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20年引きこもりの姉。どうにかして自立させたい

モーモー
2018年10月31日 18:27

初めまして。

私には中学の時に不登校になってからずっと引きこもりの姉がいます。姉は今年で35になります。

高校受験は第一志望には落ちたのですが滑り止めの私立高校に入学。肌に合わず高校を中退した後は大検を取り大学に進学し、大学も辛かったようですが休みながらもなんとか卒業。その後、一年ほどはバイトをしていましたが店が潰れ、数年前は職業訓練学校にストレスを抱えながらも一年ほど行っていました。10年ほど前は私が海外に住んでいた際にワーホリのビザを取って一年遊びに来たこともあります。ワーホリのビザを所有していた時も、結局面接に行けずじまいで一年語学学校に行き、最初の方は海外生活を満喫していたようでしたが最後の方はほとんど家から出ない状態で日本に戻りました。
一度も一人暮らしをしたことがなく、生活費は全て私か両親が支払ってきました。

自傷行為はなく、暴力や暴言も全くありません。引きこもりになる前は典型的な模範生でした。引きこもりになった今でもお見合いをすると必ず相手に『仕事をしなくてもいい、家にいてくれるだけでいいから結婚してくれ』と言われます。本人が断りますが…

私が大学進学の際に家を出て、それからずっと遠方で働いていたのもあり、今までは心配をする度に親から「姉の心配はするな。あの子はあなたの子供ではないし、あなたはあなたの人生のことだけ考えていればいい。あの子のことは私たちがなんとかする」と言われてきました。けれど両親も70近く、年金暮らしで、姉に結構なお金を使ってきたため貯蓄もそんなにあるわけではありません。最終的に私が姉を引き取ることになります。

私としては、できれば親が健在のうちに姉に少なくとも少しは社会に出て、月数万円でも好きなことをして稼げるようになってくれたらと望むのをやめられません。

何かアドバイスなどありましたらよろしくお願いします。

ユーザーID:6872953936  


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タイトル 投稿者 更新時間
ご両親の言う通り
おやおや
2018年10月31日 19:22

お姉さんは家で何をやって過ごしているんですか?
インターネットだけで稼いでいる人もたくさんいるわけで
やろうと思えばデータ入力でもなんでもできるんじゃないの?

だけど最終的には本人にその気がなければ無理な話で
あなたはあなた自身の幸せを考えお姉さんから距離を取るべきです。
支援をしてしまったらお姉さんはますます自立できないよ。

ユーザーID:7105412773
色々疑問が
あんみつ
2018年10月31日 19:58

35才ですか。トピ主さんもお辛いですね。

お姉さんと将来について膝を割って話したことありますか?
大学も卒業され、ワーホリもされ

>最初の方は海外生活を満喫していたようでしたが最後の方はほとんど家から出ない状態で日本に戻りました。

途中から家に閉じこもりになったきっかけは何ですか?
何か理由がありますよね?人と関わるのが苦手ですか。
バイトもしていたし…
行けなくなるのは、体調からですか?
何か理由があるなら、一度病院へは行かれましたか?

申し訳ないですが、ご両親の対応はどうなんでしょう?
ご両親とお姉さんは、お姉さんの将来をどう考えてきたんですかね。
会話はあるんですか?お姉さんは家事をされていますか?
それなら、毎日買い物から始めたらどうでしょうか。
どのように育って、引きこもり傾向になる前はどのような子どもで
親しいお友達はいたのでしょうか。
兎に角、趣味でも、ボランティアでもお母様と一緒でもいいから
外にでることからだと思います。
サークルに入るとか、習い事をするとか、
できるなら週2でもバイトから始めたらどうでしょうか。
社会とのつながりをとにかく持つことだと思います。
40代になる前に、何か動いた方がいいです。

