

弟は別に部屋を借りて、土日食事を作りに来ればいいんじゃないですかね
そうすれば今より親に優しくなれるだろうし、親も腹を立てずに済みますよね

ユーザーID:0791714914
 答: 【土曜、日曜は泊りがけでトピ主が丸々介護する】
elle
2018年10月31日 14:07

弟さん、息が詰まるような人生を送っていますね。

はっきり言って申し訳ないですが、ご両親に人生を奪われているような気がしました。

土曜・日曜が「無い」人生を送っているんですもの。

胸が痛みました。




弟さんは 365日両親住み、肉体的にも、精神的にも開放度「ゼロ」ですよね。

一方トピ主は「平日の」「昼間に」「通っているだけ」なんですよね。

これは、弟さんよりも100倍ぐらい気楽だと言えるでしょう。


ご存知ないでしょうが、

介護の必要な老親と「一緒に住んでいる」のと、「離れて暮らしている」のとでは天と地ほども違うんです。

トピ主さん、あれこれ言い訳などせずに、1年ぐらい一緒に住んで介護してみてください。

本当ーーーーに、本当ーーーーに辛いですよ。

弟さんの今の気持ちは、そのとき初めて理解してあげられることでしょう。

とはいえ、現実的には無理でしょうから、せめてもですが土曜・日曜と一泊して、

あなたが介護したらどうですか?

その間、弟さんは一切関わらなくて済むように「開放」してあげるんですよ。



弟さんだって、外で遊びたいんですよ。

お友達と会いたいんですよ。

ストレス発散したいんですよ。

そういう時間を作ってあげないと、今のままだと弟さんの負荷が大きすぎます。


でも本音を言えば、トピ主さんのようなケースは、ご両親を施設に預けることが一番の解決策です。

そうすれば、姉・弟でケンカすることなんてなくなりますから。

むしろそのほうが、ご両親にとっても質の良い介護を受けられるかもしれません。

真剣に検討できませんか?


あえて言いますが、

親の介護が原因で姉弟が仲違いするなんて、サイテーなことだと自覚してください。

ユーザーID:2675082362
それは
ロース
2018年10月31日 14:12

ご両親が頭を下げるべきだと思います。
なぜ麻雀に腹を立てたのでしょうか。
なぜ麻雀したらダメなのでしょうか。

ユーザーID:7259767803
トピ拝見して。
花杖
2018年10月31日 14:12

85歳と83歳の親御さんなら。
あなたも弟さんもそれなりのお歳
ですよね。あなたは結婚して早々に
独立し…。残った弟さんは親を
抱えて婚期を逃してしまわれた
感があります。あなたは週7日、
日中通っているの? ご実家に。
介護は実子でしょうが。親御さんと
同居している弟さんの負担>あなたの
日中通う負担かなと思います。

 介護が始まって一年半ほどと書かれていますが。
それまでも親御さんやあなたとの関係に思うところが
あったのではないかなと思います。弟さんに。

 ご両親が心穏やかに過ごす方法の一つに。
あなたが弟さんに代わって、ご両親と同居する
事ではありませんか?

ユーザーID:6885423120
弟さんは、よくやっていますよ
雨模様
2018年10月31日 14:22

>弟の介護は朝夕の食事くらいです
「くらい」って、その評価はあんまりではないですか?

>平日昼は昼食の支度と洗濯、掃除に親宅に行ってますので
というならば、弟さんは平日の朝夕の食事と土日の食事をやっているのでしょ?

毎日やっている弟さんに対して、それほどやっていないと本心で思っているなら
たいした事をしているわけではない弟さんをアテにしなくてもいいのではないですか?

弟さんは、土日外出出来ないし、平日だってあまり遅くならないようにされているのではないですか?
土日に家で麻雀やるぐらい文句言われたくありませんよ。
一年半も我慢した生活はキツイです。

まずは、ご両親が弟さんに謝罪する事でしょうね。
そして、麻雀については今後何も言わないと約束する事でしょうか。
その上で毎月土日の何日かトピ主さんが実家に行くなどして、弟さんが外出出来るようにする事でしょうか。

でも、この生活をずっと続けるのは大変なので
施設も含めて、検討した方がいいのかもしれませんね。

ユーザーID:9989471741
同居そのものが辛いんですが・・・
あなたも感謝がない
2018年10月31日 14:32

>弟の介護は朝夕の食事くらい
確かに介護内容は
『これだけ』かもしれません。

が、弟さんには
自分のために使う時間がありません。

平日は、朝夕お世話して
土日も外出できない・・・。

>弟は「姉ちゃんがいるからいいや」とでも
>思っているんでしょうかね?
それは、あなたではありませんか?
弟さんがいるから
あなたは土日を自由にしてるのでしょ?

せめて、土日のどちらか1日くらいは
弟さんが自由に出かけることができるように
あなたが見てあげるなりできないのですか?

ユーザーID:8284843608
大変なのは判るけど
鉄脚アトム
2018年10月31日 14:46

弟さんの自由時間はどこにあるのか考えたことはありますか?
平日、朝食を弟さんが作り出勤し、帰宅した弟が配膳。当然片付けもだね。
週末、朝昼晩弟さんが準備から片付けまでですね。当然その他の面倒も見るので外出もままならない。
自由時間が無いです。弟さんはどこで羽を伸ばせば良いですか?

トピ主は、平日の日中に顔を出すだけ。週末は家族とユックリできて良いですね。
「息子さんとよく話し合ってください」この意味をよく考えて下さい。
トピ主が週末隔週で面倒を見るという考えは無いのですか?

>弟は「姉ちゃんがいるからいいや」とでも思っているんでしょうかね?
トピ主は「週末は弟が居るからいいや」と思ってるんですよね。

>両親が心穏やかに過ごす方法はあるでしょうか?
然るべき施設に入って貰う。このままでは弟さんが壊れます。
施設料金は姉弟で折半しましょう。私は専業主婦だから金はありませんは通用しませんよ。

ユーザーID:6937482808
いやぁ、限界でしょ
下の上
2018年10月31日 14:48

弟さん、50歳前後でしょ。
今迄1年半よくやったと思いますよ。

そろそろ施設をお考えになってはいかがですか?

それが一番心穏やかに過ごす方法だと思います。

あとは、金曜の夜〜月曜の朝まで時々トピ主さんの家で預かり、弟さんを家で一人にさせるか、弟さんの代わりにトピ主さんが泊まり込みして、弟さんを外出外泊OKにするとか。

ユーザーID:1532669919
週末の食事を老人向けの宅配弁当にする
湯たんぽ
2018年10月31日 14:52

老人向けの宅配弁当なら数百円からサービスがありますよ。

弟さんの負担を減らし、週末は弁当にしたらいいんですよ。

同居してもらってる精神的負担もありますから、弁当代くらいトピ主さんが出してください。

ユーザーID:6776127884
 
現在位置は
です