ユーザーID:7413671060
接触しない
主婦
2018年10月31日 20:09

姉と徹底的に疎遠になることです。

なぜ引き籠れるか。
それは生活させてくれる保護者がいるからです。
自分で働かずとも生きて行ける、イヤな仕事から逃げても生きて行けるから逃げるのです。

親がいなくなっても妹がいる、そう思っている間は無理して働くことはしないと思います。

トピ主自身が姉の前から徹底的に姿を消すことです。
盆正月も冠婚葬祭も姉とは接触しないことです。
妹が行方不明、親が死んだら妹は頼れない、そういう状況にならないと姉は変わらないと思います。

早くしないとどんどん歳をとって本当に働けなくなってしまいます。
まだ35なら望みはあるけど40歳超えると普通の人(例えば長年専業主婦など)でも就職へのハードルは上がります。

両親がいる以上姿を消すのは難しいかもしれませんが、両親にも協力してもらってやるしかないような気がします。

ユーザーID:9244492428
引き取らないで
はるか
2018年10月31日 20:16

同じような姉を持つ妹です。

奇跡が起こらない限り、お姉さんが社会復帰することはないでしょう。
ご両親が生きている間は年金で、亡くなったあとは遺産で、それも無くなったら生活保護を受けて生きていくしかありません。

トピ主さんに必要なのは、いついかなる時でも自分を第一に考えることだと思います。
住居、健康、仕事など自分に関することを第一に考え、結婚していれば、次に家族のことを考える。
ご両親の介護問題が第三。兄弟はランク外です。
自分とお姉さんを一緒に考えてしまうと、何かあったときに支えきれず共倒れします。

お金さえあればグループホームという手もあります。

ユーザーID:8885587211
難しいですよね
あらら、、
2018年11月1日 0:22

でもです、主さんが生活の面倒見なくても良いですよ
私にも兄弟が無職で、親が面倒みてますけど学校は出てません
働ける機会があってもプライドが高いので続きませんので働いてません
もう20年以上会ってません。子供の時から仲良くありませんし
長男大事で育てられ、世間を知りませんし
親は私が仕事を辞め、実家に戻ることを希望してるみたいですが
それを知ってからは子供の人生より可愛い長男無職と
自分達親の生活だけを心配してることがわかり、
子供の時の扱いもあり、成人してすぐ家をでましたので
もう親兄弟とは関わりたくありません
子供時代も惨めで差別され、大人になり逃れたのに
わざわざ面倒みたいと思いません
どうなろうと知りません

でも主さんは面倒見たいと思ってるようですので
仲は良いのでしょう

なかなか難しいかも
結婚して篭っても良いという男性を探すほうが
早いかもですよ。

ユーザーID:6507728204
もう一息な感じがしますよね
さちこ
2018年11月1日 2:42

20年引きこもり、ではないんだな、というのが第一印象です。
普通「引きこもり」というと本当に全く家から一歩も出ないイメージですが、さすがにそれで35歳だと絶望的だとは思います。
でもお姉様は海外にも行けたことがあるんですよね。
それなら引きこもりではなく、単なるニート状態じゃないでしょうか。
安心とは言えないですが、絶望的とまではいかない気がしますよ。

後がないのは同意見ですが、上記のように少しだけゆったり構えてあげると、案外フッと行動を起こせたりするのではないかと。。無責任ですが、思ってしまいました。

少し思ったのは、お姉様はパソコンはできるんでしょうか。
クラウドソーシングを勧めてみてはどうでしょう。

ユーザーID:4697939240
あなたが引き取る必要はない
クレア
2018年11月1日 8:34

親の言う通り、あなたが心配する必要はありません。ご両親が亡くなって、一人取り残された姉がどうするかは本人の自由です。放っておけば良いのです。姉の人生は姉の物です、それをあなたの都合でどうにかしようと思うからおかしくなるのです。最後の情けで相続を放棄してあげれば十分じゃないですか? あなたはあなたの人生をしっかり生きてください、それだけです。

ユーザーID:7330019396
親の立場です。
ん?
2018年11月1日 9:41

うちも似たような状況です。結論から言うと、あなたはご両親のおっしゃる通り、ご自身の幸せだけ考えて生きていけば良いです。

誰が家に引きこもった状態で毎日過ごしたいと思いますか?そのことで一番苦しんでいるのは、お姉さんご自身です。

引きこもりは、今の日本社会の構造的な問題です。一人一人の個性を生かさない教育システム、まわりと同じであることを求め目立つ存在をいじめる閉鎖性、一度レールからから外れてしまうと元に戻ることの困難なしくみ、新卒採用か経験者のみ中途採用の社会・・・こんな社会が変わらない限り、貴女の希望はそんなに簡単に実現できません。

お姉さんはもう成人されています。同居でない場合、親であっても法的には扶養義務はありません。ご本人が申請すれば公的支援(生活保護など)を受けられます。その問題を考えるべきなのは、同居のご家族です。貴女ができるのは、公的機関に相談し、そこで得た知見をご両親に伝えることぐらいでしょう。

ユーザーID:4360625920
親の協力なしに自立は絶対にさせられません。
neko
2018年11月1日 9:44

こういう人は結婚するのが一番なんですけどね…。

結論としては『最終的に私が姉を引き取る』これは考えなくて大丈夫。
そう思うから主様自身が心配になるのだと思いますよ。

あなたに扶養義務はありませんので「面倒見られない」でいいのです。
だから「どうにかして自立させたい」と悩まないでください。

親御さんが「姉の心配はするな。あの子はあなたの子供ではないし、
あなたはあなたの人生のことだけ考えていればいい。
あの子のことは私たちがなんとかする」と言っている以上
お姉様の自立はほぼ出来ません。

自立しなくていい環境が整っているのにわざわざ自立しようとする
引きこもりはほぼ一人もいないと思ってください。

私も少々引きこもりの経験がありますが、親は余り心配していませんでした。
当方は自室にネット環境はおろかテレビさえありませんでしたから(笑)
流石に衣食住の「食」と「住」は与えてくれましたが
代わりに家業と家事手伝いは当然で、勿論お小遣いは一切なし!
語学留学?なんじゃ、それ?というものです。

お金が無くなって仕方なしに働き始めました(笑)

引きこもっている子供が居る人は親が引きこもれる環境を作っているのです。
だから親の協力なしに自立は絶対にさせられません。

ユーザーID:5289171417
引きこもりではない、違うタイプ
まみこ
2018年11月1日 13:18

1年間のバイト歴、1年間の職業訓練学校歴、1年間の語学学校歴
これだけあれば立派なものです。引きこもりとはいえません。
飛行機で海外のあなたのところへ行ったり、お見合いをしたりと
これまた引きこもりでは考えられない。
ここまできたら姉の責任と考えて放って置くのも愛です。

働いたり他人とめんどうなやりとりをしたりすることなく
お金があって不自由なくのんびり暮らせる状態がいいのでしょう。
(それは誰でもですが…)
ヘタに尻をたたいたりすると家庭が崩壊するからこのままでいるしかありません。
親が亡くなったあと姉が自分でなんとかするのを見守るしか無いです。

ユーザーID:2458710000
専門家の支援を
ヒット
2018年11月1日 13:57

優しい妹さんとご両親ですね。
きっとお姉さんも優しい方なんだろうな。

今まで、ひきこもりの相談や心理的なサポートって受けたことはありますか?
他人と関わるとか社会に出るとか、そこからサポートしないと
いきなり結婚や自立は厳しいと思うんですよね。
女性のひきこもり自助グループに参加するとか。

能力の高い方のようなので、ちょっと一歩踏み出せたら
状況が改善しそうですけど。

お姉さんも長い間辛い思いをされていると思うので、
少しでもよい方へ向かうといいですね。

ユーザーID:4996932706
距離を置く
ま〜
2018年11月1日 14:44

主さんが結婚もっせず、お姉さんの世話で一生を終えるつもりですか?

ご両親はそれは望んでいないでしょう。
20年も変わらない姉を主さんが説得しても変わらないでしょう。
私なら、距離を置きます。

ユーザーID:3010762832
甘やかしすぎ
そっか
2018年11月1日 17:25

20年ぬくぬくと?引きこもっていた人が何の苦労もせずに働く気が起きる訳が無い。
一度お金に苦労しないと分からないと思いますよ。

働かざる物食うべからず。無理なら結婚する事。
ご家族でそれが教えられなかったからこうなっているのでしょ。
トピ主さんだってご両親に何かあれば自分が姉を引き取ると覚悟までしている。
甘いんですよ、皆が養ってくれるって分かってるんですよ。

お見合いして引く手数多なのに断るならもう自業自得。
それはお姉さんの責任です。

私なら一円も出さない。

ユーザーID:9086131054
お姉さんは何をしているのでしょう
現実マン
2018年11月1日 18:10

お姉さんは日がな一日何をして過ごしているんですかね?

そこに解決策がある気がするのですが…。

ユーザーID:3781903912
あなたが・・
キン
2018年11月1日 19:39

>最終的に私が姉を引き取ることになります。

どんな方法で引きこもりを直せるのか私には残念ながら、わかりかねますが、ただ、あなたが最終的に引き取ることなど微塵もありません。

ユーザーID:9263541703
手を差し伸べるべき
みかん
2018年11月1日 20:00

私にも姉がいます。
どちらもアラフォーですが、色々あったけど、なんとか生きています。
私自身、姉がピンチだった時、助けれなかった事を後悔することがあります。

姉妹兄弟は繋がっているから、
両親に言われたからって、
助けない理由は無いと思います。

お姉さんは長年引きこもりといっても外国に行ったりはしてるから
そういう解釈はお姉さんを傷つけるのではないでしょうか?

お姉さんを助けるならまず、恋愛とか結婚ではないですか?
お姉さんがそれを十分できてないなら、
そこを心配すべきではないでしょうか。

そこで、お姉さんが結婚できるように仕向けてはどうでしょうか?

という私自身独身ですが、必死に婚活してますよ。

オシャレを楽しめるように、何かプレゼントしたりとか。
女性として生きててよかったと思うことは大事だと思います。
一人暮らしとか仕事は二の次だと私は思います。

あと、文章を読んで思いましたが、
自分の姉に対して、引き取るとか
そういう感覚、お姉さんにも伝わりますよ。
お姉さんを踏みつけていませんか?
姉妹は対等ですよ。

文章からしかわかりませんが、原因はあなたにあるように読めました。

お姉さんは物じゃないですから、
その辺よく考えて
お姉さんと腹割って話しをするとか。

本当のとこは、図りかねますが、
お姉さんをもっと大事にしてください。

ユーザーID:6853632242
身近にいる
まこ
2018年11月1日 20:01

お姉さんのような人を3人知っています。

1人は、自分の特質をよく理解してか、学校卒業後に働かずにすぐ結婚しました。
頭と顔もよかったし、条件の良い男性をすぐ見つける能力に長けていました。
それも恋愛にのめりこまずに、冷静に見つけていましたね。自分の生活がかかっているから。
お姉さんもこうすればハッピーエンドなのですが…

もう1人は、まさにお姉さんと同じ年齢同じ状態で現在進行形。落ち着いてはいます。

最後の1人は、上の人(つまり現在のお姉さん状態)の20年後バージョン。
親の残した家で親の残した財産で悠々自適に暮らしていましたが
きょうだいから遺産分与(実家を売れ)の裁判を起こされてしまいました。
きょうだいも最初は「病気の姉だから仕方ない」と思っていましたが
実際に家庭を持って、住宅費、教育費、生活費の為に夫婦共々身体を壊しながら
働いているうちに「なんで姉さんだけ…」と思うようになったというか
配偶者からハッキリ言われたそうです。不公平だと。
これがあなたの将来の姿なのですよ…。

ユーザーID:6301265027
鉄不足では?携帯からの書き込み
はなこ
2018年11月2日 1:24

お姉さん、鉄不足では?
と思ってしまいました。
藤川徳美さん著の
「ウツパニックは鉄不足が原因だった」という本をお勧めします。
ひきこもりや、倦怠感、やる気のなさも
隠れ貧血から来ている可能性が高いそうです。
精神科医の藤川徳美さんは
食事の改善法やサプリメントで治った患者さんの例を
沢山シェアされています。

実際、私の周りにも
うつ、ひきこもりや
無気力だったけど
この方法で元気になっている方が数人おります。

きっと御本人も辛いと思います。
ダメ元で始めてみてください。

ユーザーID:8311191784
お気持ちわかりますが・・・
kikiにゃん
2018年11月2日 8:22

私にも15年引きこもりの妹がいます。
子供の頃から精神的に弱く、専門学校を中退してからはアルバイトで働いていましたが、
勤務先の年輩女性から「若いんだから正社員になって働かないと!」と毎日説教され、働く事まで辛くなってその後引きこもるようになってしまいました。
完全に社会不適合者ですので、自立は無理かと思っています。

兄弟の中では一番地頭も良く、真面目で顔もとても美しいのに、本当にかわいそうな人生だとつくづく思います。

でも最近では趣味を活かして、ネットで作品を販売しておこづかい稼ぎをするようになりました。
これでじゅうぶんです。
あと姉としてできる事は、引き取る事はできませんが、親の遺産はすべて妹に譲る事かなと考えています。

主さんのお姉さんも20年引きこもりで、今さら社会に出るのは無理では?
自傷行為もなく暴力や暴言も無いなら、本当に、まだ良い方です。

ユーザーID:6265052612
あなたが親に代わって面倒を看る気で居る限り姉は変わらない
バーゼル
2018年11月2日 11:33

>親が健在のうちに姉に少なくとも少しは社会に出て、月数万円でも好きなことをして稼げるようになってくれたらと望むのをやめられません。

望むのは勝手ですけど無理な望み。
文章化してもおかしいと思わないならばあなたも相当甘い。

まず
>20年引きこもりの姉

が違いますよね。
義務教育である中学から不登校。
完全スルーしてますが、不登校の原因は何ですか?
酷いいじめなのか、精神疾患なのか、複合的なものなのか、
もっと曖昧なのか?
一言で不登校と言っても原因によって話が違ってきます。
更に
>肌に合わず高校を中退

高校中退理由も曖昧。
その後に大学卒業して約一年だけバイト。
>店が潰れ、数年前は職業訓練学校にストレスを抱えながらも一年ほど行っていました。10年ほど前は私が海外に住んでいた際にワーホリのビザを取って一年遊びに来たことも

つまり、大卒10年以上でやったのはバイト1年と訓練校通学
1年、親の金で海外留学した先の語学学校通学1年のみ。
全然「引きこもり歴20年」じゃ無い。
ただ気楽な学生もどきをやってただけ。
卒業が近づいて働かなきゃならなくなったら家に籠もる。
そうすれば家族が面倒を看てくれるから。

>お見合いをすると必ず相手に『仕事をしなくてもいい、家にいてくれるだけでいいから結婚してくれ』と

って事は親御さんにはそこそこ経済力があって、お姉さんも
そこそこ美人なんでしょう。
親は自己紹介書を適当に誤魔化し、子供が産めそうな年齢の内に夫
を充てがって扶養のバトンタッチをしたいけど、姉は拒否。
専業主婦になって家事と育児もやりたくないし、子供も夫と
その家族も欲しく無い。
家にいれば何もしなくても気楽に行きていけるのに責任を背
負うなんて馬鹿馬鹿しいから。

こんな甘ったれた中年女が「好きなことして楽しんで稼げる
まともな仕事」なんて都会だって無いです。

ユーザーID:3757548309
 
